Верю в сказки писал(а):
Eila, я, конечно, очень сомневаюсь, что он в угоду фее занимается воспитанием ребенка. Не тот он человек, чтобы кому то угождать. Он будет жить там, где подстраиваются под него. И из прочитанной мною переписки это подтверждается - она терпит все (и хамское отношение, и беспричинные ночёвки у БЖ, т.е. у нас, и копеечную его зп, урезанную ещё на 50% алиментами, и алкоголизм). Но несмотря ни на что, ребенку он волей не волей уделяет внимание - поговорить, до школы довезти, на хоккей сходить. То есть тот ребенок имеет присутствие даже двух мужчин (родного отца и моего БМ). Сыну 11 лет, увлекается как и мой БМ хоккеем, плюс БМ всегда хотел мальчика, а тут уже готовый взрослый. А его родные дочери тянутся к отцу, а внимания мало им. И меня это задевает. То есть родные дети не заслуживают каждодневной заботы, а тот ребенок ее получает ?
Создается впечатление, что вы слишком многое додумываете касательно своего бывшего мужа и его ситуации в том доме. Во-первых, как вам уже сказали, лично для вас это не полезно, во-вторых - жизнь вам уже буквально вот только что показала, что вы в этом человеке сильно ошиблись, что вы совсем не знаете его (думали что знали, но оказалось, что нет). И все ваши представления как он там тратит время на чужого ребенка и как ему плевать на собственных дочерей - это тоже домыслы. Вам лучше разделить эти чувства: досаду за то, что у ваших детей нет полноценной семьи и хорошего отца и обиду на бывшего мужа за то, что он вместо воспитания собственных детей занимается чужими. Понимаете, сейчас вообще не должно вас волновать что и как он там делает, правильно сказали, как сосед с верхнего этажа. Это его зона ответственности и его выбор и право как ему себя вести со своими детьми (и с не своими). Раньше у вас было некое влияние на него, как жена вы могли высказывать свое мнение, он к вам прислушивался, потому что вы для него что-то значили. Теперь же вы для него просто мать его детей, у вас больше нет крючков, за которые можно дернуть, потому что вы ему не интересны ни как женщина, ни как человек, иначе бы не было развода. Примите этот факт с достоинством - у него теперь новая "жена", которая его там в новом доме дергает. Вы ему никто и он вам тоже. Он не обязан соответствовать вашим представлениям о нем. Поэтому его отношения с дочерьми - это только
их дело , не ваше. Все, что вы можете - это выбирать для своих детей то, что будет для них лучше полезнее. Смотреть, чтобы это общение им не вредило и все.
Сконцентрируйтесь не на несостоятельности вашего бывшего мужа, а на том, что вам горько за своих детей. И разбирайтесь именно с этим своим чувством. Ведь дело не только в их отце, причин для этой ситуации было множество, в том числе и ваши ошибки! Вы им выбрали такого папу, вы с ним жили и решали рожать, вы оставались с ним и принимали обратно... это горько осознавать, что он не оправдал ваших ожиданий, но зато у вас есть такие замечательные дети!! Не будь этого мужчины и всего комплекса ваших с ним взаимоотношений, не было бы у вас именно этих чудесных маленьких малышек. Это будет более конструктивно - начинать принимать и осознавать
СВОЮ ответственность за эту ситуацию, не сетуя на других людей и обстоятельства. Ведь эти люди и обстоятельства не от вас зависели и зависят, вы на них мало влияете. Мы вообще мало что можем в этой жизни контролировать, по большому счету ощущение контроля - это зачастую просто иллюзия.
Еще хочется добавить по поводу того мальчика, которому так "посчастливилось" иметь двух "отцов". Вы его так описываете, словно он везунчик и баловень судьбы. Но ведь если подумать, то это несчастный ребенок, с не самой легкой историей. Родители у него развелись - это большая травма, вы это уже на себе ощутили. Мать живет с чужим дядькой, который ее ни во что не ставит - это вы очень подробно описали выше во всех красках. По сути он жертва обстоятельств, маленький мальчик, который в данной ситуации мало что решает. И какими бы чудесными вы себе не представляли его отношения с вашим бывшем мужем, вы не можете на самом деле знать что испытывает этот ребенок в данных обстоятельствах. В любом случае он переживает последствия неправильных решений, которые принимали и принимают взрослые, окружающие его. Так же как и ваши дети он травмирован, тут не чему завидовать. И никакие "хоккеи" не исправят того, что с ним уже произошло.