Бесплодие мужа, что делать?

[Wiggily]

Здравствуйте! Я в отчаянии, помогите. Уже год с мужем пробуем забеременеть. Нам по 32, долго "строили карьеру", думали, как только захотим - сразу сделаем ребенка. Но как говорится, хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Недавно мы узнали, что муж не может иметь детей - у него последняя степень астенозооспермии, подвижность сперматозоидов очень низкая. Его мать отрицает, что он чем-то болел в детстве, у нас с ней произошел серьезный конфликт на этой почве. Я ей не верю - откуда у здорового молодого мужчины такое? Были у врача, лечится, пьет какие-то БАДы, но это как мертвому припарка - ребенка все нет и нет. Ходили в ЭКО-клиники, там нам сказали, что самим забеременеть шансов нет, только ЭКО. Мне тяжело решится на ЭКО, я-то вроде как здорова, проверялась! Не хочется травить себя гормонами, неизвестно чем все аукнется. Обсуждали с мужем донора, он вроде готов, но все равно с неохотой. Как-то не хотелось бы вот так рожать от донора, если нет полной поддержки мужа. В голову начали лезть мысли о разводе. Вдруг я смогу выйти замуж второй раз и родить? Отношения у нас с мужем не так чтоб прям идеальные, мы просто давно уже вместе, еще со школы, так сказать "приросли" друг к другу. Я пару раз думала раньше уйти от него, но не хватило смелости. Я на грани, не представляю, что делать дальше. Перекрутила в голове кучу сценариев, каждый день новый план, а решится на что-то не могу. Многие, наверное, меня будут осуждать, что готова уйти, что не согласна на ЭКО, но ведь я написала правду... Я неправа, да? Я безумно мечтаю о ребенке, не представляю, что смогу прожить без детей. Но и не могу пойти сделать ребенка "на стороне", совесть будет мучать, лучше уж честно уйти. Не понимаю, за что мне такое испытание. Муж, мне кажется, совсем не хочет осознать происходящее, оттягивает время, надеется на ребенка, а нам сколько лет уже! Кто-нибудь, помогите, пожалуйста! Что бы вы сделали на моем месте? Спасибо.

[Delfina]

Уже год с мужем пробуем забеременеть.

Не уже, а всего год. У многих даже здоровых не получается забеременеть в течение нескольких лет. Я, например, только после 1,5 года после замужества забеременела, мыслей проверяться и лечиться у нас тогда не было.

у него последняя степень астенозооспермии, подвижность сперматозоидов очень низкая.

У мужа моей подруги был такой диагноз. Результат: двое детей.
Она верующая женщина и надежды не теряла, а диагноз был и у неё. Их действия: воцерковление, молитвы, венчание. Причём муж так и не воцерковился, но пытался.
Другой пример. Подруга вышла второй раз замуж за мужчину с диагнозом бесплодия, у которого первый брак по этой причине распался. Жили они 8 лет, знали, что детей у них не будет. Но вдруг неожиданно она забеременела, родился сын копией отца.
Мыслей пойти на сторону= предать, развестись по этой причине, у этих пар не было.

Если у вас такая любовь к мужу условная, то как ребенок может зачаться в таких условиях? Если в голове измены и разводы, эгоизм и "хочу сейчас и всё ", то испытания будут и не малые.

[anuta32]

Я безумно мечтаю о ребенке

- неа, не хотите вы на самом деле ребенка. Потому как это не сочетается с вашим диким эгоизмом, с вашей неготовностью даже попробовать обратиться к медицине

Не хочется травить себя гормонами, неизвестно чем все аукнется

, с вашим желанием сбежать при первых же трудностях от мужа(читай-предать). Подвижность сперматозоидов еще как лечится,но ведь тут не это главное - мне лично страшно вас читать. Потому что если, не дай Бог, ваш муж бы серьезно заболел, вы бы тут же слиняли и нашли бы 1000 оправданий себе и своему поступку. Вы даже маман его обвинили в его проблеме, смешно даже. Вдруг Бог не дает ребенка чтобы он не рос в такой нелюбви?

[alkesh]

Здравствуйте.

Уже год с мужем пробуем забеременеть. Нам по 32, долго "строили карьеру", думали, как только захотим - сразу сделаем ребенка.

Тоже думаю, что не уже, а всего лишь год. Вы с ним были очень самоуверенны, что у вас по щелчку пальцев получится "сделать" ребенка, и ваше отчаяние сейчас - это во многом и следствие этой самоуверенности, этих ваших четких планов: "будет так, так, и так".

Недавно мы узнали, что муж не может иметь детей - у него последняя степень астенозооспермии, подвижность сперматозоидов очень низкая. Его мать отрицает, что он чем-то болел в детстве, у нас с ней произошел серьезный конфликт на этой почве. Я ей не верю - откуда у здорового молодого мужчины такое?.

Напрасно вы пошли на конфликт с его мамой, и даже сейчас обвиняете ее, по сути, в том, что она вас обманывает.
Вы ей не верите? Да везде пишут о том, что у многих мужчин по разным причинам, в том числе из-за работы, активность сперматозоидов падает.
А вы почему-то сразу ищите "виноватых".
Повторюсь: ваше отчаяние именно от крушения ВАШИХ планов, поймите это. Но крушения-то по сути еще и не произошло, всего год прошел.
Более того, при диагнозе бесплодие женщинам - сколько случаев когда женщина рожает. По-моему, особенно в России врачи особенно быстро его выдают. И я тоже знаю из первых рук случаи когда при таком диагнозе дети рождались. Думаю что и при мужских диагнозах так же.

Были у врача, лечится, пьет какие-то БАДы, но это как мертвому припарка - ребенка все нет и нет.

Во-первых, там не только стоит пить витамины и т.д. Но спорт/повышение двигательной активности очень помогает. Во-вторых - *откуда вы знаете что ребенка все нет и нет только из-за мужа*? Ведь известны случаи, и не мало, когда вроде женщина здорова, и мужчина здоров а детей нет. А может дело и в вас тоже?

Ходили в ЭКО-клиники, там нам сказали, что самим забеременеть шансов нет, только ЭКО. .

А если спросить у продавца услуг (по уборке дома, по кладке ламината, и т.д. и т.п) - а есть ли шанс самим это сделать. Вам скажут , очень часто, что шансов хорошо сделать у вас вообще нет (даже если речь идет о простых вещах).
Это их бизнес, ЭКО. Они на этом делают деньги.

Мне тяжело решится на ЭКО, я-то вроде как здорова, проверялась! Не хочется травить себя гормонами, неизвестно чем все аукнется. Обсуждали с мужем донора, он вроде готов, но все равно с неохотой.

Опомнитесь. Муж, припертый к стенке вашим необоримым желанием иметь ребенка ПРЯМО СЕЙЧАС, пусть даже не от мужа, может и начнет прогибаться, и выдавит со временем "..я согласен". Но это с огромной вероятностью сломает его, сломает вашу с ним семью. А ваши мысли о доноре - шаги по пути предательства.

Как-то не хотелось бы вот так рожать от донора, если нет полной поддержки мужа. В голову начали лезть мысли о разводе.

Опомнитесь. Пока не поздно, опомнитесь. Предательство это страшно в первую очередь для того, кто предает.

Я безумно мечтаю о ребенке, не представляю, что смогу прожить без детей. Но и не могу пойти сделать ребенка "на стороне", совесть будет мучать, лучше уж честно уйти. Не понимаю, за что мне такое испытание. Муж, мне кажется, совсем не хочет осознать происходящее, оттягивает время, надеется на ребенка, а нам сколько лет уже! Кто-нибудь, помогите, пожалуйста! Что бы вы сделали на моем месте? Спасибо.

Повторюсь, нередко люди здоровы а детей нет. И наоборот.
Причины почему нет детей может быть разные, и попросту в вашей нелюбви к мужу.
Думаю, что вашему мужу стоит следовать рекомендациям врача, а вам - понять, что то, что сейчас происходит - экзамен вам. На взрослость, на верность.

[MartinaM]

Автор, я вас в чем-то понимаю. Я сразу как вышла замуж, почему-то вбила себе в голову, что не смогу сама родить. Тоже предпосылки были, хоть и несерьезные. Но я раскрутила это в своей голове так, такую панику сама в себе развела, словно это приговор. Но через год с небольшим все само собой произошло, когда я остыла и переключилась на другое. Мне казалось, я готова к ребенку, а оказалось что нет. Вам Анюта выше правильно написала. Вам хочется, да. Но «хочу» не равно «готова к ответственности». Раз вы так легко готовы отказаться от мужа. Причем вам врачи предлагают возможные варианты, но вам легче развестись. Получается вы не хотите бороться вместе с мужем, а готовы оставить его при первой трудности.
Кстати, а сам муж как относится к ситуации?
И подумайте, а если бы все было наоборот - это у вас бесплодие. Ваш муж имел бы право вас бросить? Как бы вы к этому отнеслись? Вы бы не посчитали, что вами попользовались и бросили при первой трудности. Вам бы понравилось такое отношение к себе? Вы бы смогли найти мужу оправдание?
Не все в жизни получается так как нам хочется. Вы долго откладывали вопрос о детях. Вы оба, не он один. А расплачиваться за обоюдное решение теперь должен только он один, а вы упорхнете в поисках нового мужчины? Кто был инициатором решения, что с детьми нужно подождать и строить карьеру? Не все бывает по щелчку пальцев.
Некоторые детей ждут по нескольку лет и им в голову не приходит разводиться. А вы и года потерпеть не смогли и уже такие мысли.
И даже если вы второй раз выйдете замуж, то может и родите, но столкнетесь с уже другими проблемами, при которых семейная жизнь окажется невозможной. Такие случаи были и немало.
Вам эта ситуация дана, чтобы вас проверить. Готовы ли вы как клялись, быть с мужем не только в радости, но и в горе. Вы не готовы даже со взрослым мужем. А ребенок - это ответственность 24/7. Вы разве готовы к этому, раз при первой проблеме готовы убежать вместо того, чтобы ее решать?

[Elfriede]

. Его мать отрицает, что он чем-то болел в детстве, у нас с ней произошел серьезный конфликт на этой почве. Я ей не верю - откуда у здорового молодого мужчины такое? .

Однако. А откуда у молодых мужчин появляется, например, сердечная недостаточность? Не обязательно серьезно чем-то болеть в детстве, чтобы во взрослом состоянии открылись какие-то нестроения по здоровью.
Я вообще не понимаю Ваши претензии свекрови. Болел муж в детстве, не болел муж в детстве - что в Вашей текущей ситуации изменит это сокровенное знание? Фарш назад не прокрутить. Зачем Вы мучаете женщину, портите с ней отношения7 Вам надо найти виновного в Вашей ситуации, без этого Вам плохо? Найти и на нем отыграться? Или как?
Такое впечатление, что Вы у свекрови купили на базаре мясо..простите, мужа, а теперь решили, что Вам подсунули бракованный товар, и Вы предъявляете претензии продавцу.

[Wiggily]

Спасибо за ваши мнения. Я не со всем согласна, но некоторые замечания в мой адрес все же резонны. Относительно свекрови - она склонна скрывать и привирать в своих целях, к тому же, когда я пришла к ней говорить на эту тему, она была очень весела , и совсем не удивлена, даже на анализы не глянула, сказала, что знает, что у мужа все хорошо
По поводу предательства, я бы скорее назвала решение уйти от мужа попыткой спасти себя, в болезни бы никогда его не бросила, мы многое прошли вместе. Но ребенок... лучше вдвоем утонуть тогда? Я больше всего боюсь упустить время, ведь еще пару лет и я уже не смогу родить. А что если муж тогда скажет, что хочет все же маленьких и уйдет к женщине с ребенком, например? Я просто умру от горя. И почему донорство это предательство? Так можно назвать предательством его несогласие на донорство. А по поводу Бог не дает ребенка , потому что нет любви - он дает детей гораздо худшим людям, чем мы с мужем. А эта ситуация как испытание мне - за что? И чему я должна научиться? И почему путем таких страданий? Я несколько месяцев как в аду, похудела, почернела, а муж вполне себе бодр и весел. Спасибо и извините за сумбур.

[alkesh]

И почему донорство это предательство? Так можно назвать предательством его несогласие на донорство. .

Скажите, пожалуйста, какая у вас родительская семья? Какой у вас отец, какие у него отношения с его женой, т.е. вашей мамой были и/или есть.

[Wiggily]

И почему донорство это предательство? Так можно назвать предательством его несогласие на донорство. .

Скажите, пожалуйста, какая у вас родительская семья? Какой у вас отец, какие у него отношения с его женой, т.е. вашей мамой были и/или есть.

У родителей семьи не было, они развелись, когда мне был год, и потом все время конфликтовали. В детстве я с отцом общалась, но сейчас уже нет, у него новая семья. Мама всю жизнь прожила с бабушкой.

[Elfriede]

. Относительно свекрови - она склонна скрывать и привирать в своих целях, к тому же, когда я пришла к ней говорить на эту тему, она была очень весела , и совсем не удивлена, даже на анализы не глянула, сказала, что знает, что у мужа все хорошо .

Вы с ней пошли этот очень личный, интимный, между мужем и женой вопрос обсуждать зачем? Цель у Вас была какая? И какого ответа или действия Вы от нее хотели?
Она, что, при виде этой бумажки с анализами должна была рвать волосы, посыпать голову пеплом? Заламывать руки, устраивая итальянскую трагедию? К тому же - Вы не допускаете, что внешняя и внутренняя реакция могут быть разными?

По поводу предательства, я бы скорее назвала решение уйти от мужа попыткой спасти себя, в болезни бы никогда его не бросила, мы многое прошли вместе. Но ребенок... лучше вдвоем утонуть тогда?.

Спасти себя от чего? Вы получили ультиматум что если не родите в ближайшее время, то будете расстреляны? Почему Вы решили тонуть если ребенка не получится?
И чем это названное Вами заболевание мужа отличается от любого другого?
Знаете, автор, давайте без высокой патетики. Все ведь просто: у Вас недавно сформировалась потребность родить,муж оказался (пока) неспособным эту Вашу потребность в ближайшем будущем удовлетворить, потому Вы его хотите выкинуть как старый башмак и искать того, с кем Вы сможете получить желаемое. Никакого романического флера, все очень просто и цинично - голимое потребительство и предательство.

Я больше всего боюсь упустить время, ведь еще пару лет и я уже не смогу родить. А что если муж тогда скажет, что хочет все же маленьких и уйдет к женщине с ребенком, например? Я просто умру от горя. И почему донорство это предательство? Так можно назвать предательством его несогласие на донорство. А по поводу Бог не дает ребенка , потому что нет любви - он дает детей гораздо худшим людям, чем мы с мужем. А эта ситуация как испытание мне - за что? И чему я должна научиться? И почему путем таких страданий? Я несколько месяцев как в аду, похудела, почернела, а муж вполне себе бодр и весел. Спасибо и извините за сумбур.

Это называется одержимость страстью.
Кстати, Вам же предложили ЭКО, но Вы на него не согласны - себя Вы бережете. А ЭКО ведь бывает и без редукции, т.е. без убийства, которое как раз осуждает Церковь.
Вы хотите получить то, что Вы хотите, причем таким путем каким хотите. Но нашла коса на камень.

[Янkа]

Вы очень просто написали " я еще смогу выйти замуж и родить сама". Есть кандидат на примете? Только честно. А если вы выйдите замуж, и снова не сможете забеременнеть? Что делать будете, опять мужа менять?
Нелогично отпиливать ногу, если она болит. Логично ногу лечить.

[Blaumink]

Здравствуйте, автор!

Я несколько месяцев как в аду, похудела, почернела

Вы сейчас находитесь в сильнейшем психическом напряжении, у вас своего рода горячка, вы себя загнали в эмоциональный угол и мечетесь, как раненый зверь, выдумывая решения одно сюрреалистичнее другого. А в таком состоянии предпринимать какие бы то ни было шаги очень опасно, т.к. вы сейчас не способны здраво, спокойно, рационально их обдумывать и взвешивать. Автор, скажите сейчас себе стоп, успокойтесь, вернитесь в равновесие, в спокойное состояние! Это сейчас самое главное, потому что ваша паника и истерика ведут вас к тому, что вы наломаете таких дров, которые будете потом разгребать всю оставшуюся жизнь. Сконцентрируйтесь сейчас на том, чтобы успокоиться, потушите свой внутренний пожар. В таком состоянии детей заводить опасно даже если это физиологически легко осуществимо, потому что ребенок требует огромного внутреннего ресурса. А вы сейчас в глубоком минусе. Психологически вы пока все равно абсолютно не готовы к ребенку.

больше всего боюсь упустить время, ведь еще пару лет и я уже не смогу родить.

Откуда вы взяли эту глупость? Я младше вас на год, у меня пока тоже нет детей, но мне дико читать такие строки. Откуда у вас информация, что в 34 вы уже не сможете родить? Вот в такой истерике, как сейчас, действительно не факт, что сможете даже забеременеть, я думаю, вы знаете, что эмоциональное состояние женщины очень сильно влияет на ее гормональный фон и может сбивать нормальные процессы в организме. Вы вот мужа обвиняете в бесплодии, а уверены, что, будь он здоров, вы сами смогли бы зачать и выносить малыша? Откуда у вас уверенность, что вина 100% лежит на муже? И что с другим мужчиной (по спине холодок, что об этом рассуждает замужняя женщина! Вы мужа вообще любите, если способны на такие мысли?) у вас все так легко и быстро получится? Иногда с идеальными анализами семейная пара годами не может забеременеть, а бывает, что вопреки всем вердиктам врачей приходит ребеночек. Мой брат, например, судя по медицинской статистике, имел вероятность появиться на свет где-то менее 0,5%. Врачи знают и могут много, но они не Бог, не им решать, у кого и когда должен появиться малыш. Не берите и вы на себя роль Бога, это большая гордыня – думать, что можно так все запланировать, донора подобрать или нового мужчину, и это вам гарантирует стать мамой и принесет большое счастье в жизни.

Тем более – ну что такое год, из которого несколько месяцев вы уже изводите себя от нетерпения и ходите почерневшая? Почему такая спешка и нетерпение? Особенно учитывая, что до этого годами вы никуда не спешили, не хотели так сильно детей, а тут вдруг так резко и срочно стало надо. Не хочу - не хочу, а потом дай немедленно – это ведь инфантильная, детская позиция, и из нее надо выходить, детей заводят взрослые, а не дети. Иногда для здоровой беременности требуются годы терпения. Создавайте любовь в семье, ищите возможности подправить здоровье мужа, приводите себя в эмоционально здоровое состояние – у вас задач выше крыши, если вы действительно хотите ребеночка. И всему свое время, иногда нужно уметь ждать.

А что если муж тогда скажет, что хочет все же маленьких и уйдет к женщине с ребенком, например? Я просто умру от горя.

Муж вам уже озвучивал подобные мысли? Откуда ваш этот страх? В нем ведь нет логики – вы боитесь потерять мужа в будущем, и поэтому хотите сбежать от него сейчас.

И почему донорство это предательство? Так можно назвать предательством его несогласие на донорство.

Потому что вы хотите ребенка не как плод вашей совместной любви, не как плоть от вашей с мужем плоти, не как что-то общее, а как цель независимо от мужа. И вам неважно даже, что будет чувствовать мужчина, женщина которого вынашивает ребенка от другого мужчины. Где тут единство плоти и духа, где тут верность, где тут любовь? Подумайте, зачем вам вообще брак и зачем хотите ребенка.

И еще, вот представьте зеркальную ситуаци: если бы муж сказал, что раз вы не готовы на ЭКО, то вот он найдет женщину-донора для него и она выносит его ребенка, которого вы будете потом вместе растить. Готовы будете пойти на это? Вот это было бы предательство с его стороны, а отказ от донорства – это как раз отказ от предательства и стремление сохранить чистоту отношений.

Я пару раз думала раньше уйти от него, но не хватило смелости.

В чем была причина таких мыслей раньше? Вы устранили эту причину или она есть до сих пор? Может ли быть такое, что сейчас снова хочется уйти из-за той нерешенной проблемы, а ребенок – это только красивый и удобный предлог?

[anuta32]

Мне вообще странно, чего вы хотели от свекрови? Ее реакция куда нормальнее вашей, она хотела поддержать вас, сказать что не все так плохо, но по вашей логике действительно должна падать на пол и посыпать голову пеплом что ее сын имеет некоторые вполне разрешимые проблемы. Я просто не понимаю как от свекрови зависит получение вами желаемого. Со стороны видится это все так: Вы привыкли получать все желаемое на блюде, а тут надо же, год прошел, а блюдо не несут. И у вас буря, как же так, не все идет так как вы себе напланировали.
Мне странно и смешно видеть подобную истерику, так как я тоже столкнулась с темой сложностей в зачатии детей, многие мои знакомые прошли через в среднем 3-4 попытки эко прежде чем забеременели. И никто не начинал этот путь с такой истерики и с желания развестись. Ваш муж не имеет и близко диагноза при котором нужен донор. Описанная вами проблема решается с помощью как раз таки бадов, ЭКО, да и просто времени. Но ваша проблема в том что вы НЕ ХОТИТЕ ребенка от МУЖА. А говорите, в болезни его бы не бросили. А бесплодие-это именно болезнь.Но Вам по сути плевать на гены, какие у этого ребенка будут, плевать на желание мужа иметь своего кровного ребенка, плевать от кого родить, лишь бы уложиться в какое-то свое придуманное расписание, которое лишь у вас в голове. Вам правильно выше пишут зеркальный пример-ваш муж вполне может сделать эко, взяв донорскую яйцеклетку и оплатив суррогатную мать - и вот в таком случае вы бы стали воспитывать этого ребенка мужа как свою кровиночку? Это просто иллюстрация того как тяжело принять донорство и насколько это крайняя мера.
В вашем состоянии "похудела-почернела" даже при полностью здоровых показателях вы едва бы моглит забеременеть, женщина в состоянии стресса имеет плохое качество яйцеклеток, у организма просто не хватает ресурса. А это состояние вы сами себе выбрали, вот в чем дело. Вокруг вас не война, вы и ваш муж здоров, родители тоже, всего год прошел с момента попыток забеременеть, лет вам даже близко не сорок - с чего истерика-то? А истерика с того, опять повторюсь-не удовлетворяется ваша хотелка сию минуту. Вы лучше подумайте, что если не переосмыслите ценности в жизни, то возможно и будет у вас ребенок, вот только у этого ребенка не будет главного-любящей семьи. А будет мамашка, которая как только ребенок не уложится в ее представление об идеальном дитя, начнет опять истерить. У вас в детстве семьи не было, неужели хотите того же ребенку?

[Blaumink]

Автор, еще добавлю вопрос. А как вы собрались искать нового мужчину, если уйдете от мужа? Сразу справку о мужском здоровье и состоянии сперматозоидов будете у него спрашивать? Или искать такого, кто уже с детьми и чтобы результаты ДНК-теста предоставил, что он их кровный отец? А то вдруг опять как с мужем получится, вы как себя от этого обезопасить собираетесь?

[Korbette]

Автор, когда мне было 36, мы с мужем удочерили девочку. Вы не думали о таком варианте?

[alkesh]

У родителей семьи не было, они развелись, когда мне был год, и потом все время конфликтовали. В детстве я с отцом общалась, но сейчас уже нет, у него новая семья. Мама всю жизнь прожила с бабушкой.

Ясно. То, что у вас какие-то большие проблемы из детства, связанные с родителями, конкретно с отцом, приходит в голову, думаю, многим, после прочтения того, что вы написали. И в ваших поступках видно огромное недоверие, неуважение к мужчинам, в лице вашего мужа, но не только.

Ну задумайтесь сами - как жена может доверять мужу, уважать его, верить ему, если в подсознании и сознании сидит очень много всего, связанного с отцом - боли, обид, гнева.. Отец мужчина, муж тоже мужчина.
Почитайте, пожалуйста, здесь, статьи об отношениях с родителями (наверно вам и с мамой тоже отношения стоит оценить, какие они):
https://www.realisti.ru/main/rodit

Я несколько месяцев как в аду, похудела, почернела, а муж вполне себе бодр и весел.

Вы этот ад устроили себе САМИ. А муж, возможно, более здраво и спокойно смотрит на вещи, и не видит как он вам может помочь - вы ведь его, похоже, не слушаете, и не слышите.
Скажите, вот у вас не было родительской семьи, и с отцом, видно, много проблем закопано.
Ну родите вы ребенка сейчас - и у него тоже отца не будет? И он будет такой же как вы, когда вырастет?
Постарайтесь из любви к будущему ребенку, будущим детям, позаботиться о семье в которой он/они будут расти. Т.е. о взаимотношениях с мужем, о любви в семье.

[Wiggily]

Относительно свекрови - она склонна скрывать и привирать в своих целях, к тому же, когда я пришла к ней говорить на эту тему, она была очень весела , и совсем не удивлена, даже на анализы не глянула, сказала, что знает, что у мужа все хорошо .

Вы с ней пошли этот очень личный, интимный, между мужем и женой вопрос обсуждать зачем? Цель у Вас была какая? И какого ответа или действия Вы от нее хотели?
Она, что, при виде этой бумажки с анализами должна была рвать волосы, посыпать голову пеплом? Заламывать руки, устраивая итальянскую трагедию? К тому же - Вы не допускаете, что внешняя и внутренняя реакция могут быть разными?

Этот вопрос пошла обсуждать, потому как надо было узнать, не болел ли муж чем-то подозрительным в детстве. А реакция ее - да, я считаю, по меньшей мере странной. Мне тут все пишут, что бесплодие мужа - болезнь, то есть она не должна была беспокоиться о болезни сына? И даже не взглянуть на анализы - почему?

По поводу предательства, я бы скорее назвала решение уйти от мужа попыткой спасти себя, в болезни бы никогда его не бросила, мы многое прошли вместе. Но ребенок... лучше вдвоем утонуть тогда?.

Спасти себя от чего? Вы получили ультиматум что если не родите в ближайшее время, то будете расстреляны? Почему Вы решили тонуть если ребенка не получится?
И чем это названное Вами заболевание мужа отличается от любого другого?
Знаете, автор, давайте без высокой патетики. Все ведь просто: у Вас недавно сформировалась потребность родить,муж оказался (пока) неспособным эту Вашу потребность в ближайшем будущем удовлетворить, потому Вы его хотите выкинуть как старый башмак и искать того, с кем Вы сможете получить желаемое. Никакого романического флера, все очень просто и цинично - голимое потребительство и предательство.

Да, я считаю, что каждая женщина, если хочет, должна стать матерью. Я хочу иметь детей, воспитывать их, любить, показывать им мир. Я же не монахиня и не мать Тереза и приносить себя в жертву мужу либо какому-то мужчине не хочу.

. Я больше всего боюсь упустить время, ведь еще пару лет и я уже не смогу родить. А что если муж тогда скажет, что хочет все же маленьких и уйдет к женщине с ребенком, например? Я просто умру от горя. И почему донорство это предательство? Так можно назвать предательством его несогласие на донорство. А по поводу Бог не дает ребенка , потому что нет любви - он дает детей гораздо худшим людям, чем мы с мужем. А эта ситуация как испытание мне - за что? И чему я должна научиться? И почему путем таких страданий? Я несколько месяцев как в аду, похудела, почернела, а муж вполне себе бодр и весел. Спасибо и извините за сумбур.

Это называется одержимость страстью.
Кстати, Вам же предложили ЭКО, но Вы на него не согласны - себя Вы бережете. А ЭКО ведь бывает и без редукции, т.е. без убийства, которое как раз осуждает Церковь.
Вы хотите получить то, что Вы хотите, причем таким путем каким хотите. Но нашла коса на камень.

Да, себя я берегу, а Вы читали о последствиях ЭКО? Получается, по Вашей логике я должна собой пожертвовать, а муж (донорство) - нет?

[Wiggily]

Вы очень просто написали " я еще смогу выйти замуж и родить сама". Есть кандидат на примете? Только честно. А если вы выйдите замуж, и снова не сможете забеременнеть? Что делать будете, опять мужа менять?
Нелогично отпиливать ногу, если она болит. Логично ногу лечить.

Никакого кандидата у меня нет, если честно, задумывалась о донорском ребенке. А лечить мужа - так лечили уже, не помогло.

[Wiggily]

Откуда вы взяли эту глупость? Я младше вас на год, у меня пока тоже нет детей, но мне дико читать такие строки. Откуда у вас информация, что в 34 вы уже не сможете родить? Вот в такой истерике, как сейчас, действительно не факт, что сможете даже забеременеть, я думаю, вы знаете, что эмоциональное состояние женщины очень сильно влияет на ее гормональный фон и может сбивать нормальные процессы в организме. Вы вот мужа обвиняете в бесплодии, а уверены, что, будь он здоров, вы сами смогли бы зачать и выносить малыша? Откуда у вас уверенность, что вина 100% лежит на муже? И что с другим мужчиной (по спине холодок, что об этом рассуждает замужняя женщина! Вы мужа вообще любите, если способны на такие мысли?) у вас все так легко и быстро получится? Иногда с идеальными анализами семейная пара годами не может забеременеть, а бывает, что вопреки всем вердиктам врачей приходит ребеночек. Мой брат, например, судя по медицинской статистике, имел вероятность появиться на свет где-то менее 0,5%. Врачи знают и могут много, но они не Бог, не им решать, у кого и когда должен появиться малыш. Не берите и вы на себя роль Бога, это большая гордыня – думать, что можно так все запланировать, донора подобрать или нового мужчину, и это вам гарантирует стать мамой и принесет большое счастье в жизни.

Я не уверяю,что сама точно смогла бы забеременеть, но все тщательные осмотры мы прошли, и у меня отклонений не обнаружили, а вот у мужа показатели очень низкие, и врачи только руками разводили. Поэтому да, вероятнее всего, проблема именно в нем.

Тем более – ну что такое год, из которого несколько месяцев вы уже изводите себя от нетерпения и ходите почерневшая? Почему такая спешка и нетерпение? Особенно учитывая, что до этого годами вы никуда не спешили, не хотели так сильно детей, а тут вдруг так резко и срочно стало надо. Не хочу - не хочу, а потом дай немедленно – это ведь инфантильная, детская позиция, и из нее надо выходить, детей заводят взрослые, а не дети. Иногда для здоровой беременности требуются годы терпения. Создавайте любовь в семье, ищите возможности подправить здоровье мужа, приводите себя в эмоционально здоровое состояние – у вас задач выше крыши, если вы действительно хотите ребеночка. И всему свое время, иногда нужно уметь ждать.

Я согласна, и все бы ничего, если бы не мой возраст (32). Врачи сказали, у меня есть пару лет.

Муж вам уже озвучивал подобные мысли? Откуда ваш этот страх? В нем ведь нет логики – вы боитесь потерять мужа в будущем, и поэтому хотите сбежать от него сейчас.

А что если муж тогда скажет, что хочет все же маленьких и уйдет к женщине с ребенком, например? Я просто умру от горя.

Я боюсь не иметь детей. Поэтому да, готова на все.

Потому что вы хотите ребенка не как плод вашей совместной любви, не как плоть от вашей с мужем плоти, не как что-то общее, а как цель независимо от мужа. И вам неважно даже, что будет чувствовать мужчина, женщина которого вынашивает ребенка от другого мужчины. Где тут единство плоти и духа, где тут верность, где тут любовь? Подумайте, зачем вам вообще брак и зачем хотите ребенка.

И еще, вот представьте зеркальную ситуаци: если бы муж сказал, что раз вы не готовы на ЭКО, то вот он найдет женщину-донора для него и она выносит его ребенка, которого вы будете потом вместе растить. Готовы будете пойти на это? Вот это было бы предательство с его стороны, а отказ от донорства – это как раз отказ от предательства и стремление сохранить чистоту отношений.

И почему донорство это предательство? Так можно назвать предательством его несогласие на донорство.

Вы знаете, я подумала, и думаю да, согласилась бы воспитывать такого ребенка от мужа и другой женщины. Я вообще не очень понимаю зацикленность на биологии. Родители - те, кто воспитывают. Толку что у моих родителей я родная? Отцу было все равно.

В чем была причина таких мыслей раньше? Вы устранили эту причину или она есть до сих пор? Может ли быть такое, что сейчас снова хочется уйти из-за той нерешенной проблемы, а ребенок – это только красивый и удобный предлог?

Я пару раз думала раньше уйти от него, но не хватило смелости.

В этом что-то есть.

[Delfina]

Толку что у моих родителей я родная? Отцу было все равно.

У вас есть обида на отца, на маму?

[Blaumink]

Толку что у моих родителей я родная? Отцу было все равно.

Вот тут вот очень и очень многое зарыто, вы до сих пор не пережили эту боль, которая испытала та маленькая девочка, отверженная отцом. Это и бьет сейчас очень сильно по вашей жизни, это рождает ваши нестроения и во многом разрушает вашу семью. Вам выше alkesh уже указывал на это. Сейчас вы уже взрослая, и вы в силах помочь себе исцелить эти детские раны.

Вы знаете, я подумала, и думаю да, согласилась бы воспитывать такого ребенка от мужа и другой женщины. Я вообще не очень понимаю зацикленность на биологии. Родители - те, кто воспитывают.

Тогда что вам мешает усыновить ребенка? Вы с мужем этот вариант рассматриваете?

Я согласна, и все бы ничего, если бы не мой возраст (32). Врачи сказали, у меня есть пару лет.

Если врачи не нашли у вас никаких отклонений, то откуда такие рамки про пару лет? Здоровые женщины легко рожают до 40 лет и старше. Опять же – всегда есть вариант с усыновлением, отчего тогда у вас такая паника насчет возраста? Многое не стыкуется в вашей логике, и выглядит так, что проблема глубже, чем вы это декларируете, и что внутри вас что-то неустроено, что-то вас изводит, и это гораздо шире проблемы с зачатием.

Да, я считаю, что каждая женщина, если хочет, должна стать матерью. Я хочу иметь детей, воспитывать их, любить, показывать им мир.

Только почему понятия быть матерью и быть хорошей верной женой у вас идут вразрез друг с другом? Любящая мать желает своим детям крепкой семьи и любящего заботливого отца рядом – а значит, прежде всего выстраивает крепкие отношения со своим мужем, отцом своих детей. Вы же сейчас идете по противоположной дорожке. Вы же сами росли без отца – неужели вы хотите того же самого своему ребенку? Все-таки копайте в свое детство, вы видите, какая разрушительная программа там заложена, как она руководит вашей жизнью.

В этом что-то есть.

Что именно? Что все-таки это за причина?
Вы любите своего мужа? Вы явно на психологическом уровне не хотите от него ребенка. А не хотят детей от нелюбимых мужчин. Что вы чувствуете к мужу, что чувствовали еще до попыток забеременеть?

[Elfriede]

Этот вопрос пошла обсуждать, потому как надо было узнать, не болел ли муж чем-то подозрительным в детстве.

Зачем Вам это было знать? Чтобы основание бросить мужа из-за его потенциального бесплодия было для всех повесомее? Чтобы можно было, если что, прикрыться причиной заболевания? Смысл какой было устраивать расследование, которое ровно ничего не изменило бы в диагнозе? Или Вы хотели найти виноватого - например, свекровь?
Цель какая была в получении этого знания?

А реакция ее - да, я считаю, по меньшей мере странной. Мне тут все пишут, что бесплодие мужа - болезнь, то есть она не должна была беспокоиться о болезни сына? И даже не взглянуть на анализы - почему?

. Возможно, ввели женщину в изумление самим фактом своего к ней обращения с этим вопросом. Может быть, ей надо было все обдумать, привести мысли в порядок, а это сложно сделать, когда под нос пихают бумажки. Но это все догадки, причем совершенно несвоевременные и столь же бесполезные. Вопрос-то тут к Вам, на самом деле - Вам ее реакция была зачем? Что Вы с ней (реакцией) делать собирались?

Да, я считаю, что каждая женщина, если хочет, должна стать матерью. Я хочу иметь детей, воспитывать их, любить, показывать им мир. Я же не монахиня и не мать Тереза и приносить себя в жертву мужу либо какому-то мужчине не хочу.

Кратно, емко и понятно, и столь же цинично - о том, что людей Вы используете для реализации своих хотелок. В данном случае собирались мужа, а тут облом. Причем хороший такой облом: сначала детей не хотели, а потом захотели, но - не выходит.
Автор, нет мыслей о том, что такой пролет у Вас неспроста?

Да, себя я берегу, а Вы читали о последствиях ЭКО? Получается, по Вашей логике я должна собой пожертвовать, а муж (донорство) - нет?

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне показалось, что ребенок намного больше нужен Вам, а не мужу? Нет? Вся Ваша речь выше - она об этом. А раз он Вам нужен больше, то, по логике, и вложиться Вы должны больше.
А Вы хотите проехаться за чужой счет.