Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
charge
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 25 дек 2018, 20:28
Пол: мужской
Откуда: Yaroslavl

Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение charge »

 
Здравствуйте! Пишу это, чтобы услышать мнения уважаемых форумчан и для самотерапии.

Развод после 6 лет брака. Начиналось все как и должно было – с влюбленности, полной уверенности, что это твой человек по характеру, интересам и духу. В общем и целом отношения были спокойными, дружескими, случались ссоры и недопонимания, как и у всех. Постепенно я начал замечать за собой некоторое снисходительное отношение к моей избраннице. Дело в том, что у нее никак не получалось справиться со своим детским комплексом – комплексом полноты. Она была ничуть не толстой, но хотелось ей раз и навсегда согнать свои проблемные места, девушки, вероятно, поймут о чем речь. Глядя на эти качели из похудений и зажоров, которые продолжались не один год, я решил, что ну и чего пыжиться, раз никак не получается. Сначала меня это напрягало, я мог подливать масла в огонь. Думал, что безобидные шутки и мои скромные замечания подтолкнут ее к действию. Стыдно сейчас за свое поведение, я понимаю, что даже самые «милые» и безобидные замечания и реплики ранят человека с таким мироощущением, даже если он не показывает виду. Спустя некоторое время я это сам понял и путем собственного контроля перестал на это обращать внимание, и мне стало легче и спокойнее. Вторая моя большая проблема это инфантилизм, который выражается в виде «я обижусь, сделаю вид, а ты давай угадывай, что не так». Приходишь вечером домой, там, допустим, нет еды и так «как бы тебе хотелось». Обиделся, ничего не сказал. Это бывало не часто совсем, но, увы я такое себе позволял. Не скажу, что супруга была замечательной хозяйкой, скорее нет, делала по удовольствию, и практически все домашние работы делались вдвоем. На утро просыпаешься злой, хмурый. Но стоит на меня обратить внимание, обнять, я оттаиваю. Говорил жене, да я такой, головой понимаю, это требует усилий и времени, чтобы поменять. Я хочу меняться, хочу жить в комфорте с тобой. Помогай мне в этом. Видишь я злобный – обними, спроси в чем дело, а я в свою очередь, постараюсь так не делать. И в этой своей беде я продвинулся к избавлению от нее. Не целиком конечно, но динамика есть.
Так случилось, что у нас был неудачный опыт заведения детей. Ей он дался значительно болезненней, и она после этого зареклась больше не пытаться. Я же в свою очередь говорил, что нужно выждать время и все обязательно получится. Детей ни я, ни она особо не желали, не было такой навязчивой идеи. Но своего ребенка бы, как мне кажется, любили и приложили бы силы к воспитанию.
Жена всегда во мне могла найти опору, никогда не отказывал, ни во внимании, ни в заботе, ни в финансах. Особых необычных королевских запросов у нее не было, все устраивало. Купили вместе 3к квартиру, планировали переезд, делали ремонт. Еще год назад она твердо говорила, что собирается прожить со мной до самого конца. Что мне было очень приятно слышать. При всем при этом я продолжал относиться к ней с очень легким налетом снисходительности. Я никогда не оскорблял ее, ни разу не кричал, пальцем не трогал, являлся для нее опорой во всех делах. Не могу сказать, что это искренняя и чистая любовь, раз я позволял себе слегка возноситься над ней. Но желал я ей исключительно добра и счастья. Мне было с ней очень хорошо, спокойно и уютно. Про другую женщину я и думать не думал и для меня сам факт измены, даже гипотетический, вызывает неприятие. Такое воспитание. Со временем я чувствовал, как эта снисходительность потихоньку пропадает, но при всем при этом с ее стороны появляется слегка заметных холодок. Такой еле ощутимый, которому я не придавал значение, будучи уверен, что моя супруга будет со мной всегда.
Уважаемые форумчане, я вас утомил, поэтому перехожу к финалу. 4 месяца назад супруга пошла в зал. С персональным тренером. Частые силовые тренировки, жесткий контроль питания. -9кг за 3 месяца, мышцы, формы. Я был в восторге. Не от того, что у жены появилась попа, а что человек нашел себя. Был искренне рад за нее. Зал, работа + 2 высшее занимали весь ее день. Я тоже посещал зал и работал и в свободное время помогал ей. Делал так, чтобы она двигалась к своей цели без особых забот. Дарил ей свободное время и помогал в домашних делах. Подстроился под ее ритм. Мне нравилось заботиться о ней. Скорее всего, я даже переусердствовал в этом. Думал, что вот сейчас все будет, холодок пойдет на нет, человек обретает себя, становится счастливым и я, в том числе, помогаю ее счастью. Я ждал отдачу. Сейчас я понимаю, что это позиция зависимости от любви и ожидание отдачи. Как итог, жена стала внезапно говорить, что все прошло, у нее не остались чувства, что я «причиняю ей заботу» «очень сильно опекаю» «стал идеальным, что тошнит». Что я задушил в ней в свое время все чувства к ней, что хоть она и видит, как я меняюсь и стараюсь, но решила, что уже все поздно. Сначала я побежал за цветами, подарками. Нет эффекта. Потом были разговоры про то, что любовь это совместная работа, что угасшие чувства появятся снова, если уметь давать и принимать. Просил поставить во главу угла наш брак и стараться ради него. 2 месяца нервов и паники. В физическом плане был только секс, объятия и поцелуи вдруг стали ей неприятны. После разговоров и договоренностей, где говорил и планировал пути решения проблемы только я, проходило спокойных 2 дня. Потом все тоже самое. В итоге после 10 разговора она сказала, что давно все решила, но ей просто тут удобно. Есть я, который поможет в любую минуту. Что я не тот человек, с кем она хочет провести остаток жизни. Не ее человек. И что она бы хотела в итоге детей, но категорически не от меня (хотя после той неудачи речь о детях заводил только я). Уверяла, что никого нового у нее нет. И это, скорее всего, так. По крайней мере, нет физически, в голове мог поселиться ее тренер, имя которого стало больно часто появляться в моем доме. Что это замечательный человек, который избавил ее от ее комплекса.
Это был воскресенье вечер. Я ее попросил уехать. Спокойно, обнимаясь, помог ей собраться и выпроводил.
Спустя этого момента прошло 15 дней. Контактов практически никаких. Заявление лежит в ЗАГС. У меня санитарный час. Состояние от полного спокойствия, до рыданий. Зла не держу, желаю только всего хорошего. Физическое ощущение ее, что вот дверь откроется, она придет, скажет, хаха, я пошутила, и мы пойдем ужинать. Ибо явных и конкретных причин нашего разлада нет. Понимаю, что был немного зависим и не любил так, как ей хотелось и как мог. Свои проблемы вижу, просил за них прощения ни раз. С другой стороны, понимаю, что этот человек он не идеален. У него много слабостей и недостатков. Но я начал процесс обтесывания себя под этого человека и стал чувствовать, что мои претензии к нему остаются в прошлом. Иллюзий по поводу возвращения и покаяния не питаю.
Вопросы:
1) Везде пишут, что настоящая любовь не требует ответа. Люби, делай человеку хорошо и все будет. Но ведь человеку нужно и быть любимым. Для психического комфорта. Ты оказываешь человеку помощь, внимание. Подходишь его обнять.. И получаешь отлуп. Как тогда? Я пытался и снизить ожидаемый эффект, пытался давать не требуя ничего в замен. Это чертовски сложно. Но либо я не умею правильно любить либо моя ситуация уже не имела иного выхода.
2) Почему когда твоя половинка признает, что ты стал меняться, ты стал тем, кого она хотела видеть, в свою очередь не идет к тебе навстречу? Или женщина видит, как ты из штанов выпрыгиваешь и подминаешься под нее, перестает тебя уважать? С другой стороны она говорила, что ее удерживает только мое образцовое поведение.
3) Может ли быть такое, что человек просто не умеет любить? И это ему не нужно. Супруга говорила, что ее увлечения юности заканчивались всегда тем же. Но со мной, как она думала, будет все иначе.
4) Человек избавился от своих комплексов, стал крутиться перед зеркалом и переться от себя. При этом я в ее жизни сошел на нет. Что теперь избранниц в зал не отпускать? :lol: Ведь спорт и физическое здоровье это очень хорошо, а спортзал один из отличных способов привести себя в хорошее состояние. Получается, она нашла себя и в ее новой жизни мне не осталось места.
Диагностика семейных отношений
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение Мейт »

 
Добрый вечер!
Примите мою поддержку, Вы достойно держитесь.
Не претендую на истину, мое ИМХО:
charge писал(а):Уверяла, что никого нового у нее нет. И это, скорее всего, так.
- "кто-то новый" и есть причина.
charge писал(а):Вопросы:
1) Везде пишут, что настоящая любовь не требует ответа. Люби, делай человеку хорошо и все будет. Но ведь человеку нужно и быть любимым. Для психического комфорта. Ты оказываешь человеку помощь, внимание. Подходишь его обнять.. И получаешь отлуп. Как тогда? Я пытался и снизить ожидаемый эффект, пытался давать не требуя ничего в замен. Это чертовски сложно. Но либо я не умею правильно любить либо моя ситуация уже не имела иного выхода.
Любовь может быть безответной, а условие существования семьи - всегда труд двоих. Думаю, что ваша ситуация не имела другого выхода, т.к. жена решила идти в другую сторону, недаром так и говорят "налево". Даже если измены и нет, "в другую сторону" , "сама по себе" - это уже не вместе, даже если и рядом.
charge писал(а): 2) Почему когда твоя половинка признает, что ты стал меняться, ты стал тем, кого она хотела видеть, в свою очередь не идет к тебе навстречу? Или женщина видит, как ты из штанов выпрыгиваешь и подминаешься под нее, перестает тебя уважать? С другой стороны она говорила, что ее удерживает только мое образцовое поведение.
Любящий человек ведь оценил бы? И душевно щедрый и отзывчивый оценил, разве не так?
charge писал(а): 3) Может ли быть такое, что человек просто не умеет любить? И это ему не нужно. Супруга говорила, что ее увлечения юности заканчивались всегда тем же. Но со мной, как она думала, будет все иначе.
Сколько Вам и жене лет? Как складывались ваши отношения? Из каких Вы семей?
Думаю, что способность любить дана всем и всем это нужно (не берем ситуации, вне нормы), но любить нужно научиться, как в школе, начиная с того, что узнать, а что такое "любить. Что такое семья, верность, увлечения, страсти, как с ними бороться. Для чего семья и т.д. и т.п. А если знать, что брак позволяет держать дверь открытой, так тут только про временщиков, нет ценности брака, нет благодарности, есть эгоизм, есть неумение работать со своими травмами.
charge писал(а): 4) Человек избавился от своих комплексов, стал крутиться перед зеркалом и переться от себя. При этом я в ее жизни сошел на нет. Что теперь избранниц в зал не отпускать? Ведь спорт и физическое здоровье это очень хорошо, а спортзал один из отличных способов привести себя в хорошее состояние. Получается, она нашла себя и в ее новой жизни мне не осталось места.
Вопрос не в зале, командировке, отдыхе...., вопрос в мировоззренческих установках и своем свободном выборе. Вот жена и сделала выбор: обесценила, обнулила.

Что Вы не замечали по-мимо обид, про которые написали?
Вы тему Лучано читали?
charge
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 25 дек 2018, 20:28
Пол: мужской
Откуда: Yaroslavl

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение charge »

 
Большое спасибо за ответ
Мейт писал(а): Любящий человек ведь оценил бы? И душевно щедрый и отзывчивый оценил, разве не так?
Думаю, что оценил. Под закат своей семейной жизни я как раз слышал признания в нелюбви, но это было и так очевидно.
Мейт писал(а): Сколько Вам и жене лет? Как складывались ваши отношения? Из каких Вы семей?
Мне 31 она на 3 года моложе. Семьи полные, хорошие, причем на каждую из них ложились жизненные трудности и испытания, что не повлияло на их целостность.
Мейт писал(а): Вы тему Лучано читали?
Тему читал, стараюсь придерживаться написанного. Понимаю, что это опыт, что никаких обременений нет, что никто никому в порыве диссонанса не сделал ничего плохого. Нужно просто пережить. Просто полнейшая опустошенность и душевная боль. Теплые и заботливые чувства до сих пор в большом количестве, только самого объекта любви уже нет.
Мейт писал(а): Что Вы не замечали по-мимо обид, про которые написали?
Обиды были, причем воспринимались болезненно. Бывает ведь так, что желаешь человеку зла и причиняешь ему неудобства и боль. Это один случай. А когда обида возникает в следствии недопонимания либо каких-то непредвиденных обстоятельств или при проявлении некоторой слабости - это другое. Вот наши обиды возникали исключительно по второму сценарию. Порой я не понимал ее и считал ее поведение из ряда вон выходящим. Но все решали, говорили. Я остывал и прощал сразу. Она очень любила внутри себя их хранить. Простила, поговорили. А спустя год, как козырь из рукава во время очередного недопонимания.
Каких-то еще несуразиц и конфликтов или странного поведения я отметить не могу. Она, как и я, интроверт, общество нам не нужно, нам комфортно в состоянии вдвоем/в одиночестве. Разве что она весьма сильно реагировала на мое токсичное поведение, описанное в топике. Говорила, что устала от меня и что порой домой возвращаться нет желания. Нельзя сказать, что я ее затюкал тем самым и проходу не давал, просто хмурился и вел себя по детски. Ей и этого оказалось достаточно, чтобы руки начали опускаться. Но, повторюсь, свои ошибки я признал и старался измениться.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение Мейт »

 
Это правильно, что ищите в себе и прорабатываете себя. Идеальных людей я лично не видела, у всех есть недостатки и плохие черты характера. В любом общении возможно недопонимание, неправильное восприятие слов, поступков, обиды, отказ от доверия другому. Это повод для развода? Повод, если жить в парадигме, если что-то не так, как я хочу, думаю - все развожусь. Например, обидчивость - ее за жену Вы проработать не сможете, дело в ней самой, в ее восприятии. У Вас ведь тоже есть какие-то претензии к ней, но Вы же пробовали сохранять.
ИМХО (если мы не обсуждаем измену, тк нет информации) вопрос не в вашем поведении, вопрос в допустимости для вашей жены переступить через «один раз и на всю жизнь» фактически по причине несходства характеров. Где тут про любовь?
charge
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 25 дек 2018, 20:28
Пол: мужской
Откуда: Yaroslavl

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение charge »

 
Мейт писал(а): ИМХО (если мы не обсуждаем измену, тк нет информации) вопрос не в вашем поведении, вопрос в допустимости для вашей жены переступить через «один раз и на всю жизнь» фактически по причине несходства характеров. Где тут про любовь?
Любви с ее стороны, увы, не осталось. Что характерно, последним фильмом, который мы смотрели вместе, была картина Звягинцева "Нелюбовь", которая произвела на меня сильное впечатление. Очень не хотелось хоть отдаленно быть похожими на персонажей картины..
Характер очень не простой у нее, что в первую очередь признают ее ближайшие родственники. Которые с ней жили значительно больше моего.
Ну да ладно, даже если это и измена, то я признаю ее решение, больнее мне от этого уже не будет. Та ситуация в которой оказался я, надеюсь, пойдет мне исключительно на пользу, чего, скорее всего, нельзя будет сказать о ней. Время покажет.

Большое спасибо за ответы, они способствуют выздоровлению.
Роман40
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 26 дек 2018, 17:36
Пол: мужской
Откуда: Россия

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение Роман40 »

 
Добрый вечер!
Уважаемый Автор, я очень хочу поддержать Вас в такой тяжелый момент. Уважаемая Мейт Вам уже все мудро и верно расписала, держитесь! Я уже почти 2 года прохожу через очень похожую ситуацию и хорошо Вас понимаю. К сожалению, если человек, даже совсем недавно бывший любимым и родным, принимает такие решения, как Ваша жена, не стоит ждать и надеяться на то, что он что-то поймёт. Вы сделали для Вашей семьи то, что могли, а дальше все в руках Бога. Доверьтесь Ему, раз он допустил Вам такое испытание, значит Он видит в Вас силы и возможности преодолеть эту беду, стать сильнее, научиться Любить по-настоящему. Вы очень верно, на мой взгляд, отметили мешающие Вам слабости - инфантилизм и зависимое устроение. Мне понадобилось намного больше времени, чтобы это понять. Хорошо, что Вы уже прочитали тему Лучано, там написано все, что Вам сейчас нужно делать. Постарайтесь обязательно отстраниться, занять себя и свои мысли хорошими занятиями - трудом, спортом, помощью другим людям. Делайте добрые дела, даже небольшие, учитесь относиться к окружающим Вас с теплом и Любовью! Молитесь о Вашей жене - пусть у неё все будет хорошо. Преодолеть такую тяжёлую беду очень непросто, но Вы обязательно справитесь и станете намного сильнее и мудрее!
charge
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 25 дек 2018, 20:28
Пол: мужской
Откуда: Yaroslavl

Верный путь к счастью после неудач

Сообщение charge »

 
Существует ли он? Есть ли четкий индикатор того, что весь негативный и тяжелый опыт, полученный в предыдущих отношениях осмыслен и применен правильно?
Случился развод, тяжело и больно, становятся видны как и сущность твоей бывшей избранницы так и собственные глупости и недостатки. Сканируешь годы жизни с человеком, видишь вот тут звоночек, здесь, там. Вспоминаешь свою реакцию "это временно, нужно пережить", "пройдет время, наладится". Понимаешь, что много вопросов было не задано, много ситуаций не обдумано. Видишь собственные огрехи и дыры в поведении.
Наткнувшись на этот замечательный ресурс, проведя на нем определенное время, понимаю, что мне близок дух и принципы, тут описанные, пусть я и не являюсь верующим человеком. Но интернет в вопросе мужской личной жизни не ограничивается этим ресурсом, имеются и другие, наполненные душераздирающими историями, полными боли. Становится очевидным, что патриархальная модель семьи в современном обществе ставится неким рудиментом.
Но все равно хочется СЕМЬИ. Полной и незыблемой уверенности в своей избраннице. Сейчас же стойкое ощущение, что если ты где-то дашь слабину, где-то будешь не таким каким тебя представили, то тебя могут попросту слить. Складывается впечатление, что брак превратился в поле боя, где нужно постоянно доказывать и уклоняться от манипуляций, а не любить, уважать и жить друг ради друга.
Собственно что сейчас делать? Один. В голове каша. Успокоиться, усиленно работать над собственными недостатками взять жизнь в свои руки, жить для себя? Не приведет ли это к привычке и эгоистичному отторжению, вызванному собственной неуверенностью? Существует устойчивое мнение, что потерпев неудачу в личной жизни и добившись собственной независимости и приняв одиночество, мужчина становится просто счастлив. Ему есть с чем сравнить. И в таком состоянии ему просто хорошо и комфортно. Либо спустя время устраивать всевозможные кастинги для потенциальной супруги, сомневаясь по любым мелочам, там самым подойдя к вопросу исключительно прагматично (что не даст никаких гарантий, конечно)? Семья это инвестиционный проект длиною в жизнь. Это, получается, сама жизнь, связывающая волю двух людей. Воля и свобода решений может в любой момент разрушить все инвестиции.
Прошу прощения, что скомкано, но, надеюсь, суть вопроса ясна. Спасибо!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение Delfina »

 
Автор, вы бросили первую тему, открыли вторую, а в первой теме вам ответили, но вы просто исчезли. Вам предупреждение!
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение Мейт »

 
charge писал(а):Собственно что сейчас делать? Один. В голове каша. Успокоиться, усиленно работать над собственными недостатками взять жизнь в свои руки, жить для себя? Не приведет ли это к привычке и эгоистичному отторжению, вызванному собственной неуверенностью? Существует устойчивое мнение, что потерпев неудачу в личной жизни и добившись собственной независимости и приняв одиночество, мужчина становится просто счастлив. Ему есть с чем сравнить. И в таком состоянии ему просто хорошо и комфортно. Либо спустя время устраивать всевозможные кастинги для потенциальной супруги, сомневаясь по любым мелочам, там самым подойдя к вопросу исключительно прагматично (что не даст никаких гарантий, конечно)? Семья это инвестиционный проект длиною в жизнь. Это, получается, сама жизнь, связывающая волю двух людей. Воля и свобода решений может в любой момент разрушить все инвестиции.
А в чем вопрос?
Во-первых, у Вас всегда есть выбор: работать над созданием семьи или нет. Плыть в этом вопросе по течению или нет.
Во-вторых, аналогично и в части критериев выбора.
В-третьих, да, гарантий нет.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение Delfina »

 
Но все равно хочется СЕМЬИ.
Здоровое желание. Очень понятное.

Позвольте вам задать вопрос, для чего вам семья? Лично вам.
Есть у вас понимание и согласие с тем, что семья-это служение, это терпение, что любовь это награда за терпение?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Верный путь к счастью после неудач

Сообщение alkesh »

 
charge писал(а):Существует ли он? Есть ли четкий индикатор того, что весь негативный и тяжелый опыт, полученный в предыдущих отношениях осмыслен и применен правильно?
Вы, наверно, слышали фразу "никогда не говори никогда". И "От тюрьмы и сумы не зарекайся". Есть еще и другие пословицы, фразы (сейчас не припомню). Как правило, человек с *осмысленным* опытом как раз понимает что уверенно говорить о себе что-то с использованием слов "Всё", "ничего", "всегда", "никогда", "весь", "никакой" - не нужно, потому что буквально уже через секунды после сказанного (через день, месяц, год..) человек может попасть в ситуацию в которой он поступит совсем не так как размышлял, и говорил другим.
Ну вот даже тут на форуме - сколько тут историй где женщина у которой принципы не заводить отношения с женатым - завела, и не может остановиться несмотря на то, что вроде все понимает. Сколько тут историй про мужчин, которые говорили что не будут изменять. А потом изменяли, уходили.
Неужели вы всерьез думаете что вы такой особенный?
Нет никаких гарантий. Идешь по льду - можешь упасть в любой момент. Да даже стоишь на льду - можешь зазевавшись упасть.

Поверьте, ваше желание гарантий понятно и близко многим (включая меня). Но нужно учиться жить без таких гарантий, это возможно, если учиться верить. И вера у всех есть, просто не все это понимают и признают. Да даже спать ложимся когда, у нас нет гарантий что проснемся. Но неосознанно верим (осознанно к этому относятся, например, как раз верующие христиане)
charge писал(а): Становится очевидным, что патриархальная модель семьи в современном обществе ставится неким рудиментом.
Очевидно, говорите. А вору очевидно что в какой-то ситуации нужно украсть. Он о том, что можно по-другому поступить даже не подумает. Доброму, отзывчивому человеку очевидно что нужно помочь другому в беде. А другому очевидно что помогать не нужно (потому что тот сам виноват, или потому что "каждый сам за себя" или еще по 1000 причин).
Понимаете? То, что вы называете очевидным - это ваше решение, конкретно ваша вера в это.
Вы сделали такой вывод на основе своего распавшегося брака. На основе каких-то примеров которые видели, о которых читали.
Может не спешить с громкими выводами?
charge писал(а):
Но все равно хочется СЕМЬИ. Полной и незыблемой уверенности в своей избраннице. Сейчас же стойкое ощущение, что если ты где-то дашь слабину, где-то будешь не таким каким тебя представили, то тебя могут попросту слить. Складывается впечатление, что брак превратился в поле боя, где нужно постоянно доказывать и уклоняться от манипуляций, а не любить, уважать и жить друг ради друга.
Именно впечатление. Знаете, когда человека обворуют, он еще некоторое время ходит озирается, держится за карман с кошельком. Вам хочется уверенности в другом человеке - это притом, что взрослый человек в себе-то не на 100 процентов уверен, он надеется, что если будет какая-то ситуация, то он справится, сумеет поступить достойно.
charge писал(а): Собственно что сейчас делать? Один. В голове каша. Успокоиться, усиленно работать над собственными недостатками взять жизнь в свои руки, жить для себя? Не приведет ли это к привычке и эгоистичному отторжению, вызванному собственной неуверенностью? Существует устойчивое мнение, что потерпев неудачу в личной жизни и добившись собственной независимости и приняв одиночество, мужчина становится просто счастлив. Ему есть с чем сравнить. И в таком состоянии ему просто хорошо и комфортно. Либо спустя время устраивать всевозможные кастинги для потенциальной супруги, сомневаясь по любым мелочам, там самым подойдя к вопросу исключительно прагматично (что не даст никаких гарантий, конечно)? Семья это инвестиционный проект длиною в жизнь. Это, получается, сама жизнь, связывающая волю двух людей. Воля и свобода решений может в любой момент разрушить все инвестиции.
Прошу прощения, что скомкано, но, надеюсь, суть вопроса ясна. Спасибо!
Суть, действительно ясна. Из того, как вы называете семью инвестиционным проектом, например. Как цитируете некое устойчивое мнение, вообще неизвестно откуда взятое.
Вы не знаете на что опереться, во что верить. Перебираете мнения, соединяя разные мнения как лоскуты.
Почитайте, пожалуйста, про семью. https://www.realove.ru/main/family

Нам со всех сторон говорят "сколько людей столько мнений", "мое мнение имеет право на существование" и т.д.
Но понимаете в чем дело - у человека может быть мнение, что яблоко брошенное вверх вниз не упадет, что земля плоская, что курение вовсе не вредное, а просто добавки вредные в табаке и т.д. Но есть законы, и то, что в жизни человека произойдет - произойдет не по его мнению. А по законам. Так вот, есть и духовные законы. Про них есть и на realove.ru, и на родственных сайтах. Можно иметь мнения им противоречащие. Только результат будет соответственный.

И скажите: вы из полной семьи? Отец и мать любили, уважали друг друга? Как вас воспитывали, чему учили?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение Narine »

 
Да, современные семьи сейчас в большинстве своем только по названию семьи. И действительно они похожи на поле боя, и муж не знает, что должен делать муж, а жена не знает, что должна делать жена. А если и узнают, то вряд ли подпишутся на такое, потому что никто никогда не внушал, не говорил, что такое настоящая любовь. А семья есть школа любви.

Смотрите, ваш брак распался, но как многому он вас научил! Во-первых, вы гораздо лучше узнали себя самого. Помните, вы писали про высокомерие по отношению к жене? Вот вам — вы горделивы. Потом вы писали про импульсивность: что с утра вы злой и сами справиться с этим не можете, вам нужна ласка, нежность — тогда вы оттаете. Меня это умилило: а сами-то вы пробовали с лаской и нежностью подойти к человеку, который пышет гневом, злобой? Это какую же любовь надо иметь, чтобы не побояться и подойти? Какую черту этот случай раскрывает вам? Что вы снисходительны к себе и требовательны к другим.
Когда жена начала охладевать, вы бросились ей… угождать. Что вы о себе узнали? Что вы нестойки в убеждениях, что вы даже несильны в главном, что вас мгновенно выбила из колеи нестандартная ситуация. То вы были в положении принимающего, а она — заслуживающего, то местами поменялись.
Вот сколько ценных знаний вам дал даже неудачный брак! Вы бы, не женившись, в жизни о себе столько не узнали.

А теперь знаете, что, несмотря на ум, хорошее воспитание, правильные установки, вы многого не имеете. Главного: прочной платформы, мировоззрения. Во многом вы оказались таким же, как остальные. В общем, вы человек — во всеми слабостями и несовершенством.
Это архиполезное знание для нас, горделивых и спесивых. С одной стороны, ты видишь, каков ты есть, с другой — в тебе живет стремление к совершенству. Уже что-то, чтобы начать поиски: что и как делать, чему и где учиться.

Вы сейчас дезориентированы, это нормально. Но выход есть.

Чтобы пойти в разведку, вы же тщательно отбираете команду из проверенных надежных людей. Чтобы корабль прошел долгий и опасный путь, что нужно? Первое: капитан-профессионал. Отличное знание техники, законов природы и людей. Личные качества: ответственность, решительность, интеллект, умение управлять собой. Второе: хороший корабль, надежный, крепкий. Третье: сплоченная команда, имеющая одну и ту же цель: дойти. И общие жизненные ценности.
Кто подбирает команду? Кто оценивает надежность корабля? Капитан, или глава семьи.

И потому поблагодарите Бога за ваш бесценный опыт, за правильное родительское воспитание и за то, что вы имеете все возможности недостающие знания получить и начать свой творческий путь. А самый первый шаг к созданию семьи — понять, узнать самого себя. Кто вы? Куда идете? Осмысленно живете или по наитию? Самый главный вопрос: для чего?
Узнав себя, окрепнув, вы начнете поиски своей команды. Но уже обладая знанием и контролируя и поверяя эмоции разумом.
charge
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 25 дек 2018, 20:28
Пол: мужской
Откуда: Yaroslavl

Re: Верный путь к счастью после неудач

Сообщение charge »

 
alkesh писал(а): И скажите: вы из полной семьи? Отец и мать любили, уважали друг друга? Как вас воспитывали, чему учили?
Из полной. 3й поздний ребенок, мама родила меня в возрасте 37 лет. Папа военный, человек порядочный и ответственный, отношения между родителями уважительное. Не помню никаких серьезных скандалов и эксцессов. Может быть они и были раньше, просто уже к 12 годам совместной жизни отношения приняли стабильную форму. Что касается воспитания - я был покладистым и спокойным ребенком. В тоже самое время в детстве у меня отсутствовали какие либо сильные увлечения, вроде секций, хобби. Учеба шла очень хорошо, как школа так и институт. Работа по профессии. С родителями изначально были всегда доверительные и спокойные отношения. И привита модель взаимопомощи. Теперь когда кто-то что-то делает, всегда в голове звоночек - а чем ты сейчас можешь помочь? Лет так с 12-13 было полное доверие. Летом жил практически один на даче, время моих гулянок не ограничивалось, при том, что со временем в компаниях стал появляться алкоголь и другие вещи, присущие переходному возрасту - я понимал, что оно не нужно и имел к этому четкую позицию, которой придерживаюсь до сих пор.
Narine писал(а): Вот сколько ценных знаний вам дал даже неудачный брак! Вы бы, не женившись, в жизни о себе столько не узнали.

Спасибо, вы абсолютно правы. У меня отсутствует крепкое основание, на которое я бы опирался по жизни. Даже если я и обладаю набором определенных положительных качеств, они не составляют целостной картины, если не опираются на это основание.
Прочитав и переосмыслив много информации я смотрю на свое поведение в последние мои брачные месяцы. Безусловно много было того, что я делал неверно, но и за многие вещи я не могу себя упрекнуть. Конечно, ощущение паники и неправдоподобности происходящего показывают, что я слабый и неуверенный в себе человек, но тем не менее сама супруга признавалась, что вот тут и здесь я безусловно поменялся. Изначально это было сделано в угоду ситуации, но потом уже я сам понял, что именно так и должно быть с самого начала. Сейчас очень глубоко в мозгу засел поганый червячок, что ты недоработал, перегнул, что отмотай несколько месяцев назад и пройди по другому пути - все бы было иначе. Хотя на самом деле отматывать нужно не несколько месяцев назад, а все эти 6 лет. Влюбленность и "у нас и так все будет хорошо" закрыла глаза на те качества моей избранницы, которые нисколько не изменились. Ибо ни у нее ни у меня не было осознания зачем все это по настоящему. На словах было, по факту не сложилось. Только ближе к последнему году нашей жизни я потихоньку стал понимать цели в браке. Но мой партнер уже выгорел от этой неопределенности и все решил иначе.
charge
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 25 дек 2018, 20:28
Пол: мужской
Откуда: Yaroslavl

Re: Верный путь к счастью после неудач

Сообщение charge »

 
charge писал(а): Конечно, ощущение паники и неправдоподобности происходящего показывают, что я слабый и неуверенный в себе человек, но тем не менее сама супруга признавалась, что вот тут и здесь я безусловно поменялся.
И изменения воспринимались в духе "ну молодец" без какой либо обратной связи. Словно решение было принято давно, просто "ну мы же с тобой столько живем, вот так сразу то и не уйти..."
Или я слишком нетерпелив и суетлив? Эх, особенно накрыло после просмотра фильма "Огнеупорный" :D
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение Narine »

 
В "Огнеупорном" у жены не было нового кумира.
Понимаете, тот, кто разрушает, прошел определенный путь и принял решение. Нам, оказавшимся по другую сторону, путь этот неведом, нас не уведомляли о мыслях: а может, найти кого-то получше? А может, бросить его? Это все было втайне, человек думал, анализировал, сомневался и наконец принял решение. И уж тогда оповестил о нем.
Что же вы можете сделать сейчас? Лишь одно: правильно отреагировать.
charge
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 25 дек 2018, 20:28
Пол: мужской
Откуда: Yaroslavl

Re: Много вопросов от только что разведенного молодого человека

Сообщение charge »

 
Delfina писал(а):
Но все равно хочется СЕМЬИ.
Здорогое желание. Очень понятное.

Позвольте вам задать вопрос, для чего вам семья? Лично вам.
Есть у вас понимание и согласие с тем, что семья-это служение, это терпение, что любовь это награда за терпение?
Семья для того, чтобы в иметь надежного спутника жизни и самому являться надежной опорой в абсолютно любых ситуациях. Я отчетливо понимаю, чтобы обрести это нужно очень много и кропотливо работать. Обоим. В завершившихся отношениях я старался придерживаться этой модели. Правда тогда у меня еще не было четкого понимания, как сейчас (или я думаю, что это понимание у меня есть). Столкнувшись с рядом реакций БЖ, которые совсем не встраивались в это понимание - я поплыл. Например, когда заболел наш кот, нужно было отвезти его в больницу и собрать анализы. Просто из его туалета перелить в баночку его дела. БЖ была дома, выходной, я на работе. Но отказ наотрез "Я выше этого, никогда не буду такое делать, вот хоть что" и "наверное нужно его усыпить, чтобы не мучился". А было это года 3 назад. Все сделал я сам, правда потом кота лечили вместе, кололи уколы. Котик жив здоров, болезнь была незначительна, живет сейчас со мной. Но эпизод этот врезался в голову очень сильно. Возникла боязнь и неуверенность в том, что тебе откажут. Тем более в таких этичных вопросах, пусть это и касается кота, разницы нет. Я начал отдаляться, чувствуя вот такие принципиальные расхождения. Свою помощь и поддержку всегда оказывал, может даже излишнюю. В плане того, что "отдохни, моя принцесса, я сделаю". Все это привело к тому, к чему привело.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Верный путь к счастью после неудач

Сообщение alkesh »

 
charge писал(а): Из полной. 3й поздний ребенок, мама родила меня в возрасте 37 лет. Папа военный, человек порядочный и ответственный, отношения между родителями уважительное. Не помню никаких серьезных скандалов и эксцессов. Может быть они и были раньше, просто уже к 12 годам совместной жизни отношения приняли стабильную форму. Что касается воспитания - я был покладистым и спокойным ребенком. В тоже самое время в детстве у меня отсутствовали какие либо сильные увлечения, вроде секций, хобби. Учеба шла очень хорошо, как школа так и институт. Работа по профессии. С родителями изначально были всегда доверительные и спокойные отношения. И привита модель взаимопомощи. Теперь когда кто-то что-то делает, всегда в голове звоночек - а чем ты сейчас можешь помочь? Лет так с 12-13 было полное доверие. Летом жил практически один на даче, время моих гулянок не ограничивалось, при том, что со временем в компаниях стал появляться алкоголь и другие вещи, присущие переходному возрасту - я понимал, что оно не нужно и имел к этому четкую позицию, которой придерживаюсь до сих пор.
Значит у вас, по сравнению со многими, уже есть некое твердое основание. Конечно, и в полной семье с такими отношениями как вы описали могут быть какие-то перекосы, но это уже (как мне кажется, человеку из неполной семьи) явления второго порядка.

Знаете, порадуйтесь этому. Ведь возможно ваша рассудительность тут на форуме, это как раз признак этой вашей устойчивости. Да, ошибки могут делать все, какое-то непонимание может быть у всех. Но все-таки важны базовые вещи.
charge писал(а): Семья для того, чтобы в иметь надежного спутника жизни и самому являться надежной опорой в абсолютно любых ситуациях. Я отчетливо понимаю, чтобы обрести это нужно очень много и кропотливо работать. Обоим. В завершившихся отношениях я старался придерживаться этой модели.
Обоим, говорите. Ну вот, допустим, вы понимаете что-то важное. И что-то делаете. А как вы *жену заставите работать*? Как её работать вынудите?
Вы, думаю, очень правильно написали:
charge писал(а): Правда тогда у меня еще не было четкого понимания, как сейчас (или я думаю, что это понимание у меня есть). Столкнувшись с рядом реакций БЖ, которые совсем не встраивались в это понимание - я поплыл. Например, когда заболел наш кот, нужно было отвезти его в больницу и собрать анализы. Просто из его туалета перелить в баночку его дела. БЖ была дома, выходной, я на работе. Но отказ наотрез "Я выше этого, никогда не буду такое делать, вот хоть что" и "наверное нужно его усыпить, чтобы не мучился". А было это года 3 назад. Все сделал я сам, правда потом кота лечили вместе, кололи уколы. Котик жив здоров, болезнь была незначительна, живет сейчас со мной. Но эпизод этот врезался в голову очень сильно. Возникла боязнь и неуверенность в том, что тебе откажут. Тем более в таких этичных вопросах, пусть это и касается кота, разницы нет. Я начал отдаляться, чувствуя вот такие принципиальные расхождения. Свою помощь и поддержку всегда оказывал, может даже излишнюю. В плане того, что "отдохни, моя принцесса, я сделаю". Все это привело к тому, к чему привело.
Это просто в точку. Это ведь нетривиальная проблема, это, наоборот, наверно центральная проблема - и не только в семье.
Как оставаясь мужем, рулить всё семью несмотря на расхождения? Вот вы, действительно, поплыли. Вы, похоже, просто взвалили все на себя. Я тоже так когда-то стал поступать (была отдаленно похожая в чем-то ситуация с бывшей женой, только с собакой).

Одно дело когда в семье и муж и жена изначально имеют схожие понятия о семье. Другое дело когда один из двоих "не играет по правилам".

Вы почитайте по ссылке выше, про семью. Как я сейчас понимаю (пока больше теоретически, на практике еще не применял),
в этом-то и задача - не прогибаться, а правильно поступать. Это всегда по ситуации, но на основе четкого общего понимания.
Ведь одним из результатов вашего прогиба стало, и правда, отдаление - и я это понимаю.
Нужно, наверно, волевым усилием, во-первых, из любви прощать когда жена ( в данном случае) что-то не может, не получается. Но при этом как-то (по ситуации!) обьяснять, просить, требовать, где-то закрывать глаза .. Не оставлять на самотек, не взваливать все на себя, потакая, и отдаляясь.
Понимаете, ведь что-то потребовать, о чем-то серьезном говорить - порой на это же надо решиться, на это надо больше любви. А порой, наоборот, начать спорить очень легко, а трудно именно согласиться.
Говоря другими словами, нужно с одной стороны, удерживать любовь к жене, проявлять её, чтобы жена ее понимала. И одновременно с этим удерживать границы, оставаться мужем, который, да, несет ответственность за семью, слово которого, да - последнее.
Ведь сейчас фразы "ты что тут, король?"," У нас равноправие в стране", "У меня такой же голос как у тебя", и т.д. способны привести в замешательство мужчин. Начинаешь в затылке чесать - а на ум ничего, кроме "замшелого Домостроя" и не лезет, вроде как и да, равноправие во всем.

Но в том то и дело: равноправие - да! Но при этом разные роли, разные сферы ответственности. У велосипеда два колеса, но разные функции выполняют. У человека ноги есть и руки - разные функции. И т.д.
Может у вас тоже проблема с этим ? Со сложностью преодолеть эту всеобщую путаницу о равенстве мужчин и женщин?
charge
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 25 дек 2018, 20:28
Пол: мужской
Откуда: Yaroslavl

Re: Верный путь к счастью после неудач

Сообщение charge »

 
alkesh писал(а): Вы почитайте по ссылке выше, про семью. Как я сейчас понимаю (пока больше теоретически, на практике еще не применял),
в этом-то и задача - не прогибаться, а правильно поступать. Это всегда по ситуации, но на основе четкого общего понимания.
Ведь одним из результатов вашего прогиба стало, и правда, отдаление - и я это понимаю.
Нужно, наверно, волевым усилием, во-первых, из любви прощать когда жена ( в данном случае) что-то не может, не получается. Но при этом как-то (по ситуации!) обьяснять, просить, требовать, где-то закрывать глаза .. Не оставлять на самотек, не взваливать все на себя, потакая, и отдаляясь.
Понимаете, ведь что-то потребовать, о чем-то серьезном говорить - порой на это же надо решиться, на это надо больше любви. А порой, наоборот, начать спорить очень легко, а трудно именно согласиться.
Говоря другими словами, нужно с одной стороны, удерживать любовь к жене, проявлять её, чтобы жена ее понимала. И одновременно с этим удерживать границы, оставаться мужем, который, да, несет ответственность за семью, слово которого, да - последнее.
Ведь сейчас фразы "ты что тут, король?"," У нас равноправие в стране", "У меня такой же голос как у тебя", и т.д. способны привести в замешательство мужчин. Начинаешь в затылке чесать - а на ум ничего, кроме "замшелого Домостроя" и не лезет, вроде как и да, равноправие во всем.

Но в том то и дело: равноправие - да! Но при этом разные роли, разные сферы ответственности. У велосипеда два колеса, но разные функции выполняют. У человека ноги есть и руки - разные функции. И т.д.
Может у вас тоже проблема с этим ? Со сложностью преодолеть эту всеобщую путаницу о равенстве мужчин и женщин?
Большое спасибо! Материал читаю. Путаница с ролями и равенством есть. Точнее даже неумение показать свое "мужское равенство" и чрезмерная уступчивость. Уступчивость, чтобы сгладить конфликтную ситуацию. Не умею ссориться и не понимаю зачем это нужно. Получается, что трусость в своем роде. С другой стороны ты уступаешь своему любимому человеку, в надежде, что это во благо вам обоим. Ты сделал хорошо другому человеку. Ждешь реакции и не получив последней начинаешь потихоньку терять контроль и вести себя деструктивно. Обижаться, проявлять искусственную холодность. Это все нарастало потихоньку за годы семейной жизни. Сейчас я понимаю, что это путь в никуда. Что все нужно обговаривать и решать не отходя от кассы. Собственно так оно и планировалось по началу, но очень сложно это делать с человеком, который начинает сразу же обороняться и припоминать прошлые обиды.
Очень все сложно это. Как нащупать грань между заботой и уступками? Как благими намерениями не оказаться там, где мы оказалась? Я по натуре мягкий человек. Особенно с близкими. И даже когда что-то происходит по моему, в ущерб другому человеку, но объективно по ситуации, то чувствую себя виноватым, что ли :)
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Верный путь к счастью после неудач

Сообщение alkesh »

 
charge писал(а): Путаница с ролями и равенством есть. Точнее даже неумение показать свое "мужское равенство" и чрезмерная уступчивость. Уступчивость, чтобы сгладить конфликтную ситуацию. Не умею ссориться и не понимаю зачем это нужно. Получается, что трусость в своем роде.
Чрезмерная уступчивость - знаете, возможно это что-то с чем очень стоит вам разбираться. Почитайте эту тему о личных границах
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874
(в ней есть ссылки, упоминания книг)
Понимаете, есть мягкость, а есть мягкотелость, есть открытость, готовность прислушаться, пойти на встречу, а есть чрезмерная уступчивость, желание избежать конфликта, страх перед ним.
В том-то и дело, что нужно уметь отстаивать позицию. Чтобы сказать настоящее "да", нужно уметь сказать нет, иначе "да" ты будешь говорить всем, и оно будет не "да" а "я не хочу с тобой спорить/ссориться/драться".
Пока не ясно, насколько это у вас серьезно. Кстати, пройдите диагностический курс тут: https://shkola.realove.ru/ (ЗШЛ)

charge писал(а): С другой стороны ты уступаешь своему любимому человеку, в надежде, что это во благо вам обоим. Ты сделал хорошо другому человеку. Ждешь реакции и не получив последней начинаешь потихоньку терять контроль и вести себя деструктивно. Обижаться, проявлять искусственную холодность. Это все нарастало потихоньку за годы семейной жизни. Сейчас я понимаю, что это путь в никуда. Что все нужно обговаривать и решать не отходя от кассы. Собственно так оно и планировалось по началу, но очень сложно это делать с человеком, который начинает сразу же обороняться и припоминать прошлые обиды.
Сложно. Но и ваши родители этому, наверно, не сразу научились. Наверно почти во всех нас это есть, стремление обороняться (самооправдание).
charge писал(а): Очень все сложно это. Как нащупать грань между заботой и уступками? Как благими намерениями не оказаться там, где мы оказалась? Я по натуре мягкий человек. Особенно с близкими. И даже когда что-то происходит по моему, в ущерб другому человеку, но объективно по ситуации, то чувствую себя виноватым, что ли :)

Раз сложно, значит это реально ваше слабое место. Надо с этим вам разбираться.

Еще, судя по вашему описанию, возможный перекос в вашем воспитании это гипоопека. Про гиперопеку все слышали, знают что это плохо. А гипоопека, она часто проявляется, и афишируется как классная вещь - мол мы даем свободу ребенку, это здорово, быстрее повзрослеет, все будет уметь, научится ответственность. Но понимаете в чем дело: пока мы дети и подростки, нам НУЖНЫ границы, нам нужны взрослые люди которые как бы наш пункт сверки часов, потверждение что тут мы верно поступили, там верно. Это дает нам обратную связь, уверенность, чувство защищенности, что мир безопасен.
Если взрослые мало участвуют в воспитании, то ребенок, и подросток несет груз решений сам, и в нём может развиться некоторая неуверенность, "а правильно ли это? ". Из этого страха, неуверенности ( и желанию угодить взрослым, чтобы им гордились, и т.д.) наверно может родиться привычка стараться делать всё супер хорошо, чтобы наверняка, привычка поиска гарантий и т.д.

Ну, это предположение (во многом на своем опыте). Советую, пройдите диагност. курс в ЗШЛ
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»