Да. Вы правы. Я виновата сама. Все понимаю. Но сердцем принять сложно..... Оправдать себя могу только тем, что до свадьбы не знала о своей проблеме. И вообще не знала что такое бывает. И честно хотела стать хорошей женой..Delfina писал(а):Вы же понимаете, что муж имеет право на жизнь с женщиной, которая его любит всего, и на детей?
Он рядом с вами стал разрушаться, став агрессивным, применяя силу к вам и принуждая к супружеским отношениям. Такой ли жизни он хотел с вами? О чём он мечтал? Может быть, о сыне или о дочке?
Вступив в БРАК, вы дали согласие на супружескую жизнь. Если у вас проблемы, то надо пытаться их лечить, вы выбрали эгоистический вариант- Я не хочу, МНЕ не надо. Так тогда и жить честно одной, не причиняя боль другому.
В чем именно вас поддержать? Вы одна, вы без детей, вы сделали из мужа даже не отца и брата, а некое существо непонятно для чего. Вы это понимаете?Чего хочу от форума? Просто поддержки, потому что свои силы закончились
Почему вы не решали эту проблему?Елена не Премудрая писал(а): Мы с мужем вместе 14 лет, женаты 6, нам по 32 года. За все это время у нас ни разу не было секса. Да...так бывает. Прошу не кидать в меня тапками...
Но я всегда была такая правильная, что секс до брака был для меня невозможен. Муж не настаивал. А после свадьбы случилось странное. Я поняла что не хочу этого, что меня трясет, когда он прикасается, что у меня просто начинается истерика и охватывает таааакой ужас...
И вы, будучи при деньгах и в таком большом городе, не сочли нужным лечиться у профильного врача? Вы ведь всё это время жили в состоянии постоянного стресса.При этом во всем остальном мы были идеальной парой. Всегда вместе, всегда рядом. Мы многого добились за годы, проведенные вместе, мы самые близкие люди друг у друга, из маленького сибирского городка перебрались в питер, купили квартиру, стали специалистами, взрослыми людьми....
То есть, это ваш выбор: оставить всё как есть? Вы ведь чего-то в лечении боитесь. Именно по этой причине и не идете к врачам.Но в плане секса провал... Первое время мы пытались, он даже применял силу..но все без толку... Я пролила море слез и перенесла много боли, никто кроме мужа не был в курсе проблемы, к врачам не ходила. А потом я узнала, что у этой проблемы есть название. Лечение есть, оно конечно требует времени, но все поправимо. Но я для себя поняла, что не хочу лечиться....так как вообще ничего не хочу. Думала фригидна
Почему не поменяли? Что именно хотелось поменять?А потом встретила парня. Мне казалось, что он совсем не мой типаж и внешне совсем не привлекал меня сначала. Но я потянулась к нему душой, отношения с мужем стали ухудшаться. А я в тоже время первые в жизни стала чувствовать влечение и желание менять свою жизнь
Вы как относитесь к такому поступку мужа?Муж стал равнодушным ко мне и временами жестоким. Мы разъехались по моей инициативе. Попыток вернуть меня он не предпринимал. Говорит что любит меня, что кроме меня никто ему не нужен, но больше так не может и все кончено
Да, вам не хватает мужчины, которым вы очень долго пользовались как мягкой теплой игрушкой.Я сейчас морально убита и уничтожена.....в мыслях один муж, я плачу, вспоминая все годы, прожитые вместе....его глаза, ладони и улыбку...но только ту, когда он еще не стал равнодушным ко мне
Вам 32 года. Вы уже прожили много лет именно как котенок. Вы не стали матерью, вы не знаете проблем(кроме своих физиологических), вы готовы плакать и дальше.Но в то же время физически не чувствую ничего к нему. Но душу рвет боль...хочу к нему....увидеть,, обнять, прижаться. Без него я потеряный котенок.....больно почти физически...пусто
Конечно я знаю причину своей проблемы. Она в детстве. Я была нежеланным ребенком и мама всегда винила меня в своих пробоемах, в том что я родилась...говорила что секс это грязь и зло. Все проблемы от него. Отец оскорблял. Говорил что я потенциальная проститутка...а мне было лет 5. Я плакала и говорила, что этого никогда не будет в моей жизни. Он говорил что я буду гулять и нагуляю ребенка...я говорила....нет, папочка, нет...А он хотел кстати сына вместо меня. В итоге так и получилось. Нет секса, нет ребенка.....Нина Вишневская писал(а):Елена, расскажите о своей семье.
То, что вы пишите, это ваша проблема. Вы что сейчас хотите?
В чем именно вас поддержать? Вы одна, вы без детей, вы сделали из мужа даже не отца и брата, а некое существо непонятно для чего. Вы это понимаете?Чего хочу от форума? Просто поддержки, потому что свои силы закончилисьПочему вы не решали эту проблему?Елена не Премудрая писал(а): Мы с мужем вместе 14 лет, женаты 6, нам по 32 года. За все это время у нас ни разу не было секса. Да...так бывает. Прошу не кидать в меня тапками...
Но я всегда была такая правильная, что секс до брака был для меня невозможен. Муж не настаивал. А после свадьбы случилось странное. Я поняла что не хочу этого, что меня трясет, когда он прикасается, что у меня просто начинается истерика и охватывает таааакой ужас...
От чего ужас? Даже странно, что вы ради себя самой не начали лечение этого своего состояния.
И вы, будучи при деньгах и в таком большом городе, не сочли нужным лечиться у профильного врача? Вы ведь всё это время жили в состоянии постоянного стресса.При этом во всем остальном мы были идеальной парой. Всегда вместе, всегда рядом. Мы многого добились за годы, проведенные вместе, мы самые близкие люди друг у друга, из маленького сибирского городка перебрались в питер, купили квартиру, стали специалистами, взрослыми людьми....
То есть, это ваш выбор: оставить всё как есть? Вы ведь чего-то в лечении боитесь. Именно по этой причине и не идете к врачам.Но в плане секса провал... Первое время мы пытались, он даже применял силу..но все без толку... Я пролила море слез и перенесла много боли, никто кроме мужа не был в курсе проблемы, к врачам не ходила. А потом я узнала, что у этой проблемы есть название. Лечение есть, оно конечно требует времени, но все поправимо. Но я для себя поняла, что не хочу лечиться....так как вообще ничего не хочу. Думала фригидна
Почему не поменяли? Что именно хотелось поменять?А потом встретила парня. Мне казалось, что он совсем не мой типаж и внешне совсем не привлекал меня сначала. Но я потянулась к нему душой, отношения с мужем стали ухудшаться. А я в тоже время первые в жизни стала чувствовать влечение и желание менять свою жизнь
Вы как относитесь к такому поступку мужа?Муж стал равнодушным ко мне и временами жестоким. Мы разъехались по моей инициативе. Попыток вернуть меня он не предпринимал. Говорит что любит меня, что кроме меня никто ему не нужен, но больше так не может и все конченоДа, вам не хватает мужчины, которым вы очень долго пользовались как мягкой теплой игрушкой.Я сейчас морально убита и уничтожена.....в мыслях один муж, я плачу, вспоминая все годы, прожитые вместе....его глаза, ладони и улыбку...но только ту, когда он еще не стал равнодушным ко мне
Вам 32 года. Вы уже прожили много лет именно как котенок. Вы не стали матерью, вы не знаете проблем(кроме своих физиологических), вы готовы плакать и дальше.Но в то же время физически не чувствую ничего к нему. Но душу рвет боль...хочу к нему....увидеть,, обнять, прижаться. Без него я потеряный котенок.....больно почти физически...пусто
У вас нет сил. И вы ничего не создали. Парадокс? Да нет, просто вы тратили свои силы не на то, что создает, а на то, что нужно было лечить. Ваша пустота это вами же созданная пустота. Думаю, что вам известна причина такого вашего состояния, как отказ от интима с мужем, вы не можете этого не знать. Но вот силы у вас сейчас нет-это правда.
Вы сейчас сама ЧТО намерены делать? Какую поддержку вы ждете? Что говорят ваши родители о вашей ситуации?
Вам бы сейчас, наедине с собой, понять себя: как жить дальше. Без врача вам не обойтись. Ваш выбор-или начинать процесс лечения, или быть одной. А как еще? Вы не котенок, никто вас не будет гладить только за факт вашего существования. Вам известна ВАША проблема: её можно решить, если начать.
Не хотите? Тогда ваш выбор-очень больное одиночество.
Страшно за вас маленькую. Быть слабой девочкой и быть не нужной в семье-это всегда страшно для каждого. Но, увы, эта травма ваша навсегда. Забыть такое нельзя, но уменьшать влияние не свою взрослую жизнь можно. Вот этим вам и нужно было заниматься, а вы ...стали себе той самой мамой, которая не помогает.Конечно, я знаю причину своей проблемы. Она в детстве. Я была нежеланным ребенком и мама всегда винила меня в своих проблемах, в том, что я родилась...говорила, что секс это грязь и зло. Все проблемы от него. Отец оскорблял. Говорил что я потенциальная проститутка...а мне было лет 5. Я плакала и говорила, что этого никогда не будет в моей жизни. Он говорил что я буду гулять и нагуляю ребенка...я говорила....нет, папочка, нет...А он хотел кстати сына вместо меня
Итог у вас пока промежуточный. У вас есть возможность вылечить себя от себя же. Стать другой по отношению к своему страху-вот будет ваш итог.В итоге так и получилось. Нет секса, нет ребенка.
Ой ой ой. Какое нелепое сравнение: не хуже мальчика. А почему не хуже льва, цунами, лавины или айсберга? Они ведь тоже сильные. Да, проблема у вас с самопринятием.Инициатором наших отношений с мужем стала я. И вообще я всегда хотела доказать, что я не хуже мальчика. Что я сильная, инициативная....независимая. И очень правильная
Снова вы даете такие тупиковые сравнения. Умирать-то зачем? Вы ведь всё это время только и делали, что сторожили свою боль.Но оказалось, что у меня бесконечный ужас перед сексом. Плюс я так стеснялась, что говорить не с кем даже не могла об этом. И легче умереть чем пойти к врачу.
А надеялись вы на то, что муж станет вашим навсегда и вот в таком состоянии. Но не вышло: и вы кого-то там приглядели и мужу такая не жизнь надоела. Каждый из вас в неком роде прозрел: вы не нужны себе в таком состоянии, вы не нужны и ему. Жизнь ставит вас перед выбором: так жить нельзя, но можно жить иначе.А муж был мягким и он привык, что все проблемы решаю я. Он ждал.....А я....а я ушла в тень....и просто тянула время...не знаю на что надеялась
Сейчас я работаю с психологом...пытаюсь разобраться со своими тараканами....трудно, но делаю небольшие успехи
Вот тут позвольте всех вас послать с вашей оценкой "мужа". А уж родителей ваших вообще далеко. Вам 32 года, а вы никак не повзрослеете, никак на станете женщиной по очень особенным причинам, почти патологическим. Вам нужен другой? Для чего?????Родители ненавидят моего мужа, ждут нашего развода. Говорят, что мне нужен другой, а не этот тюфяк. И мне конечно тоже всегда хотелось, что он был более инициативным. Но с другой стороны мало ли чего хочу я.....я сама его выбрала....и он не обязан меняться. Тем более я лишила его важной составляющей жизни -секса
Искали в нем папу-маму. Это на поверхности.Муж был первым человеком, который меня полюбил. После родительской семьи и всего, что творилось там, я уцепилась за него....эгоистично...знаю
ТОЧНО не чувствовали.Наверное, я никогда не чувствовала в нем мужчину
Имеете вы свою окаменевшую травму детства. Она внутри вас. А вот снаружи-последствия. Лечитесь, голова тоже подлежит чистке. Эмоции тоже лечатся.И вела себя соотвествующе. Сама боялась секса и от него отмахивалась. А он тем временем устал быть удобным мальчиком и имеем что имеем
Не хуже мальчика, потому что именно мальчика хотели родители. Я все детство доказывала что ничего страшного, что я девочка....я же не хуже...я буду послушной, отличницей буду....я не хуже...Нина Вишневская писал(а):Страшно за вас маленькую. Быть слабой девочкой и быть не нужной в семье-это всегда страшно для каждого. Но, увы, эта травма ваша навсегда. Забыть такое нельзя, но уменьшать влияние не свою взрослую жизнь можно. Вот этим вам и нужно было заниматься, а вы ...стали себе той самой мамой, которая не помогает.Конечно, я знаю причину своей проблемы. Она в детстве. Я была нежеланным ребенком и мама всегда винила меня в своих проблемах, в том, что я родилась...говорила, что секс это грязь и зло. Все проблемы от него. Отец оскорблял. Говорил что я потенциальная проститутка...а мне было лет 5. Я плакала и говорила, что этого никогда не будет в моей жизни. Он говорил что я буду гулять и нагуляю ребенка...я говорила....нет, папочка, нет...А он хотел кстати сына вместо меняИтог у вас пока промежуточный. У вас есть возможность вылечить себя от себя же. Стать другой по отношению к своему страху-вот будет ваш итог.В итоге так и получилось. Нет секса, нет ребенка.Ой ой ой. Какое нелепое сравнение: не хуже мальчика. А почему не хуже льва, цунами, лавины или айсберга? Они ведь тоже сильные. Да, проблема у вас с самопринятием.Инициатором наших отношений с мужем стала я. И вообще я всегда хотела доказать, что я не хуже мальчика. Что я сильная, инициативная....независимая. И очень правильнаяСнова вы даете такие тупиковые сравнения. Умирать-то зачем? Вы ведь всё это время только и делали, что сторожили свою боль.Но оказалось, что у меня бесконечный ужас перед сексом. Плюс я так стеснялась, что говорить не с кем даже не могла об этом. И легче умереть чем пойти к врачу.А надеялись вы на то, что муж станет вашим навсегда и вот в таком состоянии. Но не вышло: и вы кого-то там приглядели и мужу такая не жизнь надоела. Каждый из вас в неком роде прозрел: вы не нужны себе в таком состоянии, вы не нужны и ему. Жизнь ставит вас перед выбором: так жить нельзя, но можно жить иначе.А муж был мягким и он привык, что все проблемы решаю я. Он ждал.....А я....а я ушла в тень....и просто тянула время...не знаю на что надеялась
Сейчас я работаю с психологом...пытаюсь разобраться со своими тараканами....трудно, но делаю небольшие успехи
Вы начали работу с психологом после вашего расставания с НЕмужем-мужем?Вот тут позвольте всех вас послать с вашей оценкой "мужа". А уж родителей ваших вообще далеко. Вам 32 года, а вы никак не повзрослеете, никак на станете женщиной по очень особенным причинам, почти патологическим. Вам нужен другой? Для чего?????Родители ненавидят моего мужа, ждут нашего развода. Говорят, что мне нужен другой, а не этот тюфяк. И мне конечно тоже всегда хотелось, что он был более инициативным. Но с другой стороны мало ли чего хочу я.....я сама его выбрала....и он не обязан меняться. Тем более я лишила его важной составляющей жизни -секса
Есть рассуждения, которые ну нельзя выдавать в открытом пространстве. Но если вы уже работаете с психологом, то желаю вам разобрать себя именно по частям. И увидеть, что среди них нет ответственного. А есть только инфантилы, у которых всегда кто-то виноват.
Работайте с психологом. Это поможет вам понять себя. А мужа просто отпустите. Он вам не нужен.
Искали в нем папу-маму. Это на поверхности.Муж был первым человеком, который меня полюбил. После родительской семьи и всего, что творилось там, я уцепилась за него....эгоистично...знаю
ТОЧНО не чувствовали.Наверное, я никогда не чувствовала в нем мужчинуИмеете вы свою окаменевшую травму детства. Она внутри вас. А вот снаружи-последствия. Лечитесь, голова тоже подлежит чистке. Эмоции тоже лечатся.И вела себя соотвествующе. Сама боялась секса и от него отмахивалась. А он тем временем устал быть удобным мальчиком и имеем что имеем
Доказали? Не хуже? Вы и стали как бы мальчиком, не можете себя полюбить и принять жизнь женщины.Не хуже мальчика, потому что именно мальчика хотели родители. Я все детство доказывала что ничего страшного, что я девочка....я же не хуже...я буду послушной, отличницей буду....я не хуже...
То есть, пришли к необходимости работы над собой сама?С психологом работать за месяц до разъезда с мужем
По сравнению с чем тяжело и больно? Что дает вам чувство боли?Она говорит что у нас не любовь, а зависимость. Что мне нужно его отпустить и работать над собой. Но это тяжело и больно...
Не доказала. Брат все равно ближе им чем я. Но я ведь была ребенком. И поступала так как мне казалось правильным.....Нина Вишневская писал(а):Доказали? Не хуже? Вы и стали как бы мальчиком, не можете себя полюбить и принять жизнь женщины.Не хуже мальчика, потому что именно мальчика хотели родители. Я все детство доказывала что ничего страшного, что я девочка....я же не хуже...я буду послушной, отличницей буду....я не хуже...То есть, пришли к необходимости работы над собой сама?С психологом работать за месяц до разъезда с мужемПо сравнению с чем тяжело и больно? Что дает вам чувство боли?Она говорит что у нас не любовь, а зависимость. Что мне нужно его отпустить и работать над собой. Но это тяжело и больно...
Елена, ваша тема про ваш конфликт внутри вас. Думаю, что именно работа с психологом даст вам другой взгляд на себя. А тяжесть и боль появляются именно при соприкосновении с настоящей проблемой. Иначе никак...
Хочу только вам сказать, что использовать людей по своему выбору не нужно. Так вы использовали мужа. Нужно себя уметь контролировать и трезво оценивать.
Лена, в мою юность, а это 90-е годы уже вовсю появилось море информации на тему секса, тогда ещё модными стали сексологи разные. Удивительно, что вы, выйдя замуж, как бы ничего не знали о нём, о проблемах, которые могут возникнут, да и интренет всегда под рукой. Вы с какой целью много лет издевались над мужем, доводили его до белого каления? Есть у вас проблемы с родителями, которые начались в детстве, а муж в чём виноват?Елена не Премудрая писал(а):Муж был первым человеком, который меня полюбил. После родительской семьи и всего, что творилось там я уцепилась за него....эгоистично...знаю. Наверное я никогда не чувствовала в нем мужчину.....И вела себя соотвествующе. Сама боялась секса и от него отмахивалась. А он тем временем устал быть удобным мальчиком и имеем что имеем...((((
Ваш взгляд и на себя, и на отношения. У вас проблемы и там, и там.А какую проблему считать настоящей? Мной внутренний конфликт или отношения с мужем? Хотя...наверное из-за конфликта такие и отношения
Вернуть мужа хочет ваша болезнь. Это привычка, не более.А еще внутри себя я очень хочу вернуть мужа. Полюбить его по-настоящему и чтобы у нас была полноценная семья. Но не знаю...возможно ли это...столько лет...столько обид...у него уже тоже душа изранена
Конечно я знала о сексе. А о том, что мыщцы могут сжиматься так что никакое проникновение невозможно-нет. Не знала что это бывает, как с этим бороться. Плюс моя зажатость и стыд говорить о проблеме. Над мужем издеваться не планировала на момент свадьбы. Мне казалось я люблю его...Delfina писал(а):Лена, в мою юность, а это 90-е годы уже вовсю появилось море информации на тему секса, тогда ещё модными стали сексологи разные. Удивительно, что вы, выйдя замуж, как бы ничего не знали о нём, о проблемах, которые могут возникнут, да и интренет всегда под рукой. Вы с какой целью много лет издевались над мужем, доводили его до белого каления? Есть у вас проблемы с родителями, которые начались в детстве, а муж в чём виноват?Елена не Премудрая писал(а):Муж был первым человеком, который меня полюбил. После родительской семьи и всего, что творилось там я уцепилась за него....эгоистично...знаю. Наверное я никогда не чувствовала в нем мужчину.....И вела себя соотвествующе. Сама боялась секса и от него отмахивалась. А он тем временем устал быть удобным мальчиком и имеем что имеем...((((
Вы пишите, он вас полюбил. А вы его?
Дело не в сексе, в том, что он явился лакмусовой бумажкой вашего отношения к мужу. Вы его не любили и не любите. Вы им доказывали родителям, что вы "нормальная" (а с вами и так всё хорошо), всё у вас в норме). А муж, как личность, вас не волновал.
Совет один-решайте свои детские травмы.
Да. Вы права. Сама это чувствую. И отношения да завязала. Но с другой стороны именно после того как этот парень меня выслушал и поддержал, я нашла в себе силы идти дальше. Пойти к врачам, те меня отправили к психологу. Я стала меняться. Тупик перестал быть тупиком. Я смогла говорить об этой проблеме и захотела впервые ее решать. Этотне оправдание, это просто фактСестра писал(а):Елена, вот ваши оправдания сейчас - зачем? Для чего? Вы вроде бы признаете, что виноваты, но потом начинаете так оправдываться, будто говорите "не виноватая я, я жертва, жертва!". Пока у вас виноваты выходят только родители - искалечили-измучили. А вы - где? Где ваша ответственность? Одно не знаю-не понимаю. Как у ребенка. Но вы-то уже взрослая женщина - и уже давно. Может, пора остановиться, вздохнуть и взять свою вину - на себя?
П.С.: помимо того, что вы просто игнорировали свой супружеский долг, вы еще умудрились в браке завязать отношения с посторонним МЧ и самой уйти от мужа. В этом тоже виноваты ваши родители? Вы всячески разрушали свой брак, но, кажется, так и не поняли этого...
Ваша боль сейчас должна стать вашим трамплином к новой себе - не черствой эгоистке, а к женщине, которая может и умеет не только получать, но и давать любовь. Хотя можно скатиться в самосожаление и перерывании прошлого, с обвинением всех и вся. Это ваш выбор. Опять ваш. И за вас решить и пройти путь никто не может.
А, ну вообще отлично. И от мужа заодно ушли.Елена не Премудрая писал(а): Да. Вы права. Сама это чувствую. И отношения да завязала. Но с другой стороны именно после того как этот парень меня выслушал и поддержал, я нашла в себе силы идти дальше. Пойти к врачам, те меня отправили к психологу. Я стала меняться. Тупик перестал быть тупиком. Я смогла говорить об этой проблеме и захотела впервые ее решать. Этотне оправдание, это просто факт