Ушла жена поделитесь своим опытом

[Forward]

Добрый день всем!

Познакомился с девушкой из страны СНГ. На тот момент уже был больше года не в отношениях, получал высшее образование, ходил на английский, сменил работу на более высокоплачиваемую. Как я считаю уже отошел от предыдущих отношений и понимал что хочу.
Девушка образованная 2 выс. образ.
После переезда, поженились, взяли ипотеку, живем с съемном.
Как я понял её предыдущий брак закончился изменой ее мужа, возможно до брака эти разговоры меня должны были насторожить, т.к. я не проговаривал и не осуждал свои предыдущие отношения, в тоже время когда услышал что ранее у неё были сложности, то постарался её поддержать.
После свадьбы мы периодически созванивались с её и моими родителями в скайп, они живут в других городах. Они спрашивали как у нас дела, мы конечно не выворачивали свою жизнь на изнанку, а старались дозировано говорить о погоде или как лучше "отмыть посуду" пытались дать какие-то небольшие советы. В этот момент я обратил внимание что супруга крайне критично относится к советам со стороны моих родителей, а также к тем советам своих родителей с которыми она не согласна. В частности когда заходил вопрос о работе, мои родители поделились своим опытом что в своё время брались за любую работу, это было воспринято крайне негативно со стороны супруги. Этот разговор еще долгое время вспоминался как "я что должна работать поломойкой", безусловно я ей сказал что никто не имел именно это в виду и что я уважаю ее выбор и помогу составить резюме на сайтах. Несмотря на то что я старался всячески поддерживать её, чувствовался некоторый негатив в связи с тем что не получается найти работу.
Мы составили резюме, постоянно мониторили и в итоге получилось устроиться. Застройщик задерживал сдачу квартиры (и не сдал до сих пор), в этот период она осталась без работы т.к. место было декретным и договор не продлили.
В процессе сложностей в быте и отсутствия работы я мониторил вместе с ней вакансии и несколько раз устраивал её на курсы, чтобы в дополнении к текущим знаниям у неё было то что востребовано на рынке. Никогда не упрекал её по поводу работы, поддерживал советами как лучше вести себя на собеседованиях, как не вестить на стресс-проверки, но к сожалению у неё не выходило найти то что нужно, почему-то были претензии к работодателям, что они не так что-то сказали, то фирма плохая.
В тоже время обратил внимание что после того как съездит к родителям или находясь у них в гостях начинает писать различного рода претензии в мой адрес, периодически даже находясь там. Обратил на это её внимание и говорил что в отношениях необходимо решать нам совместно и родителей не вмешивать в наши разборки и непонимания, иногда случалось что мы не поняли друг друга и она бросила трубку, через некоторое время звонит мама или папа и спрашивает "почему ты обижаешь нашу дочь?", в таких ситуациях я не пускался в разборки и говорил что все ситуации мы должны решать самостоятельно без вмешивания родителей.

Бывали скандалы дома в связи с нехваткой денег и то что мы топчемся на месте, собирала вещи несколько раз я её первые разы останавливал, потом перестал и она просто стала уезжать к родителям в случае ссоры, оставляя мне записки какой я плохой, какие плохие мои родственники, как я все неправильно делаю и как я поломал её жизнь что выдернул из другой страны. По прошествии нескольких дней я звал её домой и она хоть и говорила что не приедет или не отвечала, все равно приезжала. Возможно именно в этот момент надо было делать все возможное по решению этих скандалов.
Не держал зла на неё и её родственников никогда после таких ситуаций, все прощал им и когда на праздники созванивались, то говорил что пусть приезжают, всегда рады их видеть. Отец её тоже один раз извинялся что вспылил, сказал что из-за дочери и что в случае обид будет опять заступаться за неё. Мама её тоже, когда мы приезжали вдвоём, извинялась если что не так было.
И в тоже время в одной из ссор мама её сказала что уговаривала дочь еще раз подумать перед нашей свадьбой. Жена тоже иногда вспоминала "говорила мне мама", я всегда по философски относился к конфликтным ситуациям и объяснял и жене и теще что не бывает идеальных людей и если есть ссора и скандал то виноваты оба и разбираться необходимо нам самостоятельно. Помогал ее родителям всем чем мог со своей стороны, покупки, что-то если нужно по дому - выбить паласы, ремонт, на огороде итд.
Соответственно несмотря на видимо уже надвинувшуюся грозу считал что мы движемся в правильном направлении.

У неё несмотря на характер есть и достаточно положительных качеств, она всегда придёт на помощь если необходимо, в доме всегда порядок, убрано, наглажено, протёрто, приготовлено покушать в приличном количестве (1, 2-е, 3-е), в интимных отношениях как правило "голова не болит".
Также она православная(бабушка верущая), вместе держали пост, ходили в церковь, духовника своего не было.



Что же сейчас произошло?
На 8-е марта домой привез букет курьер, на день рождения второй букет от "подружки" как мне было сказано.
На майские поехала с двоюродной сестрой к родителям.
Уже поднявшись в квартиру получил некое умозаключение, в машине не было сестры, марка машины о которой говорилось в контектсте ухажера подружки, что имя абонента который звонил когда подъехала машина совпадает с именем ухажера "подружки".
Написал ей смс об этом, она все стала отрицать и предлагала что "водитель" может подтвердить. Потом переключилась в обиду и что я ее буквально проституткой обозвал. В свою очередь я сказал что "Приедешь. Поговорим".
В тот день что планировала приехать от родителей, она не приехала домой, скорее всего была у ухажера.
Позвал её домой, сказала что не придёт. На следующий день пока я был на работе забрала все свои вещи и половину совместно нажитых.


Родители ее трубку не берут, её позвал переговорить еще до того как вывезла вещи, она отказалась. Отношения не выяснял после того как ушла, ни слова о том что произошло. Писала сама что ей нужна будет её информация с компьютера и сказала как-то летом может заехать.

Из того что знаю, что общение с этим МЧ (48 лет) уже идёт около 3 месяцев, смс, звонки. Один раз отпросилась к "двоюродной" сестре, попросила остаться с ночевкой, т.к. поздно добралась, не изводил её ревностью и не пытался подловить на каких-то ситуациях и поэтому без проблем разрешил. Сейчас уже не знаю была ли "сестра".

Рассказ получился достаточно однобоким, понимаю что я не идеальный человек и у меня тоже есть свои недостатки, но всегда был верен жене как морально, так и физически.
Хотя она и жутко ревновала, я успокаивал её всегда. Было пару ситуаций, которые по моему мнению могли стать трещиной в наших отношениях:

* в начале отношений я оставил сотовый и мне звонила сотрудница и спрашивала меня, но на работе только деловое общение, могу выпить кофе на работе с представительницей женского пола, но только для обсуждения дел по работе. Никаких заигрываний. Когда оставлял телефон дома, всегда просил жену снимать в случае чего и общаться, что в этом нет ничего такого.
* вторая ситуация более серьезная, в интиме назвал её именем своей предыдущей(1,5 года назад). Пытался объясняться, извиняться за произошедшую ситуацию, в периоды ссор часто вспоминалась эта ситуация.


Вопрос простой, несмотря на простоту ситуации, стоит ли пробовать поговорить-вернуть?

Был у психолога, посоветовал установить срок и принять то решение которое выберу.


Уважаемый автор! Пожалуйста, сократите текст. Объем текста более 12000 знаков, тогда как по правилам форума допустимо максимум 8000 знаков (включая пробелы). Напишите новый вариант в раздел Связь с администрацией, текст будет заменен и тему откроют. Тема временно закрыта.
Добавлено: текст заменен, тема открыта. alkesh

[Forward]

В дополнение:

в официальном браке 5-ть лет, детей нет.

[micha]

Если у кого-то был похожий опыт прошу высказать своё мнение.

Так тут у всех такой опыт!

В любых отношениях ответственность пополам.

Расхожее мнение и такое же неправильное. Человек ушел собрав вещи и не попрощавшись, в чем ваша половина вины?

Вопрос простой, несмотря на простоту ситуации, стоит ли пробовать поговорить-вернуть? Имеет смысл?

Мне кажется не стоит. И уж тем более, не сделайте такую глупость и не вздумайте ехать к ее родителям. Уж поверьте опыту.
Почему не стоит? Исходя из вашего рассказа. Ситуация довольно давняя, девушка взвешивала, рассчитывала где теплее, родители тоже видимо были в курсе, и выбрали молодого человека. Почему? Вероятнее всего материальные соображения. То есть с ее стороны и даже стороны ее родителей, это был продуманный шаг. И что вы им всем скажете? Вернись я все прощу.Только уроните себя.
До этого, судя по вашим словам, вы вели себя очень правильно и очень достойно.Продолжайте в том же духе.

[Forward]

В любых отношениях ответственность пополам.

Расхожее мнение и такое же неправильное. Человек ушел собрав вещи и не попрощавшись, в чем ваша половина вины?

Вопрос простой, несмотря на простоту ситуации, стоит ли пробовать поговорить-вернуть? Имеет смысл?

Мне кажется не стоит. И уж тем более, не сделайте такую глупость и не вздумайте ехать к ее родителям. Уж поверьте опыту.
Почему не стоит? Исходя из вашего рассказа. Ситуация довольно давняя, девушка взвешивала, рассчитывала где теплее, родители тоже видимо были в курсе, и выбрали молодого человека. Почему? Вероятнее всего материальные соображения. То есть с ее стороны и даже стороны ее родителей, это был продуманный шаг. И что вы им всем скажете? Вернись я все прощу.Только уроните себя.
До этого, судя по вашим словам, вы вели себя очень правильно и очень достойно.Продолжайте в том же духе.

Моей вины в том что она ушла нет. Это её выбор.
Имею в виду что срез в отношениях на определенный момент, это результат предыдущих шагов обоих людей.

Именно про родителей и шла речь, как я понял вещи все-таки все собрали и отправили к ним, туда же и уехала моя супруга.
Меня к вопросу целесообразности разговора подталкивает именно мысль о том что люди религиозны и существуют некие каноны и обязательства в семейной жизни, возможно я переоцениваю их значимость и если действительно было бы они были важны для них то данной ситуации бы не случилось.

[Elfriede]

Автор, о какой религиозности речь?? О чем Вы?
Если они православные, то должны знать, что по канонам их дочь, как развалившая свой брак, больше замуж выйти не может. И должны были пинками/за косу ташить ее к Вам, законному мужу.

Не позорьтесь, не контактируйте с ними.

[Forward]

Автор, о какой религиозности речь?? О чем Вы?
Если они православные, то должны знать, что по канонам их дочь, как развалившая свой брак, больше замуж выйти не может. И должны были пинками/за косу ташить ее к Вам, законному мужу.

Не позорьтесь, не контактируйте с ними.

Неделю назад пытался позвонить по паре звонков всем - проигнорировали, включая смс "перезвонить".
Уже и жена пишет, ответить в WhatsApp. Удалил на днях все мессенджеры, чтобы не было соблазна ответить.
Надо побыть со своими мыслями, подумать

[Forward]

Объяснились в СМС.
Высказал все что думаю по этой ситуации. Стало легче от хотя бы виртуальной высказанности.

Оправдывает свой уход подозрением что у меня кто-то есть. Сказал что это ее мнение и оно ничего общего с реальностью не имеет. Спросил если сама загуляла, то дам развод.
Вернуться не звал, не умолял и не уговаривал.
Установил себе срок до конца мая, если ситуация не решиться то перейти к разводу.

[alkesh]

Здравствуйте.

Вопрос простой, несмотря на простоту ситуации, стоит ли пробовать поговорить-вернуть?

Вернуть её вы не можете. Она же не собака, чей поводок вы держите в руке. Не рабыня на цепи. Вы не волшебник , который может сакзать волшебное слово, и она прибежит.
Пожалуйста, не сердитесь что я говорю вроде бы очевидные вещи. Я их говорю потому что вы, такое впечатление, не понимаете их.
Вы назвали её девушкой - а она не девушка, она замужем была - какая же она девушка?
Вы назвали её любовника/поклонника МЧ - а ему 48 (!!!) лет - какой он молодой человек.

Чтобы принять решение - нужно понимать ситуацию, и называть все своими именами. Тогда все станет очевидно.
А если называть белое черным, говорить что крокодилы летают "низенько-низенько" - то и жизнь будет складываться соответственная.

Ситуация действительно простая. Женщина, во втором браке, судя по всем событиям имеет не просто поклонника, а даже изменила/изменяет.
Какие могут быть обьяснения по СМС? Я уж не говорю о том, что словам в вашей ситуации верить нельзя. Так у вас еще и слова по СМС.
Между мужем и женой. Такой итог 5 лет?
Такой пинг-понг. Динь. Динь.
Если не читали тему Лучано - читайте: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678

Спросил если сама загуляла, то дам развод.

Вы думаете она сама не сможет "взять" развод без вашего согласия?

Держитесь. Вот даже просто, возьмите ручку, и изложите ситуацию для себя максимально коротко, по фактам, называя все своими именами, не жалея ни себя, ни её, не приукрашивая. И читайте темы в этом разделе.

[Forward]

Ситуацию себе описал, на второй день. Оценил все плюсы и минусы дальнейшего.
"Девушка" имелось в виду на момент знакомства, да и сам текст написан в эмоциональном порыве, возможны какие-то перекосы.

По поводу СМС, а какие считаете еще варианты? Встречу я предложил, она проигнорировала. Это её выбор.
Помолчал несколько дней, после решил ответить на очередное смс. Это уже был мой выбор.
Суть которых проста - куча необоснованных претензий и давай разводиться. Попытки навязать чувство вины были в отношениях, я с ними в момент появления работал и не был согласен, видимо найден более богатый "Вася", который с удовольствием станет виноватым. Ну или как возможный вариант, что всё-таки научит уму разуму и будут счастливы).

Ладно, всё это эмоции. Работаю пока с ними, молюсь за нас обоих.
Занимаюсь пока своими делами, спортом, хожу в церковь на службы.
Во второй половине мая буду принимать решение, скорее всего когда приглашать в ЗАГС.

Пока не понял как с ипотекой быть, "гуглю" возможные решения.

[alkesh]

Напишите, пожалуйста, сколько вам и ей лет. Потому что судя по деталям и по "девушке на момент знакомства" (хотя она была уже замужем), мч в 48 лет - вам сейчас может быть 23 года, а может и за 60. И ей тоже. Понимание ситуации и советы зависят ведь и от возраста.

[Forward]

Напишите, пожалуйста, сколько вам и ей лет. Потому что судя по деталям и по "девушке на момент знакомства" (хотя она была уже замужем), мч в 48 лет - вам сейчас может быть 23 года, а может и за 60. И ей тоже. Понимание ситуации и советы зависят ведь и от возраста.

Мне 40, супруге 35.

[alkesh]

Мне 40, супруге 35.

Ну вот. Сразу возникают новые вопросы. Как получилось что у вас с ней нет детей? Кто-то из вас не хотел/не мог? Кто-то был против?
Не получалось? Просто семья без детей , когда возраст такой как у вас с женой - это непонятно.

Понимаете, по-всему видно что вы старались и стараетесь поступать правильно. Только вот это "правильное" - оно такое "политкорректное", выхолощенное, и за ним не видно самоуважения, понимания своей роли как мужа.
Нам, действительно, нужно быть скромными, нужно идти навстречу, особенно когда люди нам дороги, нужно стараться как-то разрешать конфликты. Это все так. Но одновременно нужно поддерживать "честь мундира", поддерживать и с уважением отвечать за себя как мужа.
Это нужно в семье. Так же нужно поддерживать уважение, допустим, учителю в классе. Уважение и соблюдение законов.
Потому что если это не поддерживается - будет распад. Распад в семье, в классе, в обществе..

Вот взять даже как пример ваш разговор по СМС. Ну да, с одной стороны, ну чего там, да ? Хотелось вам поговорить, обьясниться. Ну обьяснились. Но это же дико - разве нет? Мужу, после 5 лет брака, идти на разговор по СМС с женой которая, видимо, изменяет. Где здесь самоуважение и понимание ценности семьи. Если так механически, функционально все воспринимать - ведь можно дойти до абсурда.

Вот смотрите. Хочется человеку жениться, и детей. Вот он женится. Спит с женой, но только чтобы удовлетворить свою потребность. Дети родились, но он ими не занимается. И т.д. Вроде бы все правильно, да? Галочки поставлены, что хотел - он сделал и делает. Но ведь важно *как*.

Скажите, вы в какой семье воспитывались, какие отношения с отцом?

Почитайте про семью, и сравните с тем, что было у вас : https://www.realove.ru/main/family
В 40 лет еще не поздно учиться (я кстати почти ваш ровесник и не так давно тоже начал).

[Forward]

Ну вот. Сразу возникают новые вопросы. Как получилось что у вас с ней нет детей? Кто-то из вас не хотел/не мог? Кто-то был против?
Не получалось? Просто семья без детей , когда возраст такой как у вас с женой - это непонятно.

Понимаете, по-всему видно что вы старались и стараетесь поступать правильно. Только вот это "правильное" - оно такое "политкорректное", выхолощенное, и за ним не видно самоуважения, понимания своей роли как мужа.
Нам, действительно, нужно быть скромными, нужно идти навстречу, особенно когда люди нам дороги, нужно стараться как-то разрешать конфликты. Это все так. Но одновременно нужно поддерживать "честь мундира", поддерживать и с уважением отвечать за себя как мужа.
Это нужно в семье. Так же нужно поддерживать уважение, допустим, учителю в классе. Уважение и соблюдение законов.
Потому что если это не поддерживается - будет распад. Распад в семье, в классе, в обществе..

Вот взять даже как пример ваш разговор по СМС. Ну да, с одной стороны, ну чего там, да ? Хотелось вам поговорить, обьясниться. Ну обьяснились. Но это же дико - разве нет? Мужу, после 5 лет брака, идти на разговор по СМС с женой которая, видимо, изменяет. Где здесь самоуважение и понимание ценности семьи. Если так механически, функционально все воспринимать - ведь можно дойти до абсурда.

Вот смотрите. Хочется человеку жениться, и детей. Вот он женится. Спит с женой, но только чтобы удовлетворить свою потребность. Дети родились, но он ими не занимается. И т.д. Вроде бы все правильно, да? Галочки поставлены, что хотел - он сделал и делает. Но ведь важно *как*.

Скажите, вы в какой семье воспитывались, какие отношения с отцом?

Почитайте про семью, и сравните с тем, что было у вас
В 40 лет еще не поздно учиться (я кстати почти ваш ровесник и не так давно тоже начал).

С детьми не удалось прийти к единому знаменателю, я был морально готов. Супруга в целом была за, но в связи с периодическими финансовыми "качелями" на данном временном отрезке супруга была против.
По поводу смс уже видимо всё сказано, если человек не готов общаться это его выбор.
Семья полная. Нас трое, старшая сестра по первому браку матери. С отцом были тёплые но строгие отношения. Был на все руки мастер, военный, столяр, слесарь, охотник, повар. Много чего делал своими руками, не гнушался готовить и помочь матери. Но как и в любой семье бывали и сложные периоды в семейных отношениях.

В целом тоже всегда учусь и не только отношениям, поэтому и здесь. По вашей ссылке вчера начал диагностику отношений)
Пока результат неутешительный.

[charge]

Держитесь. У меня практически аналогичная ситуация. 6 лет брака, без детей. Экс супруга начала себя холодно вести, говорить о бессмысленности отношений, нелюбви и прочих вещах. Никто не идеален, все допускают ошибки. А уже как их решать воля каждого. Свободная воля двух людей. Ваша жена решила вас слить, прикрываясь шаблонными высокопарными фразами, которые, по большому счету не несут никакого смысла. Так устроена психика - оправдать себя любой ценой и сделать виноватым другого человека, вместо того, чтобы сказать "Я так решила, это мое волеизъявление. Да это не честно по отношению к тебе и причинит тебе боль, но мне уже все равно. По каким-то своим причинам я не собираюсь поддерживать наши отношения". У меня все это случилось 5 месяцев назад. Развод, минимальное количество контактов исключительно по материальным вопросам, никаких мониторингов социальных сетей, полное исключение из своей жизни. Поверьте, вам ее будет хватать сполна в собственной голове. Со временем, очень постепенно будет отпускать, боль проходить, ситуация уже не будет казаться столь плачевной. Все будет хорошо, главное не усугубляйте сами.

[Narine]

Из вашей темы я поняла, что вы совсем не знали вашу жену, совершенно. А ведь важно не только узнать ее, всю ее историю, но и какая родня — с этими людьми вас будут связывать отношения на всю жизнь.

Во время узнавания вы вполне бы успели понять, по пути вам с нею или нет, общие у вас глобальные цели или нет, сходятся ли у вас житейские установки (про ту же работу, браться ли за любую). И отношение к родителям вы бы увидели, и модель их семьи, где она воспитывалась. Особенно важно было знать, что за причина краха ее брака (настоящая). А то ваша православная жена глазом не моргнув ушла от вас. А для верующей женщины разве может быть причина, кроме очень веской: измены, избиений? Но не хотелки же и не домыслы.

И… не дорожит она вами совсем, простите. Совсем не тяжело ей вас потерять.
Ну а вообще, вели вы себя действительно вполне достойно, спокойно, разумно. Дай вам Бог не потерять всего этого, а извлечь хороший урок. Как невиновному в разводе вам позволен повторный брак. В будущем, когда все будет пережито и усвоено.

[Forward]

Из вашей темы я поняла, что вы совсем не знали вашу жену, совершенно. А ведь важно не только узнать ее, всю ее историю, но и какая родня — с этими людьми вас будут связывать отношения на всю жизнь.

Во время узнавания вы вполне бы успели понять, по пути вам с нею или нет, общие у вас глобальные цели или нет, сходятся ли у вас житейские установки (про ту же работу, браться ли за любую). И отношение к родителям вы бы увидели, и модель их семьи, где она воспитывалась. Особенно важно было знать, что за причина краха ее брака (настоящая). А то ваша православная жена глазом не моргнув ушла от вас. А для верующей женщины разве может быть причина, кроме очень веской: измены, избиений? Но не хотелки же и не домыслы.

И… не дорожит она вами совсем, простите. Совсем не тяжело ей вас потерять.
Ну а вообще, вели вы себя действительно вполне достойно, спокойно, разумно. Дай вам Бог не потерять всего этого, а извлечь хороший урок. Как невиновному в разводе вам позволен повторный брак. В будущем, когда все будет пережито и усвоено.

Мне была озвучена измена, что именно было в предыдущем браке не знаю. Да я и не хотел знать деталей предыдущих отношений.

Жену знал и родню в том числе. Неоднократно бывали у них, они у нас. Даже был отпуск где мы были половину отпуска совместно в соседних гостиницах на море. Выезд всех организовывал и планировал я, путёвки, перелёты.

После критичной аварии в жизни моей супруги со стороны её родителей присутствует гиперопека, я в принципе знал о об этом до брака и по моему мнению это не совсем уместно, но делал им скидку на эту ситуацию. Но по моему мнению в комплексе с возможным матриархатом это сыграло существенную роль в отношениях.
Со своей стороны скажу, что не изменял и не бил никогда жену. Но в одном из скандалов кидалась на меня с кулаками, бить я себя не дал, просто держал пока не успокоилась. Тем не менее после этого иногда слышал что я избил её, сводил это на шутку и напоминал что реально это было несколько по другому.
В целом все негативные ситуации в совместном быте рассматривал как часть совместного опыта и развития как меня, так и её.
Сейчас просто не общаемся, ни по смс, никак, с её стороны нет попытки общения, да и я пока занимаюсь своими делами осмысливая ситуацию.

[Narine]

Другими словами, вы возражаете, убеждены, что знаете супругу?
Хороший пример:

о в одном из скандалов кидалась на меня с кулаками, бить я себя не дал, просто держал пока не успокоилась. Тем не менее после этого иногда слышал что я избил её, сводил это на шутку и напоминал что реально это было несколько по другому.

Вы сводите к шутке способность жены извратить реальность. Не на на вас кидалась, а вы ее избили. Это о чем-то говорит, как-то характеризует ее?
Мне кажется, вы склонны на многое закрывать глаза, будто боитесь увидеть людей настоящими.

[Forward]

Другими словами, вы возражаете, убеждены, что знаете супругу?
Хороший пример:

о в одном из скандалов кидалась на меня с кулаками, бить я себя не дал, просто держал пока не успокоилась. Тем не менее после этого иногда слышал что я избил её, сводил это на шутку и напоминал что реально это было несколько по другому.

Вы сводите к шутке способность жены извратить реальность. Не на на вас кидалась, а вы ее избили. Это о чем-то говорит, как-то характеризует ее?
Мне кажется, вы склонны на многое закрывать глаза, будто боитесь увидеть людей настоящими.

Её поступки говорят о демонстративном поведении с желанием манипулировать, это также проговаривалось, не всегда но проговаривалось. Глаза естественно не закрывал и работал с отношениями.
Если бы я кинулся извиняться и задаривать подарками и потом оправдывать что я не хотел, учитывая всю ситуацию, то как я считаю это бы как раз говорило о том что я не хочу видеть настоящими. У каждого есть свои недостатки и на тот момент её положительные черты перевешивали в отношениях.

[alkesh]

Семья полная. Нас трое, старшая сестра по первому браку матери. С отцом были тёплые но строгие отношения. Был на все руки мастер, военный, столяр, слесарь, охотник, повар. Много чего делал своими руками, не гнушался готовить и помочь матери. Но как и в любой семье бывали и сложные периоды в семейных отношениях. .

Понимаете в чем дело: отец может быть и мастер на все руки, и многое уметь, и научить.. но при этомотношения в семье между отцом и матерью, поступки по жизни, чему отец и мать учились в плане как жить - там могут быть какие-то ошибки. Эти ошибки можно заметить/заподозрить и по жизни детей. Ведь по вашей жизни видно, что женились поздно, детей особо не хотели ("морально готов" это пассивная готовность).

Здесь подробности писать не обязательно, но вы подумайте, поанализируйте, что вы почерпнули из детства, какая была родительская семья.
Где-то должны быть причины. Возможно они в семье.