Как пережить уход мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 »

 
Здравствуйте. Месяц назад от меня ушёл муж к другой женщине, одним днём. Прожили вместе 17 лет, есть дочь 7 лет. Всё было за время семейной жизни, и хорошее и плохое. Пять лет назад он изменил, я узнала случайно. Тогда у меня был шок просто. Я сидела в декрете, от него полностью зависела. Всё старалась успевать и с ребёнком и по дому, и готовка (муж занимается в зале, качается). А тут узнаю, что он устал, хочет жизнь изменить. Тогда я поставила его перед выбором-я или она. Выбрал семью. Сейчас понимаю, что не простила его до конца. Побоялась остаться одна с ребёнком. И вот, спустя 5 лет, он снова устал. Скандал произошёл на ровном месте и он ушёл, сказал на работу, на самом деле, как я потом узнала, он поехал со своей подругой на гонки и она тут же стала выкладывать фото с ним в инстаграм. Вечером пришёл, сказал что разводимся и он уходит к ней, что с ней они были просто друзья, но теперь он понял, что любит её и она его приняла. Сказал он это при нашей дочери. Моя жизнь разделилась на до и после. Забрал свои вещи и ушёл к ней. Сказал, что дочь не бросает, а бросает меня, потому что не любит больше и будет помогать во всем, предложил дружбу. Сказать, что я в аду, не сказать ничего. Слава Богу, в этот момент (и сейчас) меня очень поддерживают родители (мои и его). Я пыталась с ним поговорить, предлагала всё обсудить и дальше вместе работать над отношениями. Всё тщетно. Сказал, как отрубил. Я с дочерью вернулась к родителям (жили у него). Не живу, существую. К психологу пошла, вроде очевидные вещи говорит, а лучше не становится. С дочерью виделся всего 3 раза. После его приходов, плачет потом сильно и переживает, что он не с нами. Я пока запретила видеть ребёнка, не могу смотреть как она плачет и расстраивается. На развод ещё официально не подал документы. Сама не понимаю кто я - жена, не жена. Живёт с другой. Согласился на все мои условия. Настаивает на знакомстве дочери и его подруги. Я против. У самой в душе боль, злость, обида, ревность. Когда уходил, сказал: понимаю, тебя задевает, что она моложе тебя и детей нет, тебе-то уже 36 лет. Плакать хочу, а не могу, при дочери не хочу. В храм хожу, там хоть на чуть-чуть отпускает. Не могу принять до сих пор, что вот так можно одним днём всё перечеркнуть и говорить о любви к другой, когда после себя оставил пепелище, как после пожара. Не знаю как справиться. Недавно ездили к нотариусу на нашей машине (машина остаётся у него), так в машине одни ее волосы везде. Так тошно стало, хоть вой. В голове постоянно мысли, как он приходит в другой дом, живёт, ест, спит, целует другую. Она не стыдясь, выкладывает фото с ним в инстаграм, ему это нравится. Психолог сказал, чтобы не лазила и не смотрела ничего. Чтобы себя не сравнивала с ней, ни в коем случае. Но я уже просто зацикливаться начала. Никогда не подумала бы, что ТАК может быть больно. В душе надежда, что вернётся или хотя бы пожалеет о разрушенной семье. Ради дочери стараюсь, ничего плохого не говорю, не настраиваю против него. Но внутри понимаю, что ВСЁ, не справляюсь. Стала злиться, раздражаться. Тяжело, очень тяжело. Молюсь Господу, Пресвятой Богородице, чтобы не оставили, помогли, дали сил. Не справляюсь.Это удар, после которого я никак не могу оправиться. Пытаюсь с ним поговорить, без толку. Ничего не говорит, только что решение своё не изменит, ко мне не вернётся. Когда жили вместе, с ребёнком так не занимался никогда. Постоянно одёргивал ее, ругал. Был грубым. Сейчас просто не верится, КАК он с ней разговаривать стал, просит дочь, чтобы не вычеркивала его из жизни. Не могу больше. В душе всё черным черно. Столько негатива. Не могу принять и простить. Да ему это и не надо. Говорит, что его поступок честный. Все говорят, время лечит. Как пережить это время? И родители, и подруга говорят, что это Бог меня отвёл от него, что всё будет хорошо и у нас с дочерью всё наладиться. Сама не могу в это поверить. Понимаю, что у меня чувства. Возможно, что это зависимость просто. Страх или ещё что-то, не знаю. Знаю, что моя ситуация одна из многих, и не самая худшая. Из-за дочери придётся общаться, видеться. Тяжело мне, даже не могу передать как. Не знаю как с ним общаться. Неужели можно вот так уйти и наплевать на людей, с которыми жил? Не интересоваться ничем? Всё говорит, что хочет мирно разойтись и остаться родными людьми, в дальнейшем всем общаться и собираться одной семьёй. БРЕД какой-то. КАК отпустить, простить и забыть????
Диагностика добрачных отношений
SvetaKonfeta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 05 окт 2012, 12:40

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение SvetaKonfeta »

 
Милая девушка... поверьте, все на этом форуме знают как это невыносимо больно. Когда хочется уснуть и не проснуться. И я помню как выла белугой и не знала, чем унять эту дикую боль. Со временем начала прислушиваться к советам форумчан и потихоньку по шажочкам выполнять.

Сейчас вы не должны делать то, что вас ранит и выбивает из колеи. Просмотр соцсетей надо ограничить. Вначале я срывалась, я залезала туда каждые 10 минут :oops: Рвала сердце и душу... Сначала разрешила себе 2 раза в день, потом раз в день. Со временем всё сошло на нет.

Следующий шаг - я перестала общаться с бм. От слова совсем. Попросила его мне не писать и не звонить. Созванивался с няней и брал детей. И если вначале он приезжал к детям раза 3 в неделю, по прошествии уже семи лет и рождения новых детей в новой семье, он вспоминает о них раз-два в месяц)) даже дни рождения точно не помнит: то раньше приедет, то позже :lol:

По прошествии семи лет я могу сказать, что минусов в нашем расставании для меня не оказалось, одни плюсы))
Я осталась одна с двумя маленькими детьми (3 года и 1 год), срочно нашла няню, вышла на работу, еле сводила концы с концами. Плюс удар по самолюбию: любовница младше меня на 10 лет (мне было на тот момент 32).

Что сейчас: я второй раз замужем (мой второй муж не был женат, у него не было детей), у нас с ним уже трое детей)) Он меня абсолютно во всём поддерживает. Дал мне возможность отучиться в автошколе, сейчас учу английский. Я сама (!!) купила машину и дачу (а от бм слышала только, что я тупица и урод). Я занимаю руководящую должность в банке, и муж снова поддержал, т.к. знает, что я хотела сделать карьеру. А бм (даже стыдно признаться) избил меня однажды за то, что я не хотела уйти с работы... и не разрешал строить карьеру...

Он до сих пор со своей любовницей, уже женой. У них двое детей. И наверное по своему счастливы. Но вот примерно год назад мне звонила его новая тёща и, поливая его грязью, просила прийти в суд (её доча подала на развод) и подтвердить, что он, когда нас разводили, принёс справку что он безработный, ему назначили минималку. Его нынешняя тёща юрист, она же тогда 7 лет назад помогала ему составлять иски против меня, чтобы у детей всё забрать... И сейчас она видимо нарыла информацию о его имуществе и крепко взяла его за задницу. Он побоялся потерять много, поэтому......... помирился с женой :lol:

Хотела бы я такую жизнь, где семья держится только на страхе потерять часть имущества? Я точно нет. Беспокоит ли меня сейчас, что меня тогда заменили на более молодую? Нет, мне ни к чему что-то доказывать, я сама про себя всё знаю и довольна собой)))

С бм мы прожили достаточно долго, 15 лет. И я вижу и понимаю, что он становится только хуже и хуже. И этот временный страх за имущество однажды вытолкнет из него наружу всю его не порядочность, злобу, мерзость...

Поэтому хочу вас поддержать. Не унижайтесь, не опускайте руки. Сейчас вы должны думать только о том, чтобы было хорошо вам и вашей дочери. Не надо думать о комфорте вашего скоро бывшего мужа.
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 »

 
SvetaKonfeta писал(а):Милая девушка... поверьте, все на этом форуме знают как это невыносимо больно. Когда хочется уснуть и не проснуться. И я помню как выла белугой и не знала, чем унять эту дикую боль. Со временем начала прислушиваться к советам форумчан и потихоньку по шажочкам выполнять.

Сейчас вы не должны делать то, что вас ранит и выбивает из колеи. Просмотр соцсетей надо ограничить. Вначале я срывалась, я залезала туда каждые 10 минут :oops: Рвала сердце и душу... Сначала разрешила себе 2 раза в день, потом раз в день. Со временем всё сошло на нет.

Следующий шаг - я перестала общаться с бм. От слова совсем. Попросила его мне не писать и не звонить. Созванивался с няней и брал детей. И если вначале он приезжал к детям раза 3 в неделю, по прошествии уже семи лет и рождения новых детей в новой семье, он вспоминает о них раз-два в месяц)) даже дни рождения точно не помнит: то раньше приедет, то позже :lol:

По прошествии семи лет я могу сказать, что минусов в нашем расставании для меня не оказалось, одни плюсы))
Я осталась одна с двумя маленькими детьми (3 года и 1 год), срочно нашла няню, вышла на работу, еле сводила концы с концами. Плюс удар по самолюбию: любовница младше меня на 10 лет (мне было на тот момент 32).

Что сейчас: я второй раз замужем (мой второй муж не был женат, у него не было детей), у нас с ним уже трое детей)) Он меня абсолютно во всём поддерживает. Дал мне возможность отучиться в автошколе, сейчас учу английский. Я сама (!!) купила машину и дачу (а от бм слышала только, что я тупица и урод). Я занимаю руководящую должность в банке, и муж снова поддержал, т.к. знает, что я хотела сделать карьеру. А бм (даже стыдно признаться) избил меня однажды за то, что я не хотела уйти с работы... и не разрешал строить карьеру...

Он до сих пор со своей любовницей, уже женой. У них двое детей. И наверное по своему счастливы. Но вот примерно год назад мне звонила его новая тёща и, поливая его грязью, просила прийти в суд (её доча подала на развод) и подтвердить, что он, когда нас разводили, принёс справку что он безработный, ему назначили минималку. Его нынешняя тёща юрист, она же тогда 7 лет назад помогала ему составлять иски против меня, чтобы у детей всё забрать... И сейчас она видимо нарыла информацию о его имуществе и крепко взяла его за задницу. Он побоялся потерять много, поэтому......... помирился с женой :lol:

Хотела бы я такую жизнь, где семья держится только на страхе потерять часть имущества? Я точно нет. Беспокоит ли меня сейчас, что меня тогда заменили на более молодую? Нет, мне ни к чему что-то доказывать, я сама про себя всё знаю и довольна собой)))

С бм мы прожили достаточно долго, 15 лет. И я вижу и понимаю, что он становится только хуже и хуже. И этот временный страх за имущество однажды вытолкнет из него наружу всю его не порядочность, злобу, мерзость...

Поэтому хочу вас поддержать. Не унижайтесь, не опускайте руки. Сейчас вы должны думать только о том, чтобы было хорошо вам и вашей дочери. Не надо думать о комфорте вашего скоро бывшего мужа.
SvetaKonfeta, спасибо Вам за поддержку.
Вы сильная женщина. Очень надеюсь, что смогу также, спустя время, найти только одни плюсы в своём разводе. Унижалась, просила, умоляла не рушить семью. Одуматься и поговорить. Я не могу понять, как человек говорит, что любит и дорожит тобой, а через два дня уходит к другой. В душе не желаю счастья ему с этой женщиной. Саму пугают эти чувства и мысли. Но не могу иначе.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Eila »

 
tatador_26 писал(а):Унижалась, просила, умоляла не рушить семью. Одуматься и поговорить. Я не могу понять, как человек говорит, что любит и дорожит тобой, а через два дня уходит к другой. В душе не желаю счастья ему с этой женщиной. Саму пугают эти чувства и мысли. Но не могу иначе.
Дорогая автор, держитесь, острый период, который вы сейчас переживаете обязательно пройдет. Вам сложно понять как он так мог? А как он мог изменять, когда вы только родили ему ребенка? Вам кажется, что случилось все за один день - сегодня он с вами, а завтра уже с другой, Но это только для вас все случилось вмиг! Для него семья уже давно не имела большого значения, последние пять лет, а вероятнее всего и гораздо дольше. Вы простили его за первую измену авансом, а вот он раскаяния за это не испытал. И потому даже не оценил вашей жертвы. Не слушайте что он вам говорит, человек охвачен блудной болезнью и все его общение с дочерью - способ усыпить свою совесть. Он ради своего эгоизма уничтожил ее детство, вот теперь пытается всем пыли в глаза напускать. Только так это общение и воспринимайте - как лицемерие. То, какой он на самом деле отец, он вам семь лет демонстрировал и за месяц, поверьте, ничего не изменилось! Вам надо проанализировать свои ошибки, например почему вы так быстро и просто приняли его обратно после измены пять лет назад? Страх, привязанность, неуверенность в себе - что было на самом деле? Любви у него к вам не было давно, и семьи с той первой измены тоже не было, была видимость - оболочка. Звучит банально, но когда любят -не изменяют. Любовь это не чувства и не бабочки в животе, особенно спустя 10 лет отношений, это желание, чтобы близкий человек был счастлив. И измена счастью вашему никак не способствует. Ваш муж уже давно живёт для себя, не для вас, не для семьи, не для дочери. Думайте, почему вы столько лет этого не замечали?? Какие были звоночки, признаки, что он отстраняется, на что вы закрыли глаза? Если ответите себе на эти вопросы, то и ощущение закономерности появится, а с ним и облегчение придет.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение micha »

 
Одуматься и поговорить.
Вы хотите с ним поговорить? Это практически невозможно! Одуматься он не может, у него сейчас сексуальный гон. Поговорить с ним, привести некоторые доводы, что б одумался и вернулся в семью? Но вы же сами написали, что унижались, просились. Вот вы сильно хотите разговаривать с человеком, который в торговом центре унижаясь и хватая вас за рукав, просит у вас 100 рублей? Вы сильно такого человека уважаете, может боитесь его потерять? Это ваше поведение.
Из-за дочери придётся общаться, видеться.
Зачем? Вам с ним видеться сейчас вредно и не нужно. Его встречи с дочерью можно организовать так, что б вы не пересекались. И это надо сделать срочно. А то будете ему униженно в глаза заглядывать, что у него будет вызывать злобу и большее отторжение.
Не знаю как с ним общаться.
Да никак!
Неужели можно вот так уйти и наплевать на людей, с которыми жил? Не интересоваться ничем?
Здесь есть люди у которых стаж брака и 20 и 23 и 25 лет. Можно. И если вы посмотрите вокруг, то увидите, что это всеобщий бренд - наплевать. Можно много размышлять по телевизору про любовь к родине и госдеповские печеньки, и иметь деток гражданами США.
Всё говорит, что хочет мирно разойтись и остаться родными людьми, в дальнейшем всем общаться и собираться одной семьёй.
Да, это бред. Он просто так успокаивает свою гнилую совесть, которая пока еще наверное слабо пищит у него.Через некоторое время он станет реже приходить и вообще оставит вас в покое.
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 »

 
Eila, думала про свои ошибки. Вы правы, я быстро его приняла, месяца не прошло. Испугалась одиночества, а саму трясло, руки ходуном ходили, всё из рук падало. Все 5 лет я на многое закрывала глаза. И на дружеское общение в спортзале, когда девушки писали ему поздно вечером. И переписки в инстаграм. Верила. Всему верила. Конечно, бывали срывы у меня, ругалась с ним. В ответ только одно - ты меня контролируешь, я хочу свободы. Я же как лошадь загнанная, работа/дом/ребёнок. У него тренировки по 3/4 раза в неделю. В выходные у него отдых и пиво. Я опять и по дому и с ребёнком.
Вчера вот дочь его ждала, а он соврал, что работает и сам гулял по Москве со своей подругой и ее мамой и братом. Пишу, а самой даже дышать трудно от осознания этого
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 »

 
micha, всё верно пишите. От боли меня рвёт на части. Сейчас дочь всё лето будет у его мамы на даче. Предлагает ездить совместно к ней на выходные. Понимаю, что не смогу. Но иначе ребёнка не увижу все лето. Все решения только мои. Устала, очень устала. Не справляюсь
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение micha »

 
Сейчас дочь всё лето будет у его мамы на даче.
:shock: Зачем? Его мама вам уже не друг! И все эти доводы, про свежий воздух и прочее, это уже не работает, вы не семья. И надо обходиться тем, что есть у вас и ваших родителей.
От боли меня рвёт на части.
Конечно, у вас еще очень мало времени прошло и вы находитесь в острой фазе, фазе неприятия происходящего. Но знаете, начинайте уже потихоньку брать себя в руки, хватит вот этого - ад,меня трясет,боль. Все болели и справились, как вам выше справедливо написали. А то зависнете в бедовании беды, и станете в тягость всем.
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 »

 
Родители адекватные люди, очень любят свою внучку. Да, мы больше не семья с мужем, но не вижу смысла лишать ребёнка общения с родными ей и любимыми людьми. Я всегда хорошо общалась с его родителями. Они тоже очень переживают, не хотят, чтобы это сказалось на наших с ними отношениях.
Касательно взять себя в руки-стараюсь. И Вы правы, слишком мало времени прошло
anella
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 30 ноя 2018, 20:45
Пол: женский
Откуда: moskou

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение anella »

 
А что значит вы жили у него и ушли к маме? Разве вы не были семьей и жилье не ваше общее? Вы пишите, что решения только ваши, все на ваших условиях , но почитав вас понимаешь, что вы ничего не решаете и все так, как скажет ваш бывший муж, задумайтесь над этим.
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 »

 
Жили в квартире его и его родителей. После всего я вернулась с дочерью к своим родителям. Общего совместно нажитого жилья нет. Думаю, он меня подводит под те решения, которые ему удобны.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Elfriede »

 
tatador_26 писал(а):Родители адекватные люди, очень любят свою внучку. Да, мы больше не семья с мужем, но не вижу смысла лишать ребёнка общения с родными ей и любимыми людьми. Я всегда хорошо общалась с его родителями. Они тоже очень переживают, не хотят, чтобы это сказалось на наших с ними отношениях.
И смотрите какой рискованный для Вас сюжет Вы имеете все шансы получить с таким Вашим "великодушием".

На самом деле, в подобном состоянии это, как правило, не великодушие, а бесхребетность, а также страх отказать в поездке дочери к свекрови потому, что этим Вы, скорее всего, боитесь порушить свою несбыточную надежду что-то там с мужем назад склеить. И страх нарушить уже давно заведенный порядок, страх перемен сразу во всех областях. Инерция мышления. И прочие не очень приятные вещи.
А "на выходе" по возвращении дочери от свекрови, Вы вполне получить полное оправдание дочерью поступка папы, свинтившего к любовнице, размытые моральные принципы, знакомство с любовницей, а в перспективе - уход к отцу. За этот период с Вашей дочерью вполне может вестись разрушительная работа по одной простой причине - он им сын, и они его и его поступок, скорее всего, в итоге примут. Считанные единицы из родителей предателей остаются на стороне покинутых невесток/зятей, и твердость такой позиции проявляется только временем - годами.

Потому, чтобы не иметь далее серьезных проблем с собственной дочерью, Вам очень (очень, автор, я знаю что пишу) желательно временно ограничить общение ребенка с "той стороной". Вот когда все страсти улягутся, все отношения будут устаканены, все у Вас придет сильно в норму, то есть через долгие месяцы, а как бы и не год-два, можно будет опять подумать возобновить длительный контакт ребенка с бабушкой-дедушкой со стороны отца. ИМХО - не раньше. А пока можно ограничиться телефонными разговорами и краткими встречами в городе, обосновав такое свое решение своим состоянием и необходимым сан-часом на любые контакты с "той стороной". И то - тщательно мониторить что и как ребенку во время разговоров вкладывается.

Вы и Ваша дочь сейчас - в зоне риска\. в зоне информационной войны. Помните это.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Eila »

 
tatador_26 писал(а):Eila, думала про свои ошибки. Вы правы, я быстро его приняла, месяца не прошло. Испугалась одиночества, а саму трясло, руки ходуном ходили, всё из рук падало. Все 5 лет я на многое закрывала глаза. И на дружеское общение в спортзале, когда девушки писали ему поздно вечером. И переписки в инстаграм. Верила. Всему верила. Конечно, бывали срывы у меня, ругалась с ним. В ответ только одно - ты меня контролируешь, я хочу свободы. Я же как лошадь загнанная, работа/дом/ребёнок. У него тренировки по 3/4 раза в неделю. В выходные у него отдых и пиво. Я опять и по дому и с ребёнком.
Вчера вот дочь его ждала, а он соврал, что работает и сам гулял по Москве со своей подругой и ее мамой и братом. Пишу, а самой даже дышать трудно от осознания этого
Знаете, на самом деле вам очень поможет, если вы начнете смотреть на ситуацию с такой стороны: вы видели весь тот мрак, что творился около вашей семьи, но! закрывали на него глаза. "Верила мужу" - это совсем не те слова, "боялась что-то поменять" - более верно. По каким-то своим причинам (в них вам надо серьезно разобраться) вы боялись уйти от бывшего мужа, ну или хотя бы по-настоящему взбунтоваться против всех мерзостей, что он творил, возлагая все свои надежды на его сознательность, на его совесть. Т.е. по сути, не принимая нужных решений, вы полностью перекладывали на него ответственность за семью, в том числе и свою долю этой ответственности! Получается, что все это время после его предательства, а скорее всего и до него (этот этап тоже надо серьезно переосмыслить) вы получали видимость семьи, взамен на его свободу действия. Получали себе "мужа", дочери "отца", окружающим "красивую картинку семьи". Понимаете, с этой точки зрения было все честно. Вы ему, он вам. Просто потому, что вы не приняли правильного решения и не ушли от него когда это надо было сделать, не выгнали его из дома, чтобы он крепко задумался что натворил, не отстранились от него эмоционально и физически, пока он в полном объеме не искупит вину перед вами (а этого одним месяцем "обидок" точно не добиться).

Это например, когда дом плесень поразила, стены все черные от нее, до потолка уже добралось, можно же просто обои сверху наклеить красивые, сейчас в магазине большой выбор, и все будут только эти обои видеть, радоваться. Да и вы сама начнете на них смотреть, в какой-то момент и про плесень думать забудете. Но со временем все равно эта плесень и сквозь ваши новые обои начнет прорастать. Надо либо съезжать из такого места, где сырость и плесень вовсю цветет, либо стены "лечить", обрабатывать средствами специальными. А вы и мужа своего не бросили, и не вылечили ничего, так месяц потомили его и дальше живем.

И результат, к которому вы пришли - закономерный, потому что эта схема в принципе работать долго не могла бы, муж уже давно строил свою жизнь на стороне (переписки, отлучки), вы вкладывались в семью (дом-работа-дом), по сути шли с ним в разные стороны. Он получил свое - полную свободу (какой ценой - это ему еще предстоит для себя открыть!). И вы в свою очередь остались при своем - у вас семья (теперь это вы и дочь), работа, т.е. какая-никакая опора и стабильность, чего в декрете не было и опыт из которого можно и нужно извлечь уроки.

Поэтому стоит переключить все свое негодование, обиду и злость с мужа на себя и разобраться где вы сама ошиблись, чтобы понять где дальше надо измениться. Муж в данном случае не какой-то злодей, который загубил ваше счастье в один миг, нет, он такой же запутавшийся человек, каким на данный момент являетесь вы. Только он в своих заблуждениях живет - путает свободу с отсутствием совести, похоть с любовью, пренебрежение дочерью с заботой о ней. А вы пребываете в своих заблуждения, например касательно того, что вы мужа знали, или что его можно было как-то изменить. Хотя это вообще не в наших силах менять кого-то кроме себя. Да и себя-то порой сложно очень. Поэтому конечно нет смысла практического, в том, чтобы вас или супруга вашего оправдывать, вы оба с последствиями своего выбора так или иначе столкнулись, кто-то уже в полной мере, а кому-то еще предстоит. Но вот с вами, конкретно с вами, надо "разобраться". Вам самой прежде всего. Откуда у вас этот страх остаться одной? Какая у вас родительская семья? каким было ваше детство? Как вы вообще выбрали именно этого мужчину в мужья? Чем он вас "зацепил"? И самое главное, были ли звоночки еще до свадьбы, до рождения дочери, за которые вы платили своей "верой в него"? Это важно вспомнить и можно увидеть именно теперь, когда вы знаете каков он.
anella
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 30 ноя 2018, 20:45
Пол: женский
Откуда: moskou

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение anella »

 
Родители вашего мужа взрослые люди, они первые должны были забить тревогу по поводу безответственности их сына и никуда вас не отпускать, тем более, что у вас, как вы говорите хорошие отношения. Сын на их глазах семью рушит, а они видите ли внучку любят и забирают ее на свою територию, а вы уж сами там как придется. Нет, так близкие и любящие люди не поступают, а если заняли такую позицию, значит никакие они не близкие.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение т@нюша »

 
tatador_26 писал(а):Жили в квартире его и его родителей. После всего я вернулась с дочерью к своим родителям. Общего совместно нажитого жилья нет. Думаю, он меня подводит под те решения, которые ему удобны.
Я тоже присоединяюсь к тому, что если бы его родители были на вашей с внучкой стороне - они бы вас оставили в квартире, ведь они могли это сделать, раз это их квартира тоже. Вы, на минуточку, прожили с их сыном 17 (!!!) лет. Они бы могли подарить вам какую-то из своих долей в конце-концов. И тогда да, возможно внучке провести лето с ними, ибо они были бы на вашей стороне. А так - присоединяюсь к тому, что "лето - это маленькая жизнь" и во время этой жизни в голову вашей дочери можно вложить очень много не того, что надо бы.
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 »

 
Сами родители не живут в этой квартире. Там прописана наша дочь. Они сразу сказали мужу, что это наш с дочерью дом и мы остаёмся здесь. Но дальше он начал трепать мне нервы, приходя то за вещами, то ещё зачем либо. В итоге сказал, что вернётся сюда жить со своей подругой. Я сама уехала. Не хотела, чтобы мы были доступны ему 24/7. Как только родители узнали, что он собирается жить там с подругой, сразу приехали. Они против этого и озвучили ему - ушёл, иди, вам есть где жить. Так что это только моё решение. На дачу свекры ему сказали, чтобы приезжал только по согласованию со мной.
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение т@нюша »

 
tatador_26 писал(а):Сами родители не живут в этой квартире. Там прописана наша дочь. Они сразу сказали мужу, что это наш с дочерью дом и мы остаёмся здесь. Но дальше он начал трепать мне нервы, приходя то за вещами, то ещё зачем либо. В итоге сказал, что вернётся сюда жить со своей подругой. Я сама уехала. Не хотела, чтобы мы были доступны ему 24/7. Как только родители узнали, что он собирается жить там с подругой, сразу приехали. Они против этого и озвучили ему - ушёл, иди, вам есть где жить. Так что это только моё решение. На дачу свекры ему сказали, чтобы приезжал только по согласованию со мной.
Дочь только прописана или у нее есть доля в этой квартире? Это очень важно. Ибо прописка - это, практически, ничего не значит, в отличии от доли собственника.
Как вы думаете, если муж приходил в эту квартиру постоянно, то есть, показывал вам кто_в_доме_хозяин, он будет согласовывать с вами свой приезд к родителям на дачу?
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 »

 
Дочь только прописана, так надо было для школы. Собирались по месту жительства идти в школу. С квартирой (другой) там отдельная история. Я не лезу в это. Слава Богу, есть где жить и мой ребёнок без крыши над головой не останется. По вопросу поездок на дачу-уверена, что не поедет. Во-первых, эта дача свекра, он мужу отчим. У них очень сложные отношения. Свёкор уже озвучил ему про поездки. Во-вторых, он собирается со мной ездить в выходные, как бы отвозить меня, потому что неудобно добираться. Я решила, что не буду с ним ездить. Не хочу общаться. И в выходные он занят с подругой, гуляют, отдыхают. Дочь хотела, чтобы он с ней погулял немного (не виделись 2 недели, мы отдыхали с дочерью на море), он сказал, что не может и уехал гулять с подругой. Обещал позвонить ребёнку, но забыл. Она ждала, потом плакала.
Сегодня сказал, что видит как я его люблю и как мне плохо без него, но не может мне ничем помочь и возвращаться не хочет. А я возьми и скажи: я не хочу твоего возвращения и спасибо, что ушёл сейчас. Злится, это видно. Весь нервный, грубый. Маску равнодушия одевает, а всё равно прорывается
anella
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 30 ноя 2018, 20:45
Пол: женский
Откуда: moskou

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение anella »

 
Он еще и сочувствует вам, надо же какой сердобольный. Вам действительно не стоит общаться с ним и ребенка не травмировать ожиданием. Хотя как ей обьяснишь, что у папаши «любофф» . А где его родной отец? или у них это наследственно ?
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 »

 
Отец родной живет своей жизнью. Он также 25 лет назад ушёл от свекрови одним днём, оставив ее с двумя сыновьями. Свекровь сама подала на развод. Спустя время вышла второй раз замуж, уже 23 года живут. Но муж не принял отчима. Хотя он и помогал всегда во всем и дочь нашу принял как родную. От дочери родной с внуками не занимается так, как с нашей. Души не чает в ней. Они с дедом большие друзья.
А родной отец мужа вообще не интересуется сыновьями и внучкой. Сказал, что вы все мне на фиг не нужны
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Eila »

 
tatador_26 писал(а): Сегодня сказал, что видит как я его люблю и как мне плохо без него, но не может мне ничем помочь и возвращаться не хочет. А я возьми и скажи: я не хочу твоего возвращения и спасибо, что ушёл сейчас. Злится, это видно. Весь нервный, грубый. Маску равнодушия одевает, а всё равно прорывается
Это очень хорошо, что вы рассматриваете (хоть и очень робко) для себя такой вариант - жить без него. Начало положено! Однако! Вам сейчас вообще не полезно с ним разговаривать, ограничьте общение до смс и "привет-пока". Его общение с дочерью - это теперь только его ответственность. Не надо никак организовывать им встречи или рассчитывать на какой-то график. Планируйте жизнь так, словно супруга в ней нет. Если он пишет, что хочет прийти к ребенку - обговариваете время, когда вам самой удобно, в назначенный час передаете ребенка и идете по своим делам. Не оценивайте его настроение в минуты встреч и уж тем более не додумывайте почему и зачем он так или иначе отреагировал. Он будет вас цеплять за все возможные крючки, от гнева до чувства жалости, он ведь уже давно вас изучил, знает на что давить, чтобы просто выставить вас в итоге в дурном свете и свалить всю вину за развод на вас. Что-нибудь вы там ему "недодали" или были истеричной или скучной или слишком погрузились в ребенка... Всякий бред. Все ваши шаги на свободу должны вами совершаться только ради себя самой! А не для того, чтобы сказать ему и посмотреть на его реакцию. Тем более не важно как он там проводит время, вдали от вас. Человек свой выбор сделал, и сам пожнет плоды этого выбора.
tatador_26 писал(а): Когда уходил, сказал: понимаю, тебя задевает, что она моложе тебя и детей нет, тебе-то уже 36 лет.
Вот вас это правда задевает? А мне видится так: "тебя задевает, что она моложе тебя и детей нет" = у нее нет совести и она в силу своего возраста и небольшого жизненного опыта не понимает какой страшный грех - разрушать чужую семью, лишать чужого ребенка детства, "тебе-то уже 36 лет" - ты своим присутствием напоминаешь мне обо всех мерзостях, что я совершил за время нашего брака.

Ну да, гуляют они там где-то вдвоем, один другого стоит. Вы хотите себя видеть в их компании? Или будете свое достоинство и чистую совесть беречь и нервы заодно? Поймите, вам сейчас надо не в их "болоте" мысленно зависать, а стремиться на волю, на воздух, ради дочери и ради своего будущего. Вы и так пять лет жили в "спячке", вот вас и встряхнуло, но это хорошая встряска, позволяет пыль с души смести :)
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 »

 
И про «любофф» папаши дочь знает. Он же при ней сказал, что не любит меня и уходит к другой женщине, но что ее (дочь) не бросает и всегда будет рядом. Как вспомню, так вздрогну.
Так что ребёнок знает всё и очень переживает, что он ушёл. Со временем уже забывает, я не напоминаю ей про отца. Спросит позвонить, берет телефон и звонит. Но очень редко. Первое время вообще не могла ее успокоить. Когда он с вещами уходил, дочь перед дверью стояла и плакала, а он ее отодвинул, сказав «береги маму и не плачь» и ушёл. Дочь потом неделю по ночам кричала «ненавижу». Если бы не родители, я точно свихнулась. До сих пор проблемы со сном
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»