Бросил муж после 7 лет оношений..

[Vena27]

Вместе 7 лет, из них в браке 4 года. Прошли много трудностей и потерь, но я всегда думала и думаю, что все было по любви. За три года отношений вне брака, я потеряла и отца, и маму. Он был рядом со мной и поддерживал меня. После смерти мамы мы поженились. Да, не скрою, были трудности, он не легкий человек, но и я не сахар. Я действительно видела, что он меня любит. Прожили 2 года в браке и хотели уехать пожить заграницей. Поучиться, посмотреть мир. Документы были готовы, но тут мы узнаем, что он заболел онкологией. Причем той же формой, что и мой отец. Мой мир рухнул. Я не хотела его потерять так же как и своих родителей. Решено было уезжать из страны, т.к. в той стране, где мы жили, медицина бы не справилась. Да и у меня была возможность принять гражданство другой страны, а он по мне получает сразу же. Мы в срочном порядке уехали ( не хочу вдаваться в подробности, но лечение мы получили бесплатно) , приняли гражданство , т.к. лечение в этой стране мы бы не потянули( ни мы, ни его родители). Уехала я с ним одна в чужую страну. Сказать, что я пережила за это время- ничего не сказать. Приезжал и его отец, и его мать. Но мать сразу же сбежала от него, не смогла ни дня, ни ночи с ним пробыть, все плакала над ним( потом она как-то мне объясняла свой поступок, я ее не виню ). В итоге, была все время я. Одна. И мы справились, он вошел в ремиссию. Он жив и здоров. Теперь, когда прошло 2 года с его болезни , ему можно все. Врач разрешил ему работать, заниматься спортом, учиться. В общем , возвращаться к своей жизни обычной. Тут как оказалось, ему не нужно ничего из этого, у него есть пособие, он может сидеть играть в компьютерные игры и ничего не делать. Я выходила на работу, но там вышли трудности и я пыталась найти другую. Он сначала меня поддерживал, пытался что-то найти, но его ничего не устраивало. Говорил, что не будет опускаться до такой работы, которую ему предлагают. Потом начал меня понукать тем, что я потратила незначительную сумму денег на мелочь, потом и вовсе начал стыдить за то, что я купила что-то в дом и не оповестила его об этом. А после вообще сказал, что ни даст мне ни копейки, чтоб шла и работала, если хочу что-то купить и отобрал кредитку. К слову, в этом гос-ве он и ни дня не проработал. И вот, в один из дней он говорит мне, что хочет развестись и уезжает обратно в страну исхода. Уезжает жить к родителям. Я была в шоке. Сказал, что не хочет жить и не видит смысла, что я найду другого, самостоятельного и самодостаточного. А потом всяких гадостей наговорил. Сказал, что он не просил его лечить и вообще. Я знаю, что лечение могло повлиять на его поведение, что могла развиться депрессия, я поддерживала его все это время, как могла. Я не скажу, что только он виноват в этом, наверное, и я что-то недодала ему. Может я не особо самостоятельный человек. Я просто привыкла быть не одна, я забыла ту жизнь, которая была до него. Просто вся ситуация с этой болезнью выбила меня из колеи. Не скажу, что он оставляет меня ни с чем, он честно поделил деньги пополам. Но.. я до сих пор в шоке, я бы никогда не подумала, что он меня бросит. С планами на будущее, я осталась просто одна.

[micha]

Уважаемая Вена, а в чем конкретно ваш вопрос? И еще, очень путанно и непонятно вы излагаете свою ситуацию. Вот пример, он болел и ни дня не работал, по вашим словам, и тут же

Не скажу, что он оставляет меня ни с чем, он честно поделил деньги пополам.

Какие деньги если он не работал?

что ни даст мне ни копейки, чтоб шла и работала, если хочу что-то купить и отобрал кредитку.

Как это все вяжется с вышесказанным, что он отходил от онкологии и ни дня не работал? Он отобрал у вас карточку зарплатную или у вас была другая?

И вот, в один из дней он говорит мне, что хочет развестись и уезжает обратно в страну исхода. Уезжает жить к родителям. Я была в шоке. Сказал, что не хочет жить и не видит смысла, что я найду другого, самостоятельного и самодостаточного.

Что ж, в чем то он прав, и во всяком случае это его выбор. Если он не хочет своим трудом сказать "спасибо" той стране и тем людям, которые его вылечили бесплатно от онкологии, то тогда таки да, надо возвращаться в страну исхода. Как вы можете повлиять на его решение? А вам надо найти самостоятельного и самодостаточного человека, который как минимум, может быть благодарным.

[Vena27]

Добрый день! Прошу прощения за сумбур.
Работать ему можно уже как год с небольшим, т.е. полноценно работать. У нас были накопленные деньги, мы откладывали давно, их он и поделил. Проблема в том, что он просто не хотел, т.к. ему не нравилась та работа, которую ему на данном этапе предлагалась. Но я его не заставляла вообще, тем более, по-началу , думала, что найдет и он искал, куда-то ходил , но не продерживался на ней и дня. А я работала. Но случилось так, что у нескольких сотрудников, в том числе и у меня, вышла проблема с начальством, пришлось уйти и он меня в этом поддержал, говорил, сто мы справимся, и я начала искать другую. Тут то и начались проблемы, он начал меня прессовать, что я не работаю. Понимаете, в одно время, он меня поддерживает в том, чтобы я оттуда ушла, и тут же начинает меня за это гнобить. Я вообще не понимала , что он от меня хотел.
И да, я говорила те же слова человеку, что и Вы. Я спрашивала, почему он не может сказать элементарное « спасибо» за то, что страна его вылечила, почему он не может сказать «спасибо» мне, которая была рядом? Ведь, по сути, за счет меня приехал он сюда и получил лечение. Т.е. все должна делать я, убирать дом, готовить, работать.. а он просто будет сидеть на пособии и ничего не делать? Я просто не могу понять, за что со мной так поступили? Что я сделала не так? Мне он говорит одно, друзьям говорит, что хочет свободы, те его не понимают и в шоке от его поступка. Какой свободы? От чего? Он даже толком объяснить не может мне ничего.

[Vena27]

Я просто не знаю, как жить дальше. Когда ты любишь человека, то закрываешь на все глаза. Да, он болел, да, ему было плохо. Но, ведь, и мне было плохо. Я вместе с ним проходила все это, терпела все его психи, понимая, что ему больно, что ему плохо. И вот, после ремиссии долгожданной, когда мы начали уже жить обычной жизнью, я естественно ждала какого-то движения. Но я никак не подумала бы его бросить, я наоборот, поддерживала его во всем, не напрягала нисколько. А меня взяли и кинули. Решили за меня, что мне нужно что-то другое и кто-то другой.. как так? Получается, ради меня он не хочет стараться.
Я его безумно люблю, и не представляю никого рядом, кроме него. Ведь, мы через столькое прошли с ним. Я просила его остаться, просила одуматься. Он , вроде, успокоился, но через пару дней опять начал на меня злиться и сказал, что уже все решил и ничего он со мной не хочет больше.

[micha]

Я спрашивала, почему он не может сказать элементарное « спасибо» за то, что страна его вылечила, почему он не может сказать «спасибо» мне, которая была рядом?

А может он просто не умеет говорить "спасибо", может он не имеет внутреннего чувства для этого "спасибо"? Таков его характер? Я когда-то знал человека который говорил так: "Дураки существуют для того, что б их обманывали". Может ваш муж и страну и вас воспринимает так..? Правда тот человек плохо кончил.

Что я сделала не так?

См.выше.

[Vena27]

Я спрашивала, почему он не может сказать элементарное « спасибо» за то, что страна его вылечила, почему он не может сказать «спасибо» мне, которая была рядом?

А может он просто не умеет говорить "спасибо", может он не имеет внутреннего чувства для этого "спасибо"? Таков его характер? Я когда-то знал человека который говорил так: "Дураки существуют для того, что б их обманывали". Может ваш муж и страну и вас воспринимает так..? Правда тот человек плохо кончил.

Что я сделала не так?

См.выше.

С одной стороны, я бы не сказала, что он не умеет говорить « спасибо», его поступками я видела благодарность, с ним я чувствовала себя действительно любимой ,но у него есть проблема одна, он очень избалованный сын своих родителей, он самый младший и самый любимый у них. Чем больше я делала, тем больше он считал, что так и должно быть.
Мда, видимо я дура:)

[micha]

Мда, видимо я дура:)

Ну зачем вы о себе так? Вы пробились за границу, помогли бесплатно вылечить мужа. Дураки, знаете ли, по венам не гуляют.Надо повышать самооценку! А вот ваш муж наглец.И на это надо смотреть открытыми глазами.

он очень избалованный сын своих родителей, он самый младший и самый любимый у них.

Понимаете, вы жена, а не мама. Он муж-мужчина, а не ваш сын. И вот эти оправдания, оставьте.

[Vena27]

Ну зачем вы о себе так? Вы пробились за границу, помогли бесплатно вылечить мужа. Дураки, знаете ли, по венам не гуляют.Надо повышать самооценку! А вот ваш муж наглец.И на это надо смотреть открытыми глазами.

Да, вы правы. Я так обескуражена, что уже начала искать проблемы в себе, может где-то себя не так повела , как стоило бы. Кто знает..

Понимаете, вы жена, а не мама. Он муж-мужчина, а не ваш сын. И вот эти оправдания, оставьте.

Видимо, этим я хочу как-то оправдать его поведение. Наверное, это не правильно.

[Мельница]

Уважаемая автор, здравствуйте!
У меня другая причина расставания, но в части болезни мужа – пройден похожий путь, с тем же результатом.
В 2008 году мой муж заболел и слег. Около 4 лет потребовалось на реабилитацию, он в целом выздоровел, иногда делал заказы на дому, но к постоянной работе не вернулся. Я работала на предприятии и подрабатывала удаленно, он делал все по дому. Так мы прожили 7 лет.
Во время наших скандалов перед расставанием муж мне высказал: «Когда я заболел, из твоего лексикона пропало слово «мы». Ты всем говорила: «Я плачу за квартиру», «я даю деньги дочери и т.п. Ты думала, каково мне это было всё время слышать? В нашей жизни ты была «муж», а я «жена». Больше я от тебя не буду зависеть ни каким образом».
Я в то время, действительно, абсолютно не думала, что его это задевает, вытаскивала семью, как могла: дочь-студентка, совершенно чужой город, съёмное жилье. Но у меня никогда в мыслях не было, как мой супруг выразился, «понты колотить, какая я крутая». Мне было трудно, вот и прохлопала душевный кризис близкого, позволила нарасти стене непонимания.
Vena27, возможно, Ваш муж также попал в эту ловушку? Зависеть от Вас он не хочет, ему это унизительно, но и искать пути заработать , стать капитаном семейного корабля по-настоящему он не хочет или не может по каким-то причинам - лень, слабость, инерция, неуверенность в себе. От сюда придирки, упреки, желание просто сбежать. Если ещё не совсем поздно, попытайтесь с ним об этом поговорить.

[Vena27]

Добрый день!
Да, в чем-то схожи наши ситуации. Но понимаете, у Вас все-таки есть дочь, у вас выхода иного не было. Я не думаю, что у Вас даже время было на что-то другое. Больной муж и ребенок, которого надо поддерживать финансово. У нас же есть только мы.
У меня принцип такой , никогда не говори « я», я всегда говорю «мы». Не важно, кто платил или кто покупал. Но в чем-то я могу согласиться, было пару раз, я его упрекала в том, что он ничего по сути мне не дал. Я не скажу, что я белая и пушистая. У меня есть характер, и , наверное, в силу возраста, нет мудрости, может чем-то я его обидела и упустила момент где-то как-то. Я не снимаю с себя вину полностью.
Знаете, мне кажется, что это его инфантилизм и лень в нем заиграла, я не знаю. Я пыталась как-то поговорить с ним, все-таки, мы молодые и брак у нас молодой. Нам по 27 лет. Сказала, что поддержу его во всем, а он мне сказал, что он мне ничего не может дать, что он не достоин меня. Что просто уедет и не будет мне мешать строить жизнь. Т.е. , человек даже стремиться не хочет к чему-то.

[StairwayToHeaven]

Автор, а у него не может это быть от депрессивного состояния и нереализованности? Все-таки в чужой стране сложнее занять определенное место в соц.лестнице, чем в своей. Как у него с языком вашей новой страны, как со специальностью? Возможно, он убедил себя, что у него нет перспектив, а на родине они будут? Я не говорю, что его решение бросить вас правильное, конечно нет, но если бы у него была возможность иметь здесь интересную для него работу, вряд ли бы он так заговорил, как думаете? Вы обсуждали этот вопрос?

[Vena27]

Автор, а у него не может это быть от депрессивного состояния и нереализованности? Все-таки в чужой стране сложнее занять определенное место в соц.лестнице, чем в своей. Как у него с языком вашей новой страны, как со специальностью? Возможно, он убедил себя, что у него нет перспектив, а на родине они будут? Я не говорю, что его решение бросить вас правильное, конечно нет, но если бы у него была возможность иметь здесь интересную для него работу, вряд ли бы он так заговорил, как думаете? Вы обсуждали этот вопрос?

Конечно, это и есть депрессия и нереализованность. Только вопрос в том, что человек не хочет ни к чему стремиться. Специальности у него нет, т.к. когда мы ехали учиться, он заболел ровно за месяц до начала учебы, нам в срочном порядке нужно было ехать на лечение. Как только мы закончили лечение, он должен был пойти доучиваться по своей специальности, но откладывал постоянно. Я знаю, что ему здесь не нравится, не его менталитет совсем, и это мы обсуждали, я ему сказала : « Где ты, там и я!»
Понимаете, я была готова вернуться в страну исхода.

[micha]

Понимаете, я была готова вернуться в страну исхода.

А вот с этой глупостью, повремените. Если конечно страна исхода не Москва и ваши родители не в Газпроме.
Потом локти кусать будете.
Насчет разности менталитетов и невостребованности... Родственники и знакомые моих дедушек-бабушек в силу разных причин после Второй мировой оказались в разных странах от Франции до Австралии. Были это не очень грамотные, сельские люди. Которых беда вот так разбросала. И вы знаете, все пробились и в США и в Австралии и во Франции, недвижимость и деньги оставили,детей выучили.На разность менталитетов не жаловались.

[Vena27]

Понимаете, я была готова вернуться в страну исхода.

А вот с этой глупостью, повремените. Если конечно страна исхода не Москва и ваши родители не в Газпроме.
Потом локти кусать будете.
Насчет разности менталитетов и невостребованности... Родственники и знакомые моих дедушек-бабушек в силу разных причин после Второй мировой оказались в разных странах от Франции до Австралии. Были это не очень грамотные, сельские люди. Которых беда вот так разбросала. И вы знаете, все пробились и в США и в Австралии и во Франции, недвижимость и деньги оставили,детей выучили.На разность менталитетов не жаловались.

У нас были варианты поехать и чуть дальше, чем мы сейчас. Но это не сейчас, лет через 5-6. Просто хотелось, чтобы ему тоже было комфортно, мы обсуждали все до мелочей, как будет лучше нам обоим. Но не думали срываться мигом и улетать куда глаза глядят. Пока хотели здесь обосноваться, поработать, может ему и здесь бы понравилось, кто знает.

[StairwayToHeaven]

Конечно, это и есть депрессия и нереализованность.

Если это депрессия (а не просто плохое настроение затянувшееся и сложный характер) - то ожидать, что человек встанет и побежит реализовываться так же странно, как ожидать, что с переломанной ногой человек побежит кросс. Здесь уже нужна помощь и специалистов, и может быть медикаментозная поддержка. Просто муж ваш, так скажем, в группе риска по депрессии - во-первых, лечение онкологии, во-вторых, переезд в другую страну. Бывает, что от одной такой ситуации люди сваливаются в депрессию, а тут две одновременно. Теперь вопрос в том, признает ли он, что это за него сейчас говорит его болезнь, и бороться надо с ней, а не с вами и не с новой страной. Похоже, что нет. И скорее всего, вернувшись на родину, он столкнется со следующей порцией проблем, а в таком состоянии решить их ему будет сложно. Вы не говорили о том, чтобы ему обратиться к психотерапевту, возможно есть какие-то группы поддержки? У вас сформировался уже круг друзей на новом месте? Есть ли с кем ему общаться на родном языке, кроме вас? И как у него с языком новой страны, вы не ответили? Возможен ли вариант, что он поедет на родину как бы в отпуск, повидаться с родными, может это поможет ему справиться с ностальгией, и набраться новых сил психологических на дальнейшие действия?

[Vena27]

Если это депрессия (а не просто плохое настроение затянувшееся и сложный характер) - то ожидать, что человек встанет и побежит реализовываться так же странно, как ожидать, что с переломанной ногой человек побежит кросс. Здесь уже нужна помощь и специалистов, и может быть медикаментозная поддержка. Просто муж ваш, так скажем, в группе риска по депрессии - во-первых, лечение онкологии, во-вторых, переезд в другую страну

Я в первую очередь ему сказала, что у него депрессия. И да, меня предупреждали об этом врачи, он записался к психологу и к неврологу. Тут, просто, другие сроки, просто так нельзя прийти на прием. Он ждал своей очереди. И да, я понимаю, что он сам не может с этим справиться, я это все прекрасно понимаю. Но тут загвоздка в том, что человек отвергают любую помощь, как с моей стороны, так и со стороны друзей и знакомых. У него характер очень упертый.

Теперь вопрос в том, признает ли он, что это за него сейчас говорит его болезнь, и бороться надо с ней, а не с вами и не с новой страной.

По-началу, он признавал то, что в нем говорит его болезнь, я ему говорила, что мы со всем справимся, но понимаете опять, вот если он упрется, то его переубедить очень сложно. Вот не хочу и все.

И скорее всего, вернувшись на родину, он столкнется со следующей порцией проблем, а в таком состоянии решить их ему будет сложно.

И с этим я согласна тоже, но он думает, что он обретает свободу, понимаете..?

У вас сформировался уже круг друзей на новом месте? Есть ли с кем ему общаться на родном языке, кроме вас? И как у него с языком новой страны, вы не ответили?

Языка у него нет, и учить он его не хочет категорически, но он свободно говорит на английском, что не мешает ему общаться с людьми. Здесь есть как и его родтсвенники, так и мои. Есть пару знакомых, и есть пару друзей. Он может выйти и погулять со своими другом. Здесь есть моя сестра и брат, они хорошо дружат.

Возможен ли вариант, что он поедет на родину как бы в отпуск, повидаться с родными, может это поможет ему справиться с ностальгией, и набраться новых сил психологических на дальнейшие действия?

Мы в том то и дело, что туда ездим раза два в год. В последний раз были в августе, я ему предложила вариант, съезди туда, развейся, побудь с родителями.. посмотри, как тебе будет лучше, так и сделай..я понимала, что ему плохо и тяжело, но он вот вдруг, встал в один день и решил, что нужно ему развестись в срочном порядке.

[Vena27]

Да, по-началу, никого не было. Мы действительно были одни, мои сестра и брат приехали сюда после долгого отсутствия в стране, и когда мы лечились, их не было здесь. Но все потихоньку начало налаживаться, наладился быт и общение, приехал наш друг, он оттуда же родом, откуда мы. Мы перестали быть одни. Но мне до сих пор страшно самой, что он вот так уезжает, а я остаюсь реально одна, в плане быта. Да и вообще, я не привыкла к одиночеству. Это же обидно, все равно.

[Delfina]

. Я знаю, что ему здесь не нравится, не его менталитет совсем, и это мы обсуждали, я ему сказала : « Где ты, там и я!»
Понимаете, я была готова вернуться в страну исхода.

У нас на форуме когда-то тема была, в которой женщина вывезла детей и мужа в западную страну, они прижились там, а сама женщина-инициатор этого переезда жутко страдала и хотела вернуться в Россию. Так может быть, что человек не хочет (не может) жить в другой стране. Наверное, это случай и ваш.
Дело не в вас, не в любви-нелюбви к вам, вашей вины может не быть, просто какие-то внутренние причины, плохо осознаваемые самим мужем, заставляют его бросить вас. Вам больно и плохо, а вот он ушёл в оборону, и чем больше вы его убеждаете остаться, тем больше ему хочется вырваться.
Возможно, он потом пожалеет.

[Vena27]

У нас на форуме когда-то тема была, в которой женщина вывезла детей и мужа в западную страну, они прижились там, а сама женщина-инициатор этого переезда жутко страдала и хотела вернуться в Россию. Так может быть, что человек не хочет (не может) жить в другой стране. Наверное, это случай и ваш.

Да, так и есть. Но человек не понимает, что зло то не во мне.. мне говорит одно, другим другое.
Невозможно понять человека абсолютно.. и это так обидно, что вот просто тебя бросают ни за что, по сути.. просто по прихоти..

Дело не в вас, не в любви-нелюбви к вам, вашей вины может не быть, просто какие-то внутренние причины, плохо осознаваемые самим мужем, заставляют его бросить вас.

Знаете, я почему-то не могу понять, вроде, и любит..по-крайней мере, любил, но в один из дней просто резко перестает со мной общаться, будто я ему противна. Что я упустила, ума не приложу. Это ужасно по самооценке ударило, конечно. Мы не ругались. Он просто проснулся и перестал со мной общаться, а потом спокойно, дня через 2-3 сказал, что хочет развестись.. реально, стало обидно..

Вам больно и плохо, а вот он ушёл в оборону, и чем больше вы его убеждаете остаться, тем больше ему хочется вырваться.

В том то и дело, что я не убеждала я его вообще. Мы всегда советовались друг с другом. Выбор есть всегда, и выход тоже..

Возможно, он потом пожалеет.

Все, кто знает нас, нашу пару, все твердят одно и то же, и его родители в том числе, что он глупит, что он пожалеет об этом всем, но ему все равно, вот будто орезало у него.
Я ж не заставлю человека быть с собой. Не хочет и не хочет, я уже так подумала, раз захотел свободы, пусть получает ее. Видимо, так и манит человека она. А что? Контроля нет, делай, что хочешь. Живи как хочешь, гуляй с кем и где хочешь.. наверное так.. но я сделала все, что могла в наших отношениях, и даже больше. Значит, человек не ценит то, что у него есть.
Чувствую себя ужасно глупой.

[micha]

Значит, человек не ценит то, что у него есть.

Это вы очень хорошо отметили! Человек не ценит то, что он получил на халяву. И очень хорошо люди ценят то (а особенно мужчины), во что они капитально вложились.
Расскажу вам одну историю. У нашей соседки в бывшем месте, дочь по студенческому обмену уехала в США. Там замужество,рождение ребенка, то-се,короче к маме она приехала лет через 7. Уже с маленькой дочкой. А тут у малышки температура, в поликлиннику естественно, а там (если вы не забыли) где ваша карточка?, где прописка, паспорт,гражданка другой страны, а как можно не помочь 3-х летнему ребенку с температурой, платно или бесплатно, а кто это решит? а с кем согласовать это, и т.д. Короче день она бегала по кабинетам, сидела в очередях,писала и подписывала, и наблюдала как бабушка мочит в оцинкованном ведре мешок из под сахара, надевает его на деревянную палочку и моет туалеты, а потом коридоры. Вот пришла она вечером и говорит маме (это со слов той мамы):- Знаешь мама, я тут оторвалась от грешной земли за 7 лет в америках, даже домой возвращаться подумывала. Да спасибо, сегодняшняя ситуация мне мозги вправила!
Вот и вашему супругу неплохо бы мозги на место поставить! А для этого велкам на родину! Через полгода, уверяю вас, он будет ценить и вас и вашу новую страну. Пылинки сдувать будет.

[Июльская]

Действительно, не каждый человек может и хочет жить в чужой для него стране. Удалено. Спорное утверждение.Delfina
Но даже, учитывая факт чужбины, всё-таки надо признать, что поведение вашего мужа, действительно, неадекватно. То есть, причина этому есть, но какая? Возможно, у вас было отстранение в отношениях и раньше, но вы этого не заметили или не захотели заметить.
Такое ощущение, что муж затаил какую-то обиду на вас... Из прошлого. Такое невозможно?
И ещё мне показалось от вашего повествования, что у вас были неглубокие отношения. Не знаю причину такового. Возможно, это ваши индивидуальные потребности и особенности. Возможно, что-то ещё. Не было как будто у вас проникновения друг в друга, в сердце и душу друг друга. Поэтому сейчас вы говорите, что совсем не понимаете его, он ничего не может объяснить. Как будто вы довольно чужие люди друг другу. И это не случается за неделю или месяц.