SvetaKonfeta, спасибо Вам за поддержку.SvetaKonfeta писал(а):Милая девушка... поверьте, все на этом форуме знают как это невыносимо больно. Когда хочется уснуть и не проснуться. И я помню как выла белугой и не знала, чем унять эту дикую боль. Со временем начала прислушиваться к советам форумчан и потихоньку по шажочкам выполнять.
Сейчас вы не должны делать то, что вас ранит и выбивает из колеи. Просмотр соцсетей надо ограничить. Вначале я срывалась, я залезала туда каждые 10 минут Рвала сердце и душу... Сначала разрешила себе 2 раза в день, потом раз в день. Со временем всё сошло на нет.
Следующий шаг - я перестала общаться с бм. От слова совсем. Попросила его мне не писать и не звонить. Созванивался с няней и брал детей. И если вначале он приезжал к детям раза 3 в неделю, по прошествии уже семи лет и рождения новых детей в новой семье, он вспоминает о них раз-два в месяц)) даже дни рождения точно не помнит: то раньше приедет, то позже
По прошествии семи лет я могу сказать, что минусов в нашем расставании для меня не оказалось, одни плюсы))
Я осталась одна с двумя маленькими детьми (3 года и 1 год), срочно нашла няню, вышла на работу, еле сводила концы с концами. Плюс удар по самолюбию: любовница младше меня на 10 лет (мне было на тот момент 32).
Что сейчас: я второй раз замужем (мой второй муж не был женат, у него не было детей), у нас с ним уже трое детей)) Он меня абсолютно во всём поддерживает. Дал мне возможность отучиться в автошколе, сейчас учу английский. Я сама (!!) купила машину и дачу (а от бм слышала только, что я тупица и урод). Я занимаю руководящую должность в банке, и муж снова поддержал, т.к. знает, что я хотела сделать карьеру. А бм (даже стыдно признаться) избил меня однажды за то, что я не хотела уйти с работы... и не разрешал строить карьеру...
Он до сих пор со своей любовницей, уже женой. У них двое детей. И наверное по своему счастливы. Но вот примерно год назад мне звонила его новая тёща и, поливая его грязью, просила прийти в суд (её доча подала на развод) и подтвердить, что он, когда нас разводили, принёс справку что он безработный, ему назначили минималку. Его нынешняя тёща юрист, она же тогда 7 лет назад помогала ему составлять иски против меня, чтобы у детей всё забрать... И сейчас она видимо нарыла информацию о его имуществе и крепко взяла его за задницу. Он побоялся потерять много, поэтому......... помирился с женой
Хотела бы я такую жизнь, где семья держится только на страхе потерять часть имущества? Я точно нет. Беспокоит ли меня сейчас, что меня тогда заменили на более молодую? Нет, мне ни к чему что-то доказывать, я сама про себя всё знаю и довольна собой)))
С бм мы прожили достаточно долго, 15 лет. И я вижу и понимаю, что он становится только хуже и хуже. И этот временный страх за имущество однажды вытолкнет из него наружу всю его не порядочность, злобу, мерзость...
Поэтому хочу вас поддержать. Не унижайтесь, не опускайте руки. Сейчас вы должны думать только о том, чтобы было хорошо вам и вашей дочери. Не надо думать о комфорте вашего скоро бывшего мужа.
Дорогая автор, держитесь, острый период, который вы сейчас переживаете обязательно пройдет. Вам сложно понять как он так мог? А как он мог изменять, когда вы только родили ему ребенка? Вам кажется, что случилось все за один день - сегодня он с вами, а завтра уже с другой, Но это только для вас все случилось вмиг! Для него семья уже давно не имела большого значения, последние пять лет, а вероятнее всего и гораздо дольше. Вы простили его за первую измену авансом, а вот он раскаяния за это не испытал. И потому даже не оценил вашей жертвы. Не слушайте что он вам говорит, человек охвачен блудной болезнью и все его общение с дочерью - способ усыпить свою совесть. Он ради своего эгоизма уничтожил ее детство, вот теперь пытается всем пыли в глаза напускать. Только так это общение и воспринимайте - как лицемерие. То, какой он на самом деле отец, он вам семь лет демонстрировал и за месяц, поверьте, ничего не изменилось! Вам надо проанализировать свои ошибки, например почему вы так быстро и просто приняли его обратно после измены пять лет назад? Страх, привязанность, неуверенность в себе - что было на самом деле? Любви у него к вам не было давно, и семьи с той первой измены тоже не было, была видимость - оболочка. Звучит банально, но когда любят -не изменяют. Любовь это не чувства и не бабочки в животе, особенно спустя 10 лет отношений, это желание, чтобы близкий человек был счастлив. И измена счастью вашему никак не способствует. Ваш муж уже давно живёт для себя, не для вас, не для семьи, не для дочери. Думайте, почему вы столько лет этого не замечали?? Какие были звоночки, признаки, что он отстраняется, на что вы закрыли глаза? Если ответите себе на эти вопросы, то и ощущение закономерности появится, а с ним и облегчение придет.tatador_26 писал(а):Унижалась, просила, умоляла не рушить семью. Одуматься и поговорить. Я не могу понять, как человек говорит, что любит и дорожит тобой, а через два дня уходит к другой. В душе не желаю счастья ему с этой женщиной. Саму пугают эти чувства и мысли. Но не могу иначе.
Вы хотите с ним поговорить? Это практически невозможно! Одуматься он не может, у него сейчас сексуальный гон. Поговорить с ним, привести некоторые доводы, что б одумался и вернулся в семью? Но вы же сами написали, что унижались, просились. Вот вы сильно хотите разговаривать с человеком, который в торговом центре унижаясь и хватая вас за рукав, просит у вас 100 рублей? Вы сильно такого человека уважаете, может боитесь его потерять? Это ваше поведение.Одуматься и поговорить.
Зачем? Вам с ним видеться сейчас вредно и не нужно. Его встречи с дочерью можно организовать так, что б вы не пересекались. И это надо сделать срочно. А то будете ему униженно в глаза заглядывать, что у него будет вызывать злобу и большее отторжение.Из-за дочери придётся общаться, видеться.
Да никак!Не знаю как с ним общаться.
Здесь есть люди у которых стаж брака и 20 и 23 и 25 лет. Можно. И если вы посмотрите вокруг, то увидите, что это всеобщий бренд - наплевать. Можно много размышлять по телевизору про любовь к родине и госдеповские печеньки, и иметь деток гражданами США.Неужели можно вот так уйти и наплевать на людей, с которыми жил? Не интересоваться ничем?
Да, это бред. Он просто так успокаивает свою гнилую совесть, которая пока еще наверное слабо пищит у него.Через некоторое время он станет реже приходить и вообще оставит вас в покое.Всё говорит, что хочет мирно разойтись и остаться родными людьми, в дальнейшем всем общаться и собираться одной семьёй.
Зачем? Его мама вам уже не друг! И все эти доводы, про свежий воздух и прочее, это уже не работает, вы не семья. И надо обходиться тем, что есть у вас и ваших родителей.Сейчас дочь всё лето будет у его мамы на даче.
Конечно, у вас еще очень мало времени прошло и вы находитесь в острой фазе, фазе неприятия происходящего. Но знаете, начинайте уже потихоньку брать себя в руки, хватит вот этого - ад,меня трясет,боль. Все болели и справились, как вам выше справедливо написали. А то зависнете в бедовании беды, и станете в тягость всем.От боли меня рвёт на части.
И смотрите какой рискованный для Вас сюжет Вы имеете все шансы получить с таким Вашим "великодушием".tatador_26 писал(а):Родители адекватные люди, очень любят свою внучку. Да, мы больше не семья с мужем, но не вижу смысла лишать ребёнка общения с родными ей и любимыми людьми. Я всегда хорошо общалась с его родителями. Они тоже очень переживают, не хотят, чтобы это сказалось на наших с ними отношениях.
Знаете, на самом деле вам очень поможет, если вы начнете смотреть на ситуацию с такой стороны: вы видели весь тот мрак, что творился около вашей семьи, но! закрывали на него глаза. "Верила мужу" - это совсем не те слова, "боялась что-то поменять" - более верно. По каким-то своим причинам (в них вам надо серьезно разобраться) вы боялись уйти от бывшего мужа, ну или хотя бы по-настоящему взбунтоваться против всех мерзостей, что он творил, возлагая все свои надежды на его сознательность, на его совесть. Т.е. по сути, не принимая нужных решений, вы полностью перекладывали на него ответственность за семью, в том числе и свою долю этой ответственности! Получается, что все это время после его предательства, а скорее всего и до него (этот этап тоже надо серьезно переосмыслить) вы получали видимость семьи, взамен на его свободу действия. Получали себе "мужа", дочери "отца", окружающим "красивую картинку семьи". Понимаете, с этой точки зрения было все честно. Вы ему, он вам. Просто потому, что вы не приняли правильного решения и не ушли от него когда это надо было сделать, не выгнали его из дома, чтобы он крепко задумался что натворил, не отстранились от него эмоционально и физически, пока он в полном объеме не искупит вину перед вами (а этого одним месяцем "обидок" точно не добиться).tatador_26 писал(а):Eila, думала про свои ошибки. Вы правы, я быстро его приняла, месяца не прошло. Испугалась одиночества, а саму трясло, руки ходуном ходили, всё из рук падало. Все 5 лет я на многое закрывала глаза. И на дружеское общение в спортзале, когда девушки писали ему поздно вечером. И переписки в инстаграм. Верила. Всему верила. Конечно, бывали срывы у меня, ругалась с ним. В ответ только одно - ты меня контролируешь, я хочу свободы. Я же как лошадь загнанная, работа/дом/ребёнок. У него тренировки по 3/4 раза в неделю. В выходные у него отдых и пиво. Я опять и по дому и с ребёнком.
Вчера вот дочь его ждала, а он соврал, что работает и сам гулял по Москве со своей подругой и ее мамой и братом. Пишу, а самой даже дышать трудно от осознания этого
Я тоже присоединяюсь к тому, что если бы его родители были на вашей с внучкой стороне - они бы вас оставили в квартире, ведь они могли это сделать, раз это их квартира тоже. Вы, на минуточку, прожили с их сыном 17 (!!!) лет. Они бы могли подарить вам какую-то из своих долей в конце-концов. И тогда да, возможно внучке провести лето с ними, ибо они были бы на вашей стороне. А так - присоединяюсь к тому, что "лето - это маленькая жизнь" и во время этой жизни в голову вашей дочери можно вложить очень много не того, что надо бы.tatador_26 писал(а):Жили в квартире его и его родителей. После всего я вернулась с дочерью к своим родителям. Общего совместно нажитого жилья нет. Думаю, он меня подводит под те решения, которые ему удобны.
Дочь только прописана или у нее есть доля в этой квартире? Это очень важно. Ибо прописка - это, практически, ничего не значит, в отличии от доли собственника.tatador_26 писал(а):Сами родители не живут в этой квартире. Там прописана наша дочь. Они сразу сказали мужу, что это наш с дочерью дом и мы остаёмся здесь. Но дальше он начал трепать мне нервы, приходя то за вещами, то ещё зачем либо. В итоге сказал, что вернётся сюда жить со своей подругой. Я сама уехала. Не хотела, чтобы мы были доступны ему 24/7. Как только родители узнали, что он собирается жить там с подругой, сразу приехали. Они против этого и озвучили ему - ушёл, иди, вам есть где жить. Так что это только моё решение. На дачу свекры ему сказали, чтобы приезжал только по согласованию со мной.
Это очень хорошо, что вы рассматриваете (хоть и очень робко) для себя такой вариант - жить без него. Начало положено! Однако! Вам сейчас вообще не полезно с ним разговаривать, ограничьте общение до смс и "привет-пока". Его общение с дочерью - это теперь только его ответственность. Не надо никак организовывать им встречи или рассчитывать на какой-то график. Планируйте жизнь так, словно супруга в ней нет. Если он пишет, что хочет прийти к ребенку - обговариваете время, когда вам самой удобно, в назначенный час передаете ребенка и идете по своим делам. Не оценивайте его настроение в минуты встреч и уж тем более не додумывайте почему и зачем он так или иначе отреагировал. Он будет вас цеплять за все возможные крючки, от гнева до чувства жалости, он ведь уже давно вас изучил, знает на что давить, чтобы просто выставить вас в итоге в дурном свете и свалить всю вину за развод на вас. Что-нибудь вы там ему "недодали" или были истеричной или скучной или слишком погрузились в ребенка... Всякий бред. Все ваши шаги на свободу должны вами совершаться только ради себя самой! А не для того, чтобы сказать ему и посмотреть на его реакцию. Тем более не важно как он там проводит время, вдали от вас. Человек свой выбор сделал, и сам пожнет плоды этого выбора.tatador_26 писал(а): Сегодня сказал, что видит как я его люблю и как мне плохо без него, но не может мне ничем помочь и возвращаться не хочет. А я возьми и скажи: я не хочу твоего возвращения и спасибо, что ушёл сейчас. Злится, это видно. Весь нервный, грубый. Маску равнодушия одевает, а всё равно прорывается
Вот вас это правда задевает? А мне видится так: "тебя задевает, что она моложе тебя и детей нет" = у нее нет совести и она в силу своего возраста и небольшого жизненного опыта не понимает какой страшный грех - разрушать чужую семью, лишать чужого ребенка детства, "тебе-то уже 36 лет" - ты своим присутствием напоминаешь мне обо всех мерзостях, что я совершил за время нашего брака.tatador_26 писал(а): Когда уходил, сказал: понимаю, тебя задевает, что она моложе тебя и детей нет, тебе-то уже 36 лет.