История одного из...

[yaroslavpop]

Приветствую уважаемые форумчане. Пишу как есть, без подготовки, так что простите если будет сумбурно. Форум ваш читаю несколько дней, все не решался зарегистрироваться. Но видимо пришла и моя пора выговориться и, наверное, утешить себя самого или жалость к себе.
Вкратце опишу ситуацию - мне 32, жене почти 30. В браке 6 лет, до этого более 2 лет встречались. Есть дочь 6 лет. Не хочу описывать слишком длинные истории и постараюсь изложить как можно лаконичнее. Жена моя, на момент нашего знакомства, уже побывала в разводе. С ее слов - муж любил приложиться к стакану. На фоне одного из таких случаев он ее слегка побил. С тех пор у них все и расклеилось (с ее слов).
Со мной ее познакомила общая подруга, примерно через 1,5-2 месяца после развода (теперь понимаю что это была ошибка с ее стороны). Но видимо пустоту душевную нужно было как-то заполнять... В общем начали мы общаться, переписки и т.д. и т.п. Встречались, как я уже и говорил, года 2 точно. За это время были естественно какие-то мелкие скандальчики, как у большинства. Но почти с самого начала она начала брать меня на проверку моих границ дозволенности. По сути крутила мной, а я и велся на все (ну почти на все прихоти). После 2 лет встречаний она начала выпрашивать у меня ребенка, на что я не сразу, но согласился. За несколько месяцев до родов отгуляли свадьбу и после чего родился самый дорогой мне на свете человек - моя дочь. Во время беременности именно я настаивал на минимальном количестве секса, так как неоднократно слышал о том, что это негативно влияет на эмоциональное состояние ребенка. Жена и доктора, естественно утверждали обратное. Как бы там ни было, но после рождения дочери секс у нас стал случаться все реже и реже. Учитывая темперамент жены до рождения ребенка (а это дело она любила), она неоднократно указывала на то, что у нас теперь редко очень стало. В общем после первого года жизни затянул нас быт, разные проблемы были и близость случалась действительно редко. Также неоднократно она указывала мне на то что ей нужно восхищаться и что она хочет эмоций. Если я этого делать не буду, то найдется тот кто будет. Повторялось это как бы невзначай, но периодически (раз в несколько месяцев).
Теперь к сути "нарыва". Позвала ее подружка в спортзал, примерно пол года назад. Вроде все было ровно и тихо, но в тихом болоте, как известно черти водятся. Приходила вовремя, без задержек. На работе тоже долго не задерживалась. Заметил что у нее какая-то новая подружка появилась. Вели они переписку через Viber, я особо туда не лез, т.к. верил ей. В один из вечеров просится погулять с подругой, но с таким предлогом - если не отпустишь, то и не пойду. Тут решил я взять ее телефон и посмотреть переписку. Мне хватило буквально последних 3-4 сообщений, где "подруга" интересовалась не будет ли за ней следить муж. Естественно, моя картина мира, мягко говоря, сразу же сменилась. В тот же вечер состоялся у нас "разговор" и разбор полетов. Думаю что ни для кого не секрет, что во всем виноват оказался я. "Ты сам меня подтолкнул" и под занавес "Я ни о чем не жалею". Клялась и божилась всем на свете, что у них только переписка была, но из вялой фазы, до более выраженной в общем итоге около 3-х месяцев прошло. Оказалось что он замужний, 2-е детей, вроде как 47 лет или чуть меньше. Буквально через день начала просить прощение и говорить что нам нужно строить отношения по новому и что такого больше не повторится. Хотя поступки скорее говорили об обратном - пароль на телефоне поменяла на новый и в том же духе. В тот спортзал я ей запретил ходить, под предлогом - или спортзал или семья. На это условие она согласилась, но лучше в итоге не стало. На вопросы поддерживают ли они связь - говорила что нет. Я ей привел доказательства, что как минимум он ей после всего писал. Она доказывает что не отвечает ему и просила оставить ее в покое. Но только веры у меня к ней нет.
По итогу - прошел почти месяц, из которых дни которые я прожил спокойно, можно на пальцах посчитать. Пытались проговорить на словах причины и что делать дальше. В итоге толку на день-два. По оконцовке я еще и узнал что я не решаю вопросы, а все она тянет на себе и что не чувствует себя защищенной со мной.
Вроде как на словах договорились разойтись без скандалов и прочего (собирается переезжать к матери). Но по прежнему живем вместе. Последние 2 дня вобще куда-то уходит - на рынок или еще куда-то и пропадает на несколько часов. Я стараюсь держать себя в руках и не показывать что мне плохо без нее. В уме уже моделирую ситуацию что я остался сам. Хотелось бы конечно сохранить семью, но не знаю что из этого всего выйдет

[Elfriede]

Автор, пожалуйста, сформулируйте свои вопросы к форуму.

[Eila]

Уважаемый автор, ваше желание сохранить семью вполне понятно. Но как вы ее будете сохранять в одиночку? У жены вашей, судя по описанию, в принципе отсутствует желание что-либо менять, осознавать, раскаиваться, искупать... ее все устраивает, ей семья не нужна. Нужны "шашни". Заставлять ее бесполезно, даже если есть рычаги влияния у вас - это будет манипуляция. Такие манипуляции ни к чему хорошему не приводят. Вариант один - вы к нему уже сами пришли - принять, что семьи больше нет и действовать соответственно. Без скандалов и прочего можно разойтись, но это мало у кого получается. Обычно развод - тяжелое время для всех и взаимопонимание бывших супругов в этот период находится на минусовой отметке, т.е. даже понять друг друга не получается, не то, что договориться. У каждого своя позиция и в состоянии конфликта эти позиции совершенно полярны. Поэтому самый лучший совет - прекратить все общение с супругой, оставить только по делу. Прекратить финансирование, покупать себе и детям, решить с кем дети останутся (в нашей стране к сожалению чаще суд на стороне матери, не смотря на причину развода), где вы будете жить после развода, понять как делить имущество, долги, если у вас это есть. И к бывшей жене надо начать относиться как к больному человеку (это действительно так, блуд - болезнь души). Будете с ней общаться, пытаться понять ее логику, ее выбор - "заразитесь". Она в любом случае начнет придумывать оправдания своей подлости, и найдутся какие-то ошибки в вашем лично поведении. Вы можете начать винить себя. Но измене нет оправдания - это только ее - жены, ответственность! Любой конфликт в семье между мужем и женой можно решить не прибегая к походам на сторону. Это вариант побега от проблем и вы в ее выборе не виноваты. Так что не слушайте ее, читайте форум, вот эту тему особенно https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 и начинайте простраивать свой собственный план выхода из кризиса.

Свои ошибки в браке вам в любом случае лучше найти и понять. Но делать это надо не для того, чтобы вернуть жену или сохранить отношения, делайте это только для себя. Чтобы в дальнейшем не попасть на те же грабли. А так - держитесь!! Сейчас самый сложный период, но он проходит довольно быстро. Это состояние шока постепенно спадет, начнутся другие эмоции и этапы: отрицание, гнев, принятие, выздоровление. От вас зависит как быстро вы эти стадии пройдете и с каким количеством потерь, а может даже приобретений! Главное не наделать глупостей, чтобы потом не жалеть о них. А в этом вам помогут рекомендации по ссылке выше. Обязательно читайте!

[alkesh]

Приветствую уважаемые форумчане. Пишу как есть, без подготовки, так что простите если будет сумбурно. Форум ваш читаю несколько дней, все не решался зарегистрироваться. Но видимо пришла и моя пора выговориться и, наверное, утешить себя самого или жалость к себе.

Не знаю, успели ли прочитать тему Лучано, похоже что нет, поэтому прочитайте (ссылку вам дали выше).
У вас, по идее, должны быть вопросы. Неужели нет? Неужели все понятно?

[yaroslavpop]

Тему Лучано я уже читал. Вообще на форум попал из поисковика, именно на первую его тему, где он пытался жену вразумить.
До того чтобы стелиться, упрашивать, умолять и т.д. у меня не дошло. Но как и писал выше, живём мы по прежнему вместе. Быт по прежнему ведёт жена. Без повода с ней не пытаюсь начать разговаривать. Но она сама приходит и начинает с какими-то разговорами лезть. Живём в моей квартире, но дать ей "волшебный пендель" не поднимается рука (ну или нога). Жаль ребёнка мне, а может пытаюсь цепляться за прошлое, в надежде, что человеку все таки дойдёт.
Ещё вчера заметил, что её взбесило то, что я начал "показывать зубы" в ответ на её претензии.
Я по натуре человек очень спокойный, но в последнее время даже и у меня не получается сдерживаться. Жена же наоборот имеет крутой нрав и часто может загорается как спичка от мелочных (по моему мнению) вещей. Впрочем так же быстро и отходчива. Видимо в связи этим я и выбрал стратегию, что лучше постоять в сторонке пока все эмоции улягутся. По жизни она всегда старается бежать впереди паровоза и на этом фоне у нас периодически тоже возникали недопонимания. С её стороны шли упреки, что она все вечно сама и что не может расслабиться.
По поводу того что меняться она не хочет, это да. Хотя от меня она недели 2 назад требовала изменений под её "хотелки". Но в итоге заявила что ни я, ни она измениться не сможем и что мы просто не подходим друг другу.
Что же касается меня, то я тоже не весь белый и пушистый. Много где её претензии были оправданы, в плане того что иногда нужно было поступать жестче или отстаивать свои интересы. А я занимался попустительством. В общем есть пища для размышлений. Но сейчас как-то не до философствования. На столько гадко и погано на душе. В воскресенье планирую сходить в церковь. Я человек далеко не вооцерковленный, но молюсь своими словами каждый день.

[Elfriede]

Автор, третий раз к Вам тот же вопрос - к форуму у Вас есть вопросы? Формат личного блога/дневника/чата здесь не предусмотрен.

[yaroslavpop]

Мне хотелось бы выслушать мнения и предложения по моей ситуации других пользователей. Стоит ли выгонять, ведь почему-то же не уходит сама? Хотя подозреваю, что просто не хочет съезжать к родителям.
Перечитал тему Fragrance, у нас получается нечто подобное. Держателем браздов у нас в семье, по большей части, является жена. Бывали у нас на эту тему разговоры, на манер того, что я хочу чтобы рядом по жизни шёл мужчина, который будет идти напролом, а она будет "подавать патроны"

[alkesh]

Мне хотелось бы выслушать мнения и предложения по моей ситуации других пользователей. Стоит ли выгонять, ведь почему-то же не уходит сама? Хотя подозреваю, что просто не хочет съезжать к родителям.

Мнение хотите. Мое мнение такое - вы сами не знаете, чего хотите, что вам надо, вы не знаете, в какой семье вы хотите жить.
Ну подумайте сами, что значит вопрос " Стоит ли выгонять, ведь почему-то же не уходит сама? "
Ответ на вопрос "Стоит ли" зависит от того что *Вы* хотите, что *Вы* готовы терпеть, а что нет, что *Вы* считаете полезным для вашей дочери, а что нет. И т.д.
Вы перечитайте сами ваш заглавный пост. В нём практически нет лично *вашей* конкретной позиции. Не общей позиции, "хотелось бы сохранить семью", а конкретной. Семьей люди называют самое разное - например, когда живут для вывески, когда любовники или любовницы, и т.д.

Перечитал тему Fragrance, у нас получается нечто подобное. Держателем браздов у нас в семье, по большей части, является жена. Бывали у нас на эту тему разговоры, на манер того, что я хочу чтобы рядом по жизни шёл мужчина, который будет идти напролом, а она будет "подавать патроны"

Бывали разговоры, а дальше-то что? В чем ваша позиция была? Что вы ей на это отвечали? Что делали?
Ярослав, почитайте, пожалуйста, тут:
https://www.realove.ru/main/family

[yaroslavpop]

[quote]вы сами не знаете, чего хотите, что вам надо, вы не знаете, в какой семье вы хотите жить.[quote]

Вы правы, в своих сообщениях я никакой чёткости не писал о том чего же я хочу. Так вот мои критерии таковы:
- семья должна быть не формальной, ради галочки мне это не нужно;
- хочется взаимпонимания и уважения, доверия в конце-концов
- обоюдного принятия недостатков (мы оба не без них);
- совместной работы над устранением того, что не устраивает друг в друге.
Как я уже ранее писал, у нас был разбор полётов и она уверяла что такого больше не повторится. Я же сказал что ещё одна подобная выхода и отправляю её на все четыре стороны. При этом так же сказал что это не означает, что я её простил.
Терпеть я готов разве только конструктивную критику в свою сторону. Остальных "терпеть" я не готов и не буду.

[micha]

Терпеть я готов разве только конструктивную критику в свою сторону. Остальных "терпеть" я не готов и не буду.

Ого какой вы крутой! Сразу так строго к старым форумчанам! Так и надо им! Вон с 17.00 никто не пишет вам ничего, боятся! Боятся вашей строгости!

Последние 2 дня вобще куда-то уходит - на рынок или еще куда-то и пропадает на несколько часов.

Вы бы лучше свою строгость на жену направили, а не на форумчан.

Я ей привел доказательства, что как минимум он ей после всего писал. Она доказывает что не отвечает ему и просила оставить ее в покое.

Вы просили конструктивной критики? Их есть у нас! Это отношение не к мужу- главе семьи, и разговор с мужем, а отношение к прикроватному коврику. Почему вы стали прикроватным ковриком, это отдельный разговор. Но вы пока не готовы к такому разговору.

[yaroslavpop]

Вы неверно все поняли. Конструктивную критику я готов терпеть со стороны жены. А вот как раз мнения форумчан я и хотел выслушать

[micha]

Извините, не правильно понял. К сожалению, конструктивную критику от жены, вы не можете услышать по определению. Ей сейчас себя перед собственной совестью и другими оправдать надо, а вас обвинить. Это обычное, банальное поведение всех прелюбодеев. Женщин и мужчин.Не пытайтесь с ней ничего выяснять. Себя только порвете. Ну а жена ваша уселась на два стула. При вашем активном попустительстве.

[alkesh]

Вы правы, в своих сообщениях я никакой чёткости не писал о том чего же я хочу. Так вот мои критерии таковы:
- семья должна быть не формальной, ради галочки мне это не нужно;
- хочется взаимпонимания и уважения, доверия в конце-концов
- обоюдного принятия недостатков (мы оба не без них);
- совместной работы над устранением того, что не устраивает друг в друге.
Как я уже ранее писал, у нас был разбор полётов и она уверяла что такого больше не повторится. Я же сказал что ещё одна подобная выхода и отправляю её на все четыре стороны. При этом так же сказал что это не означает, что я её простил.
Терпеть я готов разве только конструктивную критику в свою сторону. Остальных "терпеть" я не готов и не буду.

Про хочу вы написали. Хорошо. Но только как вы собираетесь реализовывать эти вашу хочу ? Как вы собираетесь повлиять на жену, на ситуацию? Пока видно что вы просто стараетесь её не трогать. У вас рука не поднимается. Вы стараетесь не показать что вам плохо без неё. Вот и все. Т.е. по сути ничего не изменилось в вашей семье. Одни только слова, слова, с вашей и ее стороны.

Я же сказал что ещё одна подобная выхода и отправляю её на все четыре стороны. При этом так же сказал что это не означает, что я её простил.

"Ах ты обжора, ах злодей, тут повар Ваську укоряет. Не стыдно ль стен тебе, не только что людей? (А Васька всё-таки курченка убирает.)" и так далее, по басне Крылова.
Говорить можно все что угодно. Вы её не простили, вы просто проглотили её переписку (а может и большее) с другим мужчиной.
У нее по-прежнему пароль на телефоне. Т.е. все как раньше.
Как жить дальше собираетесь? Или вы хотите на это ответ получить от форумчан, как вам жить? Так ведь в теме Лучано четко написано. Вы другие мнения ищете?

[ВАХА]

.... был разбор полётов и она уверяла что такого больше не повторится.

Вот вам и результат. Потому и говорят, что словам загулявшего супруга верить нельзя. Смотреть надо на дела. А дела такие, что она уходит куда то, и вы не знаете куда. Вас продолжают дурачить.

...Я же сказал что ещё одна подобная выхода и отправляю её на все четыре стороны.

Самое время, выполнить сказаное. Вас итак жена не уважвет, и в наглую проверяет ваши границы. Набиритесь смелости и выставьте ее за дверь.

[yaroslavpop]

Правда ваша и про сиденье на двух стульях и про дальнейшую наглежь. Благодарю за поддержку, пора все таки расставить все точки над "I"

[yaroslavpop]

Анализирую свое поведение и вижу что затюкал я свой характер до состояния героя фильма "Осенний марафон". С детства учили меня - сначала думай о том, чтобы было хорошо тем, кто с тобой рядом, а потом уже о себе. Ну что же, пришла пора собирать камни, которые сам и разбросал

[Narine]

. С детства учили меня - сначала думай о том, чтобы было хорошо тем, кто с тобой рядом, а потом уже о себе.

Слушайте, мил человек, ну что такое хорошо? Что жена начала гулять от мужа — хорошо? Старый анекдот: Иванов, ты правда, что ли, спишь с моей женой? — Ну да. — Так это же подло, Иванов, нехорошо! — Ну вас, Петровых, не поймешь, вот жена твоя говорит, что хорошо.

Что значит, чтобы хорошо было? Мне вот, может, хорошо на диване валяться и бутерброды жрать. Главное же не хотелки, а польза! А какая польза от моего лентяйничанья? А жене вашей есть польза от ее безобразий? У вас дочь, вы обязаны думать о том, что на душе у ее матери. Она вам угрожает, что хахаля себе найдет, а вы ничего… Нормально? После этих слов ее бы выставить за дверь на пару дней: ищи! И ребенка не отдавать. А потом, когда бы она приползла с извинениями, разговор нехилый составить про ее намеки. И про то, что муж — это не банкомат, не ублажатель и прочее, а глава семьи. Хочешь семью? Уважай мужа.

Но вы, видимо, этого просто не знаете. И жену так и не узнали. Что у нее там до вас было, по-вашему неважно? А по-моему, очень важно. Думать о других — это думать о пользе для других. А не позволять все что угодно вплоть до демонстрации неуважения к самому себе.

[yaroslavpop]

То что было у неё до меня, я как раз таки знаю и во всех красках и деталях. Просто не посчитал нужным в эту историю это усе описывать. Если вкратце, то проблемы у неё серьёзные с детства. Отец алкоголик, мать чуть ли не каждый день избивал и насиловал. А мать терпела. При этом все проблемы решала и ярмо в семье тянула именно мать, а отец, так скорее для номинала был. Чтобы дети без отца не были. Естественно жена моя на этом люто ненавидела отца. Он закодировался года 4 назад и теперь вроде как все наладилось. Но обида у неё по прежнему ещё осталась. Т.к. эти все "приключения" продолжались без малого больше 20 лет. По словам жены она и замуж в первый раз вышла лишь бы сбежать от этого. Но первый муж тоже был любителем заложить за воротничок. Что же касается меня, жена моя ни разу меня выпившим не видела, т.к. со всякими изменяющими сознание веществами я завязал ещё в 2011 году.

[yaroslavpop]

Что же касается моего детства - тоже не все так просто. Мать у меня страшный авторитарист. До сих пор живёт по принципу - есть её мнение и неправильное. Сейчас, когда я уже лет 12 как, сепарировался от родителей, я на её любое мнение имею свое и делаю как считаю нужным. В детстве же, все что выходило за рамки её представлений о нормальности, заканчивалось серьёзными скандалами. На этом фоне приходилось покоряться её воле. С этим чудным набором качеств я и во взрослую жизнь пошёл. Конечно я работаю над собой, но до тех результатов, которые хотел бы ещё далеко

[yaroslavpop]

Забыл добавить. Отец мой умер, когда мне было 8. Года через полтора мать сошлась с отчимом (до сих пор и живут вместе). По характеру он такой, что и мухи не обидит. Не припомню такого случая, чтобы мог мать осадить или поставить на место. Хотя бывали такие случаи, что нужно было бы

[alkesh]

Забыл добавить. Отец мой умер, когда мне было 8. Года через полтора мать сошлась с отчимом (до сих пор и живут вместе). По характеру он такой, что и мухи не обидит. Не припомню такого случая, чтобы мог мать осадить или поставить на место. Хотя бывали такие случаи, что нужно было бы

А вы отчима уважаете? Вот задумайтесь, честно спросите себя.

Может вы уже поняли, что тут немало историй похожих на вашу, т.е. от мужчин с авторитарной мамой, или воспитанных без отца и даже отчима.
Вы написали что работаете над собой, но тут очень важно правильное направление.
Может вам поможет, почитайте ещё https://www.realisti.ru/main/man .

Понимаете: ваша жена из детства вынесла неуважение к мужчинам, страх перед ними, недоверие к ним. Вы воспитывались авторитарной мамой, поэтому-то вы с женой "нашли друг друга" - она вас не испугалась, а вы её тоже узнали как ту, кто себя ведет похоже как мама.
Но даже если поженились из-за такого рода "совпадений" - это не обязательно значит что все, развод, ничего не выйдет.
Постарайтесь понять, что вы с женой друг друга стоите. Но как раз из любви к ней вам и нужно стараться сейчас действовать четко, в интересах семьи. Это не значит прогибаться и потакать.

[yaroslavpop]

Отчим, хоть и живут они с матерью более 20 лет уже, по настоящему близким мне не стал. Ну т.е. он особо никогда не настаивал на сближении в наших межличностных отношениях, а я сам не тянулся. Но уважение у меня к нему есть. Он забрал нас к себе в самое тяжёлое время (95 год, мать с двумя детьми и мизерной зарплатой), никогда и ни в чем не обижал, не унижал и не попрекал. Если нужна помощь, то всегда поможет. Мне с ним проще говорить, чем с мамой, ибо реакция взвешеннее и адекватнее всегда. Но по прежнему все решения в доме принимает мать. При этом мать хоть и прессует его постоянно, заняла ещё какую-то странную позицию - вроде бы как он её обижает и пытается вызвать жалость у окружающих.
Что же касается нас с женой, я согласен, у нас получились такие же отношения как и в наших семьях. Так как правильного поведения мужчин в семье не видела ни она, ни я. Пытался подвести её к той мысли, что не зря нас жизнь свела и что мы должны учиться друг у друга - ей, как быть спокойнее и сдержаннее, а мне наоборот, как уметь свои интересы отстаивать. В ответ слышу только то что ей все надоело, мы не те люди. У нас и раньше разговоры подобные были, но как она говорила, моих изменений хватало на 1,5-2 месяца. Далее включалась старая шарманка. В итоге мне было сказано, что люди не меняются и что, возможно, где-то на земле ходит тот человек и человечиха, которые будут полностью устраивать её и меня. Которых не нужно будет исправлять и можно будет принимать со всеми недостатками. В общем сразу готового решения хочется.