Не получается сохранить семью

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Mamontru
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 02 апр 2019, 20:56
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Не получается сохранить семью

Сообщение Mamontru »

 
Здравствуйте!
Меня зовут Дмитрий, мне 42 года. Я женат второй раз. Во втором браке 13 лет. У нас с женой двое приемных детей.
Изначально довольно долго, первые лет 7-8, жили, что называется, «душа в душу». Я изначально стремился и всегда старался сделать жену счастливой, дарить ей любовь и радость. Жена отвечала мне взаимностью, говорила, что я ей очень нужен. В шутку просила не умирать раньше нее, чтобы ей не жить одной без меня. И я был счастлив от того, что делаю ее счастливой.
Однако с появлением ребенка у нас появились разногласия. Еще когда дочка была совсем крошкой, жена не хотела подходить к кроватке, когда вечером ребенок плакал, и запрещала делать это мне – она, мол, пытается манипулировать родителями. Я стою у двери детской, у меня сердце кровью обливается…
Дальше – больше. Я – человек очень мягкий, и стремлюсь всегда воспитывать детей прежде всего любовью. Жена напротив достаточно жестка в вопросах воспитания. Она предпочитает жесткий командный тон, и повышение голоса для нее не исключение и крайняя мера, а скорее повседневный инструмент, причем порой не только в случае провинности ребенка, но и при простом указании.
Я стал спорить с женой, пытаясь убедить ее быть помягче. На этой почве начались первые систематические конфликты. В конце концов я понял, что жену не переубедить. Не прекращая попыток смягчить ее подход к детям, я в тоже время пытался компенсировать ее жесткость своей усиленной мягкостью и любовью. Такой перекос и дисбаланс подходов к воспитанию привел к манипуляции дочерью подходами родителей, хотя мы и старались установить общие правила и придерживаться их.
Со вторым ребенком, сыном, ситуация в целом повторилась. Но характер у него совсем другой, не склонный к манипуляции и хитрости (хотя отрицательное влияние старшей сестры, конечно, есть).
Голос, тон общения жены с детьми и со мной стали практически постоянно как бы тревожными. Будто бы она все время что-то доказывает, спорит, будто перед ней не муж или дочь, а оппонент в споре.
Это все было очень тяжело выносить. Я старался говорить все равно мягко, но временами меня стало переклинивать. Я стал срываться…
Нужно отметить, что определенная вспыльчивость была свойственна мне еще с детства. Потом я постепенно почти свел на нет это качество. И вот тут начались рецидивы. И чем дальше, тем чаще. Изредка такие эмоциональные вспышки могли сопровождаться порчей находящихся «под рукой» предметов, но никогда – физической агрессией и рукоприкладством. В тоже время я очень быстро, часто буквально за считанные минуты «отходил», и тут же появлялось чувство вины за содеянное.
С течением времени ситуация усугублялась. С ростом детей разногласия по поводу воспитания принимали все более разнообразный характер. Например, я стараюсь, чтобы мои дети смотрели почти исключительно советские мультфильмы. Жена более либеральна в этом плане, и вполне допускает диснеевскую продукцию, которую я считаю вредной. Здесь уже напротив - жена обвиняет меня в излишней жесткости и категоричности.
Были и другие дестабилизирующие факторы, которые накладывались на общий неблагоприятный фон. Например, плохие отношения между моей женой и моей мамой. Должен сказать, что жена в своих требованиях к свекрови не вмешиваться в жизнь нашей семьи, была в 99% случаев права, и я всегда защищал ее позицию, хотя старался не ссориться с мамой. Это порой тоже приводило к срывам
В конечном итоге, ситуация стала критической. Два года назад жена позвонила мне и сказала, что она меня не любит и хочет развестись. Она сказала это первый раз, и чувствовалось по голосу, что она словно перебарывает в себе что-то, преступает черту. Далее эта мысль и подобные заявления давались ей уже легко и становились все более настойчивыми. Я тогда был в жутком шоке, наговорил кучу всего о необходимости сохранить семью, и в отчаянии даже уехал на две недели в монастырь недалеко от нашего города, где был трудником и молился о сохранении семьи.
В тот раз все обошлось, но в целом ситуация не улучшилась, а продолжала медленно ухудшаться. На почве происходящего у меня сейчас хроническая депрессия, а у жены психосоматика – высокое давление, которого не было раньше, и разные боли и спазмы в теле.
Вот так мы невольно друг друга мучаем. Физической близости между нами не было уже около года. Мои попытки сближения наталкивались на холод и отторжение, и я бросил эти попытки. Измен тоже не было. По крайней мере с моей стороны точно.
Конечно, мне нужно было проявлять инициативу не только в постели. Но я неумелый кавалер. Я не умею толком говорить женщинам комплименты, оказывать знаки внимания и т.п. Я могу просто любить, заботиться, быть верным и стремиться стать если не идеальным, то хорошим мужем. И сравнительно долгие годы мне это удавалось – моя жена была всем довольна и, надеюсь, счастлива. Но вот потом… см. выше…
Я не пью, не курю, не изменяю, не играю в азартные и компьютерные игры, не транжирю денег, не гуляю с друзьями. Я не эгоист, но, напротив, живу для людей, стараясь делать добрые дела. Делаю многое по хозяйству (закупка продуктов, мойка посуды, хлопоты с детьми, приготовление пищи – полностью или частично на мне). У меня нет тех отрицательных качеств, из за которых обычно бывают разводы.
Хотя, конечно, мои «положительные» качества не извиняют моей вспыльчивости. Но я всегда говорил и говорю жене – сделай шаг мне навстречу, помоги мне преодолеть это, давай будем меняться вместе. Но она – полная противоположность мне по отходчивости и негатив в ней имеет тенденцию к накоплению.
Как говорит жена, два года ее сдерживали от развода приемные дети – она боялась, что их заберет опека. Сейчас говорит, что разведется со мной в любом случае, даже с риском потерять детей. Она приняла окончательное решение, наняла юристов, чтобы они помогли ей оформить развод и сохранить детей.
Я не хочу развода. Я хочу сохранить семью. Сколько я ни пытался достучаться до ее сознания и сердца – все бесполезно. Жена предлагает оформить развод по обоюдному соглашению – тогда легче будет сохранить детей в семье (с ней, разумеется). Мне обещает не препятствовать в общении с детьми – столько, сколько будет возможно.
И еще, вчера сообщила, что у нее появился возлюбленный мужчина, хотя говорит, что мне не изменяла. При этом говорит, что замуж больше никогда не выйдет.
Посоветуйте, пожалуйста, как вы считаете - что мне делать. Продолжать бороться за семью «до последнего», отвергая предложение «мирного» развода и провоцируя развод через суд с риском изъятия детей в детский дом, бороться за детей в суде, или принять предложение развода «по-тихому». Тогда, говорят, вероятнее всего детей не заберут – они останутся с матерью (с женой).
Все это очень больно, очень эмоционально выматывает. Но я стараюсь думать не только о себе, но и о детях… О жене тоже, но она отвергает меня, мою заботу…
Я старюсь воспитывать детей в Православии, вожу в воскресную школу. Жена холодно относится к Православию, но говорит, что не будет препятствовать мне, если и дальше я буду водить их в храм. Мне очень хочется верить, что я что-то уже успел заложить в них. Я рассказывал им о Боге, относительно регулярно причащал, они знают все основные молитвы, Символ веры. Хотя самой живой веры я в них пока не вижу. Дочь отвергает вообще все, хамит, последний год отказывается молиться дома, сын очень тянется ко мне, и, возможно, именно на этом фоне тянется к молитве и храму, но не понимает еще толком, о чем идет речь, может немного баловаться во время правила. Дочери сейчас 8 лет, сыну 5.
.
Когда я молюсь Богу, я прошу Его сохранить нашу семью, но я знаю, что Его промысл мудрее нашего разумения. Поэтому – на все Его воля. И слава Богу за все!... Но это когда обстоятельства более или менее внешние, не зависящие от тебя. Я приму их. Любые. Верю, что Господь даст мне для этого веру и силы. А что делать, когда нужно самому сделать непростой выбор? Как поступить в данной ситуации по-христиански?! Как не предать, как не навредить, что делать???

Текст заменен. Narine
Диагностика добрачных отношений
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Рассветная »

 
Уважаемый Автор, правилами форума объем стартового сообщения ограничен 8 тыс. знаков, у вас же их более 10 тыс. Пожалуйста, сократите текст до необходимого объема и отправьте сокращенную версию в раздел "Связь с администрацией". Текст будет заменен и тема открыта.

Тема открыта. Narine
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Брат »

 
Я знаю автора этой темы, он в течение многих лет очень много сделал для нашего проекта. Во избежание раскрытия инкогнито, не буду уточнять, что именно.
Поэтому в виде исключения открываю тему без сокращения ее.
(Одновременно с Нарине сработали :) )
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8141
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Брат »

 
Очень жаль, что поздно обратились к нам! :(

Я вижу ситуацию таким образом.
Любую ситуацию между супругами можно разрешить, пока между ними есть доверие и диалог. доверие и диалог держатся на единстве ценностей, при этом, конечно, желательно, чтобы ценности были здравыми. Такой базовой ценностью в семье является понимание обоими супругами, что любовь между ними - это самое главное (в том числе и важнее, чем отношения с детьми или бабушками-дедушками).
И у вас, видимо, было это единство до появления детей. С появлением первого ребенка либо у одного из вас, либо у обоих система ценностей нарушилась: ребенок стал важнее другого супруга. С этого момента был потерян диалог, а невозможность его вести, то есть высказаться и быть услышанным, стала приводить к вспышкам с Вашей стороны.

Если бы Вы обратились 2-3 года назад, я бы дал Вам совет поговорить на эту тему с женой и осознанно восстановить здравую иерархию ценностей, без которой ничего хорошего не ждет ни вашу пару, ни детей. Если бы она прислушалась к вам, вы бы восстановили диалог, и тогда проблемы воспитания смогли бы разрешить.

А теперь, когда разрыв зашел так далеко, да еще появился третий-лишний, такой разговор уже может не получиться. Но попытка - не пытка. Терять Вам уже нечего.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Сестра »

 
Сочувствую вам, непростой этап вашей жизни :(.

Материнство для женщины - испытание. И тут дело не только в недосыпе/усталости и прочем. Но и в том, что в материнстве женщина сталкивается со своими детскими травмами, на уровне подсознания. Так бывает нередко - мать может заваливать ребенка новомодными гаджетами-игрушками-одежками (даже младенца), всячески "развивать" с пеленок, но не пускать ВНУТРЬ, потому что для нее это очень болезненно и через весь внешний кипеш она пытается уйти от сути...
Возможно, у вашей супруги подобное, именно поэтому в ход шел Спок и прочие жесткости.

Получается, у вас случился определенный перекос - вы фактически были "матерью", так как более здраво чувствовали и реагировали на потребности ребенка. А жена, в силу какого-то своего травматичного опыта, не могла быть тем, кем по идее должна была быть - и такой диссонанс мог прорываться и раздражением (в том числе и от бессилия понять себя и изменить), и отвержением и прочим...
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Сестра »

 
Скажите, а до появления ребенка кто в семье был "рулевым"?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Narine »

 
Дорогой автор, очень вам сочувствую, помоги и вразуми вас Господь!
Сестра писал(а):Получается, у вас случился определенный перекос - вы фактически были "матерью", так как более здраво чувствовали и реагировали на потребности ребенка. А жена, в силу какого-то своего травматичного опыта, не могла быть тем, кем по идее должна была быть - и такой диссонанс мог прорываться и раздражением (в том числе и от бессилия понять себя и изменить), и отвержением и прочим...
По-моему, очень верное наблюдение, вы давали адекватную обстоятельствам реакцию, а ваша жена такую… инфантильную. И вот ведь как: чего жена боялась, то и получилось в конце концов (я про манипуляции со стороны дочки).
У меня сложилось впечатление, что с появлением детей из вашей семьи исчезла радость, но тогда, простите, зачем вы усыновляли еще одно дитя?
А теперь, конечно, нужно сохранить себя и постараться сделать все возможное для детей. Главное, не отчаиваться.
А что с вашим первым браком случилось?
Mamontru
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 02 апр 2019, 20:56
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Mamontru »

 
Всем здравствуйте!
СпасиБо за ответы и поддержку!!!
Текущая ситуация. Вчера говорил с батюшкой. Батюшка сказал «насильно мил не будешь». Призвал употребить все усилия для сохранения семьи, но если не получится, то дать развод. Поплакал после беседы - было дело. На время пребывания в храме ставил телефон на беззвучный режим, потом забыл выключить. По приходу домой оказалось, что у меня более 30 пропущеных звонков от жены. Она беспокоилась за несделанные уроки дочери (мы с ней по мед. Необходимости ездили в город, и там решили зайти в храм (дочка, кстати, и предложила). Домой пришел в каком-то усталом, но по-доброму возбужденном состоянии. На лице полувымученная, полустрадальческая, полуотчаянная улыбка. Сумбурно пытался донести что-то до жены. Она сначала всерьез подумала, что я пьяный. Потом сказала, что я странный и страшный, и что это не лучше, чем мои взрывы. Очень сильно кричала на меня, но крик ее как будто свозь меня проходил, ничего не вызывая, кроме сожаления, сочувствия и желания как-то помочь преодолеть это. Понял, что лучше будет не раздражать самим фактом своего присутствия и разговора. Извинился и ушел переодеваться. Потом жена назвала меня блаженным и ушла от меня гулять на улицу. Пока собиралась, я сказал, что, может и так, но только в евангельском смысле «блаженны плачущие». Дерзковато, горделиво немножко, наверное, сказал…
Сегодня был на встрече группы психологической поддержки приемных семей (проводятся такие плановые встречи раз в месяц). Там проблему не ставил, но наслушался всякого разного. В том числе о необходимом эмоциональном ресурсе, который должен быть у родителя для преодоления текущих жизненных сложностей (имелось в виду прежде всего воспитание детей). Предлагались разные булочки-маникюры-педикюры-рыбалка и пр. Как человек, имеющий хотя бы слабое представление о духовности, понимаю, что это все, в основном, суррогаты, которые, тем не менее, могут помогать каким-то людям. У меня из светского ресурса важным выделил бы, пожалуй, сон. Когда я работал в ночные смены моя раздражительность была сильнее. Осознал более четко, что мой основной ресурс – это Бог и Церковь. Нужно чаще ходить в храм и чаще и дольше молиться (как в храме, так и дома). С этим сложно, поскольку я духовно ленив, и мне часто сложно поставить себя на серьезную молитву, хотя бы на полноценное вычитывание правила. Правда, если все же встанешь на молитву, то тогда уже худо-бедно (когда-то плодотворнее, когда-то формальней), но прочитаешь. Тем не менее без Бога мне никуда. Божьей помощью, мне уже удалось более-менее справиться с некоторыми своими грехами и страстями. Но заслуга в этом исключительно Божья – сам я не могу ничего. Теперь вот пора объявить войну страсти раздражения и победить Божьей помощью.
Вечером говорил с женой. Сначала рассказал ей немного о том, что было на встрече (мы по очереди ходим), потом стал говорить о своем ресурсе, в том числе о Боге и молитве. Говорил, что буду стараться работать над собой. Говорил, что принимаю ее негативные чувства и что я не буду осуждать ее, а буду осуждать только себя. Что другого человека изменить невозможно, а значит я буду менять только себя. Это моя любовь слишком мала, и в ней не могут утонуть все те скорби, обиды и негатив, которые мне приходится переживать. Моя любовь мала, слаба и несовершенна. Но у меня есть Бог, который живет в моей душе, со мной живет, хоть и не занимает всего моего сердца, а только краешек. И Бог есть Любовь!!! Бездонная и безграничная, и ее хватит на все и на всех. Я Его попрошу, и Он поможет мне!!! Я знаю, что Бог есть Любовь! Знаю не только из Евангелия, но и из личного опыта, ибо в 14 лет пришел к Богу именно через личное духовно-душевно-почтифизическое переживание этой Любви, хоть и в течение очень малого времени – наверное, минут 5-10. Это и греет меня, и вдохновляет, и утешает, и укрепляет до сего дня и до самой моей смерти земной – после надеюсь вновь встретиться с ней, хоть бы и лишь на миг суда – там уж как Бог решит.
Озвучил и принятое мной решение. Я сказал, что все психологи говорят, что человек имеет право на эмоции, страх, гнев. И я, значит, тоже имею. Вопрос в том, как это все канализировать в конструктивное русло и как минимизировать. И здесь бы мне очень была полезна ее помощь, но если ее нет, то я все сделаю сам с Божьей помощью. Тем не менее, я беру на себя обязательство больше не взрываться. И предложил оговорить условие, что если будет еще одна моя глобальная разрушительная вспышка в процессе наших отношений (отношения с детьми не в счет), то я соглашаюсь на развод по обоюдному согласию.
Не все из написанного именно так говорил, конечно, но и сказанного хватило, чтобы жена сделала невысказанный ею вслух, но, по моим ощущениям, определенный вывод, что я невменяемый фанатик. Было ощущение, что ей дико это слышать. Сиронизировала над «высокими словами». Я сказал, что не боюсь высоких слов – ведь я говорю серьезно и искренне. Говорил, что она сечас больше думает о себе и о своем душевном и психическом комфорте, но не думает о моей жизни и мало думает о детях. Не подумала также о детях детей, которым тоже может аукнуться травма. Не избежал все-таки осуждения… Пытался донести до нее, что ее мысли о разводе могут быть не ее, а подсунуты ей темными силами, но это было, наверное, совсем уж лишнее (хотя жена не отвергает в лоб Бога, раньше когда-то ходила в Церковь Христа, сейчас никуда не ходит).
Жена из всего сказанного сделала лаконичный и прагматичный вывод, что я не желаю разводиться по обоюдному согласию (хотя я говорил несколько иное – о вполне разумном условии, при котором я на это пойду). И заявила, что раз так, то она не будет больше ждать моего ответа, а подаст заявление на развод уже в понедельник. И тогда через три месяца она точно «будет свободна» при любом раскладе.
Вот так… Буду стараться жить и действовать по принципу «делай, что должен и будь, что будет». Несколько страшно от взятого на себя обязательства, но я полон решимости всеми силами стараться его не преступить. Силы мои, конечно, малы, но буду каждый день просить об этом Бога!
Прошу и ваших о сохранении нашей семьи. Имена каждого Бог ведает…
Mamontru
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 02 апр 2019, 20:56
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Mamontru »

 
Брат писал(а):Очень жаль, что поздно обратились к нам! :(

Я вижу ситуацию таким образом.
Любую ситуацию между супругами можно разрешить, пока между ними есть доверие и диалог. доверие и диалог держатся на единстве ценностей, при этом, конечно, желательно, чтобы ценности были здравыми. Такой базовой ценностью в семье является понимание обоими супругами, что любовь между ними - это самое главное (в том числе и важнее, чем отношения с детьми или бабушками-дедушками).
И у вас, видимо, было это единство до появления детей. С появлением первого ребенка либо у одного из вас, либо у обоих система ценностей нарушилась: ребенок стал важнее другого супруга. С этого момента был потерян диалог, а невозможность его вести, то есть высказаться и быть услышанным, стала приводить к вспышкам с Вашей стороны.
.
Брат, большое спасиБо за отклик и внимание к теме, к моему вопросу.
Вы все верно пишете про доверие, диалог и единство ценностей. Но со всеми тремя этими слагаемыми – проблема. Ценности разные. Я стремлюсь – далеко не всегда, правда, успешно – ставить во главу угла ценности духовные, христианские, духовный рост, Любовь в самом широком смысле. Конечно, семья. Семья как единое целое. Жена – человек строгий, честный и справедливый. Часто жесткий. Ее ценности – дети + все основные слагаемые житейского благополучия, сводящиеся в конечном итоге к личному душевному и умеренному, без излишеств, физическому комфорту. Я с ее точки зрения – причина ее дискомфорта, которую она хочет отторгнуть, ампутировать. И это ее субъективная правда, поскольку в последние годы, как я уже писал, у нее действительно присутствует психосоматика (давление, боли и спазмы в спине). После того, как она в конце февраля приняла окончательное решение развестись и наняла юристов для изучения нюансов нашего случая, ей стало легче, болезни отступили. Другой вопрос, что то, что она СЧИТАЕТ меня ключевой проблемой не означает, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЯВЛЯЮСЬ таковой. И это (включая психосоматику) во многом результат самонакручивания. Это как сбой иммунной системы – будто бы лейкоциты начали защищать организм от части собственных кровяных клеток.
Доверие – с ее точки зрения утрачено. Вот здесь затрудняюсь объяснить… Возможно, это связано с тем, что я не всегда оправдываю надежды жены. Я часто бываю несколько рассеян, и могу что-то забыть или сделать немного не так. Особенно в совокупности с рассеянностью и не всегда хорошим поведением детей, которые отвлекают и перенаправляют львиную долю сил и внимания. Но это меня не оправдывает. То есть, таким образом, подвожу ее. Одна из ее любимых фраз в таких случаях «хочешь сделать хорошо – сделай это сама!». Очень она мне, конечно, не нравится, бесцеремонная и безапелляционная какая-то, возмущение вызывает. Но нужно будет пропускать сквозь себя, переносить со смирением, и ее тоже…
Диалог – во многом следствие доверия. Хотя при наличии любви возможен, наверное, и без него. О доверии я написал выше, а с любовью вот что. Здесь частично позиции совпадают. Традиционно – доверительные, близкие, нежные, всесторонние отношения между мужчиной и женщиной, основа для совместной жизни и строительства семьи, воспитания детей (формулировка моя, но примерно и она так, наверное, считает). Однако далее – различия. Жена считает, что любовь может родиться и умереть. Я считаю, что она не имеет, или по крайней мере не должна иметь конца. Честно сказать, не было никогда у меня безумного страстного чувства к жене, но я сделал ей предложение через 2-3 месяца после начала отношений (увы – после… правда жизни…), сделал это ответственно и обдуманно, чтобы связать свою жизнь с ее жизнью навсегда, чтобы по-возможности дарить ей дарить ей радость, делать ее жизнь счастливой, чтобы любить ее и заботиться о ней. Таким образом, любовь моя скорее была актом разума, а не сердца. Но сердце полностью разделяет эту идею разума, так что уже неотделимо одно от другого. Потому что моя любовь к жене – это часть глобальной любви, которой всем людям заповедано любить всех людей. Это частный случай такой любви, ее полигон длиною в целую жизнь. И она «никогда не перестает». Поэтому я и буду бороться за нее, буду стараться отвечать любовью и заботой даже на обиды, отторжение и измены. Не знаю, насколько меня хватит, но если поможет Бог, то хватит или до того, как Он сотворит с женой чудо, или до конца жизни одного из нас.
Только что заходила жена – не спится, видимо… просила отпустить ее. Я снова объяснил, что готов сделать для нее все, кроме этого. Что семья для меня вторая по важности ценность после Бога. Потом сказала, что начинает меня не просто не любить, а «тихо ненавидеть». Сегодня я покупал дочери куклу, сказала, что ненавидит эту куклу, потому что она связана со мной.
Ваши слова, что «был потерян диалог, а невозможность его вести, то есть высказаться и быть услышанным, стала приводить к вспышкам с Вашей стороны», пожалуй, очень точно передают мотивацию вспышек. Я бы добавил еще ощущение бессилия изменить ситуацию. Тоже надо будет менять такое отношение. Наверное, через смирение… Когда кардинальная линия есть, есть четкие ориентиры и буйки, это, надеюсь, будет легче…
Насчет нарушения системы ценностей, смещения ценностей с супруга на детей. Да, возможно… Я раньше постоянно называл жену «Солнышко». Когда появилась дочь я, совершенно над этим не задумываясь, стал называть Солнышком ее. Жена укорила меня за это – только при ее укоре я увидел сам факт такого совпадения, до этого просто не задумывался. Это просто обращение к дорогому и ценному для меня человеку, а они обе для меня ценны. Наверное, это была своего рода ревность, а это признак легкого нездоровья для настоящей любви.
Сейчас я пытаюсь восстановить диалог, но встречаю только отторжение. Создается впечатление, что чем больше я стремлюсь к сохранению семьи, тем больше она стремится к расторжению брака.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Narine »

 
Mamontru писал(а):просила отпустить ее. Я снова объяснил, что готов сделать для нее все, кроме этого.
А как же Господь нас отпускает — это при Его-то всеобъемлющей к нам всем любви? А как же отец отпустил блудного сына на страну далече, да еще и наследство ему при своей жизни выделил?

Надо отпустить. Надо сказать, предупредить, какую роковую ошибку она делает, но отпустить надо. Свобода воли дарована Самим Богом. Да и сказать надо с умом. Понимаю, что вас переполняют эмоции, что вы горите любовью к Господу, но для нее, внешней, это неудобоваримо, она за этим не видит сути, а видит лишь пафос и не верит. И боится. Вы узнали Господа, она нет. Вы в девятом классе, она в пятом или в третьем. Кто же должен под кого подстроиться? Конечно, старшеклассник обязан найти простые слова, доступные и понятные. Вы согласны?

И вот про осуждение мне бросилось в глаза. Я не вижу никакого осуждения вами жены, есть разбор слов и поступков и оценка этого. В чем осуждение? А вот себя вы беретесь судить, но это нам тоже нельзя, ибо Судия у всех один. Об этом и апостол Павел пишет.
Mamontru писал(а):Прошу и ваших о сохранении нашей семьи. Имена каждого Бог ведает…
Я прошу у Господа, чтобы исполнилась Его святая и благая воля в отношении вашего брака.
Mamontru
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 02 апр 2019, 20:56
Пол: мужской
Откуда: Екатеринбург

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Mamontru »

 
Сестра, Narine, спасиБо за поддержку!
В отношении смены ролей – да, я тоже часто ловлю себя на той же мысли. И в этой подмене ролей, конечно же, нет ничего хорошего. Мужчина должен быть мужчиной, а женщина – женщиной. Но по факту у нас не так. Корни, как всегда, в детстве. Жана из неполной семьи. Развод ее родителей был по инициативе матери как раз когда ей было 8 лет – тот же возраст, что сейчас у нашей дочери, так что я склонен видеть частичное копирование семейного поведения. Мама жены была достаточно жестким родителем и даже запрещала детям видеться с отцом (жена на данном этапе говорит, что запрещать не будет). Я вырос в полной семье, но роль отца в воспитании (и, во многом, в семье в целом) была чисто номинальной. Воспитывала меня мама. Я был, наверное, сверхпослушным ребенком. У мамы не было никаких проблем с моим воспитанием, а до школы и со мной в целом. Она не была чересчур жесткой, но ее материнская любовь имела свои перегибы, ОЧЕНЬ СИЛЬНО повлиявшие на мое личное становление. И сейчас, спустя много-много лет, миллион раз все обдумав, проанализировав, все или почти все поняв и осознав о том детском периоде, я НЕ В СИЛАХ изменить, исправить те искажения моей личности, моей психики, которые были сформированы в детские годы, в основном, между 2 и 9 классом, хотя и пыжился и старался довольно много. Подробно писать не буду, но косвенные следствия – невозможность ВЫБИРАТЬ себе супругу (я принимал того, кто сам был готов связать со мной жизнь, но принимал всем сердцем, с готовностью идти с этим человеком всю жизнь); невозможность поддерживать обычную житейскую дружбу из за неумения строить повседневного общения, из за своеобразной интравертности, хотя могу легко заговаривать и беседовать с чужими людьми, в свое время имел очень хорошие продажи в должности продавца-консультанта; невозможность строить карьеру из за полного абсолютного неумения строить отношения руководитель-подчиненный, поддерживать дисциплину в коллективе (из за чего бесславно закончил работу в торговле, а сейчас вообще безработный), хотя некоторый опыт руководящей работы все же имел.
Так что в отношении жены точно сказать не могу, но у меня инфантильность – увы – имеет месть быть…
А детей жена любит, и игрушками не ограничивается. Она искренне любит их, и старается дать им все, что может, не исключая и любви и ласки. Это, правда, не исключает строгость в ее воспитательных подходах.
«Рулевые» - формально решения принимали вместе, но чем дальше, тем больше слово жены становилось все более решающим, а у меня скорее право «совещательного голоса». Если позиции не совпадали кардинально, то случались конфликты, поскольку жена очень-очень не любит отказываться от своей точки зрения, идти навстречу и на компромиссы. Это тоже факт, не с лучшей стороны характеризующий как меня, так и ее. Изменить себя в этом плане у меня не получается, а ее – невозможно (только, опять же, через изменение себя).
Второго ребенка приняли в семью, когда первому (дочке) было 2 года. Ни о каком кризисе отношений тогда еще не было и речи. Все было хорошо. Конфликты начались еще года через 2-3. Прошлый пик был в 2017, тоже в пост (я тогда в монастырь уезжал на 2 недели). Потом затишье на 2 года, и вот сейчас, «бахнуло» пара-тройка событий и срывов (во многом тоже прямо или косвенно связанных моей мамой), и снова, и это уже не пик, а какой-то девятый вал…
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Elfriede »

 
Автор, а, возможно, в Вашей ситуации как раз наилучшим вариантом будет не соглашаться подать заявление "по обоюдному", и не делать самому никаких движений в отношении развода. Раз жена горит желанием "получить желанную свободу", вот пусть все своими ручками сама и сделает.

Когда-то в сходной ситуации мне наш настоятель сказал, чтобы я задавала себе вопрос: "А как было бы по правде?" И так и поступала бы. Не как удобнее тебе или супругу(-ге), не для того, чтобы..., а - по правде. В Вашем случае правда такова, что Вы развода не хотите, а она хочет. Так зачем Вам множить неправду, указывая в заявлении, что вы разводитесь по обоюдному согласию?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Elfriede »

 
А, думается, Вам надо завершать обсуждения с женой.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение micha »

 
Да и в себе копаться вам, ИМХО, надо прекращать. Вы все и так понимаете. Есть другой мужчина, все, на этом точка. И что здесь пережевывать, слабый вы из детства или сильный?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. Тоже думаю, что если вы хотите сохранить семью, то вашей позицией должно стать, как раз, несогласие с разводом, и непредпринимание никаких шагов в его сторону. И если измены нет - то это, мне кажется, безусловно верно.
А все рассуждения "дать развод ради детей" и т.д. - это ведь, известно, по мириаде примеров ("ты подпиши просто, и тогда ..."), дорога известно куда.
И мне тоже кажется, что вам лучше прекратить объяснения с женой.
Mamontru писал(а): И сейчас, спустя много-много лет, миллион раз все обдумав, проанализировав, все или почти все поняв и осознав о том детском периоде, я НЕ В СИЛАХ изменить, исправить те искажения моей личности, моей психики, которые были сформированы в детские годы, в основном, между 2 и 9 классом, хотя и пыжился и старался довольно много. Подробно писать не буду, но косвенные следствия – невозможность ВЫБИРАТЬ себе супругу (я принимал того, кто сам был готов связать со мной жизнь, но принимал всем сердцем, с готовностью идти с этим человеком всю жизнь); невозможность поддерживать обычную житейскую дружбу из за неумения строить повседневного общения, из за своеобразной интравертности, хотя могу легко заговаривать и беседовать с чужими людьми,
Знаете, многое из того что вы написали, мне знакомо.

Мне кажется, есть четкое противоречие: вы признаете что супругу не выбрали сами, но приняли - с одной стороны.
С другой стороны, вы немало с ней спорили, были несогласны во время с вашей с ней супружеской жизни. И даже сейчас вы всё что-то хотите доказать, просветить, всё что-то доказываете, даете реплики.. (как мне показалось).
А ведь как раз ваше принятие её - как вы сказали - и должно дать плоды принятия. Принятия как жены. Принятия как отдельной личности со своей волей. Но нам, наверно всем, трудно на практике.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не получается сохранить семью

Сообщение Мейт »

 
Здравствуйте, Дмитрий! Лучше, чем алгоритм Лучано, не написать.

Не уважает женщина мужчину в такой момент, как у вас сейчас с женой. Ваши потуги удержать, растят в ней любые чувства гордыню, жалость, раздражение, ненависть, вину, но только не уважение к Вам. Поэтому и слова «о высоком» воспринимаются, как насилие и ваш эгоизм. Батюшка Вам так и сказал ведь «насильно мил не будешь».
Кому-то лучше определенность (состояние правды и реальности), кому-то удержание статус-кво любой ценой, за каждым из вариантов может стоять много всего, можно подобрать аргументы и там и там, но эмоционально раскачанный фон вреден, а детям в первую очередь.
Вы пишите: «у меня нет отрицательных качеств, из-за которых бывают разводы», но факт в том, что жена уже привлекла юристов.

Какие варианты разъезда у вас с тз интересов детей? Это вопрос не про духовность, а про прозу жизни, но он важный, в вашей конкретной ситуации - приемных детей. И форма развода важна.


Мне кажется, что «как поступить» по христиански, не предать и не навредить, = минимизировать травмы для окружающих - дети, родители, т.е. не самоустраняться: «ты решила, ты и делай», а мое пальто останется белым, а идти к юристам самому, узнавать все моменты, искать, как сделать, чтобы фугас, взорванный вами (родителями) минимально покалечил тех, кому Вы до этого дали шанс и надежду. Или.... честно признать, что, как будет с дальнейшей судьбой детей, Вам менее важно, чем что-то иное. В этом вы зеркальны с позицией жены: развод- даже ценой детей; противление разводу - тоже ценой детей. Мне думается, что в отпустить много больше любви и потенциального добра для всех, чем в «удержать» и препятствовать свободе выбора.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»