Помогите разобраться и понять что делать.

[lussenka]

Перенесено в соответствии с правилами. Мейт

Я пытаюсь справиться с болью и принять ситуацию. Полтора месяца назад муж написал письмо, что уходит от меня. Вместе 20 лет, ровесники, с первого курса университета, женаты 13. Двое детей- дочь 12 лет и сын 7 лет. Муж всегда был человеком, которому надо "гореть" тем, чем занимается. Я всегда была надёжным тылом, поддерживала. Прошли вместе очень многое. Разорение первого бизнеса, очень переживал муж тогда, поллица парализовало, финансовые трудности, были семейные кризисы. Всегда поддерживала, верила в него, ни разу не упрекнула, даже когда муж все вкладывал в бизнес. Сейчас у мужа очень крупный успешный бизнес, который быстро развивается и впереди громаднейшие перспективы. Это требует всех его сил, он часто в разъездах. Я не работаю после рождения второго ребёнка, хотя муж постоянно спрашивал, чем я хочу заниматься, предлагал что-то.
Два года назад тяжело заболела мама мужа. Муж поддерживал финансово лечение, основная нагрузка легла на младшего брата, но муж тоже переливал. Сейчас мама здорова. В сентябре прошлого года мы переехали из небольшого городка в Москву. Это время для меня было очень сложным, я была в стрессе, в том городе осталось все - мои подруги, связи. Я потеряла себя, я не получала удовольствия от жизни, я забыла, что мне нравиться. Я свалилась в депрессию, не чувствовала поддержки мужа, мы отдалились. Домом и детьми занималась плохо. Руки ни на что не поднимались, было все лень. Сейчас я все это осознаю, но тогда была глуха и слепа- вся в себе. Перед 8 мартом вечером он сказал мне, что не любит меня. У меня был шок, истерика, я думала умру. Мы плакали полночи вместе. И все осталось так же. Я не знаю, чем руководствовалась, но я предпочла забыть это. Интуитивно я чувствовала, что все не в порядке, но была как во сне.
В конце сентября умер отец мужа. Скоропостижно, не было и 60, для всех шок. Муж принял достаточно спокойно внешне. Но через месяц стал сам не свой- не спал ночами, стал по чуть-чуть выпивать по вечерам, хотя такого никогда не было. А в начале ноябре муж написал мне письмо, тк начать говорить ему было сложно. Он написал, что больше так не может, что последний год он очень несчастен. Его жизнь не принадлежит ему и семье, на нем большая отвественности, ему не хватает энергии, хочется любви, сумашедшей. Он очень боится потерять семью, завести любовницу не может- его воротит от этого. Я прекрасная, красивая, сексуальная, но он несчастен. А после ухода отца у него начались панические атаки, стало совсем плохо. Он понял, что жизнь короткая и надо быть счастливым. Если он несчастен, то не сможет сделать счастливыми меня и детей. Потом мы долго разговаривали. Он сказал, что одинок, что я самый близкий и родной человек. Мы разведемся, но мы останемся партнерами, у нас семейный бизнес, он будет много времени уделять детям, мы будем встречать вместе НГ и дни рождения детей. Всю неделю он ухаживал за мной, как за ребёнком, заставлял есть, обнимал, утешал. А я была в шоке.
Потом мы с детьми уехали в отпуск, потом уехал он. Мы съехали на другую квартиру. Он нам выбрал. Уже неделю мы живём раздельно. Дочке объяснили ситуацию, она привыкает. Сыну пока сказали, что папе надо много работать. Муж очень мучается, я это вижу. Очень любит и переживает за детей, как они это перенесут. Проводит выходные с детьми, особенно с младшим, сказал будет их брать к себе ночевать. Любовницы у него нет, я уверена. Он вещи со старой квартиры не перевёз до сих пор, времени нет. Новую ему сняла помощник. Он постоянно писал мне, пытался поддерживать, сказал, что хочет, чтобы я нашла себя, реализовала, жила для себя и для детей, что он хочет мне помочь, предлагал разные варианты, чем мне заняться. Что любит и меня и детей и всегда будет любить, но любовь разная.
Я прошла все круги ада. Я очень многое осмыслила и поняла. Я пытаюсь смириться. Помогает церковь и молитва. Мне тяжело с ним общаться. Потому-то я начинаю думать, что все можно вернуть. Я сказала, что мне надо держать дистанцию, тк я не могу принять пока факт, что все кончено. У нас билеты на НГ, мы вчетвером едем на 4 дня. Я согласилась в состоянии шока, ещё не веря во все это. Все пишут, что надо ограничить контакты. Муж говорит, что надо принять, простить и отпустить, построить с ним новые отношения ради детей, основанные на уважении и ценить друг друга. Я запуталась. Я понимаю за что мне это- я была неблагодарной, имела все, о чем можно мечтать. Не ценила. Растворилась. Потеряла себя. Я не знаю как общаться с мужем, я тону в боли, я чувствую, что тоже ему не наплавать на меня. Но он не может вернуться, слишком долго все копилось. Ещё в марте, когда он проснулся, ему было страшно потерять все. А теперь он смирился и принял ситуацию и другого выхода не видит. Он долго пытался (это правда), чтобы я изменилась, начала жить активно, что-менять, потом решил, что буду просто хорошей домохозяйкою, но дома бардак, я не готовила вкусно, он устал тащить меня на себе и уже не верит, что я могу измениться. Вижу, есть обида на меня.
Хожу к психологу, пошла опять на танцы, на которые пытались пойти год назад, планирую начать опять шить, искать работу. Понимаю, что надо научиться жить без него. Но по утрам вставать сложно - не вижу смысла, только мысль, что детей будить поднимает. Я понимаю, что должна быть благодарной, что Бог, чтобы вразумить меня забрал самое малое, что мог-мужа, и то, ситуация не самая плохая, он сейчас хочет общаться со мной и с детьми, и поддерживать финансово и морально. Он нуждается в нас, хочет делиться своими победами, чтобы я и дети гордилась. Я понимаю, он свободный человек, надо уважать его решение, хоть оно, возможно, и ошибочное. Но меня качает, начинаю чувствовать предательство, злость, обиду, разочарование. Мне сложно будет сейчас будет провести 4 дня вместе, изображая счастливую семью и понимать, что я ее потеряла. Хотя наверное, он прав, что надо принять и отпустить и сохранить близкие отношения ради детей, чтобы им было легче, они ждут НГ. Возможно ли это для меня? Или только спустя время я смогу спокойно смотреть на любимого человека? Я никак но могу убить в себе надежду, смириться, что это конец

[kupol]

Lussenka, добрый день.
Очень чувствуется Ваша боль. Это тяжелое испытание, когда рушится семья.

Он понял, что жизнь короткая и надо быть счастливым. Если он несчастен, то не сможет сделать счастливыми меня и детей.

Т.е., по его логике, если семья разрушится и он уйдет, то Вы с детьми станете счастливыми? Чтобы стать счастливой, Вам придется вначале много поработать над "счастьем" через боль, слезы, переживания, одолевая проблемы, теряя здоровье, начиная по другому строить жизнь...

Он постоянно писал мне, пытался поддерживать, сказал, что хочет, чтобы я нашла себя, реализовала, жила для себя и для детей, что он хочет мне помочь, предлагал разные варианты, чем мне заняться. Что любит и меня и детей и всегда будет любить, но любовь разная.

Вы думаете, что это он за Вас так переживает? Нет Это он так свою совесть успокаивает.

Я понимаю за что мне это- я была неблагодарной, имела все, о чем можно мечтать. Не ценила. Растворилась. Потеряла себя. Я не знаю как общаться с мужем, я тону в боли, я чувствую, что тоже ему не наплевать на меня. Но он не может вернуться, слишком долго все копилось. Ещё в марте, когда он проснулся, ему было страшно потерять все. А теперь он смирился и принял ситуацию и другого выхода не видит. Он долго пытался (это правда), чтобы я изменилась, начала жить активно, что-менять, потом решил, что буду просто хорошей домохозяйкою, но дома бардак, я не готовила вкусно, он устал тащить меня на себе и уже не верит, что я могу измениться. Вижу, есть обида на меня.

Он нуждается в нас, хочет делиться своими победами, чтобы я и дети гордилась. Я понимаю, он свободный человек, надо уважать его решение, хоть оно, возможно, и ошибочное. У нас билеты на НГ, мы вчетвером едем на 4 дня. Я согласилась в состоянии шока, ещё не веря во все это. Все пишут, что надо ограничить контакты. Муж говорит, что надо принять, простить и отпустить, построить с ним новые отношения ради детей, основанные на уважении и ценить друг друга.

Может слова мои покажутся жестокими, но зачем нужны эти 4 дня НГ вместе, если муж решил быть свободным человеком? Дети любят НГ, да. Но зачем строить хорошую мину при плохой игре? Через 4 дня их мир все равно рухнет. Зачем рубить хвост по частям? Зачем Вам гордиться человеком, который добровольно решил стать "чужим"?
Как Вы пишите, что понимаете за что Вам такое испытание. Так вот и муж должен пройти свое испытание и прочувствовать последствия своих решений. Поэтому хоть и очень больно, но :"Уходя - уходи". Отстраняйтесь от него. Он придумал себе сценарий развития событий, но Вы-то не обязаны жить по этому сценарию. Вам теперь свой сценарий жизни надо придумывать, к котором уже нет мужа. Поэтому держитесь и учитесь планировать жизнь без него. А папа отношения с детьми пусть сам налаживает и сам пусть им объясняет свои поступки.

[micha]

Мы плакали полночи вместе.

Вы не представляете себе, как часто здесь пишут эту фразу! Придавая этому плачу некий сакральный смысл.

Его жизнь не принадлежит ему и семье, на нем большая отвественности, ему не хватает энергии, хочется любви, сумашедшей.

Его жизнь принадлежит семье! А если хочется сумасшедшей любви, то нечего было жениться и заводить детей.

Я прекрасная, красивая, сексуальная, но он несчастен.

А это к чему? А если б не сексуальная, то что, на свалку можно мать двоих детей?

панические атаки, стало совсем плохо

Это вы о главе семьи, о капитане так сказать.

Он понял, что жизнь короткая и надо быть счастливым.

То есть "урви от жизни все". Что ж, понятно, особенно если пошли деньги. Здесь можно и детей в сторонку пододвинуть, только непонятно почему вы, эту безбожную позицию поддерживаете?

Если он несчастен, то не сможет сделать счастливыми меня и детей. Потом мы долго разговаривали. Он сказал, что одинок, что я самый близкий и родной человек. Мы разведемся, но мы останемся партнерами, у нас семейный бизнес, он будет много времени уделять детям, мы будем встречать вместе НГ и дни рождения детей.

Какая наглая,бессовестная и безбожная манипуляция. Бросить свою семью, что б сделать ее счастливой! Но таких наглецов мы тут тоже видали.

Муж очень мучается, я это вижу.

Вы же его еще и жалеете! Может ему молоко за вредность выдавать?

Очень любит и переживает за детей, как они это перенесут.

Если мужчина любит своих детей, он любит их мать. Если мужчина переживает за своих детей, он не будет устраивать вот такое.

Любовницы у него нет, я уверена.

Она скоро проявится.

Что любит и меня и детей и всегда будет любить, но любовь разная.

Бессовестная ложь и манипуляция. Желание усидеть на двух стульях. Самому развлекаться,быть свободным, а вас на воспитание детей кинуть.

Муж говорит, что надо принять, простить и отпустить, построить с ним новые отношения ради детей, основанные на уважении и ценить друг друга.

Ложь! Как можно ценить и уважать предателя? Какие такие отношения можно строить с человеком,который нож в спину воткнул?

дома бардак, я не готовила вкусно, он устал тащить меня на себе и уже не верит, что я могу измениться. Вижу, есть обида на меня.

Эти вещи решаются до свадьбы. Он это видел, знал, его устраивало.

Я понимаю, он свободный человек, надо уважать его решение

Человек свободный до свадьбы, а потом у человека есть некие обязательства. Решение его греховное и уважать здесь нечего.

Мне сложно будет сейчас будет провести 4 дня вместе, изображая счастливую семью и понимать, что я ее потеряла. Хотя наверное, он прав, что надо принять и отпустить и сохранить близкие отношения ради детей, чтобы им было легче, они ждут НГ.

Ради детей надо их маму любить, а не имитировать там незнамо что.
Вот что я вам посоветую. Из той картину, что вы нарисовали, получается что ваш муж знатный манипулятор. Мастерски выдает черное за белое и наоборот. Поэтому, вопросы жилья и бизнеса должны стать у вас основными. Раздел бизнеса и жилье. Это главное.

[Elfriede]

Значит, так, автор. Рассуждаете Вы вполне логично и достаточно здраво, потому буду без обиняков.

Вы сейчас находитесь в той фазе отношений с почти бывшим мужем, пока он еще не уговорил свою совесть совершенно. На предательство Вас с детьми уже уговорил, а вот на то, чтобы оставить вас всех голыми - пока нет. Потому Ваша первоочередная задача сейчас - справедливый, по закону раздел имущества. Плакать, стенать, переживать, думать как построить с ним родительские отношения и так прочие разные эмоциональные аспекты - все потом. Сейчас Вам надо нанять зубастого адвоката, и решать вопрос раздела в юридической плоскости (документально) как можно скорее. Банально: ковать железо пока горячо. Все фиксировать в документах, заверяя как положено ( у нотариуса и пр.). Вы и Ваши дети останетесь с тем, о чем сможете сейчас с ним договориться. Учтите, что период когда он еще слушает свою совесть и готов "откупиться", пройдет у него очень быстро. Особенно быстро если уже (и, может быть, давно) имеется "рояль в кустах", тогда проявления желания мужа обеспечить бывшую семью достаточно быстро прекратятся, так как он начнет вить новое гнездо. Дружеский совет: не говорите что у него точно никого нет, просто потому, что Вы этого знать на 100% не можете, особенно с его режимом работы - командировками и "полным погружением в бизнес". Возможно, у вас и будет редкое исключение, когда супруг(а) уходит " в никуда", но в подавляющем большинстве случаев такие резкие телодвижения по разрушению семьи делают тогда, когда уже имеется новый аэродром, который просто до времени скрывается, чтобы предъявить его почтенной публики после расставания с надоевшим супругом (-ой), представив дело так, как будто все с новым кандидатом (-ой) срослось уже после расставания. В любом случае, все (так или иначе) проясниться со временем, и пока Вам следует сосредоточиться на материальной составляющей. Тем более один звоночек, похоже, уже есть - вашу квартиру муж не оставит за вами с детьми, сам уйдя в другое место, а выпроводит вон Вас и детей в новое жилье.
В рамках раздела Вам придется трезво оценить свои силы и понять что и как делать с разделом бизнеса, тем более, как Вы говорите, там есть что делить. Работать рядом с мужем, разрушившим семью, может мало кто, да и вряд ли это нужно, при наличии других альтернатив. Потому очень трезво, возможно, с чьей-то профессиональной помощью.

Теперь о Вашем состоянии. Не совсем понятна причина Вашей сильной депрессии после переезда, так как переезд не должен был вызвать таких эпохальных последствий. Вы у врачей были, обследовались, лечились? Депрессия могла быть следствием других проблем со здоровьем (в частности, щитовидки). Вам надо (было) обратиться за профессиональной врачебной помощью.

Третье. Поиск альтернативных источников дохода (работы) надо вести неотступно, методично. И стараться полностью организовать свой с детьми быть без какого-либо участия мужа. Вам может кто-то помочь? Родители. например? Не рассматриваете возвращение назад, в Ваш город?

Вот Вы пишете, что после переезда домом и детьми занимались плохо. Но ведь при наличии достаточных денег ( а они обычно имеются при достаточно крупном бизнесе) решение вопросов домашней работы не проблема. Почему Вы не привлекли помощников по хозяйству, повара, няню и т.д.? Если Вам самой было тяжело?

Вы совершенно справедливо считаете, что с мужем Вам надо видеться меньше. Это так, каждая встреча не дает начать рубцеваться Вашим душевным ранам.

И, пожалуйста, сформулируйте вопросы к форуму.

[lussenka]

Спасибо всем огромное, кто прочитал и прочитает мою писанину, Много букв, я старалась несколько раз редактировать. За то, что вникаете, поддерживаете.
По поводу финансов- имущества, кроме бизнеса не нажили. Квартиры все съёмные. Думаю когда дойдёт до раздела- удасться решить полюбовно. Ему скандал - такого рода большой удар по имиджу. А это очень важно для бизнеса.
Почему после переезда свалилась в дерепрессию- не знаю, я сама не могу себя прнять, почему не наняла помощников тоже- муж очень активно на этом настаивал. Сейчас планирую с психологом разобраться в этом, в себе, почему так получилось.

[lussenka]

А вопросы к форуму у меня такие: я запуталась, муж нарисовал, как правильно написали - картинку свою, очень искренне в неё верит, что я даже засомневалась. Или я сошла с ума- или он. Мне нужен объективный взгляд со стороны, оценка, где белое, где чёрное. Я ведь ему верила столько лет. Может есть такие примеры, когда разводясь люди сохраняли хорошие отношения. Хотя интуитивно я все понимаю. Вы все правы. Это больно и горько признавать. Мозг понимает, а сердце плачет- не верю.

[Elfriede]

По поводу финансов- имущества, кроме бизнеса не нажили. Квартиры все съёмные. Думаю когда дойдёт до раздела- удасться решить полюбовно. Ему скандал - такого рода большой удар по имиджу. А это очень важно для бизнеса..

Да не "когда дойдет", автор! Вам лучше решить этот вопрос как можно скорее. Вы поняли, что время работает сильно против Вас?
"Удар по имиджу"? Да ладно, какой там удар, при нынешнем состоянии общественных нравов, когда президенты, высшие чиновники, знаменитые деятели культуры и олигархи из первого эшелона прекрасным образом разводятся и женятся на женщинах вдвое ( а то и втрое) моложе себя, и никакому имиджу это видимым образом не вредит. .

Сейчас планирую с психологом разобраться в этом, в себе, почему так получилось.

А вот это правильно.

[Elfriede]

А. Может есть такие примеры, когда разводясь люди сохраняли хорошие отношения. .

А что такое, в Вашем понимании, эти хорошие отношения?
Какие могут быть хорошие отношения с человеком, проехавшим танком по Вам и Вашим детям, разрушившим ваши жизни из-за своих хотелок? А, главное - зачем?

[kupol]

Ему скандал - такого рода большой удар по имиджу. А это очень важно для бизнеса.

А как Вы себе представляете его "свободное плаванье" без удара по его имиджу? Это ЕГО идея уйти из семьи, чтобы всех осчастливить, а не Ваша...
Как я уже писала - мозги могут на место стать только когда начнет пожинать плоды своих поступков.

Может есть такие примеры, когда разводясь люди сохраняли хорошие отношения.

Есть всякие примеры, только лично Вам зачем с ним сохранять хорошие отношения? Вопросы только по детям. Все. Дальше ваши корабли разошлись.

[ВераНадеждаЛюбовь33]

Lussenka, я ещё не писала комментарии на этом сайте, хотя размещала свою историю, которая по своему началу очень совпадает с вашей. Мой БМ также объявил о своём желании уйти в никуда совершенно неожиданно, также предлагал остаться друзьями и партнерами по бизнесу. Также говорил о необходимости проведения праздников вместе с ним и ребёнком, о том что необходимо себя переселить ради счастья дочери и остаться в тёплых отношениях. Я также не хотела никого слушать, когда мне говорили, что редко мужчины уходят в никуда. Мой же не такой, мой порядочный, он бы мне рассказал. Верила только ему, он настолько убедительно завиноватил меня, что я на все согласилась. Согласилась пойти к медиатору ( мы живём ее в России, тут процесс развода несколько иной) буквально через пару недель после оглашения его «вердикта». Подписала все бумаги, согласилась на все его условия. При этом он преподносил все так, как будто он меня осчастливил этими условиями, что о лучшем и мечтать нельзя. Оставался последний шаг, подтвердить этот договор в суде, который должен был состояться через месяц. Я отвергала все советы пойти к адвокату, проверить этот договор. Как сейчас понимаю, во мне жила призрачная надежда, что он одумается, что это все недоразумение. Я боялась испортить его мнение о себе, показавшись алчной, даже не хотела брать половину его денег, я же гордая, сама заработаю. Отдала ему половину своих денег, о которых он не знал. Все ведь должно быть по честному, он оценит, и может передумает. Я продолжала кормить и обстирывать его. А потом классика жанра. Конечно же, он не ушёл в никуда, конечно же у него была уже фея и он хотел все сделать по-быстрее, чтобы освободиться от меня и начать жить с ней. Я считаю, что мне помог Бог на тот момент, узнать о ней. Но даже это не отвернуло меня от него, я его оправдывала тем, что если бы я была хорошей женой, он бы так не сделал. Но это дружба меня загоняла в яму все больше и больше. Каждый раз, после встреч с ним я умирала. Мне помогло то, что я начала читать этот сайт. Он буквально вытащил меня из этого болота. Я начала отстраняться от него, и мне начало становиться легче и легче. А БМ начал показывать своё лицо. Опять же классика жанра. Он зверел, от того что я не хочу с ним общаться, дошло до вызова в полицию. Это сподвигло меня на ещё один шаг, я пошла к юристу проверить свой подписанный, но ещё неутвержденный судом договор. И опять открытие. Оказалось, что все в чем он меня пытался убедить, неправда. Его супер выгодные условия на самом деле ушемляют многие мои права и в целом договор построен так, что я буду зависеть от него во многих вопросах. Опять, я считаю что мне помог Бог, я была очень близка к подписанию его кабалы.

Вам абсолютно правильно советуют, нанимайте агрессивного адвоката, защищайте себя и своих детей. Он будет бороться с вами за каждую копейку, вы для него уже ничего не значите, к сожалению, какими бы красивыми словами он не прекрывался.

И пожалуйста, не видитесь на его манипуляции о том, что ради детей вы должны быть друзьями. Это все глубокая ложь, вы сможете выжить только отделившись от него.

[anella]

Обьективный взгляд со стороны : вы действительно наивно думаете ,что у вашего мужа нет любовницы ? Но ведь все говорит об этом , даже просто кричит. Вам надо реально посмотреть на ситуацию , а у вас пока еще много эмоций , которые нужно отключить и холодным рассудком все взвесить . Судя по тому , как он сейчас мягко стелит , чтобы расстаться , он просто готовит почву к худшему , якобы не выглядить подлецом, а на самом деле будет все больнее и больнее.

[Elfriede]

По поводу финансов- имущества, кроме бизнеса не нажили. Квартиры все съёмные. Думаю когда дойдёт до раздела- удасться решить полюбовно. .

Здесь на форуме было много историй, когда мужья вроде бы делили имущество с бывшей женой "справедливо", а потом оказывалось, что они львиную долю денег уже довольное долгое время в семью не доносили, их личные автомобили премиум-класса к моменту разводу вдруг оказывались переписанными ну другое лицо (маму-папу-друга и пр.) за копейки, а бизнес переведен на другое юр. или физ.лицо, к которму жена не имеет никакого отношения. И после развода совершенно "волшебным" образом у БМ появлялась новая огромная квартира, покупалась машина новой женщине и т.д.
Повторюсь: время работает против Вас, автор. Примерно это и сказал юрист на нашем форуме, как-то выразившись в отношении подобных ситуаций в смысле, что часто, пока жены в шоке и слезах пытаются вернуть мужа в семью и погружены в свое горе, мужья быстро, методично и безжалостно выводят активы из семьи, чтобы ничего не делить.
У Вашего мужа фора по времени. Он имел возможность планировать и совершать разные действия по подготовке ухода от Вас тогда, когды Вы даже не подозревали о его намерениях, а были в иллюзиях что у вас все отлично.

Ну, и пара слов насчет "дружбы". Некоторые мужья (и об этом тоже неоднократно красочно писали на форуме) хотят и после развода контролировать жизнь бывшей жены. В их идеальной картине мира она проживает свою жизнь в виде няньки их совместным детям, у окна в ожидании посещения бывшего мужа, роняя слезы в платочек. И в их, таких бывших мужей, картине никакой личной жизни, никаких новых мужчин у бывшей жены не предполагается. Отсюда и все их настоятельные планы "дружить" с обманутой им женой, будущие совместные праздники и пр. Это все проявления собственничества и контроля. Чтобы метить территорию и отпугнуть возможных претендентов. И, отчасти, - чтобы смягчить жене удар и усыпить свою совесть.

Автор, расставайтесь уже с розовыми очками.

[lussenka]

Спасибо всем огромное, что нашли время описать свой опыт, о многом задумалась. Со стороны все виднее. Буду искать хорошего юриста. Тяжело. Захлестывает обида, прошу у Бога помощи справиться и успокоиться, чтобы быть в здравом уме.

[Korbette]

Автор, я вам могу привести свой пример. Если конечно, вы найдете в себе силы увидеть некие параллели и не отринете посторонний опыт с криками: нет, у меня все не так и у меня все будет по другому. Как будет у вас, не знает никто. Вы спросили про "хорошие" отношения после развода. Не ясно, что вы вкладываете в понятие "хорошие"? Это всегда боль. Ежечасная, ежесекундная, при каком либо с ним контакте, невзначай, а особенно после. Так, как раньше, уже не будет. Точка. Чем раньше вы это поймете, тем лучше для вас. Тогда и начнется ваше, именно ваше "хорошо". Я намеренно делаю акцент на вашем настроении и самочувствии, вы мама, за вами дети, им то каково сейчас? Отец-беглец и плачущая депрессивная мать - легко ли им взрослеть в такой обстановке? У меня трое деток наблюдали эту картину. И говорили, что им это видеть тяжело. И тогда я закусила удила, взяла себя в руки, потащила сама себя за шкирку к риэлтору, юристу, нотариусу, мировому судье. Да, я всем занималась сама. Отделиться и отгородиться от него во всех сферах. Подписать соглашение у нотариуса на содержание детей. Найти новую работу, потерять ее, найти опять, и так три раза, и пять лет жизни, пока не обрести то состояние покоя, о котором вы сейчас мечтаете. Я знаю, что даже срок в один год кажется вам сейчас непереносимо долгим отрезком времени. Но надо же засучить рукава и не бояться работы, верно? Плакать и страдать уже некогда. Самое страшное, предательство семьи, мы с вами уже пережили. Теперь впереди будет только хорошее. Чем меньше вы будете контактировать с бывшим супругом, тем лучше. Вот это и есть на мой взгляд, те самые "хорошие" отношения, о которых вы спрашивали. Что в них входит? Общение отца и детей напрямую, без моего участия. Четкое (почти) выполнение взятых на себя алиментных обязательств. Если я собираюсь отправить ребенка за границу, не препятствие этому, подписание соответствующих бумаг. И еще не делание того, что в народе называют "глаза мозолить". Я этого очень не люблю. Уходя, уходи.

[Ksenia P]

Уважаемый Автор, примите мое сочувствие и поддержку.
На собственном опыте скажу, иногда депрессивное состояние возникает именно в момент, когда вторая половина ударяется в поиски более усовершенствованной "модели жены", на волне поднимающегося благосостояния. Ваш муж оказался слаб. И ИМХО, фея, скорее всего уже есть.
Ну посудите сами, если Вы для него "самый родной и близкий человек", зачем уходить, зачем заставлять страдать, зачем жить отдельно от любимых детей? Кризис? Значит вместе преодолевать, искать выходы, вместе идти к психологу, а не убегать строить свое "щастье". А на тему.."плохая домохозяйка"...глупости это все. 20 лет вместе, и только сейчас это понял?
И не слушайте его, он сейчас в помраченном состоянии духа. Вам сейчас понадобятся силы, молитесь, ходите в Храм, читайте материалы здесь и на дружественном сайте. Чем больше правильной информации впитаете, тем яснее Вам будет,как действовать дальше. А эмоции, и обида, и злость, и слезы-это нормально сейчас, Вы ведь человек с живой душой, а семья-это одна плоть, и режется по живому. Держитесь, у Вас дети, и Вы им нужны.

[Zuma63]

Автор, Вам не то что подсказали, Вам все разжевали и в рот положили- осталось проглотить. Нюни в сторону, сейчас для них не время, весь разбор себя в кабинете у психолога. Форум - это коллективный опыт- внимайте, не бегайте по полю из граблей, флажки на этом поле заботливо расставлены форумчанами. Ваш «благоверный» Вас предал и продолжает двигаться в том же направлении. Какие могут быть разговоры по душам с человеком тыкающим Вам и деткам ножи в спины? Собирайтесь, автор. Больно, ужасно, страшно... Раз Вы вошли в это испытание, значит есть у Вас силы и выбраться из него с плюсами для себя. Помоги Вам Бог!

[lussenka]

Спасибо всем огромное за тёплые слова поддержки! Столько неравнодушных чужих людей. Это даёт силу и веру в себя, что я справлюсь и все к лучшему.