На грани развода. Помогите

[KateLa]

Нужно постараться понять. Понять и принять его таким какой он есть. У нас с вами тоже есть недостатки, верно? Просто мы к ним относимся снисходительно и многое себе прощаем. А что-то и вообще не замечаем...
В православии у святых отцов есть такой термин "считать себя хуже всех". Я много думала над этим, понимаю, что это просто выше естественных человеческих сил, а на деле, получается, это и есть смирение... Но как это понять и принять?.. Ведь это не значит, что человек должен быть хлюпиком таким. Наоборот - все святые были необычайно мужественными. Видимо, понять это может только тот, кто сам пройдет этот путь. Мне это пока недоступно, но я верю, что это так, потому что много примеров святых, которые достигли этого самого смирения и стали людьми богоподобными, почти совершенными. От них такой свет исходил, такая любовь, такая сила, что соприкоснувшись с этим, понимаешь, что это вообще самое прекрасное, что есть на свете... Надо молиться, видимо, и просить, чтобы Господь помог это понять, не забывая при этом исполнять заповеди, и стараться жить по воле Божией...
Недавно наткнулась на цитату, которая очень подходит к данной теме: "Правильная любовь к ближнему заключается в исполнении относительно его евангельских заповедей, а отнюдь не в исполнении его прихотей". Свт. Игнатий Брянчанинов. Вот здесь в одном предложении вся суть.
Вы не жесткая. У вас нормальная самозащита: на вас нападают, вы отражаете. Просто надо научиться делать это с любовью, не злиться. Это не значит, что никто не будет на вас обижаться. Это значит, что, отражая нападение, вы не будете терять мир души. Это самое главное. Потому что в расстроенных и раздраженных чувствах вы можете много такого сделать, о чем будете потом жалеть. А что-то и вообще исправить невозможно будет... Вот такую цель надо для себя поставить и потихоньку двигаться к ней.
Мужа почитать и уважать, стараться делать для него что-то приятное, но при этом не чувствовать себя рабыней.

[Клюковка]

KateLa, мне до такого как до луны.. Понимаю, что к этому надо стремится. Когда пыталась его принимать именно, прощать, может даже относится как к не очень здоровому человеку или как к своей младшей дочке, которая сначала топает ножкой на меня, а потом бежит сама же ко мне жалеться, то он просто начинает мнить себя королём и садится вообще на шею.. Далеко мне ещё до этого баланса. Наверное, это все применимо когда ты любишь, а я не люблю по моему уже.

[KateLa]

Клюковка, так и мне далеко(( А что делать?.. Тут ведь надо понимать, что мужа, как и мать, дает Бог. Да, в наше время несложно развестись, но в Евангелии сказано, что брак должен быть один. И развод допускается только по вине прелюбодеяния. В социальной концепции РПЦ указаны еще несколько причин, но все они к вашему случаю не относятся. Значит, разводясь, вы поступите не по воле Божией, а по своей... Так же, как у меня с мамой...
Мне кажется, не надо относиться с презрением или как к неразумному человеку - иначе недалеко до того, что вы себя будете считать лучше его, а это путь в никуда. Надо просто принять его, оправдать. Понять, что он вот такой человек, ему изначально даны вот такие качества, которые, возможно, он усугубил - но при этом надо помнить, что у нас самих ситуация не лучше, и если начнем вглядываться в себя, бросит в дрожь, сколько внутри нас самих всякой дряни. Да, очень трудно соблюсти этот баланс и уметь жалеть так, чтобы не сели на шею, но это возможно. Я не просто так вам дала ту первую ссылочку, о молитве. Я не смогу вам объяснить словами, но Бог может объяснить вашему сердцу, что и как надо делать, поэтому надо просить Его. Возможно, не сразу, не моментально, но вы начнете получать ответы на свои вопросы, из разных источников: встреч, книг, просто как-то внутри почувствуете.
Я не говорю, что все будет хорошо и наладится, но надо попытаться, иначе вы сами себе потом не простите, что не сделали все возможное.
То, что вы не любите его - в этом ничего удивительного нет. Мы ведь любим тех, кто нас любит, а любить тех, кто над нами издевается - это уже выше человеческих сил, это может быть только силами благодатными, от Бога. И Он дает такие силы тому, кто этого ищет.

[Клюковка]

KateLa. Я раньше совсем далеко от церкви была. Сейчас начала ходить, правда особо ничего не знаю. Книги вот тоже посоветовали. Хотела исповедаться, но пока как-то не готова, вообще я себя в церкви неловко чувствую,а уж рассказывпть на исповеди и подавно не смогу.

[KateLa]

Клюковка, не надо торопиться, в духовной жизни скачки неуместны. Если неловко, не чувствуете потребности - то надо подождать. Придет время - возможно, вас и не удержишь, окружающие еще будут у виска крутить типа "это уж слишком")))
Читайте, присматривайтесь, что вам близко, будут и ошибки, главное цель не терять)) Найти Бога и установить с Ним контакт - это долгий путь к самому себе, но без этого и покой не найдешь в своей душе. Мне очень понравился один из выпусков программы "Парсуна" В. Легойды, с Жаном-Франсуа Тири, советую посмотреть. Он католик, не православный, но его размышления - это путь, наверное, каждого думающего человека.
Еще хотела сказать вам, что мне в общении с мамой очень помогает метод "забыть". В общем-то, это не очень правильно с духовной точки зрения, нужно стремиться не к тому, чтобы "забыть", а к тому, чтобы "простить", т.е. полностью освободиться от обиды. Но на некоторое время и как переходный вариант это хорошо помогает. Случился конфликт, муж обиделся, вы вышли из себя - попробуйте уйти куда-то, успокоиться, мысленно найти ему оправдания, подумать о том, что у вас тоже много недостатков, попросить Бога о помощи - и далее общаться с ним, как будто ничего не было, также любезно и приветливо. Это требует усилия над собой, вначале очень непросто, но если иметь целью возгреть в себе любовь к ближнему, потихоньку будет легче и вы сами почувствуете в себе силы, которые неизвестно откуда появились и явно не ваши собственные)))

[Elfriede]

. . Он ходит просит помощи, а я продолжаю себя равнодушно вести, только как робот есть готовлю и больше ничего. Тут вот пишут не реагировать, а я не знаю как. Он вчера днем писал мне, я сухо отвечала и холодно. Потом вечером пришёл, я хожу не разговариваю. Он ждал, потом говорит - пожалуйста, не делай вид, что меня здесь нет, я отмахиваюсь, говорю - не продолжай, он начинает плакать, кричать мне помощь нужна, не отталкивай меня, пожалуйста, я человек, я устал и отчаился, на работе все плохо и тд. А у меня прям ненависть к нему, бесит, особенно когда плачет. Говорю ему отстань он меня, я не знаю как помочь,я не хочу с тобой жить. А он крепко сжимает-не будь такой жестокой, мне нужны силы, чтоб завтра на работу встать, я хочу домой в тепло приходить. . К слову встаёт он очень рано, в 4 утра, спит мало, может пить энергетик, чтоб проснутся, тк на работе проблем много, нужно успеть все сделать, поэтому так. Я вижу, что он очень устал, что старается заработать, хочет на море всех свозить, мне его очень жаль, но в тоже время ненависть, поэтому отталкиваю его достаточно жестоко, говорю хватит рыдать, мне противно. Понимаю, что любому человеку это больно слышать.. Но я не знаю как я должна вести себя в таких ситуациях? .

Нда....автор, ну, все советы Вам все же надо применять с рассуждением, с переложением на Вашу ситуацию. Муж пришел, просит помощи, плачет...даже если в этом есть и манипулятивный элемент, был, думается\. смысл сесть с ним и поговорить - о том, что ему сейчас больно, горько, и Вам не хотелось бы, чтобы ему было горько. Но Вам тяжело проявлять тепло сейчас, так как он Вам делал больно, горько, хотя Вы просили его этого не делать. Что Вам было бы намного легче и лучше дарить ему тепло, принятие и поддержку если бы он не наносил Вам ран, считался бы с Вами. Говорить не с претензией, а с лобовью и болью, мягко. С сочувствием. Сказать е его сильных сторонах (трудолюбие и пр.).

Автор, думается, Вам все же самой надо бы поработать с психологом. Похоже, у Вас есть нестроения, раз Вы не можете сами понять когда, что и как мужу говорить или не говорить.

[KateLa]

Клюковка, есть еще литературная иллюстрация эмоционального вампиризма: Мари в романе "Хижина дяди Тома". Я не читала "советский" урезанный вариант, покупала современное издание Сретенского монастыря, да и в сети сейчас эта книга есть полностью.
Мари там совершенно искренне плачет, переживает, болеет и при этом эмоционально насилует и высасывает всех, кто рядом с ней находится. И никакие разговоры и увещевания ни к чему не приводят, потому что она их не слышит... Может даже согласиться на какое-то время, а потом все вывернет так, что она была права и это из-за того, что к ней не прислушались вовремя. Почитайте, если еще не читали, думаю, узнаете своего мужа)))

[Клюковка]

Elfriede, да у меня видимо плохо с эмпатией. На психолога уже нет денег, отходила 6 раз, не помог. Наверное не мой просто.
Конечно, я говорила ему, что мне тяжело проявлять тепло, тк он так себя вёл, что я тоже хочу семью, но боюсь всех этих повторений В ответ слышу только крик-а ты не жестока со мной была, ты только себя любишь, ты слишком слабая, не умеешь отдаваться, или что то обобщенное из серии - когда же ты проснёшься и поймёшь, что ты творила. Я не могу на это спокойно реагировать. Я либо в ответ что то говорю неприятное , либо отстраняюсь со словами - ну хорошо, я слабая, извини и ухожу. В таком случае он идёт за мной и начинает дальше - не уходи, ты холодная, сколько можно, мне нужна помощь а ты уходишь.ну и по кругу. Ну в общем не знаю. Может со мной что-то не то, с пониманием других людей, но я не знаю как эти разговоры с ним проводить. С другими вроде норм получается общаться .. Вообще терпеть не могу когда он плачет, прям вот сразу бесит(

[Клюковка]

KateLa, надо почитать. Правда это муж обо мне такого мнения.)

[KateLa]

KateLa, надо почитать. Правда это муж обо мне такого мнения.)

Там Мари тоже считает, что все над ней издеваются и не понимают))

[KateLa]

Мне еще сейчас такая мысль пришла... Ваш муж случайно не единственный ребенок в семье? Просто это такое поведение избалованного ребенка, которые сначала выпрашивает игрушку, а если родители не дают - начинается шантаж и канюченье, родители поддаются - дальше хуже. Моя мама росла одна в обеспеченной семье, ни в чем не нуждались и ни в чем ей не отказывали... до поры до времени, видимо... и наказали сами себя((( потом уже справиться с этим эгоизмом не смогли... Еще на старшем сыне замечала такое поведение: у них разница большая с младшим, 7 лет. Когда младший родился, старший стал вести себя дико эгоистично, хотя я раньше за ним такого не наблюдала. Я тогда сразу поняла, что причина в эгоизме, да и литературы уже было достаточно, поэтому, надеюсь, удалось как-то отрегулировать... Во всяком случае, эгоизм вошел в терпимые рамки))) Сейчас он взрослый уже, 21 год, вполне способен услышать другого, хотя все еще часто слишком эгоистичен и "тянет одеяло на себя", пытаясь, обвиняя других, получить себе привелегии...

[Клюковка]

KateLa, нет он старший. У него, наоборот, мама достаточно жёсткая была. Мне кажется у мужа от этого желание иметь послушную и очень мягкую жену. Младшего брата как мне кажется больше любили, он был шустрым, а мой муж ранимый был. Вообще муж очень похож на отца.обидчивостью,выносом мозга.. Папа у них может так мозг вынести, что кошмар.. Потом так плохо чучвствуешь себя. Так вроде человек хороший, но вот это качество. И муж такой.

[KateLa]

Клюковка, понятно... Разные ситуации, а итог похож...
Здесь на родственном сайте есть еще полезные статьи: https://www.realove.ru/main/myth?id=172 и https://www.realove.ru/main/family?id=279 и https://www.realove.ru/main/family?id=274 и другие. И еще сайт https://www.realisti.ru/ - там тоже много материалов о любви и эгоизме.
Трудно, конечно, вам сейчас будет, потому что начинать придется не с нуля, а с минуса... Ну, раз вы пришли на этот сайт, то шансы благополучно миновать кризис у вас есть

[Клюковка]

KateLa, спасибо

[KateLa]

Ох, Клюковка, дорогая, досталось мне сегодня от моего эмоционального душителя... Вспоминала вас... За высказанное вслух несогласие с маминым мнением получила кучу "приятностей" в виде обзывательств и обвинений... Слава Богу, что смогла хотя бы частично удержаться от раздражения и гневных выпадов в ответ... Анализируя прошедшие годы, могу констатировать, что изменения к лучшему, безусловно, есть: по крайней мере, я не выхожу из себя как раньше, не горю ненавистью и бешенством и возвращаюсь в мирное устроение в течение дня, могу даже пожалеть ее, осудив себя за излишнюю эмоциональность, которая для нее становится непосильной ношей... Но, конечно, до любви и полного принятия еще как до луны, по вашему выражению...
Все-таки невероятно тяжело жить под таким гнетом постоянно, каждый день... Иоанн Крестьянкин, известнейший пастырь XX века, в своих письмах духовным детям писал, что в наше время нельзя жить бездумно. Вот и вам нужно, послушав все советы, прислушаться и к собственному сердцу и свои силы прикинуть. Если видите, что мир не удается сохранить ни в семье, ни внутри себя, может быть, лучше хотя бы на время разойтись... В церковной жизни есть понятие икономии: это когда из двух добродетелей выбирается большая, а из двух зол - меньшее. Надо стараться мудро поступать, чтобы не взвалить на себя непосильный труд, который камнем придавит и нас, и наших близких...
Мудрости вам и духовных сил!

[Клюковка]

KateLa, спасибо.. Да, тяжело это. И вам терпения!

[Narine]

Клюковка, у нас есть раздел, где консультирует психолог, обратитесь к нему, попробуйте.

И такой совет: говорите мужу всегда конкретные вещи и требуйте соблюдения договоров. Он просил у вас помощи, и я прекрасно понимаю, как это может не просто не трогать, а жутко раздражать. Вот тут стоп: нельзя себя обвинять. Вообще никого нельзя ни обвинять, ни оправдывать, потому что и обвинение, и защита — это суд, который нам запрещен Богом. Вы испытываете определенные эмоции в ответ на какое-то действие. И вы не виноваты, что у вас такие чувства. Вот если вы на основании этих чувств пойдете и долбанете его сковородкой, тогда да, можно себя винить.
Впрочем, я отвлеклась. Допустим, он сидит и рыдает. Во-первых, пусть и порыдает, наказания ведь без вины не бывает, верно? Эти страдания призваны в нем разбудить мысль: а что я сделал не так. А без этого все смахивает на саможаление и манипуляцию. (Хотя, не скрою, мне было жаль его, когда вы написали.) Но дело, как писал свт. Игнатий, не в том, чтобы вытереть слезки и сказать: да забудь! А в том, чтобы исполнить в отношении него заповедь любви.

Надо разбираться, что такое любовь. Меня поразило, что любовь — вещь всегда требовательная. Я люблю в муже именно мужа, а не неврастеника. Сайт "Настоящая любовь" помогает это для себя уяснить.
Была ли любовь в ваших уступках ему? Да нет, было так: отвяжись ты, получи и уйди. Да, он чувствует, что вами нелюбим, но простите, а что он сделал, чтобы завоевать уважение, а следом и любовь?
Итак, конкретно. Он плачет, вы говорите ему буквально два слова, но от всего сердца: мне больно это видеть, но я не знаю, как тебе помочь. Того, что ты требуешь, я дать не могу — у меня этого просто нет. Но если хочешь, я приду в себя, успокоюсь и подумаю, о чем нам нужно поговорить. А до этого, пожалуйста, жди и не терзай меня — это и будет любовь ко мне.
Согласен? Прекрасно. Нет? Извини.
А любовь ваша (или дело любви) в том, что вы сейчас пришли сюда за вразумлением, пытаетесь научиться, чтобы сохранить семью, сочувствуете ему и прочее. Вот в этом ваша любовь. И это, учитывая все обстоятельства, не так уж мало. Просто он не ценит, а старается компенсировать свою ущербность за счет жены. Не чувствует себя мужчиной? Ну а вы-то при чем? Разве ваша это задача: научить его быть мужчиной? Это задача самой личности. Как говорил герой известного фильма, есть вещи, в которых человеку никто не может помочь. Рождается один и умирает один.
Дорогая, вам помощи Божьей. Хорошо бы исповедоваться. Исповедь — это же не душевный стриптиз, а исповедовать Господу через свидетеля свои грехи и искушения надо для исцеления. Силы появляются, и вы уже не одна. Главное, не спешите и не унывайте.

[Клюковка]

Narine, спасибо вам за ответ. С ним всегда как мне кажется сложно соблюдать договорённость. Он сначала говорит одно., а потом какими то лазейками требует другого.. Ну может это я плохо договариваюсь. А вот с тем, что меня жутко раздражают вот эти вот непонятные требования типа - стань добрее- а что это значит - это надо душой понимать. Прям трясти начинает, мало того, что я человек логики и конкретики и мне в целом непонятно такое, так ещё и начинает он раздражать как мужчина, мне всегда казалось, что " хочу то, не знаю что, но что-то эдакое" - это удел молоденьких капризных жён.. Ну никак не мужчины.. Наверное, эту всю неприязнь он чувствует. И поэтому у нас все так печально. Мне сложно от всех таких вот моментов, начиная от криков и кончая такими требованиями, смотреть на него как на мужчину. Вот честно. Понимаю, что он ранимый и это не изменить.но не могу совладать с раздражением.(
Исповедаться я хочу, но все побаиваюсь. Я далека от церковных обрядов, хожу только свечки ставлю, прошу, вечером молитву читаю. А что то большее - как то пока не комфортно себя ощущаю, может церковь не та или я ещё не созрела.

[Narine]

хочу то, не знаю что, но что-то эдакое" - это удел молоденьких капризных жён.. Ну никак не мужчины. Мне сложно от всех таких вот моментов, начиная от криков и кончая такими требованиями, смотреть на него как на мужчину.

Но кто от вас этого требует?
Требуется лишь одно: предельно четко сформулировать ваши претензии: и как к мужчине в общем, и конкретные. Договоритесь о разговоре через неделю, допустим. Поставьте его в известность, пусть готовится и сами готовьтесь. Затем изложите ему все то, что вы написали здесь, но в сжатом и конкретном виде. Потребуйте конкретных же претензий в свой адрес, а не стань добрее. Затем скажите, что бы вы от него как от мужа хотели то-то (посильное пока что и очень конкретное). Затем определите тест-режим. Ты хочешь от меня этого? O'k, я могу тебе дать вот столько-то и вот так-то. А больше не могу и пока не хочу.

Поймите, сейчас мы не о характере человека говорим, а о уважении и самоуважении. Есть простой тест, как поверить, способен ли человек, славящийся вспыльчивостью, себя контролировать: просто представить, что его визави — это его шеф или президент, или очень богатый и авторитетный родственник, например. Как правило, у всех вспыльчивость куда-то исчезает в таких случаях, а на близких орать можно.

Договоренности многие стремятся нарушить. Напомните ему об этом и озвучьте главное условие: либо спасаем семью, либо нет. Будет лукавить, считайте, что точка невозврата пройдена.
Семья — это не он и не вы, это вы вместе, и никем нельзя жертвовать. Захотите — оба научитесь, нет значит нет.

[Клюковка]

Narine, так в том то и смех, что он хочет сохранить семью, по крайне мере, по словам, слезам, более чем я. А на деле.. Когда говорю-давай обсудим, кто и что хочет, он обижается, что я с ним разговариваю как училилка. Ему видится, что женщина должна очень мягко, подкатывая, прося и мурлыча выдвигать свои просьбы и просить мужчину. Тогда он разговаривает и может что то делаеть. А когда начинаю говорить как партнёры, по деловому, то все это превращается в какой-то дурдом и не удаётся ни к чему прийьи.зову к психологу вместе сходить, чтоб разъяснил нам кто и что хочет, не идёт.

[KateLa]

Клюковка, а почему бы не попробовать не по-деловому, а ласково и мурлыча? Просто в виде эксперимента. Возможно, это ему поможет улучшить "слух" в отношении ваших потребностей.
Я лично в своей ситуации пробую разные варианты, все, что может помочь. Сегодня, после всех наших "недоразумений", сделала постное блюдо с фасолью и попросила сына отнести бабушке, она давно просила попробовать. Она в ответ в ватсапе написала: "Спасибо, очень вкусная штука!", хотя вчера грозилась меня в черный список занести... Я очень рада...
Вы же всегда можете отказаться, если увидите, что это не приносит результата или результат обратный. А искать точки соприкосновения нужно. Это любовь...

[Narine]

Клюковка, погодите… Я все понимаю, я сама через многое из этого прошла. И далеко не все получилось, как я думала, потому что свободу воли ведь никто не отменял.

Ему видится, что женщина должна очень мягко, подкатывая, прося и мурлыча выдвигать свои просьбы

Ключевые слова: ему видится. То есть мы с вами возвращаемся к исходной точке: он вообразил, что мир вот таков, женщины вот такие — а реальность побоку? А вы-то зачем играете по его правилам? Он это он, мы не для него советы даем, а для вас.
Вы мурлыкать и тереться о его плечико не будете, верно? Все, вопрос снят. Чтобы женщина мягко подкатывала, надо было искать не такую, как вы. Я вот тоже совершенно неласковая, не близко это мурлыканье мне — я его откуда взять-то должна? Спектакль, что ли, разыгрывать?
Раньше ему надо было думать. Он взял замуж вас, так чего ж теперь требовать то, что вы ему никогда не обещали? Это же элементарно нечестно.

И довести до него нужно все это не как партнеру, а как страдающей и измученной женщине, которой больно. Вот я о чем. Вы как бы подключаете его к нашему с вами диалогу. Вам советуют одно, а вы сразу встаете на его позицию и говорите, что это не подойдет. Зачем вы это делаете? оставайтесь на своем месте, несите ответственность только за себя. И не нужно его сюда "подтягивать". Вы сделайте свое, а уж как он решит — его свободная воля, понимаете?

в том то и смех, что он хочет сохранить семью, по крайне мере, по словам, слезам, более чем я.

Не надо верить ни словам, ни слезам. Верьте делам — так учит нас Священное Писание. Не станет он вас серьезно слушать, будет опять заваливать своими софизмами, провокациями — вот вам и реальное дело. И об этом уже вам говорили раньше. Согласится на ваши условия и через день нарушит — вот опять дело настоящее. Ну и делайте выводы, кому из вас надо семью сохранять, а кому — на своем настоять.

Антоний Сурожский говорил, что мужчина в семье как бы представляет собой Христа — и именно поэтому женам дана заповедь почитать и убояться мужа. А не потому, что он в штанах, простите. (Это уже моя ремарка, не владыки Антония.) Владыка так сказал: а если он не как Христос, то никто ему не обязан уважать его лишь за его принадлежность к мужскому полу. Понимаете, о чем я?

У меня стойкое впечатление, что вы боитесь получить не тот результат, какой представляете, и потому всем возражаете. Да? Загляните-ка в себя. Да, результат не гарантирует никто. Возможно, системная ошибка была в том, что вы вышли за его замуж. Ну и что тогда вы сможете сделать теперь?