Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
Здравствуйте. Пришла и моя очередь искать себя здесь. С мужем одногодки, по 39 лет, дочери 14, во втором браке пятый год. Первый раз муж уходил от быта, маленькой дочки - ей было 4 года. Говорил, что устал, со мной неинтересно, я вся растворилась в дочери, его рано женили, не он сам захотел. Дочь родилась через три года после женитьбы, т.е.брак был не по залёту, а по обоюдному желанию. Уходил он без развода, знаю, что ездил в др.город за 1500км. к любимой (познакомились в рабочей командировке), но она тоже замужем, они решили что не будут рушить семьи и останутся при своих. Я приняла его, но не могла забыть его поездку, переписку, да он и не старался выкинуть из жизни ту фею, говорил - я не могу с ней так сразу, она для меня многое значит. Я конечно переживала, то ненавидела его, то обожала и ругала себя. Но старалась быть ровной с ним, очень хотела сохранить семью. Не вышло - через два года он уходит, уже к другой, сначала просто так, потом подал на развод. Причина - не люблю тебя, я должен подумать о себе, размеренная жизнь не для меня, ты ещё найдёшь себе мужчину, я рано женился, не нагулялся, пошёл искать любовь - как многие говорят. Тут я нашла ваш сайт, иначе не выдержала бы...он здорово мне помог, я выздоравливала с ним. Приняла ситуацию, занялась спортом, все вокруг говорили - как он мог уйти, такая жена, умница дочка. Через полгода попросился обратно - только увилел меня независимую. Наверное моя ошибка была в том, что я тогда согласилась, хотела чтобы у дочи был свой папа. Мы только научились жить без него, и тут опять ломка. Мы поженились второй раз, обвенчались даже, решили что всё, готовы. Не буду рассказывать, как находила в себе силы прощать его, не раз была мысль - зачем я согласилась, боялась повтора, но он старался вернуть меня, моё доверие. Последние года два я расслабилась, вроде всё устаканилось, понимаем друг друга, поддерживаем, купили квартиру побольше, дачу, две машины в семье - живи да радуйся. Ан нет,смотрю месяц уже ходит сам не свой, придирки, замечания. Неделю назад сказал - а если я уйду? Что со мной стало...опять я окунулась назад в чёрную дыру, истерика, слёзы, говорю - зачем ты вернулся тогда, мы научились жить без тебя. Причина ухода сейчас, озвученная им - я много болею (нажила психосоматику в период расставаний), нужен ребёнок второй, мало секса. Говорю, болею я не от хорошей жизни, да и не достаю его нытьём, всё на ногах, шутя. А ребёнка не хочу, боюсь заводить с его цикличными уходами и перепадами жизненных ориентриов. Говорю, раньше надо было о ребёнке думать, а не по чужим койкам прыгать. Страшно стало, я не знаю что делать, он стал озлобленным, меня не замечает, живём как в автобусе - передайте, отойдите. Не хочу терять семью. Или у нас нет семьи??
Диагностика добрачных отношений
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Nutta »

 
Здравствуйте, Талка.
Вот Ваш муж:
уходил от быта, маленькой дочки
не старался выкинуть из жизни ту фею
подал на развод
размеренная жизнь не для меня
пошёл искать любовь

Это его поступки, его действия.
А вот и слова:
а если я уйду?
Вы написали, что вы поддерживаете друг друга и всё "устаканилось". Его поддержка не это ли:
"ты много болеешь, мало секса, нужен (!) второй ребёнок"? :shock:
И Вы:
опять я окунулась назад в чёрную дыру, истерика, слезы
Страшно стало
И при этом он:
стал озлобленным, меня не замечает, живём как в автобусе - передайте, отойдите
Где тут семья, где доверие, какое место в вашем "автобусе" займёт ещё один ребёнок?..Вы не видите, что Ваш муж не изменился, не раскаялся, не стал другим?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Korbette »

 
Автор, хочу вас поддержать! Менять вы можете только себя, другого человека вы изменить не сможете, можете лишь принимать его таким, какой он есть, без розрвых очков и реально смотря на сложившуюся ситуацию. Муж и жена это вместе и в горе и в радости. Часто, очень часто измена супруга ложится на женщину букетом заболеваний. Я сама через это прошла, и знаю это не понаслышке. Что помогает? Только отстранение и методичное занятие своим здоровьем: меньше интернета и соцсетей, больше физических упражнений, занятий на свежем воздухе, прогулок, следите за питанием, за позитивными мыслями, полезно доброделание, то есть включение в добрые дела и благотворительные проекты, поступки, полезно выражение благодарности кому, за что, об этом полезно подумать и записать. Мне еще помогали планы и ежедневные записи. То есть я эту свою психосоматику прорабатывала и пришла к выводу о том, что мне по силам справиться и без какой либо посторонней помощи. Как быть в вашем случае, надо смотреть на поступки вашего мужа. Если поступки не направлены на сохранение семьи, то, возможно, в одиночку семью заново построить не получится. В любом случае вам желаю беречь и заботиться о себе, беречь и наставлять дочку, так как у нее сейчас сложный подростковый период начинается. Мне очень нравится тема Лучано, можно и нам, женщинам, использовать его методы. Тем более, у вас уже один раз получилось, получится и еще. На мой взгляд самое главное, это сфокусироваться на мысли, что меняешься для себя, для дочери, а не для того, чтобы угодить мужчине или вернуть его обратно.
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
Читаю Вас и плАчу...да, жила иллюзией, наверное. Надо уходить? Дочку жалко, переходный возраст, а тут ещё и это..папу она любит, несмотря ни на что я всегда говорила ей, что папа её любит, поддержит. Боюсь, она совсем перестанет доверять ему, людям. И я не в лучшем положении, уволилась месяц назад, сложная обстановка была на работе, пришлось. Причём муж поддержал мой уход, т.к.я всё время задерживалась, нервничала, не высыпалась - ад на работе был (нач.отдела в госструктуре), а теперь говорит - на рынок иди торговать, смеётся.
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
Корбетт, спасибо за поддержку, да, я стараюсь больше двигаться, гулять, но делаю всё на автомате. Доча спрашивает, почему я грустная, пока удаётся отговариваться. Посмотрю на поведение мужа, хотя Nutta всё уже разложила по полочкам, спасибо Вам. Причём, пока я писала свою историю, все эти поступки мне казались нормальными что-ли, закономерными, прочитав в Вашем контексте - ужас...
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Nutta »

 
Талка писал(а):Надо уходить?
Как Вам уходить, куда?..
Вам хорошо бы найти работу, так Вы будете чувствовать себя увереннее.
Вам нужно обоим понять, что вы реально хотите друг от друга. Если вы оба хотите сохранить семью, нужно быть ближе друг к другу, общаться, слышать друг друга, находить взаимные составляющие, растить любовь и уважение. Это большой труд.
Дочке нужна ваша любовь, поддержка, проводите время вместе, ищите общие точки соприкосновения, то, что вас будет сближать - вас троих.
Боюсь, она совсем перестанет доверять ему, людям.
Не бойтесь заранее. Вы не знаете, что будет.
Возможно, жизнь повернётся такой замечательной стороной, что все эти вопросы будут излишними. Найдётся, кому доверять, найдётся, кому помочь. Вы здесь, мы все с вами, сочувствуем и понимаем, все были в очень тяжёлых ситуациях и живём! И у Вас всё будет хорошо, если захотите. :give_rose:
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Narine »

 
Талка, прежде всего вспомните, что вы уже сдавали этот экзамен. Справились? Справились! И он вернулся, потому что вы ему понравились — смелая, стойкая.
Но разве это причина, чтобы муж вернулся, что за выборы, что за аукцион? Он вернулся не из-за раскаяния, а в этом все дело. Он ничего не понял, не понял, что жену выбирают раз и навсегда. Он с вами откровенен:
Талка писал(а):Причина ухода сейчас, озвученная им - я много болею (нажила психосоматику в период расставаний), нужен ребёнок второй, мало секса.
.
И вы должны понимать: это не слова мужа, это слова потребителя и эгоиста. Много болеете! Можно ли упрекать в этом человека?! Тем более жену, тем более перед которой так виноват.

Я веду к тому, чтобы вы не закрывали на это глаза, он не собирается жить нормально, ему пресно и скучно. Поэтому ваши доводы про дочку выглядят неубедительными. Вы что же, думаете, что если вы его не прогоните такого, дочка не разочаруется в людях? Видя, как папаша гуляет и на сторону смотрит?

Про второго ребенка слушать тошно — что за бзбрык, что за хотелка очередная?

Да, вы ошиблись, сойдясь с ним повторно. Примите эту ошибку и не расстраивайтесь, не отчаивайтесь, вы человек, мы все ошибаемся. Но вывод верный вы сделать обязаны.
Что делать? Первый свет: отстраниться и исправить свое состояние. Рассердитесь на себя: что это вы расклеились? У вас дочь, вам надо пример ей давать. И вы уже знаете, как это делать. Отстранитесь, дочке надо сказать, что у вас с отцом большие нестроения по приниципиальному вопросу. Скажите аккуратно, что вы сделали все, чтобы сохранить семью, но не все зависит от вас, а некоторые вещи терпеть вы не имеете права.
Возможно, дочка будет вас провоцировать, говорить все то, чему ее уже успело научить развращенное общество и, увы, ваш брак. Но надо искать пути к ее сердцу. И прежде всего нужен ваш авторитет у дочки, он есть?
И ищите работу, ищите спокойно, обязательно найдете. А совет идти на рынок от родного мужа — отличный. На алименты на него подать можете? Подумайте об этом.
Талка писал(а):Надо уходить?
Вам?! Да вы что?! Кому приспичило, тот пусть и валит на все четыре стороны. Вы-то в чем виноваты?
Послушайте, Талка, да, сейчас больно — видите, как опасно жить в иллюзиях. Но вы справитесь быстрее, не бойтесь только, ведь правда за вами, а не за ним. Не бойтесь ничего. 39 лет — это же чудо, а не возраст! Представьте, что сейчас вы сдаете очень важный экзамен, и он этого будет зависеть ваша дальнейшая жизнь. А у вас все только начинается, моя хорошая. Вспомните "Москву слезам не верит". Надо выстоять, надо. Нельзя ему позволить себя сломать.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Eila »

 
Дорогая автор, держитесь. Один раз вы уже смогли прожить без мужа, вы ведь УЖЕ знаете, что в этом нет ничего ужасающего, значит эти перспективы вас уже не пугают. Это огромный плюс! В этот раз у вас уже есть опыт, вы знаете как выкарабкаться - это преимущество! Надо только собраться и начать применять эти знания, навыки, вспомнить этот опыт и отбросить лишние надуманные страхи.

У вас идут циклические процессы, в прошлый раз не удалось пережить кризис и дело дошло до развода, и раз ситуация повторилась, значит выводы вы не сделали или сделали не те. Сделали вывод, что муж мог измениться, "все осознать", мог начать ценить семью и научиться жить семейной жизнью - а ведь это как раз и есть ошибка! Ваша надежда на то, что он стал другим человеком - это та самая ловушка, в которую вы попались (в которую многие попадаются) и в которой находитесь в данный момент. Вы надеетесь! А это чревато тем, что когда надежда не оправдывает себя, начинается боль, смятение, страх. Ни о каком ребенке действительно сейчас думать не уместно! Это не клей, чтобы склеить вашу семью. Вам сейчас надо постараться на мужа посмотреть трезвым взглядом.

Вероятно у мужа этот период со временем пройдет и все устаканится, но скорее всего опять лишь на время. Надо понимать, что люди очень редко меняются, даже под воздействием внешних обстоятельств эти перемены могут действительно происходить, но могут оказаться временными или не такими глубинными, как кажется в начале. Поэтому в любом случае надо принять тот факт, что этот человек (хоть может в какой-то мере он и ценит вас), но он не приспособлен к размеренной жизни с обязательствами, ответственностью и отсутствием страстей или по крайне мер не способен жить такой жизнью все время. У него не хватает навыков, знаний, понимания и умения. Но ведь семья это действительно сложно! Очень сложно для многих. Если не учиться, не работать над этим, то ничего само собой не получится. Это как водить машину, не понимая для чего руль, педали, рычаги. Можно ехать какое-то время, но не быстро или не далеко. А можно вообще не ехать, стоять на месте, но при этом продолжать в машине сидеть. Учитесь ли вы с супругом тому, как жить в семье, понимаете ли вы, что нужно постоянно быть в этом процесс учебы? Были ли у вас с ним разговоры на эту тему, осознаете ли вы оба важность развития в этом вопросе? Предпринимали ли вы какие-то шаги для того, чтобы измениться вам обоим (психологи, церковь, может просто чтение литературы на эту тему как самостоятельные шаги) после воссоединения? Перемены могли быть вызваны кризисом, но это как заряд адреналина в слабое сердце, оно конечно оживет и начнет работать, но не значит, что этого заряда хватит надолго. Надо поддерживать самим состояние дальше!

Сейчас ваш муж опять достиг того момента, когда ему нужна встряска, он формирует ситуацию эмоциональных американских горок и вероятно ему всегда нужны буду эти аттракционы в отношениях (если он действительно над этим никак не работает). Большой ошибкой будет ждать и надеяться, что он изменится. Готовы ли вы дальше жить в такой атмосфере и поддерживать ее, осознанно понимая, что происходит, без надежды на его изменения? Жить с ним с таким, не стабильным, которому вы дороги лишь в некоторой мере? Хватит ли вам здоровья и сил?

Сложно второй раз разочаровываться в человеке, но ведь это был ваш выбор - верить в то, что он стал другим. А раз ваш выбор, значит проще принять ситуацию и простить СЕБЯ за то, что выбор был не верным. Сказать себе, что да, у меня есть право ошибиться, даже во второй раз. Вы имеете это право, вы действовали из лучших побуждений, думали о дочери и осознавая это, понимая, что происходящее сейчас - это просто последствия вашего выбора, и не более, вы можете либо продолжать выбирать жизнь с этим человеком принимая последствия, либо отказаться от нее и сделать выбор в пользу себя. У вас есть выбор! Просто не такой, как вам хочется. Но в жизни нет никаких абсолютов, это сплошные компромиссы, надо исходить из того что есть. Не надо корить себя и уж тем более накручивать какие могут быть ужасные последствия в состоянии вашей дочери, это все сейчас происходит от страха. Вы действительно не знаете как она переживет и все во многом будет зависеть от вас, вашего состояния, как вы сумеете ей все объяснить (а тут нужно ваше трезвое понимание ситуации), как вы сможете ее поддержать, насколько осознанной и твердой будет ваша позиция.

У вас есть все, чтобы взять свою жизнь в свои руки, начать контролировать ее, а не плыть по течению. Понимая то, что рядом с вами ТАКОЙ человек, что ситуация для него закономерная, зная то, что этот процесс для него и для вас обоих в данных условиях естественный, понимая что вы уже это все проходили! вы может оценить свои возможности, перспективы и варианты и принимать решения с трезвой головой. У вас в некоторой степени сейчас паника. Рухнула мечта! Но это была только мечта. Реальность-то не изменилась, все на месте. Просто надо время, чтобы сориентироваться в действительном положении дел. Поэтому надо успокоиться и не бросаться уходить (или срочно рожать) сгоряча. Возможно с мужем имеет смысл поговорить, чтобы вам принять какое-то решение. Сам-то он понимает, что поддается в очередной раз своим слабостям, порывам и что перспектива эта никуда не ведет? Сам-то он видит, что происходят закономерные вещи и дальше только тупик? Может его эта жизнь устраивает и никакой работы над собой не предполагается? Часто у эгоистов именно такая позиция. Тогда тем более какие перспективы с этим человеком?
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
Спасибо, девочки (можно так?), за советы. Да, однажды я справилась, но не до конца, как только он вернулся - забросила сайт, возгордилась - как же, меня выбрал, оказывается, я интересный человек, и поговорить, и отдохнуть со мной можно, и в быту всё хорошо - готовка, чистота, закрутки на зиму. Расслабилась, авось и так сойдёт - теперь-то понимаю.. А надо было работать дальше над отношениями.
Eila писал(а):раз ситуация повторилась, значит выводы вы не сделали или сделали не те.
Действительно, выводы я сделала не те, понимаю это сейчас. Я даже сама шутила над этой ситуацией - говорила ему, что взял разведёнку с прицепом. Глупая какая-то защитная реакция что-ли, делала вид, что мне всё ни по чём, а внутри горело всё от обиды...
Eila писал(а):Учитесь ли вы с супругом тому, как жить в семье, понимаете ли вы, что нужно постоянно быть в этом процесс учебы?
Да, мы учимся быть терпимее, уступать друг другу, доверять, помогать и оберегать, но видимо в последнее время забросили учёбу, решив, что и так умны и всё знаем.
Eila писал(а):Готовы ли вы дальше жить в такой атмосфере
Не знаю... в этом-то и фишка - боюсь что-то менять, хоть уже и проходила это, а с другой стороны, боюсь привыкания к такой модели семьи. Хочу поговорить с ним, как доча уйдёт к бабушке, понимает ли он всё это, все эти его его циклы и метания. Вы очень точно разложили мою жизнь с ним, спасибо за взгляд со стороны, он воспринимается всегда более чётко, чем свои думки.

В любом случае, буду спокойно искать работу, заново восстанавливать себя, как делала однажды. К чести мужа (или это звучит не очень...) с алиментами проблем никогда не было, он взял на себя все обязательства, мы даже не оформляли их, он спокойно платил.
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
Narine писал(а):И прежде всего нужен ваш авторитет у дочки, он есть?
Да, я для неё авторитетна, стараюсь не уронить себя в её глазах. Думаю, она поймёт и примет ситуацию.
Спасибо, Narine :heart: Надо не терять себя!
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
И снова здравствуйте. Вот и свершилось - сегодняшний разговор расставил все точки над Ё - мы разводимся...слёзы душат, злость, обида и жалость ко всему потерянному, выстраданному за столько лет. Помогите, самооценка на нуле, руки опускаются. Дочери ещё не сказали. Сегодня она испекла первые сырники, очень довольная, светится вся - я вместо радости разревелась - жалко стало её...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Elfriede »

 
Понимаю, автор, как Вам сейчас больно, очень Вам сопереживаю, но при всей тяжести происходящего есть и сугубо положительное в таком завершении взаимоотношений с данным мужчиной (не назову его мужем, ибо поведение у него на мужа не тянет ни разу). Положительное - это то, что из Вашей жизни уйдет предатель, забрав с собой Ваши страхи, недоверие, подозрения и так далее, иными словами -все то, что осталось в семье с его прошлой измены и ухода.
Попутного ему ветра, флаг в руки и барабан на шею.
Вы, конечно, пострадаете, но сильно-то уж не затягивайте. Да и по второму разу это все должно переживаться легче и быстрее - опыт выходя из травмы ведь уже есть. Вот дочери будет, конечно, тяжело, это для нее серьезная травма однозначно, потому Вам бы найти для нее хорошего психолога, и самой постараться смягчить насколько это возможно.
И если начнет от очередной любовницы (а, похоже, причина опять в женщине) опять обратно к Вам ломиться, то лучше бы его больше назад не принимать. Пусть этот зайчик-побегайчик где-то еще прыгает-мечется, не в Вашем доме. В Вашем доме должно быть спокойствие и счастье, а не вулкан-землетрясение-цунами.
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
Да, у него есть фея, проводит с ней каждые выходные. Он скрывал, не хотел так быстро сознаваться, боялся действия предпринимать. Я сама вызвала его на разговор, предложила развестись. Но не думала, что так накатит, рыдаю второй час...Надо собрать себя...Я читывать особо не на кого будет. Я готова хоть сейчас идти за разводом, но он сказал, пока работу не найду, не разведёмся, не бросит меня в такой момент. Благородный, мучное изделие (заменено автоцензором). Работу ищу усиленно, раньше готова была на маленькую зарплату, а теперь нужно искать более оплачиваемую, ведь рассчитывать только на себя придётся.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Elfriede »

 
Талка писал(а): . Я готова хоть сейчас идти за разводом, но он сказал, пока работу не найду, не разведёмся, не бросит меня в такой момент. Благородный, мучное изделие (заменено автоцензором). .
Благородные по чужим койкам не прыгают и семей не предают. Это он свою совесть подуспокоить хочет, в Ваших глазах быть не совсем последним подлецом, ну, и, возможно, любовницу повоспитывать.
Но развод - это одно, а вот разъезд - совсем другое. Жить Вам с ним вместе вот совсем ни к чему, его бы отправить к новой большой любви, Вам бы полегче было.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Narine »

 
Талка, отправляйте его и разводитесь. Даю лайфхак: нужно собраться; сжать зубы и успокоиться (как перед стартом); молиться изо всех сил; усилием воли не позволять себе ничего бояться.
Пусть благородный помогает дочери финансово. (А она с вами поделится.) Работу вы найдете, это точно. А через год будете самая счастливая женщина, а может, и раньше.
Конечно, сейчас вас колбасит, и не только от его подлости, но и от собственного малодушия и наивности. Ничего, поплачьте, погорюйте и все. Закрывайте дверь, открывайте новую, и не пускайте туда ни ложь, ни наивность, ни иллюзии. Взрослейте, дорогая! Увы, это всегджа тяжело, но игра стоит свеч.
Главное, не тяните. Все предельно ясно, а житье с ним будет вас тянуть на дно. Он уйдет — станет легче дышать и голова соображать будет лучше. Помните: вы его не потеряли, это он сейчас потерял все настоящее. А вы освободились от пакости.

Читайте срочно:
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=187
https://www.pobedish.ru/main/bezraboti?id=208
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
Спасибо за нужные слова)
Я думала, что в этот раз всё будет легче, я ведь уже переживала подобное, ан нет, ломает жутко. Пошла работать над собой, перекапывать себя, перечитывать тему Лучано, настраиваться на лучшее,помогать доченьке. Напишу позже, как буду справляться. Пора снимать розовые очки...
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
Дайте мне пинка волшебного, что-ли - ломает жутко... дочь догадывается о разводе, говорила со свекровью, та сказала ей неопределённо, мол, родители сами скажут тебе. Дочь надеется на то, что не разведёмся. Попросилась на неделю к свекрови - дома тяжело ей, сменить обстановку хочет. Папа наш как назло каждый вечер домой к свекрови приходит, там дочь, он с ней мило беседует, обнимает, она счастлива от папиного внимания.
А я злюсь, ревную, наматываю километры по району - не могу сидеть на месте, горит всё подо мной. Знаю, что не надо, но не могу совладать. Работу ищу, материально от него завишу, выгнать не могу, он приходит когда хочет, пока правда в семью, но в выходные наверное опять уедет. И ко всему дочь к нему тянется. Так хочется сказать ей, как он нас обидел, меня растоптал - сдерживаюсь, нельзя проецировать на ребёнка свою боль. Удивляюсь себе - никак не справиться мне, с возрастом нервы что-ли расшатаны, или слишком крепко сидела в своих мечтах...ткните меня побольнее что-ли, со стороны виднее.
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
Чувствую себя очень одинокой, если и дочь от меня отвернётся. В тот раз она была маленькая, я была уверена в своей нужности для неё, сейчас уже девица она, выше меня, мудрая не по годам. Через четыре года уедет учится, и всё - я у разбитого корыта...не вижу смысла, просвета, придётся жить на автомате?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Korbette »

 
Талка, не надо вам все валить в одну кучу. Соберитесь. Вы соберетесь, вам станет легче от вашей цельности. А это от слова цель. Работа, жилье, отделиться от блудника, решить все материальные и жилищные свои проблемы. Решать все это спокойно, как шахматную задачку. Дочка будет к вам тянутся, когда вы прилете в себя и наберете силу.
Nutta
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Nutta »

 
Талка писал(а):Чувствую себя очень одинокой, если и дочь от меня отвернётся.
Почему скрываете от дочери правду?
Скорее, тут и кроется именно Ваша надежда, что не случится развода и всё вдруг станет как раньше или лучше.
Вы пытаетесь уйти от разрешения проблемы, спрятаться в песок, а проблема не решается, а разрастается. То есть Вы в раздрае, дочь не знает ничего и также надеется на что-то, чего уже не будет (не будет прежнего формата жизни и общения), муж из себя изображает любящего отца... - именно изображает - была б любовь к дочери - покаялся б хоть перед ней и извинился.
А тут все зажмурились и живут, вроде как куда кривая вывезет. А не вывезет она никуда, на то и кривая.
Берите в свои руки свою жизнь, не бойтесь. Надо поговорить с дочерью и расставить акценты. Да, больно Вам и ей, но больно в жизни бывает часто и тут важно знать, где добро и где зло. Иначе она и сделает вывод, что ничего страшного не произошло и можно предавать и можно вести двойную жизнь и можно найти себе такого же мужа, как папа - весёлого, беззаботного, гулящего. Он её потом и с подругами начнёт знакомить и всё это будет ЕГО пример жизни. Вам не жутко?.. А где ВАШ пример - добродетельной матери, пережившей предательство и вставшей на ноги, матери, которую можно уважать и любить от души?..
Через четыре года уедет учится, и всё - я у разбитого корыта...не вижу смысла, просвета, придётся жить на автомате?
Откуда Вы знаете будущее? Это Вы так предполагаете? Зачем Вам сейчас размышлять о будущем, которое не подкреплено ничем?..
Вы решайте насущные проблемы, остальное приложится.
Никакого автомата. Будете действовать правильно, найдёте внутри себя стержень - увидите смысл и по - другому посмотрите на всё. Ведь боязнь одиночества - это боязнь СЕБЯ .
УвИдите просвет, открывайте для начала глаза!
Талка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 29 авг 2019, 16:08
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Талка »

 
Скрываю от дочери потому, что если сказать ей сейчас, то это будет точкой фактического разъезда, на что у меня сейчас нет средств, финансово я от него завишу сильно. Надеюсь ли вернуть - не знаю, и это меня пугает, не ожидала от себя такой наивеости и малодушия.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж хочет второго ребёнка, боюсь рожать, т.к.уже был развод

Сообщение Narine »

 
Мне кажется, вы просто ВСЕГО боитесь: как я без работы, как без дочки, что она скажет!.. Ужас-ужас!..
Милая Талочка, вы поймите, что иногда нужно прекратить размышлять и просто выбрать добро. Взять и выбрать. Несмотря на страх, несмотря ни на что.
Вы только представьте, что ваша дочка вам заявит, если узнает правду. Думаете, ваш лепет про то, что вы о ней думали, ее впечатлит? Она вам скажет: я ничего не знала, а ты знала все и при этом так себя вела.
Что вы ей ответите?
Надо сказать дочери, что отца ее лишить никто не может. Кроме него самого. И мужа вас лишить тоже никто не может — кроме него самого. И он сам добровольно это сделал с вами. Оставаться с ним вы не можете, права не имеете. А как уж она с отцом будет общаться — время покажет. Брак — это дело только троих: супругов и Бога. Но не детей. И вы не имеете права делить мужа с кем-то еще. И не хотите.
Найдите слова и скажите дочери про это.
По-моему, вы мало читаете наши сайты. Потому и не знаете, что сказать, как сказать… Это вашим мировоззрением не стало, потому вас и колеблет. Вроде, согласны, а боязно. Но когда это твое, выстраданное — нет страха, есть решимость.

Послушайте, мать будет нужна вашей дочери всегда. И чем вы будете вести себя достойнее, тем больше. Это надуманный страх. Продолжайте искать работу. Верьте в то, что добро всегда побеждает зло и сами соработничайте добру, а не злу, лжи и всяким страхам.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»