Сохранить отношения

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сохранить отношения

Сообщение alkesh »

 
Vjacheslav писал(а): Я тяжело выдерживаю ее эмоции, презрение с которым она может высказаться - не всегда могу донести то, что для меня важно. Остается все время ощущение, что что-то не доделал
Вы недоделали именно то, что зависит от только от вас, и что только вы можете сделать - не задумались о чем-то, что вам говорили, что-то не прочитали хотя вам дали прямые ссылки, и т.д. - потому что вам кажется что нужно "спасать отношения", а изменения себя самого, вся эта теория, тягомотина, далекая от практической жизни - всё это подождет, когда-нибудь потом.
Я сам такой был, и отчасти есть.
Но только чтение форума (и статей по ссылкам) несколько лет назад мне, наконец, приоткрыло глаза, и после очередных слов "презрения" жены я понял, что всё, оставаться дальше - нельзя, и с той ночи ночевал в другом месте.
Отстранение, разьезд не обязательно влечет за собой развод. Это по сути обозначение позиции, границы - что такое и такое в семье я терпеть не буду.
Vjacheslav писал(а): Прошло 2 дня.. Я спланировать как найти работу ближе к дому
Вы выше писали что с работой не всё ладится. И что нашли новую. А теперь опять новую планируете искать?
Мне кажется, что вы из тех людей кто много за что хватается, но у которого трудности доводить до конца.( Я как раз такой).
Не пытайтесь решить все проблемы разом.
Диагностика отношений в сожительстве
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
Дочитал сегодня "Эмоциональный шантаж". Спасибо за рекомендацию, это хорошая книга.
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
Что-то мне совсем тяжело, знаете.
Все говорят - отстранись, займись собой, воля другого человека не в твоей власти. Но только эта воля другого человека может определить мою будущую жизнь. Очень больно, ничего не видно и честно - очень страшно.
Я все спланировать так, что проживу оставшуюся жизнь с этой женщиной, с нашими детьми и еще несколько тысяч раз сделаю так, чтобы она улыбнулась.
Молюсь о том, чтобы видеть Божью волю в моей жизни.
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
Она все ждет от меня какого-то решения. "Почему ты ничего не делаешь?"
И я путаюсь в происходящем, после всех разговоров, когда уже сказано ей мне буквально все уже, происходят вот такие диалоги :"все, забирай вещи, я вынесу их завтра на лестницу " - "сделаю, заберу" - "раз так, тогда все - мы разошлись и больше не появляйся". Раз как?
Прочел по одной из ссылок статью, в которой говорилось, что мужчина всегда отвечает за результат. Мне очень понравилась эта формулировка, это очень верно. За итог всегда ответственен мужчина.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сохранить отношения

Сообщение alkesh »

 
Не могу сейчас написать много, но все же отвечу на это пока
Vjacheslav писал(а): Но только эта воля другого человека может определить мою будущую жизнь. Очень больно, ничего не видно и честно - очень страшно.
Первое предложение - это глубочайшее непонимание с вашей стороны. А вот второе - это нормально, в таких ситуациях. Не бойтесь этого состояния. То-то и оно, что сейчас весь мир как бы подвис, застыл, ждёт ВАШЕГО решения. А у вас его не только нет, вы считаете ровно наоборот - см. 1е предложение.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сохранить отношения

Сообщение Narine »

 
Знаете, чем вы могли бы ее хотя бы не раздражать? Поведением мужчины. Спокойным, решительным, немногословным. А вы были как лакей, понимаете? Она вас и так видеть не может, а вы еще ей стишки таскаете, кошмар! Она вас, как пса паршивого, пинает, а вы норовите руку лизнуть да хвостом виляете.
Оставьте ее в покое. Образумьтесь! Что вы делаете? Разве так можно унижаться? А вот, друг сердечный, она вам прямой вопрос задала:
Vjacheslav писал(а):почему она должна "жить с мужчиной, которого она едва знает, спать с ним в одной постели, есть за одним столом".
А вы ведь не нашли что ответить. Еще, поди, в ступор впали от такой железной логики, нет?
А вы обязаны как мужчина знать твердый ответ на этот вопрос, обязаны были его знать еще до женитьбы. И тогда, наверное, все было бы не так. Вот чем сейчас надо озаботиться: кто вы сами такой? Что у вас за душой? На чем вы стоите? Есть ли у вас что-то крепкое и вечное?

Женщина стремится к силе и защите. Вы ей сейчас продемонстрировали полную несостоятельность. И себе тоже. Я вам искренне желаю, чтобы это стало точкой отсчета для новой жизни и нового вас.
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
Narine писал(а): А вы ведь не нашли что ответить. Еще, поди, в ступор впали от такой железной логики, нет?
Впал в ступор, правы. Потому что для меня нет такой категории - вчера знаю, сегодня - нет. У меня есть то, на что я опираюсь сам. Но происходящее меня как человека развалило, тут вы тоже правы. Вот поймите, как я рассуждаю: если бы я сам пришел к такому ощущению, что мне неприятен или не знаком стал близкий человек, я бы задумался, почему это произошло, все бы взвесил и либо, озвучив проблему , сказал "..и поэтому мне сейчас нужно.. (побыть одному, пожить одному, пойти вместе к психологу, с твоей помощью разобраться, что произошло в наших отнршениях).. " но не предлагал партнеру свой внутренний тупик как данность из которой я не могу найти выход, поэтому - или найди или уходи. Я понимаю, что наша с ней логика различается, и если вы мне сможете объяснить механику того, что в ней происходит, я смогу увидеть больше прорех в своих представлениях.

Я понимаю, что ей больно, и страшно, и не понятно что делать, а если меня физически удалить, то становится спокойнее. Я единственное что хочу понять - как мне помочь ей справится с тем что она чувствует и снять ее руку со стоп-крана
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
Перечитал снова- знать ответ на вопрос, почему она должна?
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
Думая обо всем что было и сейчас происходит, нашел одну общую черту своего поведения, характера возможно даже - я не бережно отношусь к тому, что у меня есть - возможностям, которые может дать работа, в отношениях с людьми, в отношениях с вещами , то есть- на какой-то период все хорошо, а потом я начинаю пренебрегать тем, что есть, становлюсь менее внимательным, менее собранным, меньше отдаю, "сбавляю обороты". При этом я почти всегда производу хорошее впечатление на старте - у меня здравые суждения, есть вовлеченность, и это дает "стартовые очки", но потом все по убывающей. Не могу дойти до причины этого. Понимаю, что есть элементарная дисциплина, нужно воспитывать себя, начинать с малого - не забивать на работу, не забивать на еду и здоровье. Но возможно нужен какой-то иной подход, не "запаковывать" первопричину, ее разрешить.

Уважаемый форум, вы не против, что у меня тут своего рода "путевой дневник"?
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
alkesh писал(а):сейчас мир ждёт ВАШЕГО решения..
Поясните, пожалуйста. Здесь место моей проблемы - именно то, что я не понимаю как делать.
Только будет терпеливы, я постараюсь обьяснить:

У меня есть жизненные установки (я не всегда умею действовать в соответствие с ними, кстати) устремления и желания. Но в такой ситуации как сейчас я сталкиваюсь с тем, что значимый для меня человек по причинам того, что я не справлялся так, как обещал, отсоединил меня от себя, ребенка, семьи, дома. Таким образом значимая часть моей жизни, которая во многом помогала мне отвечать на вопрос "кто я" - муж, отец - осталась вдали от меня, это эмоционально истощает, двигаться вперед в этом я сейчас не могу продолжить, но мои устремления и желания там же.
Необходимо решение, но в направлении своих ценностей и убеждений- крепость семьи, приятие, любовь, близость- я двигаться не могу. Движение в иную сторону противоречит моей сути. Пат. Где та дверь из этой ситуации, которую я не вижу?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сохранить отношения

Сообщение alkesh »

 
Vjacheslav писал(а): Уважаемый форум, вы не против, что у меня тут своего рода "путевой дневник"?
Форум как раз не для ведения дневника, не для вбрасывания сообщений типа "мне плохо, а она сказала то, я сказал это".
По правилам (п. 8.3.3) тему могут закрыть если это просто нытье, дневник и т.д.
Дневник вы можете вести для себя. А форум имеет практические цели.

Вы поговорили со священником который вас венчал? Что-то поняли из разговора с ним, что вам делать, в том числе и в практической плоскости?

Вы, по сути, всё время оглядываетесь на неё, смотрите ей в рот, пытаетесь предугадать, угодить, чтобы "правильно" поступить. Поэтому вы и говорите
Vjacheslav писал(а): Но только эта воля другого человека может определить мою будущую жизнь. Очень больно, ничего не видно и честно - очень страшно.
Вы прямо такая игрушка в руках другого человека. Конечно, будет больно и страшно - ведь невозможно предугадать что ей в голову взбредет. Вот и сейчас вас "мучает" - то спрашивает "принял решение?", то "мы разошлись и больше не появляйся"
Это и есть одна из ваших главных проблем - вам не на что опереться, вы заглядываете другим людям в рот, в глаза, пытаетесь на основании этого планировать. Про свою семью родительскую вы не написали. Посмотрите, пожалуйста, вот тут список качеств, примерьте его на себя : https://detki-v-setke.ru/

Жена хочет опереться на мужа, так и должно быть - жене глава муж, а мужу - Христос. Бог. Поэтому одно из ваших направлений - укрепляться в вере, это поможет побороть страхи. Другой шаг - осознать и решать свои психологические проблемы. Потому что они часто мешают человеку, даже верующему христианину.

Вот вспомните, бывало у вас - ставишь ногу туда, где должна быть ступенька, а там ее нет (чуток промахнулся), и на какое-то мгновение, чувство страха "падаю". Или ставишь ногу на мокрую землю, а там оказывается болотистая грязь, проваливается нога, и чуть не падаешь. И т.д.
Вот вспомните это чувство - страха, досады, отчаяния - "опять пустота, опять провалился, нет твердого"

Вот так же может чувствовать себя ваша жена - она всё ждёт от вас твердого основания. Ее поступки и слова - во многом именно просто от её непонимания, что делать, как быть, от её эмоций, страхов. А вы пытаетесь на основе этого что-то строить.
Но строить нужно на другом.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сохранить отношения

Сообщение alkesh »

 
Vjacheslav писал(а):
alkesh писал(а):сейчас мир ждёт ВАШЕГО решения..
Поясните, пожалуйста. Здесь место моей проблемы - именно то, что я не понимаю как делать. ?
Про то "как" - написано в статьях по ссылках, в историях на сайте https://www.realove.ru/ , https://www.realisti.ru/
Здесь на форуме. Читайте, думайте, даже если что-то не поймете будет не согласны - ничего. Иногда до нас что-то доходит через историю о ком-то, а иногда через прямое обьяснение, типа "страх остаться одному - это.."
Vjacheslav писал(а): Только будет терпеливы, я постараюсь обьяснить:
У меня есть жизненные установки (я не всегда умею действовать в соответствие с ними, кстати) устремления и желания. Но в такой ситуации как сейчас я сталкиваюсь с тем, что значимый для меня человек по причинам того, что я не справлялся так, как обещал, отсоединил меня от себя, ребенка, семьи, дома. Таким образом значимая часть моей жизни, которая во многом помогала мне отвечать на вопрос "кто я" - муж, отец - осталась вдали от меня, это эмоционально истощает, двигаться вперед в этом я сейчас не могу продолжить, но мои устремления и желания там же.
Необходимо решение, но в направлении своих ценностей и убеждений- крепость семьи, приятие, любовь, близость- я двигаться не могу. Движение в иную сторону противоречит моей сути. Пат. Где та дверь из этой ситуации, которую я не вижу?
Вячеслав, не сердитесь, но вы написали таким языком, который ничего на самом деле не обьясняет, в котором очень мало конкретики, и много пустых слов. Поверьте, это не помогает понять вашу ситуацию - ни вам не помогает, ни другим.
Ведь совсем не ясно что это за "значимый человек" (может это начальник на работе? бабушка? дядя?), что значит "отсоединил" и т.д.
Ваше обьяснение можно выразить так ( и вы это лучше сделали в самом начале) - я пишу приблизительно, и не всё.

"Жена с которой я хочу жить до гроба распускает руки, и выгнала меня, не даёт видеть ребенка, не пускает на порог. И сейчас не врубаюсь, голова идет кругом - как что мне делать? Разводиться не хочу, хочу видеть ребенка, хочу чтобы настроение улучшилось, чтобы отчаяние не одолевало."

Вот, факты, понятное описание ваших чувств, то, что вы хотите и не хотите. На основании этого вам сразу можно сказать что-то советовать, или уточнять. Я не психолог, но, по-моему, и психологи считают конкретику важной.

То есть для того, чтобы вам принять решение, один из важнейших шагов это четко понять что ВЫ чувствуете, что ВЫ хотите.

Начните делать что-то конкретное - курс ЗШЛ, или работа с психологом, даже просто делать хорошо свою работу, это уже большой плюс и дает радость, и какое-то основание. Вы какой-то потерянный, и вам сейчас нужно увидеть себя, где вы. Какой вы.
И понимание про родительскую семью тоже играет в этом важную роль - https://www.realisti.ru/main/rodit

Есть такое понятие, созависимость (например, про это в книге Мелоди Битти есть). Это когда человек не берет ответственность за свою жизнь, а по сути живет жизнью другого человека, все что он делает, это ответ на действия другого человека, (ре-акция, в противоположность акции, самостоятельного действия). И получается как в песне "я обернулся посмотреть не обернулась ли она чтоб посмотреть не обернулся ли я". Вот и вы на жену оборачиваетесь .. А вашей позиции, вашего решения - всё нет.
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
Вы поговорили со священником который вас венчал? Что-то поняли из разговора с ним, что вам делать, в том числе и в практической плоскости?
Да, встречался. Он посоветовал не настаивать, не докучать жене, помогать всем, чем смогу. Молиться, искать встречи с Богом, учиться любить - себя в первую очередь. Посвятить время тому, чтобы привести в порядок свою жизнь - устроиться с работой, заняться здоровьем. Вы говорили мне здесь похожие вещи.

В родительской семье не было открытых проблем, но как я сейчас понимаю, отец и мать не находили даже общих тем для разговора, не ссорились, все было ровно. Когда мне было 11 родители развелись. Отец ушел. Точнее - попросил мать уехать. Она попросила меня поехать с ней -я не хотел, но поехал. Это если кратко, на самом деле очень больная ситуация с кучей больных деталей. Я много думал об этом в последний год, мне удалось обсудить все это с отцом, постараться из обоих простить. С матерью мы жили в доме моего деда, отца отца, он тоже был не в восторге от такого поворота. На несколько лет мать ушла в себя, попытки найти свое место в жизни, где нужно работать и не нужно заниматься домом - с отцом она никогда не работала, 15 лет. Я был предоставлен сам себе, тяжело сходится с людьми, тоже все время пытался кому-то подражать; учился Хорошо, по крайней мере в школе.


По списку из группы ВДА я у себя точно замечаю зависимость от одобрения значимых людей - сейчас это всё замкнулось на жену: ( недавно понял, почему я так тяжело принимаю решения и беру на себя ответственность - это не страх неудачи, а именно страх неодобрения, особенно с учетом того, что в нашем случае это всегда означало, что отношения могут рухнуть), неумение заботится о себе; были и другие, но я что-то успел интуитивно поправить - страх гнева, например. Тяжело периодами бросаю курить, не понимаю своих границ, виню себя во всем без разбора.

Я тоже начинаю понимать, что ее действия, слова, каким бы все это ни было - это от страха. Мы пробовали говорить об этом. Я всемпредлагаю ей жить вместе, не наращивать проблему, но она мне не верит, говорит - у тебя было много шансов. Что правда.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Elfriede »

 
Vjacheslav писал(а): Я единственное что хочу понять - как мне помочь ей справится с тем что она чувствует и снять ее руку со стоп-крана
Опять Вы за свое :( , хотите осчастливить ее насильно, заставить жену поступать так, как хотелось бы Вам. "Снять ее руку со стоп-крана" - это не о взрослом человеке речь, это о ребенке, который тянет свои руки не пойми куда (в розетки, в горячую духовку), и мудрый взрослый следит, чтобы ребенок не наделал вреда себе и вовремя вмешивается в процесс, останавливая ребенка и заставляя вести не как хочет тот, а как правильно ( в понимании взрослого) и безопасно.
Вы отказываете жене в праве на собственное, пусть и неправильное мнение, на собственные поступки, на свою личность.
Пишете, что прочитали книгу "Эмоциональный шантаж", а уроки не усвоили. :(
Отступитесь уже наконец! Дайте ей возможность жить своей головой. Не давите.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сохранить отношения

Сообщение Narine »

 
Vjacheslav писал(а):как мне помочь ей справится с тем что она чувствует и снять ее руку со стоп-крана
Вячеслав, нельзя вмешаться в чужую волю, пусть даже это воля ко злу. Нельзя лезть с помощью, когда не просят. И с советами. Сам Господь ведь ее не останавливает, значит, есть тому причина.

А вот выразить свое отношение к этому необходимо, причем твердо: ты творишь беззаконие, ты разрушаешь семью по каким-то эгоистическим причинам. Сегодня ты не любишь меня. А когда выходила замуж? Так любовь ли это вообще, если она тот так, то сяк? Может, не это вовсе называется любовью? Тогда что это и есть ли право у жены разорвать прочный круг семейных отношений? Когда-то она давала слово быть вам женой. И не было никаких условий: разонравится — уйду, разочаруюсь — уйду. Смотри лучше, с кем ты собираешься вступить в законный брак, никто ведь не мешает. Но уж коли вступил!..

Это нормальная позиция того, кто умеет отвечать за свои поступки. А ваша какая: оправдать ее во всем и взвалить все на себя? Так легче, да?
Что это вы все на себя-то взяли, гордец вы этакий? Не справлялся, видите ли, как должен. А что, прямо эксплуатировали жену, что ли, жилы из нее тянули? Что было, обыкновенная жизнь? Ну так она такая и должна быть! А проблемы решают ДВОЕ, из кризиса выходят ДВОЕ… А у вас было когда-нибудь вас ДВОЕ? Или каждый за себя?

Вот что вы должны знать, понимать и усваивать. И чтобы это у вас получилось, надо много думать, читать, размышлять. Прежде всего о том, куда занесло вас. Вы ведь даже разозлиться не можете: да, да, я такой-сякой…
Нет уж, знаете ли! Не такой-сякой, а мужчина. Не паж, не лакей, не обслуга, а мужчина. Вам батюшка сказал полюбить себя? Вот и давайте, вам есть чем заняться. Ее оставьте в покое, она свободна. Это вы тоже должны понимать. И впредь не связывать себя узами с женщиной, которая не способна быть женой.
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
Это нормальная позиция того, кто умеет отвечать за свои поступки
Дословно все пишете, для себя я все понимаю именно так. Для нее - иначе. Она обьясняет это тем, что "у тебя эмоциональные проблемы которые мешают тебе жить", "не пытайся впихнуть в меня свое мнение", "Я ошиблась", "ты обещал мне другое, когда я выходила за тебя", "не посещай меня в советскую нездоровую модель семьи из твоего детства", "не буду разговаривать с этим удалена ругань внутри тебя", "ты все просрал"

И что вы мне предлагаете? Быть уверенным в своей позиции , повесить на стену ее и жить в пустом доме, с книгами и собакой рассуждая о превратностях судьбы, зарабатывая деньги на образование своим дочерям? О такой жизни я мечтал? Я стараюсь искать компромис, прислушаться к тому, на чем основаны ценности другого человека, даже если они искажены по моему мнению. Даже если только я его согласен искать. Потому что я осознаю, и это мое мнение, что на мне лежит ответственность за сохранение брака.

В самом начале мне писали - "ошибка многих, что они живут руководствуясь психологией "личного счастья", а меж тем, многое из того, что мне здесь пишут звучит так:

- остановись и узнай себя
- открой для себя новую жизнь, где ты все сделаешь по уму
- не связывайся с женщинами, не способными быть женой
- веди себя как мужчина
-сделай что-то для себя

Я говорю: "Ребята, пожар, у меня там близкий человек, я не знаю, как его вытащить, у нее нет сил выбираться и она сдалась. Но все еще живы, помогите" , а вы мне: "Ну кто же так строит! Ну вот будете в следующий раз знать. Что, вода? Какая вода? Да займитесь вы собой! Вам жить и жить! Не с того начинаете!". Гипертрофировано, конечно, но вы не замечаете общую тенденцию? (Я не говорю о 100 процентах того, что мне пишут, конечно)

Мы умеем быть "двое". Но моей жене нужны для этого более точные условия- вот такая она- и я поздно понял, что не могу делать все как нкжно для этого. Мы в этом как кадровый стланник и василек , но это не значит, что мы не можем расти вместе, нужно только все учесть, в первую очередь мне.

И еще раз и , я надеюсь, в последний я напишу здесь:

Про "впредь не связывайте себя узами" - никакого "впредь" не существует. Об этом говорит церковь и моя совесть.

Вячеслав, Вас ведь уже предупреждали о недопустимости употребления бранных слов на форуме. Будьте внимательней, третье предупреждение влечет за собой бан. Рассветная
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
Вот, факты, понятное описание ваших чувств, то, что вы хотите и не хотите
Я не обижаюсь, что вы! ) более того - я знаю, как путано иной раз я излагаю свои мысли. Но мне приятно, что вы меня поняли, или - почти поняли. Там содержался вопрос, но понимаю, что на него, судя по всему, ответа нет. А он мог бы разрешить , этот ответ, главное мучаещее меня противоречие
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Elfriede »

 
Vjacheslav писал(а): . Для нее - иначе. Она обьясняет это тем, что "у тебя эмоциональные проблемы которые мешают тебе жить", "не пытайся впихнуть в меня свое мнение", "Я ошиблась", "ты обещал мне другое, когда я выходила за тебя", "не посещай меня в советскую нездоровую модель семьи из твоего детства", "не буду разговаривать с этим удалена ругань внутри тебя", "ты все просрал".
Автор, хорош уже раз за разом излагать тут ту пургу, которую несет Ваша жена! Все уже давно понятно, ничего нового ВЫ к ее портрету не добавите/, а обсасывать с Вами вместе раз за разом ее вирши не просто резона нет, а и не полезно.
Vjacheslav писал(а):И что вы мне предлагаете? Быть уверенным в своей позиции , повесить на стену ее и жить в пустом доме, с книгами и собакой рассуждая о превратностях судьбы, зарабатывая деньги на образование своим дочерям? О такой жизни я мечтал? Я стараюсь искать компромис, прислушаться к тому, на чем основаны ценности другого человека, даже если они искажены по моему мнению. Даже если только я его согласен искать. Потому что я осознаю, и это мое мнение, что на мне лежит ответственность за сохранение брака..
Это называется гордыня. Ну, или не смирение. Вы отказываетесь принимать ситуация как она есть, соответственно, отказываетесь реагировать в наступивших обстоятельствах правильно и так, чтобы сохранить себя\. свою психику, хоть какое-то уважение окружающих (включая жену). Отказываетесь учиться жить в новых обстоятельствах, не хотите меняться. Вам вынь да положь Вашу прежнюю семью, и ради этого Вы готовы на любые глупости, в том числе те, которые ведут еще дальше от вожделенной цели.
Да, автор! Сейчас у Вас такая задача, такой период : жить в пустом доме, с книгами и собакой рассуждая о превратностях судьбы, зарабатывая деньги на образование своим дочерям, а также думать, читать, Пересматривать свою жизнь, перетряхивать свои нестроения, менять себя. А что будет дальше - покажет жизнь. И от того, как Вы сейчас пройдете это испытание, какие сделаете выводы, как изменитесь будет зависеть и то, с чем и как Вы встретитесь за очередным поворотом судьбы.
А Вы сейчас топаете ножкой, упорно пытаясь переломить ситуация под себя. Не выйдет, только будут от этого упрямства глобальные для Вас потери.

Vjacheslav писал(а):
Я говорю: "Ребята, пожар, у меня там близкий человек, я не знаю, как его вытащить, у нее нет сил выбираться и она сдалась. Но все еще живы, помогите" , а вы мне: "Ну кто же так строит! Ну вот будете в следующий раз знать. Что, вода? Какая вода? Да займитесь вы собой! Вам жить и жить! Не с того начинаете!". Гипертрофировано, конечно, но вы не замечаете общую тенденцию? (Я не говорю о 100 процентах того, что мне пишут, конечно).
Ну да, ну, да. Есть она притча -не притча.. короче, сценка. Идет мужик, смотрит, кто-то в болоте барахтается, какое-то существо. Мужик кинулся, схватил существо, тащит на берег. Тяжело тащить, да и существо не помогает вроде, а как-то даже и упирается. Ну, вытащил. А существо ему как заорет:"Ты че, мужик?! Да живу я в этом болоте! Живу!" Ничего не напоминает из Вашей истории? Об осчастливливании насильно?
Конечно, есть общая тенденция тех, кто Вам пишет. Хорошо, что Вы заметили. Теперь осталось сделать следующий шаг - задуматься: " А почему мне все практически в унисон пишут то, что я не хочу слышать? Как так получается, что я - со своим мнением остаюсь в гордом одиночества, а люди почти единогласно говорят мне о другом?" вспомнить о саркастической поговорке про идущей не в ногу роте и одном солдате, идущем в ногу, и (о, ужас!) дрпустить, что Вы можете быть неправы в своем упрямстве.
Vjacheslav писал(а):Мы умеем быть "двое". Но моей жене нужны для этого более точные условия- вот такая она- и я поздно понял, что не могу делать все как нкжно для этого. Мы в этом как кадровый стланник и василек , но это не значит, что мы не можем расти вместе, нужно только все учесть, в первую очередь мне..
Ауууу, те, кто в танке! Нет уже никакого "мы", есть ВЫ - и она, раздельно. И она до Вас это четко донесла. Жаль, что Вы не поняли.
Vjacheslav писал(а):И еще раз и , я надеюсь, в последний я напишу здесь:

Про "впредь не связывайте себя узами" - никакого "впредь" не существует. Об этом говорит церковь и моя совесть.
Совет: никогда не писать подобных категоричных условий, не давать таких зарок на всю Вашу (молодого человека) оставшуюся жизнь. Это не просто смешно - это , простите великодушно, глупо и говорит о полном непонимании развития жизни.
Что же касается того, что "говорит Церковь" - читайте СК. Строго говоря, после развала Вами Вашей первой семьи у Вас уже не было права на повторный брак. Однако же Вы в него уступили, значит, в рамках икономии Вам это позволили. Сейчас, судя по Вашему рассказу, виновата жена, потому остается возможность третьего брака. Или у Вас лично какая-то другая информация? Тогда интересно было бы от кого, когда и как полученная.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сохранить отношения

Сообщение Narine »

 
Про мнение.
Vjacheslav писал(а):не пытайся впихнуть в меня свое мнение
А вы правила читали? Про мнения там вот что сказано: форум «Нелюбит.ру» не предназначен для бесцельного выражения мнений.
Мы говорим не о мнениях, а о мировоззрении. Мировоззрение вашей жены: бери от жизни все. Ваше: все должно быть по-моему.

А от нас вы что хотите?
Vjacheslav писал(а):И что вы мне предлагаете? Быть уверенным в своей позиции , повесить на стену ее и жить в пустом доме, с книгами и собакой рассуждая о превратностях судьбы, зарабатывая деньги на образование своим дочерям? О такой жизни я мечтал? Я стараюсь искать компромис, прислушаться к тому, на чем основаны ценности другого человека, даже если они искажены по моему мнению. Даже если только я его согласен искать. Потому что я осознаю, и это мое мнение, что на мне лежит ответственность за сохранение брака.
Предлагаем вам разобрать ошибки, которые привели вас в эту точку. Предлагаем не быть трусом и не шарахаться от нарисованной вами картины. Альтернатива эта вполне достойная, в отличие от теперешней, где жена величает вас "чудаком" и позволяет в отношении вас ненормируемую лексику. А что это значит? Что вы для нее никто, не уважает она вас.

Вы что, хотите перед ней на коленях ползать? Пожалуйста, ваше право! Но здесь его отстаивать не надо, просто вы свободны, можете быть кем хотите, даже прикроватным ковриком.
Вы свободны, повторяю. Просто и вас накрыла та же проблема: вы ставить вопрос как, а надо ставить вопрос зачем. Цель вашей жизни унизительной какая? Нетрудно же предположить, что дочки вас тоже уважать не будут.
По-моему, очевидно, что никак без уважения в семье невозможно. Или вам это нужно доказывать?
Vjacheslav писал(а):Я говорю: "Ребята, пожар, у меня там близкий человек, я не знаю, как его вытащить, у нее нет сил выбираться и она сдалась. Но все еще живы, помогите" , а вы мне: "Ну кто же так строит! Ну вот будете в следующий раз знать. Что, вода? Какая вода? Да займитесь вы собой! Вам жить и жить! Не с того начинаете!".
А вы, батенька, манипулятор знатный! С чего вы взяли, что это она в горящем доме, а не вы? С чего вы взяли, что это ее надо вытаскивать, а не вас? Вы полностью зеркалите вашу семейную картину на форуме. Только ей вы предлагает мнение, что нехорошо, дескать, разрушать семью. А на форуме вам предлагают здоровые, трезвые представления о любви и браке (см. Правила), которые вы (как и она) тут же отметаете, считая (как и она) свою логику истиной в последней инстанции. Истина есть, но это не ваше мнение. И ее не худо бы для начала узнать. Вы попали на форум — и что? Ах, не говорите мне, вы все ошибаетесь, я должен, я обязан, я спасу, я тучи разведу, я, я, я…
Vjacheslav писал(а):Об этом говорит церковь и моя совесть.
И пафос, пафос…
Ну что ж, спасайте. "Растите" вместе. Простите, это ведь означает, что вы еще больше стелиться будете, угождать? Нет, я серьезно, давайте воплощайте ваши прожекты. Иногда надо упасть на самое дно, чтобы хорошенько об него шарахнуться, опомниться и оттолкнуться.
Vjacheslav
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 14 мар 2019, 21:10
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Сохранить отношения

Сообщение Vjacheslav »

 
Elfriede писал(а): Отказываетесь учиться жить в новых обстоятельствах, не хотите меняться...
Да, автор! Сейчас у Вас такая задача, такой период..
Спасибо, так понятнее .
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Сохранить отношения

Сообщение Elfriede »

 
Вам бы еще было полезно подумать о том как в Вашей жизни Вы исполняли Вторую заповедь, которую в просторечьи часто называют: "Не сотвори себе кумира". У Вас же именно что кумир получился в виде женщины, ставшей Вашей второй женой. И в виде совместной жизни с ней.

Когда Вы прозреете (а это, скорее всего, все же когда-то произойдет) Вам будет дико как Вы могли превозносить то, что превозносить было не за что. И стыдно от себя самого, своего поведения в острый период. Это будет после того, как Вы поймете, что Вы сами, Ваш внутренний мир, основы (положительные) Вашей личности выше и ценнее отношений с женщиной. Это то, что всегда с Вами, и останется в вечности. В отличие от отношений с кем-то.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Сохранить отношения

Сообщение alkesh »

 
Vjacheslav писал(а): В самом начале мне писали - "ошибка многих, что они живут руководствуясь психологией "личного счастья", а меж тем, многое из того, что мне здесь пишут звучит так:
- остановись и узнай себя
- открой для себя новую жизнь, где ты все сделаешь по уму
- не связывайся с женщинами, не способными быть женой
- веди себя как мужчина
-сделай что-то для себя
Скажите, а вы прочитали, про личное счастье, то произведение, что вам назвали -К. С. Льюиса?
Мне трудно поверить, что прочитали. Потому что тогда бы поняли, что идея "личного счастья" - это идея удовлетворения именно хотелок, страстей. А вам здесь пишут как раз про другое.
Да, можно запутаться, потому что под словами счастье, любовь и др. люди подразумевают разные вещи. Но именно поэтому вам стоит читать то, что вам рекомендуют как пояснение о том, про что тут говорят.

Вот вы написали про родителей
Vjacheslav писал(а): В родительской семье не было открытых проблем, но как я сейчас понимаю, отец и мать не находили даже общих тем для разговора, не ссорились, все было ровно. Когда мне было 11 родители развелись. Отец ушел. Точнее - попросил мать уехать. Она попросила меня поехать с ней -я не хотел, но поехал. Это если кратко, на самом деле очень больная ситуация с кучей больных деталей. Я много думал об этом в последний год, мне удалось обсудить все это с отцом, постараться из обоих простить. С матерью мы жили в доме моего деда, отца отца, он тоже был не в восторге от такого поворота. На несколько лет мать ушла в себя, попытки найти свое место в жизни, где нужно работать и не нужно заниматься домом - с отцом она никогда не работала, 15 лет. Я был предоставлен сам себе, тяжело сходится с людьми, тоже все время пытался кому-то подражать; учился Хорошо, по крайней мере в школе.
и видно что у вас в семье и было - НЕлюбовь - сначала в родительской. Потом в доме вашего деда. А один из плодов НЕлюбви - НЕдоверие. Человек еще больше приучается что нужно всё придумывать самому, никому не верить.
Вот и нам вы не верите. И священнику не особенно верите - ведь даже после его советов, всё хотите сами всё спасти.
Vjacheslav писал(а):.. Я говорю: "Ребята, пожар, у меня там близкий человек, я не знаю, как его вытащить, у нее нет сил выбираться и она сдалась. Но все еще живы, помогите" , а вы мне: "Ну кто же так строит!
Вы по-прежнему озадачены вопросом "как мне спасти".
Это часто есть у людей, которые как раз выросли в обстановке нелюбви, недоверия, которые укрепились в мысли что всё зависит от них (или в мысли что всё ДОЛЖНО зависеть от них).
Знаете, когда у человека есть какая-то укоренившаяся идея, она влияет и на то, как он воспринимает услышанное, прочитанное.
Вот вы написали несколько дней назад:
Vjacheslav писал(а): Прочел по одной из ссылок статью, в которой говорилось, что мужчина всегда отвечает за результат. Мне очень понравилась эта формулировка, это очень верно. За итог всегда ответственен мужчина.
Ваша идея "я должен спасать, я всё могу/должен спасти сам" - она себя теперь еще больше укрепила.

Но смысл выделенного жирным шрифтом другой, а именно: мужчина отвечает за результат, который получился. (Вообще, по-моему, отвечает человек, и мужчина, и женщина, но сейчас не об этом).
То есть результат не всегда будет идеальный, мужчина не всегда может всех спасти, сделать всё как хочет он, или как написано в какой-то книге, и т.д.
И ведь это понятно даже на обычном, бытовом уровне - ну поехал мужчина всех спасать, а на него кирпич упал, случайно. Или вьехал в него кто-то на грузовике. Или он сьел в тот день что-то, отравился, болел.
Поэтому ответственность - в ней должно быть смирение, надежда на милость Бога, вера в Его милость, понимание что без Него так и так ничего не можем. И это компенсирует, уравновешивает тяжесть взятой на себя ответственности за всё.
Но мы, невротики, супер-эгоцентрики, даже будучи взрослые, как дети топаем ногами, сердимся или плачем, и твердим: а я хочу чтобы получилось хорошо, чтобы идеально, как должно получиться.

Есть другая фраза "Мужчина делает выбор, и живет, принимая его последствия, несёт их". Понимаете? Это по сути тоже самое. Какой будет результат - мы не знаем, не можем знать. Мы можем и должны нести ответственность какой бы он ни был.
Т.е. понимаете - можно быть христианином. Но при этом сидеть по уши в каких-то ловушках. И выходить из них надо или с помощью психологов/ЗШЛ/соответственной литературы (вот, например: https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy ). Или углубляя веру, возрастая в вере - потому что в христианстве, про это всё есть. Или и то и другое делать. Главное - не стоять на месте, что-то делать.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»