Екатерина2985 писал(а):
Но перед разводом когда ему прям приспичило развестись, я говорила насчет алиментов, был согласен пойти к нотариусу и написать соглашение, но потом сразу передумал. Я перевезла наши вещи с ребенком на новую квартиру сама, купила туда всю мебель и посуду, при этом он даже не поинтересовался как вообще где мы там будем жить. Как ребенка в школу собрать, решить вопросы с переводом в поликлинику, везде все делаю я. Но с его слов он не отказывает в помощи, просто я должна его попросить и он конечно сделает.
Все, что вы описываете - это его поступки по отношению к вам. Вот на них и сконцентрируйтесь. Говорить он вам может все что угодно, а вот дела (!) не обманут. И пусть на словах он о вас заботится, но в делах его нет ничего, ни любви, ни заботы, на даже дружеского участия. Сплошное "бла-бла-бла". Почему вы не хотите после всего написанного отстоять свои законные права на алименты и на то, чтобы исключить его из своей жизни (ограничившись решением вопросов по ребенку)? Именно отстоять! По закону теперь он вам чужой человек, вас лично с ним ничего не связывает. Он отец ребенка, но вы к этому теперь отношения не имеете. Это уже их дело, их территория. И совсем не обязательно терзаться сомнениями или угрызениями совести, что вам вроде как предлагают дружбу наладить, а вы такая-сякая нос воротите. Ведь ни о какой дружбе на самом деле речь не идет. Все эти модели общения, "дружеско-родственного", которые генерирует его изворотливый мозг, выгодны только ему. Это успокаивает его совесть и делает его в глазах окружающих не таким подлецом, которым он является. И в ваших глазах тоже, смотрите какой эффект! Сколько у вас сомнений: "А что он вот этим своим поступком хотел сказать, а почему он вот это предложил, а зачем он сюда пошел...." Вы не думаете, что он бездушный эгоист, который бросил ребенка и жену,не относитесь к нему соответствующе. Уже вы начинаете сомневаться, уже подумываете о том, что может с вами что-то не так, может и правда человек ничего плохого не хочет, может это вы какая-то эгоистка, даже ночевать его не оставите! Видите как его запудривание безотказно работает!
А ведь по сути любовь и предательство - в вещи не совместимые. Нельзя любить и отказываться от ответственности, ведь любовь - это и есть ответственность = забота о близких, которую мы добровольно на себя берем. Так вот, ваш бывший муж сам от вас отказался, он свой выбор сделал, пора уже последствия этого выбора ему продемонстрировать. Он своим решением о разводе потерял право на ваше хорошее отношение к нему, да вообще на любое отношение. Это не значит, что его надо с грязью смешивать, нет. Относиться можно уважительно, но отстраненно. У вас теперь своя жизнь, а он - чужой, незнакомец, как продавец в магазине или водитель такси. Вы же им грубить не будете, но и любезничать и душу открывать тоже не побежите и тем более на ночь оставлять? Может у разве что удивитесь и займетесь своими более интересными делами.
Конечно, если у вас есть лишние силы, время и эмоциональные ресурсы, на то, чтоб вы его спектакле участвовать и подыгрывать его роли заботливого отца и хорошего бывшего мужа - пожалуйста продолжайте. Только ведь это не бесплатно происходит - вы же при это себя теряете! Вы ущемляете свое достоинство, свои интересы и свои права, тратите эмоциональны ресурсы, подавляете свои естественные реакции? Но подумайте, что вы получаете взамен, кроме видимости спокойной мирной жизни или иллюзии добрых отношений? Может вы боитесь в чьих-то глазах оказаться "плохой"? Ну так это опять из-за ваших нечетких границ. Вы не понимаете где для вас лично хорошо, а где уже дискомфортно и ваши оглядки на чужое мнение говорят о том, что вам самой сложно определить эти границы, вы их выстраиваете по реакции окружающих, как бы проверяя, где та стена, когда уже где начинается неодобрение - там и есть граница. Только вот надо не бояться быть плохой. Потому что не всегда вы можете адекватно оценить реакции окружающих и не всегда окружающие в своих оценках могут быть правы.
Или может вы подвержены стереотипам? Не хотите быть метрью-одиночкой, боитесь быть одинокой "разведенкой", не готовы отпустить отношения с ним, свои желания и мечты о том, что "у меня должна быть семья". И потому продолжаете играть в это подобие большой дружной семьи, пусть такой полуразвалившейся, но вроде как еще в какой-то форме существующей, где все роли перековерканы, но все равно вроде как все друг к другу хорошо относятся? Вроде как вы ему не безразличны, путь не как женщина, но как родственник или приятельница, или кем он вам предлагает для него быть? Наверное это в какой-то мере приятно осознавать, может успокаивает, тешит самолюбие, что пусть не жена, но все равно хоть какую-то роль в его жизни да играете, что не так резко жизнь изменилась, что есть еще какие-то ниточки с ускользающим прошлым.
А вот со стороны все это похоже на объедки с барского стола. Как подачку вам суют эту дружеское общение, чтобы вы продолжали безропотно выполнять свою роль и чтобы не доставляли никому беспокойства каким-то там ущемленным чувством собственного достоинства...Понимаете, вас просто хотят сделать УДОБНОЙ! Так откуда у вас сомнения, что вам мешает отказаться от этих подачек? Что вы теряете? Без чего вы не сможете прожить? За что он покупает эту вашу покорность?