Cпасибо за скорый ответ и поддержку.Мейт писал(а):Здравствуйте, Автор!
Ваша депрессия понятна и объяснима.
Но мы не можем знать, как и Вы, что за проблема у вашего мужа.
Важно о проблемах разговаривать с добром, заботой и любовью, а не с ультиматумами и раздражением.
Как у вас в семье с коммуникацией? С умением обсуждать вопросы (любые)?
Да, рождение ребенка - всегда кризис. Им проверяется, кто ждал от брака только личных утех, а кто готов трудиться, вкладываться в семью, порой - забывать себя, взращивая любовь.Natafka84 писал(а):Причина, как мы выяснили в рождении ребенка, что он утратил свободу, что не может продолжать жить как до.
Что именно он от вас хочет? Как вы его слышите?Natafka84 писал(а):шлет мне информацию о том, как мне с ним общаться, с его психотипом, он шизоид.
ДаDelfina писал(а):А брак у вас официальный, зарегистрированный?
Он был не готов совсем, всячески откладывал покупку вещей для ребёнка, квартиры.Рассветная писал(а):Да, рождение ребенка - всегда кризис. Им проверяется, кто ждал от брака только личных утех, а кто готов трудиться, вкладываться в семью, порой - забывать себя, взращивая любовь.Natafka84 писал(а):Причина, как мы выяснили в рождении ребенка, что он утратил свободу, что не может продолжать жить как до.
А что имеет в виду муж под жизнью "до" - свободу? Развлечения? Необремененность ответственностью?Что именно он от вас хочет? Как вы его слышите?Natafka84 писал(а):шлет мне информацию о том, как мне с ним общаться, с его психотипом, он шизоид.
Cпасибо большое за слова поддержки. Действительно про женскую депрессию слышала, а вот про мужскую нет. Я вижу, что он стал хорошим отцом ребенку, а наши отношения будем пытаться прорабатывать, психолог нужен. Меня пугает только невнимание мужа ко всем этим проблемам, потому что они говорит, что все хорошо у нас и в его отношении ко мне. Но я не склонна преувеличивать, скорее наоборот.Lesya. писал(а):Дорогая Natafka!
Хочу выразить вам слова поддержки в вашей ситуации. У самой маленький ребёнок и я понимаю, насколько вам сейчас непросто. Рождения ребёнка - это всегда кризис и испытания в отношениях и как ни странно, порой для мужчины это испытание становится тяжелее, чем для женщины. Хотя все журналы пестрят про «послеродовую депрессию» у женщин, у мужчин она не меньше, просто о ней не принято говорить. Ваш муж пока не готов взять на себя ответственность за ребёнка и за вас. Возможно ему ещё нужно для этого время или мотивация, чтобы проснулись отцовские чувства.
Есть ли у вас возможность отдать родителям/няне ребёнка на время? Или найти благоприятное время в течение дня, например, когда ребёнок спит? Попробуйте найти момент, чтобы выяснить (тепло поговорить, без раздражения и упреков), что же его гложет, как он для себя представляет ваши отношения теперь уже с ребеном? Какие он видит для себя обязанности в роли отца, мужа? Какие у него ожидания и как он видит развитие ваших отношений в будущем? Выслушайте его и расскажите ему о вашем видении. Возможно, вы уже пытались это сделать и не раз. Но может быть момент был неудачный или обстановка нерасполагающая к задушевной беседе? Если совсем не получается наладить диалог, может быть прибегнуть к помощи профессионального семейного психолога? Возможно в присутствии третьего человека вам удастся высказаться и донести друг другу ваше эмоциональное состояние, если конечно ваш муж захочет работать с вами вместе над отношениями и преодолевать этот кризис.
По тому, что вы написали, складывается ощущение, что вам не хватает эмоциональной близости с мужем, это понятно и предсказуемо с учетом внезапно изменённого образа жизни, связанного с рождением ребёнка. Отсюда может быть и охлаждение в интимном плане. Боюсь, что дальнейшее отдаление от супруга может ещё больше усугубить ситуацию, если каждый будет внутри себя копить обиды и упреки. Такой «баллончик» может и взорваться.
Терпения вам, милая Natafka, и мужества пережить эту ситуацию. Надеюсь, все у вас образумится и кризис вы переживете и выйдете из него «обновлёнными» мужем, женой и родителями.
Если вы живёте в Москве, здесь работает московская социальная служба психологической помощи населению, у них есть бесплатные сеансы для москвичей и не москвичей, работающих в Москве. Либо можно найти любого другого психолога по отзывам в интернете. Мне кажется в вашей ситуации нужно попробовать выйти из кризиса, особенно если муж готов над этим работать.
Другие мужчины, его окружающие - это авторитет для него, и он конечно смотрит на их поведение тоже и берет с них пример, а брат это близкий для него человек. Не все мужчины склонны жениться и даже не все женщины считают брак неоюходимым.Мейт писал(а):А при чем тут его брат и другие мужчины? И он все же женился. Конечно, должен нести ответственность, а раз женился должен вести себя, как человек, имеющий семью, во всех смыслах этого слова. Но...
Для вашего мужа все случилось быстро и не так, как он хотел, планировал. Вполне объяснимы нестроения в настроении. Но Вы так вышли замуж, теперь получается думаете, как его воспитать или перевоспитать. Тут манипуляциями, отстранениями и пр., ничего не сделаешь, вам обоим нужно начать коммуницировать правильно, строить, а не плыть. Вопрос ведь в том, чтобы муж увидел смысл, цель, а не раздражающее течение событий и Вас в роли агрессора, а себя жертвой. Подумайте в сторону семейного психолога.
Удалено. Тема ваша, так почему вы задаёте вопросы об участнике? Когда она откроет тему, тогда вы будете писАть.DelfinaСестра писал(а):Уважаемая автор, а вы любите своего мужа? Простите, но читая ваши сообщения, складывается картина "ты должен - так отдавай". Без внимания к обстоятельствам, к человеку. Вот ты должен мне секс, внимание и радость от игр с ребенком - так вынь да положь.
Посмотрите.
Мужчина на вас женитья НЕ собирался, разговоров о браке и не было, как понимаю, из ваших сообщений.
Хотя ребенка он в целом может и хотел (не факт, что от вас и не факт что сейчас), но рад не был.
Человек привык жить один и в свое удовольствие и не шибко горел желанием менять свой статус.
Тем не менее.
Он на вас женился.
Он выполняет роль отца и мужа. Да, не идеально, да, ему тяжело, да, радости пока он не много испытывает - но он ДЕЛАЕТ.
Вы же относитесь к его делам как к самому собой разумеющемуся и требуете еще больше. Как так он не смеет пищать от радости при виде ребенка? Ах, негодник! Шаблоны вам он рвет, понимаешь ли. И теперь вы не мытьем, так катанием пытаетесь выудить из него нужные для вас эмоции. Но это невозможно, понимаете? Ни объяснениями, ни угрозами, ни манипуляциями, ни шантажом вы не сможете добиться этого. Сделать хуже - запросто. Его тоже многое в вас может не устраивать и этот напор - одно из. И чем больше сил вашего "действия", тем больше окажется сила противодействия - пока оно пассивное, но может перейти и в активную фазу.
А что можно сделать? А только с собой разбираться. И самой учиться быть женой такому человеку, раз уж вы его в мужья и отцы выбрали.
Вы сама из какой семьи? Сколько вам лет? Были ли у вашего мужа браки и дети, были ли у вас? Чем он вас привлек?
Ваш муж так хочет? Зачем-то говорить о каких-то мужчинах, когда обсуждается ваш вопрос.... Вопрос в том, что нельзя совместить холостую жизнь и семейную в 1 времени, а мужчины часто так и хотят.
Вы одна с ребёнокм? Какие у вас трудности? В чём вам нужна помощь мужа? Он об этом знает?... И часто мать ребенка оказывается одна перед всеми этими трудностями, хотя вокруг казалось бы сплошное благополучие, но это все со стороны...
Кто свалили всё на женщину и кто эта женщина? Это вы?... И неправильно только на женщину все сваливать. Это избалованность мужчин...там где в браке женщина умеет говорить, чего она хочет и как, такие браки и выживают, и таких женщин любят.
Дорогая автор, а вы в чем несете ответственность за семью? Я даже специально почитала ваш начальный пост. Там, знаете ли, ни слова о семье. Там о том, что ваш муж к вам охладел.Natafka84 писал(а):И тем не менее мы создали семью и теперь мы ОБА за нее несем ответственность.
Я свои трудности описала выше, тут много вопросов затронуто, я думаю все очевидно.Delfina писал(а):Ваш муж так хочет? Зачем-то говорить о каких-то мужчинах, когда обсуждается ваш вопрос.... Вопрос в том, что нельзя совместить холостую жизнь и семейную в 1 времени, а мужчины часто так и хотят.Вы одна с ребёнокм? Какие у вас трудности? В чём вам нужна помощь мужа? Он об этом знает?... И часто мать ребенка оказывается одна перед всеми этими трудностями, хотя вокруг казалось бы сплошное благополучие, но это все со стороны...
Вы очень эмоционально к кому-то обращаетесь и пишите прописные истины, но как это относится лично к вам?Кто свалили всё на женщину и кто эта женщина? Это вы?... И неправильно только на женщину все сваливать. Это избалованность мужчин...там где в браке женщина умеет говорить, чего она хочет и как, такие браки и выживают, и таких женщин любят.
Ваш муж избалован? Почему вы забеременили от него?
Вы "умеете говорить", ваш брак выживет? Вас любят?
Автор, воздержитесь от "выступления перед публикой", к чему этот пафос?
На вас никто не нападал, а значит не надо защищаться, лучше подумайте, почему вас задели какие-то слова!
ну опять же вы читаете то, чего нет в моем посте и там такого нигде не написано. опять же сыпите общими словами и рекомендациями "нужно быть ему интересной" и т.п. вот скажите, вы правда считаете, что такого рода советы кому-то помогают?? и как вы можете судить, в каком направлении мы или я иду?Narine писал(а):Дорогая автор, а вы в чем несете ответственность за семью? Я даже специально почитала ваш начальный пост. Там, знаете ли, ни слова о семье. Там о том, что ваш муж к вам охладел.Natafka84 писал(а):И тем не менее мы создали семью и теперь мы ОБА за нее несем ответственность.
И немудрено. Когда из мужчины клещами вытаскивают слова о любви, когда от него требуют в ультимативной форме интима, он не просто охладеет, а может развиться и невроз с разной симптоматикой.
Вы женщина, а это значит, что вы должны быть завоеванной, а мужчина всегда завоеватель. Даже если инициатива исходит от женщины, это не должно быть подобием обязаловки, нужно по-женски его очаровать, увлечь. Или просто налаживать отношения с мужем, очень следить за собой, внимательной быть к тому, что ему нравится, быть всегда в хорошем, спокойном состоянии, общаться с ребенком с любовью. Чтобы ему было приятно на вас смотреть. Разумеется, это все не только и не столько для него, но мнение мужа может стать мощным стимулом. Нужно стать ему интересной! Ведь само по себе заключение брака не принудит его вас любить, а если учесть, что вы супруги вдогонку, поневоле, то на вас лежит большая ответственность по его, мужа, завоеванию. Проскочили этот момент до брака, приходится в браке догонять. Но вы-то идете в противоположном направлении.
Что я читаю в вашей теме? Первый пост: ах, негодяй, он меня не хочет. Пусть немедленно захочет!
По мере ответов: мы семья, он обязан! Сами-то какие?
Вам, чувствуете, все должны? И кстати, вам отдают, но почему-то вам всегда мало и все не то. Муж вам действительно честно дал статус, семью, обеспечение, заботу о ребенке и даже до сих пор пытается исполнить свой супружеский долг. Хотя, честно скажу, не ничего более отталкивающего, когда тебя принуждают и обязывают.
А ведь в его планы и правда ничего этого не входило. Но поступил он нормально. А как поступили вы? Вместо благодарности ему вы еще увеличиваете количество претензий в геометрической прогрессии! Чем вы лучше тех несчастных, кто был брошен с ребенком без средств к существованию? А вы замужняя женщина, молодая мать, все у вас в порядке, а вам все мало и мало… С ребенком трудно? Простите меня, но когда трудно, то только до подушки — и мертвым сном спишь. Может, вам прекратить контроль за супругом, а переключиться на ребенка, на домашние дела, на свой внешний вид, на самовоспитание и самообразование? Глядишь, и муж посмотрит на вас с интересом. Ведь любят-то не тело, а душу.
Мой вам приятельский совет: развивайте в себе женственность. Почитайте хотя бы "Очарование женственности" Хелен Анделин. И никогда не лезьте к мужу насильно, против его желания. Вы же не враг себе, честное слово. Лучше попытайтесь его полюбить, ищите, за что его можно хвалить, правда ищите, а не делайте вид. И не пытайтесь его сломить, у вас это не получится, а вот возненавидеть он вас действительно может.
уважаемый модератор!Natafka84 писал(а):Удалено. Тема ваша, так почему вы задаёте вопросы об участнике? Когда она откроет тему, тогда вы будете писАть.DelfinaСестра писал(а):Уважаемая автор, а вы любите своего мужа? Простите, но читая ваши сообщения, складывается картина "ты должен - так отдавай". Без внимания к обстоятельствам, к человеку. Вот ты должен мне секс, внимание и радость от игр с ребенком - так вынь да положь.
Посмотрите.
Мужчина на вас женитья НЕ собирался, разговоров о браке и не было, как понимаю, из ваших сообщений.
Хотя ребенка он в целом может и хотел (не факт, что от вас и не факт что сейчас), но рад не был.
Человек привык жить один и в свое удовольствие и не шибко горел желанием менять свой статус.
Тем не менее.
Он на вас женился.
Он выполняет роль отца и мужа. Да, не идеально, да, ему тяжело, да, радости пока он не много испытывает - но он ДЕЛАЕТ.
Вы же относитесь к его делам как к самому собой разумеющемуся и требуете еще больше. Как так он не смеет пищать от радости при виде ребенка? Ах, негодник! Шаблоны вам он рвет, понимаешь ли. И теперь вы не мытьем, так катанием пытаетесь выудить из него нужные для вас эмоции. Но это невозможно, понимаете? Ни объяснениями, ни угрозами, ни манипуляциями, ни шантажом вы не сможете добиться этого. Сделать хуже - запросто. Его тоже многое в вас может не устраивать и этот напор - одно из. И чем больше сил вашего "действия", тем больше окажется сила противодействия - пока оно пассивное, но может перейти и в активную фазу.
А что можно сделать? А только с собой разбираться. И самой учиться быть женой такому человеку, раз уж вы его в мужья и отцы выбрали.
Вы сама из какой семьи? Сколько вам лет? Были ли у вашего мужа браки и дети, были ли у вас? Чем он вас привлек?
Женщина если не любит просто уходит и все, и не пытается найти другие выходы, да и выходить замуж даже при наличии ребенка вовсе необязательно.
Конечно, муж рад ребенку, Удалено. Грубость., что мы его не планировали не значит, что он не любим и он не желанен. Вопрос в том, что нельзя совместить холостую жизнь и семейную в 1 времени, а мужчины часто так и хотят.
Что муж выполняет свои функции - ходит на работу, женился, помогает с ребенком, я писала и не отрицаю и ценю его за это. Но не подразумеваете ли вы, что мать ребенка, которая его носила, рожала, ухаживает за ним каждый день, это тоже труд и немалый, и женщина зачастую также нуждается в помощи не только физической, но и моральной, тем более после родов по-разному себя можно чувствовать. И прежде всего у женщины меняется весь ее мир и уклад. И часто мать ребенка оказывается одна перед всеми этими трудностями, хотя вокруг казалось бы сплошное благополучие, но это все со стороны. Я думаю, что как раз в преодолении вместе кризисов и заключается работа над собой, в примирении с тем, какой человек рядом с вами, в попытке быть лучше ради другого, но опять же это не одного человека работа, а ОБОИХ.
А по поводу моего выбора этого человека в мужья и отцы, так вобщем-то формально я его тоже не выбирала, так сложились обстоятельства, что мы с ним оказались в ожидании малыша, поэтому не только он меня не выбирал, но и я его также не выбирала. И тем не менее мы создали семью и теперь мы ОБА за нее несем ответственность. И неправильно только на женщину все сваливать. Это избалованность мужчин, которые кстати сказать четко всегда знают чего хотят, умеют выдвигать требования, а женщина рядом лишь молчать должна и подчиняться? вот совершенно все наоборот, там где в браке женщина умеет говорить, чего она хочет и как, такие браки и выживают, и таких женщин любят.