Вот в том, что вы написали, я так и не понял - за что вы себя вините-то?Tysia писал(а): Хочу поделиться здесь своей историей, потому что, несмотря ни на что, меня съедает чувство вины за разпад моей семьи. Я прекрасно понимаю, что всегда виноваты оба, но мой пока ещё муж обвиняет только меня, не объясняет, что я сделала, просто обвиняет.
Но эти ваши придуманные варианты - ерунда. И вы сами это понимаете.Tysia писал(а):Я описала здесь ситуацию, как я её вижу, может я мало его поддерживала и понимала, может мне нельзя было мечтать и хотеть ещё детей, если он не хочет и не может.
Может вас больше беспокоит именно эта обида? Непонимание как жить дальше, за что это вам, за что так с вами?Tysia писал(а): Меня убивает чувство вины и обиды за себя и доченьку, как мы стали человеку не нужны.
Добрый вечер. Да, начало моей истории было.Мейт писал(а):Добрый вечер! Ваша история была размещена в "Просьбах о помощи" на Пережить.ру?
Спасибо за информацию! На форуме запрещена повторная регистрация, вопрос был обусловлен этим ("Просьбы о помощи" на Пережить. ру не относятся к данному пункту правил).Tysia писал(а):Добрый вечер. Да, начало моей истории было.Мейт писал(а):Добрый вечер! Ваша история была размещена в "Просьбах о помощи" на Пережить.ру?
Если рассматривать семью как единый организм, который должен развиваться, творчески расти, то возможно вот тут и произошел водораздел? Вы капали про детей, он не хотел, возможно так сказалась его болезнь, Вы обижались, "уходили в дочь", он раздражался от того, что не хотите расти творчески, профессионально. М.б. это причиной утраты единства целей, общего вектора? Т.е., движение перестало идти в одном направлении, что и вызвало сперва отдаление, а затем его взгляды по сторонам.Tysia писал(а):У мужа карьера шла в гору, у меня просто хорошая и денежная для женщины работа, мужа это всегда не устраивало, он считал, что я могу больше. Но всегда любил меня и дочку, на руках носил, ничего для нас не жалел, мы много путешествовали, много времени проводили семьёй, всегда объединялись единым фронтом против внешних бед. Я медленно капала ему по поводу второго ребёнка, он мне также про мои нереализованные перспективы.
Спасибо за ваше мнение.Мейт писал(а):Спасибо за информацию! На форуме запрещена повторная регистрация, вопрос был обусловлен этим ("Просьбы о помощи" на Пережить. ру не относятся к данному пункту правил).Tysia писал(а):Добрый вечер. Да, начало моей истории было.Мейт писал(а):Добрый вечер! Ваша история была размещена в "Просьбах о помощи" на Пережить.ру?
Если рассматривать семью как единый организм, который должен развиваться, творчески расти, то возможно вот тут и произошел водораздел? Вы капали про детей, он не хотел, возможно так сказалась его болезнь, Вы обижались, "уходили в дочь", он раздражался от того, что не хотите расти творчески, профессионально. М.б. это причиной утраты единства целей, общего вектора? Т.е., движение перестало идти в одном направлении, что и вызвало сперва отдаление, а затем его взгляды по сторонам.Tysia писал(а):У мужа карьера шла в гору, у меня просто хорошая и денежная для женщины работа, мужа это всегда не устраивало, он считал, что я могу больше. Но всегда любил меня и дочку, на руках носил, ничего для нас не жалел, мы много путешествовали, много времени проводили семьёй, всегда объединялись единым фронтом против внешних бед. Я медленно капала ему по поводу второго ребёнка, он мне также про мои нереализованные перспективы.
Да, я нашла в себе эти силы отказаться от идеи фикс уже давно, я просто верила, что всё и так получится, что не время просто, что Бог поможет, просто верила, пару лет назад муж отказался ходить по врачам, и мы стали готовиться к ЭКО, он сам был согласен, потом, когда финансовое положение стало позволять окунуться в эту авантюру, он резко покупает себе дорогую машину на всё, а мне говорит, что передумал. Я всё проглотила тогда и дальше верила.Narine писал(а):Мне показалось, что ваше разделение как раз и произошло тогда, когда каждый из вас, супругов, перестал быть частью целого. Вам стали вроде как не очень интересны его планы и работа, а ему надоела ваша idee fix со вторым ребенком.
Слава Богу, родилась дочка. Разве этого мало? Наверное, вы отошли в "свою правду", наверное, он перестал замечать, что чем-то, кроме как потенцпиальный отец, вам интересен?
Но это, разумеется, никак не оправдывает того, что он сотворил с семьей.
Все недоразумения выясняются в супружеском диалоге. Вот мы сидим гадаем, что же он мог воспринять как обиду. А ведь это он сам должен был вынести на ваш супружеский совет и все вам объяснить. И я уверена, вы бы нашли в себе силы его понять и исправиться. Да?
Уныние - смертный грех. Не надо унывать. Горных лыж больше не будет? А может будут ежемесячные поездки во Флоренцию и изучение Данте и это вам понравится больше чем лыжи. Ему вы не нужны, а может где-то ходит человек которому вы очень нужны будете. Я знаю, сейчас вам трудно в это поверить, но так бывает! Вы нужны себе, в первую очередь, вы образ Божий, вы ценны сами по себе, без чьих-либо оценок вас. Вы нужны дочери. А как скоро вы понадобитесь кому-то еще зависит от вас! Можно годами ходить по-кругу, жевать одни и те же обиды, и спустить свою жизнь. А можно пережить. Сайт в помощь.Я не могу поверить, что всего, что нас объединяло, больше не будет, он сказал мне, что я ему больше не нужна.
micha, спасибо за поддержку, вы очень жизнеутверждающе пишите, конечно, всё ещё будет, наверное, будет лучше, уверена и лыжи будут, только без него. Это я ночами обиды жую, днём мне легче, я занята. Я даже села за руль после 10 лет невождения.micha писал(а):Уныние - смертный грех. Не надо унывать. Горных лыж больше не будет? А может будут ежемесячные поездки во Флоренцию и изучение Данте и это вам понравится больше чем лыжи. Ему вы не нужны, а может где-то ходит человек которому вы очень нужны будете. Я знаю, сейчас вам трудно в это поверить, но так бывает! Вы нужны себе, в первую очередь, вы образ Божий, вы ценны сами по себе, без чьих-либо оценок вас. Вы нужны дочери. А как скоро вы понадобитесь кому-то еще зависит от вас! Можно годами ходить по-кругу, жевать одни и те же обиды, и спустить свою жизнь. А можно пережить. Сайт в помощь.Я не могу поверить, что всего, что нас объединяло, больше не будет, он сказал мне, что я ему больше не нужна.
Это что значит, "как бы головой"? Т.е. всё-таки не совсем головой? Вы думаете, что он не понимал происходящего?Tysia писал(а): И я всегда интересовалась его работой, помогла открыть собственный маленький бизнес, он был там как бы головой, а я исполнителем всего. Просто мы раньше мечтали о домике, о саде, он всё это сам отмел, для него идеей стало только зарабатывание денег, я даже перестала понимать, для чего.
Какой заботой, вот в чём вопрос. Была ли эта забота правильно выражена, в правильных делах? Хотели чтобы он гордился вами? А может быть ему надо было принять себя, и тут ему нужна была помощь? Может быть ему надо было дать всё делать самому?Tysia писал(а): я люблю мужа, старалась очень понять, окружить заботой, хотела, чтобы он гордился мной.
Может быть это был один из звоночков, который говорил: "он не уважает твоих родителей, подумай, задумайся, тут что-то не так".Tysia писал(а):Муж мой никогда не хотел с ними общаться, смотрел на них с высока .
В том-то и дело, что вы вели себя как видели в родительской семье. Т.е. правильно , но это было бы правильно, если бы ваш муж был такой же как ваш отец.Tysia писал(а): Я всегда им гордилась, что он у меня такой умный, добрый, домашний (это только не к последнему году брака относится). Мы вместе планировали путешествия, встали с ним на горные лыжи, ребенка к ним приобщали, и много всего ещё, нам реально было хорошо и здорово вместе. Я не могу поверить, что всего, что нас объединяло, больше не будет, он сказал мне, что я ему больше не нужна.
alkesh писал(а):Кое-что из того, что вы написали, мне кажется ниточкой, которая может помочь что-то понять.Tysia писал(а): И я всегда интересовалась его работой, помогла открыть собственный маленький бизнес, он был там как бы головой, а я исполнителем всего. Просто мы раньше мечтали о домике, о саде, он всё это сам отмел, для него идеей стало только зарабатывание денег, я даже перестала понимать, для чего.
Спасибо Вам, Мейт.Мейт писал(а):Туся, а зачем Вы так мучительно ищите версию=ответ?
Попробуйте себе сформулировать.
Вы же внутрь его головы не залезете.
Каждый человек в течении жизни что-то нарабатывает, отбрасывает, уходит от себя, приходит к себе, что-то ищет и что-то теряет. Например, попал в "высший круг", решил что показатель успешности = хороший автомобиль. Вряд ли кто-то рождается, например, коррупционерами, ими становятся. Всегда ли можно разглядеть это в человеке? Увидеть звоночки? Оценить и т.д.? Есть люди, которые не встают перед каким-либо выбором? Ведь нет, маленькие выборы каждый из нас делает каждый день. Мог ваш муж продолжать жить "своими" установками, но не допустить развала семьи? Мог. Думаю, единственное что Вы можете сделать это вынести свой собственный опыт, что могу делать, сделать я сама. И все.
Допустим, вашему мужу всегда было самым важным общее достижение карьеры, благополучия и тп. Но в такой логике и он не разглядел, что это не ваше и такой побудительный мотив у Вас малоразвит.
Оставьте Вы эту раскладку всего по полочкам (я сама такая была), особенно по отношению к другим людям, по полочкам раскладывайте сутевые вещи. Отсутствие общего для вас направления развития семьи, измена - суть, факт. А почему так - многогранный вопрос, но ответить-то Вы можете только про себя. Ну вот если бы Вы делали иначе, во-первых была ли тогда такая возможность, во-вторых разве гарантии были бы? Выход в том, чтобы отстроить себя, пережить, пересмотреть, укрепиться. Стараться работать со своими недостатками, которые в себе увидел, понять, как много идет от нашего воспитания к детям. Т.е., делать сейчас, а не тратить силы на прошлое в поиске ответа "почему он так", а "если бы я этак", история не знает сослагательного наклонения.
Anais, спасибо за ваш ответ и поддержку.anais писал(а):Я не понимаю в чем Вы себя обвиняете. Судя по написанному Вы были хранительницей домашнего очага , каких либо грубых ошибок Ваших я не увидела И поверьте мне , дело не в Вас , а в том что Ваш муж давно уже увлечен другой женщиной , ее запахом и присуствием ,он весь сейчас в этих новых отношениях и что бы Вы не говорили и не делали Вы будете только раздражать его .
Более того он специально ведет себя так ,чтобы спровоцировать Вас на скандал , вызвать Вас на отрицательные эмоции ,что бы Вы стали инициатором разрыва , что бы потом вас и обвинить , так ему легче что он и делает ,обвиняя Вас ,а Вы ведетесь на это,подигрывая ему в самоуничижении.
Мой Вам совет , ничего сейчас с ним не выясняйте/бесполезно/, уж тем болеее не умоляйте , не просите вернуться ,а просто отстранитесь и живите своей жизнью пока… Удалена часть совета, которая содержит в себе неполезный посыл и отравляет весь совет.
Помните, что форум руководствуется принципом: не навреди! Narine
Дорогая Туся! Значит только переключать свои мысли, читать, делать дела любви, разрабатывать свой план, искать, что помогает Вам, копать в себе. Нужно пережить.Tysia писал(а):Надо отталкиваться от фактов и жить здесь и сейчас.
Поиски истины могут затянуться на годы, и эти поиски разлагают меня изнутри. Плюс подпитывают злобу к нему, попытки вывести на чистую воду. Реально ни к чему это не приведёт.
Мне кажется, не стоит говорить об истине, уж такие разговоры, про истину, они точно ни к чему не приведут.Tysia писал(а): Поиски истины могут затянуться на годы, и эти поиски разлагают меня изнутри. Плюс подпитывают злобу к нему, попытки вывести на чистую воду. Реально ни к чему это не приведёт.
Спасибо, Alkesh.alkesh писал(а):Мне кажется, не стоит говорить об истине, уж такие разговоры, про истину, они точно ни к чему не приведут.Tysia писал(а): Поиски истины могут затянуться на годы, и эти поиски разлагают меня изнутри. Плюс подпитывают злобу к нему, попытки вывести на чистую воду. Реально ни к чему это не приведёт.
Вариант 1: искать вину, на которую намекает муж. Такой поиск бессмысленный, потому что это поиск в голове другого человека,
потому что предатели, изменники, могут находить разные причины, разные оправдания, они могут быть сегодня одними, а завтра другими.
Такой поиск означает застрять в прошлом, разрушаться.
Вариант 2: искать вину, а вернее, свою ответственность, путем понимания духовных законов, понимания про то, что такое любовь, что такое семья, и т.д. То, что вы найдете в таком поиске, вовсе не надо сверять с мнением мужа (который, может, даже сам не очень понимает, что у вас в семье происходило, что пошло " не так"). В этом поиске вы поймете какие-то свои ошибки, и какие-то важные вещи, которые помогут вам по-другому взглянуть на вашу жизнь, по-другому воспитать детей, и т.д.
Вы, как мне кажется, больше занимались поиском в смысле варианта 1. Его лучше прекратить.
А поиск в варианте 2 - его, по сути, и не надо специально вести. Просто читая материалы о любви, семье, о христианстве - вы волей-неволей будете переоценивать, по-другому увидите вашу с ним семейную жизнь. Да просто форум даже если читать.
А муки ваши, из-за попытки понять как ваша "идеальная" семья развалилась - это, думаю, вы правы, от вашей гордыни.
У вас столько дел, столько работы, что на мужа, по-моему, и злиться некогда.