Муж подал на развод после 9 лет брака

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
KateLa писал(а):Обида - детское чувство, а взрослый человек умеет принимать обстоятельствами такими, как они есть, и другим людям дает свободу думать и поступать так, как они считают нужным, при этом умеет отстоять свои границы без лишних эмоций и достаточно твердо.
вот к этому и хочу стремиться, сейчас начинаю понимать что обида это действительно детское чувство и глупо обижаться, нужно для себя это принять и не делать в дальнейшем этих ошибок. У мужа я просила прощения за то что его обидела словом в какое то время, но он не хочет это слушать, сам постоянно говорит что он испытывал тоже что сейчас испытываю я когда он игнорирует меня, что он когда то был так же одинок в наших отношениях, что я его не слышала и перла свое, но при этом говорит что ни в коем случае это не месть, а просто так получается. Наверное это закон бумеранга и ко мне все вернулось что я делала не так по отношению к нему, хотя я не считаю что была жестока по отношению к нему, были периоды когда я закрывалась, но это было от бессилия что меня не слышит любимый человек и сейчас понимаю что не нужно было этого делать, но ничего уже не изменить, мы имеем, то что имеем и то что заслуживаем.
Создать семью после 40
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
В продолжении моей истории,муж все же развелся со мной,на разговор так и не вышел,все мои попытки поговорить заканчивались моими истериками,тк он демонстративно уходил от разговора и не хотел дать ответы на вопросы зачем и почему он разводится,если можно поговорить и решить все миром и не рушить семью. Но он хочет мнимой свободы,жизнь без забот,обязательств. После окончпния ребенком дет.сада я уехала на свою квартиру,он не помог ничем. Платииь алименты не может ссылаясь на отсутствие работы,хотя он работает дома. Прошло 3 месяца после моего отъезда он приезжает к ребенку раз в 2 недели на дачу,я с ним стараюсь не пересекаться тк не могу спокойно на него смотретт,хочу поговорить,а он нет.Не знаю как это пережить,отвлекаюсь,но мысли постоянно со мной что,почему так произошло.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Narine »

 
На алименты вы не подали? Нет работы или есть — не ваша забота. Даже когда работы нет, алименты каким-то образом люди платят.
Екатерина2985 писал(а):не могу спокойно на него смотретт,хочу поговорить,а он нет
О чем? Он принял решение развестись. Он его осуществил. Он свободен или нет? Что вы от него еще хотите?

Представьте, что это вы твердо решили развестись и причины вам кажутся очень даже весомыми. Возможно, потом вы оцените, что это не так, но сейчас вы решили разводиться. И ваш муж прячет паспорт, запирает вас в комнате, препятствует всячески. И хочет поговорить. ВЫ себя как бы чувствовали?
А я вам отвечу: чем больше вы упорствуете в своем желании добиться от него внимания, тем меньше ему хочется вам его давать и тем меньше сомнений у него останется по поводу развода.

Неправда, что вам ничего не помогает. Вы и раньше так писали. Не помогает тому, кто хочет продавить свое. А кто понимает, что такая позиция его утопит, начинает честно работать и сразу же видит результаты. Вы разведены, но до сих пор еще считаете, что он вам что-то должен.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Я не прятала его паспорт,не запирала его,не препятствовала разводу,но не понимаю до сих пор зачем он это сделал,потому что у всех есть проблемы и их надо решать,а не бежать разводиться,потому что так ему легче
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
а насчет алиментов все понятно,что можно в суд подать,но пыталась с ним договориться по хорошему,он считает что деньги это неважно,главное внимание уделять ребенку,а то что я говорю про деньги на ребенка воспринимается неадекватно и выставляется,что только деньгиимне нужны от него.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Eila »

 
Екатерина2985 писал(а):Я не прятала его паспорт,не запирала его,не препятствовала разводу,но не понимаю до сих пор зачем он это сделал,потому что у всех есть проблемы и их надо решать,а не бежать разводиться,потому что так ему легче
Сделал он это потому, что он вас никогда не любил. Вот и все. Это просто. Не любил, думал, что любит, но оказалось, что это была не любовь. Наверное влюбленность или страсть, но не любовь. И вы его очевидно не любите, вы любите свою мечту о жизни с ним и любите идею о семье. А его самого, как человека, живого с недостатками, совершающего ошибки - нет. Ваши действия и слова выдают зависимость от идеи, а не любовь. Если бы любили - приняли его решение, с болью в сердце, с сожалением, но проявили бы уважение к его воле. А вы упёрлись в свое ХОЧУ, хочу разобраться, хочу поговорить, вот вынь да положь. А это не о любви ни разу, это об эгоизме. Дело вообще не в вашем бывшем муже, вам просто сложно принять то, что жизнь пошла не по вашему плану, что семьи у вас больше нет, что причина этому (на ваш субъективный взгляд) не веская. Посмотрите сколько в этом всем вашего Я. Что вообще в вашем понимании любовь к мужу? Как она должна выражаться? Вы хотите причинять ему добро против его воли? Будете бегать за ним и уговаривать стать счастливым с вами и ребенком? У чему вам разговоры? Видится, что ваша цель его переубедить, заставить принять вашу позицию, согласиться с вами. Не удивительно, что человек бежит от подобного рода натисков, ведь его мнение получается при таком подходе совершенно не учитывается. Есть не бывший муж, а средство для достижения собственных целей, вы его обессчеловечили в своих попытках вернуть все как было. Где же здесь любовь к человеку? К личности? Все он правильно делает, нет смысла в такой семье. Вам обоим, но в первую очередь вам самой, автор, надо учиться любить. Вы на форуме уже достаточно давно. А вот это читали ? https://www.realove.ru/main/what_is_love
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Я его принимала и приняла его усдовие жить с его мамой это.быдо очень очень.сложно и получается я постоянно просила как то изменить нашу жизнь,он не хотел это понятно,но получается я шла на уступки,а он нет и в этом вся загвоздка,хорошо я принимаю,а он то нет и получается что семью никто и не строил,он жил своей жизнью,а я своими мечтами о семье и муже. Что такое быть замужем и строить семью я понимаю прекрасно это принимать и отдавать и не ждать ничено взамен и просто жить,но я почему то вечно чего то ждала
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Eila »

 
Екатерина2985 писал(а):Я его принимала и приняла его усдовие жить с его мамой это.быдо очень очень.сложно и получается я постоянно просила как то изменить нашу жизнь,он не хотел это понятно,но получается я шла на уступки,а он нет и в этом вся загвоздка,хорошо я принимаю,а он то нет и получается что семью никто и не строил,он жил своей жизнью,а я своими мечтами о семье и муже. Что такое быть замужем и строить семью я понимаю прекрасно это принимать и отдавать и не ждать ничего взамен и просто жить,но я почему то вечно чего то ждала
Вот вы сами пишете, что все делали, все принимали, а от него взамен ничего. Ну так значит есть в ваших рассуждениях ошибка - вы в свои расчеты совершенно не берете то, что жили не сама с собой, а с другим человеком, живым, отдельным от вас и совершенно иначе функционирующем. Он ведь не ваше продолжение и не плод ваших мыслей и замыслов, он - независимый, непредсказуемый, неконтролируемый и своевольный. Со своим детством, воспитание, опытом - неизвестная величина в вашем уравнении. И если для вас его мотивы кажутся не логичными, значит у вас не хватает опыта или воображения допустить, что там - все по-другому. Или гордость не дает смириться, что вы теперь не на первом месте у него!!! Вот и все. О какой честности, верности, ответственности вы рассуждаете? Вы ее на протяжении семейной жизни много от супруга видели? Или вам просто все время казалось, что надо подождать и вот он скоро изменится и все будет? А ничего не менялось, не думаете почему?

Так в этом и есть ваша ошибка (не в истериках и не скандалах и не требованиях), а В ОЖИДАНИЯХ. Вы не с реальным человеком жили и не с его наплевательским отношением к своим обязанностям главы семейства, а с "мужем", который только в вашем представлении был взрослым, умным, сильным, ответственным. Тут хоть сколько жди, хоть что терпи, хоть что объясняй, истерики закатывай, а человека не переделать. Он только сам может поменяться, и даже не вашими стараниями это произойдет. Вы когда за него замуж выходили, могли это понять? Могли, но не поняли. Потому что вас вот тоже переделать не получается. Вы все хотите верить в сказку, которую себе придумали и которая почему-то быстро закончилась, форму читаете, уже девять месяцев, а изменений-то у вас почти нет! Все ждете от него объяснений. А он все никак объяснять ничего не хочет. Так о чем тут еще говорить? Кто-то первый должен остановиться, скорее всего придется вам, потому что на него повлиять никак не получится.

А на алименты подавайте, это не ваши деньги, а деньги вашего сына. Не вам их будут выплачивать в карман, а на ребенка. И не важно, что у человека работы нет (может просто обстоятельства ему кто-то такие создает, что работу искать не нужно?), суд решит сколько он может и должен платить. Есть закон и вы сейчас способствуете тому, что он по закону от своих обязанностей уходит. А чем он лучше всех остальных людей, которые законы соблюдают, так же детей родили и воспитывают и вкладывают не только время свое, но и финансы (а это ведь тоже эквивалент нашего времени, которое мы потратили трудясь). Вы скорее всего боитесь не обвинений в меркантильности, а боитесь с ним окончательно мосты разрушить, от того и малодушничаете. Потому что надеетесь его своими уговорами вернуть. А когда вы от этой мысли окончательно откажетесь, увидите, что все его речи (время важнее денег и т.д.) - они опять не от любви. Так зачем вам человек который ни вас, ни вашего сына не любит?
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Да я знаю и понимаю,что объяснений не будет и смысла в них тоже видимо нет. Но самое интересное,что он считает,что общаться мы можем и должны нормально и я как женщина по его мнению должна создавать комфорт. Когда он приезжает на дачу к моим родителям не понимает почему я уезжаю. Он считает нормальным что если хочет забрать ребенка,может приехать и остаться на ночь,я говорю что это невозможно,а он удивляется почему, не понимает почему я не приезжаю на дачу к свекрови когда там ребенок,а я не могу физически,да и кто я в их доме,уже никто,мать ребенка и внука. Я больше не член семьи,который может находиться с ними на одной территории и делать вид что ничего не пооизошло и ничего не изменилось.


Уважаемая Екатерина, из правил форума:
п.6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр"

Ставьте, пожалуйста, пробелы после запятых ( и других знаков препинания), вы это часто не делаете, все сливается, и трудно читать, глаза устают. alkesh
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Korbette »

 
Екаткрина, у вас теперь своя жизнь, своя, отдельная жизнь с сыном. Вы семья. С бывшим мужем и тем более с его родственниками имеете полное право вообще не общаться. Заблокируйте его, не надо от него ничего выслушивать. Он обесценивает и вас, и вашу совместную семейную жизнь, потому что ему так выгодно. Вам не зачем трепать себе нервы и ковырять рану. Отстранитесь от него. Переведите вектор своего внимания на себя и на сына. Вам будкт легче.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Narine »

 
Екатерина2985 писал(а):Но самое интересное,что он считает,что общаться мы можем и должны нормально и я как женщина по его мнению должна создавать комфорт. Когда он приезжает на дачу к моим родителям не понимает почему я уезжаю. Он считает нормальным что если хочет забрать ребенка,может приехать и остаться на ночь,я говорю что это невозможно,а он удивляется почему, не понимает почему
Екатерина! Это все ваши домыслы, ваша интерпретация. Ни вы, ни мы тем более, ни сам он, возможно, не можем до конца знать, что он считает, чему удивлен, что хочет.
Вы пришли на форум, а разговор ведется о муже. Как вы думаете, в этом есть смысл? С таким же успехом можно на лавочке во дворе посудачить.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Смысла разговора о муже нет, просто я высказала своё отношение и моё состояние после общения со своим мужем уже бывшем. Хотелось услышать людей со стороны на эту ситуацию, нормально такое общегие или нет.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Delfina »

 
Екатерина2985 писал(а):..нормально такое общегие или нет.
Для меня ненормально, а для ВАС?
Общаться с БМ для чего? Цель какая? Да никакой.
Общение с родными, с друзьями имеет смысл, а с БМ, который предал, какой? Чтобы себе душу ранить и раны ковырять? Как в песне должно быть " не сыпь мне соль на рану, она ещё болит". Так для чего общаться с БМ, когда это больно и противно? Наоборот надо отползти подальше и зализывать свои раны в одиночестве. Нужен такой период необщения, иногда вообще ни с кем.
Вы согласны?
Совсем другой смысл появляется в общении с б/ мужем, если кто-то из вас хочет восстановить брак. Вы хотите?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Korbette »

 
Он для вас чужой человек. И общение с чужим, отказавшимся от вас человеком вас калечит, ранит, бьет по вашей самооценке, отнимает время, силы, нервы, здоровье, жизненные соки и такие нужные вам самой ресурсы для восстановления. Вы истощены. Не обшайтесь. Берегите себя. Так и скажите, как есть. Ты нанес мне удар. Рана еще болит. Нужно время, чтобы она затянулась, поэтому какое то время я общаться с тобой не буду. Все. Больше ничего не обьясняйте и не оправдывайтесь. Будет возникать желание "поговорить", переключайте свой мозг на другое, усилием воли. Его телефон сотрите, заблокируйте. Только так вы сможете от него отделиться, выйти из этих больных отношений. И обрести себя, узнать себя, встретиться с собою настоящей. О чем вы мечтали? Что хотели, но не получалось сделать? Подумайте. Сделайте что нибудь для себя.
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Для меня ненормально, а для ВАС?
Вы согласны?
Совсем другой смысл появляется в общении с б/ мужем, если кто-то из вас хочет восстановить брак. Вы хотите?
В том то и дело что для меня такое общение ненормально и смысла в нём нет, да и происхолит это тогда когда он хочет увидиться с ребенком, так у нас нет общения, но если ему надо увидеть ребенка он начинает предлагать странные варианты, которые не укладываются в моей голове. А другого смысла нет в общении, так как восстанавливать брак, который расторгнут и когда меня с ребенком вынудили уехать из дома где мы жили смысла нет, когда это нужно только мне, я да хотела сохранить семью. Муж решил, что ему нужно что то другое по жизни и мы не вписываемся в эту жизнь.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Delfina »

 
Катюша, ваша большая ошибка была замуж выходить за мужчину, который от мамы не отделился. Вы это видели, но хотели замуж за него или вообще замуж и семью иметь. Если вы надеялись, что переубедите его, то это тоже большая ошибка : сначала согласиться на его условия, а потом устраивать скандалы. У вас разные цели оказались, у него жить с мамой, у вас жить самостоятельно своей семьей. Когда-то это мина должна была взорваться.
Он считает нормальным что если хочет забрать ребенка,может приехать и остаться на ночь,я говорю что это невозможно,а он удивляется почему, не понимает почему я не приезжаю на дачу к свекрови когда там ребенок,а я не могу физически,да и кто я в их доме,уже никто,мать ребенка и внука.
Он хочет, чтобы вы всегда соблюдали его правила, а сам ваши не слышит. Он приходи в ваш дом теперь, то хочет у вас ночевать, это вы решаете теперь, он вам НЕ муж больше
Не соглашайтесь на его предложение об "отношениях без обязательств ", когда вы ему секс и кекс, а он свободен от всего.
То, что он алименты платить не хочет, это тоже его хитрость, он тоже хочет вас прогнуть и здесь. Он вообще всё делает, как удобно ему. Он не уважает ни вас, ни своего ребенка.
Алименты отец платить обязан. Вы на что должны кормить и одевать его ребенка, он же не питается воздухом?
Вообще мужчина обнаглел, хочет удобно устроиться,ни за что не отвечать и всё иметь: и женщину под боком, у которой можно переночевать, и ребенка видеть и денег на него не давать, и с мамой жить, и в отпуск ездить. И все ему должны, а он свободен от всего и всех!
Катя, а почему за ваш счёт?
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Delfina писал(а): Не соглашайтесь на его предложение об "отношениях без обязательств ", когда вы ему секс и кекс, а он свободен от всего.
Вы на что должны кормить и одевать его ребенка, он же не питается воздухом?
Катя, а почему за ваш счёт?
Отношения без обязательств он уже не предлагает,хотя изначально когда собрался разводиться придумывал кучу идей и морочил голову. То он хочет жить без штампов, то мы живем отдельно и он к нам приезжает и мы ездим отдыхать вместе, то дайте ему время и не трогайте. Потом вот началось полное игнорирование меня и ребенка пока мы жили все вместе. Теперь хочет самоутвердиться какой он хороший и общается с ребенком, но я в тоже время самое зло, которое только требует деньги, хотя пока я только спросила собирается или нет платить, но ответ уже известен, пока нет денег. Ты же работаешь,а я нет. Получается когда смогу дам, нет денег не дам. Но перед разводом когда ему прям приспичило развестись, я говорила насчет алиментов, был согласен пойти к нотариусу и написать соглашение, но потом сразу передумал. Я перевезла наши вещи с ребенком на новую квартиру сама, купила туда всю мебель и посуду, при этом он даже не поинтересовался как вообще где мы там будем жить. Как ребенка в школу собрать, решить вопросы с переводом в поликлинику, везде все делаю я. Но с его слов он не отказывает в помощи, просто я должна его попросить и он конечно сделает.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение т@нюша »

 
Екатерина2985 писал(а):а насчет алиментов все понятно,что можно в суд подать,но пыталась с ним договориться по хорошему,он считает что деньги это неважно,главное внимание уделять ребенку,а то что я говорю про деньги на ребенка воспринимается неадекватно и выставляется,что только деньгиимне нужны от него.
Катя, он вами манипулирует, манипулирует на вашей привязанности к нему. Что он считает - это его проблема, а ребенку нужна одежда, еда, и много чего ребенку нужно. Вам не надо что-то просить и договариваться с мужем, вы просто подавайте в суд.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Eila »

 
Екатерина2985 писал(а): Но перед разводом когда ему прям приспичило развестись, я говорила насчет алиментов, был согласен пойти к нотариусу и написать соглашение, но потом сразу передумал. Я перевезла наши вещи с ребенком на новую квартиру сама, купила туда всю мебель и посуду, при этом он даже не поинтересовался как вообще где мы там будем жить. Как ребенка в школу собрать, решить вопросы с переводом в поликлинику, везде все делаю я. Но с его слов он не отказывает в помощи, просто я должна его попросить и он конечно сделает.
Все, что вы описываете - это его поступки по отношению к вам. Вот на них и сконцентрируйтесь. Говорить он вам может все что угодно, а вот дела (!) не обманут. И пусть на словах он о вас заботится, но в делах его нет ничего, ни любви, ни заботы, на даже дружеского участия. Сплошное "бла-бла-бла". Почему вы не хотите после всего написанного отстоять свои законные права на алименты и на то, чтобы исключить его из своей жизни (ограничившись решением вопросов по ребенку)? Именно отстоять! По закону теперь он вам чужой человек, вас лично с ним ничего не связывает. Он отец ребенка, но вы к этому теперь отношения не имеете. Это уже их дело, их территория. И совсем не обязательно терзаться сомнениями или угрызениями совести, что вам вроде как предлагают дружбу наладить, а вы такая-сякая нос воротите. Ведь ни о какой дружбе на самом деле речь не идет. Все эти модели общения, "дружеско-родственного", которые генерирует его изворотливый мозг, выгодны только ему. Это успокаивает его совесть и делает его в глазах окружающих не таким подлецом, которым он является. И в ваших глазах тоже, смотрите какой эффект! Сколько у вас сомнений: "А что он вот этим своим поступком хотел сказать, а почему он вот это предложил, а зачем он сюда пошел...." Вы не думаете, что он бездушный эгоист, который бросил ребенка и жену,не относитесь к нему соответствующе. Уже вы начинаете сомневаться, уже подумываете о том, что может с вами что-то не так, может и правда человек ничего плохого не хочет, может это вы какая-то эгоистка, даже ночевать его не оставите! Видите как его запудривание безотказно работает!

А ведь по сути любовь и предательство - в вещи не совместимые. Нельзя любить и отказываться от ответственности, ведь любовь - это и есть ответственность = забота о близких, которую мы добровольно на себя берем. Так вот, ваш бывший муж сам от вас отказался, он свой выбор сделал, пора уже последствия этого выбора ему продемонстрировать. Он своим решением о разводе потерял право на ваше хорошее отношение к нему, да вообще на любое отношение. Это не значит, что его надо с грязью смешивать, нет. Относиться можно уважительно, но отстраненно. У вас теперь своя жизнь, а он - чужой, незнакомец, как продавец в магазине или водитель такси. Вы же им грубить не будете, но и любезничать и душу открывать тоже не побежите и тем более на ночь оставлять? Может у разве что удивитесь и займетесь своими более интересными делами.

Конечно, если у вас есть лишние силы, время и эмоциональные ресурсы, на то, чтоб вы его спектакле участвовать и подыгрывать его роли заботливого отца и хорошего бывшего мужа - пожалуйста продолжайте. Только ведь это не бесплатно происходит - вы же при это себя теряете! Вы ущемляете свое достоинство, свои интересы и свои права, тратите эмоциональны ресурсы, подавляете свои естественные реакции? Но подумайте, что вы получаете взамен, кроме видимости спокойной мирной жизни или иллюзии добрых отношений? Может вы боитесь в чьих-то глазах оказаться "плохой"? Ну так это опять из-за ваших нечетких границ. Вы не понимаете где для вас лично хорошо, а где уже дискомфортно и ваши оглядки на чужое мнение говорят о том, что вам самой сложно определить эти границы, вы их выстраиваете по реакции окружающих, как бы проверяя, где та стена, когда уже где начинается неодобрение - там и есть граница. Только вот надо не бояться быть плохой. Потому что не всегда вы можете адекватно оценить реакции окружающих и не всегда окружающие в своих оценках могут быть правы.

Или может вы подвержены стереотипам? Не хотите быть метрью-одиночкой, боитесь быть одинокой "разведенкой", не готовы отпустить отношения с ним, свои желания и мечты о том, что "у меня должна быть семья". И потому продолжаете играть в это подобие большой дружной семьи, пусть такой полуразвалившейся, но вроде как еще в какой-то форме существующей, где все роли перековерканы, но все равно вроде как все друг к другу хорошо относятся? Вроде как вы ему не безразличны, путь не как женщина, но как родственник или приятельница, или кем он вам предлагает для него быть? Наверное это в какой-то мере приятно осознавать, может успокаивает, тешит самолюбие, что пусть не жена, но все равно хоть какую-то роль в его жизни да играете, что не так резко жизнь изменилась, что есть еще какие-то ниточки с ускользающим прошлым.

А вот со стороны все это похоже на объедки с барского стола. Как подачку вам суют эту дружеское общение, чтобы вы продолжали безропотно выполнять свою роль и чтобы не доставляли никому беспокойства каким-то там ущемленным чувством собственного достоинства...Понимаете, вас просто хотят сделать УДОБНОЙ! Так откуда у вас сомнения, что вам мешает отказаться от этих подачек? Что вы теряете? Без чего вы не сможете прожить? За что он покупает эту вашу покорность?
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Eila »

 
Хотелось бы еще добавить: не имеется ввиду, что надо становиться эгоистичной стервой, которая думает только о себе или мстит бывшему мужу за развод. Дело вообще не в этом. Дело в том, что кто-то из вас двоих взрослых людей должен начать проповедовать правду. Ту самую истину о добре и зле, которая незыблема и вечна. И нельзя поддаваться на мимолетные желания пойти легким путем, поступившись этой правдой, лукавить, придумывая новые формы родства или новые толкования дружбы. Потому что этот пример вы даете своему ребенку, он видит и впитывает ваше поведение, ваши решения, ваше малодушие в данный момент - это влияет на то, кок он в будущем будет воспринимать женщин, семью, себя, мир. Даже то, как вы проживаете развод может стать для него примером правильного поведения. Хоть это само по себе событие негативное, но даже из него можно извлечь пользу и стать решительнее, тверже, перейдя на сторону правды, не боясь эту правду нести. Извлеките пользу, будьте примером, иначе все ваши потери и переживания станут напрасными!
Екатерина2985
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 13 дек 2018, 08:43
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Екатерина2985 »

 
Eila писал(а):Дело в том, что кто-то из вас двоих взрослых людей должен начать проповедовать правду. Ту самую истину о добре и зле, которая незыблема и вечна. И нельзя поддаваться на мимолетные желания пойти легким путем, поступившись этой правдой, лукавить, придумывая новые формы родства или новые толкования дружбы. Потому что этот пример вы даете своему ребенку, он видит и впитывает ваше поведение, ваши решения, ваше малодушие в данный момент - это влияет на то, кок он в будущем будет воспринимать женщин, семью, себя, мир. Даже то, как вы проживаете развод может стать для него примером правильного поведения.
Всё дело в том что по вопросу развода, ребёнку никто ничего не говорил, понятное дело он понимает, что что то происходит и папа с мамой не живут вместе. Я ему говорила что мы будем жить в новом месте он рад так как там же рядом живут его двоюродные брат и сестра. Говорила что папа не будет с нами жить, при этом я говорила мужу что он то сам как бы что то должен ребенку сказать, объяснить что произошло,но судя по его действиям он считает его это не касается.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж подал на развод после 9 лет брака

Сообщение Elfriede »

 
А зачем Вы ждете от мужа пояснений? Опять " хочу, чтобы он....."? Поговорите с ребенком сами. Это и более надежно будет в плане сути пояснения, так как БМ может от своих фантазий что-то ребенку сказать. Не надо такую важную вещь упускать из своего контроля.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»