Развод. Как себя вести.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Бетельгейзе
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 11 мар 2019, 09:49
Пол: женский
Откуда: Мирный

Развод. Как себя вести.

Сообщение Бетельгейзе »

 
Здравствуйте!
История, наверно, банальна, и таких множество. Мне необходимо собрать мысли в кучку и хоть кому-то попытаться изложить полную картину. Не знаю, в тот ли раздел пишу, если не туда, то перенесите, пожалуйста.
С мужем вместе 6 лет, есть сын, 4 года. Месяц назад муж собрал вещи и ушёл «к маме», сказав, что надо развестись, но на развод пока подавать не будет. Мотивировал тем, что прошла любовь - завяли помидоры. Я спросила, есть ли у него кто-то, сказал нет.
После его ухода начала все в голове прокручивать, искать свои ошибки и как же мы докатились до жизни такой.
Через несколько дней попросила прийти и поговорить спокойно. Пришёл. Сказал, что не вернётся, внутри все пусто, чувств нет. Я ещё раз спросила, есть ли у него кто-нибудь, глядя в глаза ответил, что нет. Тогда я в это поверила, т.к. ещё когда начинали встречаться, был у нас единственный раз разговор о бывших. Его бывшая дама ему изменила и он тогда сказал, что такую боль не причинит никому и если что вдруг, то признаётся сразу.
В общем-то исходя из того, что ушёл он не к кому-то, а по причине отсутствия чувств, я ему по-честному все и говорила, от души, тссзать.
Проанализировав всю нашу совместную жизнь я прекрасно вижу и свои и его ошибки. Для меня всегда была одна большая и конкретная причина претензий к нему. Это алкоголь. Человек не знает меры. Нет, выпив, он не становится неадекватном, распускающим руки. Но на несколько дней просто выпадает из жизни. Один вечер удовольствия от спиртного равняется двум дням отсыпания и прохождения в чувство. Проблема эта была всегда, а не то, что вот вдруг человек стал горе в вине топить, потому что жена запилила. По извечному женскому «а вот он исправится» это многократно прощалось. Но обида никуда не девалась. Я действительно в тот момент думала, что смогу относиться к этому проще. С августа он устроился на новую работу, на руководящую должность, не все там гладко было. Я понимаю, что это стресс, понимаю, что не давала какой-то может словесной поддержки. Сказала ему об этом. Но и у меня не было душевных сил, чтобы кому-то их отдавать. С момента моего выхода из декрета все стало потихоньку катиться. Если сидя дома вся домашняя работа и ребёнок были в основном на мне, то и после выхода на работу особо ничего не изменилось. Я неоднократно просила помощи «приготовь, поиграй с сыном, убери». Из домашних обязанностей на человеке была в принципе только уборка. Сказала ему об этом, сказала, что понимаю, заел быт, проблемы на работе, в отпуске не были. Причём сначала меня его слова «разлюбил» не обидели, т.к. и у меня периодами были такие мысли, но потом сядешь, подумаешь, у всех бывают проблемы и кризисы в отношениях. И вроде отлегло. Попросила дать шанс отношениям. В ответ «все пусто внутри, извини». Ушёл.
В выходные взял сына ночевать к матери. Когда пришла за ребёнком пробовала ещё раз поговорить. Нет, не вернусь.
Ходила, как мешком по голове стукнутая. После ночевки у свекрови ребёнок заболел, съездили вместе к врачу. А с понедельника события понеслись.
Написал, что будет подавать на развод, спросил, есть ли у меня споры по имуществу. А имущества там всего нажитого - кредитная машина. Сказала, что есть. Позвонил и начал обвинять, что кредит на нем, что платит его только он. И совсем забыл, что брал он это кредит потому что была у него возможность о финансах особо не думать, т.к. родители мои нам всегда помогали. Он имел возможность оплачивать своё обучение, получил диплом ( в своё время учебу бросил, когда у него умер отец и мать сильно заболела, а он к ней приехал). И вот я такая все время все понимающая и не пилящая по поводу финансов в ответ слышу «ах раз так, то я мебель делить начну». Остапа понесло.
А на следующий звонок сказал, что встретил другого человека. Вот тут у меня все упало. Спросила, как давно. Говорит месяц назад. Т.е. до момента ухода из дома это примерно 2-3 недели. Вот с этого дня я потеряла всякую логику в его действиях. Как? Ну как можно ради трехнедельных переписок все растоптать? Думаю, что в сроках не врет, свекровь говорила, что считает, что он слишком торопится, а ей он рассказывает много чего (может и лишнего).
Потом пришёл за свидетельствами о браке и о рождении. Не смогла смолчать, спросила, как давно изменяешь. Опять сказал, что ничего у них ещё не было.
А через неделю после этого разговора съехал от матери. На 8е марта я вконтакте увидела, что эта мадам уже выставляет их совместные фото, его записку к ней «любимая, тону в твоей реке». И от неё записи, что вот, мол, настоящий мужчина. Господи, как грязно и мерзко мне стало. Днём заходил, деньги на ребёнка дал. Аж 5 тыщ. А на фото духи чуть дешевле. А я-то, дура, никогда ничего не просила и всегда понимала, что зп небольшая, ну какие там «сапоги и помады». Спросила его прямо, ты что же, уже и переехал? Тут очередную порцию фекалий услышала, в духе, Але! Мы расстались. И ребёнка ты мне не можешь запретить видеть и брать. Я говорю, куда ты его брать собрался. Ответ «туда». Все.
После этого не выдержала, на эмоциях рассказала все родителям. Они знали, что муж из дома ушёл, но подробности я в себе держала. Мне стало легче, хотя все таки жалею, что маму этой грязью нагрузила. Он ведь и маме моей, получается, врал. После ухода из дома они в магазине встретились, так он ещё и слезу пустил, что ну вот так получилось. И мне потом язык повернулся сказать «твоя мама молодец, хорошо отреагировала». А потому что не знала, вот и отреагировала. Думала, ну поживем отдельно, все устаканится, в какую уж сторону неизвестно, но как-то вопрос решится. А тут такая грязь. И вчера автокресло привёз моим родителям (попросила вернуть), а потом, оказывается, мама моя ещё на него как на врага народа посмотрела. Да я бы вообще в рожу ему плюнула бы, а не смотрела. Он не знает, что я видела и эту мадам с низкой социальной ответственностью и родители курсе.
В общем, грязно, мерзко, погано все это. За месяц растоптал и сжёг все, что можно.
В данный момент у меня первостепенная задача, не навредить сыну. Он и раньше-то им особо не занимался (что для меня всегда было дико. Наш папа со мной и братом всегда и гулял и играл и все-все на свете). Но сын папу любит. И вспоминает. Сейчас уже реже, но когда звонит, спрашивает, когда ты придёшь к нам жить. В первую ночевку у свекрови ребёнку он вроде сказал, что папа пока живет у бабушки. Потом этот вопрос не особо поднимался. А что делать сейчас я не знаю... вчера сын ему звонил и опять спросил, когда он придёт. Муж сказал, сынок, мы с тобой поговорим в выходные. Ребёнку то этого может и достаточно. А я боюсь. Я у него спросила, что ты собираешься сыну говорить. Я боюсь, что вот он сейчас ему выкатит, что живет с другой тетей (потому что логики в его последних словах и поступках я не вижу вообще). Начал меня обвинять, что опять у меня тон не такой и все он сыну скажет нормально. Он-то не знает, что я знаю про его мадам. Вот тут и было сказано, что мама моя не так на него смотрела. Крч, посыпались обвинения очередные. Разговор я свернула, попросила только сейчас думать не о себе, а о сыне.
И вот сейчас я в каком-то ужасе, как донести до человека, чтоб не сжигал все на своём пути, не ломал психику сыну необдуманными фразами.
Господи, как же мне обидно и больно за моего мальчика, что такой вот папа... Что ведь не слепая и все недостатки видела и, как говориться, видели глазки, что ручки брали. И как сын без отца будет расти. Хоть умом и понимаю, что не мы первые, не мы последние, и у моего папы отчим был, а родному отцу он был не нужен, и вырос папа достойным человеком, а все равно больно...
Сумбурно подучилось, может не все ясно.
Из практического хотелось бы услышать как мне сыну-то и что говорить, чтобы не навредить. После всей этой грязи у меня нет ненависти к мужу, не хочу в сердце зла, это меня сожрет. И не против я его встреч с сыном, но вдруг он в выходные не появится, не сдержит обещания (что вполне в его духе), а сын будет ждать. Сейчас я вообще стараюсь тему папы избегать.

Текст заменен, тема открыта.
P.S. Автор получил предупреждение за частое использование в прошлом варианте текста нецензурной лексики. Рассветная
Диагностика добрачных отношений
Бетельгейзе
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 11 мар 2019, 09:49
Пол: женский
Откуда: Мирный

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение Бетельгейзе »

 
И ещё все никак в голове не укладывается, что вот да, вроде не все безоблачно было, но ведь были планы, летом в отпуск наконец съездить, тут двери поменять надо бы, ещё что-то... И в итоге все вот так случилось.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение Delfina »

 
Автор, сократите текст согласно ПФ и отправьте его в раздел "Связь с администрацией , а пока ваша тема закрыта.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение Elfriede »

 
Посмотрите эту тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение Elfriede »

 
На мой взгляд, Вам лучше, подготовившись, все рассказать ребенку самой, так как еще неясно что муж, находящийся в половом гоне, может ребенку поведать о своих причинах ухода от его мамы. Может ведь нанести серьезный вред.
Бетельгейзе
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 11 мар 2019, 09:49
Пол: женский
Откуда: Мирный

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение Бетельгейзе »

 
[quote="Elfriede"]Посмотрите эту тему:
Спасибо, эту тему читала уже. Мне кажется, что оптимально сейчас ребёнку говорить, что папа много работает (что в принципе не далеко от правды, работы, действительно много), и мне будет это легче сказать, т.к. ложь мне физически противна и врать-то я не умею. А тут этакая полуправда. Но как донести это до мужа, чтобы не наворотил дел. Разговора спокойного не получается, в меня летит агрессия. Попробовать через свекровь? Может хоть она остатки разума в нем разбудит. А с другой стороны я понимаю, что для неё -то он сын и любое его решение, скорее всего, будет принято.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение Elfriede »

 
Бетельгейзе писал(а):
Спасибо, эту тему читала уже. Мне кажется, что оптимально сейчас ребёнку говорить, что папа много работает (что в принципе не далеко от правды, работы, действительно много), и мне будет это легче сказать, т.к. ложь мне физически противна и врать-то я не умею. А тут этакая полуправда. .
И из-за "много работы" папа ушел из дома и поселился на квартире у чужой тети? Автор, Вы о чем? Это как раз та самая неправда, которая Вам "физически противна". Может быть, лучше что-то типа: "Папа решил с мамой больше не жить, и теперь будет жить отдельно от нас. Ты ( в смысле ребенок) в этом не виноват, но у взрослых так бывает. С тобой отношения он будет поддерживать сам.". И никакой лжи. И историю про другую даму можно оставить для следующей итерации откровений.
Бетельгейзе писал(а): Но как донести это до мужа, чтобы не наворотил дел. Разговора спокойного не получается, в меня летит агрессия. Попробовать через свекровь? Может хоть она остатки разума в нем разбудит. А с другой стороны я понимаю, что для неё -то он сын и любое его решение, скорее всего, будет принято.
Ответ: никак не "донести". Ни напрямую, ни через свекровь. Ваше мнение более не котируется, его никто слушать не будет. "Та сторона" будет поступать так , как им заблагорассудится. Потому лучше не отдавать все им на откуп, а решить вопрос с информированием ребенка самой.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение alkesh »

 
Бетельгейзе писал(а): Спасибо, эту тему читала уже. Мне кажется, что оптимально сейчас ребёнку говорить, что папа много работает (что в принципе не далеко от правды, работы, действительно много), и мне будет это легче сказать, т.к. ложь мне физически противна и врать-то я не умею. А тут этакая полуправда. Но как донести это до мужа, чтобы не наворотил дел. Разговора спокойного не получается, в меня летит агрессия. Попробовать через свекровь? Может хоть она остатки разума в нем разбудит. А с другой стороны я понимаю, что для неё -то он сын и любое его решение, скорее всего, будет принято.
Папа много работает, ну-ну. И поэтому живет у бабушки? Потом начнете еще "объяснять" что от бабушки папе удобнее на работу ездить и т.д. Короче, одна ложь (которую вы называете "не далеко от правды") тянет за собой другую, и в итоге именно вы поломаете психику ребенку горой несуразностей, полуправд т.е. лжи. Потому что он будет видеть и думать одно, а вы говорить будете ему совсем другое.

Я сказал дочери через пару недель после того как мы с бывшей женой стали жить отдельно, дочери было чуть больше трёх.
По-моему, как раз для защиты психики ребенка нужно не врать, но и деталей, конечно, ненужных, подробностей не надо.
Минимальный вариант, например: "папа будет жить отдельно. Так иногда бывает. Вот у Пети родители отдельно живут. и у Маши".

Учитывайте что дети очень много слышат, что говорят взрослые - он может уже слышал и что вы за закрытой или открытой дверью говорили, и что его папа, и бабушка, и соседки говорили и т.д.
Так что ваша полуправда - это закладывание бомбы под сына, под себя и т.д. Не знаете как сказать - проконсультируйтесь с хорошим детским психологом, действительно хорошим.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение alkesh »

 
Вот ещё тема, почитайте, "Развод и дети": https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244
ВАХА
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 06:50
Пол: мужской
Откуда: Иркутск

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение ВАХА »

 
Присоединюсь к форумчанам. Ребенку нужно сказать правду. Вы сядьте, подумайте, что будете говорить. Подготовьтесь к разговору. Я тоже голову ломал, как начать и что говорить сыну. И ведь сын оказывается уже почти все знал, он играл в мамин телефон, и видел, что маме пишет дядя. Бж отмахивалась от него, типа это знакомый и тд. Но когда грянул гром, сын сам понял, что это не просто знакомый, так как и читать умеет и смайлы видит. Дети умнее, чем мы думаем. И даже не пытайтесь их обмануть. Я сказал, что мы с мамой не будем жить в месте, и сыну нужно жить с мамой. Я его не бросаю, и люблю очень сильно. На что получил вопрос: это все из-за "Васи"?(он знает маминого друга по имени). Никто не говорит что это легко. Вопросов будет куча. Достаточно один раз поговорить по чесному с ребенком, ответить на его вопросы. В дальнейшем он может и будет спашивать, но сын меня понял, и эту тему не поднимает. Так как знает, что я ему не соврал. Ведь он все слышит и когда взрослые разговаривают, то дети притихают и слушают. Не бойтесь этого разговора, это один из кучи страхов, которые как ни крути придется преодолеть.

Надеяться что муж одумается и вернется не стоит. Все ждут, и я тоже надеялся. Но скажу вам фразу, которую одну из первых подчерпнул с этого форума. "Надежда умирает последней, но надо убить ее первой". И ведь это правда. Возможно сейчас вы не так трезво воспринимаете информацию, будучи в раздрае, но запомните эти слова. Терпения вам и сил, перенести все эти события с наименьшими потерями. С мужем общаться по теме Лучано, она применима и для женщин. Алгоритм действий там такой же.
Бетельгейзе
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 11 мар 2019, 09:49
Пол: женский
Откуда: Мирный

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение Бетельгейзе »

 
Спасибо всем за ответы.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Вам сейчас надо быть очень рассудительной сейчас, и честной с ребенком. Потому что вопрос намного глубже, чем "рассказать ребенку о том, почему папа не ночует дома". Вы сейчас закладываете основы своих будущих отношений с ребенком в новом для него и Вас формате, когда семья - это Вы и он. Велик риск потерять его доверие, если ребенок увидит в Ваших ответах на серьезные вопросы ложь. Или полуправду. Это сильно аукнется, причем не всегда сразу. И может затруднить установление в будущем доверительных отношений.
Бетельгейзе
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 11 мар 2019, 09:49
Пол: женский
Откуда: Мирный

Re: Развод. Как себя вести.

Сообщение Бетельгейзе »

 
Elfriede писал(а):Автор, Вам сейчас надо быть очень рассудительной сейчас, и честной с ребенком. Потому что вопрос намного глубже, чем "рассказать ребенку о том, почему папа не ночует дома". Вы сейчас закладываете основы своих будущих отношений с ребенком в новом для него и Вас формате, когда семья - это Вы и он. Велик риск потерять его доверие, если ребенок увидит в Ваших ответах на серьезные вопросы ложь. Или полуправду. Это сильно аукнется, причем не всегда сразу. И может затруднить установление в будущем доверительных отношений.
Сын сейчас у меня не спрашивает почему папа дома не ночует. Он только выходных ждёт, т.к. ему обещано, что папа придёт. Я вообще эту тему стараюсь избегать, не знаю, плохо это или хорошо ( Надеюсь к выходным ещё мысли более менее в порядок привести.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»