А что у вас сложного? Тут все истории такие! Муж/жена гуляет, вторая сторона терпит. Банальная банальщина. Вы почитайте истории.Сразу предупрежу, у менч очень все сложно.
А сейчас уже не страдаете? Значит у вас выработалась толерантность(терпимость, равнодушие) ко греху!По-началу я конечно страдала.
Тут таких "сложных" человеков, вагон и маленькая тележка. Человек потерял совесть и страх, и вы ему в этом помогли, своей толерантностью.Человек, как я сейчас понимаю, мне попался сложный
Естественно скрывал. Потому что боялся потерять семью, а потом вы ему показали, что бояться нечего, вы все готовы стерпеть, зачем тогда брать на себя труд скрываться?все походы на сторону естественно скрывал.
Сто раз да! Гигантское значение имеет семья для детей! Но у вас семьи нет. Измена разрушает брак до основания. И дети это чувствуют, даже если они этого не знают. И что они в такой "семье" увидят и чему научатся, как папа дома не ночует? Не уважает и не любит их мать?что семья для них в развитии играет гигантское значение.
Да не мудрость вы искали, а страх свой обьясняли, страх перед изменившимися обстоятельствами. Вы не только не психолог, но вы и не мать своему мужу, а он не маленький мальчик, которому надо обьяснять прописные истины. У него двое маленьких деток, что ему надо было обьяснять? Что с мальчишками вечером надо солдатиков расставить на ковре и повоевать, а не по кроватям чужих теток прыгать?найти мудрость в себе, чтобы семью не рушить. Но диалоги с мужем строилиь сложно, найти нужных слов я не могла, ну не психолог я.
Вы все прекрасно понимаете!С детьми он почти не общался. Зато общался с женщинами. Разными!
Вы даже не замечаете, как потеряли себя.Муж в открытую гуляет, а вы "благо", у нее муж!Благо она оказалась замужем. Иначе он бы ушел,
Какое безбожие и бессовестность! Предлагать матери своих детей найти мужика!Мне предложил поискать другие варианты, т.к. по его мнению мы все равно разведемся.
Естественно! Вы ему позволили так обнаглеть.и он прям осмелел, рубит правду-матку.
Кризис совести у него и наглость невероятная.Вижу, что у него вообще кризис переосмысления,
Да тут все это проходили. Если и дальше будете "терпилой", то может он и будет дома кушать борщи,получать чистые рубашки и ночевать где-то...А у вас будет штамп в паспорте. Один вопрос, а вам это зачем?Прошу поделиться, может кто-то через похожее прошел и преодолел, есть вообще шансы-то у нашего брака?
Вот это вы хорошо написали! А вы кто? Почему вы выбрали такого человека в мужья, почему столько лет терпите? Задайте себе эти вопросы.дело не в человеке рядом, а в нас самих.
Это можно сказать короче:"Ну все так живут". Хочу вас огорчить, не все. Я вот так не живу, и многие так не живут. Я жил также, и другие жили также, а теперь не живут.Но у людей все в жизни случается и периоды разные и кризисы и взлеты/ подъемы. Каким бы нравственным ты ни был шансов прожить счастливо всю жизнь не очень много.
Значит есть равнодушие? Тогда зачем вам все это? В том числе и этот пост?у меня нет обиды, нет злобы на человека, ревности.
А путь к счастью это как? Один в "любовях" постоянных, а другой молча это наблюдает? Иногда проводит душеспасительные беседы.И это не порвычка, а осознанная позиция, что все мы люди и все стремимся к счастью.
Ну, да, "Не мы такие - жизнь такая".Eila писал(а):Может я конечно в какой-то искажённой реальности живу, раз считаю, что такое поведение допустимо. Есть конечно эталон и идеал отношений, к чему можно и надо стремиться - нравственность, верность и уважение в браке. Все это для меня очень значимые вещи. Но по факту жизнь отнюдь не упрощает нам работу над собой, искушения и препятствия есть постоянно. Но у людей все в жизни случается и периоды разные и кризисы и взлеты/ подъемы. Каким бы нравственным ты ни был шансов прожить счастливо всю жизнь не очень много.
А Вы считаете, что нравственность должна быть "хорошо оплачена" получаемым в результате этого счастьем? И что чем нравственнее человек, тем он счастливее должен жить?Eila писал(а):Каким бы нравственным ты ни был шансов прожить счастливо всю жизнь не очень много.
А, может быть, если мы все каждый раз бросались в ЗАГС с заявлением о разводе, то было бы меньше измен, так как изменник точно бы знал, что семью он с походом налево сразу потеряет? Если бы был уверен, что не станут терпеть его гульки 10 лет, а при первом же эпизоде выкинут из своей жизни? Может быть, тогда люди бы более ответственно подходили и к своему поведению, и к выбору супруга (-и)?Eila писал(а):"Если каждый раз бросаться в ЗАГС с заявлением о разводе, ну тогда сколько станет одиноких людей?
Да нет, не единственный, и Вы сама тому подтверждение. Вы же варитесь в этом уже 10 лет, и хотите вариться и дальше, да вот муж больше не хочет (что ожидаемо, т.к. его нахождение в вашей "семье" был просто вопрос времени)..Eila писал(а):Это стандартная полиция: изменил - брака нет - развод - неужели единственный вариант?
Да, понимание искаженное, и в первую очередь у Вас. В Вас очень глубоко проникла зараза блуда, Ваше сознание отравлено им, раз Вы перестали ему сопротивляться и считаете за вариант нормы.Eila писал(а):"Я не считаю себя "терпилой" у меня нет обиды, нет злобы на человека, ревности. И это не порвычка, а осознанная позиция, что все мы люди и все стремимся к счастью. У кого-то просто понимание этого счастья искаженное...
Так с алкоголиком надо разводиться. Это даже Церковь позволяет (см. СК). Уже не говоря о прелюбодеянии, о котором даже в Евангелии сказано, что оно является легитимным основанием для развода.Eila писал(а):Ну вот алкоголик в бутылке тоже на какое-то время счастье находит. С изменами аналогично, я считаю..
Помню на форуме единственную подобную историю (не утверждаю, что она была одна, но помню только ее ) когда после измены удалось семью сохранить. Но там по сравнению с Вашей ситуацией были другие вводные:Eila писал(а): А вопрос простой, есть ли люди прошедшие через похожий опыт, которые при этом смогли ситуацию изменить , брак сохранить, а не пошли путем развода/терпения. И как это тогда у них получилось??
Вы сначала определитесь что именно Вы хотите вернуть. То, что он Вам изменяет втихаря, а Вы на это закрываете глаза? И дети все это со временем увидят и воспримут? Это?Eila писал(а): Я не говорю, что на душе у меня кайф полный, я человек живой, многое меня задевает, но я с этими состояниями стараюсь работать. И в перспективе хочу, чтобы все наладилось, для меня, детей и супруга. Если мужа не вернуть, детей не уберечь - хорошо, я могу решится на развод, может и правда так всем нам будет лучше. Только это кардинальные меры и самый последний вариант. Но если есть способ иной, я готова его испробовать.
Вы считаете это реально - построить "нормальные" (в Вашем варианте нормальности) отношения с убежденным блудником? Если для Вас нормально закрывать на измену глаза, то да, на какое-то время "построить отношения" можно. Ну, пока блудодей не найдет для себя тихую гавань поинтереснее (а тут это просто вопрос времени). А если для Вас измены не нормальны, то как Вы будете согласовывать позицию с тем, для кого они в порядке вещей? Где искать компромисс? Ставить ему количественные ограничения, например, не больше N разных любовниц и NN "контактов" с ними в год? Или как? Какой Вы предполагаете еще диалог с мужем, когда у него не договороспособная позиция в отношении верности?Eila писал(а):Я не считаю блуд нормой, т.к. сама им не занимаюсь. Просто я не вижу способов борьбы с чудим блудом кроме как разрыв всяческих отношений. А как в такой ситуации поступать, если уже случилась измена как факт! И к этим изменами я никого не подталкивала, не поощряла и не подыскивала ему вариант получше. Просто словами человека не смогла отговорить так жить, пыталась и мягко и жёстко, ультиматумы ставили. Если бы я его начала унижать и упрекать - какой тут диалог? Он знает, что для меня это неприемлемо. Но продолжает так жить. Я же не могу в голову ему залезть и там порядок навести. Сам человек попыток измениться не предпринимает, ему так жить с собой и со своей совестью комфортно. Ещё раз повторю, я все это время ситуацию пыталась менять не обостряя, избегая разрывов и срывов. Фон в семье поддерживался очень спокойный. Детец я люблю, муж ценит. Пришла сами видите к чему. Вот и спрашиваю есть ли вообще варианты с таким человеком построить НОРМАЛЬНЫЕ отношения? И как?
А зачем Вам нужно было его признание, когда, как Вы сами пишете, были подозрения? Вряд ли подозрения были на пустом месте, скорее всего были серьезные основания, так?Eila писал(а):Ну о каком шансе 10 лет назад можно было говорить, если я узнала об этом только прошлым летом, до этого я подозревала, но подтверждений не было. Как его было уличить, если он не признавался? .
Хорошо, Вы поставили ультиматум, он этот ультиматум принял, но потом на него наплевал. Ваши действия? Вы свою часть ультиматума исполнили? Ушли с детьми и живете отдельно?Eila писал(а):Тогда я категорично поставила вопрос, либо он все прекращает, либо я ухожу. Он думал, не долго, но пообещал, что на этом все. Затем вот случилась эта одноклассница....
Шанс есть если только он САМ осознает что творит и раскается. Есть признаки глубокого раскаяния?Eila писал(а):Я за него жизнь прожить не могу. Вижу, что все мои варианты исчерпаны. тут на форуме видимо тоже никто ничего нового не придумал... вот у думала, что если есть принципиально иной шанс, то дам его нашим отношениям ради детей. Видимо шансов нет. Так вы утверждаете?...
Вы начитайте темы сама, чтобы посмотреть и на ситуации, где люди решили сохранять брак при раскаянии и попытках прощения.Eila писал(а): Вижу, что все мои варианты исчерпаны. тут на форуме видимо тоже никто ничего нового не придумал... вот у думала, что если есть принципиально иной шанс, то дам его нашим отношениям ради детей. Видимо шансов нет. Так вы утверждаете?...
Мейт писал(а):Вы начитайте темы сама, чтобы посмотреть и на ситуации, где люди решили сохранять брак при раскаянии и попытках прощения.Eila писал(а): Вижу, что все мои варианты исчерпаны. тут на форуме видимо тоже никто ничего нового не придумал... вот у думала, что если есть принципиально иной шанс, то дам его нашим отношениям ради детей. Видимо шансов нет. Так вы утверждаете?...
Не помню с кем интервью смотрела, муж в ситуации вскрывшейся его измены был очень против развода, брак сохранили, жена ушла в благотворительность за счет его средств, объясняя, что так помогает многим людям в беде, неся многолетний духовный подвиг, в котором помощь людям выше ее истрепанных чувств, что такой у нее крест, люди приходят в отреставрированные храмы и радуются. Такой выбор, судить ее никто не в праве, но, как мне показалось, это все было вместо слов "я - счастлива" и о лукавстве. Я все ждала вопроса, простила ли она мужа, он не прозвучал. Так там раскаяние мужа было. Думайте.
Я полагаю, что история, которую привела, она не про духовность и альтруизм, а про зависимость эмоциональную и финансовый комфорт. Если из нее убрать деньги на храмы, помощь людям, на свой уровень жизни, возможно и вопросы про то, есть ли семья-то, прозвучали совсем иначе?Eila писал(а):Спасибо за совет. Почитаю дальше, может найду для себя ответ или направление где искать. В духовности вижу смысл, альтруизм для меня имеет значение. Хочется и мужу помочь и себе и другим хотя бы не вредить поступками и делами.
Надо распутываться.Eila писал(а): Сама инициировать развод не хочу. Против моего понимания это. Пусть розовые очки, но брак считаю свой не просто бумажкой. И вины в его распаде пусть и формальной, нести в дальнейшем не хочу, особенно перед детьми. Может опять не права. Вообще видимо все не правильно делала, уже запуталась.