Прошу совета. Не могу простить.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Narine писал(а):Катя, заостряю внимание на двух моментах. Первый: никакого ответа, никакой конкретики вы от мужа так и не получили.
Второй: тот случай с пьянством показывает, что он склонен к зависимостям. Была тяга к рюмке, он это смог подавить. Но появилась тяга к посторонним женщинам. В общем, колобродит это, как вирус, внутри. Во что выльется еще через десять лет?
Конкретики - нет, только произнесенное вслух желание меняться, полагаю, что через какое-то время станет понятно, изменился ли он, по крайней мере он принял моё желание отстраниться, побыть одной, понял, что верность - это не просто слово, а совокупность понятий, которым нужно строго следовать, а не видоизменять по своей прихоти.
Про тягу к посторонним женщинам... все таки я думаю, что здесь дело больше было таки в том, что он решил для себя в какой-то момент, что и без меня отлично проживет. Возможно, что это была проба пера, которая показала ему где его истинное место, где его сердце и душа? Но допускаю, что вновь ищу оправдания.
Я запуталась, честно, неужели у меня действительно все так перевернулось в голове??? Вроде бы взрослая, не дура, но очевидные вещи не могу трактовать однозначно...
Диагностика семейных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Narine »

 
Вы вовсе никакая не дура и не низкий человек, и никто такого не писал и не говорил. И не думал даже! Все мы здесь имеем опыт, и все так или иначе прошли свой путь ошибок. Главная ошибка — иллюзии, которыми мы продолжаем защищаться.

Вы как одно целое перестали существовать ровно с той минуты, как он взглянул налево. И совсем неважно, что этому сопутствовало, НЕВАЖНО. Важно, что в эту минуту порвалась ваша с ним сакральная связь.
Измена — это не выскочивший с ножом убийца из-за угла. Измена — это долгий-долгий внутренний процесс постепенного предательства. Все это вызревает, потихонечку воплощается, а потом уже наступает самая наглядная стадия, когда все выходит на свет Божий. Как вершина айсберга, а что там в глубине, какая махина?

У вас иллюзий и самооправданий хоть отбавляй. Было и меня так, и у многих. Потому что мы не имеем смирения, мы не можем смириться, что нас банально кинули. И дело-то не в отношениях с мужем, нет! У меня было так: сначала я не могла поверить, что меня можно бросить, как какую-то обычную бабу, а потом я не могла (да и до сих пор еще не смогла) простить себя за эту ошибку: за то, что вот прямо как вы думала: будут у нас новые, очищенные отношения, возродимся мы, как птица-феникс из пепла!..

Да, было, многое было. Но волею одного из вас все закончилось. Вот это надо зарубить у себя на носу. Из вот из этой точки абсолютного обнищания, краха надо все восстанавливать. Представьте пепелище. И вы посреди этого. А задача — построить прекрасный дворец. А для начала надо понять, что это даже не чисто поле, это пепелище. Надо все сначала разобрать, расчистить. Вроде силы есть, а потом смотришь: результатов почти никаких, фундамент еще и не думали закладывать, а ты уже все, выдохся. Что делать? Как продолжать? Да и зачем?
Это трудно. Не в глупости дело — в гордости. Гордость с нами ох какие вытворяет вещи.
Знаете, Катя, что самое смешное? В разводе гораздо больше смирения с этими обстоятельствами. Все произошло без твоего ведома, и ты ничего сделать не можешь. И брака нет больше. Просто больше нет. И ты это честно принимаешь и честно живешь в реальных обстоятельствах, а не в придуманной сказочке.

Вы что же, полагаете, жить после такого в семье легко? Легко мужа уважать, например? А без уважения как? Да, сочувствуем, упал человек. Но сочувствия хватает ненадолго, как правило. Особенно когда этот человек тоже очень-очень себе сочувствует и требует прощения: дескать, ну простите уже, ну хватит вам из мухи слона раздувать.

Простите, вспомнилось… Бывший мой считал себя писателем, ну а я была первым рецензентом, понятное дело. Так вот когда мы с ним после трагедии измены зачем-то воссоединились, и было много-много слов про возрождение, про другую жизнь, чистую и прекрасную, он первым делом мне подсунул вещи, которые написал без меня. И вот один рассказик, "Разлука", закачивался так: "Но то, что раньше с ними было, с ним не вернулось. НИКОГДА".
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Narine, спасибо Вам большое за то, что не оставляете меня в моей печали и заблуждениях. я сейчас все время вспоминаю, анализирую, что в моем поведении могло спровоцировать сложившуюся ситуацию и приходит понимание для чего мне дано все произошедшее, только не понятно что теперь со всем этим делать.
Действительно, самое первое заблуждение - со мной такого не случится никогда, с подругами, соседкой, с мамой и бабушкой, но со мной - никогда. А оказывается может и еще как... сначала кажется, что это чудовищно несправедливо, а потом понимаешь, а почему нет? я такая же как тысячи женщин: умных, образованных, красивых, многие из них гораздо заботливее и более любящие чем я, но и в них ударила молния... Слишком вознеслась, слишком уж поверила в то, что лучше меня он никого не найдет, а оказалось, что не надо лучше, надо, чтобы ласковая была, в глаза смотрела, добрые слова говорила. Путаю я периодически гордыню с гордостью, вижу, что прет иногда так, что самой стыдно за себя, стараюсь усмирить, стыжу себя, но , конечно, бывают прецеденты.

Чем легче для меня развод? Не надо решать, не надо ничего делать, можно просто отдаться этой боли, этой чужой воле и не принимать сложных решений, не надо прощать, не надо бороться с волнами непонимания, не принятия, ненависти и боли хотя бы первое время. Все просто вроде бы: он виноват, я жертва, а об остальном я подумаю завтра... Тянет меня на этот легкий путь, который на самом деле совсем не легкий и ставящий точку на всей моей жизни.
Narine писал(а): Вы что же, полагаете, жить после такого в семье легко? Легко мужа уважать, например? А без уважения как? Да, сочувствуем, упал человек. Но сочувствия хватает ненадолго, как правило. Особенно когда этот человек тоже очень-очень себе сочувствует и требует прощения: дескать, ну простите уже, ну хватит вам из мухи слона раздувать.
Ничего такого я не полагаю ни в коем случае. Но об этом я чуть позже напишу.

У меня к Вам вопрос: насколько глубоким должно быть отстранение, возможно ли простое бытовое общение, совместные дела? Или абсолютно автономное существованиие?
Еще раз спасибо, Narine, Вам и всем форумчанам, за то доброе дело, которое вы делаете, для таких отчаявшихся как я, ведь на самом деле просто не к кому больше обратиться за помощью.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Narine »

 
KatjaKalinka писал(а):насколько глубоким должно быть отстранение, возможно ли простое бытовое общение, совместные дела? Или абсолютно автономное существованиие?
А спросите себя. Есть в медицине такое выражение: вынужденное положение. Это то положение, которое занимает больной, чтобы меньше болело. Подумайте, при каких условиях меньше болит? Только честно подумайте без всяких сопутствующих "да, но".
Одно точно скажу: ни мониторить его сети, ни телефон нельзя. Дело не в доверии, которого нет и, может, никогда не будет. Дело в самосохранении. Сейчас задача номер один — сохранить себя. Не надо с ним играть, ему что-то показывать, демонстрировать. Будьте собой.

Пока так. Пока надо просто прийти в себя. Иногда становится понятно: лучше вообще не видеться, потому что каждый раз ты видишь чужого в родном обличье. Травматично. А нужно набраться сил, здравого смысла, пережить потерю и дальше принимать серьезное решение.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Delfina »

 
насколько глубоким должно быть отстранение, возможно ли простое бытовое общение, совместные дела? Или абсолютно автономное существованиие?
А для чего вам совместные дела и общение с ним?
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Narine писал(а):
KatjaKalinka писал(а):насколько глубоким должно быть отстранение, возможно ли простое бытовое общение, совместные дела? Или абсолютно автономное существованиие?
А спросите себя. Есть в медицине такое выражение: вынужденное положение. Это то положение, которое занимает больной, чтобы меньше болело. Подумайте, при каких условиях меньше болит? Только честно подумайте без всяких сопутствующих "да, но".
Одно точно скажу: ни мониторить его сети, ни телефон нельзя. Дело не в доверии, которого нет и, может, никогда не будет. Дело в самосохранении. Сейчас задача номер один — сохранить себя. Не надо с ним играть, ему что-то показывать, демонстрировать. Будьте собой.

Пока так. Пока надо просто прийти в себя. Иногда становится понятно: лучше вообще не видеться, потому что каждый раз ты видишь чужого в родном обличье. Травматично. А нужно набраться сил, здравого смысла, пережить потерю и дальше принимать серьезное решение.

Никогда его не проверяла, ни карманы, ни телефон, ни соц. сети, не звонила на работу, в общем вообще никак. Я практически никогда его не ревновала. Считала, что если захочет изменить - никакие проверки не спасут.
Сейчас нервничаю, если зависает в телефоне, но он дал мне пароль, так что если что, могу проверить, но мне проще сначала спросить, чем он там занимается. Вроде бы читает новости, играет во что-то иногда. Не могу заставить себя устраивать проверки, не моё это. Из соц.сетей он сразу после признания удалился : одноклассники, ВК, инста - все удалил при мне. Номер телефона сменил. Знаю, что при желании возможно всё (с его стороны по отношению к подруге), но у меня нет душевного ресурса разбираться с этим и контролировать.

У меня какой-то идиотский, видимо, метод избавления от боли: я задаю вопросы, он отвечает. Отвечает сам, клещами не тяну. Отвечать должен предельно честно - это условие. Затем я проживаю эти ответы, анализирую, делаю выводы, записываю и сжигаю. Некоторые вопросы больно задавать вслух, тогда пишу письмо мужу, после получения ответов все также сжигается. Сожгла - отпустила, как-то так. Мне действительно становится легче в понимании от чего, почему и как. Возможно, что это абсолютно не правильно, но именно это осознание первопричин, знание с чего все началось и как пришло к тому, что случилось дает мне возможность разобраться в мотивах, поступках и последствиях.
Мы оба очень виноваты друг перед другом. Я не виню себя за его измену, тут уж он сам, своими руками. Но вся наша жизнь...если бы мы слышали друг друга, если бы разговаривали, если бы действительно заботились о моральном, нравственном и физическом состоянии друг друга. Мы жили рядом, но не вместе. Ирония судьбы в том, что все окружающие считают нас идеальной парой с идеальными отношениями... Столько времени потеряно... Столько боли, разочарований, столько неуслышанного и недопонятого. Раньше я даже не задумывалась над этим, жила себе и думала, что все у нас нормально, лучше , чем у многих( вот она, гордыня((). Теперь приходит понимание, но как повернуть время вспять...
Не знаю, почему, но именно сейчас физическая измена меня почти не травмирует, то есть больно, конечно, но я почти не думаю об этом. Гораздо больше размышляю и страдаю от того, что так далеки мы были друг от друга духовно, жили с разными целями, планами, желаниями. У нас был хорошо налаженный быт, но никакой внутренней связи и в этом наша общая вина. Об этом мы сейчас разговариваем, хотя это, наверное, и неправильно с точки зрения отстранения.
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Delfina писал(а): А для чего вам совместные дела и общение с ним?
Задала себе этот вопрос...думала довольно долго, сначала какие-то бытовые каждодневные дела вырисовывались, но потом осознала, что нет, что на самом деле мне интересно(не совсем верное слово, но точнее не могу подобрать) узнать, что это за новый человек, которого я казалось бы знала половину своей жизни. Знала - да не узнала, не поняла, не увидела, не разгадала. Хочу понять причины и мотивы его проступка, хочу разобраться - какова моя роль во всем произошедшем. Мне нужно осознать: готова ли я попробовать понять и примириться с этим человеком и готов ли он пожертвовать своими привычками(опять не совсем верное слово) ради меня и семьи или все же развод. Мне иногда кажется, что гораздо легче было бы, если бы он просто сам ушел (да простят меня те женщины, которые перенесли такую утрату и хотели бы, чтобы их муж не уходил). Но тогда было бы все ясно, а сейчас...видимо, меня действительно не хило так качает.
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Неделя прошла...у меня внутри как шар огненный - не могу, не могу с ним оставаться...работа такая, что сама уехать пока не могу и ему сказать не могу. В этом городе у нас нет родных, поэтому ни мне, ни ему уйти не куда. Он старается, помогает, подстраивается, терпит. Только где же он раньше был? А мне больно нестерпимо, живу на автопилоте, всё время плачу и одна только мысль, хочу , чтобы ушел, чтобы закончилось всё. Нет во мне смирения, не могу принять то, что случилось. Горит душа, в храм хожу, прошу помощи и понимания как жить дальше, но ничего не получается. Все время думаю о том, что у него там было, что столько времени это продолжалось, а я, слепая мышь, была невольным участником всей этой гадости...не могу даже разговаривать с ним, отмалчиваюсь, угукаю, а сказать, что на душе не могу. Сначала придумывала себе отговорки: что детей жалко, что не справлюсь сама, но это уже не работает. Притворяться, что все нормально опостылело...Думала, что справлюсь, но не получается ничего.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Elfriede »

 
Автор, Вы можете и не смочь жить дальше с мужем после его измены. Даже Спаситель указал вину прелюбодеяния как допустимое основание для развода.
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Взвесив все "за" и "против" я все же решила дать мужу и самой себе возможность создать новые отношения. К старому возврат бессмысленен, поэтому мы вводим новые правила, традиции, новый стиль общения между нами и детьми.
Narine писал(а):
* прекратить себя жалеть, потому что это утянет вас в бездну;
Первое, с чего я начала. Не даю себе возможности расслабиться, думаю о своих ошибках и стараюсь их избегать. Стараюсь быть более внимательной, ласковой с мужем, интересуюсь его работой, отношениями с начальством, коллегами. Если появляются мысли о том, как "там было", стараюсь переключиться на что-то хорошее и доброе в наших теперешних отношениях. Но, иногда ужасно накрывает(крайне редко, но всё же), я терплю, стараюсь не подавать виду, но слезы градом, ухожу в другую комнату, стараюсь отмолчаться, с ним не ругаюсь, не упрекаю, но мне тяжело от его реакции - он как-будто замирает и пережидает бурю, а когда я справляюсь с эмоциями, ведет себя так, как будто ничего не было. И это меня расстраивает и злит. Мне хочется, чтобы он меня утешил, чтобы обнял, согрел, сказал что-то ласковое, а он просто отходит в сторону и пережидает. Это нормальная реакция? Может я не права и он не должен вмешиваться на самом деле?
Narine писал(а): * дать себе время и возможность разобраться, каковы истинные намерения мужа, правда ли он пойдет на все и до конца;
Очень мало времени прошло, всего три месяца. сейчас он старается, я стараюсь, но насколько хватит каждого из нас... В данный момент кажется, что он искренне раскаялся и все его мысли только со мной. Готов меняться, меняется в чем-то, но каждый раз просит какие-то подсказки, готовые ответы; мои, то есть чужие, не свои решения каких-то проблем. А мне хотелось бы, чтобы у него все было через голову, а не через уши.
Но может ведь оказаться и так, что мы оба - два сома, которые понимают, что увязли в тине, а двигаться и искать чистую воду просто лень. Иногда такие мысли приходят в голову.
Narine писал(а): Но и вы, если уж остаетесь с ним, то оставайтесь на самом деле, по-настоящему.
Думайте.
Это самый тяжелый момент для меня, потому что где-то там, глубоко внутри, раздавленный изменой человек, кричит - беги, спаси свою гордость, свою униженную веру в порядочность и любовь, не прогибайся, не дай себя обмануть еще и еще...
Я борюсь с этими мыслями, понимаю, что один шанс должен быть у человека, даже если он и предатель, и изменщик, но порой очень и очень трудно смирить гордыню.
В одной из тем Рассветная очень хорошо написала: "Знаете, Вам ещё очень может мешать то, через что, действительно, проходят практически все: мысль, у кого-то являющаяся отчаянной надеждой, а у кого-то - крайней самоуверенностью. Мысль эта называется: "у нас не так, как у других". "Спасибо, конечно, за советы, но у нас будет иначе".
Вот это очень мешает трезво смотреть на ситуацию, меняться, что-то делать вообще. Потому что - зачем, если у нас иначе все?
К сожалению, "иначе" обычно не происходит, все случается по весьма избитому шаблону."

Иногда действительно, особенно после прочтения тем, где жены прощали, старались восстановить отношения, но потом, через годы все-таки разводились, хочется думать, что у нас все получится, все склеится и зарихтуется, покроется любовью, уважением и засияет... Так вот эти слова меня сильно отрезвили в какой-то момент, и я раз за разом возвращаюсь к точке отсчета, а стоит ли...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Narine »

 
Стоит или не стоит — не в этом дело. Просто не можете вы сейчас с ним расстаться, не обманывайте себя. Ну скажем вам: стоит. ВЫ обрадуетесь и будете танцевать вокруг него танцы с бубнами. А горьку ягоду есть одна. Скажем: не стоит — и что, вы тотчас выставите его за дверь?
Это только говорят так, что, дескать, расстаться-то я всегда успею. А вот нет, для этого сил-то побольше надо, чем для :pink: Расстаться — это трудно, нужна решимость, мужество, отвага даже.
Поэтому и нет сейчас перед вами выбора, как нет и вопроса.
KatjaKalinka писал(а):но мне тяжело от его реакции - он как-будто замирает и пережидает бурю, а когда я справляюсь с эмоциями, ведет себя так, как будто ничего не было. И это меня расстраивает и злит. Мне хочется, чтобы он меня утешил, чтобы обнял, согрел, сказал что-то ласковое, а он просто отходит в сторону и пережидает. Это нормальная реакция? Может я не права и он не должен вмешиваться на самом деле?
Конечно, нормальная: я накосячил, а ты расхлебывай. И желательно, без моего участия. Это только налево глазками стрелять мы молодцы, а как отвечать — так в кусты. Ну вот вы видите реальное дело с его стороны. Это покаяние?
Простите, понимаю, что больно. Но из двух зол выбирать надо меньшее.
Zuma63
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 05 ноя 2017, 16:12
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Zuma63 »

 
Катя, могу писать только из своего опыта. У Вас очень мало времени прошло с момента как все открылось, Вас качает и качает сильно. Меня спасло отстранение от мужа внутри себя. Внутри себя я с ним развелась, так как того человека, за которого я выходила замуж больше не существовало. Потом я пришла к пониманию того, что нужно простить ( много читала на форуме об этом, сначала пришло понимание того почему нужно простить, потом само прощение). В этот период общение с мужем сводилось к бытовым вопросам и вопросам воспитания детей. Потом был внутренний разбор себя ( свои грехи видеть тяжелее). Все это время наблюдала за мужем, за его поступками, видела изменения в нем, не формальные, а с пониманием почему так и не иначе. Далее начались долгие беседы с супругом. Не в формате упреков и ультиматов,а в видении дальнейшего развития ситуаций. Что уж греха таить - был жесткий период моих истерик и скандалов, но он все время говорил что понимает меня, что не понятно как бы он вёл себя в аналогичной ситуации будь он на моем месте. Жалел и утешал как мог ( меня честно говоря это сильно раздражало).НО... весь этот период ( два года) мы шли к Богу. Ковыляли, хромали, спотыкались, вставали, но шли. И только сейчас я могу сказать что мы встали на путь строительства новой семьи. Учимся, пока не построили, но даст Бог все получится. Восстанавливать отношения с человеком который тебя предал это титанический труд и очень непростой. Помоги Вам Бог!
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Narine писал(а):Стоит или не стоит — не в этом дело. Просто не можете вы сейчас с ним расстаться, не обманывайте себя. Ну скажем вам: стоит. ВЫ обрадуетесь и будете танцевать вокруг него танцы с бубнами. А горьку ягоду есть одна. Скажем: не стоит — и что, вы тотчас выставите его за дверь?
Это только говорят так, что, дескать, расстаться-то я всегда успею. А вот нет, для этого сил-то побольше надо, чем для :pink: Расстаться — это трудно, нужна решимость, мужество, отвага даже.
Поэтому и нет сейчас перед вами выбора, как нет и вопроса.
Честно говоря, я действительно не знаю, готова ли я с ним расстаться, потому и не хочу, чтобы он ходил туда - сюда, если уж такое решение о разводе станет единственным, то это будет раз и навсегда. Я сейчас больше о своих ошибках думаю, я ведь не была хорошей женой, так же, как и он не был хорошим мужем. Как-то так сложилось, что жили мы вместе, но параллельно, с виду идеально, а на самом деле каждый сам по себе. Странно, но я иногда к измене с благодарностью отношусь, раньше думала: для чего, Господи, а теперь понимаю, чтобы я остановилась в своем падении, чтобы жизнь свою переосмыслила, пока не поздно, пока еще есть у меня время в этой жизни. Тут надо немного про брак, видимо, разъяснить: с самого детства я решила, что мне нужен добрый, любящий муж, который будет заботиться обо мне и детях, пусть не очень красивый и умный, но хороший человек. Почему? Мой отец был потрясающе умный, эрудированный красавец, ходячая энциклопедия, художник, замечательно пел, читал стихи, душа компании и ... страшный абьюзер, запойный алкоголик, бивший маму и нас с сестрой. Детство было действительно как на качелях - прекрасное общение в светлые дни и прятанье под кроватью и у соседей в черные. Я хотела, чтобы у меня все было иначе, поэтому замуж осторожно очень выходила, долго выбирала, смотрела на семьи избранников, как у них родители живут, каковы они сами. С мужем моим у нас нереальные отношения были до армии, а старший ребенок родился и мужу только крохи внимания иногда перепадали. Забеременела на следующий день после свадьбы и сразу перешла в категорию мамочек. Мужу всего 21 год, ему любовь нужна моя, внимание, а я вся в своих собственных переживаниях...так дальше и жили, вроде дела семейные вместе решали, но как-то я больше радела, а он исполнял...Лет через 10 такой жизни я спеклась, захотела, чтобы он ношу семейных дел и решений принял, а он уже привык жить на готовом. Я понемногу скатываться начала, просила, истерила, ругалась, плакала, оскорбляла(что греха таить) - он молчал, уходил все больше в себя. Последние два года я про себя уже подумывала о разводе, он, как оказалось - тоже. Я виновата, как ни крути. И он тоже, с него я вину на себя не перекладываю. Теперь понимаю, что не любила его по настоящему много- много лет, а ему эта любовь как воздух нужна была.Вот так мы и дошли до жизни такой...
Как же я не нашла вас лет 10 - 15 назад???? Столько узнала за эти 2 месяца, сколько за всю жизнь узнать не смогла! Я никогда нормальную семейную жизнь не видела, не так как у моих родителей, без скандалов, бития - значит хорошо, а на самом -то деле ничего хорошего. Идеальная картинка развалилась...
Так вот, я не для него хочу обнулить всё, для себя, в первую очередь. Мне женщиной хочется стать живой, любящей, отдающей, принимающей. Я сейчас словно ожила, боль внутри, а снаружи огонь. Смешно сказать, все знакомые в шоке - отчего так хорошо выгляжу, живая, энергичная, искрящаяся.
Он тоже многое понял, мы разговариваем, вспоминаем нашу жизнь, анализируем. То что было считает страшным проступком, готов на всё, чтобы только вместе мы были.
Возвращать то что было ДО я ничего не хочу, нечего возвращать, если сможем начать сначала, если он станет для меня настоящим мужем, Мужчиной, а я смогу стать для него любимой и единственной женщиной, Женой - хорошо. Нет - ну что же, значит так тому и быть. Но, как мне кажется, у нас есть шанс, пусть маленький, трудный, возможно обманчивый, но, пока что, он есть.
Narine писал(а): Конечно, нормальная: я накосячил, а ты расхлебывай. И желательно, без моего участия. Это только налево глазками стрелять мы молодцы, а как отвечать — так в кусты. Ну вот вы видите реальное дело с его стороны. Это покаяние?
Простите, понимаю, что больно. Но из двух зол выбирать надо меньшее.
Про "замирает" спросила, сказал, что боится усугубить, а очень хочется подойти обнять, сказать, что только я одна дорога ему. Вижу, что переживает действительно сильно. :pink: - возможно, но как тут узнать наверняка? Ударюсь еще раз, значит так уж точно пойму, что дура доверчивая.
Я вам, Narine, очень преочень благодарна, Вы уж, пожалуйста, не бросайте меня, мне Ваше внимание и помощь так необходимы... Со стороны виднее, что да как. Я ко всем мнениям прислушиваюсь и прежде всего к тем, что с моим вразрез идут, потому что я субъективна как ни крути, а хочется объективного мнения.
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Zuma63 писал(а): Помоги Вам Бог!
Спасибо Вам большое, Зимушка, за Ваш горький опыт. Помоги нам всем, Бог!
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета

Сообщение KatjaKalinka »

 
[quote="Elfriede"]Почитайте тему:
Я эту тему почти что наизусть выучила и вот эти слова мне в сердце запали:

Re: Как простить измену?
Сообщение Снег » 05 июл 2012, 09:11
нет,..., Вы не знаете как жить без мужа. Вы не жили без мужа ни одного дня (после свадьбы я имею ввиду). Ни одного. А вот когда поживете без него, вот только тогда и узнаете. Только СОВСЕМ БЕЗ НЕГО. СОВСЕМ. День, два, неделю, месяц, год, пять лет... десять...
Хотите попробовать?
Ну что ж, это Ваша жизнь.

:girl_cry:
alenushka
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение alenushka »

 
Катя, почему то стойкое ощущение, что вы учите ходить больного, лежащего в гипсе с переломаными конечностями.
Сначала должно зажить, понимаете? Проживание боли - этап неизбежный. И некороткий.

Вы поймите- вы пришли сюда из-за себя, а не из-за мужа. То есть ситуацию разрушения создал он. Но сегодня - вы сами говорите - он прекратил там общение. И ваша проблема не в том, как поступить вам из-за того, что ваш муж продолжает свое непотребство. Ваша проблема - как жить вам после всего этого С СОБОЙ. Больно то вам. Страшно то вам. Невыносимо то вам. И первая ваша задача сегодня - спасать свою душу. Без сохраненой души никакой семьи не будет, да и не надо. Семья, в которой ваша душе будет не расти, а пропадать- не надо. Поэтому не семью, а душу сначала спасайте. Как в самолете: сначала кислородную маску себе.

И вот тут только вам понятней всего, что является для вас действенней. Конечно, есть безусловные вещи, о которых вам написали уже немало- молитва, таинства, запрет на "копание" в ситуации, отстранение от мужа (не в наказание, а искреннее: ну глупо же заставлять себя доверять человеку, если доверия и вправду нет) . Но в остальном - вы должны внимательно прислушиваться к себе и давать душе полезное. Хорошее общение, помощь другому, хорошая книга, добрый фильм, посидеть на берегу реки, ту же статью на сайте подобрать вдумчиво и читать дозировано: если что то ввергает вас в отчаянье, а не поддерживает - лучше отложить пока. Даже хорошие вещи нужно читать своевременно, чтоб польза была, а не вред.

Заживет душа- найдутся все тысяча ответов на тысячу вопросов. Берегите себя :give_rose:
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Delfina »

 
..я ведь не была хорошей женой...
Катя, а были бы хорошей, правильной как в книге и в кино, не изменил бы муж?
Или всё -таки он сам делает выбор: изменять жене или нет?

Я понимаю, что вы хотите увидеть свои ошибки , но не заходите слишком далеко, не оправдавайте поступок мужа своим плохим поведением. Перед изменой всегда есть время у чнловека остановиться. Это не такое дело, когда можно сказать, что ничего не помню, очнулся гипс. У вашего мужа была возможность не делать этого. Он ею не воспользовался.
То, что вы хотите, дать мужу шанс, понятно. Я сама давала мужу шанс, меняла себя, копалась в себе, а муж жил своей жизнью, верным мне быть не хотел.
Будьте готовы ко всяким вариантам, не только, где вы и ваш муж сачстливы и всё отлично.
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Хочу поделиться с вами удивительным событием, которое недавно произошло со мной: я вообще не злопамятный человек, но обиды помню, и вот совсем недавно, я почувствовала вдруг, что больше не обижаюсь, стала копаться в себе - а обиды мои как давние, так и нынешние как-то помельчали, а потом и совсем растворились. Видится мне, что они как воздушные шарики в небо улетели. Я не знаю, почему это произошло, но пришло понимание, что обидами хранимыми я себе душу растравляла, человек сделал и забыл, а я помню, лелею, страдаю, а зачем? И на душе сразу как-то светлее и легче стало...
Delfina писал(а):
..я ведь не была хорошей женой...
Катя, а были бы хорошей, правильной как в книге и в кино, не изменил бы муж?
Или всё -таки он сам делает выбор: изменять жене или нет?
Я понимаю, что вы хотите увидеть свои ошибки , но не заходите слишком далеко, не оправдавайте поступок мужа своим плохим поведением.
У меня прививка против оправдания мужа, когда поняла, что брак мой не такой, как мне хотелось бы, что мы отдаляемся друг от друга, то пыталась разными способами изменить положение дел: разговаривала с мужем, старалась быть ласковее, он не хотел переезжать - я соглашалась потерпеть до его пенсии(у него выслуга очень скоро), путешествия организовывала, на ремонт квартиры деньги собрала без ущерба семейному бюджету, только муж мой другой дорогой шел; после путешествий, ремонтов и т.д., он туда звонил, потому что, как говорит "земля под ногами горела и аэродром готовить надо было срочно". Я об этом помню.
Delfina писал(а):Будьте готовы ко всяким вариантам, не только, где вы и ваш муж счастливы и всё отлично.
Спасибо, Delfina, я стараюсь быть к этому готовой, но как будет так и будет...
alenushka писал(а):Катя, почему то стойкое ощущение, что вы учите ходить больного, лежащего в гипсе с переломаными конечностями.
Сначала должно зажить, понимаете? Проживание боли - этап неизбежный. И некороткий.
У меня есть плохая привычка с детства: бежать впереди паровоза. Хочется быстро сделать и всё. Первая всегда экзамены сдавала, на прививки ходила, что есть - то есть((.
alenushka писал(а):Вы поймите- вы пришли сюда из-за себя, а не из-за мужа. ... Ваша проблема - как жить вам после всего этого С СОБОЙ. И первая ваша задача сегодня - спасать свою душу.


Я стараюсь, Аленушка, я очень стараюсь. Рассматриваю свою жизнь в разных проекциях: и как дочери, и как жены, и как мамы, и как просто человека. Понимаю, что кичилась внутри себя тем, что зла не делаю, по совести живу, а надо просто жить, без оглядки и осуждения других, потому что дела мои на самом деле ничтожны. Стараюсь быть внимательнее к жизни родных, потому что есть у меня такая особенность - отстраняться и жить больше внутренней жизнью, нежели потребностями близких. С детства привыкла уходить в мир книг и музыки, потому что там уютно и безопасно, от этого и наивность, и доверчивость, и непонимание простых казалось бы вещей.
alenushka писал(а): Конечно, есть безусловные вещи, о которых вам написали уже немало- молитва, таинства, запрет на "копание" в ситуации, отстранение от мужа (не в наказание, а искреннее: ну глупо же заставлять себя доверять человеку, если доверия и вправду нет) . Но в остальном - вы должны внимательно прислушиваться к себе и давать душе полезное. Хорошее общение, помощь другому, хорошая книга, добрый фильм, посидеть на берегу реки, ту же статью на сайте подобрать вдумчиво и читать дозировано: если что то ввергает вас в отчаянье, а не поддерживает - лучше отложить пока. Даже хорошие вещи нужно читать своевременно, чтоб польза была, а не вред.
Заживет душа- найдутся все тысяча ответов на тысячу вопросов. Берегите себя :give_rose:
Я в Бога верю, он всегда во мне, я борюсь с собой за свет, который внутри меня, но пойти на исповедь и рассказать другому человеку о себе не могу. Полагаю, что пока не встретился мне такой человек... Пост соблюдаю и это очень мне помогает сейчас, так совпало, что пост и кризис мой одновременно настали и теперь мне даже страшновато возвращаться к прежней жизни, прежнему питанию и т.д. Читаю, гуляю, когда есть возможность, стараюсь уехать из города, но получается только с семьей, одна не могу.
У меня еще к вам вопрос: почему так произошло, что когда все тянулось, как-то жилось, вроде бы все нормально было - я болела, плохо выглядела, была аморфной и равнодушной, а как взорвалось - все внутри изменилось, я как стойкий оловянный солдатик - горю, но держусь. Может ли быть такое, что сама по себе я сильнее, красивее и здоровее, чем с мужем? Или я сама как-то влияю на свое внутреннее и внешнее состояние подсознательно?

И еще, я не могу этого не сказать: СПАСИБО вам всем огромное за ваше НЕРАВНОДУШИЕ, когда боль съедает изнутри, а ты понимаешь, что никому не можешь ничего рассказать, что даже мама не поймет, а перед подругой стыдно, что воешь в голос если никого нет дома, а облегчение не наступает... Ваша помощь - она бесценна, спасибо!
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Уважаемые форумчане, мне очень нужен ваш трезвый взгляд на то, что происходит сейчас во мне и с моей ситуацией. Прошло почти два месяца с моего последнего поста, многое во мне изменилось: ушла анестезия первоначального шока, боль и осознание масштабов разрушения выросли пропорционально. Поняла, что семьи больше нет, что я и муж - два самостоятельных осколка, я оплакала того мальчика, с которым у меня была чистая и невинная влюбленность, того мужчину, с которым мы прожили 16 лет в семье, это был период страшного горя. Мысли о том, как он мог, что там было, как он ее называл, что и как они делали, о чем разговаривали...я донимала его вопросами и сходила с ума от боли. Это были страшные качели от отторжения мужа до попыток восстановить семью. Я отстранялась и вновь упорно лезла в петлю. Муж тоже вначале не понимал, что все так серьезно, даже как-то сказал, что, мол, три месяца прошло, можно было бы уже и позабыть все, ведь он "только мой теперь и очень старается". Я не могла вообще с ним говорить о чем-то другом, либо молчала, либо выплескивала свою боль, свое неприятие того, что он допустил. Предлагала ему уйти, потому что это было бы логичным продолжением случившегося и изводила себя мыслями о том, что я , смиряясь с произошедшим, предаю себя, свои представления и убеждения о семье, о любви, о чистоте брака. Я вспоминала слова micha о том, что мне нужна сатисфакция и в какой-то момент появилась мысль, что и вправду нужно, но нет, мне нужно было, понять, действительно ли он осознает в какую бездну он меня скинул. Смешалось всё: самолюбие, гордыня, страх, боль. Я осознала, что не простила и тону, тону сама и тащу за собой всё, что еще можно было бы хоть как-то спасти - самоуважение, уважение мужа, спокойствие детей...
Нужно было окончательно решить: либо добить семью разводом, либо отстраниться и дать себе возможность посмотреть на ситуацию под другим углом. Я попросила мужа уйти из спальни, мне кажется, что именно в те сокровенные минуты во мне просыпается боль и рождаются вопросы - сравнения. Я не хочу больше заниматься сексом, я хочу, чтобы, если и будет когда-то что-то, чтобы это случилось по любви. Запретила себе искать в сети информацию о той женщине и спрашивать у мужа о чем - либо, что касается того периода. Я вижу в нем понимание того, что он сделал, он никогда не видел во мне столько боли и это, видимо, его встряхнуло и отрезвило. Теперь он понимает, что легко не получится, что нужно стараться, что требуется предельная концентрация понимания и самоотдачи. Со своей стороны, когда мне уж очень болит, читаю свою тему, читаю другие темы и статьи, объясняю себе, что человек может ошибиться один раз, что в настоящий момент времени он раскаялся, что ему сейчас также больно и страшно как и мне, что дальнейшее погружение в ситуацию погубит меня, моё здоровье и психику. Что Господь простил мне мои прегрешения, мои долги, значит и мне должно простить...
Я задала себе вопрос: смогу ли я полюбить этого человека по-настоящему, смогу ли стараться для него? Это ведь такой трудный вопрос: он предал, а я должна стараться...Но мне почему-то хочется посмотреть, а по силам ли нам всё исправить и какой может быть семья, в которой будет любовь настоящая. Сейчас мы крошечными шагами идем навстречу друг другу, я не спешу, потому что сомнения и тень прошлого рядом, они выжидают.
Мужу моему очень нужна ласка, теплые слова, внимание ( полагаю, что это его язык любви)- поэтому мой вопрос вот в чем: должна ли я быть с ним сейчас ласковой, проявлять к нему нежность, ведь близости не будет до того момента, пока я не пойму, что это действительно от любви (имею в виду себя). Или все таки отстранение подразумевает проверку его терпения? Хотя наши отношения это не совсем отстранение: мы разговариваем на нейтральные темы, проводим совместно время с детьми и друзьями. Стараемся (искренно) сделать что-то приятное друг для друга. Раньше я вообще не хотела ничего для него делать, а сейчас мне это нравится. Я стараюсь понять этого нового человека, отделить его от предателя, снять с него это клеймо, дать ему шанс открыться мне с разных сторон, без розовых иллюзий, но и без черной метки изменщика. Правильно ли это? Или я вновь напяливаю розовые очки? Знаю, что перед вами прошли сотни подобных историй и вам легче отделить зерна от плевел, чем мне, помогите, мне, пожалуйста.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Narine »

 
Как он воспринял выдворение из вашей спальни?
KatjaKalinka писал(а):Я стараюсь понять этого нового человека, отделить его от предателя, снять с него это клеймо…
НЕ вы его клеймили, не вам и расклеймить. Это только его дело и Бога.
Покаяние — вещь сокровенная. Иногда оно растягивается на годы. Сейчас он видит вашу боль. Ну и что? Вас ему жалко, как было бы жалко, если бы вы страдали от телесной болезни: больно, сочувствую. Но чтобы сопоставить причины и следствия, чтобы свою роль в вашем горе оценить — нужно очень большое мужество, очень. И если мелькают фразы типа: пора бы уж и перебеситься, жена, хватит тебе страдать — это значит, что свою измену он себе простил, а может, даже и не простил, потому что никакой такой особой вины не чувствует.

На эти моменты посмотрите. Понимаете, дорогая, я очень вам сочувствую, я ведь сама шла пять лет по этому пути: семья возродится, мы новые, Бог с нами… за это время я уверилась, что себя обманываю, а он лжет, а иногда и не лжет, а еще и меня обвиняет. Короче, иллюзии рассыпались, слава Богу. И тогда я ушла от него, но началась новая эра мучений: какая же ты идиотка, зачем все это было, etc, etc… Знаете, как нелегко себя простить.
В общем, наблюдайте и старайтесь иллюзий не строить, в нежности и сентиментальность, а также в мечтательность не скатываться, живите одним днем. Это горько, но полезно.
А там как Бог даст.
KatjaKalinka
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 мар 2019, 09:51
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение KatjaKalinka »

 
Narine писал(а):Как он воспринял выдворение из вашей спальни?
С горечью, но не спорил. Сейчас в постель не просится, только обнимет иногда и шепчет: "Прости меня за эту боль. Очень сильно люблю тебя." Когда мы еще даже не встречались, но он уже был влюблен, он признался мне в любви, а я сказала ему - спасибо. Это так приятно когда тебя любят, ничего не требуя, искренно, согревающе... Тогда же я ему сказала, что бывает три варианта ответа на любовь - спасибо; и я тебя люблю; ну и что. К сожалению,к моему глубочайшему сожалению, сейчас я отвечаю - ну и что...
Narine писал(а): Но чтобы сопоставить причины и следствия, чтобы свою роль в вашем горе оценить — нужно очень большое мужество, очень. И если мелькают фразы типа: пора бы уж и перебеситься, жена, хватит тебе страдать — это значит, что свою измену он себе простил, а может, даже и не простил, потому что никакой такой особой вины не чувствует.

Эту фразу он мне сказал 2 мес назад, сейчас все по другому. Я вижу в нем понимание бездны падения, вижу, что ему страшно, что он растерян и не понимает, как жить с этим дальше. Но, в отличии от меня, он не замудряется, а просто живет одним днем.
Narine писал(а): я ведь сама шла пять лет по этому пути: семья возродится, мы новые, Бог с нами… за это время я уверилась, что себя обманываю, а он лжет, а иногда и не лжет, а еще и меня обвиняет. Короче, иллюзии рассыпались, слава Богу. И тогда я ушла от него, но началась новая эра мучений: какая же ты идиотка, зачем все это было, etc, etc… Знаете, как нелегко себя простить.

В этом сейчас моя главная боль: обманывали меня не спросив, значит там вина и ответственность не моя, но жить с этим мужчиной сейчас - это мой выбор, мне за него ответственность нести, мне эту чашу пить. И я, конечно, сомневаюсь, хочется уехать, пожить в одиночестве, поразмышлять : по силам ли. Скоро у меня будет такая возможность, как Вы полагаете, стоит ли мне оставить мужа одного в городе, где живет эта женщина и взять тайм - аут на размышления?
Narine писал(а):В общем, наблюдайте и старайтесь иллюзий не строить, в нежности и сентиментальность, а также в мечтательность не скатываться, живите одним днем. Это горько, но полезно.
А там как Бог даст.

Спасибо!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Прошу совета. Не могу простить.

Сообщение Narine »

 
KatjaKalinka писал(а):Скоро у меня будет такая возможность, как Вы полагаете, стоит ли мне оставить мужа одного в городе, где живет эта женщина и взять тайм - аут на размышления?
Я думаю, да, стоит. Это ва-банк.
Если вы начнете его караулить, это все равно пустая затея, вы же понимаете. Рано или поздно, если покаяния в нем не совершится, он предаст. Это раз.
Семья ведь невозможна без доверия, верно? Поэтому его верность теперь (особенно теперь, после его проступка) — это должно быть дело его сознательного выбора. И тогда сама совесть будет порукой в его честности. Смысла его пасти нет. Такие ситуации просто быстрее выявят, кто он теперь: муж вам или чужой человек. Это два.
Уезжайте спокойно и доверьтесь Богу. Скрывать долго все равно не получится, ибо сказано, что все тайное становится явным.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»