Прошу совета. Не могу простить.

[KatjaKalinka]

Название дополнено. Delfina

Пишу, потому что не могу справиться с бедой сама. История банальная, 18 лет брака, измена и вопрос: а как жить - то дальше...
Мне 44, мужу 39, он всегда любил больше, нежнее, чувственней, я - как - бы отстраненнее, холоднее, сдержаней. Зато всегда и во всем поддерживала, выручала, помогала. У нас всякое в жизни было, но я всегда знала, что он мой самый близкий и надежный друг. Верила ему как себе. Оказалось, что зря. У нас был договор: полюбишь кого, честно скажи - отпущу. Не сказал. Больше года обманывал, я чувствовала, спрашивала, клялся что нет ничего, но потом уже было не отвертеться - признался во всем. Вторая работа, начальница, деловая, энергичная, сказал, что она любила его так, как я никогда - то есть всё для него, единственный, самый лучший и т.д. 2 месяца в угаре, потом отрезвление и понимание, что всё не так уж и сладко. Но отношения продолжались, так как она давила на него, а работу терять не хотел. Итого 5 месяцев и с работы он ушел. Все это время думал, что если я узнаю, то не прощу, выгоню. Поэтому через 4 мес написал ей и вновь они встретились один раз, затем еще 4 и снова разовый секс. Как мне сказал: готовил запасной аэродром (вот это просто омерзительно для меня). После того, как всё выяснилось, собрала его вещи и отправила, но он не поехал к подруге, а жил дней 5 у родителей, а потом, под предлогом, что нужно помогать мне с детьми, попросился жить дома. Прошло 2 месяца( у меня - каждый день за год). Мы постоянно разговариваем, обсуждаем, выясняем - какие проблемы были в нашей семье, отчего такая ситуация вообще смогла стать возможной и , конечно, какой теперь может быть наша жизнь. Он говорит, что побывав на той стороне, понял, что ничего хорошего, кроме разочарования и грязи там нет, что прожив без меня эти ужасные несколько дней, готов на все, чтобы вернуть мою любовь и доверие. Очень нежен со мной, заботлив, во всем помогает, у нас отличный секс. Он строит планы на нашу дальнейшую жизнь, хоть я и честно говорю ему, что навряд ли что-то получится. Сходил в церковь, исповедался, причастился, сейчас постится во искупление. Но я не могу! Я не могу простить. Не могу понять и оправдать предательство. Ведь мы могли и раньше услышать друг друга, без всей этой грязи и боли. Душа моя разрывается и нет мне покоя. Мне хочется бросить всё и уехать, пожить одной, но, в силу своей профессии, не смогу этого сделать до лета. Прошу помощи, спасибо всем, кто откликнется.

[anella]

Мужчина понял свою ошибку, расскаялся , вернулся , строит планы с вами на будущее , а вы видити ли простить не можете . Ну и не прощайте , гоните его в шею и живите одна . Что вы сами то хотите , что б он каждый день ползал перед вами на коленях и прощения просил? Это путь в никуда . Или прекращайте это все , или поймите его по человечески и примите то , что изменить не возможно , но можно построить ,что то новое с ним .
Даже Бог нас прощает, никто не без греха и вы в том числе . Или вам не за что у него прощения просить?

[Elfriede]

Почитайте тему: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=16701&

[Delfina]

Под прощением многие понимают что-то своё, поэтому лучше читать на эту тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=6390
Что значит простить? Читайте и думайте.
Вы вот пишите, что не можете до лета уехать от мужа, а хочется, и тут же признаётесь, что и разговоры есть и секс отличный. Как так? Так чего вы хотите на самом деле?

[KatjaKalinka]

Вы вот пишите, что не можете до лета уехать от мужа, а хочется, и тут же признаётесь, что и разговоры есть и секс отличный. Как так? Так чего вы хотите на самом деле?

Уехать хочу для того, чтобы узнать, как это - жить одной, без мужа, потому что без него не представляю жизнь свою, а рядом с ним больно очень. Разговариваю, потому что хочу понять - как такое вообще с нами могло произойти, почему ничто не остановило его в ту минуту, когда еще можно было остановиться...Я как бы с двумя мужчинами живу: один родной, заботливый, любящий, а другой - предатель, который все разрушил. Может психика так защищается, но пока мне трудно объединить эти два образа в один, трудно принять тот факт, что я так ошибалась.Понимаю, что мои ожидания - это мои проблемы, что любила и верила я не человеку, а свои представления о нем...и от этого еще больнее, ведь это только моя ошибка и моя вина. Так вот и живу : гуляем как в первые месяцы наших встреч, разговариваем, вроде все хорошо, а потом накатывает волна боли: ведь говорил он другой, что любит и плевать ему тогда было, что этим самым он меня убивает...Вою от боли, но и расстаться с ним пока не могу. Он и я - мы ведь одно целое, столько лет...
На форум пришла, потому что своей бедой поделиться мне не с кем, от меня об измене ни одна душа не узнала, не хочу свое горе ни с кем из близких делить...

[KatjaKalinka]

Почитайте тему: viewtopic.php?f=5&t=16701&

Спасибо, читаю.

[Ика74]

Я пережила похожую ситуацию и понимаю Ваше сегодняшнее состояние, Вам больно, тяжело и очень противно на душе, а он такой весь милый и обходительный, внимательный и заботливый, любите меня я же вернулся. Мне очень хотелось чтоб муж понял , прожил мою боль и стало легче только когда он ушёл. Ушёл в пустую новую квартиру в спартанские условия , приходил к детям , я уходила на это время , материально помогал. Потом через два месяца поговорили, сказал что ему сложно, но будет ждать сколько нужно когда я прощу . Сейчас мы строим семью заново, муж очень изменился , у меня нет не доверия к нему, могу сказать что я простила, далось мне это не легко, но в какой то момент поняла ситуацию и отпустила, для меня простить это не забыть то что было, забыть такое не возможно, но принять и понять получилось и будто груз спал с души. Если решите для себя пройти путь прощения , готовьтесь что это очень и очень сложно. Читайте форум , я бы без него не справилась.

[KatjaKalinka]

Я пережила похожую ситуацию и понимаю Ваше сегодняшнее состояние... Читайте форум , я бы без него не справилась.

Спасибо большое, Ика, читаю, читаю много и внимательно.Благодаря прочитанному по-другому стали формулироваться вопросы. Подумалось мне, как же так вышло, что зная обо всех последствиях измены, мой дорогой все таки решился на неё? Значит не любил он меня на тот момент, значит не боялся, что останется без семьи. Спросила его напрямую: почему на момент измены ты меня разлюбил? Отвечает: не разлюбил, где-то очень глубоко внутри все равно любил. Я: не оправдывайся, любил бы - боялся потерять, не смог бы причинить такую ужасную боль, значит на тот момент ты готов был остаться без меня, значит не так уж и пугала тебя эта потеря. Почему? Может я некрасивая стала, физически непривлекательная? Раздражала тебя своими требованиями ( у меня и у детей очень сильная сезонная аллергия и я просила о переезде в более безопасное в этом отношении место, а он не хотел менять свой образ жизни ни в какую)? Ответил вначале, что было ему мало секса, что внешне я для него всегда была очень привлекательна,а вот внимания и физической близости не хватало. Но это тоже не могло быть единственной причиной... и тут до меня дошло: в этот период (так уж совпало), многие его сослуживцы развелись и, либо обзавелись новыми семьями, либо просто удобно устроились с новыми женщинами, и он, глядя на них, решил, что и у него, если что, все будет гораздо проще и легче, если вдруг наша семья растворится где-то...и выдал он себе индульгенцию на блуд и равнодушие к мои проблемам, к проблемам внутрисемейным и т.д. Сначала, видимо, было порно, потом переписки в Одноклассниках, а потом подвернулась блудливая начальница...он ведь даже влюблен в нее не был. Поговорили мы об этом вчера и он признал, что все так и было, что решил он, что и без меня не пропадет, что , если что, все у него сложится в новой жизни замечательно. Но, когда время пришло собирать камни, когда сидел он со всеми своими многочисленными пожитками в машине и решал к кому и куда ехать (ведь не зря запасной аэродром готовил), снизошло на него откровение, что Акела промахнулся, что жить без меня он не может, что сердце его рвется на части, что без НАШЕЙ семьи жизни ему не будет... А мне как теперь быть? Я ведь теперь даже и не знаю, люблю ли его, нужен ли он мне такой, каким я его узнала сейчас... Ведь предал он меня не тогда, когда штаны снял, а когда стало плевать ему на то, как я живу, о чем думаю, что у меня болит(не физически) и как я это все переживаю. То есть как минимум четыре года назад, а не чуть больше года, когда измена случилась. И поняла я, что физическая измена не так меня ломает, как это предчувствование глобального предательства, которое подтвердилось сейчас,что это была лишь верхушка айсберга.
Сейчас он говорит, что на все готов: и переехать, и заботиться, и проговаривать проблемы, болевые точки и т.д. Что больше никогда не соврет, что готов все обсуждать честно и откровенно. Не отпускает от себя ни на минуту, даже когда по своим делам ездит, берет с собой. И я даже верю ему и зла на него не держу, ничего страшного не желаю и тарелки об голову не бью. Только всё время спрашиваю себя - нужны ли мне эти , даже уже новые отношения? Нужен ли мне этот человек? Мог ли он действительно вот так вдруг прозреть, что в сердце и в душе у него только я навсегда? Может ли он действительно измениться или это все временно?
Держат меня очень сильно дети да понимание того, что не факт, что встречу я в каком-то необозримом будущем истинно идеальную любовь. Муж мой хороший отец, по дому во всем помогает, не жадный, не плохой человек на самом деле, только вот предателем оказался...

[Elfriede]

Автор, рассуждения Ваши вполне здравые. И сомнения обоснованные. И многие при возвращении блудных попугаев переживали примерно то же самое, что и Вы сейчас, с заслоняющим мысленный горизонт вопросом:"Зачем теперь мне все вот это надо?". И понимаешь, что имеешь полное моральное право на развод.
Думайте, за Вас никто не решит.
И дело даже не в том встретите Вы кого-то в будущем или не встретите, и какой он отец тоже не первостепенно важно. Определяющее, на мой взгляд, другое - сможете ли Вы жить с мужчиной зная на что он способен (в плохом смысле) или нет. И вопрос не в прощении (простить хоть и сложно, но можно) , а в жизни с ощущением занесенного за твоей спиной ножа. Вернее, даже не за спиной, ибо уже никогда не повернешься к человеку спиной, все время в уголке сознания будешь предусматривать возможность нового предательства, и строить свою жизнь соответственно.

Наверное, кому-то удалось полностью поверить человеку после предательства. Мне не удалось, хотя уже и много лет прошло. И, наверное, не удастся уже никогда.

[KatjaKalinka]

Наверное, кому-то удалось полностью поверить человеку после предательства. Мне не удалось, хотя уже и много лет прошло. И, наверное, не удастся уже никогда.

Elfriede, спасибо Вам, Вы очень точно сформулировали именно то, что меня гложет. Понимаю, что что очень мало времени прошло - всего 2 месяца, я не хочу пока что рубить с плеча, даю себе время на размышления, тем более, что и мысли и эмоции скачут невероятно, эмоциональная нестабильность высока как никогда. Не даю себе возможности пожалеть себя, скатиться в уныние и это для меня сейчас самое главное. Иногда закрадывается мысль, как бы он снова не побежал аэродром свой заземлять, спросила напрямую, сказал, что нет, что даже если попрошу уйти будет жить один, пока и если я вдруг не передумаю и не позову обратно. Но я не верю, он мне уже клялся своим здоровьем и соврал. Как же изощренно они могут врать, читаю темы на форуме и душа болит невероятно: как же так можно, где же совесть, где порядочность по отношению пусть даже и в прошлом, но к близкому и родному человеку?
Дала своему мужу прочитать статью: protoierej-aleksij-uminskij-o-semejnom-schaste-i-supruzheskix-izmenax/. Задумался, сказал, что понял, что счастлива с ним я уже не смогу быть, но сказал, что ведь бывают и исключения, вдруг у нас все же получится... А мне хочется разрубить этот гордиев узел удалено... И только рассудок удерживает эмоции да очень помогают советы форумчан в разных темах, спасибо вам всем и за ваш горький опыт, и за здравые размышления.

Катя, на форуме запрещены ругательства, тем более, поминание нечистой силы. Рассветная

[Vetla]

Катерина, добрый вечер! Я Вас тоже понимаю, как и другие женщины на сайте. По моему горькому опыту, так и будете мучиться и терзать себя и его. Не забывается предательство. Чтобы простить и жить как ни в чем не бывало, надо быть очень сильным и уверенным в себе человеком. Но это тоже жизнь без любви, по моему. Можно быть уверенной в себе, а в предателя как верить? Я вот убеждена, что раз изменил, значит не любил. И сейчас, после измены, сколько бы не говорил, что любит, я не верю. И моя любовь рассеивается и слабеет. Поэтому и считаю, что дальше жизнь без любви. Это очень грустно. Попробуйте. Я вот так и живу. Грустно.

[Narine]

Калинка, вам нужно через боль уяснить, что так, как вы живете сейчас, жить невозможно.
И не в том дело, что муж пожизненный предатель и врун. А в том, что сами вы пытаетесь усидеть в двух положениях: вы и замужем хотите остаться, и не можете быть за ним замужем. И правильно, ведь брака вашего уже нет, как бы ни винился ваш муж.

И если уж скрепить сердце и пойти на возрождение брака из пепла, то нужно:
* прекратить себя жалеть, потому что это утянет вас в бездну;
* дать себе время и возможность разобраться, каковы истинные намерения мужа, правда ли он пойдет на все и до конца;
* решить для себя, что ради брака вы согласны пожертвовать той самой легкостью и искренностью в отношениях, про которую говорил о. Алексий Уминский в статье.
Что это означает на практике? Что сейчас время тишины. Сформулируйте и задайте оставшиеся вопросы и озвучьте ваши условия. Например, что до определенного момента, пока к вам не вернется ясность мышления, вы не будете делить с мужем спальню. Это означает жить как соседи, но вы и есть пока соседи. Дайте ему возможность на деле показать, что он будет и стараться, и терпеть, и искупать. И в то же самое время и вы должны прекратить все разборки с ним и начать работу по прощению его вины перед вами и по поиску своих личных ошибок в браке, которые обусловили кризис, охлаждение между вами.
Как видите, это нелегкие условия, и у вас есть право прекратить все и официально развестись. Но зато это честный путь. А то, как вы сейчас живете, — разрушительно, ибо все это лишь постоянная изматывающая говорильня, а главное, пустая. Если он не захочет нести ношу покаяния, то к чему все разговоры? А вы можете привыкнуть все время его попрекать, и это станет даже удобно.
Но все это не про брак, понимаете? Это не про любовь и не про радость.
Крайне редко, но бывает, что человек действительно раскаивается. Такой предателем не будет уже никогда, как бы его ни провоцировали. Ильин писал, что все мы становимся убийцами, но не должны оставаться убийцами.
О покаянии скажет его дальнейшая жизнь. Стелить соломку не надо, даже нельзя, иначе не поймете, где правда, а где ложь. Но и вы, если уж остаетесь с ним, то оставайтесь на самом деле, по-настоящему.
Думайте.

[KatjaKalinka]

И не в том дело, что муж пожизненный предатель и врун. А в том, что сами вы пытаетесь усидеть в двух положениях: вы и замужем хотите остаться, и не можете быть за ним замужем. И правильно, ведь брака вашего уже нет, как бы ни винился ваш муж.

Narine, только сегодня об этом думала - о том, что сижу на двух стульях: хочу, чтобы был мужчина в доме, отец у детей; но этого мужчину не люблю теперь, не прощаю, помню каждую минуту и болит, болит, болит... Знаю, что долго так не протяну, за мужем наблюдаю, когда же он закипит, когда же кончится терпение, но он вида пока не подает. Знаете, у нас сейчас с виду идеальные отношения, именно такие, какие должны были быть когда-то: мы все время вместе, если на работе - то он постоянно пишет мне сообщения, после работы много гуляем, на выходные куда-то едем вдвоем или с детьми, детям внимание, семейные праздники, обеды, ужины, гостей приглашаем...Но я четко понимаю, что это ИЛЛЮЗИЯ, мужу об этом говорю, но он уперся - все получится.

"И если уж скрепить сердце и пойти на возрождение брака из пепла, то нужно:
* прекратить себя жалеть, потому что это утянет вас в бездну;
* дать себе время и возможность разобраться, каковы истинные намерения мужа, правда ли он пойдет на все и до конца;
* решить для себя, что ради брака вы согласны пожертвовать той самой легкостью и искренностью в отношениях, про которую говорил о. Алексий Уминский в статье. "

Я себя не жалею, я боюсь...ужасно боюсь остаться одна, я привыкла жить ЗА МУЖЕМ, а теперь мне придется все взять на себя, а я к этому не готова. Понимаю, что должна, но тяну время, это правда.
В общем-то срок определен, мужу поставлены определенные условия, а я должна решить смогу ли я нести эту ношу всю оставшуюся жизнь. Ошибки найдены и озвучены с обеих сторон, работа над ними идет. Вы знаете, я его не попрекаю, я пытаюсь донести до него всю глубину той пропасти, куда он нас столкнул, я не вспоминаю его проступок, а даю ему читать статьи психологов и священников о любви, браке, прелюбодеянии. И это при том, что сама я читаю гораздо больше него. Он вообще ничего не читает, на мой вопрос почему - ответил, что и сам понимает, какой он урод и каждый день думает об этом. Но это не то, дело не в том, что он совершил плохой поступок и сам страдает, а в том какие последствия все это имеет для семьи, жены и детей...

"Крайне редко, но бывает, что человек действительно раскаивается. Такой предателем не будет уже никогда, как бы его ни провоцировали. Ильин писал, что все мы становимся убийцами, но не должны оставаться убийцами."

Я тоже так думаю, что, возможно, человек может на самом деле осознать всю глубину падения и подняться над собой прежним, поэтому, в общем-то и были поставлены определенные условия как для него, так и для себя. Я знаю, что мне тоже есть в чем повиниться перед Богом и семьей, в частности в равнодушии, с которым я наблюдала за тем как все катится, за то, что дала убить свою любовь к мужу до того, как узнала о физической измене...пока есть не много времени для размышлений и изменений, хочется понять - по силам ли.

"Но и вы, если уж остаетесь с ним, то оставайтесь на самом деле, по-настоящему. "

Спасибо Вам, за то, что пригвоздили меня, не пожалели, не вытерли слезы, а заставили думать, плакать не о содеянном кем-то, а о том, что сейчас я делаю со своей жизнью и жизнью своей семьи.

[KatjaKalinka]

Катерина, добрый вечер! Я Вас тоже понимаю, как и другие женщины на сайте. По моему горькому опыту, так и будете мучиться и терзать себя и его. Не забывается предательство. Чтобы простить и жить как ни в чем не бывало, надо быть очень сильным и уверенным в себе человеком. Но это тоже жизнь без любви, по моему. Можно быть уверенной в себе, а в предателя как верить? Я вот убеждена, что раз изменил, значит не любил. И сейчас, после измены, сколько бы не говорил, что любит, я не верю. И моя любовь рассеивается и слабеет. Поэтому и считаю, что дальше жизнь без любви. Это очень грустно. Попробуйте. Я вот так и живу. Грустно.

Vetla, спасибо Вам за то, что поделились своей историей, для меня сейчас ценно каждое мнение тех, кто пережил историю, подобную моей. Потому что так мы можем хоть не много разделить горе друг друга.
Главный вопрос: может ли предатель стать верным мужем, сможет ли искренно и до конца своих дней пестовать любовь и верность в своем сердце, ведь для истинно сильных духом разве есть что-то невозможное? Но смогу ли и я найти в себе силы принять свершившееся, жить дальше искренно, без ножа за пазухой? И это не об упреках, ни о торге и каких-то материальных благах, это об возвращении любви и полном доверии в семье, весь вопрос в том - есть ли во мне столько света и великодушия...

[KatjaKalinka]

Катя, на форуме запрещены ругательства, тем более, поминание нечистой силы. Рассветная [/quote]

Извините, пожалуйста, это я не подумавши, от эмоций, мне очень жаль.

[KatjaKalinka]

[quote="KatjaKalinka" ... но этого мужчину не люблю теперь, не прощаю, помню каждую минуту и болит, болит, болит... [/quote]

Не правильная формулировка на самом деле...пока не могу точно сформулировать. Может прощение не правильно понимаю, да и про "не люблю", может так быть, что "не люблю", но "родной"??? И вроде бы как "зла не держу" - значит прощаю, но безмерно жаль, что это с нами случилось и жить так дальше невмоготу? Тогда разве простила? Не могу пока разобраться.

[Narine]

Но это не то, дело не в том, что он совершил плохой поступок и сам страдает, а в том какие последствия все это имеет для семьи, жены и детей...

А давайте представим себя на его месте. Ну да, ему плохонько, ему очень даже фигово, так, что он и не ожидал. Но ведь никто же не умер, все живы, он в своем доме, жена рядом, дети и все такое. И даже:

у нас сейчас с виду идеальные отношения, именно такие, какие должны были быть когда-то: мы все время вместе, если на работе - то он постоянно пишет мне сообщения, после работы много гуляем, на выходные куда-то едем вдвоем или с детьми, детям внимание, семейные праздники, обеды, ужины, гостей приглашаем...

Вы оба старательно играете в супругов. А ваши разговоры о случившемся, ваши взбрыки и статьи, которые вы ему подкладываете, — так цель оправдывает средства, можно и потерпеть. Главные-то бонусы он имеет! Вы-то рядом! Да даже ваши разговоры о его измене, ваши попытки понять, объяснить все это — это все о том, что вы вошли в зловонную эту лужу, не вами созданную, и увязли в ней.

А жена должна выйти из этого, не оскверняться, держать чистоту. Кто-то же должен сохранить то святое, что несет в себе брак — кроме вас некому. Потому так важно время тишины, чтобы каждый по отдельности все оценил и решил, сможет ли он, потянет ли. Рану нужно очистить, а это больно. Нужно дать ей зарубцеваться. А ваши "идеальные со стороны" отношения — это присыпочка на гниющую рану.

Надо отстраниться. И тогда прежде всего будет видна его решимость. А если он каждый вечер ложится с вами в супружескую постель, то, разумеется, он и будет упираться, что все получится. Потому что у него… УЖЕ получилось.

[alenushka]

Катя, дорогая, вам сейчас непросто. А как может быть просто в разрушенном мире? Стоит человек среди обломков разрушенного дома и понять не может- а как эти завалы разбирать. И муж такой - " Не волнуйся, все получится, все будет хорошо". Нет, то что он уверенность пытается поддержать и вселить - это хорошо. А делать то что - он знает? Конкретно может сказать, как действовать? Завалы сами себя не разберут.

Можете, кстати, его об этом спросить - он может теперь рассказать, как восстановить все? Он ведь глава. Он руководитель семьи. Без слез, соплей и ахов- что делать вам двоим, чтоб у вас - у его жены- не болела душа, чтоб уверенность в нем как мужчине и опоре появилась, чтоб не вздрагивали вы при ночных сообщениях, чтоб не смотрели со страхом в будущее, чтоб грязь эту из дома вымести? У него есть конкретные решения, кроме " потерпи, помолчи"?
Блудных делов наделать все мастера. А семью конкретными шагами из кризиса выводить может? Чтоб не вы паровоз, а он такой " все будет хорошо", а чтоб он вел за собой?

Это к тому самому, о чем вам Narine написала: отстраниться надо. Успокоиться и перестать играть в "счастливую семью". Вы семья разрушенная и пытающаяся возродиться. А значит и действия, и цели, и достижения для вас сейчас иные. И это его, мужская, работа в первую очередь.

А у вас своя работа есть сейчас. Во первых, бросьте мужу статьи давать читать. Захочет - сам пусть ищет. В любом случае, ни одна статья вашу боль ему не передаст. Он может даже покивает и поохает, но поверьте- никакого переворота в душе его не совершит. Для него это - просто познавательная статья.

Вы лучше для себя статьи ищите. Вот вам ссылку дали на темы о прощении. Вы читали? Вдумчиво, серьезно читали?

Ведь вот какая штука получается - серьезные и тяжелые испытания посылаются всем. И измена мужа - далеко не самое страшное из испытаний. Но сколько всего оно подымает в человеческой душе. И редко кто хочет рассмотреть среди боли и справедливого негодования такие нелециприятные, а то и просто ужасные вещи, как неспособность прощать, гордыня, самомнение, построение семьи без Бога и недоверие Богу.

А ведь нет у нас весов, чтоб наши вот эти грехи взвесить и сказать - о, так они точно полегче измены будут. Однако, нас заботит то, как муж неверный со своим грехом жить будет, а наши собственные грехи нами не замечаются, хотя именно они нас и должны волновать больше.

Смысл для вас появится только тогда, когда вы не про измену статьи искать будете - ведь не этим больна ваша душа- а статьи о прощении, о незлопамятстве, о не ношении бремени обиды, об осуждении ближнего ( это - особенно, ведь мантия судьи по отношению к мужу сейчас по сто раз на дню напяливается), о постоянной молитве и ожидании помощи от Господа в построении семьи каждый день, и когда все плохо и когда все хорошо. И о доверии к Богу - что все, что происходит и произойдет - не оставит вас без его любви.

Видите, сколько работы для вас? Настоящей и полезной. И только после нее ваши завалы потихоньку начнут разбираться. Ясность в душе и в голове появится.

И да - 2 месяца это вообще ничего. Боль будет уходить, радость, уверенность будут возвращаться, что то не вернется никогда, что то появится, чего раньше не было. Но не за 2 месяца. Семье,как ребенку, нужно вырасти. А как быстро это получиться - это зависит от серьезности мужа в выведении из кризиса и от вашей работы со своими внутренними душевными нестроениями.

[KatjaKalinka]

Спасибо вам alenushka и Narine, за такие честные и вовремя произнесенные слова, самой больно признавать очевидную реальность, да и эмоции застилают разум, хочется видеть больше хорошего. Каждое ваше сообщение я перечитывала по нескольку раз, обдумывала, принимала, проживала, плакала и снова перечитывала. Помимо этого продолжала читать статьи сайта и истории форума.
Благодаря всему прочитанному, я поняла, что прощение не есть примирение и смогла наконец-то стать на путь прощения блудного мужа, я впервые от чистого сердца сказала ему, что зла на него не держу и желаю только добра. Но, вместе с тем, я поняла, что жить с ним с таким, какой он сейчас (страус, который прячет голову в песок и ждет пока само рассосется), я тоже не могу и не хочу. Процитировала ему Ваши слова alenushka :

И муж такой - " Не волнуйся, все получится, все будет хорошо". Нет, то что он уверенность пытается поддержать и вселить - это хорошо. А делать то что - он знает? Конкретно может сказать, как действовать? Завалы сами себя не разберут.
Можете, кстати, его об этом спросить - он может теперь рассказать, как восстановить все? Он ведь глава. Он руководитель семьи. Без слез, соплей и ахов- что делать вам двоим, чтоб у вас - у его жены- не болела душа, чтоб уверенность в нем как мужчине и опоре появилась, чтоб не вздрагивали вы при ночных сообщениях, чтоб не смотрели со страхом в будущее, чтоб грязь эту из дома вымести? У него есть конкретные решения, кроме " потерпи, помолчи"?
Блудных делов наделать все мастера. А семью конкретными шагами из кризиса выводить может? Чтоб не вы паровоз, а он такой " все будет хорошо", а чтоб он вел за собой?

Он , конечно, такого совсем не ожидал, снова запел песенку"люблю, жить не могу", я ему сказала, а зачем мне такая твоя любовь, что мне от нее, ты лучше скажи, как жить нам со всем этим, четко и по пунктам, два месяца прошло, а ты мне всё про любовь...ты переложил на меня ответственность - выгоню - мое решение, поедешь и всем расскажешь, что жена выгнала, не выгоню - так это же ты сама меня дома оставила, я причем... Сказала, что решение может принять только он, а я либо соглашусь с его действиями , либо мы все таки расстанемся. Знаете, я ему сказала, что он может уйти, я его не держу и никаких претензий предъявлять не буду, он думал, молчал, а потом сказал: никогда, я все равно добьюсь, чтобы ты меня полюбила и была со мной. Я буду меняться, ты увидишь.
Не знаю, получится ли у него на этот раз, но в нашей совместной жизни , одиннадцать лет назад была такая история: муж пил, есть люди, которым вообще ни рюмочки нельзя, потому что если выпил одну, то уже пока совсем не упадет , остановиться не может. Так было с моим мужем, я терпела, разговаривала, объясняла , а потом поняла - всё, не люблю, не хочу, лучше одна, чем так и сказала, что подаю на развод несмотря на маленьких детей. Он бросил пить, сам, совсем и больше никогда не выпивал. То есть он, конечно, в этой ситуации поступил как настоящий мужчина.

Вы оба старательно играете в супругов. А ваши разговоры о случившемся, ваши взбрыки и статьи, которые вы ему подкладываете, — так цель оправдывает средства, можно и потерпеть. Главные-то бонусы он имеет! Вы-то рядом! Да даже ваши разговоры о его измене, ваши попытки понять, объяснить все это — это все о том, что вы вошли в зловонную эту лужу, не вами созданную, и увязли в ней.

Narine, игры окончены. Я попросила его перейти из спальни в другую комнату, предупредила о том, что никакого интима, никаких нежностей не будет. Хочу сократить общение по минимуму. Но разъезжаться пока не считаю целесообразным ибо "уходя - уходи". Мне кажется, что он сейчас горит синим пламенем, но привычки и не правильные понятия за столько лет въелись намертво, сможет ли он побороть их? Мне кажется, что я могу еще дать ему немного времени, вместе с тем мне ведь понятно, что не один он виноват в том, что семьи больше нет и что я как женщина должна теперь что-то изменить в доме нашем, укладе жизни, чтобы не наступить на те же грабли...

И еще, иногда я думаю, что в нашей ситуации именно развод смог бы стать и концом и началом, концом старой грязной истории и возможным началом новых чистых отношений с открытыми глазами и сердцем...

Ведь вот какая штука получается - серьезные и тяжелые испытания посылаются всем. И измена мужа - далеко не самое страшное из испытаний. Но сколько всего оно подымает в человеческой душе. И редко кто хочет рассмотреть среди боли и справедливого негодования такие нелециприятные, а то и просто ужасные вещи, как неспособность прощать, гордыня, самомнение, построение семьи без Бога и недоверие Богу. А ведь нет у нас весов, чтоб наши вот эти грехи взвесить и сказать - о, так они точно полегче измены будут. Однако, нас заботит то, как муж неверный со своим грехом жить будет, а наши собственные грехи нами не замечаются, хотя именно они нас и должны волновать больше.
Смысл для вас появится только тогда, когда вы не про измену статьи искать будете - ведь не этим больна ваша душа- а статьи о прощении, о незлопамятстве, о не ношении бремени обиды, об осуждении ближнего ( это - особенно, ведь мантия судьи по отношению к мужу сейчас по сто раз на дню напяливается), о постоянной молитве и ожидании помощи от Господа в построении семьи каждый день, и когда все плохо и когда все хорошо. И о доверии к Богу - что все, что происходит и произойдет - не оставит вас без его любви.

Действительно, размышляя о том, для чего Бог преподнес мне такой урок, я пришла к выводу, что пришла пора реально повзрослеть, понять, что такое истинное прощение, ответственность, понять к чему приводит равнодушие в семье, что нельзя безраздельно доверять и пускать на самотек свою жизнь и жизнь родных и дорогих людей, что нельзя относится к Богу потребительски, что нужно не только просить, но и отдавать...Много еще чего мне предстоит понять, принять и изменить в себе.
Спасибо каждому, кто откликается, каждое ваше слово очень важно для меня, даже если оно абсолютно полярно тому, что я думаю. Это дает мне возможность рассмотреть ситуацию с разных сторон.
Отредактировано. О том, как цитировать: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2&t=28599 Narine

[Narine]

Катя, заостряю внимание на двух моментах. Первый: никакого ответа, никакой конкретики вы от мужа так и не получили.
Второй: тот случай с пьянством показывает, что он склонен к зависимостям. Была тяга к рюмке, он это смог подавить. Но появилась тяга к посторонним женщинам. В общем, колобродит это, как вирус, внутри. Во что выльется еще через десять лет?

Это не призыв немедленно с ним порвать. Просто знайте сами и ему при случае скажите. Но именно при случае, чтобы было иллюстративно, а не в режиме тыканья носом. Чтобы и сам он задумался: а знаю ли я себя, какой я? Могу ли ручаться за себя?

[micha]

Спасибо каждому, кто откликается, каждое ваше слово очень важно для меня, даже если оно абсолютно полярно тому, что я думаю. Это дает мне возможность рассмотреть ситуацию с разных сторон.

Ну что ж, если вы благодарны и за мнения которые полярны вашим размышлениям, примите тогда и мое мнение. Заранее прошу прощения, если не прав.
Мне кажется вся ваша тема, все размышления, это манипуляция для мужа и для самой себя. Прикрытая религиозными размышлениями и согласием с мнением форумчан.
Честный выход из ситуации с изменой, это развод, во всяком случае твердая готовность развестись. Оговорюсь сразу, я вас не призываю к разводу, у меня есть друзья в церкви, которые смогли восстановить свой брак, оба пришли к Богу.
У вас же, на заднем плане ваши размышлений, четко видно, развода вы не желаете и боитесь его. Хотя на словах, вроде бы и другое пишете. А почему боитесь развода? Развод это финансовые,квартирные, репутационные потери. Вот этого вы и боитесь. Финансы, квартиры.. .
Отсюда и это ваше лукавое "не хочу рубить с плеча".
Но вам очень болит, вам нужна сатисфакция, вам нужно чем-то ответить мужу. Ответить (отомстить) жестко, что б получить сатисфакцию, что б отпустило, но при этом не спровоцировать мужа на уход. Вот и вся правда, как мне кажется. Прикрытая размышлениями про прощение такое, или этакое, и т.д. Отсюда и ваши подсовыванию мужу статей с этого сайта, смотри типа, и люди тебе не доверяют. Ударить, в том числе и рукой той же alenushки. Разве она вашему мужу писала? Она вам писала, а вы даете читать - стыдно!

И еще, иногда я думаю, что в нашей ситуации именно развод смог бы стать и концом и началом, концом старой грязной истории и возможным началом новых чистых отношений с открытыми глазами и сердцем...

Что это? Галимая манипуляция с вашей стороны! Хотите побольней ударить, отомстить, вас отпустит, а потом типа опять поженитесь и велком счастливая, новая жизнь. Детский сад какой-то!

что нельзя безраздельно доверять и пускать на самотек свою жизнь и жизнь родных и дорогих людей,

А я вот безраздельно доверяю своим близким, поворачиваюсь к ним спиной, они мои близкие! Ну, а если ударят ножом в спину, то что ж, близкими быть перестанут.

нельзя относится к Богу потребительски, что нужно не только просить, но и отдавать.

А вот здесь вы правы! Действительно надо научиться одавать, а не только брать!

[KatjaKalinka]

У вас же, на заднем плане ваши размышлений, четко видно, развода вы не желаете и боитесь его. Хотя на словах, вроде бы и другое пишете. А почему боитесь развода? Развод это финансовые,квартирные, репутационные потери. Вот этого вы и боитесь. Финансы, квартиры.. .
Отсюда и это ваше лукавое "не хочу рубить с плеча".

Я боюсь развода, но не из-за квартирных и финансовых потерь, квартира моя, муж на нее отказался претендовать, и я работаю, сама на себя зарабатываю. Дело не в этом, я с этим мужчиной 22 года, ждала из армии, любила, страдала, родила чудесных детей, мы теряли, восстанавливали, создавали и вновь теряли. И мы с ним именно родные, и да, мне тяжело рубить по себе, по тому как считаю, что он и я - одно целое.

Но вам очень болит, вам нужна сатисфакция, вам нужно чем-то ответить мужу. Ответить (отомстить) жестко, что б получить сатисфакцию, что б отпустило, но при этом не спровоцировать мужа на уход. Вот и вся правда, как мне кажется. Прикрытая размышлениями про прощение такое, или этакое, и т.д. Отсюда и ваши подсовыванию мужу статей с этого сайта, смотри типа, и люди тебе не доверяют. Ударить, в том числе и рукой той же alenushки. Разве она вашему мужу писала? Она вам писала, а вы даете читать - стыдно!

Я не давала читать, я повторила слова, тем более, что alenushка сама написала, что я могу спросить его об этом. Что в этом стыдного? Не хочу я ему мстить, потому что вижу его боль, зачем бить того, кто уже упал? Почему Вы думаете, что я настолько низкий человек? Я готова помогать ему, как только увижу, что и он готов измениться, готов не просто говорить о своей любви и о понимании низости происшедшего. ЭТО МОЯ СЕМЬЯ, моя жизнь, в конце концов. Она разбита, разрушена, но если можно вылечить, очистить, измениться - что в этом предосудительного???

Что это? Галимая манипуляция с вашей стороны! Хотите побольней ударить, отомстить, вас отпустит, а потом типа опять поженитесь и велком счастливая, новая жизнь. Детский сад какой-то!

[/quote]
Муж сказал, что если у нас получится восстановить семью, то он хотел бы, чтобы мы повенчались, вот что я имела ввиду.

Я не боюсь развода как гражданского акта, на самом деле боюсь, что всё нет больше ОН + Я, я действительно храню в душе надежду, что мы найдем в себе силы подняться над самими собой и НАЧНЕМ СНАЧАЛА. Я ведь не зря написала, что не могу жить с таким, какой он сейчас, но вместе с тем написала, что и сама хочу и буду меняться.