Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Elfriede »

 
Верю в сказки писал(а):Ещё есть один момент, который меня безумно задевает. Он живёт с любовницей. Ее сын два месяца (не знаю по каким причинам) живёт с ними. Мой БМ решает какие то бытовые проблемы (не факт, но вероятнее всего, раз они живут вместе) , уделяет время ЕЕ ребенку. И мне обидно, что те же бытовы проблемы,которые возникают у нас с детьми, он не решает (хотя тут живут его дети и соответственно для них многое и делается) что хочет того или не хочет, но он уделяет чужому ребенку внимание каждый день, а своим детям раз в неделю. Эту обиду тоже никак не могу побороть. Очень хочу, но не могу.
Мне вообще хочется избавиться от таких сжирающих чувств как обида и ненависть. Я очень скверно себя чувствую из ща этих чувств. Но не получается.
Вы сильно продвинитесь на пути выздоровления когда признаете что другие люди могут вести себя так как сами считают нужным. Даже если это их поведение будет саморазрушительным для них. Да, мы можем не понимать их выбора, считать его очень ошибочным, но при этом нам нужно принимать то, что у них есть право жить так, как они хотят. Даже Бог не насилует свободную волю человека, хотя бы она и заводила его на яму. Да, Ваш БМ вот такой. Обидно за ваших общих детей? Конечно, обидно. Но позвольте спросить, а кто выбрал им такого отца? Вы же сами и выбрали, Вы несете ответственность за такой выбор. Потому перестаем обижаться и питать ненависть в сторону БМ, а начинаем разбирать свои косяки, которые "довели до жизни такой" и начинаем думать как нам уврачевать свои нестроения, чтобы выгрести из ямы на сухой бережок и построить свою и детей жизнь в чистоте и любви.
Перестать подглядывать в замочную скважину за БМ и его любовницей - тоже очень важная часть выздоровления.
Диагностика добрачных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Narine »

 
Дмитрий Семеник. Чувство вины как подмена покаяния. https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260
Татьяна Зайцева. Самобичевание и покаяние — в чем разница? https://blog.predanie.ru/article/samobi ... -raznitsa/
Владимир Берхин. В страданиях нет ценности. https://blog.predanie.ru/article/v-stra ... tsennosti/
Марина Бирюкова. Недовольство недовольством. https://www.pravoslavie.ru/77006.html

Это про вину и гордыню.
И прочитайте это, пожалуйста: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 39#p391539
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Про гордыню и вину я поняла. Но все равно не отпускает пока ощущение, что это я его своим поведением подолкнула на все вытекающие последствия. Хоть и понимаю, что выбор стоял за ним - всегда мог сначала развестись. Думаю, на это мне просто надо время, чтоб снять с себя вину ща его поступки и принять это.

Принять его свободу действий и выбора. Я конечно понимаю, что он волен делать, что ему заблагорассудится. Но не могу покапрнять, что детей хотели вместе, участвовали в процессе вместе, а ответственность несу я. Мне мои дети нисколько не в тягость. Меня обижает, что он свои прихоти поставил выше всего.
Но ещё больше обижает, что там такой же ребенок, который требует внимания, и которое он получает и отродног отца, и отмоего БМ. Тот ребенок (к нему у меня нет негатива ни капли,мне его тоже жаль) учится далеко от дома, и периодически возить приходится моему мужу (по пути на свою работу) . Значит он в какой о степени выполняет обязанности и заботится по отношению к тому ребенку, а свои то что, третий сорт? Они так же требуют и заботы и внимания. Я не понимаю, он инфантил, его тяготят ответственность и обязанности, но по факту здесь он сбежал от этой ответственности, а туда пришел в те же обязанности. Получается из семьи в семью.
И вот тут возвращаемся к нашим "баранам" - ощущение своей вины. Получается, что именно я создала такие условия, что он сбежал из семьи в семью с таким же ребенком. Если бы он менял баб как перчатки, то вероятно я легче приняла мысль, что он не от меня невыносимой сбежал, а оь ответственности. А тут из семьи в семью.
Не знаю, сумбурно наверно объясняю, но надеюсь мысль уловили((((((((
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Все ссылки в течении дня изучу. Спасибо )
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Eila »

 
Верю в сказки писал(а): Не знаю, сумбурно наверно объясняю, но надеюсь мысль уловили((((((((
Да сумбурно, но смысл ясен. Да, он сбежал от вас, от ваших отношений, в другую семью в другие отношения. И там воспитывает чужого ребенка, а на своих ему начхать. Но вы же не думаете, что он этим всем занимается от того, что ему позарез приспичило реализоваться в качестве отца? Просто тот ребенок - средство для достижения определенного результата - отношений с новой мадам. Вот и все. Чтобы этого результата добиться в ход идут все средства, вплоть до заботы о ее чаде. Во всем ей угождают, все для нее сейчас делают, но не потому что ему самому так хочется воспитанием заниматься, а потому что есть цель - женщина. И вы до какого-то времени были этой целью, пока приносили удовольствие, пока были ему удобной, пока был интерес. В чем вы себя вините - в том, что человек на все идет, чтобы подольше покайфовать от новой порции страстей? И жениться он согласен и детей заводить, пока ему в удовольствие, лишь бы объект этого удовольствия поближе был. Но если такая цель - удовлетворение хотелок, то семья и дети - тоже просто средство. Вы в этом не виноваты, в том, что были интересны, а затем наскучили, потому что семья - это труд. Человек который этого не понимает - надолго не задерживается, какой бы шелковый и правильной вы ни были женой. Вот поверьте, на своем примере могу сказать, у меня была очень похожая ситуация, только я в отличие от вас никого не пилила, не критиковала, все "понимала" и "принимала". Были и пьянки и гульки и я терпела, молчала. Но результат тот же. Со временем поиски новых источников удовольствия приводят к тому, что семья становится не нужна. Потому что таким людям все приедается. И жена и дети, даже самые идеальные :(
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Мейт »

 
Автор, в семье ответственность, победы и поражения - дело двоих. Ваш БМ изменится, если сам захочет этого/ будет делать такие шаги.
В нем, как и в каждом человеке, есть и плохое (да ещё и алкоголизм примешивается) и хорошее, в той «семье « ему удобнее, секс и кекс есть, а ответственности на порядки меньше и совесть так не будоражит никто (ни Вы, ни дети), что он плохой муж, плохой отец, плохой человек, кто он и что он в свои годы.
Люди удивительным образом умеют и обманывать себя и обманываться и жить в иллюзиях и обвинять других и думать, что они способны влиять на преображение других. И это тезисы и про вашего БМ и про Вас. Т.е., не про то, что один виноват, а другой нет, про то, что вы оба семью строили не лучшим образом, страсти друг друга подпитывали, оказались вместе. Поэтому, начинайте с самого начала, почему Вы вышли за него замуж и что Вы за строитель семьи.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Delfina »

 
Перечитывайте саою тему, вам очень много полезного написали. А вот это ваша цель на ближайшее время, понять, почему вы связали свою жизнь именно с ним:
Поэтому, начинайте с самого начала, почему Вы вышли за него замуж и что Вы за строитель семьи.
Ваши рассуждения о том, что он там заботится о детях , плод вашей фантазии. Вы видите обертку, но не знаете сути их отношений и его истинного отношения к чужим детям. Как вам уже писали, он завоевывает очередную женщину, вход, как и с вами, пошли дети. Это мощный крючок для женщин. Она думает, как и вы, что он ну очень любит детей и классный мужик просто. Понимаете?
Как и с вами там нет главного: жертвенности со стороны мужчины. Не способен он любить своих детей, не способен и чужих.
Думайте о своих грехах, которые привели вас к такому браку.
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Попала сегодня в аварию. Ну это чтоб наверно до кучи мне было. А то мне только этого не хватало же.
Нет моральных сил отвечать. Прошу прощения. Завтра обязательно отвечу ((((((((
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Мейт »

 
Верю в сказки писал(а):Попала сегодня в аварию. Ну это чтоб наверно до кучи мне было. А то мне только этого не хватало же.
Нет моральных сил отвечать. Прошу прощения. Завтра обязательно отвечу ((((((((
Сочувствую!
Не спешите с ответами, Вас никто не торопит с ответами.
А железо, всего лишь железо.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Elfriede »

 
Верю в сказки писал(а):Попала сегодня в аварию. Ну это чтоб наверно до кучи мне было. А то мне только этого не хватало же.
Нет моральных сил отвечать. Прошу прощения. Завтра обязательно отвечу ((((((((
Это бывает, увы. Крепитесь.

Я тоже, помню, попала в аварию недели через три после того, как рухнула моя семья и муж начал меня уничтожать. Я была за рулем машины мужа, от'езжала от бордюра, он сидел рядом, и бесконечным потоком говорил мне гадости. Помню свое ощущение прострации, непонимания и ужаса. В итоге я задела другую машину. Муж вышел, посмотрел на место касания, развернулся и ушел пить с приятелем пиво, оставив меня вызывать ГАИ, составлять документы и решать вопрос со страховой.
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Спасибо за поддержку. Вчера день был ужасный. Ходила как облитая помоями. Авария не столько покалечила машину, сколько меня морально. У меня огромный стаж вождения и мне просто было ну очень обидно и за нелепость аварии, и за то, что все валится на меня в кучу. И реакция бывшего мужа тоже повлияла. Но обо всем по порядку.
Eila, я, конечно, очень сомневаюсь, что он в угоду фее занимается воспитанием ребенка. Не тот он человек, чтобы кому то угождать. Он будет жить там, где подстраиваются под него. И из прочитанной мною переписки это подтверждается - она терпит все (и хамское отношение, и беспричинные ночёвки у БЖ, т.е. у нас, и копеечную его зп, урезанную ещё на 50% алиментами, и алкоголизм). Но несмотря ни на что, ребенку он волей не волей уделяет внимание - поговорить, до школы довезти, на хоккей сходить. То есть тот ребенок имеет присутствие даже двух мужчин (родного отца и моего БМ). Сыну 11 лет, увлекается как и мой БМ хоккеем, плюс БМ всегда хотел мальчика, а тут уже готовый взрослый. А его родные дочери тянутся к отцу, а внимания мало им. И меня это задевает. То есть родные дети не заслуживают каждодневной заботы, а тот ребенок ее получает ?

Мейт, насчёт совести вообще мимо, что ее кто то там ему будет будоражить. Мне кажется не у него вообще нет. И мне кажется, что он и сам верит в то, что виновата во всем я, довела, а он бедный оказался жертвой. Посему откуда ж ему мучаться угрызениями. Но то, что он себя здесь чувствует никем это соответствует действительности. Но как на мой вкус, так он сам виноват. Кто ж ему мешал быть мужчиной и взять на себя ремонт, например, а не сваливать на жену на последнем месяце беременности. И таких примеров куча.
Вы спрашиваете что я за строитель семьи? Да никакой, как выходит. Пыталась что-то, пыжилась, а вон что вышло. Не таланта, мудрости или ещё чего то. Понято, что виновата.

Delfina, просто, почему я связала свою жизнь с ним я писала выше- считала, что этой мой последний шанс.... Щас уж поздно что либо исправлять. Это уже свершившийся факт.
Фея, сомневаюсь, что думает, что он классный мужик, отец и муж. Если она не совсем дура, то должна отдавать себе отчёт в том, что он бросил очень маленьких детей. Все. Дальше без рассуждений. Как бы он не оправдывал себя это достаточно. Я полагаю, что она просто влюбилась по самое "нехочу"

Elfriede, вчера я позвонила БМ когда попала в ДТП (он юрист). Сначала не хотела (вообще не люблю к нему обращаться, тешить его самолюбие, но было без вариантов), но так как мы находились на трамвайных путях, а это оплачивается простой трамваев и сумма ой какая не маленькая, то позвонила получить руководство как действовать. В общем, не особо он распереживался. И для меня это стало огромным показателем - нет в нем переживания за меня лично. Считает, что выкручусь сама. Сейчас выпал снег и адекватный мужчина будучи адекватным отцом предложил бы помочь поменять резину, ведь это жизнь и здоровье не только меня, но и его же детей. Но предложения помочь не поступает, даже после аварии, а просить я не буду. Сама.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Korbette »

 
Автор, вы слишком далеко залезли мыслями в ту семью, в чужого ребенка, чужую женщину и уже чужого вам мужчину. Я вас понимаю, сама пережила развод с тремя детьми. Но мне помогли три мысли. Первая, сразу признать что он отныне нам чужой, ну примерно, как противный сосед сверху, который и сверлит и сверлит, дни и ночи напролет. Чтоб я еще думала про его личную жизнь? Нет, не буду. Так и вам надо переключать свои мысли. Короткую молитву читайте: Господи, благослови, имя. Вторая мысль, надо уметь возвращать себя в состояние здесь и сейчас. Потренируйтесь. Например, мою чашку, думаю о чашке, какая она? Я еще писала списки каждый день, что надо сделать сегодня, писала, писала, вычеркивала. Есть определенная связь между работой пальцами и нейронными связями в голове, списками вы программируете себя на добро, созидание, по отнтшению к себе. Пишите цели, пишите планы, это реально помогает. Третье, как можно меньше знать о той стороне, перекройте все, совершенно все каналы информации. Тогда точно станет легче. Мне стало намного легче, когда я отпустила на самотек, не влезала ни во что, не слушала, не вспоминала. Мне помогло рассуждение на этом же форуме, что человек не может разорваться на две части. Его дом теперь там. И все. На этом точка. Вы же прекрасно понимаете, что там его и просят и благодарят. Ну и пусть. Короткая молитва. А дальше к себе, к детям, к тем радостям, что они приносят, прибегая с горящими глазами: мама, я вернулась домой! Дочки, это мамины подружки! Вместе шить, вязать, вышивать, мыть полы, накрывать на стол, печь пироги, рисовать, делать праздники, радость друг другу дарить. Все это сохранится, все останется с вами. А предатель, он постепенно уйдет в толщу времени, воспоминаний, и затеряется там.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Delfina »

 
Часто в период развода обостраются болезни и совершаются аварии. У моего бм начались проблемы с давлением, а у меня две аварии с лёгким повреждение машины и чужого забора. Сейчас смешно. А тогда казалось, что весь мир против меня. Все наладится!
Delfina, просто, почему я связала свою жизнь с ним я писала выше- считала, что этой мой последний шанс.... Щас уж поздно что либо исправлять
Вы меня не поняли. Да, вы писали, что это ваш последний поезд, но это не причина вашего замужества. Причины в том, что у вас внутри кипели страсти (грехи). Откуда у молодой девушки страх остаться одной и срочно хвататься на малознакомого человека? Зря вы этот вопрос хотите закрыть и не хотите ""себя"" исправлять. Именно в этом направлении надо работать. Вы и сейчас очень спешите, всё себе разложили в голове, всё вы про всех знаете. Пишите вы шустро и бойко, на каждый комментарий у вас своё видение. Это не упрёк. Видение вас со строны. Я не претендую на истину. ))
Вам несколько человек написали, копайте в себе, возьмите ответственность на себяНо вы копаете в сторону чужих людей. У них там всё лучше, их дети счастливее и т.п..
У вас обида, зависть и ревность-это ваши страсти, грехи. Вам бы над этим поработать, почитать. Но вы делите мужа- с кем он больше проводит время с вашими детьми или с теми. Вы хотите справедливости? А её нет. И ваш муж имеет своё мнение и том, как общаться с детьми. Вам хочется вот так, а он нк так хочет. Опять ваши страсти: продавить свое мнение, позвонить ему, найти 100 причин, чтобы его к ноге привязать : и дети идут в ход, и ваши болезни, и авария. Не можете вы его спокойно отпустить. Вы, участвуя в битвах за мужа и отца, теряете свой душевный покой и здоровье.

Я вас понимаю, что больно, обидно и страшно, особенно обидно за детей.

Вернуть мужа или отца вы все равно не сможете. Учитесь жить в новых условиях. Без мужа.

У нас была тема Вероники дано уже правда, она тоже осталась одна с тремя маленькими детьми. Она держалась, старалась очень.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Korbette »

 
Про аварию очень вам сочувствую. Но может это какой то знак? Подумайте. Я тоже после развода попадала в аварии. Так бывает, когда на душе не спокойно. Я сначала плакала, потом говорила: спасибо, что взял деньгами. Ставила машину на прикол и потихоньку собирала деньги на ремонт. Восстанавливала душевное равновесие. А это храм, исповедь, причастие, добрые дела.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Мейт »

 
Про аварии: на дороге есть «здесь и сейчас», ддд, и думай не только за себя, но и за соседей. Плохо себя чувствуешь - не садись за руль. А раздрай это не про хорошее самочувствие. Вот и преимущественная основа аварий.
Я солидарна с Дельфиной и соответственно вопрос: если он такой плохой, что ни грамма совести, зачем Вы это чудо возвращаете? Зачем копаетесь в чужих головах и придумываете, что, почему и как? Каких объяснений ищите? Нет совести и тчк. Зачем с аварией приставить? Зачем он у вас ночует? Я придерживаюсь взглядов, что совесть есть у большинства людей, вопрос что они делают и как ее уговаривают, от незнаний ли, от грехов и тд.
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Eila »

 
Верю в сказки писал(а): Eila, я, конечно, очень сомневаюсь, что он в угоду фее занимается воспитанием ребенка. Не тот он человек, чтобы кому то угождать. Он будет жить там, где подстраиваются под него. И из прочитанной мною переписки это подтверждается - она терпит все (и хамское отношение, и беспричинные ночёвки у БЖ, т.е. у нас, и копеечную его зп, урезанную ещё на 50% алиментами, и алкоголизм). Но несмотря ни на что, ребенку он волей не волей уделяет внимание - поговорить, до школы довезти, на хоккей сходить. То есть тот ребенок имеет присутствие даже двух мужчин (родного отца и моего БМ). Сыну 11 лет, увлекается как и мой БМ хоккеем, плюс БМ всегда хотел мальчика, а тут уже готовый взрослый. А его родные дочери тянутся к отцу, а внимания мало им. И меня это задевает. То есть родные дети не заслуживают каждодневной заботы, а тот ребенок ее получает ?
Создается впечатление, что вы слишком многое додумываете касательно своего бывшего мужа и его ситуации в том доме. Во-первых, как вам уже сказали, лично для вас это не полезно, во-вторых - жизнь вам уже буквально вот только что показала, что вы в этом человеке сильно ошиблись, что вы совсем не знаете его (думали что знали, но оказалось, что нет). И все ваши представления как он там тратит время на чужого ребенка и как ему плевать на собственных дочерей - это тоже домыслы. Вам лучше разделить эти чувства: досаду за то, что у ваших детей нет полноценной семьи и хорошего отца и обиду на бывшего мужа за то, что он вместо воспитания собственных детей занимается чужими. Понимаете, сейчас вообще не должно вас волновать что и как он там делает, правильно сказали, как сосед с верхнего этажа. Это его зона ответственности и его выбор и право как ему себя вести со своими детьми (и с не своими). Раньше у вас было некое влияние на него, как жена вы могли высказывать свое мнение, он к вам прислушивался, потому что вы для него что-то значили. Теперь же вы для него просто мать его детей, у вас больше нет крючков, за которые можно дернуть, потому что вы ему не интересны ни как женщина, ни как человек, иначе бы не было развода. Примите этот факт с достоинством - у него теперь новая "жена", которая его там в новом доме дергает. Вы ему никто и он вам тоже. Он не обязан соответствовать вашим представлениям о нем. Поэтому его отношения с дочерьми - это только их дело , не ваше. Все, что вы можете - это выбирать для своих детей то, что будет для них лучше полезнее. Смотреть, чтобы это общение им не вредило и все.

Сконцентрируйтесь не на несостоятельности вашего бывшего мужа, а на том, что вам горько за своих детей. И разбирайтесь именно с этим своим чувством. Ведь дело не только в их отце, причин для этой ситуации было множество, в том числе и ваши ошибки! Вы им выбрали такого папу, вы с ним жили и решали рожать, вы оставались с ним и принимали обратно... это горько осознавать, что он не оправдал ваших ожиданий, но зато у вас есть такие замечательные дети!! Не будь этого мужчины и всего комплекса ваших с ним взаимоотношений, не было бы у вас именно этих чудесных маленьких малышек. Это будет более конструктивно - начинать принимать и осознавать СВОЮ ответственность за эту ситуацию, не сетуя на других людей и обстоятельства. Ведь эти люди и обстоятельства не от вас зависели и зависят, вы на них мало влияете. Мы вообще мало что можем в этой жизни контролировать, по большому счету ощущение контроля - это зачастую просто иллюзия.

Еще хочется добавить по поводу того мальчика, которому так "посчастливилось" иметь двух "отцов". Вы его так описываете, словно он везунчик и баловень судьбы. Но ведь если подумать, то это несчастный ребенок, с не самой легкой историей. Родители у него развелись - это большая травма, вы это уже на себе ощутили. Мать живет с чужим дядькой, который ее ни во что не ставит - это вы очень подробно описали выше во всех красках. По сути он жертва обстоятельств, маленький мальчик, который в данной ситуации мало что решает. И какими бы чудесными вы себе не представляли его отношения с вашим бывшем мужем, вы не можете на самом деле знать что испытывает этот ребенок в данных обстоятельствах. В любом случае он переживает последствия неправильных решений, которые принимали и принимают взрослые, окружающие его. Так же как и ваши дети он травмирован, тут не чему завидовать. И никакие "хоккеи" не исправят того, что с ним уже произошло.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Elfriede »

 
Верю в сказки писал(а):

Elfriede, вчера я позвонила БМ когда попала в ДТП (он юрист). Сначала не хотела (вообще не люблю к нему обращаться, тешить его самолюбие, но было без вариантов), но так как мы находились на трамвайных путях, а это оплачивается простой трамваев и сумма ой какая не маленькая, то позвонила получить руководство как действовать. В общем, не особо он распереживался. И для меня это стало огромным показателем - нет в нем переживания за меня лично. Считает, что выкручусь сама. Сейчас выпал снег и адекватный мужчина будучи адекватным отцом предложил бы помочь поменять резину, ведь это жизнь и здоровье не только меня, но и его же детей. Но предложения помочь не поступает, даже после аварии, а просить я не буду. Сама.
Вы все еще живете прежними своими привычками, когда при затыках Вы автоматически набирали телефон мужа. И даже теперь, прекрасно понимая что поступаете Вы неправильно, все равно Вы обратились к нему. По накатанной.
Если бы Вы загуглили в интернете (прямо на телефоне, с места аварии) свой вопрос по поводу трамвайных путей, Вам бы вывалилась куча ссылок на юристов (и частью бесплатных), которым Вы могли бы позвонить. Даже уверена, что там на сайтах и этот Ваш вопрос тоже освещался. Но Вы выбрали позвонить БМ.
Понятно, что Вы были в шоке, но вопрос был решаем и без БМ. Когда-то меня "разводили" на деньги гаишники за поворот с не горящей стрелкой. Шел реальный психологический прессинг (а они это умеют, опыт). Так вот, в интернете была масса информации по данному поводу, вплоть до точной суммы штрафа - 1500 рублей на тот момент, вовсе не 50 000, которые у меня вымогали.

Вам надо бы менять паттерн своего поведения. БМ должен стать последним человеком, кому Вы будете готовы позвонить в случае возникновения у Вас личных проблем (детские проблемы не в счет).
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Бывший муж спивается. Как помочь?

Сообщение Верю в сказки »

 
Новая тема перенесена из раздела "Если муж (жена), парень (подруга) пьет" и обьединена с этой темой - потому что речь идёт о бывшем муже т.е. к тому разделу, где была открыта тема, это не относится. Это, наоборот, новые обстоятельства которые не были озвучены раньше но важны для помощи автору в этой теме. alkesh

Добрый день
Я уже писала здесь свою историю
С мужем вместе были 7 лет. Трое детей (5 лет, 3 года и 1,9). Нашел любовницу. Сейчас в разводе

У нас опять заболели дети и на время их болезни БМ приезжает пожить, так как я жутко боюсь высокой температуры, это очень тяжёлый период для меня становится (все капризные, сто процедур, не приготовить, не убраться, всем нужна мама, а мама одна на всех), плюс не выйти из дома (ни продукты, ни мусор, ни лекарства).

Мой БМ всегда употреблял алкоголь. Когда познакомились, это было пару раз в неделю 2-3 бутылки пива. В выходные тоже пил пиво , но бутылок 6.
Дальше больше.
К рождению второго ребенка пил 3-4 бутылки в будни и начиная с пятницы уже 8-10 бутылок.
Когда расходились (год назад) так же в будни пил 3-4 бутылки, но в выходные уже начал пиво с водкой пить.
И вот сейчас.
На данный момент он живет у нас уже 6 дней. Три из них выпали на выходные (сб, вс, пн 4 ноября). Знаю что в пятницу у него на работа было застолье. Такое, что даже с виду приличные девушки не помнят как уезжали домой. Могу представить себе состояние БМ.
И вот что творилось уже у меня на глазах
Суббота - бутылка водки и литр пива (в компании с другом)
Воскресенье полторы бутылки водки и полтора литра пива (в компании с другом)
Понедельник (тоже выходной) две бутылки водки (в компании с другом)
Вторник рабочий день 1/2 бутылки водки и литр пива
Среда рабочий день 1/2 бутылки водки и литр пива
Четверг на хоккее, потому чем закончится я не знаю пока.
Я вижу, что человек скатывается. С одной стороны он мне причинил много боли, предал меня и детей. Но с другой стороны я просто по человечески не могу без внимания оставить эту ситуацию.
Его любовница принимает все, лишь бы он был рядом. И даже употребляет вместе с ним периодически.
Отец с ними не жил, когда БМ был ещё маленький, да и безответственный он по натуре человек. Сам кстати пивной алкоголик.
Мать, хоть и властная, авторитарная женщина, судья в отставке, но тоже запойная. Примерно раз в 3 месяца уходит в запой на неделю-две. Мой БМ ее выводит из запоев, ненавидит ее в эти периоды.
Да и напряжённые у меня отношения с ней, так что особо с ней не поговорить
В общем, я не знаю, как попробовать ему помочь. Чисто по человечески не могу закрыть глаза. Знаю, что буду винить себя, что не предпринимала хоть какие то меры. Несмотря ни на что он не посторонний мне человек.
Если у кого есть опыт, советы, подскажите, как помочь ему? Я прекрасно понимаю, что без его желания все мои действия пустые.
Но хотя бы попытаться.
В общем дайте советы, если можете
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Бывший муж спивается. Как помочь?

Сообщение alkesh »

 
Дорогая Верю в сказки, тема перенесена по причина указанным выше синим шрифтом. Что касается этого:
Верю в сказки писал(а):В общем дайте советы, если можете [/color]
Вам Eila выше дала ссылку, и сказала про созависимость. Вы по этой ссылке читали статьи? Слышали этот термин - созависимость?
Попробуйте прочитать то, что вы написали, как бы со стороны. Вы хотите спасать даже не мужа, а чужого человека, при этом *вам самой надо себя менять, спасать*.
Вот например:
Верю в сказки писал(а):У нас опять заболели дети и на время их болезни БМ приезжает пожить, так как я жутко боюсь высокой температуры, это очень тяжёлый период для меня становится (все капризные, сто процедур, не приготовить, не убраться, всем нужна мама, а мама одна на всех), плюс не выйти из дома (ни продукты, ни мусор, ни лекарства).
Может вам стоит учиться не смотря на страх высокой температуры, как-то справляться *с собой*? А не придумывать как помочь бывшему мужу - алкоголику? Находить других людей, которые помогут, а не бывшего мужа? Или чтобы он помогал но не у вас дома?
Верю в сказки писал(а):Чисто по человечески не могу закрыть глаза. Знаю, что буду винить себя, что не предпринимала хоть какие то меры. Несмотря ни на что он не посторонний мне человек.
Чисто по-человечески пожалейте своих детей, взрослейте самa ради них.
Это как раз и есть очень простой тест на зависимость и созависимость - когда человек вместо того чтобы помочь себе и близким людям которым может помочь, и которые в помощи нуждаются, бросается помогать другому человеку, который может сам себе помочь, который чужой, и которому помощь не нужна.
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Я извиняюсь, что резко пропала. Сначала авария, разборки. Потом почти сразу дети заболели. Вообще не до писанины было.
Про то, что БМ ночует. Знаете, я закрепила у себя в голове так, что мне это удобно. Нет панического страха, выносится мусор, приносятся лекарства, продукты, снимается нагрузка. Ну как няня. Кроме него мне действительно некого позвать. Няню дорого. Подружки все детные. Я как бы им пользуюсь. Я это так воспринимаю.
А про алкоголь. Статьи я читала. Все это не про меня. Я всю жизнь помогала кому нужна помощь. Собак собирала побитых, больных и лечила по лечебницам. Так же и с БМ. Не могу я видя, как он катится, закрыть глаза. Возможно странное сравнение, но это как инвалид сидящий с протянутой рукой на хлеб, и я иду мимо и ем бутерброд с красной икрой. Могу поделиться, накромить, а не помогаю.
Если у вас есть какие то подсказки, как действовать, то буду благодарна. Хотя бы просто вытянуть его на пусть исправления а дальше он сам
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Eila »

 
Верю в сказки писал(а):Не могу я видя, как он катится, закрыть глаза. Возможно странное сравнение, но это как инвалид сидящий с протянутой рукой на хлеб, и я иду мимо и ем бутерброд с красной икрой. Могу поделиться, накромить, а не помогаю.
А почему вы думаете, что это у вас в руке "бутерброд с красной икрой"? Это такая ужасная гордыня! С чего вы взяли, что у вас самой все так хорошо и прекрасно и проблем никаких нет, что вам вот срочно нужно бросаться всех спасать? Если бы все было так, как вы говорите, то не было бы у вас всего этого кошмара с мужем-алкоголиком, изменником, не было бы развода, а была бы здоровая семья. В вас ведь проблема, что вы такого человека выбрали в мужья, такой вам приглянулся чем-то, чем? Не тем ли, что его спасать надо? Вы поймите одно, с учётом всего, что с вами происходит - это как раз вы "инвалид с протянутой рукой". Вам себе самой надо сначала помочь, а потом если уж силы останутся, и мудрости хватит и благодетели, то даст Бог и другим поможете. Это ведь ещё надо заслужить, чтобы помощь ваша не во вред была, можно ведь так от незнания своего "помочь", что только хуже будет. Неужели вы считаете, что вы одна знаете что для вашего бывшего мужа будет благом? А если надо ему на самое дно упасть, чтобы потом подняться, самому своими глазами увидеть в каком мраке он живёт и удаснуться? Может такой план на него уготован у Господа? А тут вы, "спасательница", спасать его собрались. Эх...
Верю в сказки писал(а): А про алкоголь. Статьи я читала. Все это не про меня. Я всю жизнь помогала кому нужна помощь. Собак собирала побитых, больных и лечила по лечебницам.
Так это как раз про вас и написано все - созависимые люди готовы о ком угодно позаботиться, только не о себе!
Верю в сказки писал(а): Суббота - бутылка водки и литр пива (в компании с другом)
Воскресенье полторы бутылки водки и полтора литра пива (в компании с другом)
Понедельник (тоже выходной) две бутылки водки (в компании с другом)
Вторник рабочий день 1/2 бутылки водки и литр пива
Среда рабочий день 1/2 бутылки водки и литр пива
Четверг на хоккее, потому чем закончится я не знаю пока.
Собой займитесь и подумайте ещё что раз, зачем детям это вечно пьяное похмельное "нечто" видеть и понимать, что это твой отец? Это так вы о них заботитесь, так воспитывает, такую картину мира им прививаете? "Няньку" нашли, ничего не скажешь, а что бы сразу алкаша подзаборного им в дом вместо няньки не привести? Могу вам точно сказать на своем горьком примере, что такой "отец" калечит психику и душу на долгие, долгие годы! Хотите, чтобы ваши дети потом повторили ваш опыт, полжизни вылезали из этих стереотипов, ломая свою судьбу? И только потому, что вам удобно, что кто-то вам "за лекарствами бегает и мусор выкидывает"? :shock:
Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки »

 
Знаете. Вот вроде все всё пишут, чтоб помочь якобы мне, но я не понимаю, зачем так резко ? Разве после таких тычков захочется продолжить общение ? Хочется закрыться и забиться в коробку.
Почему нельзя в более мягких формах ? Не понимаю.
Если БМ суждено упасть на самое дно, то господь и не приведет меня к помощи ему.
Про себя я не забываю. Я себя нормально чувствую. Накатывает, конечно, обида, злость и прочие чувства, но уже ненадолго и не так часто.
Все спрашивают, как я выбрала такого и почему меня тянет на таких ? Что то я и посмотрю, как все вокруг без проблем живут. Все выбрали идеалов. Если так подходить к этому вопросу, тогда ну ни одну семью не надо сохранять и создавать вообще. Идеальных людей нет и на этом должна быть точка.
И про гордыню и помощь. Я не считаю, что это проявление гордыни. Если я могу попытаться помочь то почему бы не попытаться (как статья за бездействие - лицо должно было совершить определенные действия и имело возможность их совершить, но решило остаться в стороне, что привело к печальным последствиям)? "Инвалидом" себя я не считаю. У меня все слава богу терпимо. Бывает что раз хуже. Грех жаловаться.
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»