Мы несчастливы

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
extrano
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 20 янв 2019, 00:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Мы несчастливы

Сообщение extrano »

 
Добрый вечер,
давно посещают мысли о разводе. и вроде бы нет безусловных оснований- муж порядочный человек, много занимается домом и ребенком, хочет второго ребенка, никогда не предаст, взгляды на жизнь во многом совпадают, но ... я устала от эмоционального насилия.
женаты 12 лет, ребенку 11. мне 32 года, мужу 35.
проблемы:
1) муж крайне резкий и властный в семье человек. его мнение по любому вопросу, если оно не совпадает с моим, - это мои проблемы, потому что или будет сделано как он хочет), или , если я настоял на своем, он будет при удобном случае оскорблять меня , не щадя чувств (например, презрительно отзываться о купленной мной для ребенка одежде, передразнивать мой писклявый голос, орать! из-за мелочей (не такая губка для посуды).

2) я раздражаю его в некоторых повторяющихся ситуациях, например , плохо ориентируясь в технике, могу не сразу сообразить, как включить вентилятор в автобусе или подобный пример. он раздражается и начинает высмеивать, глумиться. или если ему кажется, что я хвастаюсь, может задеть за живое, в том числе прилюдно, ("да ты вообще в зеркало себя видела"?). если чем-то раздражен, то моральные унижения гарантированный. раньше в ссоре мог *контролируемо* распустить руки, больно схватить, сейчас наоборот, я в психе могу и толкнуть его и ударить. стыдно. на любую его провокацию я отвечаю, физически охватывает боль и хочется сделать в ответ больнее
3) запреты вроде вообще никогда не употреблять алкоголь (он не пьет, я тоже, но на новый год могу выпить шампанского . шампанское это гарантированный скандал.
не встречать в компаниях подруг, только по одной, или с ним вместе. доходило до того, что с ребенком приходил в кафе и устраивал сцену. я перестала ходить.
не тратить деньги без его одобрения (речь о суммах от 500 р). не покупать ничего им не одобренного, зачем купила сырок , дешевое творог и т.п. мелочи.
при этом на одежду мне , допустим, не экономит. то есть вопрос решается исходя из его понимания моих потребностей. может сказать , что я глупая и тупая, поэтому по бытовым вопросам решения будет принимать он, а я должна делать то, что у меня получается - работать.
4) некоторые проблемы в общении с дочерью.
эти проблемы лет 10 последних у нас.
мне кажется, что у него нет желания жить в счастье.
в итоге при благополучной полной семье, любимом ребенке я несчастлива и разочарована в институте семье, я хочу развестись и жить вдвоем с ребенком. устала входить в положение, оправдывать, пытаться избежать конфликта.
ситуация осложняется тем, что мы 8 лет назад переехали в Мск из родного маленького города. муж любит тот город, но согласился переехать ради моей работы (у меня изначально лучше образование) . у меня все складывается нормально, купили жилье, материальных проблем нет, я зарабатываю существенно больше его и есть шансы на дальнейший рост. у него с работой не очень складывается. это повод для упреков, что он все бросил ради меня и я виновата в ситуации.
не могу следовать его совету и не обращать внимание , я ранимый человек, могу расстроиться от мелких бытовых передряг (конфликты в транспорте, как условный пример). а от оскорблений, мата, особенно при ребенке ("..овномама") , сразу плачу. он советует мне менять отношение, не обращать внимание, но я не могу.
положительного опыта семейной жизни родителей у меня перед глазами не было.
в состоянии перепутья уже давно, посоветуйте взглядом со стороны, можно ли что-то исправить? не хочу вредить ребенку разводом, но может быть, я наоборот делаю хуже тем, что затягиваю.
спасибо
Создать семью после 40
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: мы несчастливы

Сообщение Elfriede »

 
1. Автор, пожалуйста, соблюдайте Правила форума, в том числе в отношении написания текстов. Пишите предложения с заглавной буквы, и не начинайте каждое предложение с красной строки. Ваш текст в том виде, как Вы его написали, достаточно сложно читать.

2.Почитайте книги "Эмоциональный шантаж" и "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость", они есть в сети.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мы несчастливы

Сообщение Narine »

 
Как при таких отношениях вы еще размышляете о втором ребенке? Он вас оскорбляет, вы, бурно отреагировав, заметаете это под ковер?
extrano
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 20 янв 2019, 00:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мы несчастливы

Сообщение extrano »

 
Narine писал(а):Как при таких отношениях вы еще размышляете о втором ребенке? Он вас оскорбляет, вы, бурно отреагировав, заметаете это под ковер?
Добрый вечер. Я не размышляю, вернее, иногда я думаю о том, что в теории это неплохо, но вспоминаю оскорбления, перечитываю свои самые тяжелые воспоминания и закрываю эти мысли. Мужу прямо сказала, что без видимых перемен с его стороны этот вопрос для меня закрыт. Он же как будто не слышит, уверен, что у нас все в порядке, и каждый (буквально) день говорит о том, что хочет ребенка. Или же искренне удивляется, как я могу этого не хотеть, и объясняет моей ленью и эгоизмом ("тебе хочется по курортам шляться, чем ребеночка"). Где те курорты, не уточняет)
А по отношениям да, заметаю. Не развожусь, терплю. Как поменять отношения, не знаю. У мужа есть личностные проблемы, мне его жаль. Но сейчас понимаю, что себя мне жаль больше.

Большое спасибо за комментарии, книгу "Мужья-тираны" начала читать, тронуло.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мы несчастливы

Сообщение Narine »

 
extrano писал(а): У мужа есть личностные проблемы, мне его жаль.
А у вас? Вы зеркалите друг друга.
extrano
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 20 янв 2019, 00:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мы несчастливы

Сообщение extrano »

 
Narine писал(а):
extrano писал(а): У мужа есть личностные проблемы, мне его жаль.
А у вас? Вы зеркалите друг друга.
Наверняка есть, но мне сложно до них докопаться, Отсутствие достаточного жизненного опыта мешает., и, наверное, гордыня .
Я не уверена в себе, с детства и из детства, плюс синдром отличницы. На работе, например, я часто чувствую, что не достойна повышения, премии, потому что другие люди как бы более высокой касты, что ли, а я такая маленькая и нескладная. Хотя объективных причин так считать нет.
У мужа есть такая черта (неуверенность). В остальном на мой поверхностный взгляд у нас нет общих *** характера.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мы несчастливы

Сообщение Narine »

 
Пройдите, пожалуйста, диагностический курс в заочной школе любви. Выберите наиболее актуальную тему и начинайте спокойно, вдумчиво и добросовестно работать. Те комплексы и синдромы, которые вы перечислили, знакомы очень и очень многим. Возможно, большинству. Мне в том числе. Но ничего, вы пришли на форум, здесь огромное количество полезных материалов, и над собой можно работать, изменять можно только себя. Поставили мужу "диагноз" — приучите себя переключаться на себя: а у меня что? Я почему это вижу? Почему это допускаю?

Ищите завалы, авгиевы конюшни в своей душе, разгребайте. Жить в таком состоянии разрушительно, и первое, что вы должны знать: вы не обречены, у вас есть возможность все изменить. А второе: семья — школа любви. Главное ее предназначение — научить нас любви, каждого. отшлифовать и подготовить к жизни здесь и в ином мире. К радостной, хорошей жизни!
Учитесь, только вектор вашего внимания должен быть направлен прежде всего на себя.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Мы несчастливы

Сообщение Delfina »

 
А ваш муж работает?
Какие у него отношения с дочкой и как дочь к нему относится? Может ли дочка сама выбрать что-то из одежды, и вы, или папа и муж делает выбор?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мы несчастливы

Сообщение Korbette »

 
Автор, почитайте книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" и "Зависимость семейная болезнь", это о дисфункциональных семьях. Так же рекомендую Вам книгу "Женщины, которые любят слишком сильно". Важно понимать, что именно в Вас провоцирует его такое поведение и дистанцироваться. Стоит подумать и о том, как на ребенке сказывается такая атмосфера в семье.
Tatiana_at
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 29 окт 2018, 00:41
Пол: женский
Откуда: Земля

Re: Мы несчастливы

Сообщение Tatiana_at »

 
Здравствуйте!

Мои проблемы в семье схожи с Вашими. Очень понравилась статья Колмановского "Своих не бросают. Как жить с нелюбимым супругом". Найдите в поисковике на pravmir

Но выполнить, что там говорится, очень сложно. Но работает. Проверенно.

Посмотрите еще ответ автора этого сайта на мой вопрос в разделе "Совет Брата" - "Можно ли жить без теплых отношений". Возможно, Вам будет интересно.

Удачи Вам и успехов!
extrano
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 20 янв 2019, 00:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мы несчастливы

Сообщение extrano »

 
Narine писал(а):Пройдите, пожалуйста, диагностический курс в заочной школе любви. Выберите наиболее актуальную тему и начинайте спокойно, вдумчиво и добросовестно работать. Те комплексы
Спасибо, обязательно! Уже сформировала себе домашнее задание, закончу книгу и займусь курсом.
Delfina писал(а):А ваш муж работает?
Какие у него отношения с дочкой и как дочь к нему относится? Может ли дочка сама выбрать что-то из одежды, и вы, или папа и муж делает выбор?
Он работает.
В том городе, откуда мы уехали, у мужа была стабильная и любимая работа в полиции. А у меня не было особых перспектив. 7 лет назад мы переехали в Москву, и он не смог приспособиться к работе здесь и поменял сферу. У него стабильный средний доход. Т.е. ради моей работы он бросил свои перспективы. Проблема в том, что он не любит Москву в принципе, обвиняет меня в переезде, что я сломала его жизнь.
Дочь любит до безумия, но...может прилюдно наорать, оскорбить, ее самооценка не волнует его. Я боюсь, что видя такое отношение ко мне и себе, она обретет в своей семье те же проблемы. Я ей обьясняю, что папа хороший, просто не умеет показать свою любовь и не сдерживается в грубости. Но это невыносимо тяжело видеть ее слезы, он может кричать на нее в кафе, из-за того что она плохо ест, может оскорбить, если проблемы с учебой.
extrano
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 20 янв 2019, 00:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мы несчастливы

Сообщение extrano »

 
Tatiana_at, Korbette, спасибо за ссылки на литературу. Буду читать и пытаться переложить на свою ситуацию.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Мы несчастливы

Сообщение Narine »

 
extrano писал(а):Дочь любит до безумия, но...может прилюдно наорать, оскорбить, ее самооценка не волнует его …это невыносимо тяжело видеть ее слезы, он может кричать на нее в кафе, из-за того что она плохо ест, может оскорбить, если проблемы с учебой.
Ну а в чем же тогда любовь? Или она у него действительно безумная, как инстинкт?..
Мне кажется, нужно начинать правильно оценивать слова и поступки. Что пользы ребенку в такой любви, если она страдает? Смысл в чем? Кому нужна такая его любовь, дочке? Чтобы дочку любовью покалечить?
Простите, но мало ли что он называет любовью, надо ведь трезво относиться к болтовне. Это не любовь, это нелюбовь. (Кстати, прекрасный фильм у Звягинцева о нелюбви.)
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мы несчастливы

Сообщение KateLa »

 
Дорогая автор, здравствуйте! Почитав вашу тему, увидела в вашем муже свою маму. Очень хорошо понимаю ваши эмоции, вот только разница в том. что с мужем можно развестись (по крайней мере официально), а от мамы никуда не денешься... Поэтому я была вынуждена в свое время найти решение, как жить рядом с ней в мире и, желательно, в любви. На настоящий момент я уже прошла некоторый путь, выводами хочу поделиться.
Сразу оговорюсь, манипулятивные способы отмела, потому что по натуре очень искренний человек и лукавить не умею и не хочу. У меня стояла и стоит задача искренне полюбить родного человека, простив и забыв все плохое и в будущем вести себя так, чтобы не травмировать себя и ее. В начале прочитав много статей о зависимых связях в семье и тщательно рассмотрев наши "больные точки", я думала, что достаточно будет просто определить, "что хорошо и что плохо" для себя лично и не реагировать на провокации. Но жизнь показала, что это невозможно: ситуации возникают вновь и вновь и рано или поздно я срывалась. Здесь я почти потеряла надежду, но будучи верующей, читая какой-то материал о любви к ближнему, просто в отчаянии воскликнула внутри себя: "Господи, да как это сделать-то?? Я не смогу!!! Это вообще невозможно!!"
Мы подошли к моему главному выводу: невозможно человеческими силами это сделать. Эта заповедь о любви к ближнему выше нашего теперешнего состояния падения (если вы понимаете, о чем я). Тут нужно совершенно по-детски воззвать к Богу: помоги! Потому что выхода другого нет, все остальные пути (не общаться, "забить", огрызаться и "бить" в ответ и т.д.) явно неправильные (для меня).
И вот после этого момента все очень постепенно и невидимо начало меняться. Еще было много, много срывов с моей и с ее стороны, но я с каждым разом все более уверялась, что мой способ - просить Бога об умножении любви между нами - единственный верный. Было и очень много утешений разного плана, для того, чтобы не так тяжело мне было нести это бремя (милость Божия к нам неизмерна, конечно). И вот совсем недавно (прошло уже несколько лет с того поворотного момента) я вдруг ощутила, что мы с ней можем все друг другу простить и она тоже меняется. Пишу со слезами на глазах. Да, путь еще предстоит очень долгий, но я постоянно ощущаю Его поддержку и после моментов малодушия все равно с покаянием возвращаюсь на прежний путь, к прежнему решению.
Понимаете, развод - очень болезненная вещь, гораздо тяжелее, чем вы себе можете представить. Ведь люди связаны тысячей невидимых нитей. Конечно, здесь вопрос в первую очередь вашей веры. Но и в Евангелии есть такой эпизод, где отец больного сына восклицает: "Верую, Господи, помоги моему неверию!"
Да, человек очень сложный ваш муж, но кто из нас умеет любить по-настоящему? То, что мы называем любовью, чаще всего просто эмоции, зависимость, в лучшем случае уважение. А любовь? Это же - душу положить за другого. А ведь эту любовь мы обещаем друг другу, когда женимся...
Слава Богу, в вашей семье не произошло ничего такого, что ставит под сомнение целесообразность продолжения отношений (пьянство, блуд, рукоприкладство и т.д.), поэтому есть шанс попробовать сохранить. Но здесь не только человеческие усилия нужны...
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Мы несчастливы

Сообщение KateLa »

 
А напоследок цитата из преп. Исаака Сирина, которой я стараюсь руководствоваться в последнее время не только в отношениях с мамой, но и с другими людьми: "Ближний. Как принимать ближнего? Когда встретишься с ближним своим, принуждай себя оказывать ему честь выше меры его. Лобызай руки и ноги его, обнимай их часто с великою честию, возлагай их на глаза себе, и хвали его даже за то, чего не имеет. А когда разлучишься с ним, говори о нем все хорошее и что-нибудь досточестное. Ибо сим и подобным этому привлечешь его к добру, заставишь его чувствовать стыд от того приветствия, каким приветствовал ты его, и посеешь в нем семена добродетели. От такой, снисканной тобою привычки, отпечатлеется в тебе добрый образ, приобретешь в себе смирение многое и без труда преуспеешь в великом. А сверх этого, если чествуемый тобою и имеет какие недостатки, легко приимет от тебя врачевание, постыждаемый тою честию, какую ты оказал ему. Пусть всегда будет у тебя этот нрав - ко всем быть благоприветливым и почтительным. Никого не раздражай (в сирийском тексте: «ни на кого не гневайся») и никого не ненавидь, ни за веру (т.е. за слабость веры или за неправоту веры), ни за худые дела его, но берегись кого-либо и в чем-либо укорять или обличать, потому что есть у нас нелицеприятный Судия на небесах." (Слово 57, стр. 306)
Я была изумлена реакцией людей, когда начала так действовать. Конечно, это должно быть очень искренне, никаких манипуляций. Нужно действительно понять и осознать, что перед тобой человек, которого очень любит Бог, и если ты любишь Бога, то нужно постараться этого человека тоже полюбить. Потому что это очень естественно - стараться любить то же, что любит Тот, кого ты уважаешь.

Должна сказать, что при всей очевидной полезности совета преподобного кому-то он может показаться просто неподъемным, а кого-то — завести в лукавство, тонкое такое, что даже сам его не осознаешь как лукавство. Нужно взять из совета преподобного то, что по силам именно тебе, а для этого — честно определить, что ты сможешь понести, а что нет. Иначе получим бремена неудоносимые, воздвигаемые на себя либо по невежеству, либо по гордыне.
И все же прежде всего нужно разобраться с собой. Неслучайно у автора именно такой муж — нужно понять, что за причина. Narine
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Мы несчастливы

Сообщение Delfina »

 
Дочь любит до безумия, но...может прилюдно наорать, оскорбить, ее самооценка не волнует его. Я боюсь, что видя такое отношение ко мне и себе, она обретет в своей семье те же проблемы. Я ей обьясняю, что папа хороший, просто не умеет показать свою любовь и не сдерживается в грубости. Но это невыносимо тяжело видеть ее слезы, он может кричать на нее в кафе, из-за того что она плохо ест, может оскорбить, если проблемы с учебой.
Прочитала ваш рассказ о любви отца с тревогой о ребенке.
Вы свою дочку дезориентировали, говоря ей, что ругань и оскорбления и есть любовь к ней папы. Её чувства, разум и сердце говорят, что ненормально, когда на тебя орут, оскорбляет и унижают, а мама ей говорит "да нет,дочка, так папа тебя любит, да и вообще, когда любят, то вот так себя ведут". Что происходит в душе девочки? Ничего хорошего!
Вы, поддерживая папу в такой дикой" любви", играете против дочери и против себя. Она ни отцу, ни вам не доверяет. Потом не удмвляйтесь, что она будет в отношениях всегда жертвой, об которую можно ноги вытирать и обманывать. Вы чёрные вещи называете белыми. Неужели вы в этом видите любовь отца?! Что тогда с вами происходит?
У вас дисфункциональная семья. Дети в такой семье самые несчастные дети. (((
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»