А есть ли свет в конце тоннеля?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Eila »

 
Набрела на данный сайт в поисках ответа и вот решила сама написать. У меня есть семья - муж и двое детей 5 и 3 года). С мужем мы вместе почти 10 лет. И в самом начале конечно все у нас было хорошо. Знакомство, чувства, свадьба. Потом решили ребенка родить. Я очень его любила и люблю. Сразу предупрежу, у менч очень все сложно. Примерно полтора года назад я окончательно убедилась, что муж мне долгое время изменял. И не с одной женщиной. Подозрений было много, но без улик. По-началу я конечно страдала. Предательство сложно было осмыслить и принять, при том, что были-то по факту только подозрения. И как следствие я себя убеждала, что не так все плохо, что все только флирт. Плюс муж меня на словах боготворил и внимагие т забота. Однако с каждым эпизодом правду об изменах становилось принимать уже не так болезнено, пока в конце концов он не признался, что да, изменяет. И это для меня уж и вовсе не было шоком. Человек, как я сейчас понимаю, мне попался сложный. В начале я этого не могла распознать, т.к. чувства мне затмили мозг :) и муж никогда не мог со мной говорить открыто, все походы на сторону естественно скрывал. И вообще разговоры на личное давались ему тяжело, он объяснял это тем, что просто он такой человек. Я в душу не лезла, уважала его и доверяла, т к. не понимала как без доверия можно жить в браке. Естественно дети сыграли не последнюю роль, так бы мы сразу разошлись, и я считаю, что семья для них в развитии играет гигантское значение. Двум взрослым может и не нужно все это а детям -да. И поэтому я пыталась найти мудрость в себе, чтобы семью не рушить. Но диалоги с мужем строилиь сложно, найти нужных слов я не могла, ну не психолог я. Старалась все без сор решить и без перехода на лисности... Мое принятие ситуации и попытки все изменить конструктивными способами привели только к усугублению проблем. Муж мало времени проводил дома, вроде как дети шум нам - отдохнуть надо, понимаю... я старалась уделять ему внимание, сколько уж выходило. С детьми он почти не общался. Зато общался с женщинами. Разными! К слову, за 10 лет я ему не изменяла и смысл в этом не вижу. И если честно до последнего времени даже мыслей о других мужчинах не было. Полгода назад муж возобновил свою дружбу со школьной любовью. Благо она оказалась замужем. Иначе он бы ушел, это его слова - так сильно вспыхнули у него чувства. Почему не уходил раньше? ДУМАЛ, что любит меня. Сейчас вот с очередным его романом на стороне все кончено, и месяц наверное не прошел, а у на новый кризис - вчера он первый раз сказал, что больше меня не любит. Со мной теперь только из-за детей. Мне предложил поискать другие варианты, т.к. по его мнению мы все равно разведемся. Ну я на это смотрю двояко. С одной стороны я наверное мазохистка сумасшедшая и муж у меня последняя скотина... Так наверное большинство о нас будет думать... С другой стороны есть семья, маленькие дети, которые ни в чем не виноваты, и10 лет так-то прошло! Понимаю, что отношения меняются за такой срок. Но! Когда же пора будет поставить точку? И надо ли её ставить? С мужем наконец-то можем спокойно обо всем говорить, ему вроде как терять нечего и он прям осмелел, рубит правду-матку. "Ну не люблю больше и все, ничего общего нет." И я понимаю, что у него со мной может быть общее если он 10 лет это "общее" строил с другими женщинами, а я в отношения с ним себя только вкладывала. Вижу, что у него вообще кризис переосмысления, думаю, может пройдет, переждать немного отсталость, что-то общее с ним найти, раз ничего нет? И я готова к разводу, не боюсь остаться с детьми, знаю в чем найти уверенность и стабильность... но не втжу смысла разводиться т.к. думаю, что дело не в человеке рядом, а в нас самих. Перевозить своих тараканов в новые отношения с другим мужчиной, травмировать детей, это как хождение по кругу для меня. Мужа я конечно изменить не смогу. Все мои мотивации, чтобы он стал лучше на него не подействовали. Самой измениться? Пока не понимаю как. Банальнве советы из журналов на себя применить не получается. Мужу естественно уже пофиг на все, он сил в себе искать и поводов, чтобы отношения как-то наладить не хочет, на что надеется - не знает и вообще как жить не понимает! Прошу поделиться, может кто-то через похожее прошел и преодолел, есть вообще шансы-то у нашего брака?
Диагностика отношений в сожительстве
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение micha »

 
Сразу предупрежу, у менч очень все сложно.
А что у вас сложного? Тут все истории такие! Муж/жена гуляет, вторая сторона терпит. Банальная банальщина. Вы почитайте истории.
По-началу я конечно страдала.
А сейчас уже не страдаете? Значит у вас выработалась толерантность(терпимость, равнодушие) ко греху!
Человек, как я сейчас понимаю, мне попался сложный
Тут таких "сложных" человеков, вагон и маленькая тележка. Человек потерял совесть и страх, и вы ему в этом помогли, своей толерантностью.
все походы на сторону естественно скрывал.
Естественно скрывал. Потому что боялся потерять семью, а потом вы ему показали, что бояться нечего, вы все готовы стерпеть, зачем тогда брать на себя труд скрываться?
что семья для них в развитии играет гигантское значение.
Сто раз да! Гигантское значение имеет семья для детей! Но у вас семьи нет. Измена разрушает брак до основания. И дети это чувствуют, даже если они этого не знают. И что они в такой "семье" увидят и чему научатся, как папа дома не ночует? Не уважает и не любит их мать?
найти мудрость в себе, чтобы семью не рушить. Но диалоги с мужем строилиь сложно, найти нужных слов я не могла, ну не психолог я.
Да не мудрость вы искали, а страх свой обьясняли, страх перед изменившимися обстоятельствами. Вы не только не психолог, но вы и не мать своему мужу, а он не маленький мальчик, которому надо обьяснять прописные истины. У него двое маленьких деток, что ему надо было обьяснять? Что с мальчишками вечером надо солдатиков расставить на ковре и повоевать, а не по кроватям чужих теток прыгать?
С детьми он почти не общался. Зато общался с женщинами. Разными!
Вы все прекрасно понимаете!
Благо она оказалась замужем. Иначе он бы ушел,
Вы даже не замечаете, как потеряли себя.Муж в открытую гуляет, а вы "благо", у нее муж!
Мне предложил поискать другие варианты, т.к. по его мнению мы все равно разведемся.
Какое безбожие и бессовестность! Предлагать матери своих детей найти мужика!
и он прям осмелел, рубит правду-матку.
Естественно! Вы ему позволили так обнаглеть.
Вижу, что у него вообще кризис переосмысления,
Кризис совести у него и наглость невероятная.
Прошу поделиться, может кто-то через похожее прошел и преодолел, есть вообще шансы-то у нашего брака?
Да тут все это проходили. Если и дальше будете "терпилой", то может он и будет дома кушать борщи,получать чистые рубашки и ночевать где-то...А у вас будет штамп в паспорте. Один вопрос, а вам это зачем?
дело не в человеке рядом, а в нас самих.
Вот это вы хорошо написали! А вы кто? Почему вы выбрали такого человека в мужья, почему столько лет терпите? Задайте себе эти вопросы.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Elfriede »

 
А где Вы увидели брак? Семья давным-давно разрушена, с первой же изменой мужа. Потаканием изменнику не сохраняют то, чего уже нет.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Eila »

 
Может я конечно в какой-то искажённой реальности живу, раз считаю, что такое поведение допустимо. Есть конечно эталон и идеал отношений, к чему можно и надо стремиться - нравственность, верность и уважение в браке. Все это для меня очень значимые вещи. Но по факту жизнь отнюдь не упрощает нам работу над собой, искушения и препятствия есть постоянно. Но у людей все в жизни случается и периоды разные и кризисы и взлеты/ подъемы. Каким бы нравственным ты ни был шансов прожить счастливо всю жизнь не очень много. Если каждый раз бросаться в ЗАГС с заявлением о разводе, ну тогда сколько станет одиноких людей? Это стандартная полиция: изменил - брака нет - развод - неужели единственный вариант? Я не считаю себя "терпилой" у меня нет обиды, нет злобы на человека, ревности. И это не порвычка, а осознанная позиция, что все мы люди и все стремимся к счастью. У кого-то просто понимание этого счастья искаженное... Так неужели вариант только один?
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение micha »

 
А в чем тогда ваш вопрос к форуму? У вас все хорошо!
Или не все? Отчего-то в душе болит?
Но у людей все в жизни случается и периоды разные и кризисы и взлеты/ подъемы. Каким бы нравственным ты ни был шансов прожить счастливо всю жизнь не очень много.
Это можно сказать короче:"Ну все так живут". Хочу вас огорчить, не все. Я вот так не живу, и многие так не живут. Я жил также, и другие жили также, а теперь не живут.
у меня нет обиды, нет злобы на человека, ревности.
Значит есть равнодушие? Тогда зачем вам все это? В том числе и этот пост?
И это не порвычка, а осознанная позиция, что все мы люди и все стремимся к счастью.
А путь к счастью это как? Один в "любовях" постоянных, а другой молча это наблюдает? Иногда проводит душеспасительные беседы.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Eila »

 
Ну вот алкоголик в бутылке тоже на какое-то время счастье находит. С изменами аналогично, я считаю. А вопрос простой, есть ли люди прошедшие через похожий опыт, которые при этом смогли ситуацию изменить , брак сохранить, а не пошли путем развода/терпения. И как это тогда у них получилось?? Я не говорю, что на душе у меня кайф полный, я человек живой, многое меня задевает, но я с этими состояниями стараюсь работать. И в перспективе хочу, чтобы все наладилось, для меня, детей и супруга. Если мужа не вернуть, детей не уберечь - хорошо, я могу решится на развод, может и правда так всем нам будет лучше. Только это кардинальные меры и самый последний вариант. Но если есть способ иной, я готова его испробовать.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Elfriede »

 
Eila писал(а):Может я конечно в какой-то искажённой реальности живу, раз считаю, что такое поведение допустимо. Есть конечно эталон и идеал отношений, к чему можно и надо стремиться - нравственность, верность и уважение в браке. Все это для меня очень значимые вещи. Но по факту жизнь отнюдь не упрощает нам работу над собой, искушения и препятствия есть постоянно. Но у людей все в жизни случается и периоды разные и кризисы и взлеты/ подъемы. Каким бы нравственным ты ни был шансов прожить счастливо всю жизнь не очень много.
Ну, да, "Не мы такие - жизнь такая".
Чего только люди ни придумают в оправдание своих нестроений.
Да, у людей бывают разные периоды, и взлеты, и падения, и искушения и препятствия. Только какое отношение это имеет к Вам и Вашему мужу? У него и у Вас не взлет и не падение, не искушение и не препятствие, а образ жизни: у него - в разврате, у Вас, в потакании этому разврату. Ведь если мы говорим о падении или об искушении, это значит, что вовлеченные в ситуацию люди знают и разделяют ценность верности, стараются противостоять блуду либо выказывают непринятие греха, хотя и возможны временные падения. Но идет борьба. Разве это есть у вас обоих? Нет. Муж - убежденный блудник, он всю вашу совместную жизни имеет множество женщин на стороне, для него это - норма. И для Вас это стало нормой, раз Вы приняли для себя такую ситуацию и, что совсем дико, растите в ней детей (вот пример для них!)
Eila писал(а):Каким бы нравственным ты ни был шансов прожить счастливо всю жизнь не очень много.
:shock: :( А Вы считаете, что нравственность должна быть "хорошо оплачена" получаемым в результате этого счастьем? И что чем нравственнее человек, тем он счастливее должен жить?
Кстати, а что для Вас счастье? Входит ли туда такое понятие как чистая совесть, борьба с нестроениями? Или Вы такую роскошь, как чистая совесть, в свое понятие счастья не включаете?
Eila писал(а):"Если каждый раз бросаться в ЗАГС с заявлением о разводе, ну тогда сколько станет одиноких людей?
А, может быть, если мы все каждый раз бросались в ЗАГС с заявлением о разводе, то было бы меньше измен, так как изменник точно бы знал, что семью он с походом налево сразу потеряет? Если бы был уверен, что не станут терпеть его гульки 10 лет, а при первом же эпизоде выкинут из своей жизни? Может быть, тогда люди бы более ответственно подходили и к своему поведению, и к выбору супруга (-и)?
Eila писал(а):Это стандартная полиция: изменил - брака нет - развод - неужели единственный вариант?
Да нет, не единственный, и Вы сама тому подтверждение. Вы же варитесь в этом уже 10 лет, и хотите вариться и дальше, да вот муж больше не хочет (что ожидаемо, т.к. его нахождение в вашей "семье" был просто вопрос времени)..
Eila писал(а):"Я не считаю себя "терпилой" у меня нет обиды, нет злобы на человека, ревности. И это не порвычка, а осознанная позиция, что все мы люди и все стремимся к счастью. У кого-то просто понимание этого счастья искаженное...
Да, понимание искаженное, и в первую очередь у Вас. В Вас очень глубоко проникла зараза блуда, Ваше сознание отравлено им, раз Вы перестали ему сопротивляться и считаете за вариант нормы.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Eila »

 
Я не считаю блуд нормой, т.к. сама им не занимаюсь. Просто я не вижу способов борьбы с чудим блудом кроме как разрыв всяческих отношений. А как в такой ситуации поступать, если уже случилась измена как факт! И к этим изменами я никого не подталкивала, не поощряла и не подыскивала ему вариант получше. Просто словами человека не смогла отговорить так жить, пыталась и мягко и жёстко, ультиматумы ставили. Если бы я его начала унижать и упрекать - какой тут диалог? Он знает, что для меня это неприемлемо. Но продолжает так жить. Я же не могу в голову ему залезть и там порядок навести. Сам человек попыток измениться не предпринимает, ему так жить с собой и со своей совестью комфортно. Ещё раз повторю, я все это время ситуацию пыталась менять не обостряя, избегая разрывов и срывов. Фон в семье поддерживался очень спокойный. Детец я люблю, муж ценит. Пришла сами видите к чему. Вот и спрашиваю есть ли вообще варианты с таким человеком построить НОРМАЛЬНЫЕ отношения? И как?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Elfriede »

 
Eila писал(а):Ну вот алкоголик в бутылке тоже на какое-то время счастье находит. С изменами аналогично, я считаю..
Так с алкоголиком надо разводиться. Это даже Церковь позволяет (см. СК). Уже не говоря о прелюбодеянии, о котором даже в Евангелии сказано, что оно является легитимным основанием для развода.
Eila писал(а): А вопрос простой, есть ли люди прошедшие через похожий опыт, которые при этом смогли ситуацию изменить , брак сохранить, а не пошли путем развода/терпения. И как это тогда у них получилось??
Помню на форуме единственную подобную историю (не утверждаю, что она была одна, но помню только ее ) когда после измены удалось семью сохранить. Но там по сравнению с Вашей ситуацией были другие вводные:
- муж осознавал что творит мерзость и тщательно скрывал измену (у вас муж уже давно перестал это делать)
- жена реально не знала что муж изменяет, т.е. не потворствовала греху и уважения в глазах мужа не потеряла
- измена была с одной женщиной, а не с сонмом разных на протяжении очень многих лет
- жена, по обнаружении двойной жизни мужа, немедленно указала ему на дверь и очень долго (многие месяцы)была непреклонна
- муж сразу же полностью раскаялся, уволил даму с кем изменял, и несколько месяцев вымаливал прощение. Полностью погрузился в семью.
Вы Ваш шанс повторить ту "историю успеха" (хотя слово "успех" тут сомнительно, так как жена появилась на форуме через время после этой истории потому, что не могла забыть и простить, ей было очень долго душевно крайне тяжело) пропустили 10 лет назад, пр первой известной Вам измене мужа. А фарш назад не провернуть.



Eila писал(а): Я не говорю, что на душе у меня кайф полный, я человек живой, многое меня задевает, но я с этими состояниями стараюсь работать. И в перспективе хочу, чтобы все наладилось, для меня, детей и супруга. Если мужа не вернуть, детей не уберечь - хорошо, я могу решится на развод, может и правда так всем нам будет лучше. Только это кардинальные меры и самый последний вариант. Но если есть способ иной, я готова его испробовать.
Вы сначала определитесь что именно Вы хотите вернуть. То, что он Вам изменяет втихаря, а Вы на это закрываете глаза? И дети все это со временем увидят и воспримут? Это?
Кстати, а за свое здоровье не боитесь? Он же, простите за прямоту, уже собрал заразу с полка женщин и притащил ее к Вам. Не противно? ЗППП сейчас далеко не все лечатся.

Насчет "могу решиться на развод" - это Вы очень смело говорите. Если до сих пор не решились, то очевидно, что Вам будет очень трудно такое решение принять.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Eila »

 
Ну о каком шансе 10 лет назад можно было говорить, если я узнала об этом только прошлым летом, до этого я подозревала, но подтверждений не было. Как его было уличить, если он не признавался? Тогда я категорично поставила вопрос, либо он все прекращает, либо я ухожу. Он думал, не долго, но пообещал, что на этом все. Затем вот случилась эта одноклассница... Я за него жизнь прожить не могу. Вижу, что все мои варианты исчерпаны. тут на форуме видимо тоже никто ничего нового не придумал... вот у думала, что если есть принципиально иной шанс, то дам его нашим отношениям ради детей. Видимо шансов нет. Так вы утверждаете?...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Elfriede »

 
Eila писал(а):Я не считаю блуд нормой, т.к. сама им не занимаюсь. Просто я не вижу способов борьбы с чудим блудом кроме как разрыв всяческих отношений. А как в такой ситуации поступать, если уже случилась измена как факт! И к этим изменами я никого не подталкивала, не поощряла и не подыскивала ему вариант получше. Просто словами человека не смогла отговорить так жить, пыталась и мягко и жёстко, ультиматумы ставили. Если бы я его начала унижать и упрекать - какой тут диалог? Он знает, что для меня это неприемлемо. Но продолжает так жить. Я же не могу в голову ему залезть и там порядок навести. Сам человек попыток измениться не предпринимает, ему так жить с собой и со своей совестью комфортно. Ещё раз повторю, я все это время ситуацию пыталась менять не обостряя, избегая разрывов и срывов. Фон в семье поддерживался очень спокойный. Детец я люблю, муж ценит. Пришла сами видите к чему. Вот и спрашиваю есть ли вообще варианты с таким человеком построить НОРМАЛЬНЫЕ отношения? И как?
Вы считаете это реально - построить "нормальные" (в Вашем варианте нормальности) отношения с убежденным блудником? Если для Вас нормально закрывать на измену глаза, то да, на какое-то время "построить отношения" можно. Ну, пока блудодей не найдет для себя тихую гавань поинтереснее (а тут это просто вопрос времени). А если для Вас измены не нормальны, то как Вы будете согласовывать позицию с тем, для кого они в порядке вещей? Где искать компромисс? Ставить ему количественные ограничения, например, не больше N разных любовниц и NN "контактов" с ними в год? Или как? Какой Вы предполагаете еще диалог с мужем, когда у него не договороспособная позиция в отношении верности?
Для Вас неверность неприемлема, нор Вы 10 лет живете в этом. А за нас говорят не наши слова, а наши дела. Вот и получается, что неприемлемо на словах, а на деле очень даже и приемлемо, раз Вы не ставите заслон, например, полным отстранением, либо уходом, или разводом. У Вас получилось "А Васька слушает да ест".
Вы уже много раз разговаривали на эту тему, время разговоров прошло, все вербальные средства исчерпаны. К тому же муж уже принял решение по Вашей с ним жизни, раз перестал шифроваться и сказал в глаза, что не любит. Поздно пить Боржоми.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Elfriede »

 
Eila писал(а):Ну о каком шансе 10 лет назад можно было говорить, если я узнала об этом только прошлым летом, до этого я подозревала, но подтверждений не было. Как его было уличить, если он не признавался? .
А зачем Вам нужно было его признание, когда, как Вы сами пишете, были подозрения? Вряд ли подозрения были на пустом месте, скорее всего были серьезные основания, так?
Eila писал(а):Тогда я категорично поставила вопрос, либо он все прекращает, либо я ухожу. Он думал, не долго, но пообещал, что на этом все. Затем вот случилась эта одноклассница....
Хорошо, Вы поставили ультиматум, он этот ультиматум принял, но потом на него наплевал. Ваши действия? Вы свою часть ультиматума исполнили? Ушли с детьми и живете отдельно?
Eila писал(а):Я за него жизнь прожить не могу. Вижу, что все мои варианты исчерпаны. тут на форуме видимо тоже никто ничего нового не придумал... вот у думала, что если есть принципиально иной шанс, то дам его нашим отношениям ради детей. Видимо шансов нет. Так вы утверждаете?...
Шанс есть если только он САМ осознает что творит и раскается. Есть признаки глубокого раскаяния?

Читайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Eila »

 
Признаков раскаяния уже как раз и нет. У человека полный ноль в отношении семьи и нынешней жизни. Поэтому и говорю, что весь свой арсенал я исчерпала, осталось выполнить свою часть ультиматума и уйти. Но прежде чем сделать, хочется все окончательно обдумать и исключить иные варианты, о которых я могла не знать. Но видимо их нет, раз вы все только подтверждаете мои мысли...
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Мейт »

 
Eila писал(а): Вижу, что все мои варианты исчерпаны. тут на форуме видимо тоже никто ничего нового не придумал... вот у думала, что если есть принципиально иной шанс, то дам его нашим отношениям ради детей. Видимо шансов нет. Так вы утверждаете?...
Вы начитайте темы сама, чтобы посмотреть и на ситуации, где люди решили сохранять брак при раскаянии и попытках прощения.
Не помню с кем интервью смотрела, муж в ситуации вскрывшейся его измены был очень против развода, брак сохранили, жена ушла в благотворительность за счет его средств, объясняя, что так помогает многим людям в беде, неся многолетний духовный подвиг, в котором помощь людям выше ее истрепанных чувств, что такой у нее крест, люди приходят в отреставрированные храмы и радуются. Такой выбор, судить ее никто не в праве, но, как мне показалось, это все было вместо слов "я - счастлива" и о лукавстве. Я все ждала вопроса, простила ли она мужа, он не прозвучал. Так там раскаяние мужа было. Думайте.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Eila »

 
Мейт писал(а):
Eila писал(а): Вижу, что все мои варианты исчерпаны. тут на форуме видимо тоже никто ничего нового не придумал... вот у думала, что если есть принципиально иной шанс, то дам его нашим отношениям ради детей. Видимо шансов нет. Так вы утверждаете?...
Вы начитайте темы сама, чтобы посмотреть и на ситуации, где люди решили сохранять брак при раскаянии и попытках прощения.
Не помню с кем интервью смотрела, муж в ситуации вскрывшейся его измены был очень против развода, брак сохранили, жена ушла в благотворительность за счет его средств, объясняя, что так помогает многим людям в беде, неся многолетний духовный подвиг, в котором помощь людям выше ее истрепанных чувств, что такой у нее крест, люди приходят в отреставрированные храмы и радуются. Такой выбор, судить ее никто не в праве, но, как мне показалось, это все было вместо слов "я - счастлива" и о лукавстве. Я все ждала вопроса, простила ли она мужа, он не прозвучал. Так там раскаяние мужа было. Думайте.


Спасибо за совет. Почитаю дальше, может найду для себя ответ или направление где искать. В духовности вижу смысл, альтруизм для меня имеет значение. Хочется и мужу помочь и себе и другим хотя бы не вредить поступками и делами.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение micha »

 
Вам бы начать с другого. Чье у вас жилье, кому надо бы освободить площадь. Уходить должен тот, кому своя семья не нравиться. Как и что будет делиться. Сходить к юристу. Делать это не хочется.Тут жизнь рушится, а вы с ложками-плошками. Но поверьте опыту, как только вопрос дойдет до материальных,конкретных, вещей, розовые очки слетят с вас очень быстро. И вопрос,"а какие еще есть варианты?", отпадет сам собой. Читайте рекомендованную вам тему Лучано, и мотайте на ус. Это горький наш опыт.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Мейт »

 
Eila писал(а):Спасибо за совет. Почитаю дальше, может найду для себя ответ или направление где искать. В духовности вижу смысл, альтруизм для меня имеет значение. Хочется и мужу помочь и себе и другим хотя бы не вредить поступками и делами.
Я полагаю, что история, которую привела, она не про духовность и альтруизм, а про зависимость эмоциональную и финансовый комфорт. Если из нее убрать деньги на храмы, помощь людям, на свой уровень жизни, возможно и вопросы про то, есть ли семья-то, прозвучали совсем иначе?
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Eila »

 
Про раздел имущества разговоры были. Всем все очевидно, с мужем решение нашли, а как на деле будет - не знаю. Думаю если не ссориться с ним, то есть вариант мирно разойтись. Сама инициировать развод не хочу. Против моего понимания это. Пусть розовые очки, но брак считаю свой не просто бумажкой. И вины в его распаде пусть и формальной, нести в дальнейшем не хочу, особенно перед детьми. Может опять не права. Вообще видимо все не правильно делала, уже запуталась.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Мейт »

 
Про детей. Коллективный опыт данного форума, психология разных школ и направлений, христианская психология, здравый смысл говорят о том, что в норме дети воспитываются родительским примером. Дети впитывают ситуацию чувствами, да и все тайное так или иначе становится явным. Подумайте будут ли дети ограждены от того, что между вами есть на самом деле? Возможно ли это? Как может повлиять на их судьбы (характеры, мировоззрение, поступки)?

И есть ли гарантии, что ситуация ваша не придет к полным искажениям, как есть в некоторых темах?
А "мирно разойтись" (мирно беру в кавычки, т.к. мирно не значит не больно и не травматично) - благо в такой ситуации, только вот удается не всем.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Elfriede »

 
Eila писал(а): Сама инициировать развод не хочу. Против моего понимания это. Пусть розовые очки, но брак считаю свой не просто бумажкой. И вины в его распаде пусть и формальной, нести в дальнейшем не хочу, особенно перед детьми. Может опять не права. Вообще видимо все не правильно делала, уже запуталась.
Надо распутываться.
Автор, подача на развод в Вашем случае = фиксация того факта, что семьи уже нет. И разрушили ее не Вы, а муж своими многолетними изменами. Понятно, что Вам тяжело, надо собрать силы и пр., но затягивать тоже, как учит коллективный опыт, не следует. Супруг, например, может намеренно набрать кредитов еще будучи официально в браке, потратить на свою новую жизнь, и потом попытаться разделить их со вторым супругом (такие примеры на форуме были).
И прислушайтесь к Мише, не затягивайте с разделом. А то, по меткому слову нашего юриста на форуме, пока некоторые женщины страдают и думают как склеить семью назад, их мужья методично выводят активы из семьи, так, что на момент, когда у жены разбиваются розовые очки, делить оказывается уже нечего.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Narine »

 
Это как будто стоит вагон в тупике, и кто-то его мерно раскачивает, типа он едет. А потом тому, кто раскачивал, надоело это, и он бросил. Из вагона выскочил пассажир и увидел, что вагон в тупике, стоит на месте. "Ведь были же у меня мысли, что что-то не так: пейзаж не меняется… Но нет, вдруг все же он едет, ведь раскачивался и все такое? Зачем я только из вагона вышла! Что бы придумать, есть ли способ поехать или хотя бы дальше раскачивать вагон? Все же есть билет, и он не пустая бумажка…"

Проследите поведение вашего де-юре мужа. Начал он не знаю с чего (но вы знаете), а закончил полным к вам неуважением. Иногда мне кажется, что мужчины откровенными изменами провоцируют жену на решительные действия. Как бы ее испытывают: что она сделает, как отреагирует? А жена кидается ему объяснять, как он глубоко заблуждается, какую невероятную ценность имеют семейные отношения, и вообще зря, зря он. И муж видит: она готова так жить и дальше! Ведь вы готовы были? Это он заявил ультимативно, что все равно разведетесь. А все потому, что он, может, даже надеялся на вашу нормальную реакцию: возмущение, гнев, решительность. А услышал какие-то невнятности. И, продолжая логическую цепочку, должен испытывать и разочарование, и облегчение. Разочарование — потому что женщина, которую он сделал когда-то женой, избранницей, превратилась во всеядное существо, готова съесть все и ради чего, непонятно. А облегчение — потому что есть повод сказать своей совести: ну и что? Это вот с ней я должен жить дальше? Она даже достоинства не имеет!

Знаете, какова правда? Развода вы боитесь как огня. Потому готовы терпеть все, только бы не развод. Но состоялся развод или нет, вы фактически не муж и жена. Таков духовный закон. И мало не считать измену нормой, надо считать ее тем, чем на является, — злом. Если вы злу не препятствуете, значит, вы ему пособствуете. Это тоже духовный закон.

А уж если о вере говорить и о любви… Вы наблюдали, как ваш супруг падает все ниже и ниже, пачкает душу все больше и больше, и предпочли тихо ждать явных доказательств. Его душа настолько безразлична вам? Лишь бы сохранить печать в паспорте, лишь бы не числиться разведенной? Нет, вы принимали очень даже деятельное участие в его падении, не препятствуя злу, делая вид, что все у вас в порядке. Ну а потом новые оправдания придумывали.
Когда вы себя потеряли?
Лили35
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 07 сен 2016, 04:37
Пол: женский
Откуда: Иркутск

Re: А есть ли свет в конце тоннеля?

Сообщение Лили35 »

 
Девушка,ваш муж вам открыто заявил,что не любит,советует вам искать мужчину.Детьми не занимается.А вы продолжаете верить,что такие люди меняются.?Вам не 18лет,откройте глаза.У него такое нутро,без морали и ответственности и вы его не измените.Все ,что тут написали,вы вряд ли выполните.Вы уцепились за гнилого человека ищите совет как его испрвить.Никак.Либо примите его,какой есть/либо решайтесь и стройте свою жизнь без него

Уважаемая Лили, пожалуйста, ставьте пробелы после точек и запятых, вы систематически этого не делаете. Трудно читать; противоречит правилам форума, п. 6. Дублирую в личном сообщении. alkesh
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»