Alla1980 писал(а):Что бы вы ещё посоветовали мне почитать?
Алла, а почитайте публикацию
писем святых отцов.
Например, письма Архимандрита Иоанна (Крестьянкина) разным лицам. Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) умер в 2006 г., он ведь наш современник.
Еще статьи такого плана:
https://www.pravoslavie.ru/78863.html разные, где есть примеры ситуаций, позиции и т.д.
Все далее ИМХО.
Alla1980 писал(а):Как думаете и что можете посоветовать,вот сейчас что выяснить,основные вопросы какие?Сейчас он просто хочет,чтобы я вернулась все. А я так не хочу ,я хочу узнать как он представляет нашу семью с еще одним ребенком?стоит ли задавать ему конкретные вопросы или нет?
Он хочет, я не хочу... В вашей фразе, уже нет пути к началу диалога. Ваш муж так Вам и сказал: "хочу, как раньше: толкаться, пихаться, обзываться и агрессировать, ибо мне так нравится и я делаю так, от того, что выкобениваюсь я осознанно и целенаправленно, поэтому с тобой и живу "? Сомневаюсь, я как-то. Вы вот только начали что-то понимать про свои ошибки, но себя дальше ведь тоже четко не видите, соответственно не можете знать, что и как быстро из "новая я" Вы (!) реализуете на практике, а муж имеет ресурс видеть себя?
Мне кажется Вы сейчас ищите способ перезагрузить отношения
с договоренностей о неком идеальном уровне.
Так бывает?
Вот были взрослые люди "с проблемами", поговорили, договорились и неукоснительно соблюдают, это реально? Да, наверное бывает вспышка: "я понял, как этот человек, моя семья дороги мне, я увидел, каким жестоким и несправедливым был и больше никогда себе не позволю....", но вот чтобы дальше ни одной проблемки не возникло, ни одно скандальчика - не верю. Мне кажется это идеалистическая картина мира, т.к. процесс осмысления и стараний никто не отменял. Такой процесс и есть по сути наша жизнь, семейная тем паче.
У Вас не ситуация
измены, по вашему рассказу, муж достаточно прямолинейный. Что про него Вам не понятно? Живет и любит, как знает, умеет. Вот ваша мама тоже про аборт говорила, а вроде как и женщина и ваша мать со своей безусловной материнской любовью.
ИМХО 1000 раз, но если мужчина не готов принять ребенка и так решил, никакие его личные бытовые сложности в отсутствии рядом конкретной женщины и удобств от нее не заставят его изменить свое решение. Ваш муж хочет быть в семье, вот как умеет.
Конкретные "вопросы" - Вы можете говорить
о своих чувствах, просьбах, как Вы видите конкретное решение ситуации, т.е, как-то так: принять, что человек придя с работы и ужиная может не хотеть/не мочь с Вами разговаривать, но Вам важно чтобы время для разговора он находил после или в выходные , а про вилку можно и отшутиться. Чем обусловлено ваше право требовать разговора, а не его придти в себя? Т.е. так как он мужчина, то должен во имя любви? Значит нужно было за такого и замуж выходить, но были бы иные проблемы. Про токсикоз и силы - выставлять границы. Уметь объяснять. Когда человек начинает уважать себя сам, поверьте, у других остается мало возможностей его унизить и оскорбить.
Несколько месяцев назад признался,что не знает что такое любовь,что умеет только пользоваться женщинами,что женщина нужна только для того чтобы обслуживать мужчину,а мнения своего не должна имеет.
И? Это прям то, что никто до него никогда не говорил?
Поступает он именно так? Или:
Муж конечно помогал,купал ребенка только он,месяцев до 3х
мог матом меня обозвать,толкнуть,потом говорил ,ну вот такой я дурак
В моем понимании, Ваш муж
обычный, среднестатистический человек. Совсем не идеальный и не сможет перековаться за короткий срок (ну если только чудо произойдет, но и чудеса возможны).
К чему я Вам так много написала.
Мне кажется вопрос Ваш вот в чем: "Могу ли я быть дальше в семье
с этим конкретным человеком, таким какой он есть сейчас ". Выходя замуж Вы не копали глубоко, вот вопрос и остался.
Думайте, в чем ваши страхи. Читайте про маловерие Господу.
И хорошо помогает, отложить думы о проблеме на какое-то время.
Приведу еще пример. Одна знакомая дама в 49 лет решила, что будет ландшафтным дизайнером, закончила академию (платно понятно). Клиентов нет, соответственно, предлагаются услуги по знакомым, но платить никто не хочет, а время от семьи отрывается. Муж встал на дыбы, деньги идут не в плюс, а в рост затрат, а даме нравится "дело ее жизни" (не буду лукавить, действительно эта "работа" любима, это видно). Муж настаивает на работе, которая была раньше и приносила реальный доход, ибо не готов тащить материальное обеспечение один. Дошло до развода. Часть знакомых заняла позицию мужа, часть жены (мужчина должен и если бы любил, то...). Кто прав?
Я думаю ответа нет, есть данность, что история про не готовность жертвовать чем-то ради общего, которое никто из них не обсуждает. Но точно решение не в том, что "я хочу чтобы ты". Кто должен жертвовать? Так нет ведь ответа, это их выбор, конкретной семьи.
Т.е., в общих законах, в общих схемах, всегда есть собственный выбор конкретных людей.