Нужно найти выход, обязательно

[ИЩУВЫХОД]

Добрый день, Удалено. Некорректное обращение. Delfina Долго не решалась писать свою грустную историю жизни. Но видать самой мне не выбраться никак. Развелись с мужем после 20 лет брака, немного не дотянули до 20летия , неделю. У нас двое детей, дочь уже взрослая 20 лет и сын 9.Познакомился в поезде с женщиной, когда вёз детей к бабушке летом в июле. По приезду я видела что что то происходит , но как то не могла в это поверить. Я просто с ним уже это проходила 10 лет назад, вся эта куча трусов в стиралке, постоянно взвешивался, занялся пробежкой по утрам( как потом стало понятно уходил по утрам ей звонить). Через неделю просто собрал вещи молча и ушёл , ничего не объясняя. Не остановила наверно потому что знала что не справиться мне второй раз с этим, с его изменой. Я и первый раз такое ощущение что до конца и не переболела.Да знаю виновата что не смогла простить первый раз, припоминала ему постоянно , были ссоры. Говорила надо было с ней и оставаться , потому что все они( они в тот первый раз мне сразу про всех рассказал и было их не много ни мало) , но 3х из них он не забудет никогда сказал. Они все очень хорошие и их вины не в чем нет. В первый раз сильно унижалась , ползала прям перед ним, не бросай , я не проживу без тебя. Потом анализируя все это было стыдно что вот так он ко мне вернулся, из жалости что ли. Все это разведало меня постоянно . И поэтому этот раз не остановила понимала куда уходит. Как ушёл так мы с ним не общались. Через 2 дня пришёл за документами, сказал ты же хотела развестись вот пожалуйста. На суд я не ходила, был адвокат. Развели нас в тот же день. Как потом он рассказывал дочери в тот же день он и сделал предложение. Про все это я узнала уже в январе постфактум что свадьба состоялась . Все как положено: мероприятие, кольцо, пиджак. Дочь приглашал тоже но она не пошла. И вот с переменным успехом живу. Сегодня впервые за 10 месяцев поговорили. Так получилось я стала инициатором переписки , сначала про то как сына отправить к нему на праздники и так слово за слово. Не знаю нужен ли был разговор этот и на пользу ли он. Но опять накрыло меня. Счастлив, все хорошо у него, сказал что у нас с ним всегда были какие то болезненные отношения , со мной он был не он, отсюда и измены и побои.Понял наконец то главное правило семейного счастья : беречь друг друга в мелочах, меня по имени не называет,чтоб не дай Бог ее нечаянно моим именем не назвать, боль не причинить Он даже не знал что может быть вот так просто хорошо без ссор без выяснения отношений. Сказал,что первый раз в жизни что то сделал правильно,спас семью от болезненных отношений.Уже 10 месяцев прошло а как будто вчера . Вроде все стараюсь делать, все испробовала,все советы применяю. Мужиков правда не заводила знаю что не смогу без любви, он мой первый и единственный мужчина. Должно же отпустить уже хоть немного? У меня дальше здоровья боюсь не хватит, уже скелет от меня остался. Он считает по его разговору себя героем что он практически спас нашу”больную» семью. Что мне делать, милые мои? Умирать точно не хочу, но жить в таком состоянии ? Это не жизнь.... Если есть ад на Земле то это он самый. Но где то же должен быть выход?! Что я делаю не так? Кажется что не улучшается состояние,а наоборот засасывает в трясину. или батарейки сели не дотянули до Победы?

Уважаемая ИЩУВЫХОД, здесь, на форуме, помогают и читают и женщины, и мужчины, причем самых разных возрастов. Поэтому ваше обращение "девочки" - неуместно, невежливо. alkesh
Откорректировано название темы. Не злоупотребляйте знаками препинания. Читайте правила. Narine

[Eila]

Он даже не знал что может быть вот так просто хорошо без ссор без выяснения отношений. Сказал,что первый раз в жизни что то сделал правильно,спас семью от болезненных отношений.

Дорогая автор, даже читать смешно, зачем Вы с блудником общаетесь? "Заразиться" хотите? Вот смотрите, Вас уже зацепило его извращенным восприятием реальности. Ну конечно у него "все хорошо", ведь вдали от Вас голос его совести стал наверное совсем тихий, незаметный, вот и кажется, что "счастье" привалило. Вы же ему живое напоминание всей той грязи, что он принес в семью. А тут сбежал подальше, слышать Вас не слышит и живет себе тихонько принимая очередную страсть за "настоящие чуйства". Ну разве может такой человек по-настоящему полюбить и всего-то за 10 месяцев, если проживя с Вами 20 лет он так этому и не научился??? Ну что ж Вы-то как маленькая на эти росказни "ведетесь"? Вы что не знаете, что измена - зло, что муж Ваш семью разрушил, а не спас, что Ваша лично совесть перед ним чиста, разве это не важнее для Вас? Забывайте скорее весь этот бред, что он Вам наговорил, вставайте нормально на ноги и благодарите судьбу, что этот предатель сам ушел и нет больше нужды Вам под него себя ломать. Вы понимаете, Вы наконец-то СВОБОДНЫ, самое время узнать себя, какая Вы настоящая, без относительно такого вот "мужа"!!! Поверьте, это самое увлекательное знакомство, которое стоит любых " Мужиков" которых вы там планируете "заводить". У Вас в жизни сейчас начался такой удивительный период, не стоит тратить его на сожаления об этом "мужчине".

[Rebbeka]

Уважаемая автор, я тоже "проходила" этот сложный период, только 10 лет совместной жизни и один ребёнок. Было также как и Вам сейчас больно, плохо, - 10 кг., психосоматика, трясло на нервной почве. Но с помощью этого сайта и советов по преодолению зависимости, через нехочу и не могу, с молитвами Богу каждый день (до сих пор) делала и делаю маленькие шаги к Новой жизни, без зависимости к бывшему мужу, без его блуда и вранья. Прошло 3 года и я с уверенностью могу сказать, что новая жизнь без этой грязи - она настоящая, потому что не "путаешься" в паутине греховных похождений бывшего супруга. Вас трогает, что он говорит о том как счастлив с другой? А что ему ещё остаётся? Он должен обесценить все прожитые с Вами годы, бесы ему это диктуют, а Вы растрачиваете свою энергию и поддаетесь на их манипуляции. Верьте, что Бог отвел предателя от Вас и детей. Не надо Вам общаться с ним, читайте форум, пройдите в заочной школе любви - курс по преодолению зависимости, занимайте голову и мысли другим. Пришла мысль о бывшем муже, а Вы сразу про себя говорите - вот не сделала это дело, надо сделать, чем то заняться и мысль уйдёт. Вы обязательно поймете, что Вы не приложение к бывшему супругу, а самостоятельная личность, со своими желаниями и целями, наполняйте себя любовью к детям, близким, людям, делайте первой шаги к этому даже если очень не хочется. Поверьте - результат не заставит себя ждать и очень Вас удивит, Вы всё выстоите, надо только работать над собой! Примете мою поддержку.

[ИЩУВЫХОД]

Добрый вечер.Спасибо большое за советы,за сообщения которые вы пишете.Все слова верные, как глоток воздуха все истории,люди,судьбы,похожие на твою.Совет не общаться очень помог честно говоря, даже не думала. Заблокировала все мессенджеры,телефон.У детей есть свои, пусть общаются напрямую. Дочери запретила мне что либо сообщать мне о его новой жизни.Она поначалу даже не поняла почему , что тут такого, ей я поняла он так и продолжает сливать все истории своей новой волшебно счастливой жизни. Но это уже ее выбор,она не ребенок если неприятно слушать не будет. А если интересно пусть слушает. С младшим общаться практически перестал, последний раз брал его в мае на часок. В новый дом тоже не берет, хотя я с самого начала этого не запрещала,даже в самом начале когда была в состоянии шока. Вот вроде мне даже стало казаться что жизнь то налаживается. Недавно поймала себя на мысли,что месяца два уже не плачу,если кто то упоминает его в разговоре жаром не обдает все тело и ком не подкатывает. Думала ну все победила, ан нет. На компьютере вылезло сегодня какое то видео (откуда оно непонятно все почистила удалила) и опять голос, такой близкий родной,ну не стал он мне чужим ни на йоту.И опять все накатило жалею себя,ненавижу себя. Вы пищите вытаскивают себя те кто хочет. Я хочу,хочу,хочу видит Бог,но почему то не дает сил.И я который раз как Иуда предаю его, ухожу,отворачиваюсь и все равно приползаю к нему,молю дать мне сил. Простите меня , может не тот формат,нет у меня вопросов,все правильно и понятно пишите и советы все правильные,только как заткнуть сердце и включить разум,наверно я из тех кто не смог вытащить себя. Спасибо что прочитали.

[Narine]

Ну что вы так драматизируете? ну накрыло, подумаешь! Потерпите, ничего с вами не случится. Вы терпели такое, чего терпеть было нельзя: измены, побои! Как это, почему? Какой такой любовью можно оправдать потатчество грехам против семьи, брака, жены, детей?
Он ведь прав, больные у вас были отношения, и он захотел от этого освободиться. Нашел самый примитивный способ: поменять объект. забыл, что от себя не убежишь, что дело в нем самом.
А вы? Вы хотите все завершить с ним? Или он для вас наркотик, от которого вы не можете отказаться? Нездоровые отношения характеризуются так: с ним плохо и без него плохо. У вас так и было? Можете сейчас сказать как на духу, чего вы хотите? Вернуть как было? Или зажить чисто, по-другому, исправить свои ошибки?

Когда сидишь на наркоте десятками лет, потом трудно слезть. Чем дольше, тем труднее. Это алгоритм зависимости, к любви никакого отношения не имеет.
А теперь ломку надо терпеть, знать, что это нормально. Поболит и пройдет!

Она поначалу даже не поняла почему , что тут такого, ей я поняла он так и продолжает сливать все истории своей новой волшебно счастливой жизни. Но это уже ее выбор,она не ребенок если неприятно слушать не будет. А если интересно пусть слушает.

Легко сказать! А у вашей дочки разве когда-нибудь был правильный пример? Она воспитывалась в вашей именно нездоровой семье, где изменяли и били, ползали, врали и скрывали. Конечно, теперь ей непонятно, почему вы не хотите с ним общаться. Она впитала с вашим молоком, что можно есть все без разбора. И даже сейчас вы не хотите ей объяснить хотя бы то, что сами знаете, хотя бы некую малость: что есть вещи, которые ДОБРО, а есть которые ЗЛО. И нужно стремиться к добру и избегать зла.

Ваша задача сейчас: все ошибки, которые вы допустили в воспитании, исправить. Ради этого вам нужно стать сильной. Сила всегда на стороне добра, правды. Значит, пора узнать, что есть правда. И учить этому детей.
Так что ваши страдания — это просто ерунда. Речь идет о той травме, которую получили дети — спешите это понять и залечить. Может быть, что-то вам еще удастся исправить.

[Delfina]

Я думаю, вам не надо с ним больше разговаривать. После вот этих слов точно не надо:

Счастлив, все хорошо у него, сказал что у нас с ним всегда были какие то болезненные отношения , со мной он был не он, отсюда и измены и побои.

Лихо он вину свалил на вас. Измены и побои не потому, что вы" не такая", а потому, что он "такой". Если бы ОН был верным мужем, не было бы ваших истерик. А то, что он вас не уважал, есть и ваша вина, всепрощение и унижения не красят жену. Увы, кто нас учил достоинству и характеру? Сами учились, на ошибках.

[ИЩУВЫХОД]

А вы? Вы хотите все завершить с ним? Или он для вас наркотик, от которого вы не можете отказаться? Нездоровые отношения характеризуются так: с ним плохо и без него плохо. У вас так и было? Можете сейчас сказать как на духу, чего вы хотите? Вернуть как было? Или зажить чисто, по-другому, исправить свои ошибки?

Все правильно спрашиваете,разум мой понимает,что надо было завершить все еще тогда 16 лет назад,когда узнала первый раз. Мы познакомились с ним в 17 лет. Он мой первый мужчина, я его первая женщина. Придумала себе сказку и жила в ней,что у нас не у как всех,будем жить счастливо и умрем в один день.Ушел в армию,ждала так что дни в календаре зачеркивала, о каких изменах может идти речь.Никого вокруг не замечала, 3 письма в неделю писала, он отвечал, письма хранила вплоть до развода. Пришел с армии, поженились,родилась дочь.Вроде все нормально живем,как мне казалось,любим друг друга, очень бедно правда,я в декрете,он один на невесть какой работе без образования,но вместе счастливы. И вдруг,да именно вдруг сидим ужинаем он мне говорит: Мне надо тебе кое что сказать, у меня роман. Я сначала думала это юмор такой, посмеялась говорю: очень смешно. А он: нет говорит правда и все в подробностях,чтоб сомнений не возникало у меня. И это говорит не все было в том то,в том то году все с подробностями,с явками со свидетелями,с интимными подробностями. С тех пор я знаю что такое состояние аффекта. Единственное что я тогда сказала (не плакала,не кричала на него,не истерила) Что ты наделал? и в мозгу наверное за все это время правильная мысль : Все,это конец! Забрала дочь,ушла. Он остался в квартире(квартира была его) крутить любовь. Девочка была на тот момент несовершеннолетняя,ему 27 ей 17. Так я до конца и не поняла зачем он все это тогда мне рассказал? ведь я даже не подозревала ничего,верила ему как себе. Да , если хотите,розовые очки,они самые. Но разве так плохо в 27 лет верить близким людям? потом уже анализируя сложила все пазлы,и картинка сошлась. Скажите мне зачем он это тогда сделал? для чего рассказал? мстить мне не за что было,видел как люблю надышаться не могу. Секс великолепен ( или мне так казалось), никаких запретов, вот она рядом родная,чистая,только твоя. Если уходить не собирался,разводиться не собирался.Зачем он слил мне все это. Может пусть лучше в розовых очках чем со сломанной судьбой?

[ИЩУВЫХОД]

Жила у родителей,работы нет,образования нет ( правда не бывает худа без добра именно в то время поступила в ВУЗ заочно получила образование,благодаря чему имею работу сейчас которая меня кормит и моих детей. Через 3 месяца пришел, не было даже извинений просто сказал: возвращайтесь домой, у меня там все. Что уж сподвигло не знаю,может совесть замучила,может понимал что роман с 17 летней ш.. не имеет будущего, но теперь то понимаю,что точно не от любви ко мне. А что я? Мама самоустранилась от этого всего: сказала решай сама,жизнь твоя. Свекровь сказала: любишь простишь.И я как собачка которую пожалели пустили назад в дом вернулась. И начался мой пресональны душевный ад. А мне было всего 27( не оказалось рядом мудрого взрослого человека который бы меня остановил. Семья вроде бы как восстановилась и все родственники счастливы. Первые пол года я просто плакала, тихо,так беззвучно ( я с детства умею так плакать мама говорила только слезы текут а никто не слышит). Он абсолютно не расскаивался ну случилось и случилось, живем дальше. Секс стал не наслаждением,а испытанием.Теперь я знаю,чем занятие любовью отличается от выполнения супружеских обязанностей. В сексе не отказывала(я ж должна думала я) но он мне причинял только боль,боль,боль. Это для тех кто думает главное чтоб вернулся. Больше всего в своей жизни жалею что вернулась тогда. Потихоньку рана ззатягивалась но при любом уколе извне ( фильм,песня,его постоянный флирт - он же красавец женщины так и липнут, рассказы о том то та ему намекает,то та)боль возвращалась. Сына я всегда хотела, а тогда это стало навязчивой идеей. Нет,я вовсе не думала что так я его вроде как привяжу к себе. Были другие мысли: я очень любила свою дочь и помня вот это ощущение счастья от ее детских прикосновений думала ,что счастье рождения ребенка заглушит боль. Родился сын,казалось БМ был на седьмом небе, тут замаячил переезд в большой город,новая страна,много проблем. И все вроде вместе вместе дружно, даже и ссор то особо не было. Сын вообще не видел того что видела дочь. Руку уже на меня не поднимал. Даже как то старался голос не повышать. И я начала как мне показалось оттаивать впервые за эти 10 лет появилась к нему какая то нежность,доверие. И тут такой удар: вероломный,неожиданный,без ссор ,с какими то планами на будущее. но ведь не бывает неожиданно,значит вынашивал это в голове.

[Мейт]

Примите мою поддержку и сочувствие.
Полагаю, что Вы никогда не найдёте/не услышите четких ответов на свои вопросы. Вернее, все ответы Вам даны: делал, мог, смог. Как эти поступки облечь в слова? Да и слова вашего БМ равны поступкам.
А в чем «ВЫХОД», как раз понятно, как только Вы перестанете искать ответы, желать эти ответы услышать, узнать, докопаться и пр. - Вам станет легче. Возможно Вам кажется наоборот, что для облегчения боли нужны понимание и знания «за что» и «почему», но это не так, это иллюзия и ваши крючки.

[Narine]

Да, я согласна с Мейт. Думаю, вы получите ответы, когда к этому будете готовы. А сейчас ваша задача: ваша бессмертная душа, спасайте ее. Занимайтесь этим. Ищите ответ на другие вопросы: как правильно жить, какие я ошибки совершила?

[Novosel2019]

Может не права, НО предал раз - предаст еще!?
Автор, из вашей истории лично для себя извлекаю урок, даже если мой муж вернется, лучше не будет, человек не раскаивается и не признает вины. А всю боль которую причинил не убрать из головы и сердца.


И как я вас понимаю, что он у вас первый мужчина и с армии ждали.

Крепитесь милая, ваши дети - ваши крылья за спиной. Молитесь о них, о себе и о муже (хотя знаю, как тяжко это делать), но Господь нам отпускает наши грехи, а мы и подавно должны прощать.

[ИЩУВЫХОД]

Спасибо всем за отклики. Да,Narine, Вы правы. Скорее всего так называемый "Откат обыкновенный" накрыл меня. Просто страшно, что так из за мелочь, из за какого то видео, еле до дома доехала,дверь закрыла и разрыдалась. Просто думала,что уже самое тяжелое позади, а тут так накрыло опять... Все таки надеюсь,что я где то на стадии депрессии,но отчаянно пытаюсь зацепиться за принятие. Шок был,вина была,ненависть была такая,что казалось даже детей своих ненавидела,что так на него похожи. Сын прям как клон,вплоть до ногтей,до походки. Прошло Слава Богу. Сейчас давно уже все мертвое внутри: нет такой боли,но и позитивных эмоций тоже нет.
Конечно,эгоистка я,знаю свою вину. Как говорится на себя маску надела, а дети так как то и выгребают сами в разгерметизированном пространстве. Сын вообще молчит, он ничего не спрашивает,я ничего не говорю. Дочь поначалу все носила вести с того берега. Встречалась с ним, он все сливал ей как он счастлив,как впервые в жизни влюбился. А она говорит сидела слушала не выдержала и заплакала. Он удивился,говорит : Разве ты не рада за меня? Я ведь счастлив. Что это ? Садизм? или правда что то случается с головой у человека? Ну ладно я , но она же его ребенок,неужели не чувствует ее боль. Я ей говорю,зачем ты слушаешь? она говорит:Боюсь его обидеть. Вот так. На том наши с ней разговоры и закончились.Я запретила ей это со мной обсуждать. А что я ей должна рассказать добре и зле. Если честные мои мысли, то он тоже предал ее,отказался от нее,по крайней мере материально. Ей рассказывает как он со своей новой женой отдыхает,дарит дорогие подарки,а за ее ВУЗ платит мой брат,у которого самого трое детей. Что он просто вычеркнул ее из мат помощи, ей же есть 18, а то что она очно учиться и по факту ее надо содержать, что сына за год видел 5 раз? Но я же не могу им это сказать,так пишут не говорить плохо об отце, но в данной ситуации никак как отец ,как человек он себя не проявил. Поэтому я и молчу,просто не знаю как надо,что бы хуже не сделать им. И так пока непонятно как все это аукнется на их жизнях.
Просыпаюсь как то в начале всего этого ада,а сын стоит и на меня смотрит. Я ему: сынок что случилось? А он говорит: Я думал ты не дышишь. И так каждое утро приходил ко мне проверять живая я или нет. недавно перестал. Скажите как мне говорить с ним ? или если не спрашивает не трогать эту тему? Как лучше молчать или говорить? Может ему тоже так легче. Мне легче ни с ем не говорить на эту тему.Все вокруг думают что я стойкий оловянный солдатик или не любила своего мужа, потому что никто не видел моих слез. Нет рядом человека,с которым можно поделиться.Был один,теперь нет его...

[т@нюша]

Сын вообще молчит, он ничего не спрашивает,я ничего не говорю. Дочь поначалу все носила вести с того берега. Встречалась с ним, он все сливал ей как он счастлив,как впервые в жизни влюбился. А она говорит сидела слушала не выдержала и заплакала. Он удивился,говорит : Разве ты не рада за меня? Я ведь счастлив. Что это ? Садизм? или правда что то случается с головой у человека? Ну ладно я , но она же его ребенок,неужели не чувствует ее боль. Я ей говорю,зачем ты слушаешь? она говорит:Боюсь его обидеть. Вот так. На том наши с ней разговоры и закончились.Я запретила ей это со мной обсуждать. А что я ей должна рассказать добре и зле. Если честные мои мысли, то он тоже предал ее,отказался от нее,по крайней мере материально. Ей рассказывает как он со своей новой женой отдыхает,дарит дорогие подарки,а за ее ВУЗ платит мой брат,у которого самого трое детей. Что он просто вычеркнул ее из мат помощи, ей же есть 18, а то что она очно учиться и по факту ее надо содержать, что сына за год видел 5 раз? Но я же не могу им это сказать,так пишут не говорить плохо об отце, но в данной ситуации никак как отец ,как человек он себя не проявил. Поэтому я и молчу,просто не знаю как надо,что бы хуже не сделать им. И так пока непонятно как все это аукнется на их жизнях.
Просыпаюсь как то в начале всего этого ада,а сын стоит и на меня смотрит. Я ему: сынок что случилось? А он говорит: Я думал ты не дышишь. И так каждое утро приходил ко мне проверять живая я или нет. недавно перестал. Скажите как мне говорить с ним ? или если не спрашивает не трогать эту тему? Как лучше молчать или говорить? Может ему тоже так легче. Мне легче ни с ем не говорить на эту тему.Все вокруг думают что я стойкий оловянный солдатик или не любила своего мужа, потому что никто не видел моих слез. Нет рядом человека,с которым можно поделиться.Был один,теперь нет его...

Понимаете, вы задавили свои эмоции, свою боль, свои желания, и дети от вас этому научились - плакать и страдать беззвучно. Очень плохо что сын молчит, что дочь боится папе сказать что ей противно и больно слушать все эти экзальтации про их любоФ. А ведь детям больно, очень больно.
Попробуйте поговорить с дочкой искренне, доверительно, найдите здесь на форуме статьи про личные границы, дайте дочери почитать, она должна обозначить с биологическим отцом личные границы, свои границы.
А сына вам бы к нормальному психологу поводить. Он ведь в таком возрасте, что задавив свою боль - она может вылезти в его подростковом возрасте, да и неизвестно каким боком вылезет.
Вы в храм ходите?

[Мейт]

Нет рядом человека,с которым можно поделиться.Был один,теперь нет его...

Все люди по разному переживают горести. Кто-то несёт их в мир, кто-то плачет в подушку, зависит от многих аспектов. Я вот знаю одно, если объективно посмотреть вокруг, рядом всегда находится человек постоянный или случайный, который выслушает. Но для этого есть одно условие, ваше желание поделиться и желание получить помощь по ситуации. А «был один, теперь нет его...» - это исключительно про БМ.
Может и был, не считаю правильным обесценивать прошлое, да только поступил так и ведёт себя так, что разговаривать бесполезно. Понимаете? Что проку? Что Вы новое хотите услышать? Где там правда? Себе сделать больнее?
Пока Вы рассматриваете БМ в таком ключе - не переживете и не переболеете.

[Narine]

Вам бы сейчас забыть про себя и оглянуться на тех, кому хуже, — на детей. Вы взрослая женщина, и то не можете разобраться, как быть. А им куда деваться, к кому пойти, у кого спросить?

Что это ? Садизм? или правда что то случается с головой у человека? Ну ладно я , но она же его ребенок,неужели не чувствует ее боль. Я ей говорю,зачем ты слушаешь? она говорит:Боюсь его обидеть. Вот так. На том наши с ней разговоры и закончились.Я запретила ей это со мной обсуждать. А что я ей должна рассказать добре и зле. Если честные мои мысли, то он тоже предал ее,отказался от нее,по крайней мере материально.

Он да, он отказался. А вы разве нет? Запретили ей говорить на эту тему. Почему запретили? Почему не объяснили, что поступок этот безобразен, что она вообще не обязана общаться с ним и выслушивать это безобразие. А кто ее научил угодничать? Почему у нее нет здоровой реакции на такие откровенности отца? И даже теперь, когда он просто ее калечит, вы тоже отказываетесь от нее, вы этого не чувствуете? Она оказалась одна, наедине с собой и с очень травмирующими ее сердце взрослыми проблемами.

Извините, я очень эмоционально говорю, потому что мне тоже в детстве сломали психику, тоже затягивали в самый эпицентр этих измен, разводов. Я помню, как это тяжело, как мне казалось, что я обязана что-то советовать, что-то решать, кого-то оправдывать. Как мне будто бы кто-то приказывал быть взрослой и с меня спрашивали как со взрослой.
Если у вас есть хоть немного любви к детям, то не думайте, как вам сложно, как вам некому рассказать. И тем более что это не так, вы просто жалеете себя. А вы не жалейте, вы построже с себя спрашивайте. Вы выбрали его такого, это ваша ошибка. А может, слишком много позволяли ему — это тоже ваша ошибка.

Вы боитесь плохо говорить об отце детям — правильно. Говорите не о нем, говорите о его поступке: ТАК делать нельзя. Вот что я имела в виду, когда говорила о добре и зле.

[ИЩУВЫХОД]

Если у вас есть хоть немного любви к детям, то не думайте, как вам сложно, как вам некому рассказать. И тем более что это не так, вы просто жалеете себя. А вы не жалейте, вы построже с себя спрашивайте. Вы выбрали его такого, это ваша ошибка. А может, слишком много позволяли ему — это тоже ваша ошибка.

Да уж... Хотела пару слезливых ответов не предыдущие отзывы написать, и об отношении к Вере, о том как не друг он мне больше. Потом прочитала Ваш ответ. Сначала появилась злость что это не пожалели меня, сопли не вытерли,потом подумала ,разобрала на цитаты и правда как я люблю себя пожалеть. Странно только,что не жалко было себя,когда синяки тоналкой замазывала да лечилась от половых инфекций как удалено. Narine, при единственном в жизни половом партнере. А тут надо же бросили меня бедную мать-героиню двоих детей, одна из которых уже вполне самостоятельная единица. Еще неизвестно кто кого бросил, он нас или мы -его. Мы то вместе 24/7, а его новая семья, как оно непонятно может так быстро родное стать чужим,чужое -родным...

[Delfina]

Мы то вместе 24/7, а его новая семья, как оно непонятно может так быстро родное стать чужим,чужое -родным...

А что здесь непонятно? Всё понятно. Конец-делу венец. Через года будет понятно, что у них там. А вначале у всех эмоции и розовые очки. Только вы теперь знаете цену его " родной человек",сегодня для него родной, завтра чужой и враг.
Только перестаньте с ним разговоры говорить!

лечилась от половых инфекций ., при единственном в жизни половом партнере.

Печально это.
Ваше "всепрощение" не оценили. А надо было ещё тогда решать проблему! А вы трусили. Легче было к врачу пойти, чем с мужем выяснить вопрос?

[Narine]

Странно только,что не жалко было себя,когда синяки тоналкой замазывала да лечилась от половых инфекций

Боже милосердный! Это такой муж был вам родным?..

[ИЩУВЫХОД]

Здравствуйте,дорогие форумчане. Год прошел,как мой БМ женился и полтора как ушел. Иду к свету маленькими шагами, наверно очень маленькими,малюсенькими,но иду. По крайней мере в это верю. Вера очень спасает и держит на плаву.
БМ везде заблокирован, связи нет никакой. С сыном общается очень редко, звонит примерно раз в два месяца и разговор очень короткий ( сын уходит в другую комнату но минуты 2-3 и они поговорили). Прошу совета у форумчан: со свекровью БМ всегда были хорошие,теплые,уважительные отношения.За все 20 лет ничего не могу плохого про нее сказать. Мамой, и на "ты" называла ее. Она живет в другом городе,звонит мне раз в месяц,разговариваем на отвлеченные темы, совсем не касаемся развода,как будто и ничего не изменилось и все хорошо.После этих разговоров мне всегда тяжело,опять комок к горлу подступает. Хочу совсем прервать общение с его семьей, мне кажется плохо мне это,не полезно. Но как это сделать не знаю,объяснить ей что мне больно с ней общаться или просто не отвечать на звонки и она сама поймет,что не надо звонить? Они мне ничего плохого в жизни не сделали, никогда мы не ссорились,я их уважала (особенно свекровь как ни странно),она такая с "правильным характером" так сказать, знаю что не обсуждает людей за спиной . И с другой стороны понимаю,что она на другом берегу будет всегда и с новой снохой надо налаживать контакт. Вообще ее за это не осуждаю, скорее всего любая мать будет на стороне сына.

[Delfina]

После этих разговоров мне всегда тяжело,опять комок к горлу подступает. Хочу совсем прервать общение с его семьей, мне кажется плохо мне это,не полезно. Но как это сделать не знаю,объяснить ей что мне больно с ней общаться или просто не отвечать на звонки и она сама поймет,что не надо звонить?

Моя бывшая свекровь тоже мне звонит до сих пор. Я понимаю, что лично мне эти звонки не нужны, а ей, видимо, нужны по каким-то причинам. Я могу только предполагать, что она, например, чувствует вину за поступок сына, боится, что я внучке буду что-то плохое о них говорить, что ей одиноко и часто скучно.
Решайте для себя, как лучше вам.

[Nutta]

А почему Вы не можете сказать свекрови, как есть?
Тяжело мне, не могу пока, я Вам сама позвоню.. Типа такого. Зачем эти раздраи душевные, для кого они?..
Может, они тоже общается через силу, потому что "так надо"? И вот два человека, вроде как обязанных друг другу, разговаривают на "отвлеченные" темы, которые никому не интересны? Зачем?........

[Korbette]

Автор, мне тоже долго звонила бывшая свекровь, пока была она жива, то и с праздниками поздравляла, и стихи в трубку ее мама, то есть бабушка бм, читала. Они это делают для себя. Чтобы не рвать себе душу, я ставила телефон на громкую связь, слушала в пол уха, сама занималась домашними делами. Не бросала трубку, но и не поддерживала диалог. Простого вежливого спасибо было достаточно. Маме моей она тоже долго звонила с новостями. Я маму попросила мне об этом не докладывать. Сейчас ее нет в живых. Осталась светлая память. А то, как и что было в общении с новой женщиной бм, не знаю и знать не хочу. Думаю, и вам не надо. Не бередите себе душу. Она вам его не заменит. Краткость и вежливость ваш талант в общении с бывшей свекровью. Вы не подруги. И никогда ими не станете. Не надо иллюзий. Жизнь идет дальше. Вам надо строить свою новую счастливую жизнь.