Вот именно, спорить нет смысла.Итак, я вопрос повторяю: что вы конкретно хотите от форума? Спорить дело бесполезное, а время терять не хочется.
Хочу помощи и совета, как мне вести себя в данной ситуации.
Вот именно, спорить нет смысла.Итак, я вопрос повторяю: что вы конкретно хотите от форума? Спорить дело бесполезное, а время терять не хочется.
Вы простите, но вы очень заблуждаетесь. Я работаю 24 на 7 и у меня хватает внимания в реале.Это вы про меня? Я пришла сюда внимания искать?)
Да тут дело как раз в нём самом. Трутень он по жизни и эгоист...вы к человеку с добром, а он в ответ плевать хотел, да и дело даже не в нем самом, а в болезни его - зависимости
Как выяснилось гораздо позже, я уже за наркомана и выходила замуж. Он в 18 лет начал наркоманить, я об этом понятия не имела. Жили с ним 5 лет хорошо, он, как оказалось, бросил на радостях. А потом снова начал. Я два года не могла понять, что это - следствие наркомании, изменившееся поведение. Искала какие-то психологические проблемы, ходила на психофорумы.. Благо, одна женщина мне подсказала, что поведение - типичное и надо сделать тест.И как вам быть, вы же замуж выходили, когда он здоровым еще был, а только в процессе заболел, кто такое предугадает.
Нет, я его тут не оправдываю болезнью...И вроде как не сам же он изменял вам - это все тоже наркотики, болезнь.
Дольше. 5 лет пожили хорошо, просто прекрасно, а потом началась наркомания, теперь - лень...И сколько вам еще терпеть? Вы же и так терпите, уже два года, а то и дольше...
Вот с этим бы я тоже хотела разобраться. Есть у меня одна версия, конечно... Может быть, сказывается то, что у меня никогда не было настоящей, любящей семьи. Меня взяли из детдома и отношения с матерью очень сложные, я её раздражаю. И я всегда мечтала о большой, дружной семье.Но только вот вас-то как раз в этой истории не видно. О своей настоящей роли вы так ловко умалчиваете, описываете только внешние обстоятельства, а что вас в эти обстоятельства толкнуло/толкает - не ясно!
Хочу иметь близкого человека.Давайте вот сначала - зачем вам муж?
Согласна с каждым словом. Думаю, в обмен на иллюзию семьи.Все его измены, которые были проглочены, его наркомания, тунеядство, финансовые долги, ненужная мрачная квартира, в которой приходится жить - это эквивалент, который вы обменяли на видимость семьи, формальное присутствие мужа в жизни, номинального отца вашим детям, статус замужней в конце-концов. Ведь вы себя разменяли на эти отношения, угробили в себе все зачатки женственности, самоуважения, свободы. Это вы добровольно делали в обмен на что-то. На что?
Нет-нет, я не спасательница по натуре. Первый муж у меня выпивал, поднимал на меня руку и я с ним быстро развелась.На ум приходит только одно - роль спасительницы, хоть она вам так претит.
Не-не, это не про меня совсем.Почему? Не могли в своих глазах и глазах окружающих выглядеть бездушной, эгоистичной? Хотели быть благородной, честной, доброй, жертвенной?
Мне хотелось семью хорошую, вот и всё.У вас самой в жизни все так замечательно и хорошо, что вы еще и за другого человека беретесь его проблемы решать
Ну мы же с ним жили хорошо 5 лет. Не могла же я просто так взять и бросить его. Если с первым мужем мы никогда хорошо не жили, то с этим - жили.но вам, лично вам для чего надо было во все это ввязываться
Надо сказать, что у меня очередь большая не стояла из женихов))Сами с таким мужем живете.
Не совсем о нём конкретно. Скорее, о ребенке я заботилась и спасала для неё папу. У меня растет старшая дочь, которая полностью сломлена разводом и я просто не желала этой же участи младшей.Ведь надо было решать о ком вы будете заботиться - о нем пропащем, или о себе самой
Чтобы всем было хорошо...Никакая вы не сильна, и не свободная. Вы о себе заботиться давно перестали, на себя наплевали сто пятьдесят раз, растоптали свое женское достоинство, желания свои, цели положили на алтарь этого брака. Зачем?
Это - да...Детям такой ужасный пример семьи создали, что уже честное слово лучше вообще никакой семьи, чем такая.
Не подписывала... Это всё что-то в моей голове и я хочу с этим разобраться.Вы подписали какой-то пожизненный договор, что несете ответственность за мужа и всю его упадническую жизнь?
Он мне как дружбан, я его знаю с детства. И у меня с ним ощущение есть, что я не одинока в этом мире. Хотя, когда возникают проблемы, он меня бросает с ними одну. Это я понимаю.Что-то значит взамен получаете. Что? На что вы себя променяли?
Да нет же, вы не в ту сторону совсем смотрите. Благородные роли жены, зачастую, выбирают женщины, которые совсем не реализованы в жизни и растворяются в муже. Я же не могу сказать о себе, что я пустышка и мне есть за что себя хвалить в жизни.На ощущение собственной значимости, на благородную роль жены-героини, которой вы сама же и восхищаетесь?
Ради своей иллюзии, выходит.Зачем вы столько лет убиваетесь в этом вареве на износ, ради чего?
А как мне надо было себя вести-то? Отдать всё в его руки и прикинуться беспомощной? Так мы бы уже бомжами стали.не женщиной стала, а мужиком в юбке
Давайте отделять мух от котлет. У меня сайт о наркомании, не более. А вот поведение мужа - это следствие избалованности и воспитания.Вы говорите, что о зависимости сайты писали, ну так и что, ваша теория вам лично помогла семью наладить? Из мужа вашего сделал нормального человека?
Так я её и налаживала, вроде.А упустили вы одно - себя, свою жизнь сначала надо научиться налаживать, свои интересы научиться отстаивать
Если бы я так считала, я бы к вам не пришла)Ну а вас-то, дорогая Юлия, кто спасет, или вы считаете, что опять сама со всем справитесь?
Автор, скажите, а как наркоман или алкоголик становятся тем, кем они стали? Сначала живут себе, не пьют, не наркоманят, а потом как-то им вдруг становится нехорошо, они приходят в больничку к доктору, а тот, проведя исследования, их огорашивает:"Да Вы, батенька, наркоман (алкоголик)!". Так бывает, что они-то сами никаких действий в эту сторону не предприняли? Сами никогда и выбора не сделали выпить им (первый раз), покурить травку (уколоться, понюхать и пр.) в первый раз? Оно само к ним прилетело? Воздушно-капельным путем, наподобие гриппа? Или все же там шаги в сторону зависимости были сделаны?Yuliya1982 писал(а): Только лишь потому, что её теория делает из наркомана и алкоголика - сознательного человека. А это - ошибка. И такой подход - чреват смертями многими...
Думаю, вы имели дело с алкоголиком, потому вам просто не понять, что наркомания - бич современности и она уже унесла массу молодёжи. Наркоманы мрут очень быстро, очень.
Такой позицией невмешательства - мы их убиваем.
Вы признанный и остепененный нейробиолог?Yuliya1982 писал(а):Она и есть ошибочная, с позиции нейробиологии.
Да что Вы все о нем, о муже, о его зависимости и о том как его и его собратьев спасти! Мы с Вами разговариваем, вы,что, сами употребляете? Вас саму спасать надо? Разговор идет с Вами, у Вас есть признаки созависимой, есть позиция Спасателя, и это гробит Вашу и Ваших детей жизнь.Yuliya1982 писал(а):
Но спасать-то можно по разному. Классическая соза подразумевает то, что своими действиями созависимый усугубляет употребление, закрывает на это глаза, верит манипуляциям...
И такое спасательство - да, это только гвозди в гроб.
Вот скажите мне пожалуйста, вам юности предлагали наркотик? А выпить?Так бывает, что они-то сами никаких действий в эту сторону не предприняли? Сами никогда и выбора не сделали выпить им (первый раз), покурить травку (уколоться, понюхать и пр.) в первый раз? Оно само к ним прилетело? Воздушно-капельным путем, наподобие гриппа? Или все же там шаги в сторону зависимости были сделаны?
Понимаю логику ваших рассуждений, но речь - о психически больных людях. Они - психи, просто психи. И спрашивать с них, как со здоровых, в момент употребления - абсурдно.Вы лишаете их свободной воли, понимаете, лишаете ответственности. И на этом строите свои теории спасательства.
Но не я его таким вырастила, а бабушка))Оттого и муж денег не приносит и в доме на положении домашнего котика - вкусно кушает и ни за что не отвечает.
Так я вам сразу так и говорила, что дело в этом. И он это сам говорит, открытым текстом.Я, после Ваших откровений на тему Ваших взглядов на спасательство и зависимость думаю, что и Ваша поездка в Турцию мужу может не нравиться вовсе не из-за страха, что Вы там найдете себе богатого турка. Тут все может быть прозаичнее - он лишится привычного комфорта и безответственности, ведь нянька-то уедет. Он прекрасно понимает, что ему на эти три месяца придется хоть как-то, но впрячься, отруливать Ваш бизнес на Родине, за детьми хоть краем глаза, но присматривать. А он не привык, не хочет. Ему это не надо.
Ну вообще-то, я отвечаю на ваши посты. Не могу же я игнорировать ваши высказывания и молчать в ответ на какие-то слова. Это будет невежливо с моей стороны, полагаю.Да что Вы все о нем, о муже, о его зависимости и о том как его и его собратьев спасти!
Ну конечно вижу. Но что делать-то? Выгнать? Вещи я ему уже собрала, кстати.Вы же с этим пришли, так? Вам же это не нравится - его полная безответственность? А откуда там взяться ответственности, если Вы ее подпитываете своим каждодневным спасением? Теперь уже пусть не от наркотиков, а от взрослой, ответственной жизни?
Неужели Вы не видите причинно-следственных связей своего спасательства и его захребетной жизненной позиции?
Тут как ни кинь - плохо по всякому будет. И отца у дочки забрать - плохо и с таким его поведением жить - тоже плохо.Вот Вы говорите причем тут дети. А все просто - они впитывают это домашнюю атмосферу как норму. И кого, как думаете, выберет в мужья Ваша дочь когда подрастет? Такого же безответственного тунеядца-захребетника? ы же ее сейчас своим примером учите так поступить.
А зачем мне им быть, чтобы поддерживать мнение признанных и остепенённых нейробиологов? Обязательно быть нейробиологом для этого, разве?Elfriede писал(а):Вы признанный и остепененный нейробиолог?Yuliya1982 писал(а):Она и есть ошибочная, с позиции нейробиологии.
Непонятно. А как же те пять лет, когда, как Вы говорите, Вы с ним жили душа в душу? То есть раньше Вы не парились насчет того, что он безответственный лентяй, а теперь стали? Или он пять лет умело скрывал свое дурное воспитание?Yuliya1982 писал(а): А как мне надо было себя вести-то? Отдать всё в его руки и прикинуться беспомощной? Так мы бы уже бомжами стали.
..... поведение мужа - это следствие избалованности и воспитания.
С удовольствием ее оставлю, но ведь тут дело не в наркомании как таковой, а в Вашей жизненной позиции. Вот, например, я в своей профессии больше 20 лет, у меня 2 профильных диплома ВО, один из них - зарубежный, опыт нескольких десятков аудитов Большой Четверкой. И тут приходит дилетант, и начинает критиковать применяемую систему составления корпоративной отчетности и трансформации баланса из одной системы в другую. Оставим в стороне мои по этому поводу мысли, я о другом хочу сказать - о том, что движет человеком взявшим на себя такой труд. Понимаете? И кем он себя при этом считает.Yuliya1982 писал(а): А зачем мне им быть, чтобы поддерживать мнение признанных и остепенённых нейробиологов? Обязательно быть нейробиологом для этого, разве?
Вот вам легла на душу теория Москаленко, вы её приняли безоговорочно, так как, там всё логично, вроде бы и снимает с вас ответственность. Освобождает вас...
А я не приняла, потому как, читала учебники, читала другие источники и эти сведения никак не согласуются с тем, что утверждает она. И логики нет там никакой, если брать за основу то, что наркомания - обычный рефлекс.
Ещё раз вас попрошу: давайте оставим эту тему, потому как, вас очень нервирует то, что я пытаюсь разрушить ваш уютный "домик"... А я совсем не имею намерения вас нервировать.
Да тут всё совсем просто. Когда я с ним сошлась, у меня была автомойка в аренде, которая приносила деньги и никто не парился ни о чем. Я просто не замечала, какой он на самом деле, не было причин заметить. И воспитание дурное не вылазило, его досада на то, что надо пахать - тоже не проявлялась, так как, ему не надо было сильно напрягаться.Непонятно. А как же те пять лет, когда, как Вы говорите, Вы с ним жили душа в душу? То есть раньше Вы не парились насчет того, что он безответственный лентяй, а теперь стали? Или он пять лет умело скрывал свое дурное воспитание?
Понимаю... Но на спасение я уже не брошусь, это он зря надеется.Видите ли, он ведь тоже не дурак и прекрасно понимает, что Вы не отдадите обеспечение семьи в его руки, сама "сев на попу ровно". Потому что Вы его всегда спасали, и у него в рукаве есть не убиваемая Вами карта - он тогда пойдет и опят начнет, скажем так, "квасить", и Вы опять броситесь на его спасение. Понимаете? Ваша позиция дала ему в руки орудие главного калибра против Вас и Ваших планов на жизнь.
Так и давайте говорить о Вас. В том ключе как это спасение отражается на Вас лично.Yuliya1982 писал(а): Ну вообще-то, я отвечаю на ваши посты. Не могу же я игнорировать ваши высказывания и молчать в ответ на какие-то слова. Это будет невежливо с моей стороны, полагаю.
Ну кто возьмет на себя ответственность в Вашей ситуации Вам дать такой однозначный совет-директиву? Вам надо решать самой, и причем принять решение на холодную голову, с полной ясностью того что Вы делаете и для чего, и без колебаний. Пока Вы телепаетесь туда-сюда как роза в проруби ничего не выйдет.Yuliya1982 писал(а): Ну конечно вижу. Но что делать-то? Выгнать? Вещи я ему уже собрала, кстати.
Да, но диплома психиатра и нарколога у вас нет-таки, верно?) Почему вы тогда приняли на веру мнение Москаленко?Вот, например, я в своей профессии больше 20 лет, у меня 2 профильных диплома ВО, один из них - зарубежный, опыт нескольких десятков аудитов Большой Четверкой. И тут приходит дилетант, и начинает критиковать применяемую систему составления корпоративной отчетности и трансформации баланса из одной системы в другую.
Мной движет альтруизм, чистой воды. Сайт я начала писать тогда, когда поняла, что таких как я - море разливное, а им всем втюхивают Москаленко и предлагают списать наркомана в утиль, а самой спасаться.я о другом хочу сказать - о том, что движет человеком взявшим на себя такой труд. Понимаете? И кем он себя при этом считает.
Я же вам приводила уже пример с первым мужем. Ну не спасатель я по натуре. Нет у меня этой мании.Все это ведь отражается, как в зеркале, в Вашей повседневной жизни.
Да никак не отражается. Просто я очень легкомысленная и не сталкивалась никогда с такими откровенными трутнями.Так и давайте говорить о Вас. В том ключе как это спасение отражается на Вас лично.
Ну, если вы мне дадите совет, то я почитаю, подумаю, но на вас никакой ответственности за это не лежит. Просто хочется послушать мнение со стороны, как бы вы поступили.Ну кто возьмет на себя ответственность в Вашей ситуации Вам дать такой однозначный совет-директиву? Вам надо решать самой, и причем принять решение на холодную голову, с полной ясностью того что Вы делаете и для чего, и без колебаний. Пока Вы телепаетесь туда-сюда как роза в проруби ничего не выйдет.
Поймите, Москаленко - не истина в последней инстанции и её мнение - совсем не факт.И тут приходит дилетант, и начинает критиковать применяемую систему составления корпоративной отчетности и трансформации баланса из одной системы в другую
Удалено мнение о другом психологе, и какие-то приведенныe факты, обвинения, которые могут быть ложными. alkeshИ тут приходит дилетант, и начинает критиковать применяемую систему составления корпоративной отчетности и трансформации баланса из одной системы в другую.
Считаю себя хорошим и полезным людям человеком, который не поленился и хорошо порылся в инфе с инета. И написал все свои находки на понятном языке.Elfriede писал(а):И кем он себя при этом считает.
А почему я не должна доверять мнению известного профессионала, психотерапевта, психиатра-нарколога, клинического генетика и семейного психотерапевта, доктора медицинских наук, профессора? Ведущего научного сотрудника ННЦ наркологии МЗ РФ, изучавшего семейные программы и психотерапию как в России, так и в США (Хезельден, Бетти Форд центр), Чехии, Польше? Почему должна ставить под сомнение книги известного и уважаемого специалиста?Yuliya1982 писал(а): Да, но диплома психиатра и нарколога у вас нет-таки, верно?) Почему вы тогда приняли на веру мнение Москаленко?
Первый абзац цитаты из Вашего сообщения опровергает второй абзац.Yuliya1982 писал(а): Мной движет альтруизм, чистой воды. Сайт я начала писать тогда, когда поняла, что таких как я - море разливное, а им всем втюхивают Москаленко и предлагают списать наркомана в утиль, а самой спасаться.
Я знаю многих матерей наркоманов, которые умерли, моих друзей со двора. И все они попускали наркоманию и ждали до последнего, что он сам одумается. И верили в то, что прозрение наступит.
Вот что мной движет.
....Я же вам приводила уже пример с первым мужем. Ну не спасатель я по натуре. Нет у меня этой мании.
Помимо спасательства и вижу у Вас то, что присуще детям из деструктивных семей.Yuliya1982 писал(а):У вас есть другие версии моего поведения деструктивного?