Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Здравствуйте!
Меня зовут Дмитрий, мне 42 года. Я женат второй раз. Во втором браке 13 лет. У нас с женой двое приемных детей.
Изначально довольно долго, первые лет 7-8, жили, что называется, «душа в душу». Я изначально стремился и всегда старался сделать жену счастливой, дарить ей любовь и радость. Жена отвечала мне взаимностью, говорила, что я ей очень нужен. В шутку просила не умирать раньше нее, чтобы ей не жить одной без меня. И я был счастлив от того, что делаю ее счастливой.
Однако с появлением ребенка у нас появились разногласия. Еще когда дочка была совсем крошкой, жена не хотела подходить к кроватке, когда вечером ребенок плакал, и запрещала делать это мне – она, мол, пытается манипулировать родителями. Я стою у двери детской, у меня сердце кровью обливается…
Дальше – больше. Я – человек очень мягкий, и стремлюсь всегда воспитывать детей прежде всего любовью. Жена напротив достаточно жестка в вопросах воспитания. Она предпочитает жесткий командный тон, и повышение голоса для нее не исключение и крайняя мера, а скорее повседневный инструмент, причем порой не только в случае провинности ребенка, но и при простом указании.
Я стал спорить с женой, пытаясь убедить ее быть помягче. На этой почве начались первые систематические конфликты. В конце концов я понял, что жену не переубедить. Не прекращая попыток смягчить ее подход к детям, я в тоже время пытался компенсировать ее жесткость своей усиленной мягкостью и любовью. Такой перекос и дисбаланс подходов к воспитанию привел к манипуляции дочерью подходами родителей, хотя мы и старались установить общие правила и придерживаться их.
Со вторым ребенком, сыном, ситуация в целом повторилась. Но характер у него совсем другой, не склонный к манипуляции и хитрости (хотя отрицательное влияние старшей сестры, конечно, есть).
Голос, тон общения жены с детьми и со мной стали практически постоянно как бы тревожными. Будто бы она все время что-то доказывает, спорит, будто перед ней не муж или дочь, а оппонент в споре.
Это все было очень тяжело выносить. Я старался говорить все равно мягко, но временами меня стало переклинивать. Я стал срываться…
Нужно отметить, что определенная вспыльчивость была свойственна мне еще с детства. Потом я постепенно почти свел на нет это качество. И вот тут начались рецидивы. И чем дальше, тем чаще. Изредка такие эмоциональные вспышки могли сопровождаться порчей находящихся «под рукой» предметов, но никогда – физической агрессией и рукоприкладством. В тоже время я очень быстро, часто буквально за считанные минуты «отходил», и тут же появлялось чувство вины за содеянное.
С течением времени ситуация усугублялась. С ростом детей разногласия по поводу воспитания принимали все более разнообразный характер. Например, я стараюсь, чтобы мои дети смотрели почти исключительно советские мультфильмы. Жена более либеральна в этом плане, и вполне допускает диснеевскую продукцию, которую я считаю вредной. Здесь уже напротив - жена обвиняет меня в излишней жесткости и категоричности.
Были и другие дестабилизирующие факторы, которые накладывались на общий неблагоприятный фон. Например, плохие отношения между моей женой и моей мамой. Должен сказать, что жена в своих требованиях к свекрови не вмешиваться в жизнь нашей семьи, была в 99% случаев права, и я всегда защищал ее позицию, хотя старался не ссориться с мамой. Это порой тоже приводило к срывам
В конечном итоге, ситуация стала критической. Два года назад жена позвонила мне и сказала, что она меня не любит и хочет развестись. Она сказала это первый раз, и чувствовалось по голосу, что она словно перебарывает в себе что-то, преступает черту. Далее эта мысль и подобные заявления давались ей уже легко и становились все более настойчивыми. Я тогда был в жутком шоке, наговорил кучу всего о необходимости сохранить семью, и в отчаянии даже уехал на две недели в монастырь недалеко от нашего города, где был трудником и молился о сохранении семьи.
В тот раз все обошлось, но в целом ситуация не улучшилась, а продолжала медленно ухудшаться. На почве происходящего у меня сейчас хроническая депрессия, а у жены психосоматика – высокое давление, которого не было раньше, и разные боли и спазмы в теле.
Вот так мы невольно друг друга мучаем. Физической близости между нами не было уже около года. Мои попытки сближения наталкивались на холод и отторжение, и я бросил эти попытки. Измен тоже не было. По крайней мере с моей стороны точно.
Конечно, мне нужно было проявлять инициативу не только в постели. Но я неумелый кавалер. Я не умею толком говорить женщинам комплименты, оказывать знаки внимания и т.п. Я могу просто любить, заботиться, быть верным и стремиться стать если не идеальным, то хорошим мужем. И сравнительно долгие годы мне это удавалось – моя жена была всем довольна и, надеюсь, счастлива. Но вот потом… см. выше…
Я не пью, не курю, не изменяю, не играю в азартные и компьютерные игры, не транжирю денег, не гуляю с друзьями. Я не эгоист, но, напротив, живу для людей, стараясь делать добрые дела. Делаю многое по хозяйству (закупка продуктов, мойка посуды, хлопоты с детьми, приготовление пищи – полностью или частично на мне). У меня нет тех отрицательных качеств, из за которых обычно бывают разводы.
Хотя, конечно, мои «положительные» качества не извиняют моей вспыльчивости. Но я всегда говорил и говорю жене – сделай шаг мне навстречу, помоги мне преодолеть это, давай будем меняться вместе. Но она – полная противоположность мне по отходчивости и негатив в ней имеет тенденцию к накоплению.
Как говорит жена, два года ее сдерживали от развода приемные дети – она боялась, что их заберет опека. Сейчас говорит, что разведется со мной в любом случае, даже с риском потерять детей. Она приняла окончательное решение, наняла юристов, чтобы они помогли ей оформить развод и сохранить детей.
Я не хочу развода. Я хочу сохранить семью. Сколько я ни пытался достучаться до ее сознания и сердца – все бесполезно. Жена предлагает оформить развод по обоюдному соглашению – тогда легче будет сохранить детей в семье (с ней, разумеется). Мне обещает не препятствовать в общении с детьми – столько, сколько будет возможно.
И еще, вчера сообщила, что у нее появился возлюбленный мужчина, хотя говорит, что мне не изменяла. При этом говорит, что замуж больше никогда не выйдет.
Посоветуйте, пожалуйста, как вы считаете - что мне делать. Продолжать бороться за семью «до последнего», отвергая предложение «мирного» развода и провоцируя развод через суд с риском изъятия детей в детский дом, бороться за детей в суде, или принять предложение развода «по-тихому». Тогда, говорят, вероятнее всего детей не заберут – они останутся с матерью (с женой).
Все это очень больно, очень эмоционально выматывает. Но я стараюсь думать не только о себе, но и о детях… О жене тоже, но она отвергает меня, мою заботу…
Я старюсь воспитывать детей в Православии, вожу в воскресную школу. Жена холодно относится к Православию, но говорит, что не будет препятствовать мне, если и дальше я буду водить их в храм. Мне очень хочется верить, что я что-то уже успел заложить в них. Я рассказывал им о Боге, относительно регулярно причащал, они знают все основные молитвы, Символ веры. Хотя самой живой веры я в них пока не вижу. Дочь отвергает вообще все, хамит, последний год отказывается молиться дома, сын очень тянется ко мне, и, возможно, именно на этом фоне тянется к молитве и храму, но не понимает еще толком, о чем идет речь, может немного баловаться во время правила. Дочери сейчас 8 лет, сыну 5.
.
Когда я молюсь Богу, я прошу Его сохранить нашу семью, но я знаю, что Его промысл мудрее нашего разумения. Поэтому – на все Его воля. И слава Богу за все!... Но это когда обстоятельства более или менее внешние, не зависящие от тебя. Я приму их. Любые. Верю, что Господь даст мне для этого веру и силы. А что делать, когда нужно самому сделать непростой выбор? Как поступить в данной ситуации по-христиански?! Как не предать, как не навредить, что делать???
Уважаемый Автор, правилами форума объем стартового сообщения ограничен 8 тыс. знаков, у вас же их более 10 тыс. Пожалуйста, сократите текст до необходимого объема и отправьте сокращенную версию в раздел "Связь с администрацией". Текст будет заменен и тема открыта.
Я знаю автора этой темы, он в течение многих лет очень много сделал для нашего проекта. Во избежание раскрытия инкогнито, не буду уточнять, что именно.
Поэтому в виде исключения открываю тему без сокращения ее.
(Одновременно с Нарине сработали )
Я вижу ситуацию таким образом.
Любую ситуацию между супругами можно разрешить, пока между ними есть доверие и диалог. доверие и диалог держатся на единстве ценностей, при этом, конечно, желательно, чтобы ценности были здравыми. Такой базовой ценностью в семье является понимание обоими супругами, что любовь между ними - это самое главное (в том числе и важнее, чем отношения с детьми или бабушками-дедушками).
И у вас, видимо, было это единство до появления детей. С появлением первого ребенка либо у одного из вас, либо у обоих система ценностей нарушилась: ребенок стал важнее другого супруга. С этого момента был потерян диалог, а невозможность его вести, то есть высказаться и быть услышанным, стала приводить к вспышкам с Вашей стороны.
Если бы Вы обратились 2-3 года назад, я бы дал Вам совет поговорить на эту тему с женой и осознанно восстановить здравую иерархию ценностей, без которой ничего хорошего не ждет ни вашу пару, ни детей. Если бы она прислушалась к вам, вы бы восстановили диалог, и тогда проблемы воспитания смогли бы разрешить.
А теперь, когда разрыв зашел так далеко, да еще появился третий-лишний, такой разговор уже может не получиться. Но попытка - не пытка. Терять Вам уже нечего.
Материнство для женщины - испытание. И тут дело не только в недосыпе/усталости и прочем. Но и в том, что в материнстве женщина сталкивается со своими детскими травмами, на уровне подсознания. Так бывает нередко - мать может заваливать ребенка новомодными гаджетами-игрушками-одежками (даже младенца), всячески "развивать" с пеленок, но не пускать ВНУТРЬ, потому что для нее это очень болезненно и через весь внешний кипеш она пытается уйти от сути...
Возможно, у вашей супруги подобное, именно поэтому в ход шел Спок и прочие жесткости.
Получается, у вас случился определенный перекос - вы фактически были "матерью", так как более здраво чувствовали и реагировали на потребности ребенка. А жена, в силу какого-то своего травматичного опыта, не могла быть тем, кем по идее должна была быть - и такой диссонанс мог прорываться и раздражением (в том числе и от бессилия понять себя и изменить), и отвержением и прочим...
Дорогой автор, очень вам сочувствую, помоги и вразуми вас Господь!
Сестра писал(а):Получается, у вас случился определенный перекос - вы фактически были "матерью", так как более здраво чувствовали и реагировали на потребности ребенка. А жена, в силу какого-то своего травматичного опыта, не могла быть тем, кем по идее должна была быть - и такой диссонанс мог прорываться и раздражением (в том числе и от бессилия понять себя и изменить), и отвержением и прочим...
По-моему, очень верное наблюдение, вы давали адекватную обстоятельствам реакцию, а ваша жена такую… инфантильную. И вот ведь как: чего жена боялась, то и получилось в конце концов (я про манипуляции со стороны дочки).
У меня сложилось впечатление, что с появлением детей из вашей семьи исчезла радость, но тогда, простите, зачем вы усыновляли еще одно дитя?
А теперь, конечно, нужно сохранить себя и постараться сделать все возможное для детей. Главное, не отчаиваться.
А что с вашим первым браком случилось?
Всем здравствуйте!
СпасиБо за ответы и поддержку!!!
Текущая ситуация. Вчера говорил с батюшкой. Батюшка сказал «насильно мил не будешь». Призвал употребить все усилия для сохранения семьи, но если не получится, то дать развод. Поплакал после беседы - было дело. На время пребывания в храме ставил телефон на беззвучный режим, потом забыл выключить. По приходу домой оказалось, что у меня более 30 пропущеных звонков от жены. Она беспокоилась за несделанные уроки дочери (мы с ней по мед. Необходимости ездили в город, и там решили зайти в храм (дочка, кстати, и предложила). Домой пришел в каком-то усталом, но по-доброму возбужденном состоянии. На лице полувымученная, полустрадальческая, полуотчаянная улыбка. Сумбурно пытался донести что-то до жены. Она сначала всерьез подумала, что я пьяный. Потом сказала, что я странный и страшный, и что это не лучше, чем мои взрывы. Очень сильно кричала на меня, но крик ее как будто свозь меня проходил, ничего не вызывая, кроме сожаления, сочувствия и желания как-то помочь преодолеть это. Понял, что лучше будет не раздражать самим фактом своего присутствия и разговора. Извинился и ушел переодеваться. Потом жена назвала меня блаженным и ушла от меня гулять на улицу. Пока собиралась, я сказал, что, может и так, но только в евангельском смысле «блаженны плачущие». Дерзковато, горделиво немножко, наверное, сказал…
Сегодня был на встрече группы психологической поддержки приемных семей (проводятся такие плановые встречи раз в месяц). Там проблему не ставил, но наслушался всякого разного. В том числе о необходимом эмоциональном ресурсе, который должен быть у родителя для преодоления текущих жизненных сложностей (имелось в виду прежде всего воспитание детей). Предлагались разные булочки-маникюры-педикюры-рыбалка и пр. Как человек, имеющий хотя бы слабое представление о духовности, понимаю, что это все, в основном, суррогаты, которые, тем не менее, могут помогать каким-то людям. У меня из светского ресурса важным выделил бы, пожалуй, сон. Когда я работал в ночные смены моя раздражительность была сильнее. Осознал более четко, что мой основной ресурс – это Бог и Церковь. Нужно чаще ходить в храм и чаще и дольше молиться (как в храме, так и дома). С этим сложно, поскольку я духовно ленив, и мне часто сложно поставить себя на серьезную молитву, хотя бы на полноценное вычитывание правила. Правда, если все же встанешь на молитву, то тогда уже худо-бедно (когда-то плодотворнее, когда-то формальней), но прочитаешь. Тем не менее без Бога мне никуда. Божьей помощью, мне уже удалось более-менее справиться с некоторыми своими грехами и страстями. Но заслуга в этом исключительно Божья – сам я не могу ничего. Теперь вот пора объявить войну страсти раздражения и победить Божьей помощью.
Вечером говорил с женой. Сначала рассказал ей немного о том, что было на встрече (мы по очереди ходим), потом стал говорить о своем ресурсе, в том числе о Боге и молитве. Говорил, что буду стараться работать над собой. Говорил, что принимаю ее негативные чувства и что я не буду осуждать ее, а буду осуждать только себя. Что другого человека изменить невозможно, а значит я буду менять только себя. Это моя любовь слишком мала, и в ней не могут утонуть все те скорби, обиды и негатив, которые мне приходится переживать. Моя любовь мала, слаба и несовершенна. Но у меня есть Бог, который живет в моей душе, со мной живет, хоть и не занимает всего моего сердца, а только краешек. И Бог есть Любовь!!! Бездонная и безграничная, и ее хватит на все и на всех. Я Его попрошу, и Он поможет мне!!! Я знаю, что Бог есть Любовь! Знаю не только из Евангелия, но и из личного опыта, ибо в 14 лет пришел к Богу именно через личное духовно-душевно-почтифизическое переживание этой Любви, хоть и в течение очень малого времени – наверное, минут 5-10. Это и греет меня, и вдохновляет, и утешает, и укрепляет до сего дня и до самой моей смерти земной – после надеюсь вновь встретиться с ней, хоть бы и лишь на миг суда – там уж как Бог решит.
Озвучил и принятое мной решение. Я сказал, что все психологи говорят, что человек имеет право на эмоции, страх, гнев. И я, значит, тоже имею. Вопрос в том, как это все канализировать в конструктивное русло и как минимизировать. И здесь бы мне очень была полезна ее помощь, но если ее нет, то я все сделаю сам с Божьей помощью. Тем не менее, я беру на себя обязательство больше не взрываться. И предложил оговорить условие, что если будет еще одна моя глобальная разрушительная вспышка в процессе наших отношений (отношения с детьми не в счет), то я соглашаюсь на развод по обоюдному согласию.
Не все из написанного именно так говорил, конечно, но и сказанного хватило, чтобы жена сделала невысказанный ею вслух, но, по моим ощущениям, определенный вывод, что я невменяемый фанатик. Было ощущение, что ей дико это слышать. Сиронизировала над «высокими словами». Я сказал, что не боюсь высоких слов – ведь я говорю серьезно и искренне. Говорил, что она сечас больше думает о себе и о своем душевном и психическом комфорте, но не думает о моей жизни и мало думает о детях. Не подумала также о детях детей, которым тоже может аукнуться травма. Не избежал все-таки осуждения… Пытался донести до нее, что ее мысли о разводе могут быть не ее, а подсунуты ей темными силами, но это было, наверное, совсем уж лишнее (хотя жена не отвергает в лоб Бога, раньше когда-то ходила в Церковь Христа, сейчас никуда не ходит).
Жена из всего сказанного сделала лаконичный и прагматичный вывод, что я не желаю разводиться по обоюдному согласию (хотя я говорил несколько иное – о вполне разумном условии, при котором я на это пойду). И заявила, что раз так, то она не будет больше ждать моего ответа, а подаст заявление на развод уже в понедельник. И тогда через три месяца она точно «будет свободна» при любом раскладе.
Вот так… Буду стараться жить и действовать по принципу «делай, что должен и будь, что будет». Несколько страшно от взятого на себя обязательства, но я полон решимости всеми силами стараться его не преступить. Силы мои, конечно, малы, но буду каждый день просить об этом Бога!
Прошу и ваших о сохранении нашей семьи. Имена каждого Бог ведает…
Брат писал(а):Очень жаль, что поздно обратились к нам!
Я вижу ситуацию таким образом.
Любую ситуацию между супругами можно разрешить, пока между ними есть доверие и диалог. доверие и диалог держатся на единстве ценностей, при этом, конечно, желательно, чтобы ценности были здравыми. Такой базовой ценностью в семье является понимание обоими супругами, что любовь между ними - это самое главное (в том числе и важнее, чем отношения с детьми или бабушками-дедушками).
И у вас, видимо, было это единство до появления детей. С появлением первого ребенка либо у одного из вас, либо у обоих система ценностей нарушилась: ребенок стал важнее другого супруга. С этого момента был потерян диалог, а невозможность его вести, то есть высказаться и быть услышанным, стала приводить к вспышкам с Вашей стороны.
.
Брат, большое спасиБо за отклик и внимание к теме, к моему вопросу.
Вы все верно пишете про доверие, диалог и единство ценностей. Но со всеми тремя этими слагаемыми – проблема. Ценности разные. Я стремлюсь – далеко не всегда, правда, успешно – ставить во главу угла ценности духовные, христианские, духовный рост, Любовь в самом широком смысле. Конечно, семья. Семья как единое целое. Жена – человек строгий, честный и справедливый. Часто жесткий. Ее ценности – дети + все основные слагаемые житейского благополучия, сводящиеся в конечном итоге к личному душевному и умеренному, без излишеств, физическому комфорту. Я с ее точки зрения – причина ее дискомфорта, которую она хочет отторгнуть, ампутировать. И это ее субъективная правда, поскольку в последние годы, как я уже писал, у нее действительно присутствует психосоматика (давление, боли и спазмы в спине). После того, как она в конце февраля приняла окончательное решение развестись и наняла юристов для изучения нюансов нашего случая, ей стало легче, болезни отступили. Другой вопрос, что то, что она СЧИТАЕТ меня ключевой проблемой не означает, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЯВЛЯЮСЬ таковой. И это (включая психосоматику) во многом результат самонакручивания. Это как сбой иммунной системы – будто бы лейкоциты начали защищать организм от части собственных кровяных клеток.
Доверие – с ее точки зрения утрачено. Вот здесь затрудняюсь объяснить… Возможно, это связано с тем, что я не всегда оправдываю надежды жены. Я часто бываю несколько рассеян, и могу что-то забыть или сделать немного не так. Особенно в совокупности с рассеянностью и не всегда хорошим поведением детей, которые отвлекают и перенаправляют львиную долю сил и внимания. Но это меня не оправдывает. То есть, таким образом, подвожу ее. Одна из ее любимых фраз в таких случаях «хочешь сделать хорошо – сделай это сама!». Очень она мне, конечно, не нравится, бесцеремонная и безапелляционная какая-то, возмущение вызывает. Но нужно будет пропускать сквозь себя, переносить со смирением, и ее тоже…
Диалог – во многом следствие доверия. Хотя при наличии любви возможен, наверное, и без него. О доверии я написал выше, а с любовью вот что. Здесь частично позиции совпадают. Традиционно – доверительные, близкие, нежные, всесторонние отношения между мужчиной и женщиной, основа для совместной жизни и строительства семьи, воспитания детей (формулировка моя, но примерно и она так, наверное, считает). Однако далее – различия. Жена считает, что любовь может родиться и умереть. Я считаю, что она не имеет, или по крайней мере не должна иметь конца. Честно сказать, не было никогда у меня безумного страстного чувства к жене, но я сделал ей предложение через 2-3 месяца после начала отношений (увы – после… правда жизни…), сделал это ответственно и обдуманно, чтобы связать свою жизнь с ее жизнью навсегда, чтобы по-возможности дарить ей дарить ей радость, делать ее жизнь счастливой, чтобы любить ее и заботиться о ней. Таким образом, любовь моя скорее была актом разума, а не сердца. Но сердце полностью разделяет эту идею разума, так что уже неотделимо одно от другого. Потому что моя любовь к жене – это часть глобальной любви, которой всем людям заповедано любить всех людей. Это частный случай такой любви, ее полигон длиною в целую жизнь. И она «никогда не перестает». Поэтому я и буду бороться за нее, буду стараться отвечать любовью и заботой даже на обиды, отторжение и измены. Не знаю, насколько меня хватит, но если поможет Бог, то хватит или до того, как Он сотворит с женой чудо, или до конца жизни одного из нас.
Только что заходила жена – не спится, видимо… просила отпустить ее. Я снова объяснил, что готов сделать для нее все, кроме этого. Что семья для меня вторая по важности ценность после Бога. Потом сказала, что начинает меня не просто не любить, а «тихо ненавидеть». Сегодня я покупал дочери куклу, сказала, что ненавидит эту куклу, потому что она связана со мной.
Ваши слова, что «был потерян диалог, а невозможность его вести, то есть высказаться и быть услышанным, стала приводить к вспышкам с Вашей стороны», пожалуй, очень точно передают мотивацию вспышек. Я бы добавил еще ощущение бессилия изменить ситуацию. Тоже надо будет менять такое отношение. Наверное, через смирение… Когда кардинальная линия есть, есть четкие ориентиры и буйки, это, надеюсь, будет легче…
Насчет нарушения системы ценностей, смещения ценностей с супруга на детей. Да, возможно… Я раньше постоянно называл жену «Солнышко». Когда появилась дочь я, совершенно над этим не задумываясь, стал называть Солнышком ее. Жена укорила меня за это – только при ее укоре я увидел сам факт такого совпадения, до этого просто не задумывался. Это просто обращение к дорогому и ценному для меня человеку, а они обе для меня ценны. Наверное, это была своего рода ревность, а это признак легкого нездоровья для настоящей любви.
Сейчас я пытаюсь восстановить диалог, но встречаю только отторжение. Создается впечатление, что чем больше я стремлюсь к сохранению семьи, тем больше она стремится к расторжению брака.
Mamontru писал(а):просила отпустить ее. Я снова объяснил, что готов сделать для нее все, кроме этого.
А как же Господь нас отпускает — это при Его-то всеобъемлющей к нам всем любви? А как же отец отпустил блудного сына на страну далече, да еще и наследство ему при своей жизни выделил?
Надо отпустить. Надо сказать, предупредить, какую роковую ошибку она делает, но отпустить надо. Свобода воли дарована Самим Богом. Да и сказать надо с умом. Понимаю, что вас переполняют эмоции, что вы горите любовью к Господу, но для нее, внешней, это неудобоваримо, она за этим не видит сути, а видит лишь пафос и не верит. И боится. Вы узнали Господа, она нет. Вы в девятом классе, она в пятом или в третьем. Кто же должен под кого подстроиться? Конечно, старшеклассник обязан найти простые слова, доступные и понятные. Вы согласны?
И вот про осуждение мне бросилось в глаза. Я не вижу никакого осуждения вами жены, есть разбор слов и поступков и оценка этого. В чем осуждение? А вот себя вы беретесь судить, но это нам тоже нельзя, ибо Судия у всех один. Об этом и апостол Павел пишет.
Mamontru писал(а):Прошу и ваших о сохранении нашей семьи. Имена каждого Бог ведает…
Я прошу у Господа, чтобы исполнилась Его святая и благая воля в отношении вашего брака.
Сестра, Narine, спасиБо за поддержку!
В отношении смены ролей – да, я тоже часто ловлю себя на той же мысли. И в этой подмене ролей, конечно же, нет ничего хорошего. Мужчина должен быть мужчиной, а женщина – женщиной. Но по факту у нас не так. Корни, как всегда, в детстве. Жана из неполной семьи. Развод ее родителей был по инициативе матери как раз когда ей было 8 лет – тот же возраст, что сейчас у нашей дочери, так что я склонен видеть частичное копирование семейного поведения. Мама жены была достаточно жестким родителем и даже запрещала детям видеться с отцом (жена на данном этапе говорит, что запрещать не будет). Я вырос в полной семье, но роль отца в воспитании (и, во многом, в семье в целом) была чисто номинальной. Воспитывала меня мама. Я был, наверное, сверхпослушным ребенком. У мамы не было никаких проблем с моим воспитанием, а до школы и со мной в целом. Она не была чересчур жесткой, но ее материнская любовь имела свои перегибы, ОЧЕНЬ СИЛЬНО повлиявшие на мое личное становление. И сейчас, спустя много-много лет, миллион раз все обдумав, проанализировав, все или почти все поняв и осознав о том детском периоде, я НЕ В СИЛАХ изменить, исправить те искажения моей личности, моей психики, которые были сформированы в детские годы, в основном, между 2 и 9 классом, хотя и пыжился и старался довольно много. Подробно писать не буду, но косвенные следствия – невозможность ВЫБИРАТЬ себе супругу (я принимал того, кто сам был готов связать со мной жизнь, но принимал всем сердцем, с готовностью идти с этим человеком всю жизнь); невозможность поддерживать обычную житейскую дружбу из за неумения строить повседневного общения, из за своеобразной интравертности, хотя могу легко заговаривать и беседовать с чужими людьми, в свое время имел очень хорошие продажи в должности продавца-консультанта; невозможность строить карьеру из за полного абсолютного неумения строить отношения руководитель-подчиненный, поддерживать дисциплину в коллективе (из за чего бесславно закончил работу в торговле, а сейчас вообще безработный), хотя некоторый опыт руководящей работы все же имел.
Так что в отношении жены точно сказать не могу, но у меня инфантильность – увы – имеет месть быть…
А детей жена любит, и игрушками не ограничивается. Она искренне любит их, и старается дать им все, что может, не исключая и любви и ласки. Это, правда, не исключает строгость в ее воспитательных подходах.
«Рулевые» - формально решения принимали вместе, но чем дальше, тем больше слово жены становилось все более решающим, а у меня скорее право «совещательного голоса». Если позиции не совпадали кардинально, то случались конфликты, поскольку жена очень-очень не любит отказываться от своей точки зрения, идти навстречу и на компромиссы. Это тоже факт, не с лучшей стороны характеризующий как меня, так и ее. Изменить себя в этом плане у меня не получается, а ее – невозможно (только, опять же, через изменение себя).
Второго ребенка приняли в семью, когда первому (дочке) было 2 года. Ни о каком кризисе отношений тогда еще не было и речи. Все было хорошо. Конфликты начались еще года через 2-3. Прошлый пик был в 2017, тоже в пост (я тогда в монастырь уезжал на 2 недели). Потом затишье на 2 года, и вот сейчас, «бахнуло» пара-тройка событий и срывов (во многом тоже прямо или косвенно связанных моей мамой), и снова, и это уже не пик, а какой-то девятый вал…
Автор, а, возможно, в Вашей ситуации как раз наилучшим вариантом будет не соглашаться подать заявление "по обоюдному", и не делать самому никаких движений в отношении развода. Раз жена горит желанием "получить желанную свободу", вот пусть все своими ручками сама и сделает.
Когда-то в сходной ситуации мне наш настоятель сказал, чтобы я задавала себе вопрос: "А как было бы по правде?" И так и поступала бы. Не как удобнее тебе или супругу(-ге), не для того, чтобы..., а - по правде. В Вашем случае правда такова, что Вы развода не хотите, а она хочет. Так зачем Вам множить неправду, указывая в заявлении, что вы разводитесь по обоюдному согласию?
Да и в себе копаться вам, ИМХО, надо прекращать. Вы все и так понимаете. Есть другой мужчина, все, на этом точка. И что здесь пережевывать, слабый вы из детства или сильный?
Здравствуйте. Тоже думаю, что если вы хотите сохранить семью, то вашей позицией должно стать, как раз, несогласие с разводом, и непредпринимание никаких шагов в его сторону. И если измены нет - то это, мне кажется, безусловно верно.
А все рассуждения "дать развод ради детей" и т.д. - это ведь, известно, по мириаде примеров ("ты подпиши просто, и тогда ..."), дорога известно куда.
И мне тоже кажется, что вам лучше прекратить объяснения с женой.
Mamontru писал(а): И сейчас, спустя много-много лет, миллион раз все обдумав, проанализировав, все или почти все поняв и осознав о том детском периоде, я НЕ В СИЛАХ изменить, исправить те искажения моей личности, моей психики, которые были сформированы в детские годы, в основном, между 2 и 9 классом, хотя и пыжился и старался довольно много. Подробно писать не буду, но косвенные следствия – невозможность ВЫБИРАТЬ себе супругу (я принимал того, кто сам был готов связать со мной жизнь, но принимал всем сердцем, с готовностью идти с этим человеком всю жизнь); невозможность поддерживать обычную житейскую дружбу из за неумения строить повседневного общения, из за своеобразной интравертности, хотя могу легко заговаривать и беседовать с чужими людьми,
Знаете, многое из того что вы написали, мне знакомо.
Мне кажется, есть четкое противоречие: вы признаете что супругу не выбрали сами, но приняли - с одной стороны.
С другой стороны, вы немало с ней спорили, были несогласны во время с вашей с ней супружеской жизни. И даже сейчас вы всё что-то хотите доказать, просветить, всё что-то доказываете, даете реплики.. (как мне показалось).
А ведь как раз ваше принятие её - как вы сказали - и должно дать плоды принятия. Принятия как жены. Принятия как отдельной личности со своей волей. Но нам, наверно всем, трудно на практике.
Здравствуйте, Дмитрий! Лучше, чем алгоритм Лучано, не написать.
Не уважает женщина мужчину в такой момент, как у вас сейчас с женой. Ваши потуги удержать, растят в ней любые чувства гордыню, жалость, раздражение, ненависть, вину, но только не уважение к Вам. Поэтому и слова «о высоком» воспринимаются, как насилие и ваш эгоизм. Батюшка Вам так и сказал ведь «насильно мил не будешь».
Кому-то лучше определенность (состояние правды и реальности), кому-то удержание статус-кво любой ценой, за каждым из вариантов может стоять много всего, можно подобрать аргументы и там и там, но эмоционально раскачанный фон вреден, а детям в первую очередь.
Вы пишите: «у меня нет отрицательных качеств, из-за которых бывают разводы», но факт в том, что жена уже привлекла юристов.
Какие варианты разъезда у вас с тз интересов детей? Это вопрос не про духовность, а про прозу жизни, но он важный, в вашей конкретной ситуации - приемных детей. И форма развода важна.
Мне кажется, что «как поступить» по христиански, не предать и не навредить, = минимизировать травмы для окружающих - дети, родители, т.е. не самоустраняться: «ты решила, ты и делай», а мое пальто останется белым, а идти к юристам самому, узнавать все моменты, искать, как сделать, чтобы фугас, взорванный вами (родителями) минимально покалечил тех, кому Вы до этого дали шанс и надежду. Или.... честно признать, что, как будет с дальнейшей судьбой детей, Вам менее важно, чем что-то иное. В этом вы зеркальны с позицией жены: развод- даже ценой детей; противление разводу - тоже ценой детей. Мне думается, что в отпустить много больше любви и потенциального добра для всех, чем в «удержать» и препятствовать свободе выбора.