Семейные отношения рушатся! Что делать?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Mamont
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2019, 10:12
Пол: мужской
Откуда: Москва

Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Mamont »

 
Наш брак насчитывает уже 29 лет. У нас четверо детей (27, 24, 14 и 12 лет), три мальчика и девочка.
Моя жена – хороший, замечательный человек, согласилась на нелегкие испытания, всю жизнь со мной, зависела все годы службы от меня во всех отношениях - жилье, деньги, досуг. Всегда старалась содержать наш дом чистым, уютным. По характеру жена более эмоциональная чем я.
Я -бывший военный, уже 10 лет на пенсии. Между знакомством и свадьбой – три месяца. После этого четырнадцать переездов за 25 лет службы. По характеру уравновешенный, склонный к самоанализу и самокопанию внутри себя, наверное, и скучный иногда из-за этого.
В годы службы никаких проблем в семье не ощущал, нужно было служить, совместно растить детей. Была общая семейная цель – благо детей.
Но последние пять-семь лет семейные отношения деградируют, постепенно отдаляемся с женой друг от друга.
Десять лет назад я получил постоянное жилье, достаточное для комфортного проживания такой большой семьи. Дети выросли. Жена нашла постоянную, нормально оплачиваемую работу. Я стал нормально зарабатывать (дополнительно к пенсии) и обеспечивать семью всем необходимым.
Та семейная жизнь, которая существовала раньше, стал меняться. Выявились наши различия в подходе воспитания детей. В силу ряда обстоятельств начали вести раздельный бюджет, затем, стали спать в разных комнатах (жена не высыпается из-за моего храпа).
Раньше всегда, в случае ссоры инициатором примирения был я, независимо от причины ссоры, думал, с годами жена станет мудрее, покладистее. Но нет ничего не изменилось. Она не находит в себе сил извиниться, когда бывает неправа, а я устал инициировать каждый раз примирение.
Кроме того, в силу разных укладов в наших родительских семьях (я так думаю), жена все время пытается быть в семье главной (в подходах воспитания детей, крупных покупок, интерьера и др. вопросах), а мои попытки донести, что здесь необходимо равноправие воспринимает как то, что я ее не люблю. Т.е. взаимопонимания в этом мы найти не можем.
Чтобы сгладить наши разногласия на подходы в воспитании детей, неоднократно пытался договориться с женой о том, что мы друг друга при детях не критикуем, а решаем эти вопросы позже, но этого хватало на два-три дня.
Осмысливая происходящее, у меня появилось ощущение, что меня использовали по-крупному: когда надо было мужа, родить и воспитывать детей, обрести жилье, жена терпела и держала внутри себя, все что ее не устраивало, а сейчас, когда дети подросли, материальные и жилищные проблемы решены, она расслабилась, распрямилась и решила стать сама собой и жить как ей хочется, не утруждая себя тем, чтобы считаться с моими физиологическими, духовными и материальными потребностями.
Мы стали сильно раздражать друг друга в бытовом плане, мои попытки поговорить, разобраться, изменить что-либо приносят все меньше результатов, ничего существенно последнее время не меняется.
Жена инициирует все большее отчуждение, отдельно спать, отдельно питаться, отдельно вести бюджет. Ее, да и меня тоже, такая жизнь не устраивает и вот она уже заговорила о разводе, о том, что нам надо жить совсем отдельно.
С ее слов, я, как мужчина, должен встать и уйти, оставив все, потому, что мы уже не можем жить вместе.
Точно знаю, что у нее никого на стороне нет, и у меня нет и быть не может, пока я в браке.
Прошу совета, что делать, чтобы сохранить семейные отношения, брак, детей?
Диагностика добрачных отношений
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Рассветная »

 
Здравствуйте, автор.
То, что вы описали, случается нередко: когда семью объединяют не вечные цели, то, как только эти цели достигнуты (дети более-менее выросли), оказывается, что вроде и объединяться больше незачем.
Вы пишете, что жена изменилась, перестала считаться с вами. А как было остальные годы? Считаетесь ли вы с ее потребностями, знаете ли их?
Возможно, вам будет полезна книга Гэри Чепмэна "5 языков любви". Это - понимание другого человека - важно, но в данном случае не главное. Нужна цели семейной жизни, и цель верная, вечная.
Еще настораживает, что
Mamont писал(а):С ее слов, я, как мужчина, должен встать и уйти, оставив все, потому, что мы уже не можем жить вместе.
Что значит уйти, все оставив? Это вы созидали, и не ваше желание уйти. Звучит крайне эгоистично и похоже на нехороший звонок.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, посмотрите фильм "Огнеупорный". При все его ходульности и незатейливости он может подсказать Вам вектор.
Бонита
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 27 янв 2019, 14:40
Пол: женский
Откуда: Крайний Север

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Бонита »

 
Похоже, Вы чего-то не договариваете. Не решится женщина на развод после 29-ти лет брака. Значит она решила что ей без Вас будет лучше чем с Вами. Покопайтесь в себе.
Mamont
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2019, 10:12
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Mamont »

 
Рассветная писал(а):Здравствуйте, автор.
Вы пишете, что жена изменилась, перестала считаться с вами. А как было остальные годы? Считаетесь ли вы с ее потребностями, знаете ли их?

Если речь идет о бытовых потребностях, то соглашусь, что недостаточно знаю вкусы и предпочтения жены, мы, например, никогда не могли сделать сюрприз в виде подарка так, чтобы это другому понравилось и было использовано в жизни, поэтому пришли к формуле "скажи что тебе подарить".
Я писал выше, что у нас четверо детей. Семья выстроена так, что главный приоритет всегда был - дети, сначала они, их проблемы, потом, по остаточному принципу, на что хватило времени и сил. Жена устроена так, что все ради и для детей, себе, нам, все по остатку. Это и есть ее главная потребность в жизни. Она отказывала себе во всем, потребностях, в новой одежде, удовольствиях, украшениях ради них, когда у нас не было полного достатка, сейчас, когда денег стало достаточно, тоже особо ничего не изменилось.
С течением времени, с ростом детей, начинает проявляться брешь в отношениях, время, которое было отдано детям, теперь освободилось немного, но проводить его совместно пока не научились, у нас разные вкусы на передачи, бытовые занятия.
Я в последние годы начал заниматься спортом, фитнесом, проводить 2-3 часа в зале ежедневно. Жене не нравится, т.к. я не дома. Ее приобщить к фитнесу не получается. Стараюсь перейти на более здоровое питание (уменьшить долю потребления колбасы, жира, сосисок и т.д.) но жена считает это неважным и готовит все по-прежнему, понимания в этом нет, но я и не настаиваю, что я прав, это дело выбора, поэтому готовлю сам периодически.


Еще настораживает, что
Mamont писал(а):С ее слов, я, как мужчина, должен встать и уйти, оставив все, потому, что мы уже не можем жить вместе.
Что значит уйти, все оставив? Это вы созидали, и не ваше желание уйти. Звучит крайне эгоистично и похоже на нехороший звонок.
Может я слишком радикально выразился. Прямых таких разговоров пока нет, но идея того, что мужчина, он ДОЛЖЕН так поступить, в воздухе витает. Жилье позволяет разделить его так, чтобы жить не видеть друг друга - две квартиры, соединенные в одну общую, но все обратимо.
Поэтому высказывается идея, что жить надо в разных квартирах при равной возможности общения с детьми.
Mamont
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2019, 10:12
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Mamont »

 
Бонита писал(а):Похоже, Вы чего-то не договариваете. Не решится женщина на развод после 29-ти лет брака. Значит она решила что ей без Вас будет лучше чем с Вами. Покопайтесь в себе.
Знаете, копаюсь в себе, читаю книги разные, ищу недостатки в себе, делюсь прочитанным с супругой. Предлагаю ей взглянуть на себя, на нас со стороны.
Пока не очень понимаем друг друга. Т.е. пока говорим, все понятно, но только до первого случая, когда что-то не понравилось другому.

Так было заведено всегда, что в любой размолвке первые шаги должен сделать навстречу я. Если я этого не делаю, то ничего может не происходить долгое время. Мне захотелось изменить эту ситуацию. Говорю о правиле "10 шагов навстречу друг другу". Но пока понимания в этом нет. Сказать "извини, была неправа" невозможно!

Проблема, наверное, в том, что когда я говорю ей, что мне не нравиться, она сразу же контраргументирует тем, что ей не нравится, но этим все и заканчивается. Реально ничего не меняется: мною - в силу того, что не вижу смысла в односторонних изменениях, ею - в силу того, что эмоции всегда берут верх над смыслом, ну и непониманием как это сделать нами обоими в реальной жизни, т.е. последовательности шагов.

В душе, я считаю, что ни она, ни я к разводу не готовы никак, а разговоры о нем, чтобы подстегнуть страх развода, но реальная неудовлетворенность отношениями существует и она существенна.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Elfriede »

 
Автор, а как Вы ей высказывате недовольство? Претензии пред'являете или используете "Я"- сообщения?
Mamont
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2019, 10:12
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Mamont »

 
Elfriede писал(а):Автор, а как Вы ей высказывате недовольство? Претензии пред'являете или используете "Я"- сообщения?
Бывало по всякому. И претензии, и "я"-сообщения, и предложения обсудить взгляды на конкретную проблему и много чего другого. Бывает она соглашается сразу, бывает не признает моего взгляда на проблему, но даже если и признает и мы договариваемся о том, как ее будем решать, то этот договор через небольшой промежуток времени перестает действовать.

Показательно это, например, в отношении воспитания детей. Мама - более мягкий, всепрощающий непоследовательный человек, папа - более жесткий, более целенаправленно и последовательно решающий задачи воспитания (профессия, видимо, наложила отпечаток, но без излишеств, на мой взгляд, в степени жесткости) сыновей, а их трое.
Так вот, сотню раз договаривались о том, что при детях не будем друг другу делать замечания и выражать недовольство методами воспитания, тем более, но жена всегда демонстративно становится на сторону детей, несмотря на то что они признают и осознают свои "косяки".
Мама считает, что только ее методы воспитания имеют право быть, все остальное - неправильно. Все это транслируется детям, сознательно или нет.

Такие же ситуации и в других областях жизни случаются.
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2957
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Рассветная »

 
Mamont писал(а): Реально ничего не меняется: мною - в силу того, что не вижу смысла в односторонних изменениях
То есть у вас позиция "баш на баш"? Товарообмен - ты мне, я тебе, или никак?
Суть ведь как раз в "односторонних", как вы их называете, изменениях. Потому что меняться надо не ради чужой реакции - это уже манипуляция, - а для самого себя, чтобы стать лучше, чтобы в душе стало больше света и любви. И такие изменения никогда не бывают односторонними: они влияют на всех, с кем человек находится в близком общении, но влияют по-разному, в зависимости от их духовного устроения.
Так что перемены можно либо начать самому, либо ничего не изменится.
Mamont
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2019, 10:12
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Mamont »

 
Рассветная писал(а):
Mamont писал(а): Реально ничего не меняется: мною - в силу того, что не вижу смысла в односторонних изменениях
То есть у вас позиция "баш на баш"? Товарообмен - ты мне, я тебе, или никак?
Суть ведь как раз в "односторонних", как вы их называете, изменениях. Потому что меняться надо не ради чужой реакции - это уже манипуляция, - а для самого себя, чтобы стать лучше, чтобы в душе стало больше света и любви. И такие изменения никогда не бывают односторонними: они влияют на всех, с кем человек находится в близком общении, но влияют по-разному, в зависимости от их духовного устроения.
Так что перемены можно либо начать самому, либо ничего не изменится.
Теоретически то, наверное, с Вами можно и нужно согласиться. Но вот с практическими шагами все очень непонятно. Как найти баланс, чтобы стать лучше и светлее, но, при этом не испытывать раздражения (дискомфорта) от некоторых ее действий, от несовпадающих взглядов на какие-то ключевые вещи семейной жизни?

Да и как это "стать лучше, чтобы в душе стало больше света и любви" сделать практически?
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Sveta_G »

 
Здравствуйте!
Mamont писал(а):Как найти баланс, чтобы стать лучше и светлее, но, при этом не испытывать раздражения (дискомфорта) от некоторых ее действий, от несовпадающих взглядов на какие-то ключевые вещи семейной жизни?
Это взаимозависимые вещи: чем лучше и светлее вы становитесь, тем меньше вас раздражает что-то, и не только в человеке, а - вообще, во всем окружающем.
Вы повспоммнайте, вы были когда-то влюблены? Или - просто очень счастливы? Может, в детстве или юности? Может, когда ждали рождения очередного ребенка? Или - узнали о том, что он уже родился, и все благополучно? Или - когда кто-то из детей отличился в чем-то прямо супер-пупер, то есть, сильно вас порадовал? Словом, вы поняли уже, наверное, да, о чем речь? Вспомните события, моменты вашей жизни, когда вы были счастливы, и не просто были, а еще и чувствовали себя таковым, без примесей тревоги, страха, зависти и проч. Моменты чистой радости. Были же такие? А, может, это были еще и моменты, когда вас переполняло чувство благодарности... В такие моменты человек (нормальный, не маньяк-социопат какой-нить) именно что наполнен светом и любовью, так, что аж излучает вовне... И при этом его очень непросто рассердить. Испытывали вы такое? Когда внутри столько тепла и света, что готов всех любить и всем все прощать... И не впускать в душу ничего плохого, раздражающего, тревожащего - просто ради того, чтобы продлить это ощущение наполненности радостью.
Случалось с вами такое? На трезвую голову? Как вы относитесь к такому своему состоянию? (Спрашиваю, потому что сама долгое время относилась к подобному с изрядной опаской! Пришлось прилагать целенаправленные усилия, чтобы позволять себе хотя бы кратковременные минуты подобной безоглядной радости. И лишь сравнительно недавно узнала, что это - норма жизни, но это уже другая история).
Да и как это "стать лучше, чтобы в душе стало больше света и любви" сделать практически?
Чтобы в теле стало больше жидкости, надо найти воду - в стакане, чайнике, кране, колодце... А лучше всего - чистый родник. При этом море, например, не годится. И сток городской канализации тоже.
Чтобы восполнить в организме нехватку белка, жира или какого-то витамина, нужно найти подходящую еду, где это все содержится - раз, и чтобы наш организм мог это усвоить - два.
Чтобы в помещении стало светло, нужно отыскать источник света. И включить его. При этом лампочка - нормально, но еще лучше расшторить окно. А свет от атомного взрыва нас вовсе не порадует.
Чтобы стало тепло - ищем источник тепла, например, камин, электрический или с дровами. Но поджигать лужу керосина на полу - ай-яй, не советую.
Аналогия понятна? Чтобы наполнить душу светом и любовью, нужно найти подходящий источник того и другого. (Наркотики и водка не годятся). Чтобы что-то найти - нужно искать. Само не прискочит. Даже если принесут и поставят - все равно придется самому пить, есть, открывать глаза, привыкать к свету... Дрожать, избавляться от обледенелой одежды, терпеть боль в согревающихся пальцах...
Можно и отказаться. И тихо загнуться. Это вот не требует никаких усилий. Единственное, что происходит с нами само собой - деградация, угасание, разрушение... умирание.
Жизнь требует усилий. Целенаправленных усилий. Если поставите себе цель найти тот самый источник, ресурс, который наполнит вас радостью, добром и теплом, в которых растворится всякое раздражение и дискомфорт - станете искать, и тогда непременно найдете. И мы сможем вам помочь, подсказать, поделиться и опытом, и информацией.
Но только одно нужно понять и принять: изменить мы можем только сами себя. Ради себя самих. Другой человек будет меняться только если сам того захочет. Как никто (абсолютно никто!), кроме вас, не властен заставить вас чего-то захотеть или расхотеть, так и вы не способны заставить другого. Но вот пример показать - это тоже само пойдет, и идет - независимо от вас. Сейчас вы детям показываете один пример. Можете явить и другой. У вас сыновья? Вот пусть посмотрят, как мужик становится мужиком. Берет все в свои руки - первым делом, себя самого - и принимается за разгребание многолетних завалов, им же самим попущенных. Время пришло.
Вам сейчас навязывается не то что мужской, а вовсе женско-истерический способ действий, по девизу "ой, все!" - подхватилась и бежать... а что там руины позади, чепуха какая, меня же обидели, гонют, не слушаюцо... Ну а откуда вашей жене знать, как мужик поступать должен? Если вы не покажете (предварительно сами разобравшись) - она и не узнает. Да ладно она... Сыновья ваши с дочкой не узнают, вот где беда! И ответственность. Ваша.
Думайте. Решайте. Действуйте.
Айса
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 29 окт 2018, 14:12
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Айса »

 
Mamont писал(а): Теоретически то, наверное, с Вами можно и нужно согласиться. Но вот с практическими шагами все очень непонятно. Как найти баланс, чтобы стать лучше и светлее, но, при этом не испытывать раздражения (дискомфорта) от некоторых ее действий, от несовпадающих взглядов на какие-то ключевые вещи семейной жизни?

Да и как это "стать лучше, чтобы в душе стало больше света и любви" сделать практически?
Добавлю свои 5 копеек. Мне кажется, на практике это наоборот очень просто. 'Лучший человек' он потому лучше, что стремится к настоящим, достойным целям и выбирает средства и учитывает последствия.
Вот вы упоминали, о расхождении взглядов на воспитание детей. На мой взгляд, 'лучший человек' в такой ситуации будет помнить о настоящей цели воспитания - помочь ребенку. Воспитывают очень часто после каких-либо ошибок - ребенок накосячил, родитель ему объяснет, как было бы правильно, как недопустить такого в будущем.
Тут не места эгоизму. Вы же не для себя это делаете ? Или для того чтоб вас жена и дети зауважали ? И не ждете благодарности ? Когда нет ожиданий, и разачарований тоже нет. Ведь возможно в то время когда детям пригодятся родительские советы, родитей уже и не будет. Так что и раздражения за неблагодарность, непонимание никаго при таком взгляде на ситуацию не появится.
А найти способ, приемлимый для всех участников (вас, жены, ребенка) это навык лидера. И его же заслуга. Этому в общем-то можно научиться, любой хороший начальник этот навык в себе тщательно развил )
Если смотреть на цели, то чей был метод воспитания выбран вообще и не появляется.
Mamont
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 13 фев 2019, 10:12
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Mamont »

 
Sveta_G писал(а):Жизнь требует усилий. Целенаправленных усилий. Если поставите себе цель найти тот самый источник, ресурс, который наполнит вас радостью, добром и теплом, в которых растворится всякое раздражение и дискомфорт - станете искать, и тогда непременно найдете. И мы сможем вам помочь, подсказать, поделиться и опытом, и информацией.
Но только одно нужно понять и принять: изменить мы можем только сами себя. Ради себя самих. Другой человек будет меняться только если сам того захочет. Как никто (абсолютно никто!), кроме вас, не властен заставить вас чего-то захотеть или расхотеть, так и вы не способны заставить другого. Но вот пример показать - это тоже само пойдет, и идет - независимо от вас. Сейчас вы детям показываете один пример. Можете явить и другой. У вас сыновья? Вот пусть посмотрят, как мужик становится мужиком. Берет все в свои руки - первым делом, себя самого - и принимается за разгребание многолетних завалов, им же самим попущенных. Время пришло.
Вам сейчас навязывается не то что мужской, а вовсе женско-истерический способ действий, по девизу "ой, все!" - подхватилась и бежать... а что там руины позади, чепуха какая, меня же обидели, гонют, не слушаюцо... Ну а откуда вашей жене знать, как мужик поступать должен? Если вы не покажете (предварительно сами разобравшись) - она и не узнает. Да ладно она... Сыновья ваши с дочкой не узнают, вот где беда! И ответственность. Ваша.
Думайте. Решайте. Действуйте.

Добрый день! Поговорил с супругой, предложил ей вместе сходить на консультацию по семейным проблемам к психологу, что и было сделано в конце недели....
Ну, что сказать.. Третий день осмысливаю услышанное и результаты.... Саму консультацию, ее качество, оценивать не стану, т.к. столкнулся с этим впервые.
Но те слова и заключения, которые я услышал, меня потрясли... Я не считаю себя отсталым человеком, почитываю немного книги разные, копаюсь в себе, но услышанное впечатлило сильно... Не хочу вдаваться в подробности, если в целом, то основные проблемы следующие:
- каждый из нас не получает или недополучает в браке того, что ему важно и необходимо ( в отношениях, близости, эмоциональной сфере и т.д.);
- очень ослаб механизм взаимопонимания и доверия, способности договариваться между собой по тем вопросам, где нет одинакового понимания их решения;
- отношения деградируют.

Не буду все подробно перечислять, т.к. "букет" проблем всегда приблизительно одинаковый в таких ситуациях.

Психолог сравнил наши отношения с соединяющимся сосудом и сказал, что переток между нами практически блокирован, содержимое почти высохло и надо мне очень долго теперь пытаться наполнять и размораживать мою "снежную королеву". Меня это очень поразило. Я стал вспоминать какие у нас были отношения после свадьбы, как мы были счастливы, как все ладилось и понял насколько мы, став в позу, руководствуясь ложными принципами истощаем друг друга, недодаем, да и сами недополучаем потом в результате.

Я подумал и решил вернуть все на свои места, как было вначале семейной жизни - радость общения нужность друг другу, любовь, улыбки и счастье.

Отправляюсь в этот нелегкий путь. Не уверен, что смогу преодолеть его в одиночку, без поддержки семьи и поддержки знающих людей.

Сама мысль о том, что я буду действовать, разбираться, давать что-то хорошее, разгребать завалы согревает меня, что мне есть ради кого вставать утром и делать хорошее...

В общем, пока сумбур, но есть полное понимание и желание меняться и менять все вокруг себя. Уверен, что дорогу осилит идущий, что мой душевный настрой поможет встряхнуть наши отношения.

Также, я понимаю, что это работа не одного дня и даже не одного месяца, и что не все самое приятное ждет меня в начале пути.

Всем спасибо за высказанные выше мнения, они были полезны для меня!!

Не прощаюсь. Знаю, все только начинается, будут и проблемы, и непонятные вопросы. Буду просить помощи!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Elfriede »

 
Должна признаться, я тоже под впечатлением от того, что Вы вынесли от встречи с психологом.
На встрече прозвучало то, что жена уже неоднократно искала себе любовников на стороне? Психолог знает, что у нее сейчас есть любовник?
Если прозвучало и знает - психолог именно на это сказала, что Вы жене чего-то недодаете, и сейчас Ваша задача - додать это (кстати, что именно?) жене с тем, чтобы она не ходила налево?
Какие задачи психолог поставил перед женой?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, а каким из советов (что прочитать, посмотреть) которые вам дали тут вы уже последовали?
У меня от вашего рассказа о посещении психолога такое впечатление, что какие-то верные вещи смешаны с неверными.

Психолог дело хорошее, но они бывают очень разные, и мировоззрение у них и теории тоже самые разные.
Почитайте про семью тут: https://www.realove.ru/main/family
Дин@
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 26 янв 2019, 19:14
Пол: женский
Откуда: Рф

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Дин@ »

 
Elfriede писал(а):Должна признаться, я тоже под впечатлением от того, что Вы вынесли от встречи с психологом.
На встрече прозвучало то, что жена уже неоднократно искала себе любовников на стороне? Психолог знает, что у нее сейчас есть любовник?
Если прозвучало и знает - психолог именно на это сказала, что Вы жене чего-то недодаете, и сейчас Ваша задача - додать это (кстати, что именно?) жене с тем, чтобы она не ходила налево?
Какие задачи психолог поставил перед женой?
Извините, что встреваю. По-моему, здесь произошла путаница. У этого человека с женой совсем другая ситуация.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Семейные отношения рушатся! Что делать?

Сообщение Elfriede »

 
Дин@ писал(а):
Извините, что встреваю. По-моему, здесь произошла путаница. У этого человека с женой совсем другая ситуация.
Правильно встряли. Путаница. Прошу прощения.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»