Добрый день. У меня психологические проблемы и я прошу помощи и совета. Возможно мне надо начать ходить к психологу. Но вначале хочу услышать мнение других людей. Я считаю себя адекватной женщиной. Несомненно люблю своих детей, но жизненная ситуация меня сводит уже с ума. Первого ребенка я родила 7 лет назад и сразу же переехала к мужу заграницу. Было нелегко адаптироваться к новой стране, выучить язык, кроме мужа никаких знакомых и близких тут нет. Последних семь лет веду фактически затворческий образ жизни: дом и муж. Очень редко выхожу одна в свет, не преувеличу сказав что походы куда либо максимально 10 раз в год (парикмахер, магазин, гинеколог). 95% своего времени провожу с детьми. С мужем никогда не было хороших отношений (в браке 8 лет), много скандалов, периоды кризиса, сменялись периодами затишья. Чувства к нему начали уходить примерно год назад, после одного очень неприятного случая, который до сих пор не могу ему простить. На данный момент ничего к нему не чувствую, живу на автомате, менять что либо уже поздно.
Когда старшей дочке исполнилось 3 года я решила что пора устраиваться на работу, но за 9 месяцев я не смогла найти подходящую для меня работу. Чтобы не терять за зря время, решили с мужем рожать второго ребенка . Я забеременела и так получилось что мужу пришлось уехать на заработки в другую страну. Всю беременность я была одна. Ближе к родам муж домой вернулся, родился сын. Было тяжело первое время, но мой муж мне достаточно сильно помогал и вместе мы справлялись неплохо. Прошел год после родов и я узнаю что забеременела снова. Для меня это был шок, у меня была контрацепция и я детей больше не планировала, ведь 6 лет проведенных в декрете меня вводили в неслабую дипрессию и я с нетерпением ждала когда младшему сыну будет хотя бы два годика, чтобы отдать его в садик и выйти хоть куда то на работу, в люди. Долго думали что делать, муж поддержал, хотел оставить ребенка, я прибывала в полном шоке- опять беременность, опять роды, бессонные ночи, 4 стены и все тот же круговорот событий в моей жизни. Я приняла эту ситуацию как еще одно серьезнейшее испытание в моей жизни и смирилась. Кстати, мои родители были против этого ребенка, но решение всегда было за мной. Во время беременности муж меня пару раз доводил до серьезных истерик, я плакала навзрыд и просила прекратить ссоры только ради ребенка в утробе, но он стал ещё холоднее относится ко мне, бескомпромиссный и жестокий. Часто грозился подать на развод и оставить меня одну, хлопал дверью и уходил. Именно эти ссоры стали точкой невозврата, я перестала его уважать и боготворить как своего мужа, на данный момент отношусь к нему ровно, остаюсь с ним вместе только из-за детей, финансов и его физической помощи.
Когда родилась третья дочь, то сказать что было тяжело - эо ничего не сказать. Новорожденная, младшему сыну 2 года, старшей дочке 6,5 лет (она у нас с проблемами по здоровью). Первые три месяца я провела на автомате, муж действительно помогал после работы и большое ему спасибо за это, иначе я бы не справилась совсем. После родов у меня сильно покачнулось здоровье, вплодь до того что еле ходила на ногах. Одним словом в доме стал балаган: двое маленьких детей постоянно орущих одновременно (у среднего сына пошел серьезный кризис после рождения малютки), к тому же все это время я подрабатывала дома на пол ставки + кормление грудью, домашняя работа, готовка.. Старшую дочь я почти не замечала уже. После трех месяцнв у дочки прошли колики и стало намного легче. Но ко мне подобралась серьезнейшая депрессия. Из-за такого темпа жизни я стала срываться, плакать, жаловаться мужу что я больше так жить не могу. Муж предложил бросить работу, очень нехотя я все таки согласилась. Работы для меня была моей отдушиной и помогала мне не завясть в "болоте грязных памперсов". После уволнения мне действительно стало легче, больше времени появилось на детей и меньше стресса. Стало легче физически, но не морально-психически. Наоборот мое психическое состояние ухудшилось, не видя результатов своего труда, у меня вновь появилось коварное ощущение своей некчемности, прислуги для детей и роль домохозяйки. Постоянный круговорот событий, вечное вытирание соплей то одному то другому, целый день навзводе, нет никакой тишины и спокойствия хоть на пол часика..с детьми тяжело, очень тяжело и кажется я готова пойти хоть на две работы только чтобы не быть с ними! Я устала..7 лет проведенных в фактически заточении в чужой стране, есть только дети и муж и больше ничего и никого я не вижу. я себя загнала в угол, кажется что жизнь дает мне сильные испытания и я просто не в состоянии достойно их переживать. Я не живу, а выживаю. Часто стали приходить мысли в голову что я хочу быстрее состариться чтобы мня оставили в покое наконец таки, а когда наступают очень тяжелые дни я очень хочу умереть, ведь там спокойствие и тишина. Часто перехожу по дороге и думаю как бы здорово если бы на меня наехало авто или случилась авария с моим участием. Так как с мужем у нас отношения натянутые, то я не против разойтись и оставить ему хотя бы сына,а я бы справилась одна с двумя девочками. Мы бы видели друг друга и менялись детьми, но для меня главное чтобы я не тянула все на себе.. я люблю своих детей, больше жизни, готова на все арди них, но моя жизнь похожа на ад и я просто слабачка , не смогла быть достойной матерью. Я бы хотела устышать от вас как мне поступить, к психологу я готова идти, готова начать прием антидеприссантов, готова что то поменять в жизни. Очень буду внимательно вас слушать и даже если польется на меня вагон с критикой. Спаисбо за ваше внимание