NATA2019 писал(а):То,что я не могу решиться на разрыв, может, это не такая уж и зависимость или обманутые надежды, а моя личная гордыня?
Здравствуйте, автор. Очень горько читать вашу историю и даже не от того, насколько в ней все исковеркано, как изуродовано у вас понятие семьи и Любви, а горько от того, что вы даже не не осознаете глубину этих искажений. Настолько поразил вашу душу и ваше сознание блуд мужа. Как желание верить в то, чего нет, страх "позора", страх одиночества затянуло вас в его испорченную эгоистичную картину мира.
На фоне всей этой эмоциональной измотанности, усталости, отчаяния, вы наверняка мните себя сильной, стойкой женщиной - сносить такое поведение по отношению к себе, выстоять все эти унижения и не сломаться, не бросить, не сдаться - думаю в глубине души вы себя даже хвалите себя за эту принципиальность. И правильно вы завели разговор о гордыне. Тут без нее не обошлось. Ведь как тешится она в подобных жутких обстоятельствах. Как жизнь бок о бок с блудным, лживым и опускающимся до побоев существом превозносит вас над обстоятельствами, делает вас героиней и образцом нравственности на фоне всех его непотребств.
И действительно, кажется в ваших обстоятельствах иного выхода нет, как продолжать тянуть на себе эту тяжесть, этот груз, который с годами становится все неподъемнее, ведь хоть и тянет эта ноша вас в пропасть, но она своя - родная. Да и есть ведь еще ваша ответственность: перед мужем, перед детьми, перед родственниками, перед друзьями, перед обществом, ведь вы приняли на себя эти обязательства, и если не муж, то кто будет их исполнять? Ведь все по сути держится только на вас одной, вся семья, все судьбы, вся эта долгим трудом и слезами нажитая совокупность общих переживаний, планов, надежд, воспоминаний - все это просто в один миг станет ничем, стоит вам отпустить лямку.
Все это очень понятно и многие тут шли вашим путем, представляя семью именно так, понимая, что да не сложилось, но иного пути уже нет, "половина жизни уже прожита". И самое страшное, что нет никакого предела, до которого вы готовы опуститься, потому что с каждым разом черта становится все тускнее, эта граница, где вы еще жена, женщина, но после которой вы уже даже и не человек, она стирается, растворяется и уже не понятно кем вы на самом деле являетесь, это как болото, зыбучие пески. Понятия достоинства, чести, чистоты, они уже настолько размыты, что вы не различаете где белое, а где черное, принимая унижение, неуважение за любовь, и веря словам, а не поступкам.
Но этот предел на самом деле есть, просто вы его возможно еще не достигли. Я даже догадываюсь что вас держит - та самая пресловутая любовь, о которой вам рассказывается после всех похождений и развлечений на стороне. Эта самая неведомая "любовь" делает вас особенной, отличной от прочих особей женского пола, которые проходят через постель вашего мужа и именно она не дает вам разорвать оковы вашего брака. Вы так о ней пишете, словно вопреки всем его грехам и низким поступкам есть в этом человеке, живущем с вами под одной крышей, что-то настоящее, светлое, доблестное - его "Чувство к вам", которое святее всего святого на свете и самое настоящее и подлинное в отличие прочего фонтана эмоций и страстей, который он получает от общения с любовницами.
Но поймите, вы из своей жизни сделали какой-то культ, в котором у каждого своя роль и все исполняют определенный сценарий, чтобы служить какому-то не понятному Образу Семьи, который вы сами себе придумали. Вы не живете настоящей жизнью, вы исполняете какую-то роль. Роль мученицы, роль примерной жены, роль хорошей матери, роль достойной женщины, пуская при этом пыль в глаза не только всем окружающим, но и своим близким, своим детям.
А что, если нет никакой таинственной и мистической "любви", которой ваш муж "вас любит", нет никакой высшей связи, которая вас навеки к нему привязала, нет вообще ничего настоящего в ваших с ним отношениях. Он просто такой: ему не нужна семья, не нужна жена, ни к чему верность в браке (даже ваша верность), он не приспособлен к семейной жизни, он не понимает смысла брака, не знает ничего о том, зачем нужна нравственность, как бороться с искушениями и зачем бороться, не видит за всем этим последствий, которые отразятся на жизни его и его детей, не осознает в этом никакой ответственности. Все ваши жертвы для него не понятны, потому что на вашем месте он бы "не парился" и давно завел бы себе кого-нибудь, так же для удовольствия или для души. Просто потому, что для него в этом нет ничего "такого". Вероятно для него жениться на вас было необходимостью, как один из вынужденных формальных этапов отношений, без которого "самка" не захочет с ним дальше оставаться, сбежит. Поэтому надо было жениться для галочки, или потому, что так принято или потому, что дети... Но за этим действием не было понятия об ответственности, об ограничениях, о жертвах, которые придется совершать ради семьи, ради любимой женщины, ради детей. Вы от него все эти годы ждали какого-то понимания, осознания, переосмысления, своим примером пытались до него донести зачем нужен брак, демонстрировали ему правильный образец мыслей и отношения к семье (так вам казалось), а он не проникся, он продолжал жить своей жизнью в свое удовольствие и относиться к вам и к семье, как данности.
Но вы подумайте сами, так ли для мужа был нагляден ваш пример? Получается, что все время семейной жизни вы боролись за чистоту отношений, за честность, за порядочность и уважение, вы положили на это свое достоинство и задушили в себе большую часть надежд и светлых мечтаний. Но при этом вы продолжали жить этой жизнью! Получается, что вся борьбы была только на словах, может быть внутри вас, но не снаружи! На деле вы не боролись - вы попустительствовали, спускали на тормозах, терпели. Вы были соучастницей всего его кошмара, вы продолжали в нем вариться сама и обрекали своих же детей на то, чтобы они в этом всем росли и взрослели. Вы не уходили по-настоящему, не противились всеми силами и не предпринимали никаких ДЕЙСТВИЙ, поступков, для того, чтобы в вашей жизни больше не было этого мрака. Вместо этого вы возложили всю ответственность на похотливого супруга, ожидая, что ОН изменится, ОН поймет, ОН что-то поменяет. А где же ваша ответственность? Или она только в том, чтобы наблюдать и ждать??
Сама вы, имея возможность уйти, воспротивиться по-настоящему всему тому, что творилось в вашей жизни, ни разу по сути не попробовали этим воспользоваться. Ради чего? Чтобы продолжать называться "женой", чтобы у детей "был отец", чтобы сохранить "семью". Но ведь жена - это не просто слово, и отец не слово и семья - не просто несколько людей живущих вместе. За этом всем должны стоять настоящее отношение, поступки, решения. У вас давно уже за этими словами нет ничего, но вы продолжаете за них держаться, так, словно с уходом мужа из семьи что-то кардинально изменится, словно вся жизнь рухнет. А что рухнет? У вас и так ничего нет. Он вас не уважает, он вас не любит, он вам не верен, он с вами не честен. Что на самом деле изменится после развода, кроме той фикции, в которую вы всех и себя заставляете верить? Между вами с мужем нет ничего настоящего, чего стоит бояться потерять, есть только комплекс ваших страхов и надуманных причин, почему вы все еще с ним остаетесь. Любви нет. Любовь проявляется в поступках, делах. Измена - это не любовь, ложь - не любовь, побои - не любовь. Вы все еще думаете, что он вас любит? Тогда как он это проявляет, задумайтесь, что стоит за его словами кроме слов?