Муж бросает вторую семью с маленькими детьми

[micha]

Вы молодец!

[Delfina]

Олеся, поздравляю вас!
Вы от слов перешли к делу, продолжайте в том же духе!
Со мной тоже было так в первые разы:

когда я стояла на службе, и ждала причастие, мне стало очень плохо. Так, что меня прямо там уложили на лавку, сняли обувь, и Слава Богу, у них был нашатырный спирт, который и привёл меня в чувство. Меня трясло, и потом опять стало плохо, вывели на свежий воздух.

Однажды я думала даже, что у меня миниинфаркт, и я умираю прям в церкви. Так мне было плохо.
Это пройдет! Всё будет хорошо у вас! Главное не пугаться и не сдаваться.
Вот теперь и подумайте, какая борьба идёт за душу каждого человека! Если в ход идут такие приёмы как
устрашение и физические недомогания. Кого-то ведь это может навсегда отвадить от церкви и Таинств.
Ну таких битых, как мы, нет)))

[Олеся Степашкина]

Micha, Delfina, спасибо Вам большое! Да, я тоже подумала, что всё, умираю, так и не успев причаститься) Но нет! Я думаю, что сделала большой шаг навстречу своему выздоровлению. Буду и дальше выздоравливать. Да, непросто, больно, и тяжело. Но кто сказал, что будет легко. Легко было грешить, и не задумываться о последствиях, которые шибанули так, что мало не показалось.
Вы знаете, уже и мужчины стали активироваться с вниманием, и двое детей не смущают. Но нет. Это всё не нужно мне, у меня сан час) Открыла для себя, что есть мужчины, которые не могут иметь деток, и мечтают о девушке с детьми. Раньше не задумывалась об этом, пока один такой не начал ухаживания (которые я сразу пресекла).
С удивлением стала замечать, сколько людей без кольца, а раньше думала, все практически в браке состоят. Кстати "разведенкой с прицепом" себя совершенно не чувствую. Я самодостаточный человек, у которого ещё и такое двойное счастье - мои дети! Спасибо Господу за всё, что у меня есть!

[Eila]

Очень радостно читать ваши сообщения. Вы делаете и говорите все правильно, потому и результат есть и надо сказать достаточно быстрый. Хотелось бы, чтобы люди, находящиеся сейчас в остром или затяжном кризисе вдохновлялись вашим примером и верили, что выздоровление возможно. От всей души вам желаю не расставаться с этим ощущением полноты и правильности жизни!

[Олеся Степашкина]

Добрый день, Eila! Особенно приятно получить весточку и от Вас, поскольку именно Вы первая ответили мне тогда. Когда я впервые написала сюда, когда не знала, что делать, и куда бежать.
Спасибо за поддержку! Знаете, в моей жизни были трудности. В 19 лет я пережила первую потерю - не стало парня, с которым дружили (и, как я думала, любили) около 4 лет. После этого у меня обнаружились проблемы с сердцем. Оказалось, что у меня была врожденная патология (синдром ВПВ), которая активировалась из-за стресса, а могла бы всю жизнь прожить с этим, и не знать о её существовании. Дальше было сложно. 6 лет у меня каждые несколько дней были сердечные приступы, внезапные, дома, на работе, жила с таблетками в кармане. Потом мне сделали операцию, которая не помогла. В 2012 году была повторная успешная операция. В 2013 я забеременела. И в этом же году не стало моих дедушки, бабушки, собаки. Я родила двоих деток, и думала, что знаю, что такое боль.
Но оказалось, бывает больнее. Так, как мне было больно от предательства любимого мужа, мне не было никогда! Когда обухом по голове, когда не знаешь, куда бежать, когда мир перевернулся с ног на голову, и ты вообще не понимаешь, что происходит. Когда в груди всё рвёт от этой боли. И какое счастье, что именно в этот период я попала на этот форум! Если бы не он, я не знаю, что со мной было бы. Здесь я начала черпать силы не только для того, чтобы жить дальше, но силы, чтобы учиться понимать что-то в этой жизни, о её смысле, об отношениях, любви. Я очень много читаю истории и комментарии к ним, перехожу по ссылкам, когда советуют какие-то статьи, читаю рекомендуемые книги. Это некий алгоритм, которому я следую, и это помогает мне по-тихоньку, как слепому котёнку, выкарабкаваться из этой боли, из этой ситуации. Мировоззрение меняется очень сильно, и я уже начинаю понимать, что всё к лучшему, однозначно, к лучшему. Работы ещё горы, но начало положено.

[Олеся Степашкина]

Здравствуйте, дорогие форумчане!
Вновь прошу Вашей помощи. Хочу разобраться. Будет очень много букв.
В своей здесь написанной истории, думаю, я разобралась. Поняла, почему вышел такой закономерный её финал. А теперь, читая форум каждый день, поняла, что копать надо не с начала этой истории, а далеко-далеко в прошлом, начиная с моего детства. Потому прошу Вас набраться терпения, надеюсь только на Ваш опыт и мудрость.

Итак. Отец. Мой отец был алкоголиком. Работал, но выпивал часто, водил друзей, когда мама была на работе. Даже завёл любовницу, и приводил её с её ребёнком к нам домой, и мы вместе играли, это мама рассказывала, я не помню. Я в папе маленькая души не чаяла, мамой называла, пока он пьяный не ударил меня по лицу, когда я попросила поиграть со мной. Скорее даже не ударил, а отпихнул, может, случайно. Но моч любовь резко улетучилась. Меня он больше не бил. В мои 5 лет он пьяный, на моих глазах, ударил маму, она упала, и ударилась об угол телевизора (он сломанный стоял на полу). После этого она сразу выставила его за дверь, и подала на развод. После этого я с ним не общалась, пока моему сыну не исполнился год. Отец после развода прожил без семьи, алименты не платил, пил, со мной и моим старшим братом не общался. К слову, брата моего он вообще никогда не любил. Потом, после смерти моего дедушки и бабушки, отец унаследовал их 2-комн квартиру. Захотел её продать, и обратился ко мне за помощью. Я подумала, что он все-таки отец, и даже рада была, что он обратился ко мне. Мы начали общаться. Квартиру продал, переехал. Купил машину, стал таксовать, закодировался, не пил больше года. В это время привязался к моему сыну, гулял с ним, бывал у нас. Сын его очень полюбил. Потом отец запил опять. И вот, в сентябре того года, он умер у себя в квартире. Что произошло, я не знаю до сих пор.

Дедушка (папин отец) тоже пил, и бросил только лет в 50. В молодости ударил мою бабушку, и она оглохла, и всю жизнь она была глухая. Но прожила с ним до смерти. Мой отец - единственный ребёнок, которого бабушка ходила и лелеяла до самой своей смерти. И считала, что это мама моя виновата, что он алкоголик.

Мама. Родилась в Казахстане, в деревне, у неё есть сестра-близняшка. Очень добрый человек, всегда придёт на помощь. Иногда даже черезчур добрая, и позволяет собой пользоваться. Мамин отец ушёл, когда они были маленькими. А бабушка растила их одна, перебиваясь с копейки на копейку. Лет за 5 до свой смерти бабушка сошлась с мужчиной, который выпивал, начала вместе с ним, и умерла в 51 год. Мама в молодости, да и до сих пор, была очень симпатичной девушкой. Но была зажатой очень, стеснительной. Уехала учиться, познакомилась с моим отцом. По её словам, он был 1, кто обратил на неё внимания. Кстати, она и сестра была очень закомплексованная, и они считали себя замухрышками. Отец стал у нее 1м, она вышла за него замуж, родила нас. После развода с отцом растила нас одна. Денег всегда не хватало. Потом познакомилась с моим отчимом, с которым и живёт до сих пор. Но они до сих пор не расписаны. Мамочка моя - золотая, мне очень повезло с ней. Она помогает во всем, очень. С детьми постоянно с моими, практически ежедневно. Мама очень мягкий человек, добрый. А я... Раздражают на неё часто, сама не знаю почему, причин нет, и мне очень стыдно за это, я прошу у неё прощенья. Даже исповедовалась в этом.

Брат. В детстве отношения у нас были не очень. Сейчас, много лет, он живёт в другом городе, с семьёй, двое детей. Отличный семьянин, верный, добрый, работящий. Я горжусь, что у меня такой брат.

Я. Мама всегда говорила, что я - лидер. В школе училась хорошо, во всех компаниях была активная, весёлая. Мне многие говорят, что у меня синдром отличницы, и это так. Я не умею отдыхать. Всегда что-то делаю. Дома у меня идеально чисто. Всегда. Готовить умею очень хорошо, и пеку тоже. Слежу за питанием, фигурой. Не могу позволить себе быть некрасивой, и т.д. Если у меня есть мужчина, я ему не изменю. Ответственная. Черезчур! Никогда не опаздывала, никогда. Если бы я опоздала на 1 минуту, у меня была бы паника! Я понимаю, что это ненормально. Я не умею расслабляться, отдыхать. Если я учу текст по работе, то только на зубок. Если ложусь спать, то только когда в квартире не пылинки, и ни одной кружки в раковине. И так далее.

Мама, брат, и я не пьём и не курим.

Дальше мои мужчины. С 15 до 19 лет я дружила с парнем. Он пил. Много, как это не удивительно в его года. Я его постоянно везде вытаскивала. В 19 он умер. Как мне сказали, не выдержало сердце. На самом деле стал употреблять наркотики, ну и...

Через год я знакомлюсь с другим парнем. Он сразу сказал, что через неделю у него суд, и его могут посадить. Он уже сидел, за убийство, да-да, и даже это меня не смутило! А когда вышел, на пешеходном переходе сбил бабушку. Она была пьяна, но тем не менее. Вобщем, его посадили. Напоследок сказал, что я ему нужна. Это я сейчас понимаю, конечно нужна! Ха-ха, кто же будет передачи таскать, и себя привозить на блюдечке. А тогда думаю, вот, ему же помощь нужна! Как я его брошу в такой ситуации?! Писала письма каждый день, высылала фото, передачки возила, на длительные свидания ездила. Даже забеременела от него, но он не знает об этом до сих пор. Я сделала аборт. Но, когда он вышел, я в этот же день ощутила растерянность, поняла, что это не моё, и порвала с ним. Он и не пытался меня вернуть.

Потом я познакомилась с 1 мужем. Вышла за него только потому, что любил меня безумно. Он оказался как ребёнок. Ещё и в приставку играл постоянно, вот как-будто ничего больше в жизни не надо было. Я была за главу семьи, все решала сама и т.д., и мне это очень не нравилось. В итоге пилила его постоянно, и он начал остывать ко мне. Развелись без слез и боли, и с моей, и с его стороны.

Дальше на сайте знакомств знакомлюсь со следующим парнем. Симпатичный, высокий, галантный, в меня влюблен, да и я влюбилась. Работа хорошая, родителям помогает, квартира есть. Понять все не могла, как же такое сокровище, и не женат? И не был ни разу, и детей нет. Повстречались 3 месяца, и все стало ясно. Характер - не сахар, обижался по поводу и без, как капризная девчонка. Потом оказалось - играет в игровые автоматы. Расстались.

Я знакомлюсь с мужем №2. Дальше Вы знаете, и вот я здесь.

Так вот, думаю, все не просто так. Отец пил. И у всех моих мужчин, получается, были зависимости. Алкоголь, тюрьма (не знаю, как это отнести к зависимости, но 2 раз сесть - это уже какая-то закономерность?), игра в приставку постоянная, игровые автоматы. А у 2 мужа, получается, страсть к блуду? То есть, я сознательно выбираю таких мужчин? Почему? Потому что пил отец? Как разорвать этот круг? Как избежать повторения?

[Elfriede]

У Вас, похоже, синдром Спасательницы. Почитайте про треугольники Карпмана.

[Олеся Степашкина]

У Вас, похоже, синдром Спасательницы. Почитайте про треугольники Карпмана.

Спасибо, я читала. А с первым мужем как эта роль выражается? И потом, с парнем, который, как оказалось, увлекался игровыми автоматами? Узнав об этом, я порвала с ним. А со вторым мужем как выразилась роль спасательницы? И главное, как от этого избавиться?

[alkesh]

Так вот, думаю, все не просто так. Отец пил. И у всех моих мужчин, получается, были зависимости. Алкоголь, тюрьма (не знаю, как это отнести к зависимости, но 2 раз сесть - это уже какая-то закономерность?), игра в приставку постоянная, игровые автоматы. А у 2 мужа, получается, страсть к блуду? То есть, я сознательно выбираю таких мужчин? Почему? Потому что пил отец? Как разорвать этот круг? Как избежать повторения?

Подробно написано тут https://www.perejit.ru/main/alko - читайте весь раздел, и по ссылкам из этого раздела
По-моему, ваш выбор таких мужчин не сознательный, а как бы бессознательный (тут лучше не уходить в дебри рассуждений о бессознательном).
Когда мы выбираем из-за каких-то комплексов, стереотипов поведения которые сложились в раннем детстве - мы выбираем как будто бы сознательно, например: Петя хороший, помогает маме, добрый, и т.д. А то что пьет - я ему помогу. Мозг-то всегда подбросит аргументов в защиту того пути, которым нам хочется пойти.
То есть нужно разбираться именно почему нам хочется быть с людьми определенного типа. А это во многом из детства, хотя бывает и после кризисных ситуаций каких-то и в юности/взрослой жизни.

Я верю, что круг разорвать можно именно вскрывая для себя все эти ниточки, проблемы, и понимая что именно ими обусловлены наши хотения.
Это, конечно, работа, труд, но верю что это можно научиться компенсировать, и создать в себе новые, правильные привычки, взгляды.

[Elfriede]

А с первым мужем как эта роль выражается?

Ответ в Вашем тесте:

Потом я познакомилась с 1 мужем. Вышла за него только потому, что любил меня безумно. Он оказался как ребёнок. Ещё и в приставку играл постоянно, вот как-будто ничего больше в жизни не надо было. Я была за главу семьи, все решала сама и т.д., и мне это очень не нравилось.

Что же касается Вашего вопроса:

И потом, с парнем, который, как оказалось, увлекался игровыми автоматами? Узнав об этом, я порвала с ним..

Думаю, у каждого "Спасателя" есть предел в помощи/самоотверженности, дальше которого он идти не может/не хочет, причем у каждого он разный. У Вас в данном случае это оказались игровые автоматы. У меня когда-то давно, в очень далеком прошлом, - выявившийся алкоголизм первого мужа.
При этом, по наблюдению, сам синдром у человека (если им не заниматься) никуда не уходит, он все равно проявляется, просто не настолько, чтобы и вот эти случаи тоже включать в орбиту своих действий. И даже в браке с партнером, вроде бы не требующем ежедневных подвигов, он тоже может давать о себе знать разными признаками. Это ты понимаешь только когда львиная доля пути по избавлению от "синдрома спасательства" у тебя уже позади - тогда видишь некоторые свои прошлые приемы и привычки с изумлением.

[Олеся Степашкина]

Дорогие форумчане! Я только что узнала, что БМ, он сейчас в отпуске, привёз из Иркутска с собой... свою 1 ую жену и ребёнка. Вот и ответ на все вопросы. Буду рада Вашей поддержке...

[Eila]

Дорогие форумчане! Я только что узнала, что БМ, он сейчас в отпуске, привёз из Иркутска с собой... свою 1 ую жену и ребёнка. Вот и ответ на все вопросы. Буду рада Вашей поддержке...

Олеся, ну и как нам с вами на подобного рода сплетни реагировать привез, ну и ладно. Пускай. И никакой это не ответ, а лишь очередное подтверждение тому, что вы и так уже поняли. Это на ваши выводы о себе , о своих ошибках, о том что надо в жизни и как надо менять, не должно влиять совершенно. Ведь если в душе ситуацию вы приняли, осмыслили, смирились, то и отношение к случайным новостям с того берега должно быть нейтральное. А вот если вас задело(!) то надо радоваться, значит вскрылся очередной нарыв, который вы не замечали или сама же в себе "замазывали". Значит надо разбираться, лечить больное место в душе. Это хороший процесс и он ни разу не про вашего бывшего мужа и не про его бывшую жены, это про ВАС! Что вы чувствуете сейчас и почему? Что вам надо в себе увидеть? С эмоциями справиться легко, если замечаешь, что это именно реакция, а вот выводы вам обязательно надо сделать. Вы же уже испытали состояние когда на душе спокойно, радостно, тепло, уверенно. Так давайте поскорее в него возвращайтесь. И думайте, для чего ВАМ эта ситуация дана. Вы все знаете, все уже проходили, так не надо сейчас паниковать, действуйте как научились. Просто это очередная "проверка". И не более.

[Олеся Степашкина]

Eila, здравствуйте, рада Вас читать) Нет, меня это не задело, я, скорее, почувствовала облегчение, что ли. Что, наконец, знаю всю правду до конца. Я догадывалась, что другая женщина, скорее всего есть. А бывшая супруга это, или нет, какая мне, по сути разница? С этим человеком я в любом случае уже не буду, есть у него кто-то или нет. Да, сперва я была удивлена, услышав это. Но ни боли, ни обиды, ни горести, не испытала. Мне стало неприятно только одно: услышала я это из уст своего ребёнка, который позвонил мне, находясь у папы. Неприятно от того, что БМ не постеснялся забрать туда сына. Мы только развелись и переехали, папа уже с другой женщиной. Ребёнок все это видит, сам не оправившись от стресса. Это ненормально.

[Олеся Степашкина]

Пишу, как есть. Нет, все же мне больно, очень больно. Оказывается, есть разница, с кем именно. То, что он вернулся именно к бывшей супруге, это... Даже не знаю, какое слово подобрать. Наиболее жестоко, что ли. Уйти от неё, прожить со мной 6,5 лет, родить двоих детей... и вернуться обратно. То есть, все 6,5 лет была ложь. О любви ко мне, и т.д. То есть, и не любил меня все это время? Хотя о чем я, этот человек вряд ли способен любить. Вчера поймала себя на такой злости к нему... Сама испугалась. Поняла, что начинаю ненавидеть, впервые в жизни ненавидеть! И это страшно, я так не хочу! Сегодня приехал забрать детей на прогулку, мне чуть плохо не стало, стала молиться-молиться, и отпустила. Такая злость к нему, не хочу ни видеть, ни слышать!!! Господи, дай мне сил и смирения! А больше всего я боюсь из-за сына. Там, с папой, у него праздник, и все покупается и разрешается. Для меня будет ударом, если ребёнок скажет, что хочет жить с папой. Сегодня сказал маме моей: скучно дома. Конечно, жить он будет со мной, но я боюсь этих слов от своего ребёнка.

[Elfriede]

Автор, формат личного блога на форуме не предусмотпен.
У Вас остались еще вопросы к форуму?

[Олеся Степашкина]

Поняла, спасибо. Вопросов пока нет, если возникнут - напишу. Пока изучаю информацию по рекомендованным мне ссылкам.

[Delfina]

Олеся, будьте готовы к тому, что с того берега вам будут приходить новости. Следующая может быть ещё круче, например, что они ждут ребенка. Понимаете? Вам надо продолжать работу над собой! Продолжать ходить на исповедь и причастие, укрепляться в вере.

Пишу, как есть. Нет, все же мне больно, очень больно. Оказывается, есть разница, с кем именно.

Вас так же качало бы, если бы это была не БЖ.
Всё равно больно.
Но вы помните свой грех, когда вы влезли в чужую семью и выбрали изначально мужчину с гнильцой, со способностью предавать женщину и детей.
Повторяйте: ВСЁ ПО ГРЕХАМ МОИМ!

[Олеся Степашкина]

Delfina, спасибо, что написали. В таком состоянии любое доброе слово и поддкржка важны. Да, думаю, следующая новость именно такая и будет. Свой грех помню, и буду помнить всегда. Сама выбрала его, это да. Причём, из-за того, что из той семьи ушёл, никогда ему и не доверяла, и из-за этого тяжело мне всегда было, без доверия. Понимала, что в любой момент так же может поступить и со мной. А отцепиться от него не могла, вот что значит зависимость. Спасибо Вам! Все по грехам моим!

[Олеся Степашкина]

Доброго дня, дорогие форумчане! Решила поделиться тем, как складывается моя жизнь. Да, вопросов у меня к форуму нет, и все же, я займу немного места в своей теме. Возможно, это поможет тем, кто только столкнулся с предательством.
Скоро 3 месяца, как я с детьми переехала в свою новую квартиру. 5 месяцев прошло с начала моей истории. Жизнь идёт своим чередом. Доченьке исполнился годик. Сынок пошёл в подготовительную школу английского языка. Мамочка очень помогает мне с детьми. Я пока в декрете, но подрабатываю дома, занимаюсь маникюром.
На душе у меня светло, и спокойно. Такое чувство свободы накатывает иногда, что до слез. Как хорошо мне без подозрений, и обмана. Как уютно мне в моей квартире.
Я как-то упоминала про мужчину, которому я нравлюсь, у которого нет деток. Он очень хорошо относится ко мне, и моим деткам. Мы просто общаемся иногда. Я пока не готова к отношениям, ни с ним, ни с кем-либо ещё. Мой тайм-аут минимум год, и с этого пути я не сойду. Моё от меня не уйдёт - я так решила.
БМ начал действия по возвращению меня. Люблю, вернись, и все прочее. Сын обмолвился, что бывшая жена его с дочкой уехали. Я не спрашиваю подробностей, мне это неинтересно. Что могу сказать, воспринимаю его попытки как досадную помеху на пути к моему исцелению. В его проснувшуюся любовь я не верю. Надеюсь, мне удастся выйти и из этой ситуации с наименьшей потерей нервов.
На днях сын, 5 лет, сказал: "Мамочка, я так хочу, чтобы с нами жил хороший дяденька, который полюбит тебя, и никогда не разлюбит! Ведь тебе тяжело одной с нами двумя". Вот так.
Спасибо всем, кто следит за моей историей, и кто поддерживал меня. До встречи)

[Narine]

Олеся, спасибо, что поделились.
Мне очень близко вот это: на душе у меня светло, и спокойно. Такое чувство свободы накатывает иногда, что до слез. Как хорошо мне без подозрений, и обмана. Как уютно мне в моей квартире. Все ведь не верят, что и правда без лжи в доме легко дышится.

Но вот слова пятилетнего мальчика меня очень обеспокоили. Плохо, что ребенок это вам говорит, плохо, что он так "мудро" рассуждает. Значит, он взял над вами "шефство", а это опасно, поверьте. Вы обязаны стать сильной, чтобы он вас не опекал. Такой вот настоящей всемогущей мамой, которая коня на скаку остановит… Он должен знать, что есть некая добрая сила, к которой он может прибегнуть. Ему и так досталось. Его бы самого отогреть, а получается, что за ним силы нет, напротив, ему приходится быть взрослым и жалеть маму.

[Олеся Степашкина]

Narine, спасибо за ответ. Возможно, так и выглядят со стороны слова моего ребёнка. Но я в этом увидела немного другой смысл. "Который полюбит тебя и никогда не разлюбит" - потому что для него это непонятно, как, по его словам, меня можно разлюбить. "Ведь тебе тяжело с нами одной" - тут он скорее повторил слова моей мамы. Когда сын не слушался, она как-то сказала, слушайся, ведь мама одна, и ей тяжело. Я, наоборот, порадовалась, что сын не отвергает вероятности, что когда-нибудь я буду с кем-то другим, кроме его папы. На самом деле я спокойна, сын это видит, и спокоен тоже. Конечно, он тоже переживал и переживает наш разрыв с бывшим мужем, но я делаю все, чтобы ему было спокойно и хорошо в новом мире, в котором папа с нами больше не живёт.

[Narine]

Я, наоборот, порадовалась, что сын не отвергает вероятности, что когда-нибудь я буду с кем-то другим, кроме его папы.

Я и не сомневалась, что вы услышали в его словах то, что вам легло на душу. А я как лицо стороннее, незаинтересованное, еще раз обращаю ваше внимание на его слова. Он неспроста повторил слова вашей матери, они его встревожили, он болеет за вас, неспокоен. Не отмахивайтесь от этого. Не доверяете мне — покажитесь хорошему детскому психологу. Вашим детям предстоит еще немало испытаний, подготовьте их, дайте им базу, чтобы у них были силы справляться.