Дорогая моя, не пытайтесь быть святее Римского папы! Про себя думайте, детей своих пожалейте. А вот это ваше "как помочь ему" это ваши ложные надежды, самообман и застревание в ситуации. Как помочь мне самой? Вот ваш вопрос на сегодняшний день.Жаль мужа, как родного и близкого человека. Думаю, сейчас у него бабочки в животе, и он выбрал опять это, а не любящую семью. Как помочь ему?
Потому что закоренелый блудник. Что это для вас за тяжелый вопрос, вы же в церковь ходите?Почему он из раза в раз повторяет тот же сценарий?
Огромное спасибо Вам за отклик. Да, Вы правы. Почему я думаю О НЕМ, как помочь ЕМУ, почему У НЕГО такой сценарий повторяется в жизни? Обо мне муж подумал в этой ситуации в последнюю очередь. Действительно, почему СО МНОЙ произошла эта ситуация? Ответы по-тихоньку нахожу с помощью этого сайта.Eila писал(а):Уважаемая Олеся. Примите мое сочувствие. Не смогла пройти мимо Вашей тему, т.к. узнала в ней свою ситуацию тоже со своим бывшим мужем начала отношения, когда он уже практически разводился. Потом поняла, что это огромная ошибка, т.к. если человек полноценно не пережил предыдущие отношения, то новые для него становятся пластырем. Это было больно осознать, что 10 лет ты - банальный пластырь, но это многое для меня объяснило и помогло отпустить ситуацию. И Вы правы, в отрыве от супруга, боль и слезы той, первой жены и их ребенка, они бумерангом возвращаются к тебе, и только тогда начинаешь осознавать насколько это ужасный грех - влезать в чужую семью, когда чувствуешь это на своей шкуре. Однако каждому даются испытания по силе, и не нам судить почему судьба сводит нас, бывших жен, мужей, детей именно в таких обстоятельствах, но Ваша, именно Ваша задача сейчас не думать за мужа, за его прошлую семью! Вам надо понять для чего ИМЕННО ВАМ даны эти уроки. Вы пошли в церковь, значит уже нащупали верную тропу - тропу, которая вдет на путь переосмысления брака, материнства, духовного поиска смысла жизни... Создается такое ощущение, что Вы прикрываете заботой о супруге и его "неверным" выбором (в кавычках, т.к. это с Вашей стороны выбор неверный), чтобы скрыть совершенно другие чувства. В моем случае это была гордыня, раскопать это было не просто, но ведь выбор разрушить семью, выбор изменять, пить, предавать, лгать - это выбор каждого человека, не Ваша ответственность, а его - он человек, со своей волей, взрослый мужчина в конце-концов. Не переходите ли Вы в своей заботе о его судьбе грань? Нет ли в вашем осуждении его решения бросить семью и в желании помочь сделать все правильно - принижения его права на то как распоряжаться своей жизнью? Возможно ли, что Вы относитесь к супругу не как к мужчине и мужу, а как к ребенку, которого надо направлять на верный путь? Я даже сейчас после развода ловлю себя на мысли, что порой пытаюсь оправдать мужа в глазах других, жалею его лишний раз. Однако сразу стараюсь пресечь это, т.к. напоминаю себе, что он взрослый человек и все его решения и обстоятельства, в которых он сейчас живет - это его воля, на которую у него есть право, его ответственность! И ему самому надо разбираться с последствиями своих решений, мне же стоит отвечать лишь за себя. Возможно, что Вы действительно знаете, что лучше в данной ситуации, не рушить брак, построить крепкую семь - это кажется и есть логично, однако, Вы не можете знать что лучше для его ДУШИ! Не знаете какой путь должна пройти его душа в этом мире, что для него в конечном итоге послужит уроком, что для него будет благом не в данный конкретный момент, а в контексте всей жизни. Может человеку надо опуститься на самое дно, чтобы прийти к истине, этого мы не можем знать равно как не знаем где будет это дно для него... и в этом и есть гордыня, когда мы возлагаем на себя полномочия решать такие вопросы, вопросы не нашего порядка. Когда превозносим себя над супругом, осуждая его за неправильный выбор, наивно полагая, что знаем как надо правильно, но это мы - сами разрушившие когда-то чужую семь, мы имеющие такой грех за плечами! Мне кажется, что противоположностью гордыни в какой-то мере является смирение. С тем, что не все в нашей власти, с тем, что другой человек свободен в своем выборе, правильный он или нет, с тем, что мы не можем знать какие уроки уготованы нам и другим, но верим, что все они даются нам во благо. Вы же уже чувствуете, что эти ужасающие обстоятельства, какими они кажутся и со стороны и снаружи, ведут Вас на путь понимания, самопринятия, духовный путь? Так и Ваш супруг, равно как и все мы, стоит на этом духовном пути, только для каждого он свой, со своими поворотами, ямами и ухабами. Вы же своими желаниями помочь и сопереживаниями по сути толкаете его, или тянете, но ведь не известно в какую сторону, вперед или назад! Ведь все мы знаем, что благими намерениями выстроена дорога сами понимаете куда?
Почему вы связали жизнь с женатым, когда считали, что это против Ваших принципов? Почему молча проглатывали факты измены, происходящие на Ваших глазах, хотя на словах были против этого? Почему выбрали этого человека в тот момент, когда он был сломлен, и решили быть для него пластырем? Почему продолжаете мысленно опекать его, когда он принял категоричное решение не быть с Вами и буквально заявил, что Ваша опека ему не нужна? Вы нашли ответы на эти вопросы ДЛЯ СЕБЯ? Не останавливайтесь, продолжайте копать пока не придет чувства, что все рОвно, что нет ни обид, ни сожалений, пока не поймете свои мотивы, не поймете какие заблуждения и ошибки привели именно Вас к разводу, пока не ощутите ЗАКОНОМЕРНОСТЬ происходящего с Вами. Все это дает огромный толчок к изменениям, высвобождает потенциал, т.к. осознавая свою несовершенность, мы уже просто не имеем права оставаться прежними, мы обязаны меняться, работать над собой, не проходя по тем же граблям второй, третий раз. извлеките все уроки, какие только возможно из этой ситуации, ради себя, своей души и ради детей! Ведь сейчас они видят Ваше поведение и впитывают все так же как и Вы впитывали модель семьи на примере своих родителей. Понимание этого порождает ответственность но в этой ответственности за себя и за свою жизнь, которую мы добровольно принимаем, не возлагая все на волю случая и не оправдываясь ошибками других людей, и кроется настоящая свобода! Я от всей души желаю Вам ощутить это чувство, свободы и счастья.
micha писал(а):Дорогая моя, не пытайтесь быть святее Римского папы! Про себя думайте, детей своих пожалейте. А вот это ваше "как помочь ему" это ваши ложные надежды, самообман и застревание в ситуации. Как помочь мне самой? Вот ваш вопрос на сегодняшний день.Жаль мужа, как родного и близкого человека. Думаю, сейчас у него бабочки в животе, и он выбрал опять это, а не любящую семью. Как помочь ему?Потому что закоренелый блудник. Что это для вас за тяжелый вопрос, вы же в церковь ходите?Почему он из раза в раз повторяет тот же сценарий?
А что случилось с вашим первым браком, как то вы тактично это опустили?
Вот понимаете, это все быт, внешнее, брак ведь нужен для духовного роста в первую очередь, совместного. Вот в эту сторону если подумать, то что именно Вы делали для мужа, как помогали ему расти, сами как в браке над собой работали и работали ли вообще? Ничего плохого нет в том, что мы делаем что-то для другого человека, главный вопрос в том, для чего и как мы это делаем. Если цель в том, чтобы делать для галочки, потому что так по нашему мнению положено - это одно, а если в помощи и самоотдаче мы растем над собой, учимся проявлять терпимость, сострадание, участие, и делаем это из желания человеку счастья, чтобы ему было хорошо, не потакая при этом любому его капризу, а стараясь увидеть, что будет для него благом в конечном итоге, проявляя мудрость - то это совсем другое. Может Вы все это делали, чтобы самой быть в своих глазах хорошей женой, не задумываясь так ли важна Вашему мужу чистота в доме или три блюда на ужин, может быть он от Вас ждал совсем других проявлений? Это очень хорошо описано в книге "Пять языков любви", может быть Вы уже находили на форуме ссылку на нее?... Понимаете, даже делая "что-то для кого-то", мы можем в конечном итоге делать это для себя, для своей души, если это истинные дела любви, в которых нет эгоизма, но есть проявление любви к человеку. Тогда мы делая что-то ради семьи не жертвуем собой, а духовно обогащаемся.Олеся Степашкина писал(а): Сейчас осознала, что все это время была верной, заботливой женой, все делала для мужа, дома всегда чисто, готовлю прекрасно, и сама не глупая, внешностью не обделена, стройная, занимаюсь спортом, и выгляжу сейчас даже лучше, чем до 1 родов. Но все это я делала ДЛЯ КОГО-ТО, а должна была делать ДЛЯ СЕБЯ!
Eila писал(а):Олеся Степашкина писал(а): Вот понимаете, это все быт, внешнее, брак ведь нужен для духовного роста в первую очередь, совместного. Вот в эту сторону если подумать, то что именно Вы делали для мужа, как помогали ему расти, сами как в браке над собой работали и работали ли вообще? Ничего плохого нет в том, что мы делаем что-то для другого человека, главный вопрос в том, для чего и как мы это делаем. Если цель в том, чтобы делать для галочки, потому что так по нашему мнению положено - это одно, а если в помощи и самоотдаче мы растем над собой, учимся проявлять терпимость, сострадание, участие, и делаем это из желания человеку счастья, чтобы ему было хорошо, не потакая при этом любому его капризу, а стараясь увидеть, что будет для него благом в конечном итоге, проявляя мудрость - то это совсем другое. Может Вы все это делали, чтобы самой быть в своих глазах хорошей женой, не задумываясь так ли важна Вашему мужу чистота в доме или три блюда на ужин, может быть он от Вас ждал совсем других проявлений? Это очень хорошо описано в книге "Пять языков любви", может быть Вы уже находили на форуме ссылку на нее?... Понимаете, даже делая "что-то для кого-то", мы можем в конечном итоге делать это для себя, для своей души, если это истинные дела любви, в которых нет эгоизма, но есть проявление любви к человеку. Тогда мы делая что-то ради семьи не жертвуем собой, а духовно обогащаемся.
Вот не поверите, но точно такие же слова мне говорил мой муж, когда уходил. Я какое-то время общалась с ним, так же пытаясь понять как при всем при том, что я его устраиваю, он смог так поступить. И для себя поняла только одно: в представлении моего мужа любовь - это эмоции и чувства, страсть, а не осознанный выбор. И ещё в любви он эгоистичен, т.е. ждёт что будет ПОЛУЧАТЬ все это вышеперечисленное от кого-то, отдавая и делая только ВЗАМЕН. Для него любовь - это что-то что приходит само и само может уйти, а не результат его усилий, поэтому когда в его понимании "любовь прошла", он просто взял и ушел, совершенно не сожалея, т.к. причины ухода с его точки вполне логичные. То, что любовь к мужу/жене можно сравнить с любовью к детям, от которых мы не отворачивается каждый раз, когда они нас огорчают и не перестаем любить, он просто не думал никогда, т.к. в его понимании любовь к женщине сродни скорее влюбленности, которая изживает себя через короткое время, вот и продолжаются новые поиски сначала в переписках, затем уже вне семьи. Так что все произошло не "вдруг", а развивалось естественным образом, просто с самого начала Вы выбрали в мужья именно такого мужчину, не разглядев в нем этого.Олеся Степашкина писал(а):Eila писал(а):"Ты хорошая жена, дело не в тебе, дело во мне". То есть, ты вся такая идеальная, но мне ты стала вдруг не нужна? Как такое могло произойти, вот мне просто интересно.
Такой вопрос, из разряда зачем человек живёт. Вот сейчас Вы проделывает такую работу над собой, переосмысливает большой этап жизни, читаете новую для Вас информацию, учитесь, понимаете - это и есть духовное развитие. В браке вы этим занимались? Учились любить, строить семью, читали, менялись, взрослели? Или жили по схеме "ценю, люблю, уважаю, забочусь о муже и детях, слежу за собой, есть достаток." Я не в укор Вам, возможно у Вас не так было, я просто сама жила "по инерции" долгое время поэтому могу лишь сравнивать.Олеся Степашкина писал(а):Eila писал(а):. Честно говоря, только когда со мной это произошло, и я стала читать этот сайт, стала по-маленьку просвещаться, сейчас ещё не в полной мере понимаю, что имеется в виду под духовным развитием, и как развиваться в браке.
Спасибо, Вы так доходчиво все разложили по полочкам. А я уверена была, что такое может произойти только, если появилась другая женщина.Eila писал(а): Вот не поверите, но точно такие же слова мне говорил мой муж, когда уходил. Я какое-то время общалась с ним, так же пытаясь понять как при всем при том, что я его устраиваю, он смог так поступить. И для себя поняла только одно: в представлении моего мужа любовь - это эмоции и чувства, страсть, а не осознанный выбор. И ещё в любви он эгоистичен, т.е. ждёт что будет ПОЛУЧАТЬ все это вышеперечисленное от кого-то, отдавая и делая только ВЗАМЕН. Для него любовь - это что-то что приходит само и само может уйти, а не результат его усилий, поэтому когда в его понимании "любовь прошла", он просто взял и ушел, совершенно не сожалея, т.к. причины ухода с его точки вполне логичные. То, что любовь к мужу/жене можно сравнить с любовью к детям, от которых мы не отворачивается каждый раз, когда они нас огорчают и не перестаем любить, он просто не думал никогда, т.к. в его понимании любовь к женщине сродни скорее влюбленности, которая изживает себя через короткое время, вот и продолжаются новые поиски сначала в переписках, затем уже вне семьи. Так что все произошло не "вдруг", а развивалось естественным образом, просто с самого начала Вы выбрали в мужья именно такого мужчину, не разглядев в нем этого.
Да, раньше я жила по такой схеме, даже не думала, что любовь надо строить, что нужна была цель в начале отношений. А цели не было, было просто: "Я влюбилась, и хочу сейчас быть с ним". Стыдно сказать, но пока не начала все это читать, тоже думала, что любовь - это бабочки в животе, это чувство, когда не можешь без этого человека, эмоции. Эх.Eila писал(а): Такой вопрос, из разряда зачем человек живёт. Вот сейчас Вы проделывает такую работу над собой, переосмысливает большой этап жизни, читаете новую для Вас информацию, учитесь, понимаете - это и есть духовное развитие. В браке вы этим занимались? Учились любить, строить семью, читали, менялись, взрослели? Или жили по схеме "ценю, люблю, уважаю, забочусь о муже и детях, слежу за собой, есть достаток." Я не в укор Вам, возможно у Вас не так было, я просто сама жила "по инерции" долгое время поэтому могу лишь сравнивать.
Возможно другая есть. Мой муж крутил роман перед тем как уйти, но ушел в никуда и такое бывает т.к. я поставила вопрос ребром либо/либо, а ту женщину он ещё раньше отверг из-за того, что у нее были дети, которых он воспитывать не хотел. Я наивно полагала, что там у него "любовь", что там какая-то такая женщина удивительная должна быть, не то что я... а оказалось все банально и смешно, мне было смешно!! Это называется не любовь, а безответственность и эгоизм. Человек ни за что не хочет в своей жизни отвечать, ни за семью, ни за детей, своих, чужих, встаёт как из старых штанов и идёт дальше на поиски новых страстей! Страстей, понимаете? О каком духовном совместном росте в браке с ним вообще можно говорить? Так что не мечите бисер перед свиньями, занимайтесь собой и дочкой, работы у нас с Вами непочатый крайОлеся Степашкина писал(а):
Спасибо, Вы так доходчиво все разложили по полочкам. А я уверена была, что такое может произойти только, если появилась другая женщина.
Усвоила, ох как Усвоила, раз и навсегда. Никогда больше. Спасибо Вам.anella писал(а):Вы правильно думаете, у него другая , это очевидно . Однажды он ушел от ответственности , найдя вас, и теперь не напрягается все по той же схеме. Главное , чтоб вы усвоили этот жизненный урок, что на костях чужой семьи свою не построишь. Удачи вам.
Мы развелись только в феврале, так что ни о какой личной жизни я сейчас не думаю, я не знаю как ее строить, поняла, что за столько лет не научилась, потому что любить не умею, но учусь! Борюсь со страстями, отказалась от вредных привычек, юбки начала носить, никогда не могла. С детьми у нас дома тишь да гладь, перестала на них срываться. С родителями стали совсем о ношения иные, многое получилось простить им из детских обид. У меня появилась цель, духовная, жизнь меняется, появляется чувство свободы, новые знакомые, я словно наконец-то узнаю себя, начинаю себя любить, принимать, понимать. Потому что раньше все сводилось к отношениям с мужчинами, к этой вот самой "личной жизни", а сейчас я понимаю, что жизнь намного шире и многограннее всех моих представлений о ней, счастье иногда просто без причины как тепло в груди растекается, хочется с людьми им делиться даже незнакомыми, до того хорошо и спокойно бывает. Иногда качает ещё немного в сожаления о прошлом, но быстро проходит. Про бывшего мужа ничего не знаю, потому что с зимы о нем не думаю, видимся раз в неделю когда к детям приходит, но даже в эти минуты "привет-пока", чувствую, что ничего между нами не поменялось, общаемся с ним нормально по-людски, ради детей. Спасибо этому форуму, после того как я сюда попала моя жизнь стала совершенно другой!Олеся Степашкина писал(а):
Могу я у Вас спросить, как сейчас складывается личная жизнь у Вас, у Вашего бывшего мужа? Извините за наглость) А у меня не только дочь, но и старший сын, так что работы действительно много)
Очень рада за Вас! Знаете, что-то мне подсказывает, что и у меня будет также, уже сейчас понимаю, что неслучайно нашла этот сайт. Греет душу то, что совершенно посторонние люди оказались неравнодушны к твоей беде. Тогда, когда самый близкий, как казалось, человек, предаёт. Что люди, не зная меня, тратят свое драгоценное время на поддержку, разъяснения. СПАСИБО ОГРОМНОЕ за помощь!Eila писал(а): Мы развелись только в феврале, так что ни о какой личной жизни я сейчас не думаю, я не знаю как ее строить, поняла, что за столько лет не научилась, потому что любить не умею, но учусь! Борюсь со страстями, отказалась от вредных привычек, юбки начала носить, никогда не могла. С детьми у нас дома тишь да гладь, перестала на них срываться. С родителями стали совсем о ношения иные, многое получилось простить им из детских обид. У меня появилась цель, духовная, жизнь меняется, появляется чувство свободы, новые знакомые, я словно наконец-то узнаю себя, начинаю себя любить, принимать, понимать. Потому что раньше все сводилось к отношениям с мужчинами, к этой вот самой "личной жизни", а сейчас я понимаю, что жизнь намного шире и многограннее всех моих представлений о ней, счастье иногда просто без причины как тепло в груди растекается, хочется с людьми им делиться даже незнакомыми, до того хорошо и спокойно бывает. Иногда качает ещё немного в сожаления о прошлом, но быстро проходит. Про бывшего мужа ничего не знаю, потому что с зимы о нем не думаю, видимся раз в неделю когда к детям приходит, но даже в эти минуты "привет-пока", чувствую, что ничего между нами не поменялось, общаемся с ним нормально по-людски, ради детей. Спасибо этому форуму, после того как я сюда попала моя жизнь стала совершенно другой!
Аналогично. В 40 лет нахожу (пытаюсь найти) себя. С детьми отношения улучшились, столько радости в жизни вокруг.Eila писал(а):С детьми у нас дома тишь да гладь, перестала на них срываться. С родителями стали совсем о ношения иные, многое получилось простить им из детских обид. У меня появилась цель, духовная, жизнь меняется, появляется чувство свободы, новые знакомые, я словно наконец-то узнаю себя, начинаю себя любить, принимать, понимать. Потому что раньше все сводилось к отношениям с мужчинами, к этой вот самой "личной жизни", а сейчас я понимаю, что жизнь намного шире и многограннее всех моих представлений о ней, счастье иногда просто без причины как тепло в груди растекается, хочется с людьми им делиться даже незнакомыми, до того хорошо и спокойно бывает. Иногда качает ещё немного в сожаления о прошлом, но быстро проходит. Про бывшего мужа ничего не знаю, потому что с зимы о нем не думаю, видимся раз в неделю когда к детям приходит, но даже в эти минуты "привет-пока", чувствую, что ничего между нами не поменялось, общаемся с ним нормально по-людски, ради детей. Спасибо этому форуму, после того как я сюда попала моя жизнь стала совершенно другой!