А есть ли свет в конце тоннеля?

[Eila]

Спасибо всем за помощь, после прочтения всех сообщений хоть что-то для меня стало проясняться. Не могу поверить, что столько лет жила в таких страшных заблуждениях и ведь верила, что поступаю верно, ведь казалось, что все делаю из благих побуждений. Да, развод для меня крайняя точка, да я боюсь, да противилась всем мыслям и надеялась, что правильные попытки предпринимаю от этого развода уйти. А в итоге к нему самому и пришла. Но не смотря на все эти страхи, т.к. он уже вот тут близко, перед самым носом маячит, морально к нему я в разы больше готова, чем раньше, потому как он уже кажется частью реальности, а не той темой, о которой не хочешь даже думать. Потому наверное и написала о своей решимости к нему. Как все это пережить и пройти, не теряя себя, не знаю. И так больные отношения высосали все силы, а теперь ещё больше сил на разрыв нужно найти, чтобы лицо не потерять и дурости не наделать. Но с мужем говорю, сформулировать свою позицию во многом помогли темы форума. Позицию свою отстаиваю, договоренности конечно никакоц не достигли. Ибо он пребывает в полной уверенности, что раз столько лет так жили, то и дальше можно продолжать. Удивлен, что это я революцию затеваю. На неделе пойду к юристу.

[Алиика]

Напишу свой опыт, так же жила, как вы, знала о похождениях, терпела, как мне казалось, ради детей. После его ухода, поняла, что прикрывалась детьми, на самом деле был страх остаться одной и иллюзия семейной жизни. Мне правда так открыто не изменяли, но смысл от этого не меняется, главное, что я чувствовала и обманывала сама себя.
Итог, через 18 лет семейной жизни, я выглядела и чувствовала себя никем. Считаю своим спасением, что он встретил любовь, моя жизнь изменилась, я и дети стали настоящей семьёй, есть папа, который стал заботиться о них, хоть редко видят, но зато качественно, дети не видят минусов в нашем разводе, они видят, изменившуюся счастливую маму и тишину дома, хотя мы не выясняли отношения при них, как мне казалось.
Единственное о чём жалею, это то, что у детей могло быть счастливое детство намного раньше, они то уж точно ни при чём, что их мама была в глубокой зависимости, ну ни могла я им дать ничего, потому что элементарных вещей не понимала, благодарю только за то, что это произошло ни через лет 10 ещё.
Сейчас смотрю на него другими глазами, поддерживаю отношения только ради детей, недавно совета спрашивал, удивляется, почему когда жил со мной деньги шли и спокойно было, а сейчас вроде любовь, а не прёт, даже ответить не смогла, остаётся пожелать только счастья. Мы сами строим свою жизнь и выбираем какая она у нас будет. Больно вас читать, вспоминаю себя, поверьте жизнь не заканчивается на вашем муже.

[Eila]

Вот прошло совсем немного времени и сегодня какой-то переломный момент. Муж собрал вещи и переехал. Куда - не знаю, разговаривать с ним почти перестала. Пончла, что это единственное, что сейчас мне осталось - молчание. В е что можно уже сделала, остался вариант не делать ничего. Многое переосмысливается, и эмоции, а с ними боль, утихают. По сути, пока его рядом нет я и не чувствую никакого краха, живу своей жизнью, только вот такие эпизоды, как сборы вещей, напоминают, что жизнь поменялась и сделать больше ничего нельзя. Все попытки выяснения отношений свелись к взаимным обидам и ощущению, что мы два человека, которые говорят на совершенно разных языках. Словно все наши чувства и взаимопонимание, которые были в начале вывернули на изнанку и они превратились в совершенно противоположное - отторжение и непонимание. Благодаря этому я наконец-то реально посмотрела на эчеловека и увидела всю ту огромную зависимость и привязанность, которую я принимала за любовь. Сейчас, когда наконец отпустила ситуацию, даже чувствую себя как-то легко и болен целостно, начала понимать, что значит самоуважение и достоинство. К реальному разводу пока не подошли, но думаю, что уход из дома скорее шаг к нему, чем к примирению. Готовлюсь к дальнейшим испытаничм. Если не грузиться мыслями о будущем, то страхов нет. Стараюсь пребывать в настоящеи моменте. Форум очень помог! подтолкнул меня на то чтобы реально увидеть ситуацию и начать менять свою жизнь.

[Narine]

И все же вы пока (надеюсь, пока) в заблуждениях остаетесь. Решительные шаги кто сделал? Не вы! Развод по-прежнему остается под большим вопросом и опять-таки не вы идете и подаете на развод, а сидите и выжидаете. Причем опять неясно чего, скорее всего, его явки с повинной. А ведь лишь у вас есть право развестись. Законное право, потому что не вы виноваты в измене.
И вот семьи давно нет, а вы все цепляетесь за иллюзорные ниточки, которые сами придумываете. Загляните в себя, наберитесь решимости. Разве что-то еще неясно?
Но каждому свой срок, конечно. Правда, для некоторых он так и не наступает.

[Eila]

И все же вы пока (надеюсь, пока) в заблуждениях остаетесь. Решительные шаги кто сделал? Не вы! Развод по-прежнему остается под большим вопросом и опять-таки не вы идете и подаете на развод, а сидите и выжидаете. Причем опять неясно чего, скорее всего, его явки с повинной. А ведь лишь у вас есть право развестись. Законное право, потому что не вы виноваты в измене.
И вот семьи давно нет, а вы все цепляетесь за иллюзорные ниточки, которые сами придумываете. Загляните в себя, наберитесь решимости. Разве что-то еще неясно?
Но каждому свой срок, конечно. Правда, для некоторых он так и не наступает.

Narine, спасибо!

Да, вы совершенно правы. Пока конкретно из действий было 1. Мои разговоры с супругом после которых кризис удалось вытащить наружу. 2. Его уход. Я считаю это первыми шагами. Форсировать ситуацию не вижу смысла, т.к. для принятия решения нужно сформировать правильное понимание и подготовиться к последствиям. По крайней мере у меня есть такая возможность, т.к. обстоятельства позволяют. И да, вы правы, что при малейшей жалости к себе закрадываются искусительные мысли, что вдруг человек все осознает, вернётся, захочет все сам изменить. Но я к этим мыслям отношусь категорично ибо это не верные эмоции - когда они на жалости к себе основаны. Из чувства же любви с самой себе я понимаю, что человек причинил своими действиями мне много боли и ничего другого уже не способен дать. Что духовной основы, такой как у меня, из чего я семью пытаюсь создавать, у него нет. А раз нет, то сама она на ровном месте не возникнет. Думаю, что мораль и нравственность необходимо в себе взращивать всеми способами, другой человек за тебя работу души твоей не проведет. Вот и я не смогла. За себя только должна отвечать и за детей. А с ним вижу, даже если у человека что-то и пробудится на фоне кризиса, то искорку эту ещё долго раздувать придется, чтобы он смог все свои слабости осознать и привычки жизни трансформировать. Я вижу какой это долгий и сложный труд и что для этого человек сам должен стремиться. Поэтому трезво если подходить - не вижу я будущего никакого просто. Развод думаю дело времени. Но любому делу созреть надо. Может и не права, и надо бы не на форуме писать, а в суд бежать и к юристам или куда там. Но все мои близкие почему-то советуют не торопиться с этим, те, кто в вере и кто через подобные кризисы прошел. Я этим людям доверяю но и себя слушаю. Спасибо вам!

[Narine]

А в чем же я права, если:

для принятия решения нужно сформировать правильное понимание и подготовиться к последствиям

Под видом правильного понимания мы просто малодушно тянем время. Какое еще нужно правильное понимание, все ведь просто: он изменил, каяться не собирается, да и нет у него как раз этого правильного понимания, что измена — конец семьи и смертный грех для души. Какого еще понимания, а главное, понимания чего вы ждете?
Разобраться бы, для чего мы время-то тянем? Разобраться бы еще, зачем под это малодушие подводим какие-то витиеватые сложности? Вот что нужно — честность.
(Кстати, ваши разговоры с мужем никак нельзя называть конкретным действием. А уход — так это его конкретное действие. А ваших пока нет, пока ваш ресурс расходуется на изобретение конструкций по оправданию себя мнимыми сложностями.)

Что духовной основы, такой как у меня, из чего я семью пытаюсь создавать, у него нет.

А у вас-то она какая, эта духовная основа? И в чем она проявляется? Чем вы кардинально отличаетесь от мужа, скажите?

[Eila]

А в чем же я права, если:

для принятия решения нужно сформировать правильное понимание и подготовиться к последствиям

Под видом правильного понимания мы просто малодушно тянем время. Какое еще нужно правильное понимание, все ведь просто: он изменил, каяться не собирается, да и нет у него как раз этого правильного понимания, что измена — конец семьи и смертный грех для души. Какого еще понимания, а главное, понимания чего вы ждете?
Разобраться бы, для чего мы время-то тянем? Разобраться бы еще, зачем под это малодушие подводим какие-то витиеватые сложности? Вот что нужно — честность.
(Кстати, ваши разговоры с мужем никак нельзя называть конкретным действием. А уход — так это его конкретное действие. А ваших пока нет, пока ваш ресурс расходуется на изобретение конструкций по оправданию себя мнимыми сложностями.)

Что духовной основы, такой как у меня, из чего я семью пытаюсь создавать, у него нет.

А у вас-то она какая, эта духовная основа? И в чем она проявляется? Чем вы кардинально отличаетесь от мужа, скажите?

Не вдаваясь в вопросы моего вероисповедания могу сказать, что духовная основа во мне простая. Идти путем нравственности, морали, честности, сострадания любви ко всем живым существам. Уж как получается - не мне судить. Все со своими искажениями в уме живём и к чистоте данных понятий за одно мгновение не придёшь, чтобы вот так раз - и сразу стал жить правильно. Про решимость свою и малодушие понимаю, но думаю важнее не бумажку со штампом получить, хотя она естественно отрезвляет, но и отвязаться от человека на материальном, физическом, духовном, эмоциональном уровне. Отстраниться, как здесь на форуме люди пишут. Вот над этим и тружусь, зависимость свою от него уничтожаю. Хотелось бы так, чтобы один раз отрезал и не болит, но я в холодную воду медленно и постепенно предпочитаю заходить, а не кидаться. Тут так же наверное... Спасибо ещё раз за ваше участие!!

[Narine]

Вы меня простите за назойливость, но зачем вы отписываетесь общими фразами, если тема конкретна? Зачем тут лозунги о любви ко всему человечеству, если я попросила вас ответить, в чем проявляется ваша духовная основа — примеры.
Могу объяснить: вы долго старались спасать человека от его блудной страсти. Какие истинные мотивы были у вас, если учесть, что вы обладаете духовной основой? Измена (а в вашем случае перманентная измена) претит любому человеку, против которого она направлена. Элементарно на душевном уровне в нас всех заложено, что измена это катастрофа, что это крах, что это смерть. И надо сильно постараться, чтобы изменить это нормальное здоровое неприятие измены. Чем вы руководствовались — спасательством, иллюзиями, неприятием ситуации, всем вместе? Мало ведь декларировать свое неприятие измены, надо и делом доказать, иначе всем декларациям грош цена. Где дело?

но думаю важнее не бумажку со штампом получить

Это не бумажка со штампом, знаете, это документ, который юридически свидетельствует о том, что произошло фактически. Это честно, вы же про духовные основы говорите, ну вот, и я о том же. Если вы не муж и жена, значит вы не муж и жена ни на каком уровне. Это соответствует действительности.

Спасибо ещё раз за ваше участие!!

Это такое вежливое выпроваживание меня из темы?

Прошу удалять из цитаты лишнее.

[Elfriede]

но я в холодную воду медленно и постепенно предпочитаю заходить, а не кидаться.

Неверная аллегория у Вас, автор, не в ту сторону. Если Вы, как утверждаете, все про мужа поняли, включая то, что "там рыбы нет!", и назад не хотите, тогда Вы как раз сейчас в ледяной воде и сидите в своем недоразводе, а когда Вам здесь советуют все же поскорее выйти на теплое солнышко (в свою собственную жизнь без предателя), Вы сопротивляетесь, отстаивая свое желание еще слегонда поморозить почки.
Ну, хотите Вы для себя мазохизма - да на здоровье. Ваш выбор.

[Elfriede]

трезво если подходить - не вижу я будущего никакого просто. Развод думаю дело времени. Но любому делу созреть надо.

Это заявка на побыть немножко беременной, не полностью, а наполовину.
Так не бывает. Если Вы будущего не видите, то развод - выражение этого факт, уже не просто созрел, а перезрел.
А если до развода надо еще зреть, значит, Вы с изменником-рецидивистом свое будущее видите.

Вот вспоминаю себя в первом браке и принятие мною решения о том, что я с мужем жить не буду. Все произошло одномоментно - решение о завершении брака и решение о разводе. Я тогда решила в силу некоторых организационных причин (чтобы не платить пошлину при разводе до полугода после регистрации, она тогда была достаточно значительная по отношению к зар.плате) отложить развод на примерно 2 месяца, но это ровно ничего не меняло в моем твердом намерении. Просто решение было принято, точка.

[Ksenia P]

Развод думаю дело времени. Но любому делу созреть надо. Может и не права, и надо бы не на форуме писать, а в суд бежать и к юристам или куда там. Но все мои близкие почему-то советуют не торопиться с этим, те, кто в вере и кто через подобные кризисы прошел. Я этим людям доверяю но и себя слушаю. Спасибо вам!

Уважаемый Автор, я рассуждала первые два месяца так же. В результате- на развод бм потащил меня в спешном порядке через два дня после того, как я купила квартиру, до этого категорично отказывался, а я тешила себя дурацкими иллюзиями. Потом в течение короткого срока купил машину фее, новую дорогую квартиру и прочее, прочее..соглашение о о разделе имущества подписать отказывался. По факту мы с сыном остались в маленькой хрущевке, а все "няшки" перекочевали к молодой жене. Решайте финансовые и юридические вопросы именно сейчас.
Да и ,кстати, радуйтесь, что подобный экземпляр отваливается от Вас в данный момент. Больше шансов сделать свою жизнь интересной, радостной и наполненной.

[Eila]

Вы меня простите за назойливость, но зачем вы отписываетесь общими фразами, если тема конкретна? Зачем тут лозунги о любви ко всему человечеству, если я попросила вас ответить, в чем проявляется ваша духовная основа — примеры.
Могу объяснить: вы долго старались спасать человека от его блудной страсти. Какие истинные мотивы были у вас, если учесть, что вы обладаете духовной основой? Измена (а в вашем случае перманентная измена) претит любому человеку, против которого она направлена. Элементарно на душевном уровне в нас всех заложено, что измена это катастрофа, что это крах, что это смерть. И надо сильно постараться, чтобы изменить это нормальное здоровое неприятие измены. Чем вы руководствовались — спасательством, иллюзиями, неприятием ситуации, всем вместе? Мало ведь декларировать свое неприятие измены, надо и делом доказать, иначе всем декларациям грош цена. Где дело?

но думаю важнее не бумажку со штампом получить

не знаю как конкретней ответить на Ваш вопрос. Знания, о том какие конкретно ДЕЙСТВИЯ в данном случае предпримают люди, у меня отсутствуют. Кроме разве что уйти от человека. В остальном я ограничивалась словами, и старалась в этой ситуации не отворачиваться от него, не скатываться до его уровня, изменяя в отместку, не переставать к человеку испытывать уважение. Конечно была у меня зависимость и привязанность к нему сильная, тоже считаю вид помрачения. Дети маленькие были и в первую очередь на материальном уровне это выражалось, но и на остальном я не противилась и не старалась его "разлюбить" .. Молиться я не умею и никогда не думала, что молитва может что-то изменить в другом человеке, всегда считала, что измениться можно только самому.

Спасибо всем, что помогаете раскачивать мой маятник в правильном направлении он конечно упорно стремится в обратную сторону сместиться, все-таки нейронные связи в мозгу стойко годами формировались и привычки мыслить определенным образом еще сильно действуют. Но для меня все ваши сообщения как холодный душ отрезвляющий. Начала понимать, что факт развода лишь подтвердит то, что сейчас и так происходит, поэтому и правда тянуть смысла нет никакого. Завтра собралась на консультацию к юристам.

[Narine]

В остальном я ограничивалась словами, и старалась в этой ситуации не отворачиваться от него, не скатываться до его уровня, изменяя в отместку, не переставать к человеку испытывать уважение.

То есть вы просто читали ему нотации, что нехорошо изменять? Он гулял, а вы ему — очередную порцию нравоучений? А, простите, за что вы его уважали в тот момент?

[Eila]

В остальном я ограничивалась словами, и старалась в этой ситуации не отворачиваться от него, не скатываться до его уровня, изменяя в отместку, не переставать к человеку испытывать уважение.

То есть вы просто читали ему нотации, что нехорошо изменять? Он гулял, а вы ему — очередную порцию нравоучений? А, простите, за что вы его уважали в тот момент?

По началу да, были разговоры, хотела понять проблему, потом уже и истерики и уходы из дома и просто игнор и т.д. Конечно в тот момент конкретно никакого уважения не испытывала, доверие рушилось. Но я уже писала, что у меня доказательств измены не было, были косвенные улики. А что человеку предъявить, если он не сознался. Он меня убеждал в том, что ничего плохого не делает, флирт только у него, и вообще меня дурой выставлял, что я этого не понимаю, вроде как иди тоже общайся с кем хочешь. В его мозгу это "общение" с той "любовью", что он испытывал ко мне, были пончтия из разных плоскостей, якобы от мне в душе не изменяет и все остальные его увлечения ничего не значат. Т.е. семью и секс на стороне он разводил в своем уме в разные стороны стола и взаимозависиомости никакой не видел, что одно другое рушит.
Так он это объяснял и думал при этом что искренне меня любит, хотел состариться со мной! Как такому человеку было что-то доказать или действиями или словами?

[Narine]

Т.е. семью и секс на стороне он разводил в своем уме в разные стороны стола и взаимозависиомости никакой не видел, что одно другое рушит. Так он это объяснял и думал при этом что искренне меня любит, хотел состариться со мной! Как такому человеку было что-то доказать или действиями или словами?

Хм, он-то понятно, он не имел, видимо, никаких моральных ограничений. А вы? Вы же сами сказали, что у вас была духоная основа. Если она у вас была, вы бы и не выискивали никаких прямых улик, понимаете? Вы как жена имеете полное право (а может, даже и обязаны) при появлении малейших сомнений сразу же выносить это на разбор. (Оговорюсь: речь идет не о патологии.) Косвенные, не косвенные — но если появилось недоверие, с этим надо серьезно работать, это сигнал, что семья рушится. И муж как глава обязан оправдаться, развеять все сомнения, если действительно его занесло, то исправиться, то есть предпринять все меры по укреплению семьи.
И вы не сыскное бюро, а семья — это не уголовный процесс, где, если не сознается, то и дело встало. Что за глупости? Семья — это школа любви. Не дай Бог какое-то противоречие, непонимание вкралось, уже надо бить в набат. А вы — не сознался. Вы ему следователь? Нянька? Горничная? В той роли, что вы выбрали для себя, нет ничего женственного, это все очень унизительно для жены, женщины. А вы не просто это выбрали, а повторяли это день за днем и даже подвели идеологическую платформу.
Расскажите, кем вы с ним себя чувствовали? Можете?

Подволя итог, я хочу, чтобы вы вновь подумали: какова же ваша духовная платформа, если она не просто не дает вам возможности отразить натиск противоборствующей стороны (с ее идеологемами), но сразу рассыпается. Где же она? Не обманываете ли вы себя?

вроде как иди тоже общайся с кем хочешь

Отлично! Муж отправляет жену флиртовать с посторонними мужиками. А вам нечего ему предъявить…

[Eila]

Если она у вас была, вы бы и не выискивали никаких прямых улик, понимаете? Вы как жена имеете полное право (а может, даже и обязаны) при появлении малейших сомнений сразу же выносить это на разбор. (Оговорюсь: речь идет не о патологии.) Косвенные, не косвенные — но если появилось недоверие, с этим надо серьезно работать, это сигнал, что семья рушится. И муж как глава обязан оправдаться, развеять все сомнения, если действительно его занесло, то исправиться, то есть предпринять все меры по укреплению семьи.

Так я и била этот набат каждый раз, когда появлялись сомнения. Каждый раз выстраивала диалог в той форме, которая была адекватна степени сомнений. Т.е. не так, что смс с приветом от другой в телефоне случайно увидела и все - развод. Просто толку от этого не было, человек искренне верил и продолжает верить, что он ничего зазорного не делал и меня не предавал. Так у него в голове устроено. Видимо я не того человека выбрала.

[Narine]

Ну какая вы странная, ей Богу! Сама практика вам показала, что все ваши 101 китайское предупреждение — это полная ерунда, а вы продолжаете отстаивать их, как самое дорогое. Как прямо-таки выстраданное. Но разве не логично рассудить, что, раз результата нет, значит, это неверная практика?
В набат бьют один раз. Потом ставят ультиматум, потом разводятся. Точка!
У вас, кажется, одна задача: убедить его, что это нехорошо. Но как вы могли его убедить, если сами с ним, гуляющим, смирялись и лишь болтовней занимались? Если вы бы от него шарахнулись, убежали стремглав, вот тогда, может быть, он бы хоть удивился: чего это с ней? А потом, глядишь, задумался бы. А потом, может быть, жизнь ему такие условия создала, что он бы и крепко задумался: может, права она была, что бросила меня тогда?

Но, моя дорогая, если вы лишь беседы ведете, но при этом и живете с ним, и никуда не шарахаетесь, он не может не сделать вывод, что вас ВСЕ УСТРАИВАЕТ. И вы оба получаете свои плюшки: вы ему мозг выносите, он вам изменяет. Каждый при своем. И никто ничего не меняет.

[Eila]

Но, моя дорогая, если вы лишь беседы ведете, но при этом и живете с ним, и никуда не шарахаетесь, он не может не сделать вывод, что вас ВСЕ УСТРАИВАЕТ. И вы оба получаете свои плюшки: вы ему мозг выносите, он вам изменяет. Каждый при своем. И никто ничего не меняет.

Ну конечно меня устраивало, но не в полной мере. Был клмпромисс. Ведь семья - это комплекс аспектов. Не устраивал лишь факт измен, а быт, дети, общение наше с ним , дела совместные, планы.. все это было в порядке. Просто сейчас и эти сферы пришло в какую-то нерабочую форму. И того, что не устраивает, стало больше и перевесило критическую массу. В общем, все задним умом хороши... Понять бы все это десять лет назад.

[Narine]

Понять бы все это десять лет назад.

А вот как раз для этого существует та самая духовная основа, о которой вы, кажется, уверенно заявляли. Как сказал Жеглов, "так пистолет, Володя, перевесит сто тысяч других улик". Что в семье стоит на первом месте? Вера, доверие, верность. А все остальное потом. И как бы вы не прилаживались к противоположному, без этого главного рассыплется все. Как и произошло у вас, как и происходит у всех. Какие еще нужны аргументы, если жизнь показывает: не верности — нет ничего?

Вы весьма практично решили перехитрить закон жизни, но не удалось. Но чем вы пожертвовали за такой компромисс, вы поймете лишь со временем.

[Eila]

не верности — нет ничего?

Вот это я себе сейчас хоть на обе готова написать, чтобы больше никогда не сомневаться

[Narine]

Что, еще есть какие-то сомнения?

[Eila]

Что, еще есть какие-то сомнения?

Абсолютно никаких! Осталось решить как не впасть теперь в эйфорию от того невероятного чувства облегчения, которое сейчас наконец-то появилось. А то стало так хорошо, на фоне всего предыдущего опыта, что чувствую опять куда-то мегя не в ту степь заносит. Спасибо вам ещё раз огромное! В диалоге с вами мне стали понятны многие вещи о себе самой.