Замужем за вдовцом

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Elfriede »

 
Счастье999 писал(а): я со своей стороны стараюсь, знаю что много ошибок допускаю, я учусь .
Видимо, у Вас такое создается впечатление при взгляде "изнути".
А "снаружи", например, мне бросилось в глаза то, что каждый раз, когда Вам удается "постараться" смолчать и не свалиться в сандал, Вы это делаете чисто внешне. То есть внутри Вы вся кипите от обиды и возмущения, но внешнюю реакцию не даете. Иными словами, сердце мирным Вы не делаете, а делаете "хорошую" (или никакую) мину, задавив внешнее проявление своего негатива.
При этом, задавив свои внешние эмоции, Вы непременно "вешаете себе медальку" за то, что удалось сдержаться.
Но, поскольку негатив присутствует, то в очередной раз Вы все равно "конечно же срываетесь" (Ваши слова). С одной стороны, понятно почему Вы "срываетесь". С другой - а почему "конечно"? Отчего Вы считаете это логичным? А, может быть, правильным? Звучит это как Ваш реванш за то, что Вы перед этим смолчали там-то и там-то. На самом деле, "срываетесь" Вы потому, что позволяете себе это. Что считаете вправе так отреагировать на очередную возмущающую Вас ситуацию.

И красной нитью через все Ваши описания проходит одна мысль - то, что Вы не принимаете ни мужа, ни его детей такими, какие они есть. Вы все время сравниваете "ту семью" со своей и Ваша, разумеется, выигрывает в этом сравнении. Разумеется потому, что Вы ее держите за эталон. Создается впечатление, что какие бы ни были отличия у мужа и его детей от Вашего уклада и Ваших детей, Вы бы все поставили им в строку. Даже если бы "та сторона" оказалась бы намного более организованной и аккуратной, чем "Ваша", Вы бы обязательно нашли в этом какой-то органический изъян ("маниакально аккуратен, меня замучил") просто потому, что это было бы не как Вы привыкли. Прямо по детскому стишку:
"И не так селедок ловят
И не так борщи готовят
И не так мосты мостят
И не так детей растят."
Почему-то пр прочтении Ваших текстов у меня возникла в памяти коронная фраза моей покойной (Царствие ей Небесное) свекрови, которая однажды на полном серьезе сказала:"Есть разные мнения, но если ваши не совпадают с моим, значит, они неправильные." В Ваших текстах вижу нечто похожее.
Создать семью после 40
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Счастье999 »

 
Elfriede писал(а):
Счастье999 писал(а): я со своей стороны стараюсь, знаю что много ошибок допускаю, я учусь .
Видимо, у Вас такое создается впечатление при взгляде "изнути".
А "снаружи", например, мне бросилось в глаза то, что каждый раз, когда Вам удается "постараться" смолчать и не свалиться в сандал, Вы это делаете чисто внешне. То есть внутри Вы вся кипите от обиды и возмущения, но внешнюю реакцию не даете. Иными словами, сердце мирным Вы не делаете, а делаете "хорошую" (или никакую) мину, задавив внешнее проявление своего негатива.
При этом, задавив свои внешние эмоции, Вы непременно "вешаете себе медальку" за то, что удалось сдержаться.
Но, поскольку негатив присутствует, то в очередной раз Вы все равно "конечно же срываетесь" (Ваши слова). С одной стороны, понятно почему Вы "срываетесь". С другой - а почему "конечно"? Отчего Вы считаете это логичным? А, может быть, правильным? Звучит это как Ваш реванш за то, что Вы перед этим смолчали там-то и там-то. На самом деле, "срываетесь" Вы потому, что позволяете себе это. Что считаете вправе так отреагировать на очередную возмущающую Вас ситуацию.

И красной нитью через все Ваши описания проходит одна мысль - то, что Вы не принимаете ни мужа, ни его детей такими, какие они есть. Вы все время сравниваете "ту семью" со своей и Ваша, разумеется, выигрывает в этом сравнении. Разумеется потому, что Вы ее держите за эталон. Создается впечатление, что какие бы ни были отличия у мужа и его детей от Вашего уклада и Ваших детей, Вы бы все поставили им в строку. Даже если бы "та сторона" оказалась бы намного более организованной и аккуратной, чем "Ваша", Вы бы обязательно нашли в этом какой-то органический изъян ("маниакально аккуратен, меня замучил") просто потому, что это было бы не как Вы привыкли. Прямо по детскому стишку:
"И не так селедок ловят
И не так борщи готовят
И не так мосты мостят
И не так детей растят."
Почему-то пр прочтении Ваших текстов у меня возникла в памяти коронная фраза моей покойной (Царствие ей Небесное) свекрови, которая однажды на полном серьезе сказала:"Есть разные мнения, но если ваши не совпадают с моим, значит, они неправильные." В Ваших текстах вижу нечто похожее.
Спасибо за Ваше мнение. Но я не хочу спорить и что то доказывать, скажу только одно, что ни какую "медальку " я себе не вешаю, когда у меня действительно получается справится и не сорваться я искренне этому рада и внутри у меня нет негатива и возмущения, но получается у меня к сожалению не всегда, потому что я эмоционально истощена.
Сейчас я хожу с девочками к психологу, в пятницу были очередной раз, дочка мужа больна и мне очень тяжело. Нужно как минимум два раза в год пролечивать ребенка у невролога, в дальнейшем может быть у психиатра, плюс постоянная работа с психологом. Это и деньги и время. Процитирую словп психолога на последней встрече "...я не буду вас обманывать, вам будет очень тяжело, сейчас она еще маленькая, дальше будет хуже, это не лечится, берегите себя, иначе вы так долго не протянете..."
Растить чужого ребенка всегда не легко, а в моем случае втройне.
Я принимаю мужа со всеми его достатками и недостатками и детей его тоже, мое мнение не есть самое правильное, мы решаем вместе.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Счастье999 »

 
Хочу сказать всем огромное спасибо за поддержку, за понимание, за множество советов и рекомендаций. Это для меня очень важно и Вы все мне очень помогли. Я много чего для себя поняла, на что то стала по другому смотреть. Буду дальше учиться, надеюсь что все таки все нормализуется в нашей большой семье и она будет дружной и счастливой. Всем очень благодарна. Всем счастья и благополучия.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Elfriede »

 
Счастье999 писал(а):Хочу сказать всем огромное спасибо за поддержку, за понимание, за множество советов и рекомендаций. Это для меня очень важно и Вы все мне очень помогли. Я много чего для себя поняла, на что то стала по другому смотреть. Буду дальше учиться, надеюсь что все таки все нормализуется в нашей большой семье и она будет дружной и счастливой. Всем очень благодарна. Всем счастья и благополучия.
Ага. "Всем спасибо, все свободны".
Очень печально, что Вы оказались не готовы к конструктивной критике и советам, а очевидно ( из всех Ваших сообщений и реакции на то, что Вам пишут) пришли в поисках жилетки, куда в режиме он-лайн можно жаловаться. Критика же вызывает у Вас неприятие, отторжение и желание защитить, оправдать свою позицию. Собственно, все Ваши сообщения - они о том, что Вы оправдываете себя, показывая себя несчастной жертвой и стараетесь создать у читателя впечатление, что иначе, чем делаете это Вы, поступать никак не возможно. :( , при этом поступаясь элементарной логикой, заявляя в одном посте что Вы мужа принимаете таким, как есть. а в другом - жалуясь на него, например, на его бездействие с младшей дочерью (и не только).

Печально, автор. Так продуктивной работы не выйдет.
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Счастье999 »

 
Elfriede писал(а):
Счастье999 писал(а):Хочу сказать всем огромное спасибо за поддержку, за понимание, за множество советов и рекомендаций. Это для меня очень важно и Вы все мне очень помогли. Я много чего для себя поняла, на что то стала по другому смотреть. Буду дальше учиться, надеюсь что все таки все нормализуется в нашей большой семье и она будет дружной и счастливой. Всем очень благодарна. Всем счастья и благополучия.
Ага. "Всем спасибо, все свободны".
Очень печально, что Вы оказались не готовы к конструктивной критике и советам, а очевидно ( из всех Ваших сообщений и реакции на то, что Вам пишут) пришли в поисках жилетки, куда в режиме он-лайн можно жаловаться. Критика же вызывает у Вас неприятие, отторжение и желание защитить, оправдать свою позицию. Собственно, все Ваши сообщения - они о том, что Вы оправдываете себя, показывая себя несчастной жертвой и стараетесь создать у читателя впечатление, что иначе, чем делаете это Вы, поступать никак не возможно. :( , при этом поступаясь элементарной логикой, заявляя в одном посте что Вы мужа принимаете таким, как есть. а в другом - жалуясь на него, например, на его бездействие с младшей дочерью (и не только).

Печально, автор. Так продуктивной работы не выйдет.
Здравствуйте! Если честно я не понимаю почему Вы воспринимаете все что я пишу "в штыки". Я нормально отношусь к критике и в предыдущем сообщении все Вам написала. А Вы считаете, что муж идеален и у нас не может быть проблем? Я сюда изначально обратилась потому что есть проблемы.

Написала "всем огромное спасибо..." так и здесь я не так написала. И пожалуйста не надо мои слова переворачивать "все свободны" я этого не писала. Просто мне уже много дали ценных советов, поэтому я всех поблагодарила, что в этом плохого? Теперь я пытаюсь все это воплотить в жизнь, работая прежде всего над собой.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Delfina »

 
А Вы считаете, что муж идеален и у нас не может быть проблем?..
Так ваш муж не пишет здесь. Мы о нём знаем с ваших слов, и именно в них вы противоречите себе, в своих оценках его качеств и поступков.

.Я сюда изначально обратилась потому что есть проблемы.
...

Так мы вам все вместе и стараемся показать, что проблемы у вас с собой в первую очередь. Надо "лечить" не отношения, не мужа, а себя в первую очередь. Вам об этом многое писали.
". Я нормально отношусь к критике...
То есть вы не видите в себе, что критика для вас болезнена? Что вы не готовы видеть, как ВАШИ слова и потсупки разрушают отношения в семье? Вы же вините в этом мужа и его дочь. Разве нет? У вас красной линией проходит, что будь муж другим, было вам счастье и покой? Или мы не правы?
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Счастье999 »

 
Delfina писал(а):

То есть вы не видите в себе, что критика для вас болезнена? Что вы не готовы видеть, как ВАШИ слова и потсупки разрушают отношения в семье? Вы же вините в этом мужа и его дочь. Разве нет? У вас красной линией проходит, что будь муж другим, было вам счастье и покой? Или мы не правы?
Я согласна с тем, что я многое делаю не правильно и многое исправляю потихоньку. Но у меня не все и сразу получается, для этого нужно время наверное. И то что мне тяжело в некоторых ситуациях это правда, я пишу так как есть. Если я напишу, что у меня все отлично, я за месяц полностью изменилась это будет неправда.
Я не то что бы виню мужа и его дочь, я просто пишу что я чувствую, то что ребенка нужно пролечивать и самой девочке в такие моменты тяжело, это разве не правильно? А муж пытается меня как бы обвинить, что у дочки неврология, упрекает меня, проявляет агрессию. Я понимаю, что наверное ему хочется чтобы его ребенок был как все, но это не так, поэтому нужно вместе этим заниматься. И во многих ситуациях муж бывает так себя ведет. Я же не гоаорю, что мой муж плохой или что то подобное, просто как мне кажется он тоже иногда ведет себя не очень правильно.
Мне искренне хочется, чтобы наступил мир в нашей семье.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Elfriede »

 
Счастье999 писал(а):
Здравствуйте! Если честно я не понимаю почему Вы воспринимаете все что я пишу "в штыки". Я нормально отношусь к критике и в предыдущем сообщении все Вам написала. А Вы считаете, что муж идеален и у нас не может быть проблем? Я сюда изначально обратилась потому что есть проблемы.

Написала "всем огромное спасибо..." так и здесь я не так написала. И пожалуйста не надо мои слова переворачивать "все свободны" я этого не писала. Просто мне уже много дали ценных советов, поэтому я всех поблагодарила, что в этом плохого? Теперь я пытаюсь все это воплотить в жизнь, работая прежде всего над собой.
Автор, выводы на форуме делаются из Ваших постов, Ваших слов. И если эти выводы, о которых пишет Вам довольно много народа, Вам раз за разом не нравятся, то это значит что? Значит, либо Вы не можете передать достаточно точно то, что у Вас там происходит, в итоге передаете искаженно, потому люди делают недостаточно корректные выводы, которые Вам хочется опровергнуть. Либо Вы передаете все происходящее достаточно точно, но категорически отказываетесь принять ту картину, которую Вам на основании Ваших постов рисуют люди, видящие проблемы (ваши проблемы) в Ваших же описаниях.
Не обижайтесь, но Вы мне почему-то напоминаете учительницу начальных классов, которая точно знает КАК правильно, и добивается этого от окружающих. И которая очень болезненно воспринимает малейшую критику своих компетенций. Вы же своего давления не видите и признать не хотите.
Знаете, я Вам сейчас напишу вещь которая Вам совсем не понравится. Вот Вы стараетесь лечить младшую дочь мужа, что очень похвально. Но при этом Вы просто выжимаете из мужа помощь Вам в этом вопросе, и постоянно возмущаетесь тем, что он самоустраняется. И так день за днем, неделя за неделей и пр. Это разрушает Вас, разрушает ваши отношения. Выйти из этого тупика, имхо, можно только одним образом (если принять за аксиому, что мужа не переделать) - это перестать на тему помощи мужа генерить и либо признать лечение больной девочки своим личным проектом, не рассчитывая в нем на понимание и помощь мужа, либо не лечить ее, оставив это все мужу, делегировав, так сказать, ответственность ее родному отцу, и тоже перестать по поводу этого загоняться. В обоих вариантах есть одно очень похожее: смирение. С ситуацией надо смириться, иначе она разорвет Вас изнутри.
И так со всем прочими вопросами - смирение и принятие того, что Вам никого, кроме себя, не переделать. И уже отсюда "плясать" во всех своих решениях.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Мейт »

 
Плюсуюсь к Эльфреде.
Вы будете жаловаться "миру" и доказывать в диалогах внутренних и внешних свою правоту и неправильность других людей пока к смирению с ситуацией не придете.
Мы сами складываем обстоятельства и ситуацию. Нельзя отмотать историю назад, но можно найти ключевой момент, который к ситуации привел.
Вы хотели замуж - Вы вышли замуж. Вы видели, что мужчина Вам не доверяет, сомневается, депрессивен. Почему Вы отмахнулись от этого? Зачем спешили? Кто несет ответственность за спешку? Ваш муж и сейчас по-сути не имеет контакта с вашими детьми, а как это было на этапе знакомства? Если его отношение изменилось, то почему? Почему все дети согласились с вашим выбором? На что рассчитывали, что хотели? Или не согласились? Почему изменилось отношение дочерей мужа? Или не изменилось? Как Вы не заметили, что с младшей падчерицей все сложно? На что и на кого рассчитывали?
Т.е., Ваше желание о семье реализовалось, но!! Вы хотели другие уклады в семье, так Вам не 18-20-25, у Вас трое детей, вашему мужу 50 практически, откуда возьмутся уклады, иные чем вы все нажили к этим годам?? В понимании этого и есть и принятие и смирение. Принятие и смирение - отправная точка умного делания/не делания = прекращение истерики.

Вы не пилили мужа-алкоголика? Не поверю. Вот корни вашего тотального контроля.
Старшая девочка, какие у нее хорошие качества? Почему про младшую учительница сказала "как подменили"? Почему незаметный ранее Вам (женщине рассматривающей детей мужчины, как свою семью) изначально диагноз стал проявляться сейчас в школе? Что этому способствовало?
Что ВЫ делаете не так? Ухудшилось ли душевное состояние всех детей после брака?
Так это не дети не дают вам жить, это ваша родительская роль. Муж потакал девочкам? Думаю потакал всегда и особо, как среднестатистический российский мужчина, не углублялся в изучение психологии воспитания. Что изменилось в муже? Полагаю, что глобально ничего. Муж имеет право на встречную обиду за "ты должен сказать дочери", для меня не приемлемо и пр.? Без Вас-то он же как-то жил, как-то справлялся? Пусть мы оценим, что справлялся плохо на наш взгляд, но справлялся же.
Имеет, в силу того, что он человек. За те же, несбывшиеся надежды, понимаете? За трудности, которые не знает, как побороть. Скажете, не по-мужски, но это Вы его вот такого выбрали.
Вот в этом и есть то, что нужно принять, как факт.

Как с этим жить?
Вот ваша мама, которая с ваших слов только и умеет, что перемывать кости и втягивать Вас в сплетни, так это Вы идете на поводу, а почему Вы не умеете направлять диалог в другое русло? Так творчество никто не отменял. Научитесь быть равноправным участником диалогов или их ведущим. Муж не делает того и так, как хотите Вы, так уступите ему делать, как решил он. Просто попробуйте. От попытки ничего не случится. Посмотрите на падчерицу старшую, не как на манипуляторшу, а как на будущую женщину, которая ревнует, на младшую, не как на ребенка с диагнозом, с которым трудно, а как на ребенка любимого мужа, которому важно ее защитить от всех невзгод мира. Почитайте, что отношения муж - пасынок давно изучены.

Ваш первый муж воспитывал ваших детей, как это должен делать отец? Как эта тема выстраивалась в первом браке?
Вы поспешили, от этого и нужно плясать, каждый хочет добра и принятия, мир и так жЕсток, и или Вы несете любовь в свою семью... или будут продолжаться ваши диалоги/стенания о трудностях и непонимании Вас всеми участниками. За любовь и добро в своем сердце отвечаете только Вы.
Я сочувствую Вам, но выборы и варианты у Вас есть и сейчас, их никто не отнимал. И это ваше право и ваша ответственность.

Психолог же должен отвечать не на вопрос, будет ли Вам трудно дальше, а на запрос, как сделать адаптацию менее травмирующей, что и как Вы можете минимизировать, понимая теперь ситуацию, которую сложили сами. Не бойтесь психологов менять.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Delfina »

 
Я вам хочу помочь, как и другие участники вашей темы, поэтому пишу вам вещи и не очень приятные.
. Но у меня не все и сразу получается, для этого нужно время наверное
Не только время, нужно понимание, что мужа вы не измените, только себя вы можете изменить. Вот этого понимания достаточно, чтобы вы менялись. Когда основные базовые вещи в сознании имеются, то изменения быстро произойдут. Поэтому я вам настойчиво пишу об одних и тех же вещах.
поэтому нужно вместе этим заниматься.
Кому нужно? Почему только "вместе"?
Ответьте себе на эти вопросы. Откуда у вас возникает это"нужно вместе"?
А если вы ОДНА будете заниматься этим вопросом или никто не будет?

У вас есть некая картинка, какой должна быть моя семья. Картинка есть, а герои этой картинки не такие, как вам хочется. Муж должен в этой картинке вас поддерживать, вы делаете всё вместе, он вас слушается и соглашается. Отсюда ваши "нужно вместе и должен поддерживать". Отсюда ваше неприятие реальности и реальных людей. Вы хотите ту картинку идеальной семьи, где все друг друга любят и счастливы.
Можно задать вам один вопрос?
Почему вы выбрали в мужья мужчину с детьми? Не было у вас чувства, что вы не справитесь, не сможете полюбить его детей?
kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение kupol »

 
Счастье999 писал(а):Я согласна с тем, что я многое делаю не правильно и многое исправляю потихоньку. Но у меня не все и сразу получается, для этого нужно время наверное. И то что мне тяжело в некоторых ситуациях это правда, я пишу так как есть. Если я напишу, что у меня все отлично, я за месяц полностью изменилась это будет неправда.
Ольга, добрый день.
В ваших постах неоднократно проскакивала выделенная фраза - я пытаюсь измениться, но не все получается, нужно время.
Т.е. когда Вы попробовали изменить в себе ПРИВЫЧНОЕ для Вас поведение/реакцию - поняли, что это не так-то и легко.
При этом Вы не хотите понять, что муж, его дочь - тоже люди со своим привычным поведением, выработанным годами. Хотите, чтобы они изменились по одной Вашей просьбе. И когда ничего не меняется - обижаетесь, расстраиваетесь. Считаете, что они Вас не слышат. Им тоже нужно время и ЖЕЛАНИЕ. Если постоянно человеку твердить, как он должен реагировать/поступать - это вызывает только раздражение, но никак не способствует появлению ЖЕЛАНИЯ измениться. Подумайте над этим.
Не акцентируйте внимание на их изменениях. Учитесь менять себя, а остальные будут меняться при Ваших изменениях.
Почитайте еще книги "Поллианна", "Границы", "Эмоциональный шантаж"...
Терпения Вам, сил, мудрости и удачи!
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Счастье999 »

 
Elfriede писал(а): Знаете, я Вам сейчас напишу вещь которая Вам совсем не понравится. Вот Вы стараетесь лечить младшую дочь мужа, что очень похвально. Но при этом Вы просто выжимаете из мужа помощь Вам в этом вопросе, и постоянно возмущаетесь тем, что он самоустраняется. И так день за днем, неделя за неделей и пр. Это разрушает Вас, разрушает ваши отношения. Выйти из этого тупика, имхо, можно только одним образом (если принять за аксиому, что мужа не переделать) - это перестать на тему помощи мужа генерить и либо признать лечение больной девочки своим личным проектом, не рассчитывая в нем на понимание и помощь мужа, либо не лечить ее, оставив это все мужу, делегировав, так сказать, ответственность ее родному отцу, и тоже перестать по поводу этого загоняться. В обоих вариантах есть одно очень похожее: смирение. С ситуацией надо смириться, иначе она разорвет Вас изнутри.
И так со всем прочими вопросами - смирение и принятие того, что Вам никого, кроме себя, не переделать. И уже отсюда "плясать" во всех своих решениях.
Я полностью соглашусь с Вами, я действительно выжимаю помощь из мужа, а ее нет, даже наоборот получается. Да, я не могу смириться с некоторыми ситуациями, не могу принять пока, ну пока не получается у меня. Вот прочитала то, что Вы написали и как то у меня прояснилось, что действительно надо либо так делать либо не делать, просто для себя решить и смириться. Буду пробовать. А так Вы очень точно описали "меня разорвет изнутри".
Просто иногда очень сложно смириться с некоторыми ситуациями, например, когда дочь мужа начинает мне хамить и оскорблять, например "отстань дура полоумная" (это в ответ на какое то замечание). А муж если дома в этот момент, выходит и начинает выяснять при дочери, говоря мне "а что ты сделала, почему она так сказала, что ты ...", то есть уже заведомо оправдывая хамство дочери. Я это пишу не что бы показать какая я жертва и как меня обижают, я просто не знаю как мне реагировать. Честно в этот момент мне очень плохо, я просто этого не могу принять. Как мне смириться с этим? Подскажите пожалуйста. Если я не буду реагировать ни как, значит я тем самым покажу своей дочери что со мной можно так обращаться, что такое отношение приемлимо. Она и так начинает копировать это хамство. Что мне делать?
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Мейт »

 
Вы хотите от нас конкретного ответа, делай то и говори так?
Это фактически невозможно, тк мы видим ситуацию только с ваших слов, а детская психология - совершенно отдельная, сложная тема, а учитывая специфику, как тут можно быть уверенным в "не навреди".
Счастье999 писал(а):Просто иногда очень сложно смириться с некоторыми ситуациями.... муж если дома в этот момент, выходит и начинает выяснять при дочери.... то есть уже заведомо оправдывая хамство дочери. ..... я просто не знаю как мне реагировать. Честно в этот момент мне очень плохо, я просто этого не могу принять. Как мне смириться с этим? Подскажите пожалуйста...... что такое отношение приемлемо. .... Что мне делать?
Смириться - принять, что не зависимо от того приемлемо Вам или не приемлемо - ситуация такова. Забыть слова "мне не приемлемо", если Вы семью хотите сохранить, ибо так есть. А если не приемлемо - разводитесь. Ваш муж неправ по форме, но прав по сути, в желании разобраться. Возможно у мужа уже сложился некий стереотип, что реакция дочери вторична на какие-то ваши реакции. Он искренне сомневается, что правы Вы, так может быть? Мужу девочка говорит "дурак полоумный"? Вы можете допустить, что муж в чем-то прав в своих претензиях по воспитанию к Вам? Что старшая падчерица в чем-то права? Допускаете, что то, что муж не уходит, не обязательно говорит о том, что ему нужен от Вас бытовой комфорт, а не играет роль и его ответственность за выбор создавать семью.

Вы опять пробуете найти быстрое решение, свою верную реакцию, чтобы Вам не было плохо, во вторую очередь, чтобы развитие ситуации не катилось по привычному сценарию (падчерица - Вы, муж, скандал). ИМХО, чтобы уйти от этой схемы, нужно разобраться в причинах детской агрессии. Почему пошла такая реакция у девочки в конкретной ситуации на конкретное ваше замечание. Что стоит за ее словами: как пример, желание добиться своего или неумение выразить какие-то чувства, еще что-то. Тогда можно думать, что противопоставить причине агрессии или грубости. Стараясь понять "почему", можно думать и "как".
Ситуация не про то, что муж обязательно оправдывает поведение и принижает Вас, не про то, что если можно одному, то можно и другому. Ситуация про то, что так есть, есть такие дети, семьи, но абсолютно точно есть и пути решения. Смирение, это не про жалость к себе, смирение это про терпение и себя и другого, про поиск путей. Это не про нереагирование, нечувствование, а про то, что во имя .... Вы делаете то и так. Во имя чего - ваш собственный ответ. И про то, что в обозримом периоде, слова падчерицы повторятся не раз, соответственно и ответа одного и на все времена быть не может.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Elfriede »

 
Счастье999 писал(а):
Просто иногда очень сложно смириться с некоторыми ситуациями, например, когда дочь мужа начинает мне хамить и оскорблять, например "отстань дура полоумная" (это в ответ на какое то замечание). А муж если дома в этот момент, выходит и начинает выяснять при дочери, говоря мне "а что ты сделала, почему она так сказала, что ты ...", то есть уже заведомо оправдывая хамство дочери.
Почему сразу оправдывая? Отчего у Вас такая реакция на его желание полностью разобраться в ситуации? Оттого, что он не действует по желательному для Вас шаблону, а именно: не вылетает с упреками в адрес дочери и с требованием к ней вести себя вежливо?
Видите, он ведь ничего плохого не сделал, просто хотел выяснить что произошло, а Вы уже его обвинили, потому, что он поступил не так, как Вы хотите.
Теперь насчет младшей дочери мужа. Есть какие-то вещи, для нее приятные, которые целиком и полностью находятся в Вашей компетенции? Наверняка ведь есть. Так и лишите их ее после ее "дура полоумная" в Ваш адрес. Просто спокойно скажите, что "дура полоумная" не может этого для нее сделать, так как- дура и полоумная. Раз-два-три, и девочка, скорее всего, задумается а стоит ей и дальше Вас оскорблять, имея потом последствия. Но: сначала обговорите данный вопрос с детским психологом. И вообще, поскольку у девочки психические проблемы, Вам надо с психологом быть на короткой связи постоянно.
Счастье999 писал(а): Я это пишу не что бы показать какая я жертва и как меня обижают, я просто не знаю как мне реагировать. Честно в этот момент мне очень плохо, я просто этого не могу принять. Как мне смириться с этим? Подскажите пожалуйста. Если я не буду реагировать ни как, значит я тем самым покажу своей дочери что со мной можно так обращаться, что такое отношение приемлимо. Она и так начинает копировать это хамство. Что мне делать?
Детский психолог Вам что на эту тему советует?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение alkesh »

 
Счастье999 писал(а): Просто иногда очень сложно смириться с некоторыми ситуациями, например, когда дочь мужа начинает мне хамить и оскорблять, например "отстань дура полоумная" (это в ответ на какое то замечание). А муж если дома в этот момент, выходит и начинает выяснять при дочери, говоря мне "а что ты сделала, почему она так сказала, что ты ...", то есть уже заведомо оправдывая хамство дочери.
Знаете, вот есть заповедь почитать отца и мать. Но и у апостола Павла, например, не зря же есть добавка к этому, чтобы, грубо говоря, родители "не доводили" детей. (Извините, сейчас не буду искать цитату).
Притом речь идет о кровных родителях! А вы - ей приемная, раз. Во-вторых, ей уже 16 лет лет - практически взрослая, паспорт есть и т.д.
Поэтому, вместо того, чтобы любой ценой вынудить её к послушанию, к тому чтобы она вела себя уважительно - обратите внимание на другую сторону медали - а именно, на свое поведение по отношению к ней. Возможно вы сами того не понимая, нарушаете границы.
Вы вот привели её реплику "отстань дура полоумная", но не описали контекст, что вы говорили, что делали, предисторию.

Еще раз: пожалуйста, поймите, в реальности, с живыми людьми, нельзя только давить авторитетом. Да и как вы можете давить авторитетом единолично. У вас ведь есть муж. Ее отец. А линия поведения должна быть общая, какие вы можете к ней применить санкции? Да никаких - без согласия мужа, без общего взгляда.

Поэтому, думаю что вам стоит задуматься как оставить её в покое чтобы не допускать таких ситуаций где она говорит "отстань дура полоумная". И подумайте, действительно, как правильно поступать в ответ на такие слова, если уж она их произнесла. По закону "пожинай плоды".
Это не значит прогибаться. Это значит сознательно изменить то, что вы точно можете изменить - свое поведение.
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Янkа »

 
Счастье999 писал(а):Процитирую словп психолога на последней встрече "...я не буду вас обманывать, вам будет очень тяжело, сейчас она еще маленькая, дальше будет хуже, это не лечится, берегите себя, иначе вы так долго не протянете..."
психолог - это не врач, это специалист с гуманитарным образованием. И вешать такие ярлыки, а тем более ставить диагнозы - это очень непрофессионально с его стороны. Конечно, у девочки есть проблемы психологические - мама умерла, а отец женился на другой, отношения не складываются, есть еще ваши дети. В такой ситуации и взрослым тяжело, и конечно вам, но вы только представьте, каково ей. Отвечать такими словами, обзываться - это в любом случае недопустимо, об этом вам надо было ей сказать ей сразу и спокойно. Но вы сами должны вести себя разумно, сдержанно и вежливо. Вот вы написали, что сделали ей замечание - очень важно и что именно вы ей сказали, и каким тоном. Вы сама должны быть примером для подражания. Можно потом поговорить с ней - сказать, что есть правила, что со взрослыми так говорить нельзя, что вы понимаете, что она разозлилась, надо выяснить, что именно ее разозлило...
Не воюйте с ней, а попробуйте ее полюбить. Как своего ребенка, как ребенка, потерявшего самое дорогое, как не совсем здорового ребенка. Ведь ее грубость может быть следствием ее болезни. А вы же не обижаетесь на кашляющего человека, вы же понимаете, что он болеет. И принять. С ее недостатками, с ее характером, с ее нездоровьем... Вы только на секундочку представьте, что на ее месте может быть и ваша дочь....
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Янkа »

 
А, извините, так ей 16? А как же психолог сказал, что она маленькая, какая же она маленькая? Или я чего то не поняла. Это уже действительно, почти взрослая девушка. В таком случае, вам нужно стремиться к сотрудничеству с ней - зовите ее делать домашние дела, даже если она отказывается, все равно давайте ей понять, что вам нужна ее помощь, что она сама вам нужна. Это очень важно для любого подростка - чувствовать себя нужным.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение alkesh »

 
Извините, я вчера поспешил, вы же писали про то как вам хамит младшая дочь мужа, которой 7 лет. Но, в целом, то что я написал это не отменяет.
Тоже думаю что вам нужно с детским психологом быть в тесном контакте. Есть еще хорошие книги Шишовой и Медведевой.
Янkа писал(а):А, извините, так ей 16?
Нет, ей не 16, это я напутал, виноват.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Delfina »

 
Почитайте эту историю, ситуация похожа с вашей:


Семья - Малая Церковь

"Мама умерла, когда мне было почти двенадцать лет. Папа через три месяца вновь женился, и в дом вошла новая женщина, полностью завладевшая вниманием отца.
Вещи мамы: чашки, тарелки, любимые мамой, скатерть – в общем, все хозяйственное – стали ее вещами; в кухне, где постоянно возилась мама, теперь готовила чужая женщина – мачеха, да, именно мачеха, и это до глубины души задевало меня.
Я возненавидела ее с того момента, когда поняла, что отец любит ее и забыл маму. Возненавидела, когда она появилась в первый раз и еще не было сказано, что она будет женой отца.
Отцу было сорок, а ей 27. Красивую, интересную, деятельную, отец любил ее горячо, а мама наша была забыта, отошла куда-то далеко-далеко. Меня и шестилетнюю сестренку Зою отец очень любил, заботился о нас, делал подарки, гулял с нами; но сейчас заботы о нас полностью легли на мачеху. Если мы гуляли, то только с ней, подарки и новые вещи приобретала она; но это не радовало меня, а только еще более ожесточало.
Перед тем как мачехе появиться в доме, отец говорил со мной, как со взрослой. Объяснил, что ему, мужчине, невозможно работать и одновременно заниматься хозяйством, воспитывать нас; что тетя Наташа, – так звали мачеху, – хороший человек, полюбит нас и будет нам мамой. Много и долго говорил папа, а я озлобленно повторяла: “Нет, нет и нет, не нужна нам мачеха, я буду готовить, помогать тебе, смотреть за Зоей, ненавижу мачеху!”
Мачеха пришла в дом. Пришла тихо, осторожно, и мы стали жить вместе. Она ничего не переставляла в квартире, не меняла заведенных ранее порядков и не старалась командовать. Справедливости ради надо сказать, что заботилась она о нас, детях, хорошо, и, как это ни горько было сознавать, лучше, чем ушедшая мама. Мама была доброй, увлекающейся то книжкой, то подругой, любила внимание мужчин – и тогда домашняя работа откладывалась до лучших времен. Говорю – что было, то было.
Мачеха любила порядок, чистоту, каждая вещь имела свое место, в комнате не было ни пылинки; и это еще больше раздражало меня. На стенах по-прежнему висели мамины фотографии, портрет, написанный маслом художником, дружившим с папой, вышитые дорожки; в чашечке серванта по-прежнему лежали обручальное кольцо, янтарные бусы, брошки и другие мамины любимые украшения. Мачеха ничего не тронула, а свои брошки, кольца, ожерелья положила отдельно, не смешивая с мамиными. Дабы не травмировать нас, отказалась празднично отмечать свадьбу, но узнала я об этом от отца, будучи уже взрослой.
Мачеха попросила меня и Зою звать ее Наташей. Зоя быстро привыкла к ней, ласкалась, играла и вдруг стала звать мамой; а я ненавидела Наташу, и эта ненависть росла с каждым днем; я, как могла, отравляла ей жизнь. У себя в комнате, в головах кровати, повесила мачеха две маленькие бумажные иконки (потом узнала – Матери Божией Владимирской и Николая Чудотворца). Одну я разорвала и бросила на пол. Мачеха, ничего не говоря, подобрала, расправила, склеила и вновь повесила. Тогда я разорвала обе, в нашем доме не верили в Бога и никаких икон никогда не бывало. Мачеха опять склеила иконки и повесила на прежнее место. Тогда я, придя из школы, сорвала и сожгла их в кухне.
Дня три иконок не было, а потом появились другие на прежнем месте. Я срывала, рвала, жгла, но проходило два дня, и они опять появлялись. Месяца три продолжалась эта борьба, но потом мне надоело, мятые и склеенные, остались иконки на своих местах.
Меня удивляло, что мачеха ни разу не сказала об этом отцу. Звала я ее не Наташей, а только мачехой и особенно любила называть ее так при посторонних. Чтобы досадить, сломала брошки, рассыпала ожерелье, “случайно” заливала кофе скатерть, стала плохо учиться, хотя до этого была отличницей. Пыталась восстановить против нее Зою, но ничего не получилось. Отец замечал, что грублю мачехе, останавливал, но все было напрасно.
Первое время молчание мачехи восприняла как свою победу, мне казалось, что она боится меня; так думалось мне, ребенку, но потом я стала задумываться. Тихо, спокойно, ласково помогала она мне во всем: обшивала, готовила, мыла, приводила мои вещи в порядок; делала всегда хорошие подарки, я от них демонстративно отказывалась, но где-то в тайниках души была рада, тем более что подарки мачеха выбирать умела.
Ненавидела, но постепенно в глубине души начало появляться уважение и чувство благодарности – от девочек в школе знала, какие были у них мачехи. Однако, ненависть росла, творилось со мной что-то нетерпимое. Стала озлобленной, мстительной, в школе вела себя отвратительно; то отец, то мачеха вызывались к классному руководителю, завучу, директору. Однажды отец был в командировке, мачеха уложила нас спать. Часов в 12 ночи проснулась я и увидела в комнате мачехи свет, открыла дверь и вижу: стоит она лицом к своим иконкам, молится и крестится, читает молитвы, по лицу текут слезы; потом полушепотом произносит:
– Господи, Господи, помоги! Матерь Божия, не остави меня, грешную! Люблю я Любочку, почему она ненавидит меня? Помоги, Господи! Чем виновата, что стала мачехой? Что делать – не знаю, на Тебя уповаю, Царица Небесная, помоги! – и стала опять читать молитвы. Потом я узнала – это был акафист Нечаянной радости. Молится, а слезы текут и текут.
Легла я тихонечко, а на душе смутно и противно, для чего это все надо?
Она никогда не ругала ни меня, ни Зою; всегда было у нее доброе слово, согревающее, ободряющее, а если я очень отравляла ей жизнь, то грустно говорила:
– Ну! Зачем так, Любочка?
Подруги, приходившие ко мне, любили ее, говорили:
– Какая она у тебя хорошая!
Мачеха всегда приветливо встречала и обязательно старалась накормить.
Помню, пришла я в пятницу, отметки плохие получила; бросила портфель на диван, села на стул злая-презлая; в это время вошла мачеха из кухни и спросила:
– Любочка! Что у тебя по контрольной?
Что случилось со мной – не знаю – схватила портфель с дивана и со злостью бросила на обеденный стол. На столе стояли тарелки, чашки, кастрюли с супом – все полетело на пол, загремело, разбилось, а я в истерическом припадке ухватила скатерть и сдернула ее. Мачеха бросилась ко мне, обнимает, целует:
– Любочка, успокойся!
Отбиваюсь, она по-прежнему успокаивает, прижимает к себе. Я со злости укусила ей руку до крови.
В это время раздался звонок, папа с Зоей гуляли и вернулись к обеду. Я сразу успокоилась, истерика мгновенно прошла. Понимаю, что перешла все границы и попадет мне от папы за это побоище, что называется, по первое число.
Открыла мачеха входную дверь и, слышу, в передней говорит отцу:
– Петя! Прямо несчастье, зацепилась за скатерть, и все, что на столе было, на пол уронила, жалко – посуды много разбила.
Папа любил хорошую посуду и на мачеху даже накричал, возмутился, хлопнул дверью и ушел из дома. Молча собрала мачеха осколки, вытерла пол, постелила чистую скатерть, накрыла на стол, а когда отец возвратился, сели обедать. Укушенную руку мачеха перевязала бинтом, он промок от крови, а на вопрос отца:
– Что с рукой?
– Осколком порезала, – и ничего больше не сказала. Поразила меня мачеха до глубины души, и я задумалась – нужно ли так себя вести? Вскоре вызвали папу в школу, пошла мачеха. Поведение плохое, отметки отвратительные, уроки пропускаю. При маме была отличницей, а как мачеха пришла в дом, одной из худших учениц стала. Классная руководительница меня жалела, обвиняя во всем мачеху, – в общем, семья неблагополучная. Идем в школу, я мрачная, злая, а мачеха идет грустная. Шли пустырем, народу никого нет, остановилась мачеха, обняла меня, гладит по голове, поцеловала в щеку и печально сказала:
– Любочка, ну зачем ты себя так ведешь? Зачем? Ты можешь учиться хорошо, себя мучаешь, папу и меня. Сердишься, что я за папу замуж вышла, но я же люблю вас всех!
Не ответила я. Пришли в школу, вы догадываетесь, какой разговор состоялся у директора школы. Шла домой мачеха подавленная. Отец во многом винил Наташу, – мол, не можешь к ребенку подойти. Вернулись домой, я пошла к соседке по этажу, мачеха дома осталась. Через час я вернулась, осторожно открыла входную дверь, села тихо за стол готовить уроки и слышу – в комнате мачехи кто-то плачет. Пошла, открыла дверь, вижу: сидит на кровати мачеха, уткнула голову в колени и плачет навзрыд, только слышится: “Господи, помоги! Господи, помоги!”
Подошла к ней, – не замечает, плачет; вдруг подняла голову, и я увидела такое несчастное, заплаканное лицо, что всей своей детской душой поняла всю подлость, несправедливость своих поступков, бросилась к мачехе, обняла и говорю:
– Тетя Наташа! Простите меня, хорошо буду учиться, не расстраивайтесь! Я назло вам все делала!
Обняла меня тетя Наташа, плачем обе, и поцеловала я ее первый раз, с этого дня все переменилось. Учиться стала хорошо, помогала по дому, настроение в доме полностью изменилось, стало радостным. Первое время, как уже говорила, звала только мачехой, потом тетей Наташей, а теперь просто мамой. Почти год продолжалась моя борьба с мачехой, но добротой своей она победила, перевернула во мне душу, и я ее полюбила, потому что не полюбить было нельзя.
Мама Наташа научила меня любить людей, научила быть доброй, дала на всю жизненную дорогу Доброе слово, обращенное к человеку. Но, самое главное, Зою и меня крестила, научила вере, молитвам, службе, привела к Церкви: это наполнило мою жизнь, которая без Бога теперь немыслима".

рассказ из книги "Отец Арсений"
Счастье999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 196
Зарегистрирован: 09 янв 2019, 16:35
Пол: женский
Откуда: Иваново

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Счастье999 »

 
Delfina писал(а):Почитайте эту историю, ситуация похожа с вашей:


Семья - Малая Церковь

"Мама умерла, когда мне было почти двенадцать лет. Папа через три месяца вновь женился, и в дом вошла новая женщина, полностью завладевшая вниманием отца.
Вещи мамы: чашки, тарелки, любимые мамой, скатерть – в общем, все хозяйственное – стали ее вещами; в кухне, где постоянно возилась мама, теперь готовила чужая женщина – мачеха, да, именно мачеха, и это до глубины души задевало меня.
Я возненавидела ее с того момента, когда поняла, что отец любит ее и забыл маму. Возненавидела, когда она появилась в первый раз и еще не было сказано, что она будет женой отца.
Отцу было сорок, а ей 27. Красивую, интересную, деятельную, отец любил ее горячо, а мама наша была забыта, отошла куда-то далеко-далеко. Меня и шестилетнюю сестренку Зою отец очень любил, заботился о нас, делал подарки, гулял с нами; но сейчас заботы о нас полностью легли на мачеху. Если мы гуляли, то только с ней, подарки и новые вещи приобретала она; но это не радовало меня, а только еще более ожесточало.
Перед тем как мачехе появиться в доме, отец говорил со мной, как со взрослой. Объяснил, что ему, мужчине, невозможно работать и одновременно заниматься хозяйством, воспитывать нас; что тетя Наташа, – так звали мачеху, – хороший человек, полюбит нас и будет нам мамой. Много и долго говорил папа, а я озлобленно повторяла: “Нет, нет и нет, не нужна нам мачеха, я буду готовить, помогать тебе, смотреть за Зоей, ненавижу мачеху!”
Мачеха пришла в дом. Пришла тихо, осторожно, и мы стали жить вместе. Она ничего не переставляла в квартире, не меняла заведенных ранее порядков и не старалась командовать. Справедливости ради надо сказать, что заботилась она о нас, детях, хорошо, и, как это ни горько было сознавать, лучше, чем ушедшая мама. Мама была доброй, увлекающейся то книжкой, то подругой, любила внимание мужчин – и тогда домашняя работа откладывалась до лучших времен. Говорю – что было, то было.
Мачеха любила порядок, чистоту, каждая вещь имела свое место, в комнате не было ни пылинки; и это еще больше раздражало меня. На стенах по-прежнему висели мамины фотографии, портрет, написанный маслом художником, дружившим с папой, вышитые дорожки; в чашечке серванта по-прежнему лежали обручальное кольцо, янтарные бусы, брошки и другие мамины любимые украшения. Мачеха ничего не тронула, а свои брошки, кольца, ожерелья положила отдельно, не смешивая с мамиными. Дабы не травмировать нас, отказалась празднично отмечать свадьбу, но узнала я об этом от отца, будучи уже взрослой.
Мачеха попросила меня и Зою звать ее Наташей. Зоя быстро привыкла к ней, ласкалась, играла и вдруг стала звать мамой; а я ненавидела Наташу, и эта ненависть росла с каждым днем; я, как могла, отравляла ей жизнь. У себя в комнате, в головах кровати, повесила мачеха две маленькие бумажные иконки (потом узнала – Матери Божией Владимирской и Николая Чудотворца). Одну я разорвала и бросила на пол. Мачеха, ничего не говоря, подобрала, расправила, склеила и вновь повесила. Тогда я разорвала обе, в нашем доме не верили в Бога и никаких икон никогда не бывало. Мачеха опять склеила иконки и повесила на прежнее место. Тогда я, придя из школы, сорвала и сожгла их в кухне.
Дня три иконок не было, а потом появились другие на прежнем месте. Я срывала, рвала, жгла, но проходило два дня, и они опять появлялись. Месяца три продолжалась эта борьба, но потом мне надоело, мятые и склеенные, остались иконки на своих местах.
Меня удивляло, что мачеха ни разу не сказала об этом отцу. Звала я ее не Наташей, а только мачехой и особенно любила называть ее так при посторонних. Чтобы досадить, сломала брошки, рассыпала ожерелье, “случайно” заливала кофе скатерть, стала плохо учиться, хотя до этого была отличницей. Пыталась восстановить против нее Зою, но ничего не получилось. Отец замечал, что грублю мачехе, останавливал, но все было напрасно.
Первое время молчание мачехи восприняла как свою победу, мне казалось, что она боится меня; так думалось мне, ребенку, но потом я стала задумываться. Тихо, спокойно, ласково помогала она мне во всем: обшивала, готовила, мыла, приводила мои вещи в порядок; делала всегда хорошие подарки, я от них демонстративно отказывалась, но где-то в тайниках души была рада, тем более что подарки мачеха выбирать умела.
Ненавидела, но постепенно в глубине души начало появляться уважение и чувство благодарности – от девочек в школе знала, какие были у них мачехи. Однако, ненависть росла, творилось со мной что-то нетерпимое. Стала озлобленной, мстительной, в школе вела себя отвратительно; то отец, то мачеха вызывались к классному руководителю, завучу, директору. Однажды отец был в командировке, мачеха уложила нас спать. Часов в 12 ночи проснулась я и увидела в комнате мачехи свет, открыла дверь и вижу: стоит она лицом к своим иконкам, молится и крестится, читает молитвы, по лицу текут слезы; потом полушепотом произносит:
– Господи, Господи, помоги! Матерь Божия, не остави меня, грешную! Люблю я Любочку, почему она ненавидит меня? Помоги, Господи! Чем виновата, что стала мачехой? Что делать – не знаю, на Тебя уповаю, Царица Небесная, помоги! – и стала опять читать молитвы. Потом я узнала – это был акафист Нечаянной радости. Молится, а слезы текут и текут.
Легла я тихонечко, а на душе смутно и противно, для чего это все надо?
Она никогда не ругала ни меня, ни Зою; всегда было у нее доброе слово, согревающее, ободряющее, а если я очень отравляла ей жизнь, то грустно говорила:
– Ну! Зачем так, Любочка?
Подруги, приходившие ко мне, любили ее, говорили:
– Какая она у тебя хорошая!
Мачеха всегда приветливо встречала и обязательно старалась накормить.
Помню, пришла я в пятницу, отметки плохие получила; бросила портфель на диван, села на стул злая-презлая; в это время вошла мачеха из кухни и спросила:
– Любочка! Что у тебя по контрольной?
Что случилось со мной – не знаю – схватила портфель с дивана и со злостью бросила на обеденный стол. На столе стояли тарелки, чашки, кастрюли с супом – все полетело на пол, загремело, разбилось, а я в истерическом припадке ухватила скатерть и сдернула ее. Мачеха бросилась ко мне, обнимает, целует:
– Любочка, успокойся!
Отбиваюсь, она по-прежнему успокаивает, прижимает к себе. Я со злости укусила ей руку до крови.
В это время раздался звонок, папа с Зоей гуляли и вернулись к обеду. Я сразу успокоилась, истерика мгновенно прошла. Понимаю, что перешла все границы и попадет мне от папы за это побоище, что называется, по первое число.
Открыла мачеха входную дверь и, слышу, в передней говорит отцу:
– Петя! Прямо несчастье, зацепилась за скатерть, и все, что на столе было, на пол уронила, жалко – посуды много разбила.
Папа любил хорошую посуду и на мачеху даже накричал, возмутился, хлопнул дверью и ушел из дома. Молча собрала мачеха осколки, вытерла пол, постелила чистую скатерть, накрыла на стол, а когда отец возвратился, сели обедать. Укушенную руку мачеха перевязала бинтом, он промок от крови, а на вопрос отца:
– Что с рукой?
– Осколком порезала, – и ничего больше не сказала. Поразила меня мачеха до глубины души, и я задумалась – нужно ли так себя вести? Вскоре вызвали папу в школу, пошла мачеха. Поведение плохое, отметки отвратительные, уроки пропускаю. При маме была отличницей, а как мачеха пришла в дом, одной из худших учениц стала. Классная руководительница меня жалела, обвиняя во всем мачеху, – в общем, семья неблагополучная. Идем в школу, я мрачная, злая, а мачеха идет грустная. Шли пустырем, народу никого нет, остановилась мачеха, обняла меня, гладит по голове, поцеловала в щеку и печально сказала:
– Любочка, ну зачем ты себя так ведешь? Зачем? Ты можешь учиться хорошо, себя мучаешь, папу и меня. Сердишься, что я за папу замуж вышла, но я же люблю вас всех!
Не ответила я. Пришли в школу, вы догадываетесь, какой разговор состоялся у директора школы. Шла домой мачеха подавленная. Отец во многом винил Наташу, – мол, не можешь к ребенку подойти. Вернулись домой, я пошла к соседке по этажу, мачеха дома осталась. Через час я вернулась, осторожно открыла входную дверь, села тихо за стол готовить уроки и слышу – в комнате мачехи кто-то плачет. Пошла, открыла дверь, вижу: сидит на кровати мачеха, уткнула голову в колени и плачет навзрыд, только слышится: “Господи, помоги! Господи, помоги!”
Подошла к ней, – не замечает, плачет; вдруг подняла голову, и я увидела такое несчастное, заплаканное лицо, что всей своей детской душой поняла всю подлость, несправедливость своих поступков, бросилась к мачехе, обняла и говорю:
– Тетя Наташа! Простите меня, хорошо буду учиться, не расстраивайтесь! Я назло вам все делала!
Обняла меня тетя Наташа, плачем обе, и поцеловала я ее первый раз, с этого дня все переменилось. Учиться стала хорошо, помогала по дому, настроение в доме полностью изменилось, стало радостным. Первое время, как уже говорила, звала только мачехой, потом тетей Наташей, а теперь просто мамой. Почти год продолжалась моя борьба с мачехой, но добротой своей она победила, перевернула во мне душу, и я ее полюбила, потому что не полюбить было нельзя.
Мама Наташа научила меня любить людей, научила быть доброй, дала на всю жизненную дорогу Доброе слово, обращенное к человеку. Но, самое главное, Зою и меня крестила, научила вере, молитвам, службе, привела к Церкви: это наполнило мою жизнь, которая без Бога теперь немыслима".

рассказ из книги "Отец Арсений"
Спасибо огромное! Прочитала, даже расплакалась. Мне очень далеко до этой мачехи, может истощена я сильно, не знаю, но пока я так не могу.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Мейт »

 
Автор, периодически вспоминаю и эту вашу тему. Два года прошло с ее открытия... Так печально.

Читала Вас у психолога и начала задумываться, вот в таких ситуациях и нужна помощь опеки и... ювенальной юстиции.
Чтобы помогать детям, права, которых нарушаются семьей.
И в Ююстиции есть плюс: участие медиаторов в отношении семьи, в которой живет ребенок с нарушенными правами. Такого нет в России, но и в РФ есть Семейный Кодекс РФ, например Статья 63.
...
"Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей."

А как должен был бы действовать медиатор/опека? Что оценивать? Наверное вот эти 2-3 года, что за это время стало с семьей? Со всеми 4 детьми и с родителями ... какой результат ...

Тяжелый труд лег на плечи старшей вашей падчерицы, заочно хочется поддержать ее. Заочно хочется высказать и слова поддержки бабушке девочек, горько ей на старости лет. И ведь делают, как решил отец девочки, решил ради Вас по-сути. Вот это и есть про дела любви их друг к другу.

А перед учительницей и администрацией школы встает трудная задача, а как реагировать и что делать, если мачеха ученицы жалуется на то, что приемная дочь обидела ее родную дочь и мачеха просит о защите родной дочери от приемной, а сложный ребенок живет не в семье, а со старшей сестрой, отдельно, по причине того, что ......
И хочется чуда, чтобы облегчить душевные раны приемной девочки. Чтобы она смогла почувствовать: дом-защита-мне рады-я им верю. Почувствовать надежность и искреннюю радость, радость, которая от спокойствия окружающих ее людей. Чуда, чтобы отец понял, что бывают в жизни такие выборы, которые нужно обязательно делать, просто потому что больше некому позаботиться о тех, за кого мы отвечаем априори, по закону юридическому и человеческому. Чтобы не сломался он, если Вы его с чемоданом/скандалом за дверь.... И чуда, чтобы все дети могли сказать - у меня хорошая семья! Потому что уважение нужно всем, не только Вам, уважение и границы это про взаимность.


Помоги и умудри, Господи!

Мне, Автор, отвечать не надо, тему читает множество людей, приходящих на сайт, мне видится важным написать этот пост.
Идущая123
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 30 ноя 2016, 01:58
Пол: женский
Откуда: подмосковье

Re: Замужем за вдовцом

Сообщение Идущая123 »

 
Дорогая Оля, возможно вы ещё зайдёте в свою тему, прочитаете и мой пост. Я хочу вам написать слова поддержки. Я перечитала вашу тему и следила за вашей темой в разделе психолога. Вам много написали важных и нужных советов, я с ними совершенно согласна. Но у вас не получается следовать этим советам. Ведь как поётся в одной песне: "... что поезд проедет лишь там, где проложен путь". Не отчаивайтесь и не унывайте. Многие люди переоценивают свои силы и возможности, часто мы находимся в иллюзиях относительно не только своих самых близких людей, но и самих себя, и сплошь и рядом хотим как лучше, а получается как всегда. Не единожды падаем, но и поднимаемся, пытаемся изменить себя. Я желаю вам преодолеть ваши внутренние настроения, терпения, здоровья вам и вашим родным.

Умудри вас, Господи!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»