Разрыв с мужем. Как жить дальше

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Добрый вечер. Я тут впервые. Долго собиралась с духом и решилась. Тема избитая: спустя 20 лет на горизонте забрезжил развод. Не знаю как себя вести и что делать. Прошу совета у бывалых и просто нарвнодушных. Жили 20 лет, в горе и радости, со студенческой скамьи и до значимых должностей. Пережили смерть родителей, тяжёлую болезнь одного из них. Пережили измену, которая случилась у мужа. И в конце прошлого года опять случилось: я тебя не люблю, сказал он мне. Много чего наговорил и я поняла что опять появилась любовь у него. После визита к психологу, попросила его покинуть наш дом. Он ушел в январе. С тех пор вместе не живём. Наличие любви подтвердилось спустя пять месяцев его отпирательств. Скандалы, истерики. У меня съехала крыша. Он всячески клялся что это несерьёзно, но соц.сети мне рассказали гораздо больше. Благо его любовь большая любительница себяшечек и его палила с завидной регулярностью. После того как я его прижала к стене- он разорвал с ней отношения, она уволилась с работы. Нас начало с ним колбасит: то люблю, то ненавижу. Сходится пробовали не раз- все меньше по времени друг друга выдерживаем - хочется бежать в лес и закопаться в игольник. Но друг друга не отпускаем - я помогала до последнего с его отцом ( он очень болел), все больницы, лекарства - все вместе делаем. Поддерживали друг друга до последнего дня жизни свёкра (неделю назад его не стало). Он меня тоже не бросает, хоть и не живёт со мной: рефинансировал мой 600 тысячный кредит и взял на себя, платит исправно вместе со всеми своими. Оплатил большую часть ремонта в новой квартире, которую мы купили в этом году. Ребенку иногда даёт денег - позвонил сыну и сказал у мамы не проси на развлекушки, звони мне. Каждый день заезжает за мной, везёт на работу и с работы привозит. Когда у меня срывает крышу - бесится, но не хлопает дверью, успокаивает, ругает, объясняет. Говорит: не проси прощения, я знаю что тебе тяжело, сам все напортачил. (Отредактировано, Narine. Не употребляйте нецензурную лексику, выражайтесь прилично в общественном месте.) домой не возвращается. Говорит: мне тяжело с тобой, ты не простишь меня.
Пытаемся сохранить то, что осталось: общение, какие то общие дела. Говорит: давай доделаем ремонт, ты переедешь, у тебя будет свой собственный дом, ты его обустроить как захочешь и потом может и наши отношения изменяться. Сейчас я живу в чужой квартире и меня действительно это нервирует.
Он постоянно просит меня: успокойся, почувствуй радость жизни - у тебя есть твоя квартира с новым ремонтом, ты можешь заниматься чем тебе хочется. Хочешь собаку - я тебе подарю. Даже машину, которая осталась от свёкра решил не продавать, а оставить мне.
А меня колбасит.. почитав форум, я практически в шоколаде- живи и радуйся.. а у меня крыша едет - одна мысль: я простила тебе измену, а ты опять мне изменил.
А вот его объяснение: ты много для меня делала и делаешь и я это ценю и буду ценить, но я хочу видеть в тебе женщину которая должна давать мне подпитку.
Девочки помогите. Если я 20 лет верой и правдой с ним, в любом горе в первом ряду, какой подпитки ему не хватает? Ведь его две любви ни разу бы не сделали даже 1% из того что сделала я. И он это сам признает, что эти Любови от него только деньги видели, а не больных родственников его..
Диагностика семейных отношений
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Может поругание, может совет дадите. Но я его люблю. И знаю точно что и он меня вероятно. На развод он не подаёт, а когда я говорю что сама подам, всячески просит остыть и не пороть горячку. Вообщем не хочет разводиться он. Иногда орем друг на друга, что надо расстаться как все: чтоб прям ненавидеть друг друга. Но всегда потом оба плачем и прочим прощения. И опять пытаемся сохранить общение
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение ФрезиГрант »

 
Bruk.tanja писал(а):Может поругание, может совет дадите. Но я его люблю. И знаю точно что и он меня вероятно. На развод он не подаёт, а когда я говорю что сама подам, всячески просит остыть и не пороть горячку. Вообщем не хочет разводиться он. Иногда орем друг на друга, что надо расстаться как все: чтоб прям ненавидеть друг друга. Но всегда потом оба плачем и прочим прощения. И опять пытаемся сохранить общение
Уважаемая Татьяна( можно так к вам обращаться?), напишу заезженную фразу, вы, вероятно, слышали ее, но так или иначе, в ней отражена простая истина: когда любят, то не изменяют. Тем более неоднократно. Так ведь он вам и сам об этом сказал, верно? Что не любит вас.
Bruk.tanja писал(а):Девочки помогите.

На этом форуме присутствуют как женщины, так и мужчины, причем разного возраста.
Bruk.tanja писал(а):Если я 20 лет верой и правдой с ним, в любом горе в первом ряду, какой подпитки ему не хватает? Ведь его две любви ни разу бы не сделали даже 1% из того что сделала я. И он это сам признает, что эти Любови от него только деньги видели, а не больных родственников его.

Это единственный вопрос, который вы решили задать форуму? Ну на него вам ответ точный никто не даст, да и какое это имеет значение, почему он изменил? Вам бы в другом разобраться. Однажды он вам уже изменил, какие выводы лично вы сделали для себя тогда?
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
В первый раз я не сделала никаких выводов. Я просто обиделась и затаила на него эту обиду. Считала что он должен мне доказать что он ошибся, доказать то, о чем говорит. А он не хотел жить на коленях в вечном оправдании передо мной. Я же не захотела измениться и бороться за семью - сама измениться. Сейчас я в голове понимаю что уже ничего не спасти. И у меня вопрос: как научиться жить заново, без него, без обиды, без страдания о несбывшейся мечте встретить с ним старость. Где найти радость в этой теперешней жизни
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Янkа »

 
Изменщики много чего говорят - то подпитки нет, то борщ холодный. Им надо доказать прежде всего самим себе, что их толкнули на измену, вынудили и в вашем случае - изменщик просит "понять его и простить", но при этом меняться не собирается. Ну, потом, может быть, "когда ваши отношения изменятся". Вам надо решить для себя - готовы ли вы ждать годы, жить в призрачной надежде, что бывший муж (а он уже бывший) изменится, оценит вас. Готовы ли вы тратить свои нервы, жертвовать своим здоровьем - ради чего? Или вы хотите для себя другой жизни. И от этого ответа начинать действовать.
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Я не готова ждать. Тем более человек сказал что не любит меня. Единственное, что рушит все мое понимание, так это то, что ведёт он себя со мной не как сволочь. Да, может все скажут, бесится с жиру, других кидают с кредитами, с детьми и работой, а тут помогает и не бросает. Но вот зачем ему это? Или это временно? Мозг то хочет верить в то, во что хочется: что любит ещё.. хотя тот же ум говорит, что все это не более чем иллюзия. Поясните мне, чего я не вижу, чего не понимаю. Он знает, что я не попрошу помощи, не позвоню не подойду. Но не отпускает от себя. И в то же время говорит, что сам умом понимает, что не получится ничего, но все равно пытается реанимировать..
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Янkа »

 
Что значит не отпускает от себя? Он вас скотчем прилепил? Заблокировали везде, где только можно и все. Сын у вас взрослый, как я понимаю, сам будет строить общение с отцом. А вам больше говорить не о чем, кроме как решать имущественные вопросы. Подавайте на развод и раздел имущества. Пока там хоть какое то чувство вины присутствует. С каждым днем, месяцем его будет все меньше и меньше.
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Не получается заблокировать - в этом вижу свое какое то свинское к нему отношение, ведь он и кредит взял на себя, и оплачивается ремонт частично. И вообще мои истерики постоянные выслушивает, ночью мчится ко мне, если я реву в трубку. Такое правда пару- тройку раз было, но обычно мужчинам и раза хватает. Я не хочу с ним ничего делить - пусть забирает все, лишь бы мне крышу над головой оставил. Если сможет быть счастлив во всем этот нажимом вдвоем богатстве- это только на его совести
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Янkа »

 
А зачем вы ревете в трубку - ему? Дяденька, вы мне ногу отпилили, мне больно. И он мчится вас успокаивать, как благородно. Дело ваше. В таком случае ваша рана будет заживать долго-долго. Не год, и не два.
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Я знаю, что ему реветь нельзя, поэтому это и было два- три раза. Все мы ошибки совершаем. Но у меня нет родителей нет сестер, а родне я просто не говорю ни о чем. Подруг у меня нет, да просто некому пореветь в трубку. Сейчас то я более менее спокойна, истерик нет уже. Есть только неотвеченные вопросы: в чем радость жизни одной. Боюсь я этой жизни. Сыну 17, и я боюсь остаться одна- вся моя жизнь была сосредоточена на муже.. а теперь впереди нет ни планов, ни желаний
Янkа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 14 дек 2014, 23:09
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Янkа »

 
Есть интернет, есть психотерапевты, есть телефоны доверия. Вы должны быть честной сама с собой.
По поводу дальнейшей жизни - так вы дайте себе время, успокойтесь, поживите, оглядитесь. Вы еще той жизни то не видели, а уже боитесь. Много в чем радость. Что я сразу вспомнила - меня никто не толкает по ночам. А я уж думала, я никогда в жизни больше не высплюсь)) Там и планы появятся, и радость. Если вы таки сможете оторваться от бывшего и пойти дальше. А то вы рискуете годами плакать в трубку время от времени и выяснять отношения. Тогда никакого будущего у вас не будет, а будет только вот такое, как сейчас - вечный день сурка.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Elfriede »

 
Bruk.tanja писал(а):. Если я 20 лет верой и правдой с ним, в любом горе в первом ряду, какой подпитки ему не хватает? Ведь его две любви ни разу бы не сделали даже 1% из того что сделала я. И он это сам признает, что эти Любови от него только деньги видели, а не больных родственников его..
Это не про любоаь, это про удобство. Причем тут любовь?
Автор, муж Вам изменил второй раз. Менять свое поведение он, видимо, не собирается. Через время, если вдруг решить быть с ним, надо готовиться к следующим сериям " новой и большой любви". Вы как собираетесь поступить в этой ситуации?
К форуму какие у Вас вопросы?
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Да к форуму у меня вопросы про себя, а не про него или про жизнь с ним. Как обиду отпустить? Чувствую, что именно обида на все не даёт мне решить все вопросы
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение ФрезиГрант »

 
Bruk.tanja писал(а):В первый раз я не сделала никаких выводов. Я просто обиделась и затаила на него эту обиду. Считала что он должен мне доказать что он ошибся, доказать то, о чем говорит. А он не хотел жить на коленях в вечном оправдании передо мной. Я же не захотела измениться и бороться за семью - сама измениться. Сейчас я в голове понимаю что уже ничего не спасти. И у меня вопрос: как научиться жить заново, без него, без обиды, без страдания о несбывшейся мечте встретить с ним старость. Где найти радость в этой теперешней жизни
Обидеться, разозлиться вы были вправе. В измене виноват только тот, кто изменил. Как бы в семье не складывались отношения, ни у кого нет права изменять. Всегда можно что-то решить, о чем-то договориться, обсудить, найти компромисс, измениться, но не изменять. После измены семьи уже нет, только оболочка, формальность, видимость. Ваш муж разрушил, уничтожил своим поступком вашу семью. Еще в тот, первый раз. Вы все эти годы просто жили вместе, просто находились рядом физически, а вот настоящей близости уже не было. Как и доверия и уважения. И по факту измену ту его вы не пережили, просто научились жить с проблемой, которая не была решена, сидели на бомбе замедленного действия. Вот оно и выстрелило. Вы пишите, что не захотели бороться за семью- что вы подразумеваете под этим? Что значит бороться за семью после измены? В чем, как вы считаете, вы должны были измениться? Что говорил вам тогда (и делал) ваш муж? Как он объяснял свой поступок? Винил ли вас?
Bruk.tanja писал(а): но я хочу видеть в тебе женщину которая должна давать мне подпитку
Это попытка оправдать свои хотелки. Мол, мне надо то, чего ты мне не даешь/дать не можешь, бедный я несчастный, что мне было делать. Была бы ты такой как надо, да я бы ни-ни, да никогда, а так вот пришлось, сама понимаешь.
Чтобы стало легче, чтобы суметь отпустить и жить без обиды, нужно смириться с ситуацией, принять ее и перестать терзать себя иллюзиями и напрасными надеждами.
Bruk.tanja писал(а):он себя со мной не как сволочь. Да, может все скажут, бесится с жиру, других кидают с кредитами, с детьми и работой, а тут помогает и не бросает. Но вот зачем ему это? Или это временно?
Кто знает. Может совесть мучает его, что так подло с вами поступил, может быть все же надеется вас вернуть, ну, чтобы встретить старость, знать, что на произвол судьбы не бросите и уж точно досмотрите, как и его отца. То есть может быть чистый расчет- ее, мол, знаю давно и хорошо, жена все таки, а как с другими будет, кто его знает. Вот и не хочет вас отпускать. Но в то же время держит дистанцию, предлагая вам жить отдельно. Удобно, да. я пока погуляю, а жена потом меня примет, ну а куда денется, я вон и машину ей, и с ремонтом помог и кредит погасил. Я не утверждаю, что все именно так. Просто не исключено. Что в голове у мужчины известно только ему самому. Еще и такой ньюанс...Вы написали
Bruk.tanja писал(а):Ведь его две любви ни разу бы не сделали даже 1% из того что сделала я. И он это сам признает, что эти Любови от него только деньги видели, а не больных родственников его..
Я предполагаю, что вы это своему мужу озвучивали, верно? Может быть сейчас он вам "выплачивает компенсацию" за потраченные силы и время? Может это своего рода благодарность за то, что ухаживали за его отцом? В любом случае, то, что помогает- это его добровольное решение, чем бы оно не было продиктовано. Хватит ли его надолго- кто знает, предсказать никто не сможет. Ну а вы лишены головной боли в виде выплаты кредита, трат на ремонт, у вас есть автомобиль. Хорошо бы автомобиль оставить вам не на словах, а документально. И с квартирой что-то решить, на ком она?
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Квартира совместная, как и все остальное наше имущество. Все приобретено в браке.
Знаете, он говорит: я хочу приходить домой, мне улыбаются, меня рады видеть.. я знаю что я этого ему не давала: работа, сначала болела его мама, потом моя, потом его отец. Все это эмоционально очень негативные эмоции. А любовь его всегда красива, радостна, ее семья рада его видеть.. а дома я: с вопросами куда и когда везти отца, у него приступ опять.. да он взвалил на меня некоторые вещи, которые несовместимы с радостью, весельем и позитивом. Это ни меня, ни его не оправдывает. Мужчина никогда не будет жить только ради благодарности - ему нужно эмоционального комфорта. Я его не оправдываю, но его понимаю. Мне тоже хотелось этого: только я не стала этого себе разрешать, а он разрешил. А желание эмоционально убежать от негатива было у обоих. За последние 6 лет у нас умерли все близкие, последние пять лет я переживала его первую измену. Согласитесь, до позитивных чувств тут как до Китая. Повторю, я его не оправдываю.. просто все это сформировало у меня на него такую обиду, которая жить мне на даёт: я уже чувствую, что единственный смысл моей жизни - это обижаться на него. Как уйти из этого состояния жертвы?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Delfina »

 
Обида возникает, когда наши ожидания не оправдались.
Вы ждали от мужа любви за свои преданность, уход за родственниками, прощение его первой измены. Вы надеялись, что он это оценит и изменять больше вам не будет. Это было ваше ожидание.
Что вы имеете на самом деле?
Муж изменил вам во второй раз и ваши старания по уходу за престарелыми родными не оценил. Оказывается, ему якобы нужны были улыбки и радостные встречи. И это при том, что он прекрасно знал, что у вас обоих сложный период в связи с болезнями родителей. Но нет! Подавай улыбки и радость.
Не было у него понимания, что и вам нужны его поддержка и помощь. Что это? Эгоизм? Слепота?
Болеют родные, уходят в мир иной, а мужу хочется положительный эмоций и всплеска чувств. А всего-то надо было потерпеть, выполнить свой сыновий долг, вырасти духовно, помогать своей верной жене, эмоционально включиться в уход.
Ваш муж выбрал лёгкий способ-убежать от семейных трудностей в блуд.
Напрасно вы ему звонили и избивали душу. Нельзя это делать перед тем, кто предал. Он для вас должен стать в первую очередь предателем. Но, увы, вы хотите получать именно от него поддержку. А ведь он вам ясно сказал, что не любит вас, не уважает и не ценит.
Вы хотели своими слезами и слабостью его вернуть, показать ему, как вы нуждаетесь в нём. Но ведь он вас предал!
Он вам помогает материально. Но не любит. Вы для него мать его ребенка и как сестра что ли или дальняя родственница. Но не более. Понимаете?
Не надо в его заботе видеть любовь и желание вернуться к вам.
Вам больно. Это пройдёт. Вы научитесь жить, полагаясь на себя.
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Да, я настолько влилась в его жизнь, что сейчас отделиться от него физически сложно. Куда не посмотрю - все завязано на нем. У меня личного и нет ничего. Но ест желание доказывать какая я хорошая, неоцененная им. Нет злости,нет желания доказать ему что меня кто то и кроме него оценить может. Это наверное зависимость. Я вижу что он то живёт жизнью: обзавелся друзьями, которых я не знаю, куда то уезжает.. его график плотный ( по его рассказам, у него на себя времени не остаётся). А я наоборот - сижу дома после работы и не знаю чем себя занять. Сейчас вот решилась пойти на спорт, на pole dance. Может голова как встяхнеться, подтяну тело, а то похудела так что выгляжу как скелет. Хочу разлюбить его, а не получается. А он хочет со мной дружить..ну не бред ли?
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Моя проблема таковой не является? Отсутствие комментарием подсказывает, что тут моя боль больше придумана мною же, чем она существует?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Elfriede »

 
Автор, на форуме , кроме раздела специалистов, находятся валонтеры, у которых и свои дела, семьи, работа и т.д. Кроме того, здесь есть верующие, в воскресенье утром в храмах Литургия, на которой православные обязательно присутствуют.
Не будьте нетеипеливы, подождите, люди пояаятся и напишут .
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Narine »

 
Bruk.tanja писал(а):Моя проблема таковой не является? Отсутствие комментарием подсказывает, что тут моя боль больше придумана мною же, чем она существует?
Вы любите додумывать за других?
Отсутствие комментариев показывает, что у кого-то нет времени, а кто-то прекрасно понимает, что вы переживаете, но знает, что это как высокая температура: никакой безысходности.
Цените этот взгляд со стороны, в нем правда жизни. Иногда нам кажется, что рушится мир, а со стороны — банальная история. Это не значит, что нет проблемы или что она безболезненна. Это значит, что она решаема и что нужно иметь трезвую голову. И терпение.
Bruk.tanja писал(а):Да, я настолько влилась в его жизнь, что сейчас отделиться от него физически сложно.
Вот ваша проблема: он, он, он. Кумир! Кумира творить себе — нарушать Божью заповедь, духовный закон. ВЫ сделали это, и теперь пришло время понять, что духовный закон нарушить-то можно, но расплачиваться-то придется. ВЫ сами себе избрали такой путь? Вот и скажите себе: получаю по заслугам. Один раз была возможность разобраться, не стали. Теперь еще больше прилетело.

Что делать? Как известно, выход там, где вход. Вам сейчас необходимо осознать свою глобальную ошибку (зацикленность на муже) и начать любить того, кем вы двадцать лет пренебрегали, — себя. Любовь к себе — не доставление себе удовольствий и не удовлетворение хотелок. Любовь к себе — это самоуважение и самосовершенствование. Танцы — очень неплохая идея. Второе: свести к минимуму общение с ним. Если он у вас такой понимающий, то скажите (попробуйте сказать) по-человечески: не могу, мне очень больно и обидно, прошу у тебя понимания и тайм-аута. Если поймет — слава Богу, значит, не законченный эгоист. Не поймет — делайте выводы о его любви к вам. Итак, занять время полезным, занять душу полезным. Не позволять себе думать о нем, переключать мысли насильно.

Вот реальные советы, действенные. Их надо довести до автоматизма.
Когда полегчает, решать проблемы следующего времени.
Bruk.tanja
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 19:09
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Bruk.tanja »

 
Спасибо вам большое - очень лаконичный и очень действенный совет. Ещё раз спасибо. Я чувствую облегчение когда не вижу его, перестаю видеть ад в своем положении "без него". Не нахожу в этом радости пока, но и горя не нахожу. В первый разего измены я читала этот форум и побежала учится: на права, в университет на курсы, стала второй учить язык. Заняла свое время.. а сейчас села на попу и стала страдать и анализировать его слова и поступки. Дошло до маразма: я монитлрила все соцсети, мессенджеры, видела кто и когда он лайн.. чего добилась: он отключил статус видимости, удалил известный мне аккаунт.. но ведь общение после этого может и не прекратиться.. а я как наркоман опять лезу в эти соцсети и ищу себе дозу страдания там.. а ведь надо просто забить и не думать о том, что меня вероятнее всего обманывают прямо сейчас.. обман то все равно никуда при этом не девается
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Разрыв с мужем. Как жить дальше

Сообщение Korbette »

 
Автор, зачем вам эти страдания? Сама себе ответьте. Можно же пройти этот путь, переход через пустыню. Как из любой зависимости. Перекрыть всю информацию. Отказаться, отпустить, завязать. И начать новую жизнь. Свою, счастливую, на свободе, без зависимой тюрьмы. Стены этой тюрьмы вы сама себе воздвигли и назвали это любовью. И деижитесь за решетки, вцепились так, что рук не отодрать.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»