Туся, очень хорошие слова вам написал alkesh - о том, а с какой целью вы пытаетесь разобраться в произошедшем. Если действительно для осознания своих ошибок и своего внутреннего душевного, духовного роста - это здорово. Если, чтобы что-то "переделать" и вернуть мужа - то это утопично. Ибо даже если вы и осознаете и поймете свою часть вины (не перед мужем, а перед Богом, перед собой и семьей), то это не снимет его вину, это не может изменить его поступков, это не включит в нем, как тумблер, ответственность, совестливость, честность, искренность. Такие качества не "включаются- выключаются" из-за событий в жизни, они либо есть - либо нет. Бывает, конечно, что грех вышибает из человека осознание ситуации и его "несет", но во-первых, значит чего-то все-таки в нем не доставало из этих качеств, раз впустил в жизнь грех, а во-вторых - только он сам может захотеть это прекратить и подняться на ноги из вонючей жижи греха.
А пока он там, то городить он будет всякую чушь, неполезную для чтения и слушанья. Почитайте - тут на сайте есть тема, где описаны "обвинения" жен гуляющими мужьями. Ой, в чем там только не виноваты несчастные женщины, серьезно воспринимать этот бред нельзя, это просто какая-то фееричная песня безумца. Поэтому плюньте на его злобные выпады, в них или нет, или совсем мало правды.
А вот вернуться к анализу семейной жизни -ради себя самой - весьма хорошо. Конечно, здесь мы слышим всегда одну сторону и сложно сделать абсолютно правильные выводы о происходящем, но позволю себе сказать о том, что сразу "падает в глаза" в вашей истории.
У вас была непростая ситуация с рождением детей. Их могло не быть вообще. И то, что у вас родилась дочь- это великое чудо. Чудо, дарованное Богом. И сразу режет слух, то что вы пишете далее- мол, хотела второго ребенка и была БЕЗУТЕШНА в своем желании. Ни счастлива бесконечно, ни благодарна Господу бесконечно,ни смерена, а безутешна в желании. Простите, я очень хорошо понимаю ваше желание иметь еще детей, но быть безутешной в ситуации, когда Господь смилостивился и дал вам ребенка, не видеть этой милости, продолжать упорствовать в своем "хочу" - это ведь все про эгоизм. Ведь цель брака вовсе не дети. А вы как то с мужем ОБА эту цель пренебрегли, и каждый в свою сторону потянул.
Второй момент - ваши отношения начали уходить в перекос, причем в явный. И очень хорошо чувствуется из вашего рассказа, что вы как бы отстранились, застыли, обиделись в тот момент. Словно ждали, что он осознает чего-то там, заметит и поймет, а вы сжав зубы терпели. А это в ситуации "перекоса", мягко говоря, непродуктивно. Это ситуация, в которой нужно разговаривать и договариваться, да еще и делать это умеючи и тонко. Без истерик, без упреков, искренне и с пониманием позиции другого. А это, я вам скажу, планка, до которой многие из нас не дотягивают
Вы вот сами о себе пишете - не могу в отношениях контролировать эмоции, несет меня. А не должно нести. Две крайности: сжимать себя молча, как пружину и впадать в раж, выговаривая все, что накопилось.А в крайностях нет правды, обе эти крайности не от любви к человеку.
И третий момент - это о "поделилась с подружкой". Тут уж, конечно, поделилась и поделилась. В ситуации, когда вы "сжимали пружину" внутри себя, это вполне обьяснимо, без этого в вашей ситуации вы может по другому просто не могли. Но если говорить о норме, о семье как оно должно быть - то конечно никаких рассказов не должно быть ни свекрови, ни подружке с ее мужем. Ни муж не должен о вас болтать, ни вы о нем. Вы должны уметь решать все, касающееся ваших отношений, друг с другом, в семье. Больно, обидно- Господу жалуйтесь, Богородице, там и утешение и опора. Как сказал мне один батюшка- перед другими жена(муж) может выступать только в роли адвоката, а не обвинителя своей половины. Речь, понятно, не о оправдании греха прелюбодеяния, но ведь вы на тот момент жаловались вовсе не на открывшийся блудный грех и развал семьи, а на неурядицы, пусть и большие, происходившие еще в семье. Понимаю, что очевидно тяжко вам было в той ситуации, но вы сами говорите - с мамой у вас прекрасные отношения. Ну уж на самый последний случай поделились бы с мамой. Ну уж или с подружкой, о которой точно знаете,что ни слова никому не ляпнет, даже мужу своему. А так похоже это немного на бессознательную манипуляцию: то свекровь сына совестила, то муж подруги чего-то там увещал мужа вашего. Нехорошо это. Не про единство, не про семью.
Только вот все, что я тут написала, не имеет никакого отношения к безответственному поступку мужа - бросить семью, искать утешение на стороне. Это только его ответственность, никак не вытекающая из ваших ошибок. Даже, я бы сказала, его попытка "зацепиться" за некоторые ваши ошибки, чтоб оправдать свою несостоятельность, как главы семьи - это не по мужски совсем. Вам надо разделить свою и его ответственность. И свою ответственность использовать не для посыпания пеплом, а для нахождения мира в душе: принять и простить себя за ошибки, наметить цели для работы над собой (ведь абсолютно точно вы снова будете строить отношения, у вас будет семья и будут новые радости и сложности), ну и может снять часть ожесточения с сердца в обиде на мужа: да, поступил и поступает гадко, но человек без Бога слаб, сам по себе может скатиться куда угодно, может быть слеп и не видеть своих ошибок, как вы не видели своих.
Держитесь, дорогая, у вас очень сложный период в жизни, но именно в такие периоды мы выростаем. Там, впереди, все будет хорошо, обязательно будет хорошо