Как отремонтировать себя?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Здравствуйте. Не так давно узнала об измене мужа. Интрижка была коротко временная и скорее просто ради любопытства. В причинах измены ковыряться не хочу, с ним обсуждали эту тему.
Решили сохранять семью.
Муж сейчас стал внимательным, терпеливым. И обнимит, и в любви признается. Стали больше вместе время проводить, в церковь ходили
Но так получается, что меня иногда опять трясти начинает, а если он мне все так же изменяет, а если сейчас все устаканится, вернётся в прежнее русло, он опять пойдёт за приключениями? Я стала ревнивой, никогда раньше его не ревновала.
По большей части мысли свои скрываю, потому что они беспочвенны. Он бывает, заметит меня плачущую или грустную, подойдёт пожалеет.
Возможно ли себя реанимировать? Ведь, если я его простить решила, значит и упрекать должна перестать? Очень тяжело вернуть веру, хотя он и повода сейчас не даёт никакого.
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Delfina »

 
Интрижка была коротко временная и скорее просто ради любопытства. В причинах измены ковыряться не хочу, с ним обсуждали эту тему.
Вы не хотите с нами говорить о причинах измены мужа?
Причины измены мужа как раз важны, чтобы избежать очередной боли. Разве нет?
Причины часто кроются не в "плохой жене" , а в личных убеждениях мужа и тут вы как раз ничего сделать не можете.
Отсюда ваша боль, ревность, подозрения и страхи. Вы не можете контролировать мужа и залезть ему в голову. Измена начинается в мыслях, в разрешении себе пойти налево от жены. Можете вы контролировать мысли и настроение мужа? Нет! Это не в ваших силах.
По каким причинам вы решили жить с мужем после его измены?
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Delfina писал(а):
Интрижка была коротко временная и скорее просто ради любопытства. В причинах измены ковыряться не хочу, с ним обсуждали эту тему.
Вы не хотите с нами говорить о причинах измены мужа?
Причины измены мужа как раз важны, чтобы избежать очередной боли. Разве нет?
Причины часто кроются не в "плохой жене" , а в личных убеждениях мужа и тут вы как раз ничего сделать не можете.
Отсюда ваша боль, ревность, подозрения и страхи. Вы не можете контролировать мужа и залезть ему в голову. Измена начинается в мыслях, в разрешении себе пойти налево от жены. Можете вы контролировать мысли и настроение мужа? Нет! Это не в ваших силах.
По каким причинам вы решили жить с мужем после его измены?
Причина была примитивная, решил попробовать какого это спать с кем-то другим. Мы уже вместе более 10 лет, есть дети и раньше он никогда не давал повода в нем сомневаться. Говорить о причине не хочу, потому что каждый раз когда о причине думаю, мне становится больно.
Решила остаться, потому что мне показалось, что он искренне раскаялся, просил прощение, да и сейчас он стал другой, более терпеливый, обычно он мог вспылить по пустикам.
Я слышала, что мужчины бояться стареть ещё больше, чем женщины. Ему скоро 40, стали появляться проблемы в постели. Вот я и думаю, что это и стало основной причиной.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Delfina »

 
Ему скоро 40, стали появляться проблемы в постели..
К врачу стыдно идти, а жене изменять нет?
Врач легко установит причины проблем и поможет.
решил попробовать какого это спать с кем-то другим
Такое любопытство, к счастью, с приходом Любви проходит. Но у юнцов остаётся.
Знаете, есть дикие истории, когда дети из любопытства убивают насекомых, животных, им надо объяснять и воспитывать их. А когда взрослые дяди ради любопытства убивают свою семью и фактически жену (поступком можно убить, словом можно убить), это уже неизличимая нравственная болезнь. И живя рядом с таким человеком, невольно сам заражаешься грехом блуда. Незаметно этот грех проникает в семью и калечит. Сможете ли лично вы выздороветь рядом с мужем?
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение micha »

 
Не мог пройти мимо!
Я слышала, что мужчины бояться стареть ещё больше, чем женщины.
Вот я мужчина и никогда об этом не слышал! Ни в разговорах в гаражах, ни в ресторанах, ни в офисах.
Ему скоро 40, стали появляться проблемы в постели. Вот я и думаю, что это и стало основной причиной.
Это просто феерично! Я завидую вашему мужу! Сама простила, сама оправдала, и сама оправдательное письмо написала. Вы ему прямо как мамочка. Вот мне скоро 52 и что? Сказать сегодня жене, что я на стройку, а самому купить Альпен Гольд с арахисом и Советское игристое и в гости? Мне ж уже 51!
решил попробовать какого это спать с кем-то другим. Мы уже вместе более 10 лет,
Даже не знаю как это прокомментировать. По вашему (по его и по вашему) 10 лет это много и попробовать на стороне конечно грех, но типа небольшой и что уж тут такого.
Вы бы почитали, что такое семья, роль мужа и жены в семье. Духовное, что нибудь бы почитали. А так у вас в голове дикая смесь каких-то современных предрассудков и общих мест. В семье скорее всего руководите вы, раз его как пацаненка оправдываете. Даже проблемами в постели. Вы наверное первая, за все время моего пребывания на форуме. Впереди у вас много работы и первое что вы должны узнать,это о ролях мужа и жены.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Eila »

 
Дорогая автор, сочувствую вам. Вы себе поставили тяжелейшую задачу - восстановить семью из руин, а по сути построить заново. И конечно вам от одного этого намерения хочется, чтобы уже стало легко и побыстрее, но только это не реально. Если вы на себя такое бремя приняли, то стоит трезво оценивать свои силы и требуемый объем работы. Люди восстанавливают после ищмен семью годами и то отголоски прошлого остаются, как факт. Это за два-три месяца не происходит. Держитесь, копите силы и не ждите от себя немедленных результатов. Ваше оправдание супруга - это ещё одно подтверждение того, что вы не до конца понимаете во что "ввязались". Представьте на его месте себя. Вот вы почувствовали приближение старости, каждый день видите новые морщины в зеркале, волосы седые приходится закрашивать, усталость копится, сил былых нет, а вокруг ещё столько молодых и красивых соперниц. И вы из-за всего этого решаетемь на секс с посторонним из интереса? В вашем мировоззрении это достаточно веские причины, одно другому соответствует? Тогда вам необходимо самой разбираться. Почему вы так легко и просто себе все объяснили, так быстро сбросили ответственность с мужа на неведомый кризис среднего возраста? Может дело в вашем страхе остаться одной, или не верном понимании что такое любовь и чем она отличается от привязанности или влюбленности. Не поторопились ли вы со своим решением восстановить семью? Было ли оно осознанным, а не продиктованным страхом или непониманием или зависимостью от мужа? Отсюда могут быть и ваши сложности в принятии ситуации (помимо того, что в целом все, что вы переживаете - это естественная реакция на измену близкого человека).
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
micha писал(а):Не мог пройти мимо!
Я слышала, что мужчины бояться стареть ещё больше, чем женщины.
Вот я мужчина и никогда об этом не слышал! Ни в разговорах в гаражах, ни в ресторанах, ни в офисах.
Ему скоро 40, стали появляться проблемы в постели. Вот я и думаю, что это и стало основной причиной.
Это просто феерично! Я завидую вашему мужу! Сама простила, сама оправдала, и сама оправдательное письмо написала. Вы ему прямо как мамочка. Вот мне скоро 52 и что? Сказать сегодня жене, что я на стройку, а самому купить Альпен Гольд с арахисом и Советское игристое и в гости? Мне ж уже 51!
решил попробовать какого это спать с кем-то другим. Мы уже вместе более 10 лет,
Даже не знаю как это прокомментировать. По вашему (по его и по вашему) 10 лет это много и попробовать на стороне конечно грех, но типа небольшой и что уж тут такого.
Вы бы почитали, что такое семья, роль мужа и жены в семье. Духовное, что нибудь бы почитали. А так у вас в голове дикая смесь каких-то современных предрассудков и общих мест. В семье скорее всего руководите вы, раз его как пацаненка оправдываете. Даже проблемами в постели. Вы наверное первая, за все время моего пребывания на форуме. Впереди у вас много работы и первое что вы должны узнать,это о ролях мужа и жены.
Не такой уж я и руководитель в семье. Он добытчик, а на мне быт и дети.
Я считаю, если человек однажды ошибся, оступился, это не повод рубить с топора. Ему со мной сейчас тоже не сладко, день спокойно, день штормит. Так что, я считаю, если он это все выдержит, значит это и есть его наказание и он его перенёс.
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Eila писал(а):Дорогая автор, сочувствую вам. Вы себе поставили тяжелейшую задачу - восстановить семью из руин, а по сути построить заново. И конечно вам от одного этого намерения хочется, чтобы уже стало легко и побыстрее, но только это не реально. Если вы на себя такое бремя приняли, то стоит трезво оценивать свои силы и требуемый объем работы. Люди восстанавливают после ищмен семью годами и то отголоски прошлого остаются, как факт. Это за два-три месяца не происходит. Держитесь, копите силы и не ждите от себя немедленных результатов. Ваше оправдание супруга - это ещё одно подтверждение того, что вы не до конца понимаете во что "ввязались". Представьте на его месте себя. Вот вы почувствовали приближение старости, каждый день видите новые морщины в зеркале, волосы седые приходится закрашивать, усталость копится, сил былых нет, а вокруг ещё столько молодых и красивых соперниц. И вы из-за всего этого решаетемь на секс с посторонним из интереса? В вашем мировоззрении это достаточно веские причины, одно другому соответствует? Тогда вам необходимо самой разбираться. Почему вы так легко и просто себе все объяснили, так быстро сбросили ответственность с мужа на неведомый кризис среднего возраста? Может дело в вашем страхе остаться одной, или не верном понимании что такое любовь и чем она отличается от привязанности или влюбленности. Не поторопились ли вы со своим решением восстановить семью? Было ли оно осознанным, а не продиктованным страхом или непониманием или зависимостью от мужа? Отсюда могут быть и ваши сложности в принятии ситуации (помимо того, что в целом все, что вы переживаете - это естественная реакция на измену близкого человека).
То что, я себе придумала оправдание, я знаю, что его это никак не оправдывает. И чем дольше я ищу причины, тем становится только хуже.
Если я решила его простить, то наверное, мне так будет легче. Каждый человек имеет право ошибиться и рассчитывать на прощение.
И я очень хочу его простить. Он мне не чужой и меня, вопреки всему он считает родным человеком.
По поводу одной остаться, есть какие-то опасения, но у меня пока живы родители и они меня не бросят, да даже его родители, скорее поддержат меня, чем его.
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Delfina писал(а):
Ему скоро 40, стали появляться проблемы в постели..
К врачу стыдно идти, а жене изменять нет?
Врач легко установит причины проблем и поможет.
решил попробовать какого это спать с кем-то другим
Такое любопытство, к счастью, с приходом Любви проходит. Но у юнцов остаётся.
Знаете, есть дикие истории, когда дети из любопытства убивают насекомых, животных, им надо объяснять и воспитывать их. А когда взрослые дяди ради любопытства убивают свою семью и фактически жену (поступком можно убить, словом можно убить), это уже неизличимая нравственная болезнь. И живя рядом с таким человеком, невольно сам заражаешься грехом блуда. Незаметно этот грех проникает в семью и калечит. Сможете ли лично вы выздороветь рядом с мужем?
Я хочу выздороветь рядом с мужем. И пока он мне в этом старается помочь.
У него характер бывает взрывным, а сейчас старается спокойно мои истерики терпеть и утешать.
Я просто устала плакать. Я знаю, что доверять я ему начну не скоро, но очень хочется прежнего спокойствия
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение т@нюша »

 
Dubrava писал(а): Я хочу выздороветь рядом с мужем. И пока он мне в этом старается помочь.
У него характер бывает взрывным, а сейчас старается спокойно мои истерики терпеть и утешать.
Я просто устала плакать. Я знаю, что доверять я ему начну не скоро, но очень хочется прежнего спокойствия
Как прежде уже не будет никогда. Может со временем быть спокойно, но по-другому, на другом уровне.
Но вы написали в первом посте, что измена произошла не так давно. Измена - это скат отношение даже не к нулю, а к минусу. Времени должно пройти немало, чтобы опять восстановилось доверие и уважение.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Eila »

 
Dubrava писал(а): То что, я себе придумала оправдание, я знаю, что его это никак не оправдывает. И чем дольше я ищу причины, тем становится только хуже.
Если я решила его простить, то наверное, мне так будет легче. Каждый человек имеет право ошибиться и рассчитывать на прощение.
И я очень хочу его простить. Он мне не чужой и меня, вопреки всему он считает родным человеком.
По поводу одной остаться, есть какие-то опасения, но у меня пока живы родители и они меня не бросят, да даже его родители, скорее поддержат меня, чем его.
Ваше прощение, это не одномоментная акция. Это процесс. Начинается он с принятия решения и формирования намерения, и затем воплощается в действиях, словах, мыслях. Это ваша каждодневная работа со взлетами и падениями, успехами и откатами. В процессе которой вы сама будете меняться. Да, придет день, когда вы ощутите, что воспоминания об измене больше не тяготят вашу душу и мысли о ней не одолевают, но в любом случае это происходит постепенно. Ускорить этот процесс можно только анализируя произошедшее. А анализ - это поиск ваших, конкретно ваших, а не мужа, ошибок и заблуждений, которые вас привели в эту точку. А также глубокое изучение вопросов построения семьи. В следствии чего вы увидите, что результат, к которому вы с мужем пришли спустя 10 лет семейной жизни - это закономерное следствие! Потому что мало кто из нас действительно понимает цели создания семьи, роли и ответственности супругов. Зачастую мы создаем семью потому что "полюбили", а не для того, чтобы научиться любить! Есть сайт, где много правильной информации по данной теме: realove.ru

Вот вы пишете, что за 10 лет муж якобы решил попробовать что-то новенькое и разнообразить свою жизнь? Т.е. по вашему мнению семейная жизнь стала для него пресной и обыденной? Вам тоже она такой казалась? Вы как-то пытались это решить с мужем или что-то сама изменить? Почему спустя столько лет ваша любовь и близость только угасала? Или может быть угасало чувство влюбленности, страсть, а взамен них вам обоим ничего не удалось построить? Вы воспринимаете любовь, как "нечто, что случается с нами" и любовь к другой женщине так же точно случайно "вспыхивает" в условиях определенного настроя ума и обстоятельств жизни? Не путает ли вы любовь со страстью и страсть с той любовью, которая является актом воли, сознательным решение приносить любимому человеку добро и счастье? Вам не кажется, что измена в этом случае полностью противоречит такому определению любви - "как желание делать свою жену счастливой"? Вы уверены, что ваш муж вкладывает в понятие своей любви стремление заботы о вас, а не только свое собственное ощущение счастья, причиной которого вы в какой-то мере являетесь?

Тот человек, с которым вы жили, тот, которого вы любили и к которому было доверие, которого считали верным - этого человека нет, он оказался выдумкой, только образом в вашей голове. Реальный мужчина, с которым вы сейчас хотите что-то строить, он совершенно иной, он способен на измену. И это не то же самое, что встретить незнакомца, довериться ему и полюбить. Потому что сейчас вы уже знаете своего мужа, он уже продемонстрировал свое неумение заботиться о вас, показал, что ценности у него далеки от семейных. И на данном этапе он может быть и старается измениться, но все равно не изменился! Такие перемены, которых вы от него ждете и на которые он сам надеется, они одномоментно не происходят. Это серьезный процесс переосмысления, смены мировоззрения, требующий времени и постепенной смены привычки мыслить определенным образом. И потому все ваши сомнения в отношении него совершенно обоснованы!! И все его слова про раскаяние и попытки наладить утраченное доверие - это то же самое, как если бы он принес вам разбитую чашку со словами: "ну вот смотри, я ее склеил, теперь она как новенькая!". И да, функции чашки она будет выполнять, из нее можно снова пить, но трещины все равно видны и останутся на ней на всегда. Так не стоит пытаться делать вид, что этих трещин нет. От одних этих усилий возникает боль, от попытки принять желаемое за действительное и от того, что желаемое вновь и вновь разбивается о реальность. Вы сейчас только стоите на пути под названием "прощение". Понимаете, это путь, а не какой-то один шаг.
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Eila писал(а):
Dubrava писал(а): .
Спасибо, за такой полный ответ.
Понятие семьи и осознание ответственности за неё у меня было всегда. Да, причина по которой я вышла замуж была инфантильной и детской, но я выросла из неё. У меня есть дети, муж и я за них в ответе.
Скорее всего муж запоздал с таким же осмыслением. Он мне как-то говорил, что не помнит как решился жениться, завести первого ребёнка...
Я надеюсь, пусть так, через такую боль, но он повзрослеет и осознает свою ответственность за нас.
И мне хочется верить, что из этого кризиса мы выйдем с достоинством.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Delfina »

 
Я надеюсь, пусть так, через такую боль, но он повзрослеет и осознает свою ответственность за нас.
И мне хочется верить, что из этого кризиса мы выйдем с достоинством.
Дубрава, не забывайте и держите всегда в голове, что муж должен взрослеть и меняться сам. Ваша задача только поддерживать. Послушайте лекции о семье Нины Крыгиной, в интернете есть.
Удерживайте себя от желания мужу подсказать, направить, научить и взвалить на свои плечи "спасение семьи". Семья- это вы и муж, это не абстрактное понятие. Каждый из вас должен хотеть спасти семью и понимать свои цели и задачи, важно, чтобы у вас была одна цель.
Удерживайте себя от додумывания за мужа. Сосредоточьтесь на своих изменениях.
Теперь вы оба знаете, как легко можно разрушить супружеское единство и как трудно строить семью после измены одного.
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Delfina писал(а):
Я надеюсь, пусть так, через такую боль, но он повзрослеет и осознает свою ответственность за нас.
И мне хочется верить, что из этого кризиса мы выйдем с достоинством.
Дубрава, не забывайте и держите всегда в голове, что муж должен взрослеть и меняться сам. Ваша задача только поддерживать. Послушайте лекции о семье Нины Крыгиной, в интернете есть.
Удерживайте себя от желания мужу подсказать, направить, научить и взвалить на свои плечи "спасение семьи". Семья- это вы и муж, это не абстрактное понятие. Каждый из вас должен хотеть спасти семью и понимать свои цели и задачи, важно, чтобы у вас была одна цель.
Удерживайте себя от додумывания за мужа. Сосредоточьтесь на своих изменениях.
Теперь вы оба знаете, как легко можно разрушить супружеское единство и как трудно строить семью после измены одного.
Спасибо.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Narine »

 
Дубрава, смотрите, вы ранены. Давайте посмотрим на это грубо и прямолинейно: как говорится, где вход, там и выход.
Вас кто сломал? Муж! Вот и чинит пусть тоже он. Точнее, не вас, а семью. Как разрушил, так пусть теперь и восстанавливает.
И пока он брак не починит, не воссоздаст, уверяю, вы не исцелитесь. Что бы вы себе ни пытались внушить, ваша душа будет точно и тонко ощущать, что семьи нет, что остался штамп в паспорте, что рядом не родной и близкий, единственный муж, а чужой мужик, посматривающий налево.
Есть другой способ починить себя: выйти их этого бедлама. Отстраниться и похоронить все надежды, а вместе с ними и последние иллюзии. Так можно прийти в себя быстрее, чем пока вы живете бок о бок. Но вы, как я вижу, такой вариант пока не рассматриваете.

В любом случае будет долго болеть. Будете действовать правильно — рана постепенно зарубцуется. Будете витать в облаках, точнее, в иллюзиях, — рана так и не зарастет.
Пока-то в вас много энтузиазма, как в советских лозунгах: выполнить и перевыполнить. Простить!
А прощать без просьбы о прощении неполезно для обоих. Вы не торопитесь так легко прощать, он же не на ногу вам наступил, он вашу семью разрушил. И не под страхом смерти, а из досужего интереса. Действительно, а что будет, если… кошке хвост отрубить?

Это не ошибка, в том-то и дело. Какая тут может быть ошибка, если человек, идя на преступление, думает: а дай-ка я попробую. Он разве не знает, что это злодеяние? Он разве несмысленыш, который сует пальцы в розетку?
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Narine писал(а): ?
Знаете, мне кажется он старается. Я уже писала, что он терпеливо относится к тем моментам, когда я не в силах себя сдержать.
Ещё говорят, не было бы счастья, да несчастье помогло. Я это к тому, что у него буквально на этой неделе начался очень трудный период, его отец в реанимации с неоперабельным раком. Его мать постоянно рядом с мужем. Сама еле на ногах стоит, а за мужем ухаживает. Я надеюсь, что наблюдая за родителями в такой тяжёлый период, он сделает правильные выводы.
Я не пытаюсь оправдать измену, я знаю, этому поступку нет оправдания. Но если у человека есть совесть, пусть поздно, но она просыпается, это хорошо и вселяет надежду.
Ведь бывают семьи которые пережили измену и стали только сплаченее.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение micha »

 
Ведь бывают семьи которые пережили измену и стали только сплаченее.
Сколько раз мы читали здесь эту фразу в разных вариантах!
Все это иллюзии, фантазии и как справедливо выше заметили, витание в облаках.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Elfriede »

 
Dubrava писал(а):
Ведь бывают семьи которые пережили измену и стали только сплаченее.
Приведите пример подобных семей. И желательно, чтобы при этом высказался тот член подобной семьи, которого когда-то предали.

Ну сами подумайте - как можно стать еще сплоченнее с человеком, который тебе тупой ложкой сердце вынул? Да ты ему/ей больше никогда подставляться не будешь, возможности причините тебе еще раз столько боли не дашь, для чего будешь держать границу. Какое уж там "сплочение"...
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Eila »

 
Dubrava писал(а): Ещё говорят, не было бы счастья, да несчастье помогло. Я это к тому, что у него буквально на этой неделе начался очень трудный период, его отец в реанимации с неоперабельным раком. Его мать постоянно рядом с мужем. Сама еле на ногах стоит, а за мужем ухаживает. Я надеюсь, что наблюдая за родителями в такой тяжёлый период, он сделает правильные выводы.
Знаете, он может любые выводы сделать, в том числе и о том, что "жизнь коротка, так зачем ее тратить на извинения и попытки чего-то там возродить, если и так не много времени осталось, чтобы пожить в свое удовольствие". Вы же себя не хотите второй раз по осколкам заново собирать, если это случится? :(

Из-за надежды (а в вашем случае, очевидно, страха потерять то, что еще хоть в каком-то виде сохранилось) мы замыкаемся только на одном выдуманном нами же варианте развития событий. Это своего рода побег от реальности, защитный механизм, спасающий от переживания острой боли, который и боль не лечит и результата не дает. Я не говорю, что теперь вообще никому не надо верить, или что муж ваш вовсе ни в чем не раскаялся. Но эффективнее судить по делам человека, и пока что дела мужа никакого отношения к надеждам вашим не имеют. Он еще не сделал никаких выводов касательно ситуации с отцом, зато вы за него уже все выводы сделать успели. А ведь это не ваша ответственность, такие выводы делать, а только его.

Вам не кажется, что это в вас говорит желание по пути прощения галопом пробежаться и может даже через пару остановок перескочить? Вы не забываете в очередной раз, что прощение - это путь? Нужно каждый шаг пройти осознанно и вдумчиво и на каждый потратить силы, иначе придется возвращаться.

Я вам бесконечно сочувствую и вашу боль прекрасно понимаю и откуда эти надежды растут и какие они по-началу робкие, потому что сердце израненное едва-едва вновь довериться способно... но по опыту думается, что в такой ситуации надежнее будет не забегать вперед! А еще не забывать, что вариант сохранения семьи он далеко не самый простой и не всегда успешный. Да, истории "успеха" тут на форуме встречаются (хотя обычно обманутые супруги возвращаются, чтобы написать про рецидив), но "счастливый конец" у этих историй зачастую спустя два-три года дописан. И никто пока что не благодарил супруга или судьбу за измену под предлогом того, что семья после этого еще больше сплотилась. Наоборот, весь этот период от перед от часа Х и до условного финала - это сплошные тяготы и душевные муки, которые никто-то не готов повторно пережить.
Zuma63
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 05 ноя 2017, 16:12
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Zuma63 »

 
Elfriede писал(а):
Dubrava писал(а):
Ведь бывают семьи которые пережили измену и стали только сплаченее.
Приведите пример подобных семей. И желательно, чтобы при этом высказался тот член подобной семьи, которого когда-то предали.

Ну сами подумайте - как можно стать еще сплоченнее с человеком, который тебе тупой ложкой сердце вынул? Да ты ему/ей больше никогда подставляться не будешь, возможности причините тебе еще раз столько боли не дашь, для чего будешь держать границу. Какое уж там "сплочение"...
Эльфред, 100% это так. Дубрава, я преданная сторона, моей истории уже 2 года. Восстанавливать брак после измены тяжелейший труд, вот прям неприподъемная это ноша. Каждодневная работа, и это при условии полного раскаяния предателя. У меня муж меняется с помощью Божией, по капле все восстанавливается, а все равно порой возникает мысль что без него мне было бы лучше и восстановиться я смогла бы быстрее. И Семья сплочённее точно не становится(. Вы стали другими с мужем, поймите это.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Narine »

 
Dubrava писал(а):Ведь бывают семьи которые пережили измену и стали только сплаченее.
"Теоретически возможно, практически этого никто никогда не делал" — отвечу словами одного из героев знаменитого "Экипажа".

Да, покаяние меняет человека. Изменник становится не просто верным, а исповедующим верность.
Но покажите мне это на практике. Кто конкретно, ваш муж? Дубрава, послушайте, я с предавшим меня строила все пять лет. Да, поначалу он был сама влюбленность и пылкость. Какие речи, какие слова покаяния! Ах, мне так стыдно! Ах, каких я наломал дров! Ах, я чувствую себя блудным сыном! А я-то, дурища, еще и утешаю: да все, мил друг, ошибаются, не убивайся так.

Но что было дальше, знаете? Это самое интересное. Постепенно покаяние сдулось, он решил, что он никакой не грешник, а прямо-таки мученик: посвятил свою единственную молодую жизнь всего лишь одной скучной и поднадоевшей жене. А могло быть их сколько!
Он начал предъявлять мне, что я не та, что раньше: не так деликатна, не так сдержанна, не так , не так, не так. И на вопрос: так ты же сам сказал, что тебе все приелось, мычал что-то неразборчивое.
Дальше — больше. Потом уже пошло в ход, что он и без меня отлично жил. А самое главное, он мне однажды сказал, что и перед алтарем на венчании никаких клятв не давал и заранее знал, что брак наш когда-то обязательно закончится. Потом, правда, от слов своих отказался…

В общем, нет уже желания вспоминать этот бред сивой кобылы. Есть желание по-настоящему его простить и передать Господу со словами: не ведал, что творил. И все. Развязаться как-нибудь с тем "счастьем", за которое когда-то душу был готов отдать.
Слава Богу, что минуты такие становятся все более редкими. Своя теперь жизнь у меня, не надо вникать в жуткую логику блуда, от которой кровь стынет. не надо врать себе, можно просто жить чисто, светло и знать, что у тебя есть Отец Небесный.

В общем, что вас убеждать? На любое слово вы будете отвечать: у нас не так. Мы вас предупредили. А жить вам.
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Elfriede писал(а):
Dubrava писал(а):
Ведь бывают семьи которые пережили измену и стали только сплаченее.
Приведите пример подобных семей. И желательно, чтобы при этом высказался тот член подобной семьи, которого когда-то предали.

Ну сами подумайте - как можно стать еще сплоченнее с человеком, который тебе тупой ложкой сердце вынул? Да ты ему/ей больше никогда подставляться не будешь, возможности причините тебе еще раз столько боли не дашь, для чего будешь держать границу. Какое уж там "сплочение"...
Родители моей подруги. Это из реальных людей.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»