Как отпустить и забыть 15 лет

[galina1981]

Мне 37 лет,моему бывшему теперь мужу 30 лет. Общий стаж наших отношений 15 лет. Мы познакомились весной 15 лет назад. Начали встречаться, через короткий промежуток времени жить вместе. Через пол года он начал мне изменять и ушел к бывшей девушке, но вернулся через 3 месяца. Потом у нас была 7 летняя совместная жизнь с его изменами,скандалами,моими уходами. Кроме измен он человек зависимый алкоголь и легкие наркотики. Прошли кодировки,реабилитации,секты. Ничего не помогло. Были отрезки спокойной жизни,но мало. В 2010 году я забеременела, этот год он работал на севере ,приезжал в командировку и мы зачали нашего сыночка. Муж закончил вахтовый метод работы и я как раз родила. Было три месяца спокойной жизни, но потом просто ад. При чем,еще хуже чем было раньше. Проституток приводил прямо в дом. Меня бил. В общем я уезжала от него с полициейи 7-месячным ребенком на руках. Еще три года он гулял,периодически появлялся,но я его не прощала. Материально не помогал. В итоге его посадили. 1,5 года назад,он вышел.За период его пребывания в тюрьме я к нему не ездила,не хотела ему давать шансов. Но ,когда он вышел,мы опять помирились и начали жить вместе. За год совместного проживания он не прекратил пить и употреблять наркотики,были измены. Но измены с проституками,каждый раз он потом приходил и вымаливал прощения,если я его заставала с поличным. Если только догадывалась,он говорил,что ничего не было. Теперь мы жили на моей территории, я его постоянно выгоняла. Он возвращался,ползал на коленях,спал под порогом.И мы опять начинали с ним жить. Конечно, я его прощала,но не могла забыть. И жизнь у нас была напряженная ,с руганью,постоянными претензиями с моей стороны, постоянным контролем с моей стороны.Единственное в этот год он никогда не поднимал на меня руку. Наоборот теперь я его могла ударить по спине,дать пощечину,после измен.Раньше такого я себе не позволяла. Но неделю назад,он ушел от меня. И теперь навсегда. Потому,что я это чувствую.Я его знаю. Застала с очередной бабой. В этой раз он ей оказался нужен,в отличии от остальных собутыльниц-любовниц.Она Бросила своего мужа и перевезла двоих детей за один день к нему. Мне сказал,что меня больше не любит ,и не вернется никогда. И я одной стороны понимаю,что так лучше. У нас ничего хорошего вместе нет,и может быть с другим человеком у него будет по другому. В наших отношениях в последний год я все время давила на него,ругала.Я так морально была истощена,и сама порой молила Бога,чтобы он встретил бабу,которая в него вцепиться и не отдаст. Теперь это произошло,но мне так больно,и теперь вроде хочу его вернуть,и понимаю,что жить то нормально не будем никогда. Порой я думаю,что это моя гордыня. Я была уверенна,что он всегда ко мне возвращается и любит меня. А теперь не могу поверить,что все. Еще думаю о том,что кроме него меня никто не любил. За 15 лет у меня никого не было. Или у меня что-то с головой,это же не нормально,все время переступать через себя и прощать измены,пьянки. Головой,что обидно понимаю все,что и он устал от таких отношений,где его все время выгоняют,и что жизни нормальной с ним не будет. К слову я не пьющая ,не курю. Работаю бухгалтером. Он ушел к пьющей уборщице,теперь она с него пылинки сдувает. Он почувствовал себя любимым безусловно. Без условий бросить пить,не гулять и т.д,без скандалов,контроля и проверок его телефона.О теперь счастлив. Вот я и думаю,может у меня не любовь,а просто ЭГО,что он может быть счастлив без меня. Как не думать обо всем. События недельной давности. Не сплю,не могу есть, похудела за неделю на 6 кг. Что самое обидное у нас последние два месяца все налаживалось( не было ссор, он бежал домой,приготовил нам подарки на новый год и тут гром среди ясного неба). А мадам,оказывается его весь этот год окучивала,а я и не знала( на работе у него уборщицей работала).
Нет ,я его понимаю,он тоже устал быть Удалено, следите за речью! Narine. я когда ругала, говорил,что не такой уж он и плохой. И аккой-то порочный круг, я его принимаю,но жизни нормальной не даю, не доверяю, ругаю, даже обнять его нормально не могу,т.к. вспоминаю его измены. Он все тоже это чуствует,что внутри я его отталкиваю. Последний год ,который мы прожили вместе,он говорил,что я его совсем не люблю,почему ты так ко мне относишься. Незнаю, вроде люблю, но он все равно каждый раз меня предает, каждые выходные гуляет и пьет. Еще я его ненавижу пьяным,просто не могу рядом находиться, и ему сказала,если пьешь лучше не приходи. Этот год он прожил собственно на два дома, то у меня ,то у себя в запое. Я ему предлагала,давай пойдем к психологу-наркологу,будем что-нибудь делать. Он не хотел. Предлагал мне варианты, гулять с ним в кафе пить пиво,но мне этого не надо,я не хочу. Либо он будет по вечерам пить дома пиво, ноя этого тоже не хочу,не хочу ,чтобы мой ребенок смотрел как каждый день квасят,и воспринимал это нормой( тем более мы это проходили, ежедневное употребление пива приводило к запою). Последнее время думаю,что может со мной он такой. В нашем союзе я играла роль жертвы,а он был Удалено. Ругань.
Delfina . Все время быть негативным персонажем тяжело. При расставании он,мне сказал незнаю почему с тобой меня всегда куда-то тянет. Он захотел быть мужчиной, все начать с белого листа,и выбрал тип женщины для мужчины. Она сразу переехала к нему, перевезла двоих детей за одни сутки. Даже не подумав о школах и садиках. Третьего ребенка отдала бабушке жить,бросила своего мужа,с которым прожила 7 лет(он у нее тоже пил и бил ее).Переехала к нему в однокомнатную квартиру. Сейчас он чувствует себя любимым по полной программе, в магазин сходит, ему сразу носки меняют,утром рано встают пироги стряпают и остальное наверное. Честно,я этот последний год не давала ему столько заботы, я ему давала шанс,чтобы он доказал,что любит и хочет,чтобы все было хорошо. Но каждый раз,все было как всегда. Измены,пьянки,потом прости я тебя люблю,ползание на коленях. Я его впускала, а в ответ даже обед не хотелось ему готовить...... И так по кругу...........

[Delfina]

Галина, вы начали встречаться с мужем, когда ему было 15 лет?

m

Мне 37 лет,моему бывшему теперь мужу 30 лет. Общий стаж наших отношений 15 лет. Мы познакомились весной 15 лет назад. Начали встречаться, через короткий промежуток времени жить вместе. Через пол года он начал мне изменять и ушел к бывшей девушке, но вернулся через 3 месяца.

Вы много написали с о муже, о его любовнице. А вы чего хотите в жизни?

[galina1981]

Нет, мне было 24 года,ему 18 лет. Об этом узнала позже. Но мы уже были влюблены и встречались. Не правильно написала 12 лет общего стажа.

[galina1981]

Чего хочу вообще? Хочу поднять на ноги своего сына,чтобы вырос счастливым человеком,я его очень сильно люблю. Да, я Не смогла бы ради мужчины все перечеркнуть за один день. Хочу просто жить спокойно,радоваться . У меня заботливые любящие родители,любимый племянник. Его мама и бабушка мне очень близки,поддерживают меня.

[galina1981]

Понимаете, жить с мужем уже не могу, понимаю ,что он со мной во всяком случае( может с ней будет по другому) не станет абсолютным трезвенником ,как я его прошу. Ребенка не могу доверить,т.к. абсолютно безответственен и окружение(друзья,приятели) у него тоже соответствуют образу жизни. Но отпустить не могу,все эти годы он ко мне всегда возвращался. И меня всегда грела мысль,что он меня любит. А сейчас чувствую,что все серьезно. И вроде хорошо, пусть бы так,но все время думаю о нем, мне сниться как он меня целует,как мы спим в обнимку.Я не желаю ему зла,но не могу поверить,что вот раз и все. Потому,что утром он целовал меня,а вечером уже ушел к ней.
К слову материально от него никогда не зависела, наоборот сама зарабатывала. Последний год,у меня доход,конечно, упал,т.к я выбрала работу с меньшей з/п,но с более свободным графиком,чтобы больше проводить времени с ребенком. И за совместное время проживание в этот год , муж в маленькой степени участвовал в семейном бюджете.

[galina1981]

Еще больно думать,что ради меня он не мог постараться. А там сейчас вроде все нормально не пьет
. Говорит,что все серьезно. Плохой я видимо человек,что не могу пожелать счастья своему любимому......

[alenushka]

Автор, вот это вот

Потом у нас была 7 летняя совместная жизнь с его изменами,скандалами,моими уходами. Кроме измен он человек зависимый алкоголь и легкие наркотики. .... Было три месяца спокойной жизни, но потом просто ад. При чем,еще хуже чем было раньше. Проституток приводил прямо в дом. Меня бил. В общем я уезжала от него с полициейи 7-месячным ребенком на руках. Еще три года он гулял,периодически появлялся,но я его не прощала. Материально не помогал. ....
Но ,когда он вышел,мы опять помирились и начали жить вместе. За год совместного проживания он не прекратил пить и употреблять наркотики,были измены. Но измены с проституками,каждый раз он потом приходил и вымаливал прощения,если я его заставала с поличным. Если только догадывалась,он говорил,что ничего не было.

как возможно согласовать с вот этим

Я была уверенна,что он всегда ко мне возвращается и любит меня. .

Вы что всерьез считаете, что муж вас любил хоть когда-то? Простите, но вообще непонятно, что у вас за представления о любви.
Использовали друг друга- да. Были созависимы по уши-да. Но, простите, ни любви, ни семьи у вас не было. Даже странно и страшно, что вы такие вещи называете любовью. Так, простите, и маньяков можно назвать любящими - их же тянет к жертвам. То, что вы описали - это болото. Болото, которое настолько затянуло вас, что вы уже все перепутали и весь мир стали считать болотом. У вас появился шанс выбраться оттуда - хватайтесь за него обеими руками. Тогда прозреете и поймете, в каком ужасе вы жили.

[Мейт]

Галина, а брак у Вас зарегистрированный?

[galina1981]

в разводе, после ухода с ребенком в 2012 году.

[alkesh]

Здравствуйте.
Меня тоже поразило, что вы начали встречаться, получается, когда ему было 15, а вам 22. После вашей поправки ему 18 а вам 24 -
стало спокойнее, но всё равно - непонятно.
Понимаете, ведь считается что в юности, молодости девушка, женщина примерно на два года старше мужчины того же возраста. Про это и в книгах есть, но по-моему, это как-то и так видно. (под "старше" я имею ввиду готовность к семье, какую-то зрелость, мне трудно обьяснить честно говоря).
Поэтому и у девушек поклонники в школе/в юности часто старше.
Вот ему 18 лет - он же мальчишка совсем, а вам 24. Как так получилось, задумайтесь. Что это говорит о *вас*, подумайте? Почему вас не тянуло к сверстникам, мужчинам чуть постарше?
Ведь вопросы вам нужно задавать именно *о себе* -если вы хотите найти ответ как отпустить 15 лет. Забыть их не удастся, да это и глупость несусветная - нельзя отказываться от себя. Этим человек калечит себя, уродует себя. Но понять что произошло - нужно.

Вы ведь к мужу уже давно потеряли уважение, это вы и сами понимаете -

Наоборот теперь я его могла ударить по спине,дать пощечину,после измен.Раньше такого я себе не позволяла.

Уж теперь-то, когда вы четко понимаете, что нет ничего, что вас связывает - вам осталось решиться на последний шаг: признаться себе что у вас к нему просто зависимость. Это и привычка, это и страх переде будущим без него, и страх признаться себе самой что 15 лет "впустую", признаться себе что что вы уже давно все понимали, но все боялись, и что "потраченные" - это только ваша ответственность.

Знаете, как алкоголик порой с похмелья, чтобы "полечиться", идет на ухищрения, чтобы выпить водки так, чтобы не вырвало - ведь так и вы жили со своим мужем. Ровным счетом так же. Но как этот алкоголик может продолжать считать что всё нормалек, ничего, все под контролем.
Так и вы можете продолжать себя обманывать - мол это любовь, все эти годы была любовь, а он не оценил, да как он мог.. и т.д.

А можете набраться смелости. И взглянуть страху в лицо. Чего вы боитесь? "Потерянных лет" ? Они не потеряны. Они могут стать основанием вашей новой жизни, которую вы можете начать строить уже сейчас. Боитесь ответственности, признаться в своих ошибках? Поверьте, и здесь на форуме немало людей делали огромные ошибки. Но как раз чтобы ошибки не утянули на дно, в них нужно себе признаться. И поступать по-другому.

Скажите, вы не боитесь того, *каким* вырастет ваш сын - наблюдая что творил и творит ваш бывший муж а ныне сожитель? А как повлияло на него то, что он видел маму которая несмотря ни на что жила с таким папой - будет у него уважение к женщинам?
Вот вы выбрали такого мужа себе - а знаете что алкоголиков, зависимых людей выбирают в мужья женщины у которых отец пил (или какого-то схожего плана проблемы были в семье? Трудоголизм, измены, семья как ширма, нехватка любви от родителей и т.д.) Почитайте, пожалуйста: https://www.perejit.ru/main/alko

Вам всего 37 лет. Да, позади - много ошибок. Но это опыт, опыт который вам достался дорогой ценой. И вот теперь, если вы решитесь открыть глаза, вы сможете благодаря опыту читать статьи о зависимости, о страхе - как ребенок который книжку не читает, а знает что на каждой странице написано. Вы в статьях будете узнавать себя, это будут не отвлеченные разглагольствования, а правда о вас.
И вот тогда вы начнете понимать не только свою жизнь - "почему тогда я сделала так", а вы еще начнете понимать и жизнь своих родителей. И может бабушек и дедушек. И может это вам тоже даст какой-то мир - понимание, что вы не одна такая, что (со)зависимость - семейная болезнь. И что, слава Богу, вы можете постараться с ней бороться.

Вы вот написали: "У меня заботливые любящие родители". Почитайте по ссылкам. Подумайте. Не бойтесь, а постарайтесь на основе прочитанного разбираться, как так получилось, что вы с таким человеком сошлись, и столько лет жили в этом болоте, и на всё закрывали глаза.

[galina1981]

Как получилось,что мы с ним начали общаться в юности. Я в детстве была очень скромной и с большим количеством комплексов.
Всегда трудно впускаю в свою жизнь посторонних людей. А с ним мне как-то легко показалось. Он меня сразу привел в дом, жить мы начали через пару месяцев знакомства.( После знакомства ему через три месяца исполнилось 19). В свои 18 у него уже был опыт совместного проживания с девушкой( тоже старше его). Я его не стеснялась, он мог мне даже прыщик, простите за подробности,на попе выдавить. Это я потом поняла,что для него это все обыденно, и ничего не значит. Он просто такой.
Родители мне очень помогают, папа раньше выпивал при получении з/п, мама с папой ссорились из-за этого,конечно.
За сына,конечно, очень переживаю. В жизни сына отца считай и не было,я ушла ,когда ему было 7 месяцев. После этого БМ особенно не интересовался ребенком, появлялся вроде как,чтобы помириться. Я его пустила в нашу жизнь осенью 2017 г. Сын не видел всего. Конечно,он видел,что папа приходил пьяный ,мама его ругала и выгоняла. Он переживал. Я,конечно,не хочу ,чтобы он рос в атмосфере скандалов. Я головой прекрасно понимала,что с ним будет такая жизнь. И вы правы уважения к нему у меня давно нет, равно как и доверия. я даже просто с ним ребенка погулять в парк не могу отпустить. Не знаю зачем и для чего нужен был этот год.Зачем я опять это сделала. Сына подвергла переживаниям. Он теперь скучает. БМ не был хорошим,заботливым,но никогда сына не обижал за это время,играл периодически с ним.

[galina1981]

К слову сказать,когда я познакомилось со своим БМ,он уже был зависимый. Я как-то быстро нашла общий язык с его мамой,подружилась. И мы стали его спасать.......

[galina1981]

Сейчас сижу и ловлю себя на мысли,что мне все время хотелось быть хорошей что ли в глазах БМ,свекрови. Что я все понимаю,прощаю и т.д. Плюс со стороны БМ всегда был шантаж( травился один раз, в коме лежал) и угрозы(все равно ты не с кем не будешь,убью его т д.). Да,я собственно и не собиралась с кем-то жить.Нет желания, доверия.

[Elfriede]

Автор, формат личного блога на форуме не предусмотрен.
У Вас есть еще вопросы к собравшимся?

[alkesh]

Да, я Не смогла бы ради мужчины все перечеркнуть за один день.

Задумался сейчас над этой вашей фразой. Вы вот противопоставили себя и его. Но как часто бывает, когда мы себя с кем-то сравним, и подумаем - "неее, мы не такие", мы не замечаем что поступили (порой совсем недавно!) или похожим образом, или еще и похуже.
Вот смотрите: вы говорите "ради мужчины". А откуда вы знаете что он ради женщины ушел от вас? А ради чего, как думаете он все эти годы изменял?
Он ушел к ней потому что он зависимый, инфантильный и т.д. Короче, из-за за своих проблем.

А вы что перечеркнули когда начали с ним, таким зависимым уже тогда, отношения? Подумайте. А когда снова впустили его в 2017? Подумайте что тогда перечеркнули.
Я это говорю не чтобы вас задеть. А чтобы вы поняли что когда мы начинаем кого-то осуждать - то совсем слепы к своим ошибкам.

Сейчас сижу и ловлю себя на мысли,что мне все время хотелось быть хорошей что ли в глазах БМ,свекрови. Что я все понимаю,прощаю и т.д. Плюс со стороны БМ всегда был шантаж( травился один раз, в коме лежал) и угрозы(все равно ты не с кем не будешь,убью его т д.). Да,я собственно и не собиралась с кем-то жить.Нет желания, доверия.

Это ведь самооправдания, про шантаж с его стороны, про угрозы. Это просто ваши попытки снять с себя ответственность, хоть частично.
Проблема самооправдания в том, что оно никогда не приносит успокоения. В голове все равно продолжается спор с голосом, который тебе напоминает о твоей ответственности. Ведь у каждого человека есть совесть, внутренний прокурор. И можно годами самооправдываться, и жить мучаясь. Это как человек который в камере годами ждет суда, ждет суда, он если бы срок получил, то давно бы уж вышел.

Это кажется страшным, признаться себе: это моя ответственность. Но как раз это решение внутреннего "суда", эта "явка с повинной" как раз освобождает. Наступает тишина, ясность, и можно начать просто жить и поступать так, чтобы не повторять ошибки, и чтобы как-то исправить, по возможности.

Всегда трудно впускаю в свою жизнь посторонних людей. А с ним мне как-то легко показалось.

Одна из причин может быть то, что у вас всегда были слабые личные границы. Люди со слабыми границами (знаю и по себе) легко сходятся именно с людьми у которых эти границы тоже слабые (например, с зависимыми людьми). А вот со взрослыми людьми, с четкими границами, им трудно, т.к. эти люди кажутся им какими-то жесткими, далекими, суровыми (например). Почитайте тут:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874

Не знаю зачем и для чего нужен был этот год.

То-то и оно. Поразительно что ушли вы в 2012, а пустили его в 2017. Целых 5 лет прошло. Часто говорят, что время лечит. Но это неправда, само по себе время не лечит. А просто все зарастает. А правильно заросло, правильно ли кости срослись? Может они неправильно срослись, а может и вообще язва стала хроническая.
Поэтому нужно активно лечиться, нужно правильно лечиться, а то потом нужно будет кости ломать и заново укладывать, правильно.
Посмотрите курсы заочной школы Любви shkola.realove.ru (пройдите хотя бы бесплатный диагностический).

Вспомните что-то у вас в жизни, за что были ответственны только вы. Ну там уход за аквариумом, ремонт в вашей комнате, игры с сыном , обучение его чему-то, сшить там что-то. Вспомните это чувство, когда понимаешь собственную ответственность за успех дела, размеренно начинаешь делать. Видишь как дело продвигается. Решаешь какие-то возникшие на ходу проблемы. Расстраиваешься из-за неудач, но продолжаешь дело делать. И потом видишь результат своего труда - и радуешься, и понимаешь - было трудно, но получилось хорошо, что-то может еще нужно отправить, но понятно, что это можно сделать, что это вопрос времени, соизмерения усилий, поиска решения и т.д.. и т.п.

И вот точно так же нам нужно возделывать свою жизнь. Принимая свою ответственность за неё, радуясь тому что получается чему-то научиться, что-то исправить. Расстраиваться, но не унывать если что-то еще не получается. И продолжать трудиться.
Вы никогда не копали огород когда в земле камни попадаются? Ведь правильно как? Откидывать эти камни в сторону. И так с каждым годом понемногу земля станет лучше, копать легче. Да даже если камни будут продолжать из глубины подниматься - все равно ведь лучше их вытаскивать, правда? Чем оставлять их в земле.

Как отпустить 15 лет? Ну есть у вас клочок земли. Ну не обрабатывали вы его лет ..дцать. Ну какой смысл сидеть и горевать - что ж мне теперь делать, как отпустить то, что у меня тут и камни, и сорняки, и дерево вон какое вымахало. Нужно просто взяться за работу, не бояться того, что мол слишком много всего делать. А просто сначала начать делать одно. Потом другое. Третье.
Отпускай-не отпускай - а клочок земли, он только ваш, и никто за вас работу не сделает.

[galina1981]

alkesh,спасибо вам.

[galina1981]

Elfriede,извините,я думала,что на форуме можно пообщаться,высказаться.

Галина, в правилах все сказано, читайте их. Тем более что вы, поставив галочку при регистрации на форуме, подвердили свое с ними согласие.
Но с чем вы согласились, если их просто пропустили?
Прочитайте и по-настоящему согласитесь, ведь с таких мелочей начинается работа над собой. Пусть лжи не будет ни в чем. Narine

[Delfina]

К слову сказать,когда я познакомилось со своим БМ,он уже был зависимый. Я как-то быстро нашла общий язык с его мамой,подружилась. И мы стали его спасать.......

Как вы считаете, вы его спасли? Можно вообще спасти от зависимости взрослого человека, если он не хочет?
Отец у бм есть?

[galina1981]

Нет,мать его одна воспитывала.

[galina1981]

Narine,вы правы я не прочитала правила. Голова не очень соображала,когда регистрировалась,писала. Сейчас ознакомлюсь. Просто ранее общалась на других форумах в форме диалога.

[Delfina]

Нет,мать его одна воспитывала.

Это, конечно, не приговор, но свой отпечаток наложило. Примера мужского ответственного поведения у него не было.
Я согласна с alkech, что надо копать в себе, почему вы выбрали такого молодого жениха, почему после развода приняли его обратно, почему закрывали глаза на его измены, почему сейчас вместо облегчения испытываете страдания (гордыня?).
Именно себе надо вопросы задавать, а форум помогает вам увидеть важное.
Вам, конечно, надо читать о любовной зависимости
https://www.nelubit.ru

[galina1981]

Delfina, спасибо. Да,читаю статьи сайта. Начинает помогать. Да,в данный момент, скорей всего гордыня моя кричит,я уже об этом задумывалась. Как же он не оценил всего,что я ему простила и перетерпела с ним. Та женщина ему сказала,что я его не люблю,и он быстро сдался и поверил в это. Я просто удивляюсь как легко он переключился,и какое равнодушие он сейчас ко мне испытывает. В плоть до того ,что сменит номер телефона,чтобы я ему не звонила. А я почему то ищу причину и звоню......Только,что позвонила..... Нет,я его тоже понимаю,что этот год я не была так самоотверженна,не дала ему столько тепла и семейного уюта, и я скорее давала ему шанс ....и я всегда получается хотела его переделать в человека,который в моем представлении нормален. А он тоже имеет право на счастье,свое счастье. Все вопросы ,которые вы перечислили я задаю себе, и сейчас ищу ответы. Пока для себя поняла,что тогда в 2012 году я его не отпустила и думала,что все.На самом деле я не пережила это в себе. После ухода я год только приходила в себя, не могла даже просто слушать музыку и радоваться,посмеяться с друзьями, располнела за эти годы.Думаю про таких как я говорят,взгляд потухший. Сейчас только это поняла. Мне казалось,что я нашла покой в душе. Но это было мнимое спокойствие. Спасибо большое за советы,сейчас задаю сама себе вопросы и голова встает на место. Могу ля с ним воспитать сына-нет. Могу ли я ему доверять-нет. То,что он меня не любил, тоже себе честно ответила. Люблю ли я его, или любила,пока себе не ответила.
Всем спасибо буду искать в себе ответы.