Уход мужа из семьи

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 01 ноя 2018, 20:20

Здравствуйте, форумчане.
От меня ушёл муж, уже прошло 1,5 месяца, как мы с дочкой живём вдвоём (дочке 7 лет, она только пошла в первый класс).
Я уже писала свою историю в разделе Просьбы о помощи, когда вообще не могла подняться с колен в состоянии вечной истерики. Мне очень помогли все откликнувшиеся и направили мои мысли и действия в правильную, как я считаю, сторону.
Хочу поделиться здесь своей историей, потому что, несмотря ни на что, меня съедает чувство вины за разпад моей семьи. Я прекрасно понимаю, что всегда виноваты оба, но мой пока ещё муж обвиняет только меня, не объясняет, что я сделала, просто обвиняет.
Мы 10 лет прожили, как мне всегда казалось, в счастливом браке. Встретились в институте, после окончания поженились, не жили вместе до свадьбы, это первые для нас обоих серьёзные отношения. Вместе работали, зарабатывали на всё с нуля, ни у кого ничего не было, поддерживали друг друга.
Для рождения ребёнка прошли тяжёлый путь, чего только не делали, у мужа бесплодие, ничего не помогало, после того как я сходила к Матронушке, случилось чудо, через 3 года мучений родилась дочурка, мы были так счастливы. Больше детей не получилось, я была безутешна, каждый месяц ждала, муж к этому потерял интерес вообще, сконцентрировался только на деньгах. И всё у него получалось, и у меня тоже, но не так как у него, так как для меня ребёнок стал важнее карьеры и материального благополучия, я стала ставить интересы дочери, мужа и семьи на первое место, и до сих пор считаю, что права.
У мужа карьера шла в гору, у меня просто хорошая и денежная для женщины работа, мужа это всегда не устраивало, он считал, что я могу больше. Но всегда любил меня и дочку, на руках носил, ничего для нас не жалел, мы много путешествовали, много времени проводили семьёй, всегда объединялись единым фронтом против внешних бед. Я медленно капала ему по поводу второго ребёнка, он мне также про мои нереализованные перспективы.
Год назад всё изменилось. Мужа очень сильно повысили, начались постоянные командировки, встречи с партнерами до позней ночи и в выходные, работа по выходным. Я гордилась им, старалась, чтобы ему ничего не мешало, занималась домом, ребёнком, работой. А он изменился после одной командировки. Стал холоден, и я и ребёнок его перестали интересовать, если он был не на работе, то лежал в спальне с телефоном, начал много пить дома, выпьет и сразу спать. Я стала выяснять причины, думала, на работе ему тяжело, или что-то случилось. Он не хотел разговаривать, не хотел, чтобы я его обнимала, говорил просто, сядь на стул, не хотел, чтобы я его целовала при встрече, всё стало дежурным. По дому и с ребёнком вообще перестал что-то делать. Супружеские отношения стали с его стороны изощренными, для меня даже унизительными. А у меня начались истерики с выяснением отношений. Он никак на них не реагировал.
В новый год у него на работе случился провал с лишением бонусов, он вообще впал в злобу на меня.
Тогда я не вынесла всего этого и рассказала маме и свекрови с подробностями, особенно свекрови, так как она прямо выпытала всё из меня рыдающей, у нас с ней близкие хорошие отношения были.
А потом я пристала к нему с выяснениями с новой силой, он собрался и ушёл на неделю жить к маме, там она ему и рассказала всё, что от меня узнала. Через неделю он вернулся, сказал, что отношения никогда не будут прежними, что я его предала, но он прощает, что всё будет по-другому. И всё продолжилось в том же ключе, как и раньше. Я пыталась спасти брак, он отталкивал, говорил, что если буду вести себя правильно, всё будет хорошо. Мы стали чужими, у него свои мечты и цели, а у меня никаких, как он говорил, только ребёнок. Я очень страдала, плакала всё время, стал сильно болеть желудок, организм стал разваливаться.
Муж полностью исключил нас с ребёнком из своего бюджета, говорил, что денег нет. Поехали этим летом в отпуск, мне предьявил оплатить за себя самой, тогда поедем. Я думала совместный отдых сблизит, но не помогло. Он провёл его в телефоне, а я - с дочкой. Всё не так, как раньше. А однажды дочь принесла его телефон с сообщением от женщины в вайбере: я так скучаю. Он выхватил, всё удалил, и сказал, что это группа из командировки по работе пишет.
На 10ю годовщину нашей свадьбы я пришла вечером с танцев с дочей, он дома, ни цветов, ни радости, ничего, и меня понесло, я всё высказала. Он стал собираться уходить, я испугалась, просила остаться, он начал бить меня по щекам, головой об кровать, и ушёл, уже навсегда.
Я жила месяц как в тумане, в истерике, всё болело, мама меня поддерживала. Я просила, умоляла вернуться, в ногах у него валялась, он был непреклонен, я начинала злиться, срываться, он называл меня неадекватной и злой, и что из-за моего неадекватного поведения он со мной разводится, что я ему что-то сделала, но он мне никогда не скажет этого и не простит, что жизнь меня накажет. Меня это убивало.
Мама говорила, что там женщина. Я всех перебрала его коллег, одна жила рядом с мамой, мы вечером пошли к её дому, возле него стояла машина моего мужа. Я не верила...
Когда он пришёл за документами для развода, я ему сказала, что всё знаю. Он рассвирепел, всё отрицал, говорил, что никогда мне не изменял, что ей завёз и продал кофемашину, которую забрал из нашей квартиры. Я в замешательстве до сих пор. Пробовала ей писать культурно, просто выяснить хотела, она меня везде заблокировала.
Теперь мой муж подал на меня в суд иск о разводе и на раздел имущества.
Что я для себя вынесла за последнее время:
1. Я стала неадекватной.
2. Я что-то сделала, чего он мне не может простить ( не могу понять, что, как вариант, то, что рассказала о наших отношениях и его делах маме и свекрови).
3. Не могу поверить в любовницу.
4. Прочитав много чего здесь на форуме, поняла, что у меня от него зависимость. Я готова ему всё простить и забыть, лишь бы он пришёл.
5. Дочка ему также не нужна ( звонил ей 2 раза под напором своей мамы, потому, что я сказала ей, что дочь по нему не скучает,видел её 2 раза за 1,5 месяца, даже не общался).
Я понимаю, что семью уже не спасти, это конец, он не придёт, хочу понять свои ошибки, хочу работать над собой.
Я описала здесь ситуацию, как я её вижу, может я мало его поддерживала и понимала, может мне нельзя было мечтать и хотеть ещё детей, если он не хочет и не может.
К вам, уважаемые форумчане, у меня такой вопрос: помогите понять, в чём я не права, где я не так мыслю. Меня убивает чувство вины и обиды за себя и доченьку, как мы стали человеку не нужны.

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4256
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Мейт » 01 ноя 2018, 23:10

Добрый вечер! Ваша история была размещена в "Просьбах о помощи" на Пережить.ру?

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1980
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение alkesh » 02 ноя 2018, 00:09

Здравствуйте.
Tysia писал(а): Хочу поделиться здесь своей историей, потому что, несмотря ни на что, меня съедает чувство вины за разпад моей семьи. Я прекрасно понимаю, что всегда виноваты оба, но мой пока ещё муж обвиняет только меня, не объясняет, что я сделала, просто обвиняет.

Вот в том, что вы написали, я так и не понял - за что вы себя вините-то?
Ведь и правда, ответственность на обоих. Но вы не видите своих ошибок (а они есть), и придумываете свои варианты:
Tysia писал(а):Я описала здесь ситуацию, как я её вижу, может я мало его поддерживала и понимала, может мне нельзя было мечтать и хотеть ещё детей, если он не хочет и не может.

Но эти ваши придуманные варианты - ерунда. И вы сами это понимаете.
Неудивительно, что вы застряли. Умом понимаете что и вы поступали неверно в чем-то, а вот в чем - вам не ясно.

Значит нужно вам разбираться. У вас какая родительская семья? Родители друг друга уважали, любили? А вас?
Почитайте про семью тут:
http://www.realove.ru/main/family
Tysia писал(а): Меня убивает чувство вины и обиды за себя и доченьку, как мы стали человеку не нужны.

Может вас больше беспокоит именно эта обида? Непонимание как жить дальше, за что это вам, за что так с вами?
И поэтому вы ищите свою вину, как обьяснение "за что"?

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 02 ноя 2018, 00:49

Alkesh, здравствуйте.
Спасибо, что откликнулись.
Я действительно застряла в этом. Всю жизнь свою перекопала.
Мне есть за что себя винить, я несдержанная, за языком не следила, очень вспыльчива, сразу всё вываливаю на человека. Терпеть холод для меня было невыносимо. Разобраться в себе не могу.
У меня прекрасные родители, у них настоящая семья, они любят друг друга , это всем видно, нас с сестрой растили в любви, и не только нас, папа -замечательный человек, опора всей нашей семьи, и маминой. Я всегда хотела также, как у них, стремилась к этому, они вместе работали, поддерживали друг друга, я с ними очень близка сейчас. Муж мой никогда не хотел с ними общаться, смотрел на них с высока, а сейчас вообще считает никчёмными людьми, потому что у них машины не представительского класса, и работают они на земле.
Да, я не понимаю, за что мне это, я люблю мужа, старалась очень понять, окружить заботой, хотела, чтобы он гордился мной. Во мне много этой гордыни, я считала себя идеальной для него, но не была такой в реальности, я признаю это.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 02 ноя 2018, 01:05

Мейт писал(а):Добрый вечер! Ваша история была размещена в "Просьбах о помощи" на Пережить.ру?

Добрый вечер. Да, начало моей истории было.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4256
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Мейт » 02 ноя 2018, 01:22

Tysia писал(а):
Мейт писал(а):Добрый вечер! Ваша история была размещена в "Просьбах о помощи" на Пережить.ру?

Добрый вечер. Да, начало моей истории было.


Спасибо за информацию! На форуме запрещена повторная регистрация, вопрос был обусловлен этим ("Просьбы о помощи" на Пережить. ру не относятся к данному пункту правил).

Tysia писал(а):У мужа карьера шла в гору, у меня просто хорошая и денежная для женщины работа, мужа это всегда не устраивало, он считал, что я могу больше. Но всегда любил меня и дочку, на руках носил, ничего для нас не жалел, мы много путешествовали, много времени проводили семьёй, всегда объединялись единым фронтом против внешних бед. Я медленно капала ему по поводу второго ребёнка, он мне также про мои нереализованные перспективы.

Если рассматривать семью как единый организм, который должен развиваться, творчески расти, то возможно вот тут и произошел водораздел? Вы капали про детей, он не хотел, возможно так сказалась его болезнь, Вы обижались, "уходили в дочь", он раздражался от того, что не хотите расти творчески, профессионально. М.б. это причиной утраты единства целей, общего вектора? Т.е., движение перестало идти в одном направлении, что и вызвало сперва отдаление, а затем его взгляды по сторонам.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 02 ноя 2018, 01:40

Мейт писал(а):
Tysia писал(а):
Мейт писал(а):Добрый вечер! Ваша история была размещена в "Просьбах о помощи" на Пережить.ру?

Добрый вечер. Да, начало моей истории было.


Спасибо за информацию! На форуме запрещена повторная регистрация, вопрос был обусловлен этим ("Просьбы о помощи" на Пережить. ру не относятся к данному пункту правил).

Tysia писал(а):У мужа карьера шла в гору, у меня просто хорошая и денежная для женщины работа, мужа это всегда не устраивало, он считал, что я могу больше. Но всегда любил меня и дочку, на руках носил, ничего для нас не жалел, мы много путешествовали, много времени проводили семьёй, всегда объединялись единым фронтом против внешних бед. Я медленно капала ему по поводу второго ребёнка, он мне также про мои нереализованные перспективы.

Если рассматривать семью как единый организм, который должен развиваться, творчески расти, то возможно вот тут и произошел водораздел? Вы капали про детей, он не хотел, возможно так сказалась его болезнь, Вы обижались, "уходили в дочь", он раздражался от того, что не хотите расти творчески, профессионально. М.б. это причиной утраты единства целей, общего вектора? Т.е., движение перестало идти в одном направлении, что и вызвало сперва отдаление, а затем его взгляды по сторонам.


Спасибо за ваше мнение.
Я тоже думаю об этом постоянно. Если это так, то всё закономерно. Мой муж выбрал другую женщину с шикарной карьерой, которая сама себя в жизни сделала, старше меня, успешней.
Но я не считаю правильным бросать ребёнка, им не заниматься, наши дети никому, кроме нас, не нужны, мне это только в радость. И я не тунеядка, дома не сижу, и профессионально расту, просто выбрала более спокойное направление, у меня есть перспективы, я просто отказалась от длительных командировок, я хочу видеть, как моя дочь растёт, я хочу быть рядом с ней и мужем.
Да, я хотела ещё ребёнка, хотела, чтобы семья была нормальной, может быть только в моём понимании, а не такой, где папа с мамой работают, а ребёнок - с няней.
Простите, может показаться, что я здесь себя оправдываю, просто хочу понять, что со мной не так.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10623
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Narine » 02 ноя 2018, 09:42

Мне показалось, что ваше разделение как раз и произошло тогда, когда каждый из вас, супругов, перестал быть частью целого. Вам стали вроде как не очень интересны его планы и работа, а ему надоела ваша idea fix со вторым ребенком.
Слава Богу, родилась дочка. Разве этого мало? Наверное, вы отошли в "свою правду", наверное, он перестал замечать, что чем-то, кроме как потенцпиальный отец, вам интересен?
Но это, разумеется, никак не оправдывает того, что он сотворил с семьей.
Все недоразумения выясняются в супружеском диалоге. Вот мы сидим гадаем, что же он мог воспринять как обиду. А ведь это он сам должен был вынести на ваш супружеский совет и все вам объяснить. И я уверена, вы бы нашли в себе силы его понять и исправиться. Да?

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 02 ноя 2018, 13:41

Narine писал(а):Мне показалось, что ваше разделение как раз и произошло тогда, когда каждый из вас, супругов, перестал быть частью целого. Вам стали вроде как не очень интересны его планы и работа, а ему надоела ваша idea fix со вторым ребенком.
Слава Богу, родилась дочка. Разве этого мало? Наверное, вы отошли в "свою правду", наверное, он перестал замечать, что чем-то, кроме как потенцпиальный отец, вам интересен?
Но это, разумеется, никак не оправдывает того, что он сотворил с семьей.
Все недоразумения выясняются в супружеском диалоге. Вот мы сидим гадаем, что же он мог воспринять как обиду. А ведь это он сам должен был вынести на ваш супружеский совет и все вам объяснить. И я уверена, вы бы нашли в себе силы его понять и исправиться. Да?

Да, я нашла в себе эти силы отказаться от идеи фикс уже давно, я просто верила, что всё и так получится, что не время просто, что Бог поможет, просто верила, пару лет назад муж отказался ходить по врачам, и мы стали готовиться к ЭКО, он сам был согласен, потом, когда финансовое положение стало позволять окунуться в эту авантюру, он резко покупает себе дорогую машину на всё, а мне говорит, что передумал. Я всё проглотила тогда и дальше верила.
И я всегда интересовалась его работой, помогла открыть собственный маленький бизнес, он был там как бы головой, а я исполнителем всего. Просто мы раньше мечтали о домике, о саде, он всё это сам отмел, для него идеей стало только зарабатывание денег, я даже перестала понимать, для чего.
По поводу того, что он стал для меня интересен только как потенциальный отец, это точно не правда. Я всегда им гордилась, что он у меня такой умный, добрый, домашний (это только не к последнему году брака относится). Мы вместе планировали путешествия, встали с ним на горные лыжи, ребенка к ним приобщали, и много всего ещё, нам реально было хорошо и здорово вместе.
Я не могу поверить, что всего, что нас объединяло, больше не будет, он сказал мне, что я ему больше не нужна.

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 806
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение micha » 02 ноя 2018, 14:36

Я не могу поверить, что всего, что нас объединяло, больше не будет, он сказал мне, что я ему больше не нужна.

Уныние - смертный грех. Не надо унывать. Горных лыж больше не будет? А может будут ежемесячные поездки во Флоренцию и изучение Данте и это вам понравится больше чем лыжи. Ему вы не нужны, а может где-то ходит человек которому вы очень нужны будете. Я знаю, сейчас вам трудно в это поверить, но так бывает! Вы нужны себе, в первую очередь, вы образ Божий, вы ценны сами по себе, без чьих-либо оценок вас. Вы нужны дочери. А как скоро вы понадобитесь кому-то еще зависит от вас! Можно годами ходить по-кругу, жевать одни и те же обиды, и спустить свою жизнь. А можно пережить. Сайт в помощь.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 02 ноя 2018, 15:27

micha писал(а):
Я не могу поверить, что всего, что нас объединяло, больше не будет, он сказал мне, что я ему больше не нужна.

Уныние - смертный грех. Не надо унывать. Горных лыж больше не будет? А может будут ежемесячные поездки во Флоренцию и изучение Данте и это вам понравится больше чем лыжи. Ему вы не нужны, а может где-то ходит человек которому вы очень нужны будете. Я знаю, сейчас вам трудно в это поверить, но так бывает! Вы нужны себе, в первую очередь, вы образ Божий, вы ценны сами по себе, без чьих-либо оценок вас. Вы нужны дочери. А как скоро вы понадобитесь кому-то еще зависит от вас! Можно годами ходить по-кругу, жевать одни и те же обиды, и спустить свою жизнь. А можно пережить. Сайт в помощь.

micha, спасибо за поддержку, вы очень жизнеутверждающе пишите, конечно, всё ещё будет, наверное, будет лучше, уверена и лыжи будут, только без него. Это я ночами обиды жую, днём мне легче, я занята. Я даже села за руль после 10 лет невождения.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1980
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение alkesh » 03 ноя 2018, 23:51

Кое-что из того, что вы написали, мне кажется ниточкой, которая может помочь что-то понять.
Tysia писал(а): И я всегда интересовалась его работой, помогла открыть собственный маленький бизнес, он был там как бы головой, а я исполнителем всего. Просто мы раньше мечтали о домике, о саде, он всё это сам отмел, для него идеей стало только зарабатывание денег, я даже перестала понимать, для чего.

Это что значит, "как бы головой"? Т.е. всё-таки не совсем головой? Вы думаете, что он не понимал происходящего?

Есть люди, которые очень хотят что-то доказать (самому себе, кому-то из прошлого, жене, и т.д.), и они хотят доказать, что добились всего *сами*.
Такие люди могут ненавидеть свою "зависимость" от другого, им может быть неприятна мысль, осознание, что кто-то им помог.
В таких случаях, жена которая не просто поддерживает морально, эмоционально (что само по себе очень важно), но еще конкретно "по делу" помогает - это вовсе не плюс. Наоборот, чем больше жена помогла, тем более шатко положение мужчины в его собственных глазах. Тем меньше его заслуга (как он думает).
Возможно вы, в своей поддержке, переборщили. Вы просто подливали масла в огонь его самолюбия, тщеславных планов.
Tysia писал(а): я люблю мужа, старалась очень понять, окружить заботой, хотела, чтобы он гордился мной.

Какой заботой, вот в чём вопрос. Была ли эта забота правильно выражена, в правильных делах? Хотели чтобы он гордился вами? А может быть ему надо было принять себя, и тут ему нужна была помощь? Может быть ему надо было дать всё делать самому?
Помните сказку, где сын идет зарабатывать деньги, мать тайком дает ему деньги, а отец вечером бросает их в огонь, что бы посмотреть, каково отношение сына к заработанному. Подумайте про себя и вашего мужа.

Tysia писал(а):Муж мой никогда не хотел с ними общаться, смотрел на них с высока .

Может быть это был один из звоночков, который говорил: "он не уважает твоих родителей, подумай, задумайся, тут что-то не так".
Tysia писал(а): Я всегда им гордилась, что он у меня такой умный, добрый, домашний (это только не к последнему году брака относится). Мы вместе планировали путешествия, встали с ним на горные лыжи, ребенка к ним приобщали, и много всего ещё, нам реально было хорошо и здорово вместе. Я не могу поверить, что всего, что нас объединяло, больше не будет, он сказал мне, что я ему больше не нужна.

В том-то и дело, что вы вели себя как видели в родительской семье. Т.е. правильно , но это было бы правильно, если бы ваш муж был такой же как ваш отец.
Почитайте материалы http://www.realove.ru/main/family
не помню точно где, кажется у Нины Крыгиной есть про то, как жене быть, когда муж "недотягивает" (беру в кавычки т.к. для одной человека недотягивает, для другого дотягивает/перетягивает).

Это, конечно, предположения. Но так действительно бывает - можно делать правильные, замечательные вещи, быть замечательным человеком. Но если муж/жена что-то понимает по-другому, или какое-то слабое место, то действовать нужно совсем по-другому, и все замечательные поступки оборачиваются вредом.
В том-то наверно и дело, что муж и жена, как самые близкие люди, должны стараться понимать слабости друг друга, и понимать как правильно поступать.

Но, в любом случае, измена остается изменой, при любый проблемах человек может понимать что нужно держаться семьи, быть верным.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 04 ноя 2018, 09:29

alkesh писал(а):Кое-что из того, что вы написали, мне кажется ниточкой, которая может помочь что-то понять.
Tysia писал(а): И я всегда интересовалась его работой, помогла открыть собственный маленький бизнес, он был там как бы головой, а я исполнителем всего. Просто мы раньше мечтали о домике, о саде, он всё это сам отмел, для него идеей стало только зарабатывание денег, я даже перестала понимать, для чего.



Здравствуйте, Alkesh.
Спасибо вам, вы действительно натолкнули подумать о том, о чём даже не предполагала.
Всё это я безусловно записывала в свои плюсы, и считала, что муж должен быть благодарен.
По поводу "быть головой", он технарь, он всё придумал, его связи, а я экономист и юрист, я умею уладить формальности, поставить на колёса и делать бумажную работу. Ему очень сложно было меня даже понять, ругался на меня, что я не так объясняю простые для меня вещи. Но без меня этого бы сам не сделал, вообще нет понимания, или пришлось бы ему нанимать человека, что тоже отметаю, человеку платить надо. Он сам ко мне обращался, я усиленно туда не лезла, но оказалось, влезла.
По поводу родителей, с тех пор, как муж стал подниматься по карьерной лестнице, такое же отношение, как к моим, стало у него и к своим родителям. Я была дурой, что думала, что пока это не касается меня, я могу спокойно жить. Считала, ну не хочет общаться, и пусть не общается, главное меня любит. Эгоизм мой, гордыня зашкаливали, как и у него впрочем.

Обязательно почитаю материалы про семью, спасибо вам.

anais
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 04 ноя 2018, 10:04
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: mobil

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение anais » 04 ноя 2018, 10:31

Я не понимаю в чем Вы себя обвиняете. Судя по написанному Вы были хранительницей домашнего очага , каких либо грубых ошибок Ваших я не увидела И поверьте мне , дело не в Вас , а в том что Ваш муж давно уже увлечен другой женщиной , ее запахом и присуствием ,он весь сейчас в этих новых отношениях и что бы Вы не говорили и не делали Вы будете только раздражать его .
Более того он специально ведет себя так ,чтобы спровоцировать Вас на скандал , вызвать Вас на отрицательные эмоции ,что бы Вы стали инициатором разрыва , что бы потом вас и обвинить , так ему легче что он и делает ,обвиняя Вас ,а Вы ведетесь на это,подигрывая ему в самоуничижении.
Мой Вам совет , ничего сейчас с ним не выясняйте/бесполезно/, уж тем болеее не умоляйте , не просите вернуться ,а просто отстранитесь и живите своей жизнью пока… Удалена часть совета, которая содержит в себе неполезный посыл и отравляет весь совет.
Помните, что форум руководствуется принципом: не навреди! Narine

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4256
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Мейт » 04 ноя 2018, 13:18

Туся, а зачем Вы так мучительно ищите версию=ответ?
Попробуйте себе сформулировать.
Вы же внутрь его головы не залезете.
Каждый человек в течении жизни что-то нарабатывает, отбрасывает, уходит от себя, приходит к себе, что-то ищет и что-то теряет. Например, попал в "высший круг", решил что показатель успешности = хороший автомобиль. Вряд ли кто-то рождается, например, коррупционерами, ими становятся. Всегда ли можно разглядеть это в человеке? Увидеть звоночки? Оценить и т.д.? Есть люди, которые не встают перед каким-либо выбором? Ведь нет, маленькие выборы каждый из нас делает каждый день. Мог ваш муж продолжать жить "своими" установками, но не допустить развала семьи? Мог. Думаю, единственное что Вы можете сделать это вынести свой собственный опыт, что могу делать, сделать я сама. И все.
Допустим, вашему мужу всегда было самым важным общее достижение карьеры, благополучия и тп. Но в такой логике и он не разглядел, что это не ваше и такой побудительный мотив у Вас малоразвит.
Оставьте Вы эту раскладку всего по полочкам (я сама такая была), особенно по отношению к другим людям, по полочкам раскладывайте сутевые вещи. Отсутствие общего для вас направления развития семьи, измена - суть, факт. А почему так - многогранный вопрос, но ответить-то Вы можете только про себя. Ну вот если бы Вы делали иначе, во-первых была ли тогда такая возможность, во-вторых разве гарантии были бы? Выход в том, чтобы отстроить себя, пережить, пересмотреть, укрепиться. Стараться работать со своими недостатками, которые в себе увидел, понять, как много идет от нашего воспитания к детям. Т.е., делать сейчас, а не тратить силы на прошлое в поиске ответа "почему он так", а "если бы я этак", история не знает сослагательного наклонения.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 04 ноя 2018, 14:57

Мейт писал(а):Туся, а зачем Вы так мучительно ищите версию=ответ?
Попробуйте себе сформулировать.
Вы же внутрь его головы не залезете.
Каждый человек в течении жизни что-то нарабатывает, отбрасывает, уходит от себя, приходит к себе, что-то ищет и что-то теряет. Например, попал в "высший круг", решил что показатель успешности = хороший автомобиль. Вряд ли кто-то рождается, например, коррупционерами, ими становятся. Всегда ли можно разглядеть это в человеке? Увидеть звоночки? Оценить и т.д.? Есть люди, которые не встают перед каким-либо выбором? Ведь нет, маленькие выборы каждый из нас делает каждый день. Мог ваш муж продолжать жить "своими" установками, но не допустить развала семьи? Мог. Думаю, единственное что Вы можете сделать это вынести свой собственный опыт, что могу делать, сделать я сама. И все.
Допустим, вашему мужу всегда было самым важным общее достижение карьеры, благополучия и тп. Но в такой логике и он не разглядел, что это не ваше и такой побудительный мотив у Вас малоразвит.
Оставьте Вы эту раскладку всего по полочкам (я сама такая была), особенно по отношению к другим людям, по полочкам раскладывайте сутевые вещи. Отсутствие общего для вас направления развития семьи, измена - суть, факт. А почему так - многогранный вопрос, но ответить-то Вы можете только про себя. Ну вот если бы Вы делали иначе, во-первых была ли тогда такая возможность, во-вторых разве гарантии были бы? Выход в том, чтобы отстроить себя, пережить, пересмотреть, укрепиться. Стараться работать со своими недостатками, которые в себе увидел, понять, как много идет от нашего воспитания к детям. Т.е., делать сейчас, а не тратить силы на прошлое в поиске ответа "почему он так", а "если бы я этак", история не знает сослагательного наклонения.


Спасибо Вам, Мейт.
Вы несомненно правы. И я сама это понимаю. Надо отталкиваться от фактов и жить здесь и сейчас.
Поиски истины могут затянуться на годы, и эти поиски разлагают меня изнутри. Плюс подпитывают злобу к нему, попытки вывести на чистую воду. Реально ни к чему это не приведёт.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 04 ноя 2018, 15:00

anais писал(а):Я не понимаю в чем Вы себя обвиняете. Судя по написанному Вы были хранительницей домашнего очага , каких либо грубых ошибок Ваших я не увидела И поверьте мне , дело не в Вас , а в том что Ваш муж давно уже увлечен другой женщиной , ее запахом и присуствием ,он весь сейчас в этих новых отношениях и что бы Вы не говорили и не делали Вы будете только раздражать его .
Более того он специально ведет себя так ,чтобы спровоцировать Вас на скандал , вызвать Вас на отрицательные эмоции ,что бы Вы стали инициатором разрыва , что бы потом вас и обвинить , так ему легче что он и делает ,обвиняя Вас ,а Вы ведетесь на это,подигрывая ему в самоуничижении.
Мой Вам совет , ничего сейчас с ним не выясняйте/бесполезно/, уж тем болеее не умоляйте , не просите вернуться ,а просто отстранитесь и живите своей жизнью пока… Удалена часть совета, которая содержит в себе неполезный посыл и отравляет весь совет.
Помните, что форум руководствуется принципом: не навреди! Narine

Anais, спасибо за ваш ответ и поддержку.
Ваше восприятие ситуации абсолютно совпадает с точкой зрения женской части моей семьи и даже моего отца.
Ничего я и не выясню, только нервы попорчу.

anais
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 04 ноя 2018, 10:04
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: mobil

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение anais » 04 ноя 2018, 15:11

Рада ,если смогла ,чем то помочь .На данном этапе ,который Вы сейчас переживаете это самое правильное .Терпения и мудрости Вам.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4256
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Мейт » 04 ноя 2018, 15:37

Tysia писал(а):Надо отталкиваться от фактов и жить здесь и сейчас.
Поиски истины могут затянуться на годы, и эти поиски разлагают меня изнутри. Плюс подпитывают злобу к нему, попытки вывести на чистую воду. Реально ни к чему это не приведёт.

Дорогая Туся! Значит только переключать свои мысли, читать, делать дела любви, разрабатывать свой план, искать, что помогает Вам, копать в себе. Нужно пережить.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1980
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение alkesh » 04 ноя 2018, 22:42

Tysia писал(а): Поиски истины могут затянуться на годы, и эти поиски разлагают меня изнутри. Плюс подпитывают злобу к нему, попытки вывести на чистую воду. Реально ни к чему это не приведёт.

Мне кажется, не стоит говорить об истине, уж такие разговоры, про истину, они точно ни к чему не приведут.

Вариант 1: искать вину, на которую намекает муж. Такой поиск бессмысленный, потому что это поиск в голове другого человека,
потому что предатели, изменники, могут находить разные причины, разные оправдания, они могут быть сегодня одними, а завтра другими.
Такой поиск означает застрять в прошлом, разрушаться.
Вариант 2: искать вину, а вернее, свою ответственность, путем понимания духовных законов, понимания про то, что такое любовь, что такое семья, и т.д. То, что вы найдете в таком поиске, вовсе не надо сверять с мнением мужа (который, может, даже сам не очень понимает, что у вас в семье происходило, что пошло " не так"). В этом поиске вы поймете какие-то свои ошибки, и какие-то важные вещи, которые помогут вам по-другому взглянуть на вашу жизнь, по-другому воспитать детей, и т.д.

Вы, как мне кажется, больше занимались поиском в смысле варианта 1. Его лучше прекратить.
А поиск в варианте 2 - его, по сути, и не надо специально вести. Просто читая материалы о любви, семье, о христианстве - вы волей-неволей будете переоценивать, по-другому увидите вашу с ним семейную жизнь. Да просто форум даже если читать.

А муки ваши, из-за попытки понять как ваша "идеальная" семья развалилась - это, думаю, вы правы, от вашей гордыни.
У вас столько дел, столько работы, что на мужа, по-моему, и злиться некогда.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 05 ноя 2018, 00:30

alkesh писал(а):
Tysia писал(а): Поиски истины могут затянуться на годы, и эти поиски разлагают меня изнутри. Плюс подпитывают злобу к нему, попытки вывести на чистую воду. Реально ни к чему это не приведёт.

Мне кажется, не стоит говорить об истине, уж такие разговоры, про истину, они точно ни к чему не приведут.

Вариант 1: искать вину, на которую намекает муж. Такой поиск бессмысленный, потому что это поиск в голове другого человека,
потому что предатели, изменники, могут находить разные причины, разные оправдания, они могут быть сегодня одними, а завтра другими.
Такой поиск означает застрять в прошлом, разрушаться.
Вариант 2: искать вину, а вернее, свою ответственность, путем понимания духовных законов, понимания про то, что такое любовь, что такое семья, и т.д. То, что вы найдете в таком поиске, вовсе не надо сверять с мнением мужа (который, может, даже сам не очень понимает, что у вас в семье происходило, что пошло " не так"). В этом поиске вы поймете какие-то свои ошибки, и какие-то важные вещи, которые помогут вам по-другому взглянуть на вашу жизнь, по-другому воспитать детей, и т.д.

Вы, как мне кажется, больше занимались поиском в смысле варианта 1. Его лучше прекратить.
А поиск в варианте 2 - его, по сути, и не надо специально вести. Просто читая материалы о любви, семье, о христианстве - вы волей-неволей будете переоценивать, по-другому увидите вашу с ним семейную жизнь. Да просто форум даже если читать.

А муки ваши, из-за попытки понять как ваша "идеальная" семья развалилась - это, думаю, вы правы, от вашей гордыни.
У вас столько дел, столько работы, что на мужа, по-моему, и злиться некогда.


Спасибо, Alkesh.
Я булу читать и стараться понять себя. Мужа понять я не в состоянии. Он просто самоустранился, заблокировал нас с дочей везде, и слава Богу, значит нам так нужно.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 07 ноя 2018, 10:32

Доброе всем утро.
Прошу поддержки или критики.
Я совсем дошла до точки. Вчера был день рождения доченьки, первый без него, стало так плохо, так больно, еле сдержалась до конца вечера, чтобы не рыдать за столом. Перед днём рождения я написала мужу всё, что думаю о его обращении с дочерью, никаком, и что нужно сделать для неё на день рождение, он всё выполнил.
Вечером пришло письмо от мужа на почту, в котором он опять меня обвиняет, особенно в том, что, когда он уходил в прошлый раз полгода назад, я рассказала всё его родителям, а они ему цитируют, как он говорит, его словами, и ещё тогда же рассказала подружке, а её муж пытался с ним говорить и вправлять мозг. Я, наверное, виновата в этом, но эти люди меня поддерживали тогда, когда я лежала в лёжку, обливаясь слезами, естественно, я с ними поделилась, но ни в коем случае никакими его словами.
Ещё написал мне, что 2 года назад он понял, как у него всё хорошо в жизни, что это его разочаровало, и у него опустились руки, если так будет дальше. А на его поведение я вела себе неправильно, неадекватно. Этого я вообще понять не могу, у меня в голове не укладывается, как можно, когда тебе хорошо, этим не дорожить и хотеть новых ощущений, и ожидать в ответ понимания.
Просил не мешать ему работать и жить.
А в прошлую пятницу я увидела опять его машину перед домом этой женщины вечером (специально ходила смотреть, мне очень стыдно и мерзко за себя от этого). Была в бешенстве, так как после прошлого раза я уже поверила мужу, что он мне не изменял, и продолжада искать вину в себе. А тут опять. Мама меня еле увела оттуда. А он писал мне: "услышь, я дома нахожусь", когда написала, что стояла возле его машины, тогда ответил, что только по-делам ездит.
В общем, всё, что я для себя сделала, как успокоила и заставила шевелиться, пошло прахом. Не могу дышать от этого вранья, от этих обвинений. Просто нет сил.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Benelli и 25 гостей