Уехать хочу для того, чтобы узнать, как это - жить одной, без мужа, потому что без него не представляю жизнь свою, а рядом с ним больно очень. Разговариваю, потому что хочу понять - как такое вообще с нами могло произойти, почему ничто не остановило его в ту минуту, когда еще можно было остановиться...Я как бы с двумя мужчинами живу: один родной, заботливый, любящий, а другой - предатель, который все разрушил. Может психика так защищается, но пока мне трудно объединить эти два образа в один, трудно принять тот факт, что я так ошибалась.Понимаю, что мои ожидания - это мои проблемы, что любила и верила я не человеку, а свои представления о нем...и от этого еще больнее, ведь это только моя ошибка и моя вина. Так вот и живу : гуляем как в первые месяцы наших встреч, разговариваем, вроде все хорошо, а потом накатывает волна боли: ведь говорил он другой, что любит и плевать ему тогда было, что этим самым он меня убивает...Вою от боли, но и расстаться с ним пока не могу. Он и я - мы ведь одно целое, столько лет...Delfina писал(а):
Вы вот пишите, что не можете до лета уехать от мужа, а хочется, и тут же признаётесь, что и разговоры есть и секс отличный. Как так? Так чего вы хотите на самом деле?
Спасибо большое, Ика, читаю, читаю много и внимательно.Благодаря прочитанному по-другому стали формулироваться вопросы. Подумалось мне, как же так вышло, что зная обо всех последствиях измены, мой дорогой все таки решился на неё? Значит не любил он меня на тот момент, значит не боялся, что останется без семьи. Спросила его напрямую: почему на момент измены ты меня разлюбил? Отвечает: не разлюбил, где-то очень глубоко внутри все равно любил. Я: не оправдывайся, любил бы - боялся потерять, не смог бы причинить такую ужасную боль, значит на тот момент ты готов был остаться без меня, значит не так уж и пугала тебя эта потеря. Почему? Может я некрасивая стала, физически непривлекательная? Раздражала тебя своими требованиями ( у меня и у детей очень сильная сезонная аллергия и я просила о переезде в более безопасное в этом отношении место, а он не хотел менять свой образ жизни ни в какую)? Ответил вначале, что было ему мало секса, что внешне я для него всегда была очень привлекательна,а вот внимания и физической близости не хватало. Но это тоже не могло быть единственной причиной... и тут до меня дошло: в этот период (так уж совпало), многие его сослуживцы развелись и, либо обзавелись новыми семьями, либо просто удобно устроились с новыми женщинами, и он, глядя на них, решил, что и у него, если что, все будет гораздо проще и легче, если вдруг наша семья растворится где-то...и выдал он себе индульгенцию на блуд и равнодушие к мои проблемам, к проблемам внутрисемейным и т.д. Сначала, видимо, было порно, потом переписки в Одноклассниках, а потом подвернулась блудливая начальница...он ведь даже влюблен в нее не был. Поговорили мы об этом вчера и он признал, что все так и было, что решил он, что и без меня не пропадет, что , если что, все у него сложится в новой жизни замечательно. Но, когда время пришло собирать камни, когда сидел он со всеми своими многочисленными пожитками в машине и решал к кому и куда ехать (ведь не зря запасной аэродром готовил), снизошло на него откровение, что Акела промахнулся, что жить без меня он не может, что сердце его рвется на части, что без НАШЕЙ семьи жизни ему не будет... А мне как теперь быть? Я ведь теперь даже и не знаю, люблю ли его, нужен ли он мне такой, каким я его узнала сейчас... Ведь предал он меня не тогда, когда штаны снял, а когда стало плевать ему на то, как я живу, о чем думаю, что у меня болит(не физически) и как я это все переживаю. То есть как минимум четыре года назад, а не чуть больше года, когда измена случилась. И поняла я, что физическая измена не так меня ломает, как это предчувствование глобального предательства, которое подтвердилось сейчас,что это была лишь верхушка айсберга.Ика74 писал(а):Я пережила похожую ситуацию и понимаю Ваше сегодняшнее состояние... Читайте форум , я бы без него не справилась.
Elfriede, спасибо Вам, Вы очень точно сформулировали именно то, что меня гложет. Понимаю, что что очень мало времени прошло - всего 2 месяца, я не хочу пока что рубить с плеча, даю себе время на размышления, тем более, что и мысли и эмоции скачут невероятно, эмоциональная нестабильность высока как никогда. Не даю себе возможности пожалеть себя, скатиться в уныние и это для меня сейчас самое главное. Иногда закрадывается мысль, как бы он снова не побежал аэродром свой заземлять, спросила напрямую, сказал, что нет, что даже если попрошу уйти будет жить один, пока и если я вдруг не передумаю и не позову обратно. Но я не верю, он мне уже клялся своим здоровьем и соврал. Как же изощренно они могут врать, читаю темы на форуме и душа болит невероятно: как же так можно, где же совесть, где порядочность по отношению пусть даже и в прошлом, но к близкому и родному человеку?Elfriede писал(а): Наверное, кому-то удалось полностью поверить человеку после предательства. Мне не удалось, хотя уже и много лет прошло. И, наверное, не удастся уже никогда.
Narine, только сегодня об этом думала - о том, что сижу на двух стульях: хочу, чтобы был мужчина в доме, отец у детей; но этого мужчину не люблю теперь, не прощаю, помню каждую минуту и болит, болит, болит... Знаю, что долго так не протяну, за мужем наблюдаю, когда же он закипит, когда же кончится терпение, но он вида пока не подает. Знаете, у нас сейчас с виду идеальные отношения, именно такие, какие должны были быть когда-то: мы все время вместе, если на работе - то он постоянно пишет мне сообщения, после работы много гуляем, на выходные куда-то едем вдвоем или с детьми, детям внимание, семейные праздники, обеды, ужины, гостей приглашаем...Но я четко понимаю, что это ИЛЛЮЗИЯ, мужу об этом говорю, но он уперся - все получится.Narine писал(а):
И не в том дело, что муж пожизненный предатель и врун. А в том, что сами вы пытаетесь усидеть в двух положениях: вы и замужем хотите остаться, и не можете быть за ним замужем. И правильно, ведь брака вашего уже нет, как бы ни винился ваш муж.
Vetla, спасибо Вам за то, что поделились своей историей, для меня сейчас ценно каждое мнение тех, кто пережил историю, подобную моей. Потому что так мы можем хоть не много разделить горе друг друга.Vetla писал(а):Катерина, добрый вечер! Я Вас тоже понимаю, как и другие женщины на сайте. По моему горькому опыту, так и будете мучиться и терзать себя и его. Не забывается предательство. Чтобы простить и жить как ни в чем не бывало, надо быть очень сильным и уверенным в себе человеком. Но это тоже жизнь без любви, по моему. Можно быть уверенной в себе, а в предателя как верить? Я вот убеждена, что раз изменил, значит не любил. И сейчас, после измены, сколько бы не говорил, что любит, я не верю. И моя любовь рассеивается и слабеет. Поэтому и считаю, что дальше жизнь без любви. Это очень грустно. Попробуйте. Я вот так и живу. Грустно.
А давайте представим себя на его месте. Ну да, ему плохонько, ему очень даже фигово, так, что он и не ожидал. Но ведь никто же не умер, все живы, он в своем доме, жена рядом, дети и все такое. И даже:KatjaKalinka писал(а): Но это не то, дело не в том, что он совершил плохой поступок и сам страдает, а в том какие последствия все это имеет для семьи, жены и детей...
Вы оба старательно играете в супругов. А ваши разговоры о случившемся, ваши взбрыки и статьи, которые вы ему подкладываете, — так цель оправдывает средства, можно и потерпеть. Главные-то бонусы он имеет! Вы-то рядом! Да даже ваши разговоры о его измене, ваши попытки понять, объяснить все это — это все о том, что вы вошли в зловонную эту лужу, не вами созданную, и увязли в ней.KatjaKalinka писал(а):у нас сейчас с виду идеальные отношения, именно такие, какие должны были быть когда-то: мы все время вместе, если на работе - то он постоянно пишет мне сообщения, после работы много гуляем, на выходные куда-то едем вдвоем или с детьми, детям внимание, семейные праздники, обеды, ужины, гостей приглашаем...
И муж такой - " Не волнуйся, все получится, все будет хорошо". Нет, то что он уверенность пытается поддержать и вселить - это хорошо. А делать то что - он знает? Конкретно может сказать, как действовать? Завалы сами себя не разберут.
Можете, кстати, его об этом спросить - он может теперь рассказать, как восстановить все? Он ведь глава. Он руководитель семьи. Без слез, соплей и ахов- что делать вам двоим, чтоб у вас - у его жены- не болела душа, чтоб уверенность в нем как мужчине и опоре появилась, чтоб не вздрагивали вы при ночных сообщениях, чтоб не смотрели со страхом в будущее, чтоб грязь эту из дома вымести? У него есть конкретные решения, кроме " потерпи, помолчи"?
Блудных делов наделать все мастера. А семью конкретными шагами из кризиса выводить может? Чтоб не вы паровоз, а он такой " все будет хорошо", а чтоб он вел за собой?
Narine, игры окончены. Я попросила его перейти из спальни в другую комнату, предупредила о том, что никакого интима, никаких нежностей не будет. Хочу сократить общение по минимуму. Но разъезжаться пока не считаю целесообразным ибо "уходя - уходи". Мне кажется, что он сейчас горит синим пламенем, но привычки и не правильные понятия за столько лет въелись намертво, сможет ли он побороть их? Мне кажется, что я могу еще дать ему немного времени, вместе с тем мне ведь понятно, что не один он виноват в том, что семьи больше нет и что я как женщина должна теперь что-то изменить в доме нашем, укладе жизни, чтобы не наступить на те же грабли...Вы оба старательно играете в супругов. А ваши разговоры о случившемся, ваши взбрыки и статьи, которые вы ему подкладываете, — так цель оправдывает средства, можно и потерпеть. Главные-то бонусы он имеет! Вы-то рядом! Да даже ваши разговоры о его измене, ваши попытки понять, объяснить все это — это все о том, что вы вошли в зловонную эту лужу, не вами созданную, и увязли в ней.
Действительно, размышляя о том, для чего Бог преподнес мне такой урок, я пришла к выводу, что пришла пора реально повзрослеть, понять, что такое истинное прощение, ответственность, понять к чему приводит равнодушие в семье, что нельзя безраздельно доверять и пускать на самотек свою жизнь и жизнь родных и дорогих людей, что нельзя относится к Богу потребительски, что нужно не только просить, но и отдавать...Много еще чего мне предстоит понять, принять и изменить в себе.Ведь вот какая штука получается - серьезные и тяжелые испытания посылаются всем. И измена мужа - далеко не самое страшное из испытаний. Но сколько всего оно подымает в человеческой душе. И редко кто хочет рассмотреть среди боли и справедливого негодования такие нелециприятные, а то и просто ужасные вещи, как неспособность прощать, гордыня, самомнение, построение семьи без Бога и недоверие Богу. А ведь нет у нас весов, чтоб наши вот эти грехи взвесить и сказать - о, так они точно полегче измены будут. Однако, нас заботит то, как муж неверный со своим грехом жить будет, а наши собственные грехи нами не замечаются, хотя именно они нас и должны волновать больше.
Смысл для вас появится только тогда, когда вы не про измену статьи искать будете - ведь не этим больна ваша душа- а статьи о прощении, о незлопамятстве, о не ношении бремени обиды, об осуждении ближнего ( это - особенно, ведь мантия судьи по отношению к мужу сейчас по сто раз на дню напяливается), о постоянной молитве и ожидании помощи от Господа в построении семьи каждый день, и когда все плохо и когда все хорошо. И о доверии к Богу - что все, что происходит и произойдет - не оставит вас без его любви.
Ну что ж, если вы благодарны и за мнения которые полярны вашим размышлениям, примите тогда и мое мнение. Заранее прошу прощения, если не прав.Спасибо каждому, кто откликается, каждое ваше слово очень важно для меня, даже если оно абсолютно полярно тому, что я думаю. Это дает мне возможность рассмотреть ситуацию с разных сторон.
Что это? Галимая манипуляция с вашей стороны! Хотите побольней ударить, отомстить, вас отпустит, а потом типа опять поженитесь и велком счастливая, новая жизнь. Детский сад какой-то!И еще, иногда я думаю, что в нашей ситуации именно развод смог бы стать и концом и началом, концом старой грязной истории и возможным началом новых чистых отношений с открытыми глазами и сердцем...
А я вот безраздельно доверяю своим близким, поворачиваюсь к ним спиной, они мои близкие! Ну, а если ударят ножом в спину, то что ж, близкими быть перестанут.что нельзя безраздельно доверять и пускать на самотек свою жизнь и жизнь родных и дорогих людей,
А вот здесь вы правы! Действительно надо научиться одавать, а не только брать!нельзя относится к Богу потребительски, что нужно не только просить, но и отдавать.
Я боюсь развода, но не из-за квартирных и финансовых потерь, квартира моя, муж на нее отказался претендовать, и я работаю, сама на себя зарабатываю. Дело не в этом, я с этим мужчиной 22 года, ждала из армии, любила, страдала, родила чудесных детей, мы теряли, восстанавливали, создавали и вновь теряли. И мы с ним именно родные, и да, мне тяжело рубить по себе, по тому как считаю, что он и я - одно целое.micha писал(а):У вас же, на заднем плане ваши размышлений, четко видно, развода вы не желаете и боитесь его. Хотя на словах, вроде бы и другое пишете. А почему боитесь развода? Развод это финансовые,квартирные, репутационные потери. Вот этого вы и боитесь. Финансы, квартиры.. .
Отсюда и это ваше лукавое "не хочу рубить с плеча".
Я не давала читать, я повторила слова, тем более, что alenushка сама написала, что я могу спросить его об этом. Что в этом стыдного? Не хочу я ему мстить, потому что вижу его боль, зачем бить того, кто уже упал? Почему Вы думаете, что я настолько низкий человек? Я готова помогать ему, как только увижу, что и он готов измениться, готов не просто говорить о своей любви и о понимании низости происшедшего. ЭТО МОЯ СЕМЬЯ, моя жизнь, в конце концов. Она разбита, разрушена, но если можно вылечить, очистить, измениться - что в этом предосудительного???micha писал(а): Но вам очень болит, вам нужна сатисфакция, вам нужно чем-то ответить мужу. Ответить (отомстить) жестко, что б получить сатисфакцию, что б отпустило, но при этом не спровоцировать мужа на уход. Вот и вся правда, как мне кажется. Прикрытая размышлениями про прощение такое, или этакое, и т.д. Отсюда и ваши подсовыванию мужу статей с этого сайта, смотри типа, и люди тебе не доверяют. Ударить, в том числе и рукой той же alenushки. Разве она вашему мужу писала? Она вам писала, а вы даете читать - стыдно!
[/quote]micha писал(а):
Что это? Галимая манипуляция с вашей стороны! Хотите побольней ударить, отомстить, вас отпустит, а потом типа опять поженитесь и велком счастливая, новая жизнь. Детский сад какой-то!