Здравствуйте, alkesh! Хотела поблагодарить вас, что отвечаете мне, помогаете разобраться.
Продолжаю читать форум, в зависимости своей нисколько не сомневаюсь - начала работу по 12-шаговой программе, читаю статьи на родственных сайтах, книги про зависимость. Долго думала, писать или не писать в своей теме - вроде бы историй здесь много, ответов тоже.
Но я по-прежнему словно плутаю в трех соснах. Приняла Ваши слова, alkesh, про 100% ответственности за разрушение брака у меня и 100% ответственности у него. В этом тоже уже нет сомнений. Есть понимание, что я делала неправильно и как человек, и как жена.
Но какие-то качели продолжаются. Я думаю негибко и категорично (либо черное, либо белое, либо хорошее, либо плохое) - и вот вслух себе боялась признаться, что человек я нехороший, но при этом всегда была уверена, что из нас двоих с мужем - он определенно хороший и куда более здоровый. Судила об этом по его поступкам - он помогал другим (я уже писала про это), ездил к своей бабушке в деревню и там не на диване сидел, а тоже работал, меня ругал, что от своего отца не всегда трубки беру (я не люблю с ним говорить, у нас не близкие отношения), люди к нему хорошо относились, уважали - и наши знакомые, и мои друзья, и посторонние, мог пьяному на улице помочь, заступиться за кого-то. Мне часто указывал на то, что я больше о себе думаю, а не о других, что принимаю только свою точку зрения, что даже когда хочу сделать приятное - делаю так, как мне было бы приятно. Границы у него очень хорошие - не вступал со мной в переписки и препирательства, во время ссор просто уходил, если я не успокаивалась. Т.е. и поступки, и суждения у него были достойные. Я же, напротив, ругалась, манипулировала (в т.ч. расставанием), обесценивала, не была благодарной, считала, что близкие гораздо важнее, чем посторонние (соседи, приятели), и поэтому их нужно ставить на место (посторонних), если те как-то нарушают границы близких.
Но по-прежнему остаются вещи, которые кроме как измена по-другому у меня не получается классифицировать. Тут надо сказать, что впервые про его просмотр порно я узнала случайно, еще до брака, расстроилась и сказала ему. Он тогда сказал, что ему за это стыдно и это была разрядка от стресса. И я больше и не думала об этом (были еще факты и его слова, которые указывали, что ему это не нужно). Потом, когда эта история всплыла во всем масштабе (когда я залезла в его компьютер и телефон), он говорил уже, что это только физиология, и в этом ничего страшного, и что если я считаю это изменой, это не делает это изменой (не распространяй свою т.з. на всех, ты не одна), и что если бы я так, например, предоставляла кого-то из наших знакомых (в физиологическом смысле), то для него это тоже ничего бы не значило. Ну и дальше тоже было с перепиской - когда я кричала и ревела, и требовала вообще перестать с ней общаться, он сказал, что это только общение, и он мог бы не общаться в переписке, но дело во мне - потом я потребую не общаться с кем-то еще и всегда буду желать контролировать. И я хоть и не считала в этом случае, что это мое желание контролировать, именно контролировала и требовала из контроля я часто, поэтому не могу понять, из какой основы он все-таки исходил, когда так вел себя.
И вот мои вопросы, вокруг которых я метаюсь - как могут быть такие черты у человека, как он? С правильным рассуждением, здоровыми границами, хорошими поступками? Как это можно разглядеть в людях вообще? (на словах в начале отношений мы обсуждали и измены, и семейные ценности - и слова были другими)
И хотела бы вернуться к Вашим вопросам и моим вопросам в предыдущих сообщениях.
Как один из примеров - порно. Для него это просто физиология (я тоже была склонна так считать, когда это в отсутствии постоянного партнера, и когда это только кинопродукция, а не фото реальных людей из жизни, тем более знакомых). Курение - для меня тоже было важным, чтобы он не курил. Причем бросил он сам, когда я даже не говорила про эту важность для меня, из своих побуждений, что если будет девушка, курить не будет. Но иногда курил и врал, что нет. Я реагировала неправильно - обижалась. Но потом всплыло - что он считал, что я его не принимаю таким, какой он есть (курящий). Еще пример - его уходы. Это, наверное, самый такой непонятный, потому что я тут выгляжу так, словно желала быть в слиянии. Но это было о другом - мне было важно, чтобы он наше совместное времяпрепровождение ставил выше времяпрепровождения с другими людьми, и я считала, что в паре, а потом в семье - это естественно. Что когда вступаешь в отношения и тем более в семейные - другие люди становятся на более дальние места и времени с ними проводишь меньше. У него же иногда проскальзывали фразы, что ему надо отдыхать от меня (как-то сказал, что также как брат отдыхает в гараже от семьи, ему тоже надо отдыхать). При этом днем мы были на работе, вечером 3 раза в неделю у каждого были свои тренировки, по выходным я училась (т.е. мы не были 24 ч. в сутки вместе как прилепленные), потом же его стало еще меньше (у него появилась 2 и 3 работа, на выходные уезжал с турклубом, на все просьбы взять меня с собой был отказ - я там буду истерить, разрушу его любимое дело, я эгоистка, что не отпускаю его). И я этого тоже не могу понять до сих пор - действительно ли я хотела многого - проводить время вместе или это эгоизм и попытка слиться с ним?Это слишком общо, лучше говорить о конкретных поступках, примерах.Как быть с этим, если то, что важно для меня, он не считал важным, а напротив такое мое ярое желание этого считал, что я его не принимаю? Либо это по умолчанию не является важным, если заставляет другого чувствовать себя ущемленным, не принятым?
Это я как раз про последние месяцы. Тоже я так и не нашла решения, как мне нужно было себя вести. Когда он отсутствовал практически все выходные все лето и осень, а потом еще и вечера - сначала я обижалась и ссорилась. Ответом было - потому что ты истеришь. Потом пыталась сказать, что мне больно от такого его отдаления и что он не хочет проводить со мной время. Ответ был - что ему противно уже слушать в очередной раз про мою боль, что я эгоистка и должна научиться себя вести. Что если я отпущу его и перестану дергать хотя бы месяц - он снова будет таким же заботливым, какой был в начале. В последний месяц я перестала ссориться, обижаться, истерить и говорить о чувствах вообще. Когда он и тогда сказал, что не может взять меня на выходные - я смолчала и ревела только, когда он уехал. Т.е. я дала ему этот месяц, о котором он просил - и в новый год он все равно сказал, что уедет. Без меня, а в составе группы была та девушка из переписок. Я просила его - останься, и мы все починим. Он говорил - отпусти меня, и мы все починим. Итог уже известный - он уехал, заявление было в МФЦ. Но вопросы остались, чтобы знать, как вести себя в таких случаях.Не понял что вы хотели сказать. Зачем проглатывать отдаление?
Сейчас - мы не разговариваем, не живем вместе уже 2 месяца, иногда я срываюсь и пишу ему (3 раза было за последний месяц), ответ у него - я устал, были надежды, но они умерли, я ничего к тебе не чувствую, я все забыл. Повестки в суд мне пока не приходило... Есть ощущение, что никакой семьи у нас вообще не было, но ошибок не хочу своих повторять. И как много здесь в темах встречала - пока трудишься над собой, меньше на качелях катаешься, быстрее идешь дальше (а идти мне нужно, с нашим расставанием изменилось многое).
Спасибо еще раз за ваше внимание и за форум вообще, он очень помогает.