Как пережить развод

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Светлана Д
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 10:03
Пол: женский
Откуда: г. Камышин

Как пережить развод

Сообщение Светлана Д »

 
Доброе утро. Жизнь моя на грани психического срыва. Проблема моей жизни - созависимость и параллельно зависимость от алкоголя. Итог очередной срыв и муж уходит из семьи, оставляет меня с двумя детьми. Как справиться не знаю. Сам он тоже алкоголик, но пьет с перерывами месяц работает на вахте и не пьет, месяц пьет. Но как обычно для мужчины - это в порядке нормы, много раз выгоняла его я за пьянство, а в последнее время он стал сам уходить из дома и пить по нескольку дней на съемных квартирах. Устала, измучилась, плюс не могу справиться уже и с собой, признаю себя алкозависимой. Состояние ужасное от безысходности и обреченности.
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как пережить развод

Сообщение Delfina »

 
У вас брак зарегистрированный?

Давно вы пьете? Сколько лет детям?
Светлана Д
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 10:03
Пол: женский
Откуда: г. Камышин

Re: Как пережить развод

Сообщение Светлана Д »

 
Добрый день. Мне 37 лет. Брак зарегистрированный (10 лет). Двое детей 7 и 14 лет. Проблемы с алкоголем серьезные начались с года 3 назад. До этого проблем алкоголь не приносил, выпивала, как и все здоровые люди, по праздником, в компаниях. А в последние года алкоголизм стал принимать запойный характер. Муж тоже пьющий, началось все с того, что начала ему назло пить, а потом болезнь стала прогрессировать в геометрической прогрессии...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как пережить развод

Сообщение Delfina »

 
Светлана Д писал(а):Добрый день. Мне 37 лет. Брак зарегистрированный (10 лет). Двое детей 7 и 14 лет. ...
Cтарший ребёнок подросткового возраста, требует особого внимания. Важно не терять с ребёнком контакт. Младший ребёнок ученик начальной школы, у него закладываются навыки обучения. В это время родители заняты собой, демонстрируют детям плохие примеры. Мама учит детей, что проблемы надо заливать алкоголем, папа вообще ушёл.

Как вашим детям живвётся рядом с вами? Вы чувствуете свою ответсвенность за них?
Светлана Д писал(а):... Устала, измучилась, плюс не могу справиться уже и с собой, признаю себя алкозависимой. Состояние ужасное от безысходности и обреченности.
Вы устали и измучились. А дети? Они счастливы?

Вы выросли тоже в семье алкоголиков? А ваш муж?
Светлана, лечиться хотите? Вы уже дошли до своего дна, когда можно оттолкнуться и подняться наверх.
Вы крещёная, дети, муж?
Dina85
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 03 окт 2018, 18:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод

Сообщение Dina85 »

 
Светлана, кто занимается детьми, когда Вы выпиваете?
Как они на это реагируют?
Самая большая проблема сейчас, как мне кажется, не уход мужа, а то, что Ваша жизнь и жизнь детей катится под откос. Вы не представляете, как больно и стыдно детям за пьющую мать. Это для них в разы хуже ушедшего отца.
Многие матери готовы сказать, что горы могут свернуть ради детей. Вы можете это сказать про себя? Вы их любите? Тогда начните с поворота себя и своей жизни в правильное русло.
Тогда и муж, увидев изменения в Вас и Вашей семье (Вы и дети - это тоже семья), по-другому сможет посмотреть на Вас и возможность жизни с Вами. Пока Вы хотите, чтобы человек вернулся жить в ужасные условия.
Светлана Д
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 10:03
Пол: женский
Откуда: г. Камышин

Re: Как пережить развод

Сообщение Светлана Д »

 
Я прекрасно все понимаю и делаю все возможные шаги для исцеления. Как вы думаете, люблю ли я детей, какая же мать не любит детей. Но алкоголизм - это ужасная болезнь, я это осознала и то, что дна достигла тоже осознаю. Муж сам алкозависим и также примером ему служит его отец, который опустился до бомжа. Но это не останавливает его, т.к. повторюсь - он тоже болен, как и я. Двойная беда - зависимость и созависимость. Только разница в том, что я понимаю прекрасно, когда он в срыве и прощаю, а стоит мне оступиться - одно уничтожение и без того расшатанной нервной системы. Сто раз призывала, бросить пить, вроде все нормализовалось, но опять у него срыв произошел, ушел в загул на несколько дней, ну а следом и меня "унесло"....
Dina85
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 03 окт 2018, 18:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод

Сообщение Dina85 »

 
Светлана, я Вам очень сочувствую в этом недуге. И, к сожалению, не понаслышке знаю, что это такое. Со мной такое было. Но, в отличие от заболеваний, не контролируемых волей человека, алкоголизм - КОНТРОЛИРУЕМ. Хотя в силу огромной духовной слабости зависимый человек думает, что не может остановить это сам. Может. Просто не настал у Вас момент, когда «ну ладно ещё сегодня» не будет возможно ни при каких условиях.
Самое тяжелое - осознать, что за один день без алкоголя жизнь резко не изменится. А не видя быстрых результатов, человек теряет мотивацию.
Вам «повезло», если можно так сказать, с примером Вашего свекра. Это - практически единый конец такого образа жизни.
Вы этого хотите? Ваш младший сын без минимального присмотра и авторитета родителей, рискует плохо закончить уже подростком.
Оставьте Вы мужа в покое, пусть сам разбирается со своей проблемой, в которую косвенно ещё и Вас втянул.
Для Вас самое время убрать эту бутылочную заразу из своей и детей жизни. И навести в ней порядок.

Вы работали когда-нибудь? На что Вы живёте? У Вас есть профессия или навыки, в которых Вы могли бы начать реализовываться?
Dina85
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 03 окт 2018, 18:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод

Сообщение Dina85 »

 
Светлана Д писал(а):Доброе утро. Жизнь моя на грани психического срыва. Проблема моей жизни - созависимость и параллельно зависимость от алкоголя. Итог очередной срыв и муж уходит из семьи, оставляет меня с двумя детьми. Как справиться не знаю.
Он оставляет Вас с самым значимым и эффективным стимулом выбраться из этого болота. Радуйтесь этому. Себя же он этого лишил на данный момент. Но, повторюсь, оставьте его сейчас со своими проблемами самому разбираться. У Вас сейчас нет духовных ресурсов другим помогать. Если поможете себе и своим детям - считайте, что Вы сделали самое правильное и важное дело на данном этапе жизни.
Позже Вы, если все правильно сделаете, будете благодарить судьбу, что так произошло сейчас. Иначе никакого стимула «выползать из болота» у Вас бы не появилось.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как пережить развод

Сообщение alkesh »

 
Светлана, тоже думаю, что на данном этапе дети это самая сильная ниточка которая вам может помочь.
Мне во многом помогло на первых порах держаться именно сознание что на мне ответственность за дочь. Ну и этот форум.
Тоже думаю, что в первую очередь вам стоит бороться со своим алкоголизмом, т.к. его последствия гораздо быстрее и страшнее чем последствия созависимости.
Узнайте где у вас есть общество Анонимные Алкоголики, начните туда ходить. Если вы ходите иногда в храм, или можете прийти - поговорите с батюшкой, спросите совета. На форуме есть раздел где тоже есть информация: https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=53

Еще мне помогли материалы о том, что такое любовь ( тут https://www.realove.ru/main/what_is_love https://www.realove.ru/main/what_is_love ... lyubov.htm ). Конкретно, любовь она не на словах, а в действиях. И когда я это понял, то понял что нет оправданий моему бездействию, и что надо делать, то, что можешь. И так, шаг за шагом. День за днём. Сегодня мимо магазина прошел, завтра, и т.д. И помогает общение с дочкой.
У вас-то дети вон какие уже, они все замечают. Все понимают. Любовь, она подвигает, она дает силы.
Светлана Д
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 10:03
Пол: женский
Откуда: г. Камышин

Re: Как пережить развод

Сообщение Светлана Д »

 
Доброе утро. Это оч. тяжело, просто нереально тяжело. Занимаюсь сейчас по программе ВДА (12 шагов АА), т.к. являюсь еще и сама бывшим ребенком, жившим в семье алкозависимых, может вся эта позиция "жертвы" тянется из детства, как описывает стереотип людей эта программа. Я всю свою осознаю жизнь пытаюсь все тянуть на себе, в ответ же получаю одни претензии и унижения. Отец мой алкоголик, мать меня "скинула" на плечи не совсем здоровой психически бабушки и деда- алкоголика. Детство мое было похоже на ад, так сказать. После развода родителей я матери также не была нужна, она занималась своей личной жизнью, также сколько помню - пила до невменяемого состояния, притаскивала мужиков в дом. Я была предоставлена сама себе, ненавидела ее и презирала, для меня алкоголь был под запретом, на тот момент я ненавидела пьющих. Я всеми силами старалась уехать от нее, поступила в институт в другом городе. Вышла замуж за такого-же несчастного, которого бросили родители на бабушку. Первый брак распался после 4-х лет совместной жизни, чтобы я не предпринимала и как-бы не "прогибалась" и в тех отношениях. В первом случае также сначала все было хорошо, я хозяйственная, люблю готовить, пытаюсь всегда мужчине предоставить комфортную и уютную жизнь, но почему то в итоге получаю обратное по отношению к себе. И в первом случае со стороны мужа начался шантаж финансами, унижал меня, что я сижу на его шее, когда я пребывала в декрете с ребенком, он ни посвящал время ни мне, ни ребенку, под предлогом - он устал, работает, а я дома сижу, сам после работы уезжал ко своей бабушке и там спокойно отдыхал и можно сказать жил там без проблем и забот, которые накладывает на себя воспитание маленького ребенка (у меня две дочери, а не сыновья), а я "варилась" одна с ребенком в проблемах и заботах, под конец дошло до маразма, что меня заставлял отчитываться по чекам, которые он мне дает на продукты, на одежду и мелочи мне вообще было сказано - "Проси у своей мамаши". В один прекрасный момент я не выдержала, собрала вещи и уехала опять в никуда, к матери на периферию. Но встретила опять "радужный прием" в виде пьянок, гулянок и мужиков... Все не описать, это долгая и длинная история, длинною в жизнь. Я снова стала искать пути, как съехать от нее, познакомилась с нынешним мужем. Писала выше, также было его жалко, он жертва своего отца и болен он был еще тогда 10 лет назад и алкозависимостью, и игроманией. Но мы же верим, что все будет хорошо, что справимся, но оказалось все наоборот, я сама начала вслед за ним "катится в пропасть", т.к. не находила способов, как справиться с душащей болью и обидами, когда тебя променивают на пьянки, друзей и игры, но нашла утешение в алкоголе, т.к. это самой легкий способ уйти от реальности. Но алкоголь - это "временное убежище", впоследствии от этого становится еще более плохо, добавляется чувство самобичевания, стыда, обреченности, страха за будущее, что не смогу справиться и преодолеть свою зависимость и т.д. Поддержки нет от родных - только унижения и оскорбления, когда сами они зависимые люди, но как принято говорить: "В своем глазу бревна не видно"... Сейчас ищу помощи на форумах АА, группах в скайпе, мессенджерах, оказывается таких, как я очень много, и все истории оч. похожие, алкоголики живут все по "одному сценарию". В общем жизнь разрушена, депрессия, страхи, полный набор психического надлома... Я работаю инженером-конструктором ПГС, работа тяжелая эмоционально для женщины, что тоже накладывает свой отпечаток, хочется психологической разгрузки, отдыха от негативных эмоций, а жизнь крутится вокруг сплошных проблем, прежде всего от самой же себя. Надо как-то вырваться из этих "оков" зависимостей, созависимостей и начать новую жизнь, но пока не справляюсь.
Dina85
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 03 окт 2018, 18:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод

Сообщение Dina85 »

 
Светлана, Ваша тяжёлая жизнь - не оправдание того, чтобы испортить ее и дочерям (тем более дочерям). У пьющих родителей дети замкнуты и, весьма вероятно, что Вы и десятой части их истинных переживаний не знаете. Они понимают (хотя вслух могут этого не говорить), что в погоне за временным облегчением и потаканием своей зависимости (а продолжение - и есть потакание), Вы топчете их жизни, что Вам проще выпить и погрузиться в свои эмоции и саможаление, чем сделать важные шаги в их сторону. Ваших детей безумно жаль, больше, чем Вас. А Вы все себя жалеете. Впрочем это свойственно алкозависимым- эдакое утешительное самооправдание своей слабости и Эгоизму. Да, именно эгоизму.
Вы пишете - очень тяжело. А что многим людям легко? Легко работать на нескольких работах, выживать на территории военных действий, пытаться вылечить безнадёжно больного ребёнка, быть инвалидом и т.д.?
Да, в выборе мужчин Вы ошиблись. И что? Признайте это, сделайте выводы и больше не повторяйте.
Вы пытались «предоставить мужу комфортную жизнь», а детям своим что предоставляете..
Весь форум бессилен Вам помочь, если Вы не оттолкнётесь Волевым Усилием от дна. Движение вверх всегда тяжело. Принимайте эту тяжесть как показатель того, что двигаетесь в правильном направлении.
И идите в церковь на исповедь. Просите помощи у батюшки. Ради детей вместо бутылки возьмите в руки свечу.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как пережить развод

Сообщение alkesh »

 
Светлана, это хорошо что вы стараетесь, ищете помощи. Несколько вещей, которые (на своем опыте) пережил.
1 - зацикленность на прошлом, на всех несчастьях которые были, особенно на том что от вас не зависело.
Конечно хорошо видеть корни проблем - но для того, чтобы с ними стараться справиться. А не для того чтобы вспоминая прошлое, говорить себе "мне так больно и плохо, я имею право на это стакан/бутылку - ведь я стараюсь, вон, при такой жизни как у меня а все-таки справляюсь. Просто тяжело, дам себе немного радости"
Вместо этого лучше находить дело, занятие, именно на сегодня, на сейчас.Которое не даст выпить, и даст положительные эмоции, возможно много, особенно если с детьми.
Знаете, порой люди могут рассказывать про свою болезнь , симптомы и т.д. часами. Они в неё погружены. Так и мы в наши несчастья. А нужно стараться жить, и делать что-то направленное на хорошее.
2.
Светлана Д писал(а): Надо как-то вырваться из этих "оков" зависимостей, созависимостей и начать новую жизнь, но пока не справляюсь.
Новая жизнь строится здесь и сейчас - постепенным приучением себя к новым привычками и отучением от старых. Освобождение от оков- оно не резкое, раз и все, это не за неделю, и не за месяц. Поэтому и готовить вам себя надо не к титаническому подвигу, рррраз, напрячься, и сбросить оковы. А к маленькому усилию сделать то. А потом это. А потом НЕ сделать третье. И т.д. Главное стараться.
3. Вы очень много жалуетесь. Мне сейчас кажется, что неблагодарность за то, что у нас есть - один из первых и главных тормозов на пути выздоровления. У меня по-прежнему остаются многие проблемы, но уже то, что я сейчас часто ощущаю благодарность Богу за то, что у меня есть, за те постепенные изменения за последние два года, за людей вокруг - это огромная поддержка.
Вы задумайтесь: у вас двое детей. А сколько женщин хотели бы хотя бы одного ребенка! У вас работа вон какая - инженер! Это зарплата, это востребованность, и т.д. У вас есть родные! ( не у всех есть). И т.д.

Никто из людей не может вам помочь ощутить и начать чувствовать эту благодарность.Только вы. Понимание этой благодарности к нам ко всем порой приходит - когда услышим о чем-то нехорошем случившимся с другим человеком, например. Но потом оно уходит, и мы снова начинаем думать "ну, подумаешь, инженер, трудно ..", "зарплата всего лишь миллион, при моих дипломах должно быть три" и т.д.
Может вам покажется странным, но нужно себе напоминать о том, как много всего сейчас, за что надо быть благодарным. И это постепенно станет доброй привычкой.
Быть благодарным не означает что человек перестает хотеть большего. Он просто хочет этого понимая что у него сейчас всё хорошо, слава Богу.
Светлана Д
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 10:03
Пол: женский
Откуда: г. Камышин

Re: Как пережить развод

Сообщение Светлана Д »

 
Dina85 писал(а):Светлана, Ваша тяжёлая жизнь - не оправдание того, чтобы испортить ее и дочерям (тем более дочерям). У пьющих родителей дети замкнуты и, весьма вероятно, что Вы и десятой части их истинных переживаний не знаете. Они понимают (хотя вслух могут этого не говорить), что в погоне за временным облегчением и потаканием своей зависимости (а продолжение - и есть потакание), Вы топчете их жизни, что Вам проще выпить и погрузиться в свои эмоции и саможаление, чем сделать важные шаги в их сторону. Ваших детей безумно жаль, больше, чем Вас. А Вы все себя жалеете. Впрочем это свойственно алкозависимым- эдакое утешительное самооправдание своей слабости и Эгоизму. Да, именно эгоизму.
Вы пишете - очень тяжело. А что многим людям легко? Легко работать на нескольких работах, выживать на территории военных действий, пытаться вылечить безнадёжно больного ребёнка, быть инвалидом и т.д.?
Да, в выборе мужчин Вы ошиблись. И что? Признайте это, сделайте выводы и больше не повторяйте.
Вы пытались «предоставить мужу комфортную жизнь», а детям своим что предоставляете..
Весь форум бессилен Вам помочь, если Вы не оттолкнётесь Волевым Усилием от дна. Движение вверх всегда тяжело. Принимайте эту тяжесть как показатель того, что двигаетесь в правильном направлении.
И идите в церковь на исповедь. Просите помощи у батюшки. Ради детей вместо бутылки возьмите в руки свечу.
Я не знаю, у Вас наверное сложилось впечатление, что я уж совсем "конченная" алкоголичка, валяющаяся под забором и пьющая ведрами водку. Но - это не так. У меня полный порядок и чистота в доме, всегда наготовлено для семьи и детей. От безделья я не страдаю, как Вы себе представляете, что я живу бездельничаю, жалею себя и от этого безделья пью и "травлю" всем жизнь. Я работаю на собачьей работе, не жалуюсь - это мой выбор, приползаю домой и не смотря на то, что мне бывает порой оч. тяжело от усталости, я не ложусь на диван, задрав ноги, взяв банку пива в руки, а начинаю дома заниматься бытом, хотя во многих делах мне могла бы помогать семья, хотя бы в элементарных легких делах - просто убрать за животными мусор и свои вещи, но дети не приучены помогать (я про старшую дочь, младшую я вообще ничем не обязую вообще), но на каждую просьбу чем-то помочь или убрать хоть за собой, ответ: "Я не обязана это, а ты что не можешь сама что ли, потом уберу и т.п." Начинаются скандалы из-за этого, т.к. по-хорошему никто не может жить, как все нормальные семьи, всем обязана только я (это позиция жертвы, которую я сама позволила по отношению к себе, для детей я не авторитет, а так прислуга и не более того, для мужа и подавно, я давно превратилась для него в "лошадь ломовую". кухарку, прислугу, но только не женщина, которая хочет хоть изредка к себе внимания и уважения) . Дети мои ни в чем не нуждаются и вот в этом-то тоже проблема, что они не ценят ничего в жизни, как зарабатываются деньги, т.к. дети (по-крайней мере старшая) считает, что я должна и обязана исполнять все ее прихоти по-первому зову в том числе, не важно где я буду брать доход (родной отец ее не платит ни алиметны - но он хороший, просто безработный, а мне было сказано как-то: "Ты меня обязана содержать, я с тобой живу и где хочешь там и зарабатывай" - это не обидно и не больно слышать? Я для нее просто источник доходов в первую очередь. И это было задолго до употребления алкоголя, это было принято изначально в моей семье - живу для всех и ради всех я, и чтобы не "раздувать скандалы" сама себя утешала: "А, да ладно, лучше сама сделаю, лучше дам ей денег на ее запросы, а то сейчас начнется выматывание нервов"... Поэтому мои дети далеко не несчастные, а живут хорошими такими эгоистами и уж поверьте, если со мной что-то и случится - и слезы не уронят, а то что я могу в выходной выпить от отчаяния, усталости, обид и непонимания (повторюсь ни для эйфории и кайфа я выпивала, а чтобы просто уйти от реальности жизни), то это еще добавляет больше способов для манипуляций и превращения меня же в жертву, но уж ни как не мою семью! Про родных прозвучал вопрос... Мать моя будучи в моем детстве не то что пила, а еще и на мужиков променяла меня - единственную дочь. С раннего детства "скинув" на воспитание на деда-алкоголика и неадекватную бабку, под предлогом - отец мой алкаш и она меня "спасала", хорошо "спасение", что мое детство было адом. Ну а в юности, после развода родителей, она и подавно "плевала на меня с высокой горы", для нее началась свободная жизнь, мужики, пьянки, гулянки... Но сейчас она "святоша", отгуляла свое, здоровья нет, мужики тоже более не зарятся, вот вспомнила про дочь и внучек и рьяно решила вмешаться в мою жизнь и начать учить меня уму разуму, когда мне уже под сорок лет самой и я сама "ставила себя на ноги", пробивая головой стены по-жизни, а когда мне была в свое время необходима ее помощь и поддержка - меня просто посылали куда подальше, чтобы я не лезла в ее жизнь со своими бедами! Да я, жалуюсь, потому что всему терпению настает предел, потому что обидно, что чем больше я стараюсь для родных и близких, тем больше унижений и пинков получаю! Даже у самых сильных женщин когда то сдают нервы и чаша терпения заканчивается, это произошло сейчас со мной к сожалению! Так что поддержки мне не откуда ждать ни от "мамы", ни от детей!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить развод

Сообщение Narine »

 
Светлана, знаете, здесь, на форуме собрались люди из высшего общества. Мы даже близко не знаем, что такое алкоголики-родители, мы живем в прекрасном браке с заботливыми супругами, дети у нас отлично воспитанны, дома нас ждет порядок и любовь, всегда — забота, понимание… Ну как мы, такие счастливые и благополучные, можем понять вас, несчастную, всеми гонимую? Даже собственными детьми?

Прочитав вашу историю, я делаю единственно возможный вывод: чтобы хоть как-то жить в этом аду, надо пить.
Вы чего хотите? Чтобы вас пожалели?
Да что вы знаете про тех, кто вам помогает? Кто вам советы дает?
Можно исписывать километры страниц стенаниями и воздыханиями, а можно очнуться и спросить себя: а как я оказалась в этой точке? МОЯ роль какая? Ошибки мои в чем?
Хорошо, с родителями что есть, то есть. Но мужей-то вы выбирали сами! Ну раз ошиблись, а второй-то зачем было на те же грабли наступать? Только потому, что
Светлана Д писал(а):Но мы же верим, что все будет хорошо, что справимся,
Это называется иллюзиями. Или дурным упорством: жизнь дает понять, что заблуждаешься, но мы… верим.
Может, поступим иначе: перестанем верить себе, своим ощущениям, своим стереотипам?
Кто вас учил, что прогиб будет кто-то ценить? Рабов разве ценят?
Кто вас учил, что баловать и потакать — правильная воспитательная позиция? Вы в старшей дочери имеете следствие либо своих заблуждений в воспитании, либо отсутствия воспитания как такового.
Светлана Д писал(а):живу для всех и ради всех я, и чтобы не "раздувать скандалы" сама себя утешала: "А, да ладно, лучше сама сделаю, лучше дам ей денег на ее запросы, а то сейчас начнется выматывание нервов"...
Заблуждаетесь, врете! Не ради всех вы живете, а ради себя. Для собственного удобства вы выбираете путь наименьшего сопротивления. Вы же не умеете решать проблемы без скандалов, верно? Поэтому лучше откупиться. А потом еще и жертвой себя объявить. НО вы же в глубине души себя не жертвой считаете, а героиней.
Светлана Д писал(а):Дети мои ни в чем не нуждаются и вот в этом-то тоже проблема, что они не ценят ничего в жизни, как зарабатываются деньги, т.к. дети (по-крайней мере старшая) считает, что я должна и обязана исполнять все ее прихоти по-первому зову в том числе, не важно где я буду брать доход (родной отец ее не платит ни алиметны - но он хороший, просто безработный, а мне было сказано как-то: "Ты меня обязана содержать, я с тобой живу и где хочешь там и зарабатывай" - это не обидно и не больно слышать? Я для нее просто источник доходов в первую очередь.
Опять неправда: ваши дети очень нуждаются. Но не в деньгах, а в матери, которая бы их научила отличать добро от зла, которая бы дала им образец поведения. Но чему их учит ваш пример? Сначала всех распустили до предела, а потом на них и обиделись. Дочка ваша само по себе выросла человеком, использующим мать? КТО ее учил этому, где она это видела? Не в вашей собственной семье, в которой вместо хозяйки, жены и матери есть лошадь ломовая, кухарка и прислуга? Надо ли удивляться, что она не уважает вас.
А почему у младшей нет никаких обязанностей? Растите вторую эгоистку?
И это, по-вашему, правильная стратегия?

Любовь никогда нельзя заработать. Уважение окружащих невозжно без самоуважения. Вот точка отсчета: самоуважение.
Пока вы стонете и жалеете себя, ничего не изменится. Только прекратив себя жалеть, осознав, что все, что произошло с вами, произошло в том числе по вашему выбору, вы сможете изменить свою жизнь и отношения в ней.

Мы вам будем помогать только в этом случае. Охать и ужасаться мы не будем. Вы жалуетесь на мать, но попробуйте рассудить, что ведь и с дочкой у вас нет контакта. Уж, казалось бы, зная, как тяжело без материнской поддержки, надо бы бросить силы на отношения с детьми. Но вы упорно плывете по течению, упорно обвиняете всех, кроме себя. Подумайте, что толку ненавидеть мать? Для вас в этом какой толк, для вашей души? Вы все жизнь только и получали от нее нелюбовь, но взяли ребенка и от мужа рванули к ней — где логика? Что вы от нее хотели, что она из злой и равнодушной вдруг станет отзывчивой? Откуда ей это взять?

Поймите, есть люди, у которых нет запаса любви. И они ее дать просто не могут. И если это ваши родители, то вам лучше осознать все как есть и перестать строить иллюзии. Вы давно взрослая, вы можете полюбить себя сами, а это значит, выйти из замкнутого круга, сделать, как правильно, а не как привычно. Вы многое можете, потенциал в вас есть по определению.
Светлана Д
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 10:03
Пол: женский
Откуда: г. Камышин

Re: Как пережить развод

Сообщение Светлана Д »

 
Уважаемая, великосветская дама Narine. Простите, что зашла на этот форум, состоящий из высшего общества, как Вы меня осведомили, я этого не знала, что это форум наверное для обсуждения проблем "светских львиц", как кому какое авто новое прикупить, шубу, бриллианты... А я тут, периферийная челядь, о своем наболевшем, о каких-то своих нищебродских проблемах, которые Вам чужды и презрительны. Извините за потраченное на меня свое драгоценное время... PS: Как тут мне написали, что я живу только для себя любимой, то очень удивлена конечно, в чем же проявляется моя бескрайняя любовь к самой себе то. Я в отличии от Вас - великосветских дам, не вылеживаюсь до обеда на перинах, не посещаю салоны красоты, не имею шуб и бриллиантов, хотя могла бы выдвигать такие запросы и к самой себе и к мужу, но нет - я всего лишь челядь, которая пашет днями на пролет и ноет на свою судьбу!
Светлана Д
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 10:03
Пол: женский
Откуда: г. Камышин

Re: Как пережить развод

Сообщение Светлана Д »

 
Уважаемые администраторы или модераторы форума, удалите пожалуйста мой профиль и все мои посты (я не разберусь, как это сделать самой). Заранее благодарна.

Темы с профиля не удаляются по прихоти автора. Советую вам всегда читать то, что подписываете (или ставите галочки). Такую реакцию приблизительно я и ждала. Так просто зависимость от человека не отказывается.
Narine
Светлана Д
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 13 ноя 2018, 10:03
Пол: женский
Откуда: г. Камышин

Re: Как пережить развод

Сообщение Светлана Д »

 
Можно узнать какие у меня прихоти - удалить мой профиль? И как вообще понять вашу в первую очередь реакцию и проследить взаимосвязь между вашим высказыванием: "Зависимость от человека не отказывается", "Такую реакцию и ожидала" на мою просьбу просто, на правах администратора, удалить профиль человека, если он желает покинуть этот форум и "обратился не по адресу"? В первые столкнулась с подобной агрессией не понятно на что, вроде не переходила на личности, не оскорбила никого, не флудила в чьей-то теме! Но по всей видимости - это у Вас оч. серьезные проблемы с психикой, уважаемая Narine, и у Вас в жизни проблемы в реальности посерьезнее, раз общаетесь с незнакомыми людьми в таком тоне!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как пережить развод

Сообщение Elfriede »

 
Автор, прочитайте, наконец, Правила форума прежде чем проявлять агрессию в адрес администрации! Там русским по белому написано что ни профили, ни темы не удаляются. Вы под этим при регистрации подписались, обязуясь соблюдать. Какие теперь к администрации претензии?.
А Наринэ Вам дело написала. Особенно про методы воспитания детей ( вседозволенность и потакание). Это я Вам как мать проблемного когда-то ребенка говорю.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как пережить развод

Сообщение alkesh »

 
Жаль, что вы, Светлана, не разобрались, и решили "обидеться". И ведь вы сами знаете за собой, что впадаете в позицию жертвы
Светлана Д писал(а): Начинаются скандалы из-за этого, т.к. по-хорошему никто не может жить, как все нормальные семьи, всем обязана только я (это позиция жертвы, которую я сама позволила по отношению к себе, для детей я не авторитет, а так прислуга и не более того, для мужа и подавно, я давно превратилась для него в "лошадь ломовую". кухарку, прислугу, но только не женщина, которая хочет хоть изредка к себе внимания и уважения)
но, видите, привычка быть жертвой - от нее нужно трудом, терпением старательно избавляться.
Про детей
Светлана Д писал(а): а мне было сказано как-то: "Ты меня обязана содержать, я с тобой живу и где хочешь там и зарабатывай" - это не обидно и не больно слышать? Я для нее просто источник доходов в первую очередь. И это было задолго до употребления алкоголя, это было принято изначально в моей семье - живу для всех и ради всех я, и чтобы не "раздувать скандалы" сама себя утешала: "А, да ладно, лучше сама сделаю, лучше дам ей денег на ее запросы, а то сейчас начнется выматывание нервов"... Поэтому мои дети далеко не несчастные, а живут хорошими такими эгоистами и уж поверьте, если со мной что-то и случится - и слезы не уронят
Действительно, ваши проблемы неумение ставить границы детям, неумение защищать свои границы. Есть хорошая книга Клауд и Таунсенд "Барьеры" и специально по воспитанию детей "Дети границы, границы". Хорошая книга А. Макаренко "Книга для родителей" (которая во многом о тех же границах, и как сделать чтобы дети уважали родителей).
Вы вот вроде и сами уже понимаете многие проблемы. Вам нужно терпеливо учиться простым вещам (как и мне, как многим другим).
И напрасно вы думаете что ваши дети счастливы от такого положения дел. Я думаю что может есть и какое-то ожесточение, злорадство, внешнее довольство( у старшей) но под ним глубокое непонимание "почему мама позволяет так с собой обращаться ?", и несчастье. и уж тем более у младшей.

Желаю вам терпения и веры, что изменение возможно, можно научиться правильным привычкам, и если избавиться от(или скомпенсировать, держать под контролем) вредные привычки. Не останавливайтесь, не раскисайте в жалости к себе. Вы же сами понимаете - сколько похожих людей, похожих историй, и даже еще суровее, страшнее. И люди, все-таки справляются, с Божьей помощью.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить развод

Сообщение Мейт »

 
Светлана, Вы сильно застряли в том, что весь мир воспринимает Вас с неприязнью и осуждением. Вы не поняли самоиронию, не поняли, что ваши проблемы-то как раз понятны, как соль земли, вкус которой знаешь сам. Ушли в оборону и агрессию, это как пример, как Вы сама погружаете себя все глубже и глубже в разрыв с окружающими.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как пережить развод

Сообщение Нина Вишневская »

 
Так что поддержки мне не откуда ждать ни от "мамы", ни от детей!
Вы ищите поддержки в таком вопросе, как прием алкоголя. Такую поддержку очень трудно дать. Это или нарколог или психолог. Просто слова " всё будет хорошо" это не поддержка. Но вот ответ на вопрос: почему ТАК в вашей жизни это происходит,-искать надо. И поиски начать вот от этой точки:
...началось все с того, что начала ему назло пить, а потом болезнь стала прогрессировать в геометрической прогрессии
Вы таким поведением, как начала пить, ЧТО ему хотели доказать? И почему ЭТО нельзя было доказать БЕЗ алкоголя? Вы ведь его внимание на себя обратить хотели, и сделали это таким диким способом. Именно назло. Словно только через зло такой мужчина на вас внимание и обратит. Вопрос: зачем вам такое внимание?
Вы очень обозлена на всё и на всех. Эта ваша злость имеете корни, вы её подпитываете. ЧТО за чувства Вы заменили этой злостью? Может, желание быть слабой и иметь поддержку? Тогда ваша ошибка в том, что вы выбрали не тот способ взгляда на проблему. Вам нужно себя понять и поставить цели, а вы ищите причине извне. И получаете новый виток злости в себе. И что дальше? Кто еще вам не понравится? Кто еще не понимает вас? Может, начать, всё же, с себя?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»