Измена жены после смерти нашего ребенка

[Серый2016]

Вам уже писали насчет отстранения - вот и подумайте в этом направлении.
И почитайте книгу "Она его любит, он ее - нет.", есть в сети.

Отстранение физическое или моральное? Или жить как живется, с ней то как себя в семье вести, держать полны нейтралитет? Как общаться, решать совместные вопросы воспитания детей и т.д. Совместное времяпрепровождение?

[Мейт]

меня сейчас больше интересует вопрос отношения ко мне.
Все мои попытки разговоров как раз и сводятся к пониманию этого, кто я был в ее жизни до и кто сейчас, и когда наступил тот переломный момент. Правда мне уже заявили, что мне пора бы к психологу, что с ней такие разговоры и такое количество приводят только к ухудшению ...

Вы себя загоняете в ловушку.
Вам хочется ясности, хочется разложить все "по полочкам", найти опору в каком-то умственном заключении. Найти гарантии.
А состояние, что тебе что-то гарантировано в отношениях, не соответствует реальности. Дает гарантии венчанный брак? Нет. Как и Исповедь, даже у верующих людей покаяние м.б. очень долгим процессом. Т.е., решение сохранить семью - путь, который может дать ей возродиться, а может и нет.
Почитайте, например, статьи св.Павла Гумерова на семейную тему.

Вот забыть у Вас не получится, но простить, ведь не забыть. Прощение, оно внутри нас, от нашей внутренней работы и может быть совсем не связано с тем, раскаялся "обидчик" или нет, попросил прощения или нет, изменился или нет. Это ваше решение и ваш духовный опыт, опять же без гарантий. На форуме много тем, где люди не могли избавиться от постоянного возвращения к обсуждению измены, тем паче, если изменивший на словах кается и кается, почитайте их. Разве готовность каяться обязательно говорит о глубоком раскаянии? Важны поступки, суть, которая лежит в ее выборе и Ваш выбор, а в случае выбора в пользу семьи, кредит доверия.
Посмотрите статьи, чтобы заглянуть за "горизонт решения":
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
https://www.pravmir.ru/izmena-prostit-ili-otpustit/

[Narine]

Но я хочу в конце концов четко осознать, что жена больше не испытывает тех чувств.

Нужно понять всю иллюзорность чувств. Успокойтесь и подумайте, повспоминайте, что чувства ни о чем не говорят. Тот, кого мы обожаем, может довольно скоро надоесть. Иногда я, например, не хочу видеть своих домочадцев. Что, я их не люблю? За них не болит мое сердце?

Понимаете, к чему я веду? Чувства — великий обманщик. https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137
Осознайте потом, что любовь, настоящая — НЕ ЧУВСТВО, а состояние. И в большинстве случаев это состояние воли, постоянное преодоление тех же чувств. Влюбленным не нужно особых усилий для верности, потому что чувства не позволяют им смотреть по сторонам. Чувства хозяйничают, но при влюбленности они правильные. И все делают за нас. Но когда влюбленность утихает, в семье начинается настоящая школа любви. Мы учимся (или не учимся) любить. Что это такое? Я забыла, чье это определение, но очень с ним согласна: любить — это активно участвовать в совершенствовании любимого. То есть постоянно работать над собой и над отношениями так, чтобы все развивались. А не наоборот, деградировали. Это, конечно, дела любви. Чувств здесь, как правило, нет, время чувств прошло. Есть состояние особой родственности, взаимной заинтересованности, стремления к одной цели. И здесь главной становится верность. Верность (и в мыслях) — это и дело, и состояние, которое свидетельствует о том, что ты идешь к любви.

Я не снимаю с себя части вины. Хотя я считаю, что микроклимат в семье это прерогатива жены.

Глава действительно отвечает не за микроклимат, а за стратегию. Глава мониторит состояние всех, как мудрый и заботливый руководитель, потому что именно с него спросится, если вся команда разболтается и дело рассыплется. Глава вовремя мобилизует команду, раздает поручения и контролирует исполнение. А жена как помощница помогает ему в принятии верных решений и проводит в жизнь политику мужа. Это одна команда. Но ее надо правильно создать. Не ошибиться.

Все мои попытки разговоров как раз и сводятся к пониманию этого, кто я был в ее жизни до и кто сейчас, и когда наступил тот переломный момент.

Единственное, что можно понять после этих разговоров, — что все относительно, нет никаких законов и ориентиров. А чего еще можно добиться от сбившегося с пути человека? Что она вам ответит, если у нее и в голове, и в сердце один мрак? Она ничего не знает, ничего неспособна объяснить, и за ответами надо идти не к ней, а к трезвомыслящим людям. К святым отцам например. К тем, кто имеет мировоззрение и не подстраивает его под сиюминутные хотелки. Кто серьезно относится к жизни и трезво к себе.
Мой муж в те времена говорил мне такие вещи, от которых я просто сходила с ума. Мне казалось, что я живу рядом с чудовищем, у которого нет ничего святого. Потом, когда я ему это напоминала, он таращил глаза и говорил, что ТАКОЕ сказать не мог. Ну правда, когда ты более-менее приходишь в себя, трудно согласиться, что ты был подлецом.
Действительно, не загоняйте себя в ловушку. Не слушайте ее вообще. Эти разговоры вас отравляют просто. У вас дети! Ради них придется как-то сохранить хоть остатки уважения к их матери.
Измена помрачает ум и сердце. Как заразная болезнь. Я знаю это по опыту, я сама изменила первому мужу и прекрасно помню свое состояние. Чтобы человек выздоровел, надо его изолировать и дать действенные лекарства. Они горькие!

[Elfriede]

Отстранение физическое или моральное? Или жить как живется, с ней то как себя в семье вести, держать полны нейтралитет? Как общаться, решать совместные вопросы воспитания детей и т.д. Совместное времяпрепровождение?

На форуме есть тема про отстранение, поищите поиском (сходу дать ссылку не могу). Но прежде чем входить в этот процесс, выяснив все тактические нюансы, надо понять свое целеполагание, то есть для чего это все делать. Пока лейтмотивом Ваших сообщений идет:"Желаю, чтобы она..." - чтобы она рассказала, объяснила, поняла, изменила свое поведение, и так далее. Вы не себя исследуете, не свои поступки выстраиваете, а занимаетесь препарированием под микроскопом мозга жены с целью изменить ее. А это так не работает, изменить можно только себя, свои установки, свои принципы.
Потому прежде, чем с головой погружаться в изучение отстранения, определите для себя чего Вы отстранением хотите добиться.
Если опять "чтобы она", так не стоит и затеваться, так как это будет простой манипуляцией, считается на раз и ни к чему, кроме дальнейшей потере уважения к Вам, не приведет.
Если же Вы хотите отстраниться потому, что Вам больно, что надо прийти в себя в относительной изоляции, что надо хоть как-то восстановиться, чтобы получить время и ресурсы побыть с самим собой для определения своих задач, постановки своих целей, то есть для работы с собой и над собой, то да, тут есть смысл взять некоторую паузу для таких размышлений, и форум Вам в помощь.

[micha]

Но проблема в том, что со мной так не работает, я человек такой, мне надо все постараться понять, пропустить через себя, а самое главное видеть движение в мою сторону, видеть что меня слышат

Так мы все такие, не вы один, почитайте темы на форуме. Мы тоже хотели понять, пропустить и т.д.

Понимаете, я как бы больно не было, уже как то переварил тему с самой изменой, меня сейчас больше интересует вопрос отношения ко мне.
Все мои попытки разговоров

Если бы вы переварили тему измены, то не было бы бесконечных разговоров по-душам.
Вас интересует отношение к вам. Вы его прекрасно видите, только отчета себе не отдаете. Отношение к вам, это не нежность про которую вы давеча писали, отношения к вам, это звонки к любовнику по поводу дня рождения. Вот это и есть маркер отношения к вам. На секунду поставьте себя на ее место, вы изменили,к вам проявили великодушие - простили, вы могли потерять семью, сделать несчастными детей, вот вы стали бы звонить любовнице из-за вежливости, рискуя потерять прощение,детей, семью? Риторический вопрос!
Я был в вашей ситуации, в этом капкане, в который мы сами себя загнали. Тебе изменили и ты простил, пообещал не вспоминать, перевернуть страницу и прочее бла-бла-бла, изменившая сторона после первого испуга, вернулась на круги своя, раскланивается с любовником,задерживается на работе, или по вечерам ходит на тренировки. И на ваше недоуменное и справедливое возмущение ответ в стиле:" Ну договорились же не вспоминать, обещал же, ну какой ты мужчина, все одну тему мусолишь... Вон Светка 20 раз мужу изменила, так он ее на руках носит и машину купил, и не вспоминает, не то что ты..." Думаю вам знакомо?
Вы выйдете из этого капкана, где-то через год. Какой бы мужчина не был мягкий, добрый мужское естество включится (во всех смыслах) по -любому. И тогда вы поменяетесь ролями. Она будет лазить в ваш телефон, а вы станете ей палачом, каждый пунктик припомните, и с осознанием собственной правоты, вам же изменили первому.Вот почему я всегда скептически отношусь к "мужским прощениям" измен.
Вам бы сейчас, а не через год, жену на место поставить. Вразумить ее. А вы показываете ей, что с вами так можно, можно любовнику звонить и т.д. Вводите ее в заблуждение, она по-женски считает что вы всегда будете таким, готовым все простить, а вы таким будете не всегда!
Отстраняйтесь и не особо надейтесь. Супружеская измена, особенно без последующего раскаяния, это взрыв атомной бомбы, и без последствий это не проходит. Разговорами по-душам не закончится.

[Анастази]

Удалено. Цитировать, конечно, можно, но не меня, а эту мысль, которой я просто обобщила все знания, полученные в церкви, на наших сайтах, на лекциях образованных священнослужителей. А для связи с администрацией есть особая тема. Narine

P. S. Автор, прошу прощения что потратила сообщение в вашей теме.
Самой мне нечего добавить к тому что Вам написали более мудрые люди. Прислушивайтесь к их советам.

[Серый2016]

Измена помрачает ум и сердце. Как заразная болезнь. Я знаю это по опыту, я сама изменила первому мужу и прекрасно помню свое состояние. Чтобы человек выздоровел, надо его изолировать и дать действенные лекарства. Они горькие!

Вы хотите сказать, что для изменщика после всего произошедшего тоже так или иначе меняется картина мира? И что вы подразумеваете под изоляцией и лекарствами?

[Серый2016]

Измена помрачает ум и сердце. Как заразная болезнь. Я знаю это по опыту, я сама изменила первому мужу и прекрасно помню свое состояние. Чтобы человек выздоровел, надо его изолировать и дать действенные лекарства. Они горькие!

Вы хотите сказать, что для изменщика после всего произошедшего тоже так или иначе меняется картина мира? И что вы подразумеваете под изоляцией и лекарствами?

Вера в его (изменщика) лучшую, светлую сторону и как сказала

поступки, суть, которая лежит в ее выборе и Ваш выбор, а в случае выбора в пользу семьи, кредит доверия.

могут рассматриваться как лекарство?

[Narine]

Вы хотите сказать, что для изменщика после всего произошедшего тоже так или иначе меняется картина мира? И что вы подразумеваете под изоляцией и лекарствами?

Конечно, меняется! Есть же совесть, и она, хоть и тихонечко, а начинает точить изнутри. Преступник начинает искать оправдания тому, чему оправданий нет. Отсюда и выражение про то, что у каждого своя правда. У всех, например, измена это банально измена, а у него есть уважительная причина!

Изоляция — это отстранение от нее как от жены. И контроль за ее действиями как матери, раз уж она в неадеквате. Лекарства — это твердая позиция преданного именником супруга: неприятие измены, четкое к ней отношение, готовность его к разводу, к воспитанию детей, если изменник будет показывать дурной пример. Плюс то, что на нашем форуме замечательно назвали волшебным пенделем: отпустить "благоверную" к ее неземной любви, жить своей жизнью, тщательно работая над ошибками, совершенствоваться лично, никак не ставя свою жизнь в зависимость от предавшего. Но это все уже написано в теме Лучано.
Твердость нужна и решительность. А душевные разговоры или, не дай Бог, миссионерские беседы — никак в это не вписываются. Это прогиб и страх потерять жену. А страха быть не должно. Боль — да, но страшиться уже нечего: все случилось.

Вера в его (изменщика) лучшую, светлую сторону

Для такой веры нужны неслабые основания. Особенно учитывая ее проступок. На чем вы намерены основать свою веру, на иллюзиях?

[Elfriede]

Вера в его (изменщика) лучшую, светлую сторону и как сказала

поступки, суть, которая лежит в ее выборе и Ваш выбор, а в случае выбора в пользу семьи, кредит доверия.

могут рассматриваться как лекарство?

"ПесТня та же, поет она же".
Автор, Вы опять о своем, о том, чтобы ничего, кроме "задушевных разговоров" с женой не предпринимать, твердой позиции непринятия измены не занимать. Вы слишком боитесь ее потерять (как бы она себя ни вела), намного больше, чем она - Вас. Она это по Вашему поведению считывает на "раз" и борзеет (отсюда все ее упреки в Вашу сторону).
Если уж никак не можете не "верить в светлую сторону" и в "выбор в сторону семьи" жены, то разведите эти две вещи - Вашу веру и трезвый взгляд на ее сегодняшнее поведение, который показывает отсутствие раскаяния. И стройте стратегию не на своей вере, а на фактах, коим свидетелями Ваши глаза и уши.
Верить в светлую сторону, кстати, можно и в разводе и разъезде, никто не запрещает.

[Elfriede]

Вы меня простите, но Ваши слова про веру в светлую сторону напоминаю известный эпизод из "Собачьего сердца", когда доктор Борменталь говорит о том, что Шариков разовьется во всесторонне развитую личность. А мы, пережившие подобное, занимаем позицию как у профессора Преображенского.

[Мейт]

Вера в его (изменщика) лучшую, светлую сторону и как сказала

поступки, суть, которая лежит в ее выборе и Ваш выбор, а в случае выбора в пользу семьи, кредит доверия.

могут рассматриваться как лекарство?

Лекарство для кого?
Я Вам написала, что Вы заводите себя в ловушку, измену Вы "простили", но Вам нужны выяснения:

Понимаете, я как бы больно не было, уже как то переварил тему с самой изменой, меня сейчас больше интересует вопрос отношения ко мне.
Все мои попытки разговоров как раз и сводятся к пониманию этого, кто я был в ее жизни до и кто сейчас, и когда наступил тот переломный момент. Правда мне уже заявили, что мне пора бы к психологу, что с ней такие разговоры и такое количество приводят только к ухудшению ...

Вы не простили измену (ИМХО), Вы хотите доказательств и доказательств, Вы их не получаете, ну или они Вам недостаточны. Разбираться Вам нужно с самим собой, где Вы врете сам себе.
Отстранение - лекарство, статьи по ссылкам - лекарство, разбираться в самом себе - лекарство, да возможно и "вера в ее светлую сторону" лекарство, только все эти лекарства для ВАС самого.
А для вашей жены лекарство - осознать реальность/последствия/недопустимость. Вопрос, даете ли Вы ей эту реальность осознать.
ИМХО, все разговоры про "отношение ко мне" не могут быть лекарством. Они всю ситуацию уводят в еще больший минус: в Вас растят подозрительность, ревность, в жене - неуважение к Вам и вместо преодоления сути (измена), понимания, что осталось-то, что гнилое, есть ли силы восстанавливать - превращаются в отрезание хвоста частями.

[Серый2016]

Спасибо всем, кто откликнулся! Вот вроде ничего кардинального сказано не было, а все-таки голову немного просветлили....
Да, я согласен стем, что измену не простил, согласен и стем, что боюсь потерять жену видимо больше , чем она меня.
Как это ни печально сейчас звучит для меня...
Понимаю, да и где-то на подсознательном уровне и понимал, что не очень правильно себя веду по отношению ко многим ее действиям.
Просто не всегда находятся силы признаться самому себе... Не раз в свой адрес я уже слышал, что слишком много разговоров я затеваю, что это уже ник чему не приводит, что пора остановиться и пытаться жить.
За весь период после вскрытия измены поведение жены давали надежды на то, что она раскаивается, и вроде вообще куда-либо перестала ходить, с работы сразу домой, время старается проводить только с семьей, с подругами не общается, но это одна сторона медали. А другая сторона, это два свершившихся контакта с любовником (якобы разовые поздравления), пусть и по ее словам без подтекста, сводят все ее усилия на нет, о чем, я, конечно, до нее доводил. И смущает еще то, что вменяется мне как одна из причин измены ( а это неудилялвнимания, отсутствие ласковых слов, якобы это я на заре наших отношений не приветствовал всяких сюсюканий, и поэтому она от них отказалась от них в общении со мной) , с ее стороны нет попыток это возродить, хотя постоянно твердит, что ей этого не хватало и не хватает.
Ну вот... это я опять все про нее...да о ней....

Мониторю форум, многое для себя подчеркнул. Прочитал все темы по ссылкам. Давно размышляю на эти темы...

И вот какой вывод. Умом прекрасно понимаю, что вероятность счастливого конца или продолжения не очень велика, НО...
Я хочу простить, простить не для нее, а для себя прежде, постараться исправить себя и проработать свои ошибки в отношениях, не важно приведет ли это к разрыву или нет.... Но не буду лукавить и семью сохранить хочется... Буду работать над собой ... Форум в этом помогает...

[Серый2016]

И еще... тема отстранения наиболее проработана в случае разъезда, отдаления и т.д. , а как быть все-таки (я конечно же не первый, кто такой вопрос задает), если совместное проживание, дети и желание наладить (будем считать с обеих сторон) или построить, что развалилось?
Или здесь следует более жестко следовать принципам..., так как в ином случае можно должного эффекта для себя не получить, а получить хотелось бы...

[Elfriede]

Повторяю вопрос -Вы отстранение сейчас для чего рассматриваете? Когда хотите "все наладить", то есть и дальше вокруг жены с бубном танцевать.

[Серый2016]

Повторяю вопрос -Вы отстранение сейчас для чего рассматриваете? Когда хотите "все наладить", то есть и дальше вокруг жены с бубном танцевать.

С бубном танцевать однозначно не хочу, хочу выстроить четкую линию поведения с женой, научиться смотреть на все сторонним взглядом, без эмоций, а так же обрести возможно потерянное своё «я»...

[Мейт]

И вот какой вывод. Умом прекрасно понимаю, что вероятность счастливого конца или продолжения не очень велика, НО...Я хочу простить, простить не для нее, а для себя прежде, постараться исправить себя и проработать свои ошибки в отношениях, не важно приведет ли это к разрыву или нет.... Но не буду лукавить и семью сохранить хочется... Буду работать над собой ... Форум в этом помогает...

А что такое простить человека? Наверное, для каждого есть свои нюансы.
ИМХО. Можно простить (не держать зла), это важно, чтобы не носить в себе зло, но не оправдать факт произошедшего. Прощение не значит согласие с поступком, понимаете? И есть обида, а есть травма, которая вызывает чувство боли, даже если человека простил. Простил, это не про "Нет, ну как же он мог???!!!!", не про "Почему же так со мной????!!!!".
Поэтому "вероятность счастливого конца" зависит от гораздо большего чем только прощение. Можно простить человека, а доверие черпать негде. Можно простить, а правду про другого знать. Можно простить и не любить и не хотеть/не мочь общаться, как раньше. В прощении всегда есть наше решение: прощаю или нет.
Т.о., акт прощения сам по себе не решает задачу восстановления семьи.

И еще... тема отстранения наиболее проработана в случае разъезда, отдаления и т.д. , а как быть все-таки (я конечно же не первый, кто такой вопрос задает), если совместное проживание, дети и желание наладить (будем считать с обеих сторон) или построить, что развалилось?
Или здесь следует более жестко следовать принципам..., так как в ином случае можно должного эффекта для себя не получить, а получить хотелось бы...

У Вас мальчику сколько лет? Обитая на одной площади, отстранение внешнее невольно скажется на нем. ИМХО, Вы не сможете реализовать отстранение в +. Вам бы остаться с собой, командировка, отпуск?

хочу выстроить четкую линию поведения с женой, научиться смотреть на все сторонним взглядом, без эмоций, а так же обрести возможно потерянное своё «я»...

Что такое "сторонний взгляд"? Эмоции у Вас, т.к. Вы живой. Без эмоций = бесчувствие. Свое "я"это что? Тут очень тонкие аспекты не перейти к манипулятивным действиям, где манипуляции, ничего Вы не воссоздадите и не построите. Вы свои ошибки в браке, общие смогли определить для себя? В чем истоки, в слабости воли и мировоззрения или в том, что что-то сломалось или не возникло в браке, или в том и другом?
Что в Вас самом "не так" (не почему другой с вами "так" обошелся, а что исправлять только Вам) над чем Вам работать? Восстанавливая семью, что в вашей воле и в вашей ответственности, а что нет, вопросов очень много, разбираться и разбираться.
Думайте.

[Серый2016]

А что такое простить человека? Наверное, для каждого есть свои нюансы.
ИМХО. Можно простить (не держать зла), это важно, чтобы не носить в себе зло, но не оправдать факт произошедшего. Прощение не значит согласие с поступком, понимаете? И есть обида, а есть травма, которая вызывает чувство боли, даже если человека простил. Простил, это не про "Нет, ну как же он мог???!!!!", не про "Почему же так со мной????!!!!".
Поэтому "вероятность счастливого конца" зависит от гораздо большего чем только прощение. Можно простить человека, а доверие черпать негде. Можно простить, а правду про другого знать. Можно простить и не любить и не хотеть/не мочь общаться, как раньше. В прощении всегда есть наше решение: прощаю или нет.
Т.о., акт прощения сам по себе не решает задачу восстановления семьи.


У Вас мальчику сколько лет? Обитая на одной площади, отстранение внешнее невольно скажется на нем. ИМХО, Вы не сможете реализовать отстранение в +. Вам бы остаться с собой, командировка, отпуск?

Что такое "сторонний взгляд"? Эмоции у Вас, т.к. Вы живой. Без эмоций = бесчувствие. Свое "я"это что? Тут очень тонкие аспекты не перейти к манипулятивным действиям, где манипуляции, ничего Вы не воссоздадите и не построите. Вы свои ошибки в браке, общие смогли определить для себя? В чем истоки, в слабости воли и мировоззрения или в том, что что-то сломалось или не возникло в браке, или в том и другом?
Что в Вас самом "не так" (не почему другой с вами "так" обошелся, а что исправлять только Вам) над чем Вам работать? Восстанавливая семью, что в вашей воле и в вашей ответственности, а что нет, вопросов очень много, разбираться и разбираться.
Думайте.

Оправдать факт произошедшего я не в силах, хоть и попытался под натиском мнимых аргументов. Это я уже для себя определил четко, согласиться с таким поступком не смогу никогда, для меня это не приемлемо ни при каких обстоятельствах. Да, теперь я знаю об этом человек больше, на что он способен. И вот тут конечно вопрос доверия вступает на первый план. Сохранить семью хочу, но не ценой собственного загубленного здоровья и причинения боли всем окружающим. Пока чувствую, что прошло не достаточно времени ( хотя мне говорят, что уже достаточно, чтобы успокоиться и решить в ту или иную сторону), не успокоились во мне страсти, понимаю, что любое решение сейчас будет не достаточно взвешенным...
Пацану 6 лет, тот возраст, когда он все острее нуждается в мужском воспитании, и это видно по тому как он стал сильнее тянуться ко мне и хочет больше проводить времени вместе. Много вижу знакомых, где нет отца у мальчишек и воспитанием занимаются одни женщины, мамы и бабушки, ничего плохого сказать не хочу, но заметно по таким детям, как им не хватает мужской опеки и как они интуитивно пытаются ее хоть в ком-нибудь найти (тренеры в секциях, знакомые и т.д.)

А в целом за тем и пришел на форум, чтобы понять свои возможности, получить сторонний взгляд на ситуацию, отрезвить себя...
Понял, что в какой то момент жизни свои интересы были задвинуты на второй, а то и третий план. Есть, конечно, и плюсы от всего произошедшего - меня очень сильно встряхнуло, я осознал, что последние годы, после смерти ребенка был очень замкнут, вообще не смотрел по сторонам, не радовался простым вещам, не получал удовлетворения от достигнутых результатов, а ведь есть чему гордиться и чему радоваться. Понял, что моя ошибка в браке, как главы- капитана корабля, это плохо подобранная команда, да, вроде команда в течение жизни учится на своих ошибках ( это я о других аспектах семейной жизни), но то ли учитель слабоват ( есть мое понимание промашек- где то лишний раз не настоял на своем, что-то пустил на самотек в семейной жизни..), то ли ученик настолько мало имеет базовых знаний ( а это уже факт), что может и жизни не хватит на уроки или моих сил и терпения в обучении. Буду смотреть... Если человек будет пытаться стать лучше, может ему и стоит помочь, дай Бог мне сил...

[Elfriede]

Пока чувствую, что прошло не достаточно времени ( хотя мне говорят, что уже достаточно, чтобы успокоиться и решить в ту или иную сторону), не успокоились во мне страсти, понимаю, что любое решение сейчас будет не достаточно взвешенным...
...

И кто же, позвольте поинтересоваться, смеет Вас упрекать что Вы до сих пор не успокоились и не решили? Кто берет на себя дерзость определять за Вас что Вам времени уже достаточно? Уж не та ли, из-за которой весь этот сыр-бор?

Автор, не слушайте подобных советчиков. У всех разный срок принятия решения, и, соответственно, у Вас он свой, и сколько надо именно Вам, столько и возьмите себе времени кто бы что бы ни говорил.

[Серый2016]

Спасибо всем за поддержку. Не знаю, стоит ли закрывать тему. Пока вопросов к уважаемым форумчанам у меня нет. Есть много над чем надо подумать, буду читать форум, хотя общий посыл всегда один и для всех. Главное справиться. Осознание того, что я не только не один такой, но и в основном в 99.9% случаев развитие ситуаций одно и тоже, дает сил... А то иногда кажется, что ты один против всех и некому тебя понять.

[Narine]

Читайте форум, Сергей, и не только форум, но и сайты "Пережить.ру", "Настоящая любовь", "Реалисты". И постепенно вы найдете ответ на все вопросы. Не торопите себя, перепроверяйте все на несколько раз.
Настало время понять многое. В будущем вы будете вспоминать о нем как об очень важном и нужном периоде вашей жизни.
Поменьше старайтесь привлекать посторонних к вашей истории, этаких горе-советчиков. Есть ли у вас эталон в жизни, те незыблемые правила, по которым вы живете?
В жизни ничего не бывает случайным. И вы не один. И сила в вас есть, нужны только правильные крепкие ориентиры.
Рекомендую вам еще заочную школу любви, пройдите тест.

[Мейт]

Понял, что моя ошибка в браке, как главы- капитана корабля, это плохо подобранная команда, да, вроде команда в течение жизни учится на своих ошибках ( это я о других аспектах семейной жизни), но то ли учитель слабоват ( есть мое понимание промашек- где то лишний раз не настоял на своем, что-то пустил на самотек в семейной жизни..), то ли ученик настолько мало имеет базовых знаний ( а это уже факт)...

Вы и в первом посте написали об устоях своей семьи и неблагополучии семьи жены. Разве все так однобоко? Яблочко от яблони - понятно, но люди учатся на многих примерах, иначе бы у алкоголиков были только дети алкоголики, у блудников - блудники, а все выходцы из счастливых семей - счастливы. "Плохо подобранная команда" это не про плаванье длиною в 10 лет, так как Вы его описали. Ищите, что упустили, в чем было напряжение в семье, что Вы не слышали. За измену отвечает только изменивший, не обсуждается. Но вот когда себя самого увидишь без белого пальто, вообще без прикрас, решения ( что делать Вам, что Вы можете) и начинают вызревать.
Вы обращение к семейному психологу не рассматриваете? Ваша ситуация ведь достаточно долго длится. И желание/нежелание, как и готовность вашей жены к такому шагу о многом скажет.

может и жизни не хватит на уроки или моих сил и терпения в обучении. Буду смотреть... Если человек будет пытаться стать лучше, может ему и стоит помочь, дай Бог мне сил...

Может и не хватить. Вопрос ведь не только в покаянии и прощении, но и в ресурсе полюбить заново. Живите настоящим, а не прошлым, скорби уже случились, больнее не будет, как бы жестоко это не звучало.