У нее другой.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
декамерон
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 108
Зарегистрирован: 01 дек 2017, 20:05
Пол: женский
Откуда: украина

Re: У нее другой.

Сообщение декамерон »

 
У меня такое впечатление после прочитанного вашего поста что вы пытаетесь убедив окружающих поверить в то что вы пишите,а на самом деле вы это все не чувствуете просто хотите чувствовать. Я конечно же могу ошибаться. Зачем вам ей что-то дарить и какая разница что ей бы хотелось иметь(как по мне это говорит о том что вы еще далеки от *нормального*состояния по отношению к бж ) Мне тоже изменил муж и честно мне просто все равно на него вообще. Он мне просто чужой человек.
Диагностика добрачных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: У нее другой.

Сообщение Elfriede »

 
1. Цель какая у подарка для Вас?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: У нее другой.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Согласен с декамерон, которая написала вам выше. Такое впечатление что вы сами себя хотите убедить, и для этого убеждаете нас. Причем убеждаете нас после того, как вы написали
демосфен писал(а): История моих отношений с БЖ была расписана как по нотам,просто классический пример,и наше поведение в браке,и мои и ее закидоны,наш семейный алкоголизм,словом,все! Я читал раскрыв рот. Сказать что я был в шоке,как будто промолчать вообще. Два дня я обдумывал и анализировал все это,поражался тому,насколько я был подчинен этой женщине.
Надеюсь что сам факт, что продолжаете писать тут, говорит о том, что нутром вы чувствуете что не всё так просто, как вам расписывают.

демосфен писал(а): Много читаю психологической литературы,да и сама жизнь дает свои примеры.
Не знаю что за психологическую литературу вы читаете, но судя по тому, что вы пишете, читаете вы всё подряд, а ведь даже одной ложкой дёгтя можно бочку мёда испортить. Не пишите названия книг/ресурсов. Просто поймите, что важно найти правильные, хорошие источники, и им следовать.
демосфен писал(а): Хочу спросить совета. Когда,следую советам Лучано о преодолении острой фазы кризиса (я говорю-спасибо тебе!) ,был серьезный разговор с БЖ на тему воссоединения семьи,я сказал что благодарен ей за "волшебный пинок" который она сделала. И я действительно благодарен! Теперь думаю,может правда сделать ей небольшой подарок? Никаких романтических намеков,просто я знаю пару-тройку вещей которые она хотела бы иметь. Как думаете,стоит,нет?
Зачем этот подарок? Задумайтесь: будет кто-то делать подарок человеку, который пьяный сбил его на пешеходном переходе, он выжил, стал хромать, но благодаря этом помирился с отцом, с которым всю жизнь был в ссоре (Просто пример).
Или будет женщина делать подарок мужу богатому, с высоким статусом и т.д. который её бил и изменял, но когда она ушла от него, то встретила простого верного мужчину, и вышла за него замуж. Она тоже из благодарности (спасибо тебе бывший муж, благодаря тебе, я поняла что деньги, статус, и т.д. не главное) хочет подарить ему что-то?

За что ей подарок? Вы задумайтесь, за что? Благодарность, если она у вас есть должна быть Богу. Хотите поблагодарить - помогите бедным, нищим, детям в детдоме, и продолжайте помогать. Помогите себе стать лучше.
Она вам изменила, а вы ей подарок. Очнитесь, протрите глаза, откуда у вас такая идея? И эта идея четкий показатель путаницы в вашей голове.
демосфен писал(а): И вообще,если кто прочитает мои сообщения,как я действую и рассуждаю с точки зрения преодоления любовной зависимости? По-моему вроде дело движется в нужном направлении,сейчас даже мечты о ее возвращении стали казаться какими-то глупыми. И не приносят временного облегчения. Наоборот,когда начинаю думать об этом,спрашиваю себя-"а оно мне надо?" И сомнения начинаются,я уже перестаю видеть в этом какой-то смысл для себя. Скорее напротив,трезво представляя себе этот момент понимаю,что таких отношений как были уже не будет,так стоит ли трепыхаться? И все больше склоняюсь к ответу что нет. Если что и будет у меня хорошего,то только не с ней.
Я вам скажу, как вы преодолеваете любовную зависимость. Вы её замещаете выращивая, питая другие зависимости.
Вон, парфюм купили, делаете продавщицам комплименты, проверяя себя, готовясь уже найти замену.
По сути, вы сейчас вышибаете клин клином. Потихонечку так. А это таит в себе опасность того, что будут грабли.

Это довольно стандартные советы - обновить гардероб, купить парфюм, и т.д. Но у вас, мне кажется, это просто отвлечение от коренных проблем, это наркоз. Но не лекарство.
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: У нее другой.

Сообщение Nutta »

 
Вы сейчас в состоянии эйфории, по-моему. Если сильная эйфория и "прёт", можно ожидать, что скоро качнётся в другую сторону. И тут важно быть готовым и достойно это пережить. У меня было так.После 4 месяцев я просто летала, радовалась и думала, что я всё очень быстро пережила, я молодец :spruce:. А потом неслабо так впала чуть ли не в депрессию. Но в будущем эти периоды не будут такими ярко выраженными и Вы лучше научитесь управлять и чрезмерной радостью и чрезмерным горем. Будет больше гармонии и понимания себя. Сил Вам пережить всё это, держитесь!
демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен »

 
Если честно немного удивила такая реакция))
Я никого ни в чем не пытаюсь убедить,в первую очередь себя. Был период когда пытался так действовать,не помогает. Нормальное состояние по отношению к БЖ? Не хотелось бы быть врагами,друзьями конечно мы тоже не будем,но нормального человеческого общения никто не отменял. У кого еще я могу узнавать про детей,как они,где они,здоровы ли,если не у их матери? Общение не тему детей я с ней поддерживаю,проще конечно было бы не делать этого,но по-другому пока никак. Дочери 9,с ней созваниваюсь каждый день,а сыну 3,5,и что мне может один ребенок сказать про другого? "Все нормально". Хочется побольше информации,но БЖ звоню не чаще раза в неделю.
Читаю литературы немало и в интернете ищу информацию по нужным мне темам,но далеко не все из этого примеряю на себя,стараюсь чтобы было,как говорится,с миру по нитке. Принимаю во внимание лишь то,что мне действительно нужно.
Зачем подарок? Я не испытываю к ней ненависти,злобы или чего-то такого. Я не говорил что собираюсь его сделать,просто хотел услышать мнение со стороны. Я услышал,спасибо за конструктивную критику)) Хотя мог бы и сам прикинуть как это будет выглядеть))
Повторюсь,я никого ни в чем не пытаюсь убедить. Я писал о том что я понял за последнее время. В чем то вы правы,уважаемый alkesh,в голове у меня сейчас не все по порядку,мысли бывают путаными,но очень много информации я перелопатил за последние 1,5-2 недели. Я не ищу замены,я просто стараюсь жить для себя. Я переживаю последствия одной зависимости и очень не хочу попасть в другую. Человек я впечатлительный и это может случится,причем довольно легко,я прекрасно это понимаю. И делаю комплименты продавщицам именно для того чтобы научиться не впадать в прострацию после каждого легкого флирта. Но сейчас я никого и ни за что не пущу в свое сердце,кризис доверия никто не отменял. Это про грабли. Страх повторения не позволит.
Работа над собой у меня сейчас идет не только в преодолении зависимости. Я хочу полюбить себя,принять себя таким какой я есть. Перестать испытывать комплекс вины,который периодически меня терзает. Я часто страдал от своей нерешительности и застенчивости,особенно в общении с противоположным полом,а сейчас я начал чувствовать себя мужчиной,сильным и самостоятельным,который способен контролировать свою жизнь сам,без оглядки на других.
Вообщем,хотите верьте-хотите нет,я над собой работаю. По-своему,иногда немного коряво,но я работаю. Результаты определенные уже есть,еще месяц назад я засыпал и просыпался с мыслями о ней. Сейчас БЖ может появиться в моем сознании лишь после конкретного напоминания,телефонного разговора например. И быстро уходит оттуда))
Так что определенные успехи у меня есть)) Что бы кто ни думал по этому поводу,я в это верю! И это не эйфория,нет,сейчас у меня внутри просто спокойствие. Мне хорошо и спокойно,меня качает периодически,но уже не так сильно как раньше.
С вами хотелось поделиться этим,больше не с кем. А вы меня неслабо так раскритиковали,прям раскидали по психологическим понятиям)) И я говорю-спасибо вам!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: У нее другой.

Сообщение Elfriede »

 
демосфен писал(а):
Зачем подарок? Я не испытываю к ней ненависти,злобы или чего-то такого. Я не говорил что собираюсь его сделать,просто хотел услышать мнение со стороны. Я услышал,спасибо за конструктивную критику)) Хотя мог бы и сам прикинуть как это будет выглядеть))
Хорошо, что прикинули.
Думается, Вы также не испытываете ненависти,злобы или чего-то такого к человеку за соседним столиком в кафе, к попутчикам в вагоне метро, к продавцу в магазине, но у Вас ведь не возникает желание подарить им всем подарки?
Алиика
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 27 авг 2018, 15:40
Пол: женский
Откуда: Казань

Re: У нее другой.

Сообщение Алиика »

 
Как всё знакомо, видимо этапы действительно проходят одинаково, просто кто то быстрее, кто то медленнее, видимо завит от болезненной созависимости. Вам действительно нужно отстраниться, не нужно на какое то время звонить и писать ей, даже по поводу ребенка, если что то случится, то поверьте, вас поставят в известность . Для вас и для детей важнее психологически здоровый отец . Только обычно, если действительно отпускает, то с другой стороны начинают "тревожить", вот тут действительно будет проверка на то, как вы поработали над собой и отпустили.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: У нее другой.

Сообщение alkesh »

 
демосфен писал(а):Вообщем,хотите верьте-хотите нет,я над собой работаю. По-своему,иногда немного коряво,но я работаю. Результаты определенные уже есть,еще месяц назад я засыпал и просыпался с мыслями о ней. Сейчас БЖ может появиться в моем сознании лишь после конкретного напоминания,телефонного разговора например. И быстро уходит оттуда))
Так что определенные успехи у меня есть)) Что бы кто ни думал по этому поводу,я в это верю! И это не эйфория,нет,сейчас у меня внутри просто спокойствие. Мне хорошо и спокойно,меня качает периодически,но уже не так сильно как раньше.
С вами хотелось поделиться этим,больше не с кем. А вы меня неслабо так раскритиковали,прям раскидали по психологическим понятиям)) И я говорю-спасибо вам!
И вам спасибо, что поделились. Да, успехи у вас есть, видно что вы продвигаетесь по пути переживания развода.
Но понимаете в чем дело: такое впечатление что у вас сейчас задача - преодолеть любовную зависимость к бывшей.
В узком смысле, это задача правильная. Но только в узком смысле. А если открыть глаза пошире - то поймете что задача у вас должна быть в другом.
Ну преодолеете вы тягу к бывшей, и ударитесь в другую зависимость - от другой женщины, например.
Ну как люди которые бросили курить - они из-за склонности к зависимости, или начинают переедать. Или становятся трудоголиками. Или еще куда, вариантов много.
Тот факт, что вы размышляли о подарке для бывшей - это красный сигнал, который говорит о вашем неверном понимании происходящего. И, кстати, то что каждый день звоните по сыну с вопросами - для меня лично тоже странно (Я развелся когда дочери было столько же). Мне кажется что вы маскируете вашу зависимость под предлогами заботы о сыне, под предлогами "общечеловеческой благодарности бывшей " и т.д.
И вот ваше непонимание этого говорит о том, что вы плохо понимаете мотивы своих поступков. А значит можете опять стать зависимы.
Поэтому: вы молодец, да, но будьте осторожны, и задумайтесь поглубже. А не просто о том, "как будет выглядеть". Дело-то не в том, как будет выглядеть. А в том, как будет.
демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен »

 
Здравствуйте еще раз))
Уважаемый alkesh! Преодоление зависимости не имеет смысла без более глубокой работы над собой,я с вами полностью согласен. И сейчас я более-менее разобрался в причинах как я докатился до такой жизни. Поэтому и цель у меня сейчас другая-измениться самому,желательно в лучшую сторону)) Работать со своими комплексами,самооценкой,самопринятием,саморазвитием-вот цель намбер уан. Иначе,пусть я от аддикции к БЖ и избавлюсь,счастливым мне не быть,душевные терзания и метания в разные стороны приведут меня или в вино-водочный или сразу к заботливым дядям в белых халатах)) А меня ни тот ни другой вариант категорически не устраивает))
Нет,каждый день я БЖ не звоню,дочери-да,у нее спрашиваю как братик. Да,мне действительно надо отстраниться. Но не от детей же?))
Смешно немного,но единственная замена которая у меня произошла-бросив пить,начал есть много сладкого,особенно по ночам))
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: У нее другой.

Сообщение alkesh »

 
От детей, думаю, не надо отстраняться. Просто наблюдать за собой, чтобы понимать когда вами движет забота о детях, интерес к их развитию, проблемам и т.д., а когда это маскировка.
демосфен писал(а): Смешно немного,но единственная замена которая у меня произошла-бросив пить,начал есть много сладкого,особенно по ночам))
Понимаю, что по сравнению с запоями, алкоголизмом и т.д. это вроде бы пустяк. Но, как говорится, "свято место пусто не бывает".
Смысл-то примерно тот же - отвлечься, получить удовольствие. Да, по последствиям вроде бы не так вредно, да? Но подумайте о будущем - много сахара может привести к проблемам со здоровьем, лишним весом и т.д.

Мне кажется, я понимаю вашу логику - "это временно, только сейчас, чтобы пережить тяжелый период, побалую себя, имею право".
Но вот так, тихой сапой, давая себе послабления, человек создает себе новую вредную привычку (зависимость), которая укореняется, и потом внезапно человек понимает - "вот это я увяз!"
Настрой у вас бодрый, но будьте внимательны.
демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен »

 
Уважаемый alkesh,не все так плохо,сладкоежкой я был всегда,сколько себя помню)) Просто раньше больше пива пил)) За здоровьем я слежу,с весом все в порядке. Когда расходился с БЖ на нервной почве схуднул,сейчас в норме,даже меньше чем для моего роста положено. Занимаюсь дома (купил себе турник-брусья) ,начал ходить в бассейн. Жду когда погода более-менее наладится (у меня в городе еще позавчера снег был и минус 10) чтобы начать бегать. Да и ем я сласти всякие раз в день,ну иногда раз в ночь)) В остальном-правильное питание,минимум жира и все такое.
Зато перестал тремор донимать (последние пару лет было дело,то ли от нервов,то ли от пьянок,то ли от всего вместе) ,прекратилось учащенное сердцебиение,давление 120 на 80,стабильно,я на работе каждый день медика прохожу,там аппарат автоматический мерит,с ним не договоришься)) Да и коллеги говорят что я как-то спокойнее стал,изменился немного))
Единственное чего мне сейчас нехватает для полного счастья это общение. Не отношения,а простое доверительное человеческое общение. Друзей близких у меня нет давно (были,но это долгая история) и я сейчас в таком возрасте когда новых найти не так-то просто. Но я работаю над этим,как сказал один умный человек: "Полюби себя и тебя полюбят".
Сегодня ровно 2 месяца моей свободной жизни,без БЖ и алкоголя. И мне нравится эта жизнь! Как сказал один древний японский поэт:
"Мой старый сарай сгорел дотла
Ничто не мешает смотреть не луну".
демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен »

 
Здравствуйте уважаемые участники форума! Уважаемая администрация и все остальные кто на добровольных началах помогают
людям справиться с тяжелыми жизненными ситуациями,я говорю-спасибо вам!))
Давно не писал ничего,но захожу,читаю статьи,сообщения тех кто переживает то что врагу не пожелаешь. Четвертый месяц
пошел с момента измены БЖ и окончательного расставания. Вот что я понял,с момента моего вынужденного ухода из семьи
я часто думал о ее возвращении,о том что я ее прощу,что сам отчасти до этого довел и прочую чушь.Я почему-то никогда
не думал о том что это она ИЗМЕНИЛА мне,встречалась с другим за моей спиной,обманывала меня. Привела его ночевать в дом
который я когда-то считал нашим общим через пару дней после моего ухода. Пустила его жить через полтора месяца.
Это финиш,это ее решение,я старался в семье как мог. Особенно поледних полгода,может по ее мнению и недостаточно,но
я старался. Заботился о ней,о детях. Она меня тогда обвинила во всех смеретных грехах,что в общем-то закономерно.
Но повнимательней присмотревшись к ее матери,к тому в каких отношениях жили ее родители,пришел к выводу что ей просто
не нужен заботливый и любящий муж. И спокойная семейная жизнь не нужна ей,это уже она сама сказала. И как человек
с которым она обещала встретить старость я ее не устраиваю.
Порой создается ощущение что старается ранить меня еще сильнее. Как-то звонил,хотел забрать детей к себе,в ответ услышал-
"у нас сегодня семейный досуг,мы все вместе едем туда-то". А я что,детям не семья уже? Они звонят сами,просят забрать их,
говорят что скучают по мне. Недавно был конфликт,написала БЖ что не пустит ко мне детей. Просто не пустит и все,без
объяснения причин. Начались звонки с моей стороны,сообщения,расспросы,просил хотя бы объяснить почему? Поначалу вообще
разговаривать отказывалась,потом выдала что я настраиваю детей против нее и ее сожителя. Был в шоке просто. С момента
развода дал себе установку-"дети ни при чем,они не инструмент влияния,они не должны пострадать". Во время моего с ними общения
я ни разу вообще не поднимал тему мамы и моих с ней отношений. Дочка порой задавала вопросы,объяснил как смог,но без
демонизации матери,с ней отношения для детей очень важны. Про измену речь никогда не заводил,говорил что не сложилось,
не сошлись характерами или что-то подобное. Ей всего 9 и я думаю не стоит ребенку еще всего знать. Вырастет-поймет все
сама. Сыну 3,5 ,он вопросов таких не задает,и на том спасибо ему)) Вообщем я всяко-разно старался не давать ей повода
отлучить меня от детей. Хотя она,как я потом узнал,постоянно расспрашивала дочь,о чем говорим,что я про БЖ высказываю.
Впоследствии пытался ее вразумить этим,говорил-спроси у ребенка! Не действовало. Лишь когда я начал упоминать статью 66
СК РФ согласилась поговорить,вроде убедил ее что я достоин общения со своими же детьми)) В целом все это было довольно
унизительно. Был момент когда я в разговоре по телефону буквально умолял ее пустить ко мне детей,она смеялась надо мной.
Бросила трубку,я катался по полу и рыдал. Каюсь,сходил за пивом. Выпил быстро и много. Посмотрел на себя в зеркало,на
пьяного и мне не понравилось. Ни то что я увидел,ни мое состояние. Особенно противно было утром,это уже почти забытое
состояние абстиненции. Больше так не делал,с такой БЖ стрессов я чувствую будет еще немало и это не повод бежать за бутылкой.
Сходил в отдел опеки,когда происходила эта катавасия были майские праздники,узнал о своих правах на детей,узнал как действовать
если такая ситуация повториться. Надеюсь получиться без этого обойтись,но если надо я до суда дело доведу.
А недавно предложил ей поделить детей,дочку оставить с ней а сына я хочу забрать себе. Долго думал над этим,поговорил с БЖ,
она серьезно призадумалась. Есть надежда что согласиться. Дело здесь не в том что сын живет с БЖ и ее сожителем,я с сыном
возился с рождения,он не воспримет его как отца даже при всем желании матери. Просто я знаю что его основной досуг там
составляет ноутбук и мультики. Я знаю что она пьет как раньше,только уже не со мной. Я как-то привез сына,заранее писал во
сколько,она ответила что "ок",приехали,стучим-звоним и тишина. Сходили за дочкой в школу,открыл дверь ее ключами-а мама
спит пьяная. Время 6 вечера. Растолкал,хотел забрать детей-устроила истерику,скрепя сердце оставил,попросил дочь присмотреть
за братом. Представляю что творится в выходные. Я конечно тоже в этом плане не далеко не праведник,но это перебор,так я
никогда не делал. И сейчас я остановился. Мне больше вечер провести с кружкой чая по душе,чем с бокалом))
Ребенком надо заниматься. Дочь уже прекрасно все это понимает,но ее мне БЖ не отдаст. Да и она сейчас больше по друзьям ходит
чем дома сидит. Сын еще маленький для этого. А учитывая что сожитель БЖ бездетный,если у них серьезно,есть перспектива
что она ему родит,тогда кто еще будет заниматься детьми?
Вообщем хочу предложить ей мировое соглашение через органы опеки,официально,ну и снять вопрос с алиментами.
Делал ли так кто-нибудь? Если есть такие прошу отписаться,оставить свое мнение. Может кто дельным советом поможет,буду
очень признателен))
Tuman
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 04 июн 2016, 01:06
Пол: мужской
Откуда: Калуга

Re: У нее другой.

Сообщение Tuman »

 
Если увидите её еще раз пьяной ,вызывайте наряд милиции пусть оформляют протокол. Основание :"
Согласно ст.5.35 КоАП РФ 1. Неисполнение или ненадлежащее исполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних — влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере от ста до пятисот рублей“. Потом с этим протоколом в опеку и в суд : " Об определении места жительства детей".
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: У нее другой.

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
демосфен писал(а): Лишь когда я начал упоминать статью 66
СК РФ согласилась поговорить,вроде убедил ее что я достоин общения со своими же детьми)) В целом все это было довольно
унизительно. Был момент когда я в разговоре по телефону буквально умолял ее пустить ко мне детей,она смеялась надо мной.
Бросила трубку,я катался по полу и рыдал. Каюсь,сходил за пивом. Выпил быстро и много. Посмотрел на себя в зеркало,на
пьяного и мне не понравилось. Ни то что я увидел,ни мое состояние. Особенно противно было утром,это уже почти забытое
состояние абстиненции. Больше так не делал,с такой БЖ стрессов я чувствую будет еще немало и это не повод бежать за бутылкой.)
Хорошо что вы сами, похоже, поняли что нет смысла выспрашивать, умолять, убеждать что достоин..
Есть закон, есть ваше желание быть отцом, заботиться о детях. Поэтому старайтесь разговаривать максимально конкретно, с учетом ваших прав, пожеланий, возможностей. Лучше всего наладить диалог с женой, деловой, искренний, прямой. Но конечно нужно быть готовым в отстаивании прав и интересов детей пойти и в суд, если надо.
демосфен писал(а): Вообщем хочу предложить ей мировое соглашение через органы опеки,официально,ну и снять вопрос с алиментами.
Делал ли так кто-нибудь? Если есть такие прошу отписаться,оставить свое мнение. Может кто дельным советом поможет, буду
очень признателен))
Я так не делал. Не помню, советовал ли - посмотрите фильм "Крамер против Крамера".
Отдаст она вам дочь или нет - это ваши предположения, догадки, гадание на кофейной гуще. В первую очередь, важно вам честно, самому, подумать, готовы ли чтобы и дочь и сын жили у вас. Потому что порой когда нам не хочется что-то делать (мы боимся, не знаем как и т.д.) - нам легче говорить себе и другим "это все равно не получится, потому-то и потому-то".
По сути, вам надо взвесить все за и против - на основании вашего знания о том, пьет ли жена, в состоянии ли заботиться о дочери, какой она пример ей и т.д. и т.п. А потом, если решитесь, как-то договариваться, обсуждать - с женой, с опекой и т.д.
Если и дочь и сын будет с вами - это не только дополнительная нагрузка, правда? Она может порой посидеть с сыном, что-то приготовить/разогреть и т.д.
Но если вы не готовы брать и дочь - тогда вам лучше честно, хотя бы перед собой, это признать. Потому что ложь себе приносит очень плохие плоды. И вам нужно будет подумать что сказать дочери, как обьяснить ей, чтобы её не ранить.

В любом случае, желаю вам терпения, трезвости, рассуждения. И лучше наверно проконсультироваться с детским психологом.
демосфен
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 23 фев 2019, 06:46
Пол: мужской
Откуда: Братск

Re: У нее другой.

Сообщение демосфен »

 
Здравствуйте)) Спасибо за ответы))
С БЖ насчет детей всегда общался максимально мягко и корректно,старался искать компромисс и не доводить до боевых действий.
Фильм я смотрел,нет,до такого я доводить не собираюсь. Как я писал дочь она мне не отдаст и я не буду и пытаться забрать ее.
Я писал в первом своем сообщении что она мне не родная. Я конечно очень люблю мою принцессу и она меня любит. И отношения у меня
с ней очень хорошие,мне нравится проводить с ней время,делать что-то вместе,слушать ее,рассказывать свои истории и вообще за
недавнее время после развода мы с ней очень сблизились,но... Положа руку на сердце я смогу смириться с тем что в ее жизни
принимает участие другой мужчина. Воспитывает,проводит время с ней. Тяжело это признавать,но смогу. Я никогда не делил детей
мой-не мой,был справедлив в воспитании,поблажек никому не делал. Но сын мне родной. И здесь я уже не смогу смириться. По
рассказам бывалых людей,кто прошел через подобное,я знаю что дети остаются твоими пока мать живет одна. Зависит от возраста
конечно,но детская психика очень гибкая,и чем младше ребенок,тем быстрее он привыкает ко всему. В моем случае я могу потерять
сына. Превратится в как-бы-родственника с которым можно хорошо провести время. Но влияния на их жизнь я оказывать не буду.
Я живу отдельно и встретиться со мной просто так не получается,через мать и по взаимной договоренности. А детям нужно внимание
постоянно. Им нужен человек к которому они будут идти со своими страхами,переживаниями и проблемами. И если рядом не будет меня
они будут идти к другому. Они по-прежнему будут радоваться встречам со мной,они будут звать меня папой,вот только вкладывать
смысл в это слово будут не такой как мне хотелось бы. Можно конечно оставаться отцом и в такой ситуации,но тогда надо все
свободное время,все силы посвятить детям. Но все равно в итоге я могу остаться с тем что де-юре дети у меня есть,есть права на них и обязанность платить алименты до их совершеннолетия. Но де-факто у меня их не будет. Может быть и так что со временем в них проснется отторжение другого и резко проснется
желание быть со мной,но когда это будет,да и будет ли? Поэтому я хочу чтобы сын жил со мной,воспитывать его,видеть как он растет,
взрослеет. Любить его и быть рядом.
Я допускаю возможность того что когда нибудь в моей жизни появится новая любовь. Но это вопрос нескольких лет. Лучано писал в
своем сообщении для всех тех кого предали (еще раз спасибо ему!) что новые отношения лучше не начинать раньше чем через 2-3
года. Когда читал первый раз задавался вопросом-почему так долго? Года идут и мы не молодеем. Теперь я понял почему))
Так что когда появится новая любовь-еще вопрос)) А сын будет со мной и останется моим. Детей я больше не хочу,мне в этом году
34 будет. Перспектива родить годам к 40 меня совсем не радует)) Я думаю о будущем,в свете недавних событий все что я испытывал
к БЖ просто резко сошло на нет. Что в общем и неудивительно))
Конечно понимать то что недалеко от меня растет моя дочь и я не имею возможности по-настоящему как отец участвовать в ее жизни
ранит меня,но с этим мне придется мириться. Может когда начнется переходный возраст она даст жару БЖ и ее сожителю)) А может
и примет его в свою жизнь. Главное чтобы в ее сердце осталось место для меня.
Насчет того что братик будет жить со мной думаю она поймет. Все зависит от того как с ней об этом говорить. Точно знаю что
ревность к родителям душит ее с самого его рождения. Они могут стать лучшими друзьями,но будет это нескоро. Хотя расставание
может и ускорить этот процесс.
Недавно был разговор с БЖ насчет сына. Она согласилась!))) Отдать его мне на условиях мирового соглашения и отказа от алиментов.
Я зарабатываю больше нее,но на квартиру где она осталась с детьми и вместе с ними живет ее сожитель я претензии предъявлять не
буду. Моя ипотека уравновесит наш доход. Да и сын подрастет,через год-два надо будет расширять жилплощадь чтобы у него была
отдельная комната,придется еще в долги залазить. И вообще я знаю сколько денег тратиться на детей и тех сумм что мой работодатель
перечисляет на них ей хватает за глаза и позволяет не использовать свои доходы. И не мешает при каждом удобном случае говорить
мне что у НЕЕ на содержании двое детей))
Посему считаю свое решении полностью оправданным. Сейчас моя задача подготовить квартиру к проживанию в ней меня с ребенком и
составить у нотариуса (опека как я узнал таким не занимается) мировое соглашение определяющее место проживания каждого из
детей.
И да пребудет со мной сила)))
Буду признателен каждому кто конструктивно и по делу решит высказаться по моим умозаключениям и действиям.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: У нее другой.

Сообщение alkesh »

 
В целом, думаю что вы здраво рассуждаете. Но в том что вы написали, видны, конечно, какие-то моменты основанные на ваших каких-то представлениях о жизни, на ваших планах и сегодняшних мнениях.
Зацеплюсь за это:
демосфен писал(а): Детей я больше не хочу,мне в этом году 34 будет. Перспектива родить годам к 40 меня совсем не радует)) .
Мне вот совсем непонятно, почему вы вас не радует эта перспектива (мой первый и единственный ребенок родился примерно в столько лет, сколько вам сейчас, и я бы хотел еще детей).
Но, возможно вы измените свое мнение позже, кто знает.
демосфен писал(а):Посему считаю свое решении полностью оправданным. ..
Буду признателен каждому кто конструктивно и по делу решит высказаться по моим умозаключениям и действиям.
Трудно судить т.к. мы не знаем все то, что знаете вы. Мне ваши рассуждения и решение кажутся разумным и хорошим выбором. Именно выбором, ведь можно выбрать и другое - например можно оставить обоих детей жене. Или бороться за то, что и сын и дочь были с вами.
Вот например когда вы выше написали что подарок бывшей жене хотите сделать - про этот выбор ясно, откуда он растет, т.е. это другая ситуация, ясная.
Вы, думаю, понимаете, что ответственность за дочь на вас в любом случае остается, и если её ситуация в проживании с матерью ухудшится вам нужно будет действовать. Желаю вам сил и терпения, и всего доброго.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»