Жду второго ребенка, муж бросил

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ДеваДева
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 10:13
Пол: женский
Откуда: Самара

Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ДеваДева »

 
Перемещено из "Беременна без мужа". Тест заменен. Narine
Здравствуйте, с мужем знакомы с университета. Он был самым умным и активным в группе. Я была самой эффектной среди девушек, и вокруг меня было полно парней. Он начал проявлять внимание.. И просто закружилось. С его стороны была помешанность. Он зациклился на мне. Ни с кем не общался. Смотрел, как на королеву, просто обожал. Я мягко любила, все сильнее. Через год я поняла, что он меня душит своей любовью и предложила расстаться. Он плакал, просил. Мы снова стали вместе. Через пару лет была красивейшая свадьба. Отдых на море. Первый секс и у него и у меня. год мы жили друг для друга в старой хрущёвке, работали и были счастливы. Потом я предложила забеременеть, он согласился, заботился, слушал все про малыша. Единственное, полностью отстранился от секса. Родился наш сын, папа сиял. Начались будни молодых родителей. Помогал, мыл попу, все делал.
Работать начал в бизнесе. Через какое-то время стал гружённым. Я все спрашивала - молчал. Оказалось, взял на себя большой кредит, чтобы получать проценты, а другой человек платил. А тот платить не смог -разорился. Я была обижена, но приняла. Он стал очень много работать ещё до родов. 6 дней в неделю, до 8-9 часов. Моей энергии пока хватало на ребёнка, нам почти никто не помогал. К 2 годам сына я выдохлась. Пошло ощущение дня сурка. Муж-педант. Пошли такие фразы: "Почему посуда в раковине, почему игрушки разбросаны. Дома не уютно." Он по дому ничего не делал, т.к. поздно приходил. У меня началась депрессия. В 2.5 повела в садик.сын начал постоянно болеть, каждый месяц, с температурами и всем, чем можно. Весь год прошёл просто в болячках. Я стала нервной, срываться, плакаться мужу. Пошёл второй год садика, ничего не изменилось. Напротив, я начала все хватать от сына и мы начали болеть по кругу.Так прошёл год. Стало лучше.Я была благодарна мужу, что поддержал в такой момент. Купили хорошую квартиру, сделали ремонт. В сентябре с семьёй на море, ели, гуляли, целовались. Каждый день занимались любовью. Я сказала мужу: "Мне искать работу или будем планировать второго?" Решили второго. Забеременела не сразу. Начался токсикоз, муж старался. Привозил икру после работы, кормил). Потом поставили отслойку на узи. Муж приходил, как всегда, поздно. Злилась. Его злило,что я не ценю, что все это для нас.По быту ворчал часто.
Токсикоз прошёл. Он стал как заведённый, приставал ко мне, делал комплименты, гладил. Говорил, что я прекрасна. Секс был. Еще он начал обучать сотрудницу на работе, чтобы по субботам она работала за него и у нас было 2 выходных, как хотели, а мне поставили угрозу, секс запретили. Ребёнка устроили в ч.сад, по моей инициативе, и он перестал болеть. Также я начала водить, стала оченьпозитивной. Муж много работал, и времени не уделял почти, про ребёнка особо не интересовался. Как-то отдалился, я предлагала сходить куда-то.На все отговорки. Но типа все, что нужно, покупай, куда хочешь ходи. А мне хотелось с ним. Под конец апреля совсем стал угрюм.Перестал делать комплименты, стал какой-то нервный. Стал избегать взглядов на живот. На попытки поговорить, говорил, что сам не знает, что происходит. Пыталась вывести на разговор. Он начал срываться: "Мне нужно побыть одному, у меня нет личного пространства. Я как белка в колесе пахал все эти годы. Только работа и семья. Мне некогда было подумать."
Я решила у него кризис.Стал злым. Кричал, что я не даю ему побыть одному. Подумать, сказал, что у него нет цели в жизни, мечты. Я сказала что дочка скоро будет. Он сказал, что мечта должна быть материальная. Мне стало обидно. Я начала скандалить. Друзьям сказал, что все эти ориентиры (семья) были навязаны обществом. Что это не его истинные желания. Что человек, должен быть счастливым. А он несчастлив. Они его тогда не поняли, потому что из всех мы были самой идеальной семьёй, Друзья -больше эгоисты.А потом он сменил все пароли, стал везде ходить с телефоном. Стал качаться, как дикий. Похудел, стал бриться каждый день. Перестал со мной вообще общаться, прикасаться, говорить, что любит. Я плакала, нервничала, спросила, есть кто-то него. Сказал нет. начала следить за той коллегой. Нам по 30, ей 36-37, взрослый сын. Недавно развелась. И я поняла, что они ведут переписку. Потом муж сказал, что понял: ему не хочется домой, здесь атмосфера негатива. Он не видит во мне родного человека и ему нужно пожить одному. Я вообще была в шоке. Когда я пыталась объяснить, что я беременна, он мотает мне нервы. Он повторял: "Я все понимаю, мне тоже плохо". В мае начался уже ад. Он приходил когда хотел, к ночи. Уходил рано утром. Ушёл спать на диван. Когда я пыталась общаться, его кривило от злобы. От прикосновений он дергался. Стал вести себя нагло. Говорил, что не хочет идти домой потому, что там я. Что отношений больше нет, и семьи тоже. Я вообще не понимала, как так можно, следила за ними в сети. Он приходил в 4 утра и переписывался, это было слышно. Она тоже всегда была онлайн. В один из таких приходов, я уже давно перестала нормально есть и спать и начала худеть, подошла к нему и сказала: Не хочешь - не живи. Уходи! И я знаю, что ты с ней общаешься." Он сказал: "С чего ты это взяла", и Лёг спать, на следующий день пришёл, и стал демонстративно собирать вещи. Я плакала, рыдала, умоляла. Он сказал: "Я никого не бросаю. Беру паузу. Нам нужно подумать, как жить дальше" и ушёл.Когда я пыталась донести, что он меня изводит и страдает ребёнок говорил: не нервничай, твоё дело доходить и родить! Интересовался только сыном. Приезжал укладывать, и только за порог - сразу ей пишет. Сказал, что я была для него всем. А теперь нет. И что больше за мной никогда не побежит,что он устал от всего, устал все тащить, устал первым идти навстречу.На все мои просьбы попробовать ещё раз, что-то наладить говорил: "Не хочу говорить".
сказал, что семьи нет и он не вернётся вообще. Но помогать будет..вот так за 2-3 месяца мужчина резко понял все и меня с пьедестала скинули в яму.Мне ходить ещё 1.5 месяца. Он даже не стал ждать. Сказал: "А в чем смысл". Ничего ко мне не чувствует. Я написала ему, все что думаю, о нем и его поступке. Что это подло, низко, бесчеловечно. И что лезть в семью с женой беременной и ребёнком, может только конченный человек. А он предатель. Ответил, что «нет никого третьего, что я пытаюсь ответсвенность переложить на кого-то, а никого нет. Есть я и он и он сломался.» Я не понимаю, как образцовый семьянин, который всегда всем впаривал семейные ценности и учил жить, был для всех образцом порядочности и надёжности, стал таким. Все в шоке. Недавно, друг передал его разговор. Муж сказал, что ушёл из семьи месяц назад. Что жил только семьёй, а для себя не жил. «Я» - это самое важное, что есть у каждого человека и он выбирает по жизни себя. На вопрос про детей сказал: не отказываюсь буду помогать. На вопрос, что меня обожал столько лет сказал: она очень похожа на мою мать по характеру(Во-первых нет, во-вторых это психолог подсказал?)что мол мать отца в бараний рог скрутила, а он так жить не хочет. Что жизнь одна. Друг его спросил, ну ведь столько лет жил все встраивало? Ответил: когда мы начинали у меня ничего не было. А сейчас есть деньги и возможности, мне больше не нужно терпеть и подстраиваться. Могу жить, как Я хочу. Наверное, это меня добило..
про другую женщину, сказал нет, живу один.На днях заявил, что мы не враги и нам нужно выстраивать общение. Я спросила дружить? Ты же понимаешь, что ситуация ненормальная? Абсолютно монотонным голосом сказал: я понимаю, ситуация сложная и тяжелая, но нужно искать варианты решений.Я спросила будет ли продлевать съем квартиры, сказал да. Спросила: ты все решил? Сказал: ничего не решил. А другому другу написал: я на перепутье, вроде все решил, но так тяжело.
Я не знаю, как вылезти из этого дерьма. Я плохо сплю уже 2 месяца, у меня нет сил. Мое будущее, мне кажется, беспросветным.
Он значит богатый, красивый, свободный? А я? Мать одиночка с 2 детьми без работы. Страх и отчаянье. Вот что во мне.
Диагностика отношений в сожительстве
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение Narine »

 
Ну что вам сказать, дорогая? Скажу одно: постарайтесь, пожалуйста, напрягите все оставшиеся силы и запретите себе переживать. Во-первых, и вы это, думаю, понимаете, вы гробите и себя, и дочку. И на сыне тоже сказывается. Потом, когда все ужасы закончатся (а они непременно закончатся), все нервы вылезут наружу болезнями, и вы будете уже ликвидировать последствия этой нервотрепки, а на это тоже понадобятся силы. В общем, делайте что хотите, но ради своего будущего учитесь брать себя в руки.

Все у вас будет хорошо, поверьте, дорогая! Я знаю, что такое получить нож в спину, и все здесь это знают. Он вовсе не богатый, красивый и свободный, а вы вовсе не мать-одиночка. Вы молодая красивая и сильная женщина, а он оказался эгоистом и слабаком, он вовсе не свободен, он увяз в плену своих хотелок и страстей. Я не хочу его осуждать, я пытаюсь нарисовать картину того, что бывает, когда человек слетает с катушек — разве это свобода? Свобода предать? Свобода бросить? Разве изначально хочет человек стать предателем? Да, он был здоров, когда зарабатывал для семьи деньги, когда декларировал семейные ценности. А теперь он болен, поврежден. И поверьте, правда не за ним, а за вами.
Пока просто поверьта. Потом сами все увидите.
ДеваДева писал(а):Вчера я написала ему, все что думаю, о нем и его поступке.
Правильно сделали. А теперь старайтесь об этом не думать. К сожалению, подлостей в жизни каждого человека предостаточно. Постарайтесь запомнить это как урок и никогда не делайте никому такого. Теперь вы знаете, как это больно.

Самый главный житейский совет: воспользуйтесь моментом и сделайте все, чтобы оформить квартиру на вас с детьми. Поверьте мировому опыту, это важно сделать по горячим следам, пока еще в нем говорит хоть какая-то совесть. А в нем она говорит, иначе бы он не заявлял во всеуслышание свое кредо про бери от жизни все и иди по головам. Это он говорит не вам, не друзьям, а прежде всего своей совести. Потом она замолчит, и пробить его на оформление будет намного сложнее.

Да и вам сейчас важно отвлечься от глобального на какие-то житейские дела. Заботы с ребенком, хорошее кино — смотрите, читайте сказки сыну, слушайте хорошую музыку, стараясь сосредоточиться на том, о чем читаете или что слушаете. И так вы постепенно научитесь переключать внимание, не изводить себя, а впоследствии — владеть чувствами. Это очень полезно.

Так что, дорогая моя, не отчаивайтесь. Жизни без этого не бывает. Чем быстрее научитесь, тем счастливее заживете потом.
И еще один урок, очень серьезный: как вы обманулись в нем? А вы обманулись. И когда будете готовы, поищите в прошлом звоночки. Наверняка они есть. Научитесь правильно распознавать людей, не строить иллюзий, не верить красивой картинке, не слушать обольстительных слов…
Но это на потом. А пока: не думать, не искать в сетях, не говорить ни о чем, кроме насущных дел, учиться владеть собой, не покупаться на красивые слова и не надеяться на невозможное.
ДеваДева
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 10:13
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ДеваДева »

 
Спасибо за ответ.
1. Про квартиру мне советуют после родов поднять вопрос. Мол чтобы визуализировать ребёнка, что вот мол, двое детей. Вы знаете, я забыла ещё сказать, он все время пытается сделать мне больно, даже сказал сначала ненавидел меня, сейчас просто равнодушен. Я думаю врет. Квартира у нас на него оформлена, я созаемщик. Не думаю, что он ее подарит нам. Тогда он развяжет мне руки, а у меня такое ощущение, что хочет держать меня на коротком поводке. И ещё, мне неудобно поднимать этот разговор, тк о разводе разговора ещё не было, а мол уже делить начала. Вот меркантильная, тварь!
2. Про обманулась. В точку. Не знаю, как можно знать человека 12 лет , прожить 7, пройти болезни, долги, кредиты, родить ребёнка и потом хоп! И обмануться. Меня трясёт каждый день от этого. Огромное чувство вины, что я все испортила своим неврастеническим характером. Мама сказала, я последние года 2 ушла в телефон. Постоянно в нем сидела. У меня была пустота какая-то в душе. Что я все время одна с ребёнком, у меня нет дела моей жизни. Меня ничего не вдохновляет: муж и зеркалку дарил, но при этом был недоволен, что когда он приходил я фотки обрабатывала, мол днём делай. Потом сын опять болел и у меня руки опускались, что как что-то делать, когда сын все планы срывает. А потом просто руки опустились, я поняла, что так не могу. Разрываюсь. Сначала займусь ребёнком. Часто накатывало чувство неудовлетворение от жизни. Завидовала мужу, его работе, что ему постоянно звонят, что он там «горит». Что он никогда не берет больничных, не жертвует работой, тк работает сам на себя.
Теперь, мне кажется, что я стала неинтересна сама себе, а потом и ему: хотя я очень активная всегда была, организовывала всякие дни рождения и тд, всегда очень эффектно выглядела; его друзья это всегда отмечали, он гордился. Но вот себя потеряла. Быт меня заел. Потухла как-то. Активности до 2-х лет ребёнка во мне было море. Я была зажигалка. Да и появлялась она периодически активность, просто раньше я была всегда веселой. А дома я начала впадать в апатию.
Конечно, это не повод втыкать нож в спину. И предавать. Просто копаюсь в себе постоянно сейчас и в нем. Нужно было вырывать себе место в жизни, идти работать, просить частный садик раньше. Не жалеть деньги семьи, не стараться экономить за свой счёт. Не ждать, что мои жертвы оценят. Не бояться Что-то поменять. Дура я
3.женщину он отрицает с полной уверенностью. Всем и каждому. Многие верят. За руку не ловили. И полый раз, когда я тоже начинаю сомневаться, я себе говорю: стоп! Он просто пытается выставить себя хорошим. А ты его типа доканала.
4. У меня огромный страх за будущее. Впереди неизвестность и вся моя картинка идеальной жизни рухнула. Я боюсь. Что с детьми не справлюсь, что буду жить хуже, чем с ним. Что буду одна всегда и никому не нужна. А он будет радоваться и брать от жизни все.
Я ведь думала мы дочку поднимем и будем жить в кайф. Путешествовать и тд. А вон оно как(
anella
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 30 ноя 2018, 20:45
Пол: женский
Откуда: moskou

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение anella »

 
Я тоже вас зачиталась. Хочется поддержать вас. Удалено. Не надо давать автору пустые надежды.Delfina Он сейчас в эйфории от себя любимого, пока противно самому не станет. А вы спокойно отпустите его на свободу, на волю так сказать, он ею скоро задохнется.
ДеваДева
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 10:13
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ДеваДева »

 
anella, я стараюсь не питать себя надеждами. Хотя, конечно, сложно перечеркнуть все за пару месяцев,как он это успешно сделал. Ведь, действительно, мы жили хорошо, хоть и были проблемы. В целом, была счастлива.
Он меня два месяца изводил сначала, столько гадостей сказал: и ничего ко мне чувствует, и дома то плохо, и от меня у него в груди чёрная дыра. В целом, злость, агрессия и равнодушие. Сейчас у него новая маска: благородный человек: пришёл принёс икру, сам засолил семгу(так говорит). Витамины купил. Уложил сына спать, расхаживая в трусах по дому, видимо, хвастаясь успехами в качалке. И ушёл, сразу выйдя сеть с ней видимо, доложить, что едет. Так что за руку не ловила, но все факты на лицо: семью решительно разрушил и видимо там не просто так, раз постоянно отписывается, когда ушел, когда пришёл. И она его бдит во всю. Поэтому не знаю, когда он что-то осознаёт и осознаёт ли вообще..
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение alkesh »

 
ДеваДева писал(а): 4. У меня огромный страх за будущее. Впереди неизвестность и вся моя картинка идеальной жизни рухнула. Я боюсь. Что с детьми не справлюсь, что буду жить хуже, чем с ним. Что буду одна всегда и никому не нужна. А он будет радоваться и брать от жизни все.
Я ведь думала мы дочку поднимем и будем жить в кайф. Путешествовать и тд. А вон оно как(
На чем основан-то ваш страх? Именно, он от неизвестности.
С таким страхом помогает бороться продумывание ближайших шагов, оценка ситуации конкретно.
Ну как зашел в темный лес - страшно, тут еще всякие истории лезут в голову. Можно бояться. А можно начать прикидывать - так, тут с одно стороны железная дорога, с другой стороны село, хищников нет .. и т.д.
Мама у вас есть, уже поможет. Отец у вас есть?

Вас беспокоят ваши порушенные планы, что не получится "в кайф", а вот он будет жить припеваючи.
Вы сами задумайтесь - это же дико. Вы ждете второго ребенка, вы молоды, красивы, умеете работать. Вы, к счастью, не предавали.
А вас душит зависть к нему, и обида что у вас *с ним* не реализуются ваши планы.
Жизнь, как кто-то сказал, это то, что происходит когда наши планы нарушаются (примерно так, точно не помню фразу).
ДеваДева
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 10:13
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ДеваДева »

 
alkesh писал(а):
ДеваДева писал(а): 4. У меня огромный страх за будущее. Впереди неизвестность и вся моя картинка идеальной жизни рухнула. Я боюсь. Что с детьми не справлюсь, что буду жить хуже, чем с ним. Что буду одна всегда и никому не нужна. А он будет радоваться и брать от жизни все.
Я ведь думала мы дочку поднимем и будем жить в кайф. Путешествовать и тд. А вон оно как(
На чем основан-то ваш страх? Именно, он от неизвестности.
С таким страхом помогает бороться продумывание ближайших шагов, оценка ситуации конкретно.
Ну как зашел в темный лес - страшно, тут еще всякие истории лезут в голову. Можно бояться. А можно начать прикидывать - так, тут с одно стороны железная дорога, с другой стороны село, хищников нет .. и т.д.
Мама у вас есть, уже поможет. Отец у вас есть?

Вас беспокоят ваши порушенные планы, что не получится "в кайф", а вот он будет жить припеваючи.
Вы сами задумайтесь - это же дико. Вы ждете второго ребенка, вы молоды, красивы, умеете работать. Вы, к счастью, не предавали.
А вас душит зависть к нему, и обида что у вас *с ним* не реализуются ваши планы.
Жизнь, как кто-то сказал, это то, что происходит когда наши планы нарушаются (примерно так, точно не помню фразу).
Отец есть, уже в возрасте, часто в саду тусит. Не то чтобы зависть, обида, что как же так. Знаете, падать всегда больно и когда привык жить на 150т в месяц, потом страшно жить на 30, к примеру. И то будет здорово, если найду такую зп. Это как огромный шаг назад. За все года, что он рос, а я сидела с ребёнком.
Да, Молодая, двое детей. Перечитала куча историй после развода и не нашла «снова вышла замуж и счастлива.» В основном, что просто живут одни и счастливы.
Я понимаю, что возможно, я выгляжу неприглядно, но мне правда обидно, что я на 9м месяце беременности, ломит поясницу, сын приболел, таскаюсь на машине по делам, а он просто живет в кайф. Спит, отдыхает, радуется жизни. Да, прям бесит! И будет продолжать радоваться, пока я буду с грудничком зашиваться.
И это мой муж, которого я так любила. Чувств много: от злости и обиды до отчаянья и страха.
Недавно, услышала, что РСП2( разведёнка с двойным прицепом, о как оказывается мужчины называют) очень сложно по жизни и мало кому нужна. Раньше, будучи замужем, я бы сказала, что все это глупости и если мужчина любит, то будет. А теперь, я уже вообще не знаю, как можно кому-то верить и быть уверенной в чей-то любви, кроме себя.
Меня недосып за эти месяцы так доканал уже, что о бессонных ночах я вообще с содроганием думаю.
Плюс чувство вины, что это я своим поведением все разрушила. Относилась, как к должному, внимания может мало уделяла, пилила.
Прогресс есть, не реву 5 дней. Просыпаться стала в 5.30, вместо 4.30. Засыпаю правда поздно.
Муж недавно, принёс рыбу, икру. Вспомнил на 9м месяце. Ведёт себя, как-будто и не было ничего. Общается на тему сына, узи интересуется. Но при этом ни извинений, ничего. На вопрос собирается ли съезжать со съемной квартиры, сказал нет.
Вот так все просто. Где с кем, понятия не имею. Уже больше месяца живет.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение Eila »

 
Дорогая автор, читая вашу историю возникает только одно недоумение: почему вы так сокрушаетесь по поводу вдруг изменившегося мужа, которого как выяснилось, совершенно не узнали за столько лет и при этом не видите, что все ваше разочарование с ним совершенно никак не связано? Единственный человек, в котором вы разочаровались - это вы сама! Вам очевидно всегда по поводу себя и много всего казалось, вы жили и продолжаете жить во власти стереотипов! Была самой эффектной на курсе - а разве это так важно, эффектность, а не то, что внутри? Качества души, мировоззрение, умение быть честной, доброй щедрой... Жизнь с маленьким ребенком превратилась в день сурка - дорогая, так это и есть воспитание, родительство. Воспринимать это можно как ношу только если изначально ожидать от материнства каких-то лишь прелестей и не понимать, что ребенок - это прежде всего самоотдача и жертвенность, которые мы совершаем ил любви, а не из эгоизма. Муж декларировал семейные ценности, горел на работе - а это-то как друг с другом сочетается? На словах он что-то и декларировал, а на деле давно уже семью забросил, оправдывая это своей жертвой, но на самом деле какая здесь жертва - сплошное потакание собственным приоритетам и ценностям - отнюдь не семейным. Разведенка с двумя детьми - это вообще порадовало :) ну и что, лучше жить с изменяющим мужем и делать видимость семьи, или все де быть честной с собой, близкими и окружающими. Да, разведена и дети, это что ли проказа какая-то? Или очередной ваш стереотип по поводу того, что теперь на вас навеки клеймо неудачницы? Так в том-то и дело, что жизнь вам показывает кто вы на самом деле, какая вы женщина, какая мать, какая жена, без всевозможных приукрас, вот сейчас вы впервые столкнулись с собой настоящей! Без всей этой вашей надуманности относительно своего внутреннего и внешнего совершенства. Стереотипы рушатся, вы страдаете, а ведь надо просто честно признать себе, что нет в вас той внутренней жизненной силы и стержня, за который вы принимали свою живость и активность в первые годы замужества. Но ведь это не плохо - разочароваться в том, чего на самом деле не было. Ведь теперь есть у вас шанс все это в себе создать, стать действительно такой, как вам бы хотелось. И начинать надо с честности, с принятия себя. Сказать себе "да, я разведенка с двумя детьми и это я". Если уж вы так не хотите ею быть - то надо приложить силы, чтобы себя из этого вытащить и муж ваш безответственный тут совсем не оправдание. Он может ещё меньше вашего в этой жизни состоялся, как муж, как отец, как глава семейства. Да что говорить - обычный трус сбежавший с корабля, а вы на него ровняетесь и себя с ним сравнивать пытаетесь, зачем? Ровняться надо на достойных!
ДеваДева
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 10:13
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ДеваДева »

 
Eila писал(а):Дорогая автор, читая вашу историю возникает только одно недоумение: почему вы так сокрушаетесь по поводу вдруг изменившегося мужа, которого как выяснилось, совершенно не узнали за столько лет и при этом не видите, что все ваше разочарование с ним совершенно никак не связано? Единственный человек, в котором вы разочаровались - это вы сама! Вам очевидно всегда по поводу себя и много всего казалось, вы жили и продолжаете жить во власти стереотипов! Была самой эффектной на курсе - а разве это так важно, эффектность, а не то, что внутри? Качества души, мировоззрение, умение быть честной, доброй щедрой... Жизнь с маленьким ребенком превратилась в день сурка - дорогая, так это и есть воспитание, родительство. Воспринимать это можно как ношу только если изначально ожидать от материнства каких-то лишь прелестей и не понимать, что ребенок - это прежде всего самоотдача и жертвенность, которые мы совершаем ил любви, а не из эгоизма. Муж декларировал семейные ценности, горел на работе - а это-то как друг с другом сочетается? На словах он что-то и декларировал, а на деле давно уже семью забросил, оправдывая это своей жертвой, но на самом деле какая здесь жертва - сплошное потакание собственным приоритетам и ценностям - отнюдь не семейным. Разведенка с двумя детьми - это вообще порадовало :) ну и что, лучше жить с изменяющим мужем и делать видимость семьи, или все де быть честной с собой, близкими и окружающими. Да, разведена и дети, это что ли проказа какая-то? Или очередной ваш стереотип по поводу того, что теперь на вас навеки клеймо неудачницы? Так в том-то и дело, что жизнь вам показывает кто вы на самом деле, какая вы женщина, какая мать, какая жена, без всевозможных приукрас, вот сейчас вы впервые столкнулись с собой настоящей! Без всей этой вашей надуманности относительно своего внутреннего и внешнего совершенства. Стереотипы рушатся, вы страдаете, а ведь надо просто честно признать себе, что нет в вас той внутренней жизненной силы и стержня, за который вы принимали свою живость и активность в первые годы замужества. Но ведь это не плохо - разочароваться в том, чего на самом деле не было. Ведь теперь есть у вас шанс все это в себе создать, стать действительно такой, как вам бы хотелось. И начинать надо с честности, с принятия себя. Сказать себе "да, я разведенка с двумя детьми и это я". Если уж вы так не хотите ею быть - то надо приложить силы, чтобы себя из этого вытащить и муж ваш безответственный тут совсем не оправдание. Он может ещё меньше вашего в этой жизни состоялся, как муж, как отец, как глава семейства. Да что говорить - обычный трус сбежавший с корабля, а вы на него ровняетесь и себя с ним сравнивать пытаетесь, зачем? Ровняться надо на достойных!
Здравствуйте! Понятно, что эффектность- это не самое главное в человеке. Я просто описала ситуацию, когда нам было 17 и сначала смотрим на внешность, потом уже узнаем человека.Конечно, внутренние качества важнее, я никогда никого не предавала и была честной и в семье и в дружбе.
Про ребёнка. Да, ребёнок - это самоотдача и жертвенность, но не будем лукавить устают все особенно, когда 24/7. Я просто сказала, как есть. Да, старалась быть идеальной мамой, да сдулась, не переставая при этом любить и все делать.
Ещё и у меня было ужасное осознание, что я и больше никто, не несет ответственность за жизнь Малыша и принимать решения, когда он сильно болеет тоже на мне. Появился дикий страх смерти. Каждые его болячки заставляли меня сильно нервничать. Со временем стало легче, но моя легкость куда-то ушла.
Когда пошёл в садик, я просто погрязла в стрессе и страхах за ребёнка. Особенно, когда не могли понять, что с ним, например.
ДеваДева
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 10:13
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ДеваДева »

 
Сейчас я спокойнее и ко второму уже подошла без иллюзий из рекламы йогурта. Про мужа.. мне казалось знала, меняться стал последние года 2, думала из-за работы черствеет, вприницпе взрослеет. Да, я думала он все делает для семьи, а когда уже вышли на достаточный, на мой взгляд, уровень жизни. Я поняла, что ничего меня в образе жизни он не хочет и это все его амбиции.
Про разведёнку. Просто страхи, что не смогла сохранить семью.
Что жизнь показала? Мать- я хорошая в этом уверенна. Жена? В быту средненькая. А вот какая женщина? Тут не знаю. Стержень и сила во мне всегда были и есть, прсото я размякла как-то, потерялась..перестала понимать чего хочу, куда иду.
Никогда не считала себя совершенством. Наоборот, постоянно грузилась, где мое предназначение.
Да, ровняться надо на достойных. Вы мне очень много умного сказали, спасибо!
Dee84
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 23 дек 2018, 06:59
Пол: женский
Откуда: Калуга

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение Dee84 »

 
ДеваДева, хочу Вас поддержать, я тоже осталась одна с двумя детьми и у меня двое от разных браков (3 года и 8 лет). Я выла от обиды и от неоправданных ожиданий. И всё это было - и никому не буду нужна, да и дети от разных браков, вот если от одного бы и тд и тп....А потом как прозрела - ну и что? Ну и одна с двумя детьми и что? Буду жить и буду счастлива! Я тоже себя потеряла в браке и теперь обидно, ради кого? Всё было у БМ как у вашего: диеты, качалка, спорт дома, ответы мол я на вас пашу, поэтому и дома не бываю, а сам все деньги себе на счет клал и любовнице подарочки покупал. Но теперь я думаю - достойный достоен. Значит я не была достойна другого, плюс не понимала какой он должен быть муж, но хорошо хоть понимала, что такой не устраивает, поэтому тоже пилила, неправильно пилила, не умело, но мне кажется не в этом дело, если бы он не вел бы себя ТАК, то и не пилила бы) Не вините себя, да вы многое поняли, что-то делали не так, как и все люди. Теперь у вас есть шанс. Измениться и Бог даст найдете человека и с двумя детьми. С момента как ушел мой муж прошло пол года. Хочу Вам рассказать про то как ему. Первое время я узнавала от друзей, что у него все супер, он живет и радуется, читает удалено. Запрещено размещать ссылки на неодобренную литературу. Narine и в ус не дует, всех счастливыми сделал. Меня постоянно пытался задеть. Тоже сказал, от тебя ухожу и если бы ее и не было от тебя ушел бы, да и типа не было ее, только вот сейчас отношения начались))) Надоел ему бардак и тп, и что он не хочет жить из-за секса, мол у него со мной ничего больше и нет. На самом деле я хорошо готовлю, пеку торты, убираюсь, да, много игрушек по дому бывает раскидано, но это у всех так с детьми и я не могу весь день ходить и игрушки убирать. Но после того как я решила всё, хватит, я подала на развод, сказала, чтобы собрал все вещи и больше ко мне не подходил, всё поменялось. Я больше не жертва и не даю ему меня упрекать. Сразу обрубаю. Он не ожидал. Может даже чуть зауважал, но вид стал чаще недовольный и не такой счастливый как раньше. Что знаю про него - всё так же пьет по выходным, по пьяни пишет мне всякую пошлоту, при этом у него есть эта дама, с детьми видится максимум раз или два в неделю - по часу. Вопрос почему выпивает - или на столько зависим или совесть не даёт покоя))) А говорил, что пил, тк в семье было не комфортно ему. И вот я думаю, супер, пусть она теперь наслаждается таким мужчиной))) А с меня хватит. Если он что-то поймет и изменит свою жизнь и станет лучше - это же хорошо, ему же эта ситуация тоже дана для чего-то.....Мне все равно стало на него и от этого уже радостно) Вам всё правильно говорят, что лучше жить одной, чем с предателем. Я устроилась на работу, тоже получаю немного, но плюс алименты, хорошо хоть совести на алименты у БМ хватило. Хожу на танцы, гуляю с детьми, устроилась на работу - мне пришлось искать новую, а это после декрета ой как сложно, я стала хорошо спать.
Всё у вас в голове. Захотите стать счастливой - станете. И мужчина полюбит уверенную и счастливую, а не ноющую, что я одна и с двумя детьми и никому не нужна! И не завидуйте вы ему, завидовать там точно не чему. Всё у вас будет хорошо, я верю, что вы сама этого захотите и всё у вас получится! Думайте пока о себе и о детях, вы всё-равно уже не можете отмотать время назад и что-то исправить в тех отношениях, а можете принять свои ошибки и постараться дальше их не совершать, это же тоже отлично!
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение Eila »

 
Конечно с детьми все устают, конечно переживают за них и ответственность давит, но если этого не ожидать, не знать об этом, не понимать как оно будет, когда появляется ребенок, то все воспринимается как стресс, нагрузка, как проблема. В том-то и сложность, что мы часто не готовы ни к семейной жизни, ни к материнству, у нас есть определенные ожидания, есть надежды и мечты, но нет реального понимания и ощущения, что в жизни все зыбко, и что проблемы и сложности - это такая же составляющая нашей жизни, как радость и простота. И не всегда все радостно и просто, порой тяжело, и даже чаще тяжело, но мы это почему-то воспринимаем это как нечто нежелательное, от чего хочется убежать, избавиться. Мы не воспринимаем сложности, как неотъемлемую часть нашего существования, как урок, как способ вырасти над собой, способ преодолеть свои слабости, потому что хочется чтобы все давалось с минимумом усилий. Это тоже стереотипная установка. Трудности конечно не надо специально ждать, но нужно быть к ним готовыми и принимать их с некоторой смелостью, с пониманием, что они даются нам во благо, чтобы мы росли, взрослели, развивались. А для такого восприятия нужна уверенность в себе и объективность. Опять-таки, я вас не осуждаю, не говорю, что вы плохая мать или некудышная жена (куда уж мне кого-то там судить, я ведь тоже разведенка с двумя детьми :) ), я просто пытаюсь вам сказать, что вы находитесь в плену своих стереотипов и просто губите себя, здоровье, психику. А надо лишь отбросить эти установки - стремление быть идеальной, принять себя со всеми своими трудностями, не отвергать их в себе. Да вы наверняка не со всем справляетесь, что-то не выходит или выходит не так, как хотелось бы, но невозможно делать все илеально. Для этого мы и живём, чтобы учиться, чтобы меняться. Если бы у всех все было просто супер, то зачем вообще нам стараться, о чем-то думать, чего-то хотеть... Поэтому стоит сквозь самоосуждение и критику поискать в сложившейся ситуации платформу для своих собственных изменений. Вам уже всё показали, все ваши "слабые места" оголились. И больше заплатками их не прикроешь, пора браться за капитальный ремонт своей души :) это ведь очень хорошее, благостное дело! У вас такая радость, скоро родится ребенок, есть ещё один малыш. Они вас любят и смотрят на вас сейчас, через ваше поведение учатся жизни, воспринимают весь мир через ваш опыт. Подумайте, какой пример вы им хотите дать? На мужа вашего думаю вообще надежды возлагать не стоит, это уже дело сугубо его совести, но вы-то сама, какими людьми хотите их вырастить?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение Narine »

 
Нормальная вы жена. Хорошая мать. Красивая и эффектная женщина. И это все осталось при вас. А самое главное, что вы, несмотря на молодость и неопытность, не предали, не обманули, не совершили чего-то ужасного и непоправимого.
Только дурью не майтесь: не мечтайте стать идеальной. На эту уловку многие попадаются. Вы уникальны — это правда, а идеал пусть останется ориентиром.
Насчет легкости, которую вы утратили. Так это нормально, вы взрослеете. Человек всегда в движении, и всему свое время.
Насчет семьи, которую вы не сберегли. А это оттого, что в семье все всегда делают вдвоем. И если один сбрасывает это бремя, другому не удержать никак. Сделали все что могли — и достаточно.

Читайте сайт https://www.vospit.ru/main/ustat_ot_rebenka.
Как у вас дела с имущественными вопросами?
ДеваДева
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 10:13
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ДеваДева »

 
Eila писал(а):Конечно с детьми все устают, конечно переживают за них и ответственность давит, но если этого не ожидать, не знать об этом, не понимать как оно будет, когда появляется ребенок, то все воспринимается как стресс, нагрузка, как проблема. В том-то и сложность, что мы часто не готовы ни к семейной жизни, ни к материнству, у нас есть определенные ожидания, есть надежды и мечты, но нет реального понимания и ощущения, что в жизни все зыбко, и что проблемы и сложности - это такая же составляющая нашей жизни, как радость и простота. И не всегда все радостно и просто, порой тяжело, и даже чаще тяжело, но мы это почему-то воспринимаем это как нечто нежелательное, от чего хочется убежать, избавиться. Мы не воспринимаем сложности, как неотъемлемую часть нашего существования, как урок, как способ вырасти над собой, способ преодолеть свои слабости, потому что хочется чтобы все давалось с минимумом усилий. Это тоже стереотипная установка. Трудности конечно не надо специально ждать, но нужно быть к ним готовыми и принимать их с некоторой смелостью, с пониманием, что они даются нам во благо, чтобы мы росли, взрослели, развивались. А для такого восприятия нужна уверенность в себе и объективность. Опять-таки, я вас не осуждаю, не говорю, что вы плохая мать или некудышная жена (куда уж мне кого-то там судить, я ведь тоже разведенка с двумя детьми :) ), я просто пытаюсь вам сказать, что вы находитесь в плену своих стереотипов и просто губите себя, здоровье, психику. А надо лишь отбросить эти установки - стремление быть идеальной, принять себя со всеми своими трудностями, не отвергать их в себе. Да вы наверняка не со всем справляетесь, что-то не выходит или выходит не так, как хотелось бы, но невозможно делать все илеально. Для этого мы и живём, чтобы учиться, чтобы меняться. Если бы у всех все было просто супер, то зачем вообще нам стараться, о чем-то думать, чего-то хотеть... Поэтому стоит сквозь самоосуждение и критику поискать в сложившейся ситуации платформу для своих собственных изменений. Вам уже всё показали, все ваши "слабые места" оголились. И больше заплатками их не прикроешь, пора браться за капитальный ремонт своей души :) это ведь очень хорошее, благостное дело! У вас такая радость, скоро родится ребенок, есть ещё один малыш. Они вас любят и смотрят на вас сейчас, через ваше поведение учатся жизни, воспринимают весь мир через ваш опыт. Подумайте, какой пример вы им хотите дать? На мужа вашего думаю вообще надежды возлагать не стоит, это уже дело сугубо его совести, но вы-то сама, какими людьми хотите их вырастить?
Хочу вырастить порядочными и просто хорошими людьми.
ДеваДева
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 10:13
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ДеваДева »

 
Звонил муж, я сказал, что за рулём, все равно продолжил говорить... спросил про сына, спрашивает ли он где папа, куда ушёл. Сказал иногда, ещё маленький ее понимает, но все чувствует. Муж сказал, что его психолог сказал, что через 2 недели он будет готов к семейной Терапии. Не хочу ли походить. Женщину же он отрицает, говорит, что проблема в нас. Я спросила какова цель семейной Терапии? Не услышала ни про налаживание отношений, ни про воссоединение семьи. Сказал,ну чтобы разобраться во всем.( а может объяснить мне, что я виновата не меньше? И найти подход к общению с сыном?)
В общем, его эгоизм меня поражает:через 2 недели у меня будет 38 недель, я вообще уже могу родить тогда, а он предлагает ковыряться не пойми в чем, вообще думаю, а мне вот оно сейчас надо?? Я сказала, что не готова ни к какой Терапии, что я устала, у меня постоянно болит поясница, я плохо сплю и мне сейчас не до этого, мне уже тогда рожать. Мне, кажется, он даже не подумал об этом.. такой: чем тебе помочь? Могу сына каждый день сам возить в садик и завтраком кормить. Я сказала просто вози. Потом говорю у тебя же воскресение выходной( а с сыном проводит пару часов), а ты даже в воскресение теперь работаешь. Он: да, я работаю каждый день теперь.. а что мне ещё делать..( типа такой весь несчастный) Я думаю, например с сыном провести целый день..и его вот эта дама- помощница. Воскресение - это ее рабочий день. Они что вдвоём одно и тоже делают, ездят в машине? Бред..
Как думаете, что ему от меня надо??
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение alkesh »

 
ДеваДева писал(а): Как думаете, что ему от меня надо??
Какой смысл гадать? Форум не для того чтобы придумывать , гадать что в голове у другого. А для того, чтобы помочь человеку который тут на форуме написал. Но помочь не тем, чтобы развлекать его разговорами о муже, о его мотивах, целях и т.д.
ДеваДева писал(а):Недавно, услышала, что РСП2( разведёнка с двойным прицепом, о как оказывается мужчины называют) очень сложно по жизни и мало кому нужна. Раньше, будучи замужем, я бы сказала, что все это глупости и если мужчина любит, то будет. А теперь, я уже вообще не знаю, как можно кому-то верить и быть уверенной в чей-то любви, кроме себя. .
Я не понимаю зачем вы себя нарочно запугиваете, зачем вы нарочно очерняете действительность. Ясно же что мужчины бывают разные, как и женщины. Ясно, что есть люди которым можно верить.
Вы не можете остановить ваше беспокойство, все эти мысли в вашей голове? Почитайте советы тут, например:
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

Будете продолжать задавать вопросы в стиле "зачем муж делает то и то" - тема потеряет смысл и в итоге будет закрыта, по крайней мере временно.
Потому что смысл, повторюсь, помогать вам. А не обсуждать вашего мужа за глаза.

И тут на форуме, и на perejit.ru есть немало откликов, ответов где женщины говорят о том, что есть жизнь после расставания с изменившим мужем - даже если у них двое и больше детей.
Все сводится к вашему выбору: или вы стремитесь себя успокоить, переключиться, перестать себя запугивать. Или вы продолжаете вариться в ваших мыслях "как же я теперь буду, все планы порушены, никому не нужна".
ДеваДева
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 10:13
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ДеваДева »

 
alkesh писал(а):
ДеваДева писал(а): Как думаете, что ему от меня надо??
Какой смысл гадать? Форум не для того чтобы придумывать , гадать что в голове у другого. А для того, чтобы помочь человеку который тут на форуме написал. Но помочь не тем, чтобы развлекать его разговорами о муже, о его мотивах, целях и т.д.
ДеваДева писал(а):Недавно, услышала, что РСП2( разведёнка с двойным прицепом, о как оказывается мужчины называют) очень сложно по жизни и мало кому нужна. Раньше, будучи замужем, я бы сказала, что все это глупости и если мужчина любит, то будет. А теперь, я уже вообще не знаю, как можно кому-то верить и быть уверенной в чей-то любви, кроме себя. .
Я не понимаю зачем вы себя нарочно запугиваете, зачем вы нарочно очерняете действительность. Ясно же что мужчины бывают разные, как и женщины. Ясно, что есть люди которым можно верить.
Вы не можете остановить ваше беспокойство, все эти мысли в вашей голове? Почитайте советы тут

Будете продолжать задавать вопросы в стиле "зачем муж делает то и то" - тема потеряет смысл и в итоге будет закрыта, по крайней мере временно.
Потому что смысл, повторюсь, помогать валм. А не обсуждать вашего мужа за глаза.

И тут на форуме есть немало откликов, ответов где женщины говорят о том, что есть жизнь после расставания с изменившим мужем - даже если у них двое и больше детей.
Все сводится к вашему выбору: или вы стремитесь себя успокоить, переключиться, перестать себя запугивать. Или вы продолжаете вариться в ваших мыслях "как же я теперь буду, все планы порушены, никому не нужна".
Да, вы правы, варюсь. Ну вот, например, я стараюсь не думать, занимаюсь делами и тут он звонил и «выдает» свои какие-то новые прихоти. И в покое не оставляет и ничего конкретного не говорит. Мне так тяжело переключиться, я опять не в равновесии. Нужно как-то все его слова обнулять, потому что я понимаю, что он все это делает для себя, для каких-то своих причин. Любви не вижу.
Общаюсь с подругами, все говорят думай о себе, переключись на себя. Я и правда стала более спокойнее, чем ещё месяц назад. Не реву,могу поговорить на отстраненные темы, посмеяться.
Ещё мама.. она постоянно меня накручивает: «как он мог?? Он был сегодня с ней в сети во столько-то! Он звонил?? Ты-лентяйка, надо было лучше убираться! Потом- ну он тоже лицемер! У меня была такая тяжёлая жизнь, думала у дочери все иначе будет! Возьми Себя в руки готовь еду! Ты-сильная! Он всяко с ней уже живет!»И эти ее метания я слышу почти каждый день. Я понимаю, что я как Мама. Работаю с этим с психологом. Стала говорить маме-стоп! Для чего ты мне сейчас это говоришь? Чтобы снять своё напряжение и тревогу и повесить на меня? Она обижается, но старается прекратить.

Конечно,я хочу найти себя и стать счастливой. Просто не могу вырваться из этого болота мыслей, слов, его звонков и приходов..

По поводу имущества: две машины, квартира 3шка хорошая с отличным ремонтом в ипотеке на 30 лет на него, я созаемщик. Два дома загородных на него, но в браке все пополам, я узнавала. (Я хочу ими ипотеку загасить, он против- хочет дальше вкладывать в стройку домов, после их продажи) перспектива, что я буду зависеть от его взносов за ипотеку 30 лет меня не радует.
Алименты. У него официалка 15т, свой доход в 20 раз больше.
В общем, я полностью зависимая дура, которая верила в сказку: положись на меня, я мужчина, на тебе быт и дети, занимайся, чем хочешь, люблю не могу.
И мне очень страшно. Чёткого плана новой жизни нет, перед глазами сын болеющий до 5 лет, да и сейчас бывает не редко. Боюсь, что и дочь также будет и никакой нормальной работы не выйдет.
Думаю попросить у него няню, как на работу пойду, с другой стороны зачем ему это. Мне, кажется, ему удобно мое бессилие.

Может кто подскажет, с чего вообще начинать? Как упорядочить все эти мысли? Были ли у вас такие ситуации и как конкретно действовали?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение Elfriede »

 
ДеваДева писал(а): Ну вот, например, я стараюсь не думать, занимаюсь делами и тут он звонил и «выдает» свои какие-то новые прихоти. И в покое не оставляет и ничего конкретного не говорит. Мне так тяжело переключиться, я опять не в равновесии. Нужно как-то все его слова обнулять, потому что я понимаю, что он все это делает для себя, для каких-то своих причин. Любви не вижу.
И правильно не видите. Его звонки могут быть простейшим проявлением собственничества ("пометить территорию"), это когда изменивший супруг (часто - мужчина) хочет, чтобы оставленный им партнер свою жизнь не устраивал, а ждал его десятилетиями, как Аленушка у ручья.
Но гадать о его настоящих причинах не надо - не полезно и смысла никакого нет, так как это ничего в Вашем положении не изменит, даже если Вы эту загадку и разгадаете.

ДеваДева писал(а): Стала говорить маме-стоп! Для чего ты мне сейчас это говоришь? Чтобы снять своё напряжение и тревогу и повесить на меня? Она обижается, но старается прекратить.
Вы молодец! Именно так и надо прекращать травмирующие Вас разговоры. Она пообижается, но потом привыкнет эту тему не поднимать.
ДеваДева писал(а):
По поводу имущества: две машины, квартира 3шка хорошая с отличным ремонтом в ипотеке на 30 лет на него, я созаемщик. Два дома загородных на него, но в браке все пополам, я узнавала. (Я хочу ими ипотеку загасить, он против- хочет дальше вкладывать в стройку домов, после их продажи) перспектива, что я буду зависеть от его взносов за ипотеку 30 лет меня не радует..
:shock: Вы это серьезно? Насчет того, что муж после расставания и развода будет платить и Вашу часть ипотеки тоже? Милая моя, у Вас очевидный туман в голове. Обычно после расставания и развода мужчина очень быстро перестает платить общую с бывшей женой ипотеку, которую также быстро приходится делить и брать две разные квартиры меньшей площади каждая. Поскольку имущество есть, подумайте насчет того, чтобы нанять адвоката чтобы все поделить. Идея насчет продажи дома (так как Вам лично, скорее всего, может отойти один из них), чтобы загасить ипотеку (уже Вашу ипотеку, то есть половину нынешней) представляется достаточно здравой. В Ваших условиях, при отсутствии собственного достаточного дохода, Вы вряд ли сможете остаться в той же квартире и платить всю ипотеку одна.
ДеваДева писал(а): Алименты. У него официалка 15т, свой доход в 20 раз больше. .
Думается, Вы можете рассчитывать только на треть от официальной суммы. Возможно, немного больше, если подадите на мужа на алименты уже на себя (так как Вы в декрете). Все его неофициальные доходы будут недоступны, только он сам может, если захочет, иногда из них что-то выделить детям.
ДеваДева писал(а): Думаю попросить у него няню, как на работу пойду, с другой стороны зачем ему это. Мне, кажется, ему удобно мое бессилие.
Вы еще ребенка не родили, а думаете о чем Вы будете мужа просить когда выйдете на работу. :shock: Вы еще живете прошлыми с ним отношениями. В новой, уже наступившей реальности, няня за его деньги после Вашего выхода на работу будет сильно вряд ли, вероятность такого стечения событий, если он не раскается и не вернется полностью, стремится к нулю. Но и вероятность его раскаяния а ближайшие годы- тоже исчезающе мала величина на текущий момент, как кажется.
ДеваДева
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 01 июл 2019, 10:13
Пол: женский
Откуда: Самара

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ДеваДева »

 
По поводу ипотеки. Я имею ввиду, что продавать он ее не захочет. Скажет типа живите, ипотеку платить мне нетрудно. Но будет вести себя, как хозяин.
Про няню-это просто надежды/мечты на его порядочность, что поможет.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение Narine »

 
Давайте все же не надеждами пустыми жить, а тем, что есть. Есть немало. Все делится пополам, вы покупаете себе другое жилье, подаете на алименты. Если же у него есть более выгодное предложение, оформить это, чтобы впоследствии он никак не мог вас шантажировать. Вариантов очень много. Думайте, что бы вы хотели и на что были бы согласны. Думайте еще и о детях. А не о том, чтобы не выглядеть в глазах предателя дурой меркантильной.
И вообще. Правда, о нем вы уже много чего поняли. И мы много чего поняли. Давайте-ка говорить только о вас, о детях. Он прошлое. Закройте эту дверь и не мусольте, откуда вы знаете, может, будущее ваше настолько хорошее (я не о материальном), что вы даже представить не можете. А пока вы жуете жвачку ваших отношений, будущее отодвигается вами же. Запретите матери следить за ним в сетях, и вообще эту тему закройте. Недостойно жены копаться в нечистотах. А вы ведь дитя носите, думаете, она сама по себе? Она все с вами переживает, эта кроха. Телефон не берите. Заблокируйте его в сетях. Общение надо свести к минимуму.
И вообще. Вспомните, с чего началась ваша любовь: с его оскорбления. Теперь вопрос себе задайте: а почему я на это глаза закрыла? Придумали себе любовь, жили в этой сказке, а что было в реальности?
Одним словом, занимайтесь делом. И хватит вам себя жалеть, хватит всего бояться. Есть люди, у которых и похуже было. Будете читать по таких?
ВАХА
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 07 фев 2018, 06:50
Пол: мужской
Откуда: Иркутск

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение ВАХА »

 
Здравствуйте Дева! Примите мою поддержку в трудную минуту. Ситуация у вас не простая, но совсем не безнадёжная как вам кажется. Практически все на форуме получили удар в спину от самого близкого человека, и как раз в самый неожиданный момент. Самое главное для вас, это восстановить нервную систему. Не надо теребить себе нервы думками есть кто у мужа или нет. Время покажет. Он сделал поступок, поступок очень плохой, и Бог ему судья. На форум пришли вы и вам нужно жить дальше. Первым делом подумайте, на что вы остро реагируете, что вас выбивает из колеи, и исключайте эти моменты. Если муж, то отстраняйтесь полностью, общение по смс или мессенждеру. На коротке. Вам рожать не сегодня-завтра, вот и концентрируйтесь на этом. Если надо что то для родов, так мужу и пишите, надо пеленки, памперсы, прокладки и тд, такие то и столько то! Вы его ребенка вынашиваете, пусть помогает. Но разговор вам с мужем все равно провести придется, по поводу дальнейших действий, развод раздел, материальная помощь, и тд. Без соплей и слез, коротко и ясно. Для этого надо успокоить нервы.

По поводу декрета и маленьких алиментов не переживайте. Вы писали, что любите стряпать торты. Этим можно зарабатывать. У меня знакомая женщина печет торты и всякие вкусняхи на свадьбы и прочие мероприятия, имеет пусть не большой, но постоянный доход сидя в декрете. Можно справки собрать и получать субсидии и помощь от государства. Понятно, надо будет напречься, но вы же завидовали мужу что он "горит", так зажигайтесь сами. Надо освободить место в голове от бесполезных думок и гореваний, и заменять их продуктивными мыслями.

Поймите, что почитав темы на форуме, могу сказать с уверенностью, что ваша ситуация не самая страшная. Есть женщины от которых ушел муж и с тремя и четырьмя детьми, и на съемных квартирах. И они выкарабкивались. Нужно подумать о материальных составляющих. Что там про вас подумает муж, жадная вы, меркантильная, вас это не должно напрягать. Это взрослая жизнь, и не надо бояться чужого мнения. Я побегал по разделу после развода, проконсультировался где только можно, и могу сказать, что даже ипотечные квартиры продаются очень просто, в наше время ничего невозможного нет. Вам сейчас нужно жильё, без обременения, и чем быстрее, тем лучше.

В любом случае, в работе над собой будут и ошибки, и откаты. Но чем быстрее вы начнете ее, тем быстрее выйдите на другой уровень себя. Так вышло, что приходится учиться на своих ошибках. Если есть свободное время, читайте темы форума. Там много хороших советов и даже готовых планов к действию. Narine вам правильно написала в самом начале, действуйте в интересах детей.

П.С. когда пострадавшая сторона начинает отходить от шока и действовать, то изменник начинает попытки вернуть все как было. Если муж решит веруться, не спешите к нему на встречу с распахнутой душой. Есть вероятнось запасного аэродрома. То что у него кто то есть, вы и сами знаете. А доказательства искать не надо. Они сами полезут наружу когда время придет. И ваша ситуация напомнила мне мою. Я жил и терпел холод, все сводилось к тому, что бы я сам собрал вещи и ушел. Но я пошел не по плану бывшей жены, а подал на развод, и честный раздел имущества. Вот тогда она и начала попытки восстановить все. Я чуть было не клюнул, и буквально сразу всплыло, что меня дурачат в очередной раз. Не ведитесь на слезы, ползанья на коленях и прочие сладкие песни. Только действия и поступки, которые докажут что человек одумался. Желаю вам поскорее оправиться от удара, спокойно доходить и родить доченьку! Все будет хорошо, главное не опускать голову и не заморачиваться, что скажут другие. Ваша семья, это вы и ваши дети. Вам их ростить и поднимать. Позаботьтесь о их будущем сейчас. Потом может быть поздно. Храни вас Бог!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Жду второго ребенка, муж бросил

Сообщение Elfriede »

 
ДеваДева писал(а):По поводу ипотеки. Я имею ввиду, что продавать он ее не захочет. Скажет типа живите, ипотеку платить мне нетрудно. Но будет вести себя, как хозяин..
Очень не факт (я бы даже сказала, что этот сценарий маловероятен), н, даже если вдруг такое произойдет - оно же не самом по себе произойдет, так? Вы же тоже в этом процессе не животное бессловесное, а полноправный взрослый человек, участвующий в процессе. То есть Вы со своей стороны будете смотреть а как Вам жить одной с детьми, как решать самой свои задачи. И насколько во всю Вашу жизньбудет вписываться отец детей с его хотелками. Вы от себя и детей, своих и их нужд, своего и их удобства, безопасности, психологического комфорта будете отталкиваться, и только на этом основании принимать или нет то или иное участи мужа, если оно будет.
ДеваДева писал(а):Про няню-это просто надежды/мечты на его порядочность, что поможет.
Даже не рассчитывайте. Если это все же случится, то это будет редкостная редкость, что почти невероятно.
Вы еще не учитываете появление в его жизни новой женщины, с ее желаниями, требованиями и пр. А ей явно не понравится что его ресурсы могут утечь в его бывшую семью.

Но в любом случае - все эти догадки строить рано, да и не нужно. Сейчас Вам надо определиться как жить здесь и сейчас, приготовиться к разделу и разводу и пр.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»