Тупик

[NATA2019]

А вам уже так было сказано?

Однажды, да. Были в монастыре:"Вы же понимаете,..." и далее по тексту.


Eila, прочитаю

[Narine]

Однажды, да. Были в монастыре:"Вы же понимаете,..." и далее по тексту.

А вы хорошо ли батюшку-то поняли? Или так, как вам хотелось?
Развод Сам Спаситель позволяет, если в семье один из супругов прелюбодействовал. Другому Спаситель позволил развод прямым текстом. Вы или лукавите, или просто не вникаете, или вам такая позиция удобна: развод грех, стало быть можно все оставить как есть.
Грех это не ваш, а ваш грех сейчас в том, что вы никак не охраняете свою семью от заразы, которую принес муж. Муж гибнет, вы на это взираете, но никак не препятствуете. А это долг каждого христианина: ставить злу заслон, называть вещи своими именами.

Далее. Вам было сказано: покайтесь и живите с чистого листа. Вы покаялись? Исполнили этот совет? Нет, у вас продолжается песня про белого бычка. Так что не прикрывайтесь церковью, якобы она вам не позволяет разводиться. Не надо подстраивать под себя Божьи законы. Брак — школа любви, а не школа разврата — такой ее Господь создал и утвердил.

Наталья! Вы с какой целью пришли на форум? Читали правила?

[NATA2019]

А вы хорошо ли батюшку-то поняли? Или так, как вам хотелось?

Не надо воспринимать это с агрессией. Как сказал, так я и поняла. Я никого не хотела злить своей темнотой в вопросах веры. Мне на аркане мужа тащить? Он тонет, спасать, как? Думаете, не было разговоров, не читала литературы, не предлагала найти психолога? Возможно, плохо пишу и не последовательно, плохо высказываю мысль и теряю логику, возможно, в голове бардак и эмоциональна. Я затянула всё до безобразия. Я даже комментарий пишу долго.
Как много людей высказываются так, как в этой теме,да никто среди подруг, особенно, разводных. Это не советчики. Поддержка от людей, которые справились, это не просто умная книжка. Я реально уже сходила с ума, наверное. Просто поддержки: вот здесь ты дура, а вот здесь ты думаешь и делаешь правильно,вот и иди туда и не возвращайся.

[Narine]

Не очень поняла, что вы попытались сказать. Не придумывайте про агрессию, вам отвечают на ваши же слова, обрнаруживая в них лукавство или недоговорки. Вам это не нравится, потому что это болевая точка, что-то внутри вас откликается болью. Это полезно, это сигнал, что именно здесь и скрыто нечто, с чем нужно работать. Не прятать в дальний угол, а вытаскивать и работать. Не хотите — дело ваше.

Дальше коммент не разберу совсем. Вы недовольны тем, что вам говорят и советуют? Вы против развода? Вы хотите с ним жить, пусть даже так, как сейчас? Ну скажите вы хоть раз прямо, чего вы хотите и чего ждете от нас.
Вы свободны. У вас есть право наплевать на свою жизнь, на судьбы детей, искромсать свою жизнь — одним словом, сделать что угодно. Вы имеете право выбора. Мы предложили вам правильный и обосновали. Не хотите? Вольному воля.

[NATA2019]

Я не понимаю. Я прочитала все отклики, я вижу себя в них. Я написала,что я хочу. Я слышу. Но я не понимаю,что вы хотите выжать из меня и где. И сейчас вы откидываете меня в то,что я позволила гибнуть мужу,в лукавство, в то,что не знаю,чего хочу и ничего не делаю.
За что мне теперь в себе зацепиться? Вы спросили,с какой целью я пришла, я ответила, но это не правильный ответ. Я не понимаю вас.

[Eila]

Опять по теме созависимости: блуд - это не ваша проблема, это-проблема вашего мужа. Не вы ответственны за его такое поведение, не в ваших силах это поведение контролировать и уж тем более не ваша задача - это исправлять. Понимаете, он - взрослый человек, это его выбор так жить. Это его ответственность, не ваша. Вы поменять или повлиять на его выбор не можете, большая ошибка думать, что в этой ситуации надо именно:

на аркане мужа тащить? Он тонет, спасать, как? Думаете, не было разговоров, не читала литературы, не предлагала найти психолога?

Все, что вы в данной ситуации можете и должны сделать - позаботиться о себе и о детях. Это не значит, что надо равнодушно смотреть на то, как человек губит свою жизнь, но и бросаться спасать, считать это спасение своей задачей - тоже не правильно.

Равно как у мужа у вас тоже есть право выбора - принимать его таким со всеми его недостатками и продолжать жить с ним (что вы и делаете, за исключением пункта о принятии), либо включить чувство самосохранения и озвучить свою позицию по отношению к его поступкам. Но после того, как вы обозначите свое отношение к изменам необходимо озвучить и УСЛОВИЯ. Проговорить, что вы готовы поступить так-то и так-то в случае если он не выполнит свою часть договора и СДЕЛАТЬ ЭТО.

В вашем поведении были слова, было неприятие его измен и поведения, которые вы высказывали, были попытки изменить его, но не было действий. Все происходило на словах, на деле вы с ним таким продолжали жить. А надо было ставить вопрос ребром и исполнять свою часть договора. Ну ладно вы простили одну измену, поверили ему, хотя необходимо было не просто простить и верить, а дождаться признаков истинного раскаяния от человека. Но после второго раза надо было исполнить свою часть договора! В частности один из вариантов - это отстранение. Уйти жить отдельно или оставаясь вместе под одной крышей, прекратить общение, перестать делить с ним постель, разделить быт, не вести разговоры (оставить их только по делу), эмоционально от него отделиться (это если не выбирать вариант развода). Вы это сделали? Или вы продолжали исполнять все свои обязанности жены, проглатывая очередную порцию вранья?

Какой вывод в такой ситуации сделал ваш супруг? Что изменять вам МОЖНО! Потому что какие-бы чудеса он там на стороне не творил, вы с ним таким все равно останетесь, вы его все равно простите. Вы сами создали ему такие условия, своим страхом и неспособностью позаботиться о себе, неумением защитить свои границы, свои интересы, свое достоинство, вы ему позволили так с собой обращаться потому что боялись, что иначе он совсем уйдет. Но результат-то какой? Сейчас вы и так его потеряли, просто растянули этот процесс во времени.

Поэтому спасать его не надо - это не ваша задача, надеяться на чудесное излечение закоренелого блудника - тоже бессмысленно. Это нужно, чтобы человек опустился на самое дно, побывал в такой грязи, чтобы ему захотелось кардинально в себе что-то поменять или должна произойти какая-то трагедия, что-то что сильно на него может подействовать. В идеале надо было давно ему дать пинка из своей жизни, вероятно в самом начале поступи вы так, он и правда мог бы хотя бы задуматься что творит. И потом сами эти перемены с человеком за один день не происходят, это надо прожить, осознать, искупить. Очень маловероятно, что муж ваш изменится. Из этого и надо вам принимать решение и только относительно себя: готовы ли вы сама дальше с ним С ТАКИМ жить, или нет. Третьего не будет. Вам надо учиться заботиться о себе! О своей жизни, становиться собой, возвращать себе свою личность. Выстраивать свою жизнь и свои границы (понимая какое поведение в отношении вас допустимо, а что вы терпеть не намерены и можете уйти) и начинать эти границы защищать. (читайте книгу, там об этом все написано) Вы сейчас подаете пример своим детям, они все это видят, они учатся и будут повторять ваше поведение в своей жизни. Вы ответственны за то, чему они научатся, не говоря уже о том, что ваша жизнь - это тоже только ваша ответственность.

[NATA2019]

Ведь кажется я действительно перепробовала многое, но, оказывается, просто много слов. И каждый раз кажется,что вот-вот сейчас оно изменится, ну, должно же измениться, вот теперь точно, а вот теперь-то стопроцентно. И так живёшь и не понимаешь, ну, почему так? Зачем так поступать опять? Не понимаешь, где вот этот предел, когда должно закончится терпения, когда понятно, что уже не доходит, когда понятно,что ничего больше нет, ведь живёшь вместе, что-то происходит положительное в это время. И да, вы правы, нужно доводить всё до логического конца. Я этого не делала. Или я, или меня.

[Мейт]

«Или я, или меня» - это о чем?
Вы же сама разговариваете с мамами фей и феями. Живёте надеждой, что сейчас «сыночка» осознает и исправится. А сыночка не хочет. Тупик - ибо Вы мужа в «сыночку» превратили, терпите, не отказываете от дома, а если понять, что «сыночка» - наглый и не уважающий вас человек, то тупика-то нет. Есть ваш выбор - жить с таким мужем.

[Eila]

Не понимаешь, где вот этот предел, когда должно закончится терпения, когда понятно, что уже не доходит, когда понятно,что ничего больше нет, ведь живёшь вместе, что-то происходит положительное в это время.

Само по себе ничего не поменяется. Когда вы выйдите из своего "режима ожидания" и сами начнете эти перемены инициировать, тогда и станет ясно где этот случится этот предел. Либо муж ваш начнет меняться вслед за вами и если хватит вам обоим сил и мудрости - пройдет с вами этот путь, либо (что скорее всего) каждый сам своей дорогой пойдет.

Но ведь ситуация не устраивает только вас! Поймите, ему ни к чему что-то менять, у него все отлично! Поэтому ждать смысла нет, надо самой менять ситуацию, меняться. Нужен разговор с супругом к которому надо подготовиться, обстоятельный и по делу с обозначением вашей позиции касательно желания возродить брак (если оно у вас есть, а оно есть??). С условиями, что он для этого должен сделать: прекратить общение с "подругами" женского пола, убрать все пароли с телефонов и гаджетов, дать вам доступ к его аккаунтам в соцсетях или удалить их, звонить вам если задерживается, отчитываться где и с кем он находится, если у вас появляются сомнения, надо обозначить время, когда он приходит домой и его обязанности в отношении детей, домашних дел и т.д. - то, как это должно быть в нормальной семье, как это видите вы. Наверное для вас это будет звучать дико, весь этот контроль и прочее, но иначе вы доверие к нему не восстановите!! И это не менее дико, чем секс с любовницами, понимаете, это адекватная мера тому, что делает он. Готовы вы на это?

И план этот должен быть с конкретными вашими ответными шагами: если он условия нарушит, то он уходит из дома, или вы разводитесь или вы переезжаете с детьми (в зависимости от ваших обстоятельств). Дадите ему время подумать, но не долго (к примеру, неделя), и действуете исходя из этого плана. Надо быть готовой к тому, что скорее всего муж всерьез вас не воспримет, или не согласится на такую открытость в отношении его "личной" жизни или вообще сразу откажется, тогда придется исполнять свою часть этого плана: выгонять его, уходить или разводиться.

Прочитайте тему про отстранение. Это то, что вы можете начать делать уже сейчас: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=22984 вы ему больше не жена, с первой измены семьи у вас нет. И продолжать играть эту роль, исполнять обязанности в подобных обстоятельствах - это не правильно, разрушительно прежде всего для вас.

[NATA2019]

«Или я, или меня» - это о чем?

Бросят или меня, или я, но уже конец.

И вопрос к феям глупо было, признаю. На достачу смс двухлетнюю сдерживала себя, а тут дружишь, как-будто , семьями не первый год и "получаешь"

[Heather]

, ну, почему так? Зачем так поступать опять?

- так это вам кажется, что он поступает "опять", потому, что это вы что-то ему сказали и это вам почудилось, что теперь-то ему все понятно и начнется что-то новое. А для него это привычный образ жизни, нет этапов. Поговорили вы с ним о чем-то, перетерпел и живет дальше, ничего не меняя. Не нужно ему меняться, ему удобно и комфортно так. Даже эти разговоры с вами - тоже создают определенный уровень комфорта - вот ведь, что не делает, а вы за него держитесь и не нужно ничего менять.

[Delfina]

Ведь кажется я действительно перепробовала многое

Можете по пунктам рассказать, что конкретно вы делали, как долго и какой результат ожидали?

[MartinaM]

Автор, вы много говорите с мужем, но кроме разговоров - нет никаких реальных действий. Вы ему свое говорите, он вам - свое. И каждый остается при своем.
То, что вы пришли на форум - хорошо. Здесь практически в каждой теме вы можете увидеть подобную ситуацию. И способы выхода из них. В вашем случае выход, чтобы и дальше не разрушаться рядом с блудником, только один - отстраниться от него. Как вам выше написали - жить так, словно он вам чужой человек. А там в результате отстранения вы сами решите и увидите, сможете вы одна жить или нет. Если вы станете спокойнее без него, может получиться, что вы и не захотите снова с ним жить и сами подадите на развод. Потому что жить - так как сейчас - это не жизнь даже. Это сплошной стресс, который потом обернется неизвестно как. Рак, морщины, невралгия, панические атаки, диабет - это только самый малый список из того, что может быть. И кому вы больная будете нужна, если даже здоровая вы мужу без надобности? Может лучше не доводить до хронических болячек? Сами о себе не позаботитесь - никто не позаботится. Мужу на вашу боль и здоровье физическое и душевное уже давно плевать. Так о каком одиночестве вы говорите? Вы уже давно сами по себе, а муж с многочисленными любовницами сам по себе. Что изменит развод в этих условиях? Ничего. Все уже давно разрушено.
По поводу батюшек. А почему они должны брать на себя такую ответственность? Вы пришли одни, он не слышал вторую сторону - вашего мужа. Что он должен был сказать, видя вас впервые в жизни и не зная вас? Конечно, советы будут осторожными. Да и скажи он тогда - разводись сейчас же - вы б разве последовали совету? Мы вот вам всем форумом говорим, но вы же не готовы сами. Так к чему тогда просить совета, который вам самой не нужен и выполнять его не собираетесь? Видимо вы еще не дошли до самого дна. Когда вы поймете, что жить так дальше=смерть, то сам никакие советы будут не нужны. Вы сами все решите и сами все сделаете. И к батюшке пойдете не спрашивать что делать, а с криком - благословите, но я подаю на развод, я чувствую, что погибаю, больше не могу, сил нет - тогда что ему еще останется? А вот так перекладывать ответственность за свою жизнь и жизнь детей на других людей - это незрелость. Вы все равно не сделаете, как советуют. Пока у вас внутри нет этого решения, все советы будут отскакивать от вас как горох от стены.

[NATA2019]

Можете по пунктам рассказать, что конкретно вы делали, как долго и какой результат ожидали?

Первый раз собрала ребенка и ушла к маме. Почему-то не помню из-за чего. Наверное, с неделю нас не было. Приходил каждый день, я не возвращалась. Ругня, швыряние подарков, от которых отказывалась, психовал, уходил, возвращался, уговаривал. Вернулись
Вышла на работу. Пошли смс. Те самые, на которые мне муж сказал,что это мои проблемы. Два года ада, грязи, нервотрепки. Разговоры, разговоры, об одном и том же, вроде, к чему-то приходим, приезжает вечером домой "... ты угадала,что будет по твоему" И по новой. Одумайся, остановись, отвяжись от этой женщины, что ты и каких друзей слушаешь, это не любовь. Здесь и надо было ставить точку:"Что, добилась своего, вас прописали" Здесь было бы то дно и встряска. Но всё как отрезало после прописки в новостройке. Я ничего не сделала.
Вроде, всё наладилось, ,наверное, ещё год прошел. Сменил работу. Родился второй ребенок, запланированный и желанный. Ещё года два.
И по старому плану. Мы на отдыхе были и мне в руки сам отдает общий ноутбук с открытой страницей и уходит по делам, просто забыл. Догадываться это одно, знать наверняка это..., а дама пишет прямо сейчас...я не могу описать свое состояние. Меня просто с глаз не отпускали. Вот тогда мне свекровь ещё в сердцах рассказала, что смэсница та даже к ней приезжала с мужем и рассказывала, как они счастливо будут жить. Свекровь у меня была боевая, подвалила тогда им, но до меня ничего не дошло об этом. Почему в этот момент рассказала? не со зла, наверное, ее это угнетало. Единственное,что точно помню, что " если у моей мамы не выдержит сердце, я тебя убью" Муж то угрожал, то извинялся, плакал, бросался в окно, ругались, спокойно разговаривали. Я его ненавидела, желала ему пережить такое же в жизни, желала ему смерти, и куча всякого эмоционально бреда. Зачем? Почему? Ты живёшь со мною, ты планы строишь, ты детей наших обнимаешь, со мною ложишься в постель, жизнь со мной планируешь, ребенка третьего. Я ведь ничего не замечала вообще. Пол года, выбросила из жизни его. С ней муж порвал и она мне написала,чтобы я была мудрой и сохранила семью. Я была в бешенстве. Потом НГ, от него--я всё осознаю и тд, давай НГ проведем вместе и всё начнем сначала, согласилась...и...тадам, 30.12 звонок от мамы другой феи...занавес. Пароли на смс, на телефон, звонки шёпотом, странные разговоры по тексту, куча мелочей по быту. Ну, и дальше уже писала. Больше не могу, ничего не хочется, не радует, действия на автомате, полное непонимание мне кажется, хожу сама в себе, стала много плакать, раздражительная, усталость, просто не хочу его видеть, начало сильно все раздражать в его словах, поступках, виде, разочарование, не верю словам, не доверяю, хочется лечь и умереть.
С тем,что много времени он в отъезде, так и протянули. В следующем году 15 лет совместной жизни. Половина в аду.
Тысячи разговоров о приоритете семьи, о доверии, о душе, об ответственности, о том,что проблемы надо решать здесь и сейчас, о том,что поймешь, когда всё потеряешь, что у меня нет сил и если он не поможет, то мы расстанемся, что он должен оградить семью от своих воздыхательниц и ставить попытки их на место, что детям должен пример быть.
Что берегу? Давно уже выгорела. Зачем с ним ещё? Уже не знаю.
Если и собирает вещи, то максимум на пару дней.
Месяц назад поругались, забрал часть вещей, увез, уехал на две недели по работе. Приехал, много разговоров, на следующие день вечеринка, ночной заботливый звонок, я пощечину, мне в ответ прилетело. Утром уехал по работе на неделю опять. Сейчас опять на две недели. Говорит, уходить не хочу, много думаю, виноват, сожалею, докажу делом, младший меня стал уважать(почти же не видит его). Дети : не гони папу.

[NATA2019]

Меня не один раз отругали уже, но вижу в нем своего человека и хоть кол на голове чеши. Что это такое?
Понимаю как живу, ненавижу, с лица земли бы стёрла. И не могу от этого чувства. Клиника?

[Delfina]

вижу в нем своего человека и хоть кол на голове чеши.

Наташа, мы все можем вам ещё 20 страниц ( по правилам форума можно только 10) рассказывать, что вам делать, но воз будет и ныне там.
Ведь от "своего человека" не отказываются, правда?
Раз он "ваш" , вы в этом убеждены, то мы бессильны что-либо изменить в вас.
Могу ещё раз посоветовать читать и читать о любовной зависимости. Это она у вас , и она тесно связана с гордыней.

Вы написали, ЧТО ВЫ делали. По сути вы ничего не делали, чтобы изменить ситуацию в своей жизни и в себе вы ничего не изменили.
Вы делали только 2 дела: разговоры и уходы. Это не действует.
Вы предлагали мужу идти к психологу, а ведь можно идти самой, без мужа.
Тема закрыта согласно ПФ..Создание новой запрещено. О возможности открыть тему в ПФ.