Как пережить развод и что делать дальше

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Алена1108
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 окт 2018, 21:26
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Алена1108 » 21 окт 2018, 21:32

Здравствуйте! Как жить дальше? Я в полной растерянности. Муж собрал вещи и ушел, подал на развод. Он всегда говорил я не хочу, чтобы ты шла работать, занимайся домом и детьми. Я и занималась. А теперь я остаюсь одна с тремя детьми. Без работы. Как выжить не знаю. Он вроде согласен платить алименты, но хватит ли это на четверых? Как я буду справляться? А когда я заболею, что делать. Все бабушки живут далеко и помогать ближайшие годы не будут. Найти работу, чтобы успевать забирать детей из сада, и чтобы еще взяли с тремя детьми, ведь я давно не работала. Моя вина, я себя запустила, считала, что все потом, что главное дети. Ругала мужа, если не помогал с детьми, уделял мало внимания. В общим назвать хорошими наши отношения нельзя, но тем не менее жили как-то. А сейчас он даже не хочет подождать, чтобы я нашла работу или хотя бы дети пошли в школу, ведь тогда они могли бы сами приходить/уходить. Он сказал, что хочет найти счастье в жизни. Что детей не бросает, но как тогда это называется? Как можно взять и вырвать человека, с которым столько прожили?
Как перенести это морально? Разобраться в себе? Оторвать эту привязанность, научиться жить без него.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4254
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Мейт » 21 окт 2018, 23:22

Здравствуйте, Алена!
Первая помощь http://www.perejit.ru/ и темы форума.
То, что все бытовые и финансовые вопросы урегулируются - не сомневайтесь. Сейчас Вам надо справляться с болью и намечать дела по выведению вашего семейного корабля (Вы и дети) из шторма = преодолевать растерянность.
Сколько лет Вам, мужу, деткам?
Сколько Вы вместе? Как складывался ваш брак? Какие были проблемы и разногласия? Как муж проявлял себя, как отец?
Подозреваете ли Вы измену?
Как относитесь к вопросам веры? (чтобы нам понимать, как можно вести диалог).
И первоочередной насущный вопрос:
Алена1108 писал(а):Он вроде согласен платить алименты, но хватит ли это на четверых?

Вроде быть не должно. Зарплата у мужа белая? Почему Вам не подать официально?
Что у вас с жильем?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14514
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Delfina » 22 окт 2018, 09:29

Он всегда говорил я не хочу, чтобы ты шла работать, занимайся домом и детьми..

Вам нравилось этим заниматься? Так вы представляли себе семью?

Моя вина, я себя запустила, считала, что все потом, что главное дети.

Что конкретно вы понимаете под "себя запустиоа"?
Сколько лет детям?
Ругала мужа, если не помогал с детьми, уделял мало внимания.

Он много работал?

Муж собрал вещи и ушел, подал на развод.

Вы думаете, он ушел из-за ругани? Ваши версии какие?

Алена1108
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 окт 2018, 21:26
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Алена1108 » 22 окт 2018, 22:57

Мейт писал(а):Здравствуйте, Алена!
То, что все бытовые и финансовые вопросы урегулируются - не сомневайтесь. Сейчас Вам надо справляться с болью и намечать дела по выведению вашего семейного корабля (Вы и дети) из шторма = преодолевать растерянность.
Сколько лет Вам, мужу, деткам?
Сколько Вы вместе? Как складывался ваш брак? Какие были проблемы и разногласия? Как муж проявлял себя, как отец?
Подозреваете ли Вы измену?
Как относитесь к вопросам веры? (чтобы нам понимать, как можно вести диалог).
И первоочередной насущный вопрос:
Алена1108 писал(а):Он вроде согласен платить алименты, но хватит ли это на четверых?

Вроде быть не должно. Зарплата у мужа белая? Почему Вам не подать официально?
Что у вас с жильем?

Здравствуйте! Мне 31, мужу 39, детям 8, 6 и 4.
Вместе мы 9 лет с 2009 года. Оба хотели семью и много детей. Поначалу ладили, да и дел было мало. Разногласия у нас были... Проще сказать, как проходили последние месяцы: он с утра до вечера на работе, приходит ложится на кровать и сидит в телефоне. Не общаясь ни со мной ни с детьми. В выходные тоже может провести весь день на кровати, выходя поесть и в туалет. Иногда ездили в парки гулять с детьми, в магазины. Но мы не разговаривали, как-то не стало общих тем. Меня очень унижало, что он общается с женщинами в интернете, рассказывая все что происходит в доме, я не хотела, чтобы он делился этой информацией с посторонними. И мне было неприятно, что он может часами с кем-то переписываться, но не может уделить время мне и детям. Он же просил детей, на словах радовался, но совсем с ними не занимался. Обнять иногда или покричать когда недоволен. А я просила, пожалуйста, посиди с каждым хоть 15 минут, ведь это важно, это поможет наладить контакт. В быту мы ссорились из-за бардака, у меня честно не хватало сил на полноценную уборку. Когда я что-то готовила он никогда не хвалил, всегда находил за что зацепиться. Начинал перебирать едой, мол это не буду, готовь другое. А у меня уже и сил нет ничего делать. Почему-то все праздники у нас проходили плохо. Как-то не получалось с ним радоваться, я наготовила на НГ всего, мы сели за стол, а он говорит, я никуда не пойду болит голова. У него всегда что-то болело, голова, живот, нос. Вроде надо пожалеть, но изо дня в день это начинает просто напрягать. Особенно, когда врач назначает диету для кишечника, а он не хочет, не вкусно, лучше просидеть 40 мин в туалете... Из-за этого мы часто опаздывали или просто должны были ждать, когда перед дорожкой приспичит. Наверно не стоит все так рассказывать?
Как отец он практически не проявлял себя. Мог пожалеть иногда, мог наорать за ерунду или когда дети расшумелись. Мне приходилось долго уговаривать его почитать книгу или помочь с чем-то ребенку. Не помню, чтобы он хоть раз играл с ними. Правда когда были совсем малышами укачивал лежа на коленях. И из-за этого я искренне не понимала, зачем было так просить детей, чтобы потом не заниматься с ними.
Измену подозреваю. Как писала выше он стал переписываться с женщинами. С соседкой по району уезжал кататься на лыжах каждые выходные. Я не понимала этого. Но там ее муж быстро прекратил эти катания. А потом он начал переписываться с учительницей сына. Сначала невинно, на посторонние темы. А потом опять начал все рассказывать, что происходит в доме, жаловаться. На отдыхе менялись видео и фото. Каждый вечер подолгу переписывались обо всем. Она одинока, есть большой сын и хочет второго ребенка. Но я свечку не держала и утверждать точно не могу.
Я православная. Но хожу в церковь дома. Молюсь дома, утром молилась и плакала, стало легче.
На алименты я подала, с субсидиями и детскими нам должно хватить. Я привыкла жить скромно, себе почти ничего не покупаю. Я боюсь сейчас выходить на работу. Ведь дети очень тяжело переживают развод, плачут. А если я пойду работать они и меня перестанут видеть, только по вечерам. Плюс у нас кружки, подготовка к школе дочке, хоккей, тхэквандо, фигурное катание, игра на домре и балалайке, занятия с психологом (старший стеснительный и тревожный). Им все это очень нравится, они ходят с радостью и отнять все это, заперев в саду до 19 часов... На фоне развода это будет слишком тяжело. Наоборот я завела собаку из приюта для радости) И действительно, дети играют с ней, расслабляются, смеются. Сын сам предложил вставать в 6 утра, лишь бы погулять с ней до школы.
Жилье хорошее, мы только переехали в новую квартиру, сделали ремонт. Он оформлена на меня и детей.

Алена1108
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 окт 2018, 21:26
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Алена1108 » 22 окт 2018, 23:18

Вам нравилось этим заниматься? Так вы представляли себе семью?

Нравилось, но я увязла. Не понимая всей тяжести, родила одного за другим. Я представляла, что у меня будет много детей и внимательный любящий муж. Я буду домом заниматься (и в этом муж меня поддерживал, говоря, я не хочу, чтобы ты шла работать). Мы будем все делать вместе, всей большой семьей. Но не получилось. Я раньше любила компьютерные игры, он нет. ОН смотрит одни фильмы, я другие, книги читаем разные. Видимо мы сошлись на общем желании иметь семью и детей. Но оба не понимали как это тяжело.
Что конкретно вы понимаете под "себя запустиоа"?

Каждую беременность и кормление я набирала вес. А сбросить до сих пор не могу. Хотя сейчас взялась, понимаю, что иначе никак. Детям 8, 6, 4.
Он много работал?

Да с дорогой он приходил в 20-21 час
Муж собрал вещи и ушел, подал на развод.

Вы думаете, он ушел из-за ругани? Ваши версии какие?[/quote]
Устал? Наверно так. По его же словам ему рассказали, что семейная жизнь может быть совершенно другой. Сказал, что хочет найти счастье в жизни.
Но я не могу даже думать об этом. Меня просто переклинивает. А мы что старый хлам?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10601
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Narine » 23 окт 2018, 07:28

Алена, вам надо тоже последовать его примеру и найти счастье в жизни. То есть смысл.
Жизнь ваша супружеская была очень безрадостна. Вы отдалились, вы ушли в материнство, а он как-то сам по себе.
Смотрите, денег вам хватит. Подрастут дети, вы пойдете работать. Этого не так долго ждать, младшему уже четыре. Жить есть где, все прекрасно.
О его, простите, шашнях вы знали, он в открытую общался с другими женщинами и жаловался на вас, а вы молчаливо негодовали. И все?
Я к тому, что страдать-то ведь не о ком. И не о чем. А вы страдаете. Почему?

Вы много пишете о быте, о детях. Получается, цели своей вы добились, все в вашей картинке как мечталось, кроме мужа, который взбрыкнул и не захотел больше играть свою роль. Кстати, какая она у него была? Кто он был в вашей семье?

Мне показалось, что он как муж играл чисто номинальную роль: обеспечивал и числился. И вас это устраивало, ну или вы по крайней мере с таким положением мирились. А когда он решил закончить быть вашим мужем, вы вдруг забеспокоились. Но он не оставляет вас без крова и обеспечения, так ведь? Вы лишаетесь только статуса замужней женшины. И ничего больше, потому что ничего ведь и не было. Кроме взаимного раздражения и даже неуважения.

Но начинали-то вы не с этого, как случилось, что вы растеряли даже то немногое, что было? Спросите себя, вы радовались его приходу домой? Вы спрашивали его мнение? Вам интересно было с ним? Мне кажется, что он давным-давно почувствовал себя просто никем в вашей семье. Слишком много капризов, слишком демонстративны были переписки и общение с женщинами. Он все время пытался обратить на себя ваше внимание. Когда мой сын был маленьким, он ужасно шалил — так он добивался постоянного родительского внимания. У вас что-то подобное. А вы какую реакцию давали? По-моему, безразличную.

Алена1108
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 окт 2018, 21:26
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Алена1108 » 23 окт 2018, 13:16

Страдаю почему... Не смотря на все проблемы, я боялась жить одна, боялась не справиться, ведь я давно не работала, дети часто болеют один за другим... Я не знаю, что делать, если к примеру я заболела... Все живут далеко, работают, не смогут сорваться, даже на крайний случай.
Но вот прошло время и честно я начинаю успокаиваться, появляется вера, что со временем все наладится. Дети быстро растут, я буду учить их самостоятельности. К тому же это так классно, что никто не треплет нервы, нет вечного недовольства, навязывания каких-то решений.
По хорошему нам нужно было развестить, когда при первой беременности он кинул мне в живот банку с рыбными консервами, которую я не успела убрать со стола. Но мы помирились. Тогда я и готовила много всего, убирала отлично, встречала его, успевала за день соскучиться. Но... даже тогда он всегда был чем-то недоволен. И были разные ситуации, но я все прощала. Он просил прощения, обещал что-то изменить, но хватало не надолго. В какой-то момент я махнула рукой. Нужна отдача в эмоциях, делах иначе ничего и делать не хочется тому., кто итак всегда недоволен.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14514
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Delfina » 23 окт 2018, 13:18

Я православная. ..

А ваш муж?
Видимо мы сошлись на общем желании иметь семью и детей. Но оба не понимали как это тяжело.

Так эта хорошая цель!
По его же словам ему рассказали, что семейная жизнь может быть совершенно другой. Сказал, что хочет найти счастье в жизни.

То есть он начал сравнивать свою жизнь с другими, и стал заглядываться на чужое счастье. Это опасно для семейной жизни.
То, что он каждые выходные ездил с другой женщиной кататься на лыжах, вас не волновало?
Как вы реагировали на это?

Что случилось между вами и мужем, куда ушла главная, общая цель, которая вас объединила?

Алена1108
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 окт 2018, 21:26
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Алена1108 » 23 окт 2018, 13:20

Кто он был? Когда я поняла, что вряд ли мы сможем быть счастливы как супруги, я еще надеялась, что он будет хорошим отцом. Ведь у меня не было отца и я до конца противилась мысли, что с моими детьми будет также

Алена1108
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 окт 2018, 21:26
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Алена1108 » 23 окт 2018, 13:40

Delfina писал(а):
Я православная. ..

А ваш муж?
Видимо мы сошлись на общем желании иметь семью и детей. Но оба не понимали как это тяжело.

Так эта хорошая цель!
По его же словам ему рассказали, что семейная жизнь может быть совершенно другой. Сказал, что хочет найти счастье в жизни.

То есть он начал сравнивать свою жизнь с другими, и стал заглядываться на чужое счастье. Это опасно для семейной жизни.
То, что он каждые выходные ездил с другой женщиной кататься на лыжах, вас не волновало?
Как вы реагировали на это?

Что случилось между вами и мужем, куда ушла главная, общая цель, которая вас объединила?

Мы познакомились на православном сайте. Но как оказалось, он там просто писал сообщения. Потом были другие форумы, потом разные чаты, потом ватсап. Мы сильно поскандалили тогда, когда начались эти поездки, но он ничего не хотел менять. Говорил, это все ерунда мы просто общаемся. Меня это очень обижало, но что я могла сделать? Подать на развод, для меня это была черта, которую я не могла преодолеть.
Это был его второй брак. Он часто говорил, что сам бы никогда не подал на развод, что хочет крепкую семью, мечтает о детях. Но не сложилось.
Скорее ему говорили, как плохо он живет. Что достоен большего, что ему нужно попробовать заново с кем-то. Ведь, когда он рассказывал о каких-то конфликтах дома. Он делал это так, что сам выходил невинной жертвой. Это я однажды прочитала. Телефон сам дал, говоря ничего такого я не пишу.
Цель дети, они никуда не ушли))) Наши отношения не сложились. Может мы просто слишком разные, я не знаю. Хочу отпустить его, время поможет.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4254
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Мейт » 23 окт 2018, 15:25

Алена1108 писал(а):Но не получилось.

Алена1108 писал(а):Но не сложилось.

Алена1108 писал(а):Наши отношения не сложились.


Алена, но ведь само редко что получается.
В "не сложилось" всегда вклад двух сторон. Один и не сложит, если ситуация парная.
Вы же хотите:
Алена1108 писал(а):Разобраться в себе?

Мне думается Вы иллюзорно представляли семью.
Алена1108 писал(а):Я буду домом заниматься (и в этом муж меня поддерживал, говоря, я не хочу, чтобы ты шла работать). Мы будем все делать вместе, всей большой семьей.

Алена1108 писал(а): с дорогой он приходил в 20-21 час

Алена1108 писал(а):Мне приходилось долго уговаривать его почитать книгу или помочь с чем-то ребенку. Не помню, чтобы он хоть раз играл с ними. Правда когда были совсем малышами укачивал лежа на коленях. И из-за этого я искренне не понимала, зачем было так просить детей, чтобы потом не заниматься с ними.

Можно много говорить о том, что мужчина/муж/отец/ответственный человек должен находить и любовь и силы на участие. Но..., Вы пишите, что из Москвы, а это бешеный ритм, огромная разница придти домой в 18.15 и 21, если Ваш муж интенсивно работает (а много работать в 25 и к 40 тоже разные вещи), необходимо время переключиться, восстановиться, побыть в комфорте, как бы ты не любил свою семью.
Если же дома начинается "вторая серия" и пилеж, какая нервная система будет выдерживать? Будут срывы и раздражение. Когда ему в будни играть и читать?
У моих друзей, когда папа приходит с дежурства или собирается на дежурство - дома тишина, узаконенная женой и всеми детьми неукоснительно соблюдающаяся.
Была бы у Вас квартира, если бы муж работал меньше? Или это не его заслуга? Почему у него нет собственности в ней?
Алена1108 писал(а):Я привыкла жить скромно, себе почти ничего не покупаю. Я боюсь сейчас выходить на работу. Ведь дети очень тяжело переживают развод, плачут. А если я пойду работать они и меня перестанут видеть, только по вечерам. Плюс у нас кружки, подготовка к школе дочке, хоккей, тхэквандо, фигурное катание, игра на домре и балалайке, занятия с психологом (старший стеснительный и тревожный). Им все это очень нравится, они ходят с радостью и отнять все это, заперев в саду до 19 часов...

Мне кажется у вас обоих утрировано неправильное понимание нагрузки, отношения к себе, друг к другу и детям.
А почему Вы себе ничего не покупаете? Что за вашей скромностью стоит? Детям нравится все, но все охватить невозможно и впихивать в детей "все" так ли правильно?
Алена1108 писал(а):ОН смотрит одни фильмы, я другие, книги читаем разные.

Но ведь это же, наверное, изначально было?

Я плюсусь к тому, что Вам написала Нарине.

Алена1108
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 окт 2018, 21:26
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Алена1108 » 23 окт 2018, 16:56

Да у меня был очень наивный взгляд на жизнь. Думаю нам бы просто надо было пожить вместе, а мы начали сразу с ребенка. В общем оба дров наломали. Но когда все это произошло я предложила пойти к психологу, хотя бы попробовать изменить отношения к лучшему. Но видимо уже поздно. Остается постараться установить нормальные отношения, ведь нам в любом случае общаться по поводу детей.
Квартиру он не покупал. Но ремонт делался за его счет.
Себе не покупаю, т.к. мало денег. Только необходимое. Про кружки, детей ведь трое. Ходят на спорт, какие кружки из бесплатных понравились. Подготовка в школе дочке, тоже нужно, ведь я так не подготовлю. Балалайка и домра возможно уже лишнее, если найду работу на 4 часа откажусь. К психологу и логопеду мы ходим по комиссии, отказываться нельзя.
Я сейчас многое по другому воспринимаю. Мы были не правы и не понимали друг друга.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10601
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Narine » 24 окт 2018, 07:47

Алена1108 писал(а):Думаю нам бы просто надо было пожить вместе, а мы начали сразу с ребенка.

Узнать избранника — это задача добрачного периода. В этот период вы внимательно изучаете его, его родственников, друзей, сферу интересов, общение с противоположным полом и прочее, прочее, прочее. Вы ходите в кино, театр, обсуждаете увиденное, прочитанное и составляете представление о том, кто рядом с вами и тот ли он, за кого вы хотите его принимать. И не нужно, разумеется, жить вместе, потому что это уже брачные отношения, это уже другой ракурс и, в конце концов, нечестно: жить вместе нужно только тогда, когда приняли взвешенное решение всю жизнь жить вместе. То есть в одном браке.

Дети вообще не при чем. Брак это брак, и если в нем детей нет, никто его не отменяет. Сами по себе брачные отношения должны способствовать нашему совершенствованию. Есть дети — есть дополнительные радости, но и горести, и стимул. Нет, значит, нет. В бездетной семье свои задачи.
Вы купились на православный сайт, хотя кто даст вам гарантию, что там только добропорядочные люди? И вот что важно: чтобы разобраться в избраннике, с которым планируешь семью, надо очень хорошо знать себя, свои цели в жизни, иметь принципы. Для христианки это, разумеется, христианство. Но не доморощенное и мистическо-языческое, а умное, настоящее, истинное, которое и составляет суть самой жизни.
А что для вас составляет суть жизни?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14514
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Delfina » 24 окт 2018, 10:31

В общем оба дров наломали.

Мы были не правы и не понимали друг друга.

Алёна, внутренняя работа начинается, когда человек говорит не "мы" , а Я.
Я наломала дров.
Я была не права.
Я не понимала его.

А так это только самоуспркаивающие, общие слова.

Алена1108
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 окт 2018, 21:26
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Алена1108 » 24 окт 2018, 12:14

Признать свои ошибки или взять всю вину на себя? Тяжело перейти с мы на я. Но... я хожу и думаю над вашими словами. И да я я была не права. Я была невнимательно. Я была слепа и думала что брак это вечно и ничего не нужно для этого делать. Я не понимала своего мужа, я повышала голос, грубила. Я сделала много ошибок.
Очень надеюсь, что этот кризис поможет мне разобраться в себе. Но вы направите как?
Узнать избранника — это задача добрачного периода.
Теперь я это понимаю. Но тогда я была совсем девочкой с деткими мечтами. Я думала выйду замуж и все станет хорошо. Поначалу и было хорошо. Я старалась и муж старался. Но я не умела преодолевать различные препятствия, реагировала на все слишком сильно. Только сейчас я начинаю что-то понимать и то самую малость.
надо очень хорошо знать себя, свои цели в жизни, иметь принципы
Вот этого нет и не было. Разве что семья и дети. Одно из которых я упустила. Себя я плохо знаю, я очень неуверенный в себе человек. Раньше думала добрая, спокойная, тихая. Но сейчас я сама перестала себя понимать.
Суть или смысл жизни? Цели? Сейчас цель разобраться в себе, научиться жить самостоятельно без оглядки на кого-нибудь, понять что я делала не так и на что я буду готова ради семьи. Пока я это не сделаю, мне нельзя заводить никакие отношения ни с бм ни с кем-то еще. Растить и воспитывать детей. Стать финансово независимой. Сходить в церковь, очень давно нужно исповедаться, поговорить с батюшкой, если решусь.
Научиться общаться с бм просто как старые знакомые и родители общих детей, без негативных эмоций, попросить прощения за старое.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10601
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Narine » 24 окт 2018, 12:35

Алена, вы вот ставите во главу угла семью, а ведь это неверно. Это подмена. Вы христианка, вы обязаны это понять.
Вы пишете, что сейчас должны воспитывать детей, но кто, если не вы, ответите им на вопросы, которые у них будут появляться: зачем мы живем, что такое добро и зло? Зачем создаем семьи? Как это нужно делать?
Сами вы ведь ничего не вынесли из родительской семьи, вышли замуж девочкой с детскими мечтами. Не имея ни знаний, ни системы координат, отправились в очень опасное путешествие. И сбились.

И вот теперь уже от вас зависит то, какими из вашей семьи выйдут в мир дети, что вы им привьете, как объясните. Как вообще человеку объяснить, что нельзя преступать закон, нельзя изменять, разводиться, если у него нет цельной системы внутри? Раз вы видите цель именно в семье, читайте о семье на сайте "Настоящая любовь". И вам постепенно откроется, что за семьей стоит нечто более важное. Мы приходим в первый класс не потому, что надо ходить в школу. Мы там учимся, получаем знания, расширяем кругозор. Семья — тоже школа, в которой очень сподручно учиться любви. Но если семьи нет, это не значит, что жизнь человека бесцельна. У него остается та же задача, и он решает ее по-другому.

Алена1108
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 окт 2018, 21:26
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Алена1108 » 24 окт 2018, 19:48

Да, обязательно буду работать над собой. Уже столько открыла для себя нового. Сегодня позвонила жена брата мужа. Они недавно пережили развод. Очень меня поддержала, а ей так благодарна. У нее тоже начал общаться в телефоне с коллегой, а потом сказал разводимся. Жил с женщинами. Но те начали предъявлять права и он вернул жену... Она простила, сама работала над тем как вернуть мужа. Молодец)

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4254
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Мейт » 25 окт 2018, 00:58

Алена1108 писал(а):Да, обязательно буду работать над собой. Уже столько открыла для себя нового. Сегодня позвонила жена брата мужа. Они недавно пережили развод. Очень меня поддержала, а ей так благодарна. У нее тоже начал общаться в телефоне с коллегой, а потом сказал разводимся. Жил с женщинами. Но те начали предъявлять права и он вернул жену... Она простила, сама работала над тем как вернуть мужа. Молодец)

Алена, а зачем Вам чужой опыт?
"Он ушел жить с женщинами, они предъявили, он вернул, она вернула, все молодцы, все счастливы". Где тут про людей? Ну мы же одушевленные все же, не вещи, не чурбаки, речь о живых людях, о семье, о детях.
Эйфория от победы в борьбе за "приз" проходит, как и любая эйфория. Что останется, откуда возьмется доверие? Можно без доверия растить любовь? А недоверие рождает страх, соответственно и зависимость. Посмотрите наши материалы по ссылкам.

Алена1108
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 21 окт 2018, 21:26
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Алена1108 » 25 окт 2018, 13:28

Я сейчас в полной растерянности. Мне все говорят, он просто устал, поживет отдельно и вернется. Что нужно подождать и все наладится, что он любит детей и их не бросит...
А я себя спрашиваю, а смогу ли я его по настоящему принять, если он решит вернуться? Стоит ли жить ради детей? Одной оставаться очень страшно. Вот сейчас я так разболелась так, что еле хожу по дому, никак не могу выздороветь, только хуже. и снова слезы и отчаяние, успокоительные не помогают, я просто не знаю как смогу совсем этим справиться. Время лечит, наверно.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1979
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение alkesh » 25 окт 2018, 13:58

Алена1108 писал(а): Но те начали предъявлять права и он вернул жену... Она простила, сама работала над тем как вернуть мужа. Молодец)

Алена, **нельзя * вернуть жену, *нельзя* вернуть мужа. Муж - не собачка, не ослик которого подманивают морковкой. Человек, муж, жена, девушка, парень и т.д. может сам вернуться, а может не вернуться, это его выбор.

Да, в глянцевых журналах, во многих книжонках немало советов как вернуть мужа/жену/девушку/парня. Но это по сути - манипуляции. Типа подманивая красивым бельем, уступчивостью в каких-то вопросах, и т.д.. Такое подманивание означает просто то, что человек нужен рядом любой ценой. Ну подманите вы это "тело". Вернется оно. А потом подманит его другая женщина.

Вы можете продолжать сетовать, думать как вернуть. А можете постараться поверить что вам стоит пересмотреть свои понятия про семью. Про любовь. Почитать, например, тут: http://www.realove.ru/main/family
Алена1108 писал(а): Мне все говорят, он просто устал, поживет отдельно и вернется. Что нужно подождать и все наладится, что он любит детей и их не бросит... .

К сожалению, сейчас так много людей привыкли к тому что измены это нормально, что все само собой наладится.
Выбор за вами - жить как "все", терпя измены, приходы и уходы, танцы с бубном чтобы вернуть, танцы с бубном чтобы не ушел, и т.д.
Или понять, что есть немало людей которые живут по другому, у которых семья где есть верность, где растят любовь, уважение.
Понять что к такой семье нужно стремиться.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10601
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Narine » 25 окт 2018, 15:10

Алена1108 писал(а):Мне все говорят, он просто устал, поживет отдельно и вернется. Что нужно подождать и все наладится, что он любит детей и их не бросит...

Осмелюсь спросить: кто все?..
Процитируйте хоть одного форумчанина, кто бы вам посоветовал подобное? И уж если откровенно, как эти все могут что-то предполагать в отношении человека, которого они и не знают толком? Это вы только можете хоть что-то сказать о муже, да и то потому, что ближе жены или мужа никого нет. Но и то… А тут какие-то все болтают ерунду, а вы слушаете.

Голубушка! Что значит вернется? Кто ему это позволит? Не от него одного все зависит, верно?
Что значит все наладится? Волшебным образом? Не верьте, это ложь.
Наладится все может только при вашем обоюдном желании и обоюдных стараниях. И при вашем согласии его выслушать. Он ведь не больше не меньше разводиться собрался. Это что, пустячки — слова такие?

Но он может действительно устать, чувствовать себя ненужным. Может даже и уйти пожить один. Но, чтобы вернуться, необходимо какое-то осознание, смысл, в конце концов: куда, зачем и для чего уходил и зачем и для чего возвращается. А то очень мило можно поблудить, а потом, когда устанешь, вернуться триумфатором в семью: жена, ликуй!

Что у вас за болезнь? Нервы? Поменьше слушайте кумушек. Побольше читайте форум. Вам же дали ссылки. Отлепитесь от него. Вы ведь не влюблены, не любите. Срабатывает просто хватательный рефлекс. Но он мужчина! Научитесь уважать его решения, какими бы они ни были. Ушел — Бог с ним. Богу его вручите и успокойтесь.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4496
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как пережить развод и что делать дальше

Сообщение Нина Вишневская » 25 окт 2018, 15:51

Вы уже сами себе на всё ответили. И вопрос верный, и ответ.
Вопрос:
Алена1108 писал(а): Как жить дальше? Я в полной растерянности. Муж собрал вещи и ушел, подал на развод

Ответ:
Как перенести это морально? Разобраться в себе? Оторвать эту привязанность, научиться жить без него

Вы ВСЁ в своем ответе сказали:
-это привязанность, удобно и не нужна работать
-оторваться от этого состояние "я ничего не могу" нужно
-научиться жить без него, а если уж совсем честно: без его "помощи".
Слово "помощь" беру в ковычки потому, что это уже не помощь. Вы своё мнение относительно себя имели когда -нибудь?
Он всегда говорил: я не хочу, чтобы ты шла работать, занимайся домом и детьми. Я и занималась. А теперь я остаюсь одна с тремя детьми. Без работы. Как выжить не знаю

У вас есть образование, профессия, специальность? Вы сама на свой счет не имели мнения относительно "работать или нет"? Работу можно найти. Но придется работать.
Он вроде согласен платить алименты, но хватит ли это на четверых? Как я буду справляться? А когда я заболею, что делать. Все бабушки живут далеко и помогать ближайшие годы не будут. Найти работу, чтобы успевать забирать детей из сада, и чтобы еще взяли с тремя детьми, ведь я давно не работала. Моя вина, я себя запустила, считала, что все потом, что главное дети. Ругала мужа, если не помогал с детьми, уделял мало внимания. В общим назвать хорошими наши отношения нельзя, но тем не менее жили как-то. А сейчас он даже не хочет подождать, чтобы я нашла работу или хотя бы дети пошли в школу, ведь тогда они могли бы сами приходить/уходить. Он сказал, что хочет найти счастье в жизни. Что детей не бросает, но как тогда это называется? Как можно взять и вырвать человека, с которым столько прожили?

Да, вы сейчас в стрессовом состоянии, вы осознаете свои слабые стороны, но ведь придется стать другой.

Я сейчас в полной растерянности. Мне все говорят, он просто устал, поживет отдельно и вернется. Что нужно подождать и все наладится, что он любит детей и их не бросит...

Откуда у "всех" такие сведения?
А я себя спрашиваю, а смогу ли я его по настоящему принять, если он решит вернуться? Стоит ли жить ради детей? Одной оставаться очень страшно. Вот сейчас я так разболелась так, что еле хожу по дому, никак не могу выздороветь, только хуже. и снова слезы и отчаяние, успокоительные не помогают, я просто не знаю как смогу совсем этим справиться. Время лечит, наверно

Не только время лечит, а еще дисциплина внутри себя и уверенность, которая создана самой собой. Вам пора думать о том, как стать сильной самой. Дети ваши, слава Богу, здоровы. Подавайте на алименты, решайте вопрос по жилью. И становитесь самой собой.

А вот такую информацию:
Да, обязательно буду работать над собой. Уже столько открыла для себя нового. Сегодня позвонила жена брата мужа. Они недавно пережили развод. Очень меня поддержала, а ей так благодарна. У нее тоже начал общаться в телефоне с коллегой, а потом сказал разводимся. Жил с женщинами. Но те начали предъявлять права и он вернул жену... Она простила, сама работала над тем как вернуть мужа. Молодец)

И в чем она молодец? Что женщины начали предъявлять права, а муж нырнул от них к ней? Это вы видите как результат...чего?


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Екатерина 34 и 15 гостей