Брак без секса

[Елена не Премудрая]

1. Несмотря на то что желание менять свою жизнь пришло вместе с новым мужчиной
2. В то что мы разъехались
3. Ушла, потому что вместе стало невозможно. Мы ругались из-за мелочей. Вспыхивали как спички. А еще конечной точкой стало то, что я заболела, лежала с ткмпературой, а он ушел из дома в зал. В итоге меня увезла скорая. Тогда я решила что это финиш. Но время идет....и я начала сомневаться

[MartinaM]

Получается ради мужа вы менять ситуацию не захотели, а как появился новый мужчина на горизонте - все стало решаемо? Вы к психологу пошли чтобы что? Чтобы смочь начать интимные отношения на стороне с этим новым мужчиной? А мужу в этой истории какая роль отводилась до того, как он ушел? Снова только наблюдателя?

[Елена не Премудрая]

Я не говорила про интимные отношения на стороне. И тем более, что муж будет наблюдателем. Пожалуй в этом для меня сейчас и проблема. Я не хочу изменять, но с мужем не могу заниматься интимом. Казалось бы..разводись...это просто. Но мне сложно его отпустить. В работе с психологом я наверное подсознательно хочу прийти к мысли об интиме с мужем. И пробоему свою решить и семью сохранить....путанно звучит...

[Елена не Премудрая]

И да.....наверное я не хотела меняться ради него. Для меня это тоже было открытием, что я могу захотеть секса...захотеть начать лечение ....и смело этим заняться

[Delfina]

Да. Вы права. Сама это чувствую. И отношения да завязала. Но с другой стороны именно после того как этот парень меня выслушал и поддержал, я нашла в себе силы идти дальше. Пойти к врачам, те меня отправили к психологу. Я стала меняться. Тупик перестал быть тупиком. Я смогла говорить об этой проблеме и захотела впервые ее решать. Этотне оправдание, это просто факт

Вы ранее писали, что муж был в курсе, так зачем вы какому-то постороннему парню рассказали интимные подробности? Не подружке (если она у вас есть), не гинекологу (или терапевту), а чужому человеку, мужчине. Мне кажется это диким- замужняя дама рассказывает такие вещи мужчине.вы хотели его расположить к себе, хотели, чтобы пожалел вас? Честно сказать, мне кажется это очень стыдно, такие вещи рассказывать не мужу, да и мужа вы выставили не в лучшем свете в чужих глазах.

никто кроме мужа не был в курсе проблемы

Теперь уже не только муж, но и какой-то сторонний "парень".

[Елена не Премудрая]

Ну что сказать, вам может казаться все что угодно.

[Elfriede]

2. В то что мы разъехались

Да не "мы разенхались", а "я выставила мужа вон". Последнее правильно отражает то, что произошло.

3. Ушла, потому что вместе стало невозможно. Мы ругались из-за мелочей. Вспыхивали как спички. А еще конечной точкой стало то, что я заболела, лежала с ткмпературой, а он ушел из дома в зал. В итоге меня увезла скорая. Тогда я решила что это финиш. Но время идет....и я начала сомневаться

А чего Вы хотели от мужа в созданной Вами же ситуации? Вы ему отказывали в его законном праве, унижая как мужчину и как человека, доставляя своими отказами сильный моральный и физический дискомфорт, и ждали, что он будет вокруг Вас вращаться когда Вы заболели? Вы его, его нужды, его проблемы в связи с Вашим стойким отказом поняли? Ведь нет. Так какие к мужу претензии?
Непонятно вообще как Вы в свои 30+ лет представляли себе дальнейшую с мужем жизнь. Вы считали, что он пожизненно будет вот так все терпеть?
Кстати, то, что вы "ругались из-за мелочей" и "вспыхивали как спички" - причиной, думается, со стороны мужа было как раз отсутствие интимной жизни.

[Елена не Премудрая]

Я его не выставляла. Уехала в отдельную квартиру. Так что в этом Вы не правы

[MartinaM]

Елена, а вы можете посмотреть на ситуацию критично и как бы со стороны?
Все таки интимная жизнь она на то и интимная, что ее подробности касаются только двоих - жены и мужа. Ваш бедный муж уже столько унижений от вас стерпел, но когда вот такие вещи обсуждаются за его спиной с чужим полузнакомым мужиком - это уже совсем финиш. Такое даже не всегда с родителями можно обсуждать. С врачом - другое дело. Тут есть врачебная тайна плюс необходимость получения соответствующей помощи. А если бы муж пошел вем подряд рассказывать, какая вы и какие у вас проблемы. Своим родителям на вас жаловаться, коллегам рассказывать, что вы не способны быть женой и что он с вами не может больше жить. Приятно вам будет? Или все же вы будете не знать, куда глаза девать от стыда? Так почему вы поступаете с ним так? Он чем такое отношение заслужил? Он в курсе этих обсуждений с чужим мужиком?
Вы совершенно не умеете ценить хороших порядочных людей. Видимо вам нужно наступить не на одни грабли, испытать много боли в отношениях с другими не отягщенными верностью и моралью мужчинами, чтобы с опозданием осознать, что самым лучшим был как раз ваш терпеливый муж. А вы от него сами отказались. Очень не хотелось бы такого сценария, но именно его вы усердно реализуете. Грустно((

[Мейт]

Елена, хочу Вас поддержать. Вы увидели корни своих проблем, значит есть возможность попробовать их искоренить/минимизировать. Вам 32 года, а не 92, если возьметесь за себя со всей решимостью не отступать - справитесь. Другого выхода-то нет: или на поверхность, чтобы душа ваша выздоровела или в депрессию = болото.
Детские травмы и ваши проблемы - тут только с психологом работать, поставьте цель найти грамотного специалиста и терапию не бросать, как бы Вас не качало. Сцепите зубы и боритесь за себя.
Мне видится, Ваш муж достойный мужчина, любящий муж, так не погружайте себя в выискивание обид за ссоры, вы оба не справились с проблемой в отношениях. Так бывает. У каждого человека свободные воля и выбор, в т.ч. уйти или остаться, терпеть или бороться, своя чаша терпения. Вам больно, иначе и быть не может. Но ведь эта боль для чего Вам дана?
Посмотреть на себя и захотеть изменить свою жизнь. Не отмахиваться от важных вещей, преодолевать себя и в страхах, и в мнительности и в ложном стыде. И научиться любить и себя и других, ведь превозмогать себя, чтобы отдать это и есть про любовь, семью, брак, отношение к людям.
Посмотрите наши сайты, почитайте темы. Спросите себя: была ли у вас в браке общая цель? Какая? Что такое любовь? Если человек хочет измениться, рвется к себе здоровому - он прорывается.

Чего хочу от форума?Просто поддержки, потому что свои силы закончились

Господь не дает нам того, что мы не в силах нести. Господь милостив и испытания, если их принимать, честно преодолевать, растя в себе любовь, всегда идут нам во благо.
Не сдавайтесь!
Вы к вере, как относитесь?

[Елена не Премудрая]

Елена, хочу Вас поддержать. Вы увидели корни своих проблем, значит есть возможность попробовать их искоренить/минимизировать. Вам 32 года, а не 92, если возьметесь за себя со всей решимостью не отступать - справитесь. Другого выхода-то нет: или на поверхность, чтобы душа ваша выздоровела или в депрессию = болото.
Детские травмы и ваши проблемы - тут только с психологом работать, поставьте цель найти грамотного специалиста и терапию не бросать, как бы Вас не качало. Сцепите зубы и боритесь за себя.
Мне видится, Ваш муж достойный мужчина, любящий муж, так не погружайте себя в выискивание обид за ссоры, вы оба не справились с проблемой в отношениях. Так бывает. У каждого человека свободные воля и выбор, в т.ч. уйти или остаться, терпеть или бороться, своя чаша терпения. Вам больно, иначе и быть не может. Но ведь эта боль для чего Вам дана?
Посмотреть на себя и захотеть изменить свою жизнь. Не отмахиваться от важных вещей, преодолевать себя и в страхах, и в мнительности и в ложном стыде. И научиться любить и себя и других, ведь превозмогать себя, чтобы отдать это и есть про любовь, семью, брак, отношение к людям.
Посмотрите наши сайты, почитайте темы. Спросите себя: была ли у вас в браке общая цель? Какая? Что такое любовь? Если человек хочет измениться, рвется к себе здоровому - он прорывается.

Чего хочу от форума?Просто поддержки, потому что свои силы закончились

Господь не дает нам того, что мы не в силах нести. Господь милостив и испытания, если их принимать, честно преодолевать, растя в себе любовь, всегда идут нам во благо.
Не сдавайтесь!
Вы к вере, как относитесь?

Огромное Вам спасибо за поддержку... К вере я отношусь, к сожалению, поверхностно. Но в последнее время часто приходит мысль сходить в храм. Спасибо, что не осуждаете.
Общая цель в браке.... не было ее наверное. Была мысль что мы давно вместе, надо бы пожениться. Детей на тот момент оба не хотели, хотели переехать в большой город и проявить себя. Я часто думаю что наш брак стал каким-то трудовым союзом для дрстижения материальных благ. И сейчас он достиг своих целей и изжил себя. Но с другой стороны, жизнь идет и в наших силах поставить новве цели и идти к ним. С психологом однозначно работать буду. Так жить как жила больше не хочу и не буду.

[Мейт]

Общая цель в браке.... не было ее наверное. Была мысль что мы давно вместе, надо бы пожениться. Детей на тот момент оба не хотели, хотели переехать в большой город и проявить себя.

Достигаторство совместное(
Самое время задать себе много вопросов. Про цель - один из них.

И сейчас он достиг своих целей и изжил себя.

Возможно вышеописанной цели и достиг. Я для себя определяю брак=развитие и совершенствование. Но без конкретики это лозунги, куда с лозунгами можно придти. Да никуда.

Но с другой стороны, жизнь идет и в наших силах поставить новве цели и идти к ним.

Так и сформируйте себе цели, а не лозунги.
Невозможно любить другого, если не научился любить себя, развивать, беречь, заботиться и о душе и о теле. Материалы наших сайтов действительно помогают напитать себя знаниями о здоровых отношениях, трезвом взгляде на жизнь и самопомощи своей душе, болит-то у Вас душа.
Разбирайтесь с планами, с тем какой Вы хотите стать, как это сделать, в чем разобраться.

https://shkola.realove.ru/poleznye_knigi

[Elfriede]

Я его не выставляла. Уехала в отдельную квартиру. Так что в этом Вы не правы

Хорошо, выставили его не из квартиры, а из семьи. Это же была Ваша инициатива - разъехаться.

[Нина Вишневская]

Несмотря на то, что желание менять свою жизнь пришло вместе с новым мужчиной

Вы начали себя чувствовать, как появился новый мужчина, и хотеть проявлять эту чувства? А муж для вас- это уже не муж, а просто привычная полочка, на которую можно положить что-то ненужное из старого, что пока не выкинули.

Ушла, потому что вместе стало невозможно. Мы ругались из-за мелочей. Вспыхивали как спички. А еще конечной точкой стало то, что я заболела, лежала с температурой, а он ушел из дома в зал. В итоге меня увезла скорая. Тогда я решила, что это финиш

Просто ваш слуга-муж перестает быть таким. Вы-не инвалид, вы имеет все возможности себя поменять, но очень много лет не спешите это сделать. Вас увезла скорая? Значит, вы не остались одна. Лечить-это обязанность медицины. Сторожить-обязанность охраны. Вы хотели видеть в муже кого? Слугу широкого профиля? Извините, но ваши отношения уже видятся иначе. Вы в нем по-настоящем нуждаетесь, но по-своему.

Но время идет....и я начала сомневаться

В чем? Или вам не комфортно без ушедшего слуги?

Общая цель в браке.... не было ее наверное. Была мысль что мы давно вместе, надо бы пожениться. Детей на тот момент оба не хотели, хотели переехать в большой город и проявить себя. Я часто думаю что наш брак стал каким-то трудовым союзом для достижения материальных благ. И сейчас он достиг своих целей и изжил себя

Да, если вы купили всё, что хотели, а мужчина вам не нужен ни как муж, ни как отец детей, общей цели быть вместе нет.

Но с другой стороны, жизнь идет и в наших силах поставить новые цели и идти к ним

Другой стороны у вашего брака нет. Вы уже на такой мели. Ваше эгоистичное желание про новые цели это просто защита от новых чувств, когда слуги-мужа рядом уже нет, а никакого другого мужчины еще нет. К тому же, ваше женское поведение, равное нулю и меньше,никто из мужского пола более понимать,терпеть и волочить не будет. Вы или будьте женой и матерью, либо будьте честно одна. Лечите своё прошлое.

С психологом однозначно работать буду. Так жить как жила больше не хочу и не буду

Работайте.