Уйти или попробовать сохранить семью?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 18 сен 2019, 12:06

Тема перенесена согласно правилам. Рассветная
Здравствуйте! Помогите пожалуйста принять окончательное решение...Мне 38 лет, мужу 35 лет. Официально женаты 12 лет. До свадьбы встречались 3 года. В то время ему было 22 года и я так думаю ни к чему серьезному не стремился. Забеременела. Была свадьба. Начали жить отдельно в доме который отдали ему родители. Ребенок был маленький и както пошло так, что я спала с ребенком. Муж отдельно в другой комнате. Начал ездить на заработки. 3 месяца там месяц дома. Вот так и привыкли спать отдельно. С самого начала отношений муж сказал что 1 раз в неделю он будет ходить с друзьями. Я знала это и согласилась. Жили так. Он работал, я дома с ребенком. были и общие друзья. Вместе с ними ходили тоже кафе и бары. Ребенку исполнилось 3 и я вышла на работу. Муж открыл свой бизнес. И налаживал его. И вот после 5 лет брака нас его родственники пригласили на свадьбу. После свадьбы едем на такси домой...он выпивший хорошо, хотя он у меня в этом плане вообще не любитель. Расплачивалась за такси я, брав деньги из его кошелька. И в кошельке вижу листок с именем и паролем от почты. Пришли домой. Он спать. Я в эту почту. Там сайт знакомств и куча переписок. Поняла что в последние годы изменял. Его день с друзьями был пятница. и именно по перепискам поняла, что в пятницы и ездил к ним...Утром был разговор. Собралась уходить. К маме. Удержал. остановил. Просил прощения. Осталась, поверила, хотя сейчас понимаю очень легко далось ему это прощение. Через год родилась 2 дочка. Пятницы с друзьями так и продолжались. Я хотела верить что с друзьями, но червячок внутри ел меня. Выносила мозг ему этими пятницами. Он убеждал меня что только с друзьями. Верила. Телефон был его на пароле все это время. Все это время спали в отдельных комнатах.
В мае поехали на день рождения к сестре в другой город. Утром он спал. Телефон лежал отдельно. и приходит смс Люблю тебя. У меня все рухнуло. Звоню и девушка говорит мы с ним 2 года, любим друг друга. вам нас никогда не понять. Он не стал отрицать. Сказал да любит, но из семьи уходить никогда не собирался. Рвет с ней и просит сохранить семью. Через 3 месяца узнаю, что он с ней до сих пор. Мне написал ее брат.
На данный момент у нас двое детей 5 и 12 лет. Папу любят очень сильно. Он их обожает. Мы построили квартиру как молодая семья. Я работаю. Сейчас как узнала что в течении нескольких месяцев опять обманывал приняла решение уйти. Был с ним разговор. и не один. просит понять, помочь ему выйти из этого. Не хочет терять меня. Откровенно говорит, что любит и ее и меня. Запутался. Вместе с ним я запуталась еще больше. Помогите пожалуйста советом. Не могу никак принять окончательное решение уйти или всетаки дать еще шанс? Говорит что начнем спать вместе и все будет хорошо. Что ему этого очень не хватало. Хотел просыпаться чтобы рядом ктото был, обнимал. А я отдалилась именно по причине этих пятниц якобы с друзьями. Понимала что не с друзьями. Стою на пути...уйти окончательно или попробовать еще чтото сохранить и начать заново? Спасибо!

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение ФрезиГрант » 18 сен 2019, 13:21

Здравствуйте, автор. Объясните, как так получилось
tatyanarinya писал(а):Там сайт знакомств и куча переписок. Поняла что в последние годы изменял. Его день с друзьями был пятница. и именно по перепискам поняла, что в пятницы и ездил к ним...

и после этого
tatyanarinya писал(а):Просил прощения.Пятницы с друзьями так и продолжались.

Это как?? Смотрите, ваш муж с самого начала поставил вам условие, что будет раз в неделю гулять с "друзьями. Позже вы узнали, что это за друзья такие, но ходить он туда так и продолжил. Вы почему не поставили условие, почему вы не выдвинули требования? Он как гулял, так и продолжил гулять, все прекрасно, дома жена, которая все прощает, можно хоть на голову ей гадить, а он будет продолжать приятно время проводить с другими женщинами.
tatyanarinya писал(а):просит понять, помочь ему выйти из этого

Что понять? Что взрослый мужчина себе не хозяин, мол, не виноватый я, оно все само как-то так? Что вы должны понять? И чем вы должны ему помочь? Знаете что это такое? Это манипуляция. Знает ваши слабые точки и умело давит на них. И вот вы уже и жалеете его, пытаетесь снова поверить ему, вместо того, чтобы принять единственно лучшее именно для вас, а потому самое верное решение- развод, вы уже сомневаетесь, думаете, а может что-то сохранить? сохранять нечего, все разрушего очень давно и до основания. Вы мужу своему помочь ничем не можете. Это его косяк, его болезнь, его грех и ему с ним разбираться. Да он разве хочет? Нет конечно же. Более того, вы своим тогдашним "прощением" только усугубили все, понимаете? По сути смирились и попустительствовали. А он и расслабился, обнаглел донельзя.
tatyanarinya писал(а): Откровенно говорит, что любит и ее и меня. Запутался

Знаете, что он на самом деле говорит? Что он очень хочет и дальше сидеть на двух стульях и настоятельно просит вас с этим смириться. Ни о какой любви ни к вам, ни к той даме и речи не идет. Любвеобильный какой...
tatyanarinya писал(а):Говорит что начнем спать вместе и все будет хорошо. Что ему этого очень не хватало. Хотел просыпаться чтобы рядом ктото был, обнимал
Ага, и сразу это решит все проблемы, сразу сотрет из памяти все, что было и вы такие счастливые вместе уйдете в закат. Были проблемы в семье- надо было решать проблемы в семье, а не налево бегать. Да чушь все это, отмазки нелепые.
tatyanarinya писал(а):А я отдалилась именно по причине этих пятниц якобы с друзьями. Понимала что не с друзьями.

Он вам рога наставил, вы узнали, ничего не сделали, все осталось на местах своих, он продолжил наставлять вам рога, вы по этой причине от него отдалились, ох, мальчику стало не хватать ласки и нежности и это он вам это еще и в вину вменяет? Да что вы его слушаете, блудника этого со стажем? Дети его любят? Ну это их отец, да. Он их любит? сомневаюсь. Разве тому, кого любишь, можно боль причинять, можно жизнь калечить? А он именно этим и занимается. Толку от его любви, если он собственноручно семью разрушил. А вы, дорогая автор, детей своих любите? Как считаете, жить в таких условиях и с таким примером перед глазами- полезно для них? Быть отцом своим детям ему никто не мешает, даже если вы разведетесь. А вот "сохранять" все это непотребство типа ради детей- это большая ошибка. Часто детьми прикрываются, потому что сами ничего менять не хотят.

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 18 сен 2019, 13:43

Спасибо большое за ответ! Мне нечего больше и писать. Я и так сама все это понимала и знала. просто нужно было мнение со стороны, так сказать последний пинок.

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 18 сен 2019, 14:00

Понимаю что так дальше нельзя, тяжело и смотришь со стороны как сейчас одиноких много. Жаль отдавать такого мужа (хорошо зарабатывает, не пьет). Подруги говорят не отдавай его просто так, ты не найдешь такого. и смешно и грешно.

ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение ФрезиГрант » 18 сен 2019, 14:20

tatyanarinya писал(а):Понимаю что так дальше нельзя, тяжело и смотришь со стороны как сейчас одиноких много. Жаль отдавать такого мужа (хорошо зарабатывает, не пьет). Подруги говорят не отдавай его просто так, ты не найдешь такого. и смешно и грешно.

Ну он же не вещь, что бы его "отдавать" или "не отдавать". Он- человек, со свободной волей. Как поступать, как жить- решает он сам и никто другой. С вами ему просто удобно, про любовь тут никакой речи не идет. Да и, сказать по правде, вам с ним просто удобно- хорошо зарабатывает, не пьет.Что ж, многие так и живут, да. А другие живут иначе, не врут самим себе, по крайней мере. Решать только вам. Муж ваш так и будет гулять, заблуждаться на этот счет не стоит. А если вдруг он найдет ту, с которой ему будет еще удобнее, чем с вами, тогда ничто и никто его не удержит. Подруг не слушайте с такими суждениями. Не найдешь такого...А такой нужен вообще? Гулящий, лгущий, предающий семью? Это что, мелкий недостаток, на который можно закрыть глаза, потому что "хорошо зарабатывает, не пьет"? Каждому свое, конечно, у кого какие приоритеты в этой жизни. А одиночество- это не страшно. Страшно всю жизнь прожить рядом с человеком в нелюбви и грязи

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение Eila » 18 сен 2019, 14:30

Здравствуйте автор. Очень сочувствую вам! Запутались вы по одной простой причине: не смотря на все происходящее, вам все ещё кажется, что этот мужчина вас любит (какой-то своей любовью, может быть в глубине души и т.д.). А на чем основано это убеждение? Получается, что только на его словах. Ведь все его поведение говорит совершенно об обратном. Чтобы распцтаться, важно понять одну простую вещь, принять ее за факт, как аксиому: любовь выражается в поступках. Если вы начнете воспринимать именно таким образом отношение супруга к вам, то вам все представится в совершенно ином свете, вы увидите реальность, а не ваши представления о ней. Вот давайте на минуту забудем о его словах, и посмотрим только на поступки: он вам врёт, он вам изменяет, он с вами не спит, он не собирается расставаться с любовницей, он не сожалеет, не извиняется, не раскаивается. Вот собственно истинные проявления его "любви". А все, что он вам говорит на словах - это только его эгоистические заблуждения. Его "люблю" означает лишь то, что ему по каким-то причинам с вами удобно, вероятно есть привычка, или вы ему до сих пор доставляете какие-то эмоции. Видите: это все только про него, про эгоизм. Любовь - это прежде всего забота о другом человеке, а не о себе самом любимом. Чувствуете разницу? Вероятно он думает, что любит вас, может быть даже уверен в этом, но тогда вы оба в этом вопросе с ним заблуждаетесь.

tatyanarinya писал(а):Понимаю что так дальше нельзя, тяжело и смотришь со стороны как сейчас одиноких много. Жаль отдавать такого мужа (хорошо зарабатывает, не пьет). Подруги говорят не отдавай его просто так, ты не найдешь такого. и смешно и грешно.



И что плохого в одиночестве? Это какое-то клеймо позора или уродство непоправимое? Или вы считаете, что вас изначально создали как приложение к мужу и без мужчины вы какой-то неполноценный человек, ущербная личность? Наверное рассуждающие об этом подруги именно так себя и позиционируют, ассоциируют свой личный успех со статусом замужней женщины, словно в этом статусе выражается вся суть из как женщин, как людей, все из качества и взгляды на жизнь. А разве нельзя быть женатым и при этом совершать подлости, лгать, жить двойной жизнью, быть тираном, эгоистом? Или нельзя быть одиноким и при этом добрым, щедрым, мудрым человеком, приносящим другим людям пользу, а не существом стремящемся себе захапать побольше удовольствий и материальных благ? Но тогда надо вам крепко задуматься, почему вы без мужчины себя чувствуете неполноценно, и почему у вас такие подруги с такими вот ценностями? Не от того ли вы позволяли себе жить в этом мраке столько лет и растить детей, лишь не быть одинокой? Тогда это не геройство, а трусость и безответственность. Вы так боитесь остаться наедине с самой собой, посмотреть на себя настоящую, вне этих больных отношений, что готовы дальше терпеть унижения, ложь, предательство? Что вы там в себе такого странного боитесь увидеть, чего нельзя изменить?

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 18 сен 2019, 14:31

ФрезиГрант писал(а):
tatyanarinya писал(а):Понимаю что так дальше нельзя, тяжело и смотришь со стороны как сейчас одиноких много. Жаль отдавать такого мужа (хорошо зарабатывает, не пьет). Подруги говорят не отдавай его просто так, ты не найдешь такого. и смешно и грешно.

Ну он же не вещь, что бы его "отдавать" или "не отдавать". Он- человек, со свободной волей. Как поступать, как жить- решает он сам и никто другой. С вами ему просто удобно, про любовь тут никакой речи не идет. Да и, сказать по правде, вам с ним просто удобно- хорошо зарабатывает, не пьет.Что ж, многие так и живут, да. А другие живут иначе, не врут самим себе, по крайней мере. Решать только вам. Муж ваш так и будет гулять, заблуждаться на этот счет не стоит. А если вдруг он найдет ту, с которой ему будет еще удобнее, чем с вами, тогда ничто и никто его не удержит. Подруг не слушайте с такими суждениями. Не найдешь такого...А такой нужен вообще? Гулящий, лгущий, предающий семью? Это что, мелкий недостаток, на который можно закрыть глаза, потому что "хорошо зарабатывает, не пьет"? Каждому свое, конечно, у кого какие приоритеты в этой жизни. А одиночество- это не страшно. Страшно всю жизнь прожить рядом с человеком в нелюбви и грязи


Еще раз спасибо Вам большое. Очень отрезвили. Так сказать взгляд со стороны. Сама это все понимала, но не принимала.

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 18 сен 2019, 14:55

Eila писал(а):Здравствуйте автор. Очень сочувствую вам! Запутались вы по одной простой причине: не смотря на все происходящее, вам все ещё кажется, что этот мужчина вас любит (какой-то своей любовью, может быть в глубине души и т.д.). А на чем основано это убеждение? Получается, что только на его словах. Ведь все его поведение говорит совершенно об обратном. Чтобы распцтаться, важно понять одну простую вещь, принять ее за факт, как аксиому: любовь выражается в поступках. Если вы начнете воспринимать именно таким образом отношение супруга к вам, то вам все представится в совершенно ином свете, вы увидите реальность, а не ваши представления о ней. Вот давайте на минуту забудем о его словах, и посмотрим только на поступки: он вам врёт, он вам изменяет, он с вами не спит, он не собирается расставаться с любовницей, он не сожалеет, не извиняется, не раскаивается. Вот собственно истинные проявления его "любви". А все, что он вам говорит на словах - это только его эгоистические заблуждения. Его "люблю" означает лишь то, что ему по каким-то причинам с вами удобно, вероятно есть привычка, или вы ему до сих пор доставляете какие-то эмоции. Видите: это все только про него, про эгоизм. Любовь - это прежде всего забота о другом человеке, а не о себе самом любимом. Чувствуете разницу? Вероятно он думает, что любит вас, может быть даже уверен в этом, но тогда вы оба в этом вопросе с ним заблуждаетесь.

tatyanarinya писал(а):Понимаю что так дальше нельзя, тяжело и смотришь со стороны как сейчас одиноких много. Жаль отдавать такого мужа (хорошо зарабатывает, не пьет). Подруги говорят не отдавай его просто так, ты не найдешь такого. и смешно и грешно.



И что плохого в одиночестве? Это какое-то клеймо позора или уродство непоправимое? Или вы считаете, что вас изначально создали как приложение к мужу и без мужчины вы какой-то неполноценный человек, ущербная личность? Наверное рассуждающие об этом подруги именно так себя и позиционируют, ассоциируют свой личный успех со статусом замужней женщины, словно в этом статусе выражается вся суть из как женщин, как людей, все из качества и взгляды на жизнь. А разве нельзя быть женатым и при этом совершать подлости, лгать, жить двойной жизнью, быть тираном, эгоистом? Или нельзя быть одиноким и при этом добрым, щедрым, мудрым человеком, приносящим другим людям пользу, а не существом стремящемся себе захапать побольше удовольствий и материальных благ? Но тогда надо вам крепко задуматься, почему вы без мужчины себя чувствуете неполноценно, и почему у вас такие подруги с такими вот ценностями? Не от того ли вы позволяли себе жить в этом мраке столько лет и растить детей, лишь не быть одинокой? Тогда это не геройство, а трусость и безответственность. Вы так боитесь остаться наедине с самой собой, посмотреть на себя настоящую, вне этих больных отношений, что готовы дальше терпеть унижения, ложь, предательство? Что вы там в себе такого странного боитесь увидеть, чего нельзя изменить?


Согласна с Вами во всем. Сама все это время задавала себе вопрос где же та грань, которую я не допущу больше никогда? И сама не могла дать ответ. Я любила и люблю это точно. Больные отношения понимаю. Никак не могла сознать что семьи как таковой и нет уже давно. Все играли какую то свою роль...Сейчас живем вместе. Начинаю делать ремонт в квартире и переселяться. Тяжело каждый вечер видеть его, а по другому никак. Да еще и каждый вечер...Дай мне последний шанс...Я все осознал! Спасибо вам за трезвый взгляд со стороны!

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 19 сен 2019, 13:06

Eila писал(а):Здравствуйте автор. Очень сочувствую вам! Запутались вы по одной простой причине: не смотря на все происходящее, вам все ещё кажется, что этот мужчина вас любит (какой-то своей любовью, может быть в глубине души и т.д.). А на чем основано это убеждение? Получается, что только на его словах. Ведь все его поведение говорит совершенно об обратном. Чтобы распцтаться, важно понять одну простую вещь, принять ее за факт, как аксиому: любовь выражается в поступках. Если вы начнете воспринимать именно таким образом отношение супруга к вам, то вам все представится в совершенно ином свете, вы увидите реальность, а не ваши представления о ней. Вот давайте на минуту забудем о его словах, и посмотрим только на поступки: он вам врёт, он вам изменяет, он с вами не спит, он не собирается расставаться с любовницей, он не сожалеет, не извиняется, не раскаивается. Вот собственно истинные проявления его "любви". А все, что он вам говорит на словах - это только его эгоистические заблуждения. Его "люблю" означает лишь то, что ему по каким-то причинам с вами удобно, вероятно есть привычка, или вы ему до сих пор доставляете какие-то эмоции. Видите: это все только про него, про эгоизм. Любовь - это прежде всего забота о другом человеке, а не о себе самом любимом. Чувствуете разницу? Вероятно он думает, что любит вас, может быть даже уверен в этом, но тогда вы оба в этом вопросе с ним заблуждаетесь.

tatyanarinya писал(а):Понимаю что так дальше нельзя, тяжело и смотришь со стороны как сейчас одиноких много. Жаль отдавать такого мужа (хорошо зарабатывает, не пьет). Подруги говорят не отдавай его просто так, ты не найдешь такого. и смешно и грешно.



И что плохого в одиночестве? Это какое-то клеймо позора или уродство непоправимое? Или вы считаете, что вас изначально создали как приложение к мужу и без мужчины вы какой-то неполноценный человек, ущербная личность? Наверное рассуждающие об этом подруги именно так себя и позиционируют, ассоциируют свой личный успех со статусом замужней женщины, словно в этом статусе выражается вся суть из как женщин, как людей, все из качества и взгляды на жизнь. А разве нельзя быть женатым и при этом совершать подлости, лгать, жить двойной жизнью, быть тираном, эгоистом? Или нельзя быть одиноким и при этом добрым, щедрым, мудрым человеком, приносящим другим людям пользу, а не существом стремящемся себе захапать побольше удовольствий и материальных благ? Но тогда надо вам крепко задуматься, почему вы без мужчины себя чувствуете неполноценно, и почему у вас такие подруги с такими вот ценностями? Не от того ли вы позволяли себе жить в этом мраке столько лет и растить детей, лишь не быть одинокой? Тогда это не геройство, а трусость и безответственность. Вы так боитесь остаться наедине с самой собой, посмотреть на себя настоящую, вне этих больных отношений, что готовы дальше терпеть унижения, ложь, предательство? Что вы там в себе такого странного боитесь увидеть, чего нельзя изменить?


Здравствуйте! Хочу обратиться еще к Вам с вопросом. Вообще возможно ли сохранение семьи, восстановления отношений по новому если человек реально осознал и признал свои ошибки? Как понять, что это не просто слова? Какие поступки и действия должны быть у моего мужа? Или после такого блудничества все бесполезно? И я хочу просто продлить то, что можно сделать сегодня, а я отложу на более поздний срок? Мое состояние сейчас когда он мне чтото гооврит, хочется доказать ему, что мне больно, но если я начинаю думать дальше, что вот мы остались вместе, то я буду напоминать ему каждый день о ней, которая последние 2 года. тем более я не уверена забыл ли он ее.
Спасибо Вам огромное. Очень помогаете, много читаю здесь.

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 19 сен 2019, 13:17

Боюсь того момента, что переедем с дочками и буду писать ему, скучать. Боюсь, что общаясь с дочками и я это видя могу и его к себе подпускать в плане близости. Хочу еще сказать имея любовницу на протяжении 2 лет, со мной тоже близость была. Хотя спали в разных комнатах, но близость была. получается он одновременно с двумя. Как сложить у себя в голове все по полочкам и выбрать правильное решение?

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 19 сен 2019, 13:39

Сейчас живем в своем доме, детям очень конечно нравится, прожили в нем 11 лет. Сейчас переезжать в другой конец города. в меньшую площадь. Понимаю сама, что не хочу выходить из зоны комфорта. Дети очень просят не уходить, а остаться с папой. от этого еще тяжелее принять решение.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1969
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение Korbette » 19 сен 2019, 17:23

Автор, детям лучше, когда дома покой и порядок, когда мама спокойная, уверенная, здоровая духовно и физически. Не знаю, как у вас. Но у меня в момент измены бм полезла наружу психосоматика. Как только разделились, развелись, все встало на пути оздоровления. Решать вам. На детей нельзя перекладывать это решение. Им это не по возрасту, и не по силам.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение Eila » 19 сен 2019, 18:23

tatyanarinya писал(а):Вообще возможно ли сохранение семьи, восстановления отношений по новому если человек реально осознал и признал свои ошибки? Как понять, что это не просто слова? Какие поступки и действия должны быть у моего мужа? Или после такого блудничества все бесполезно?


Пока он вам будет рассказывать о своей любви к любовнице, даже смысл нет думать о том как восстановить, потому что восстанавливать просто не с кем! Он ничего не осознал, хочет сидеть на двух стульях дальше и все его "прости" только для того, что вы свой "стул" на место вернули. Т.е. по сути он не хочет ничего менять! Так к чему вам думать о том, как было бы если бы ... У вас все равно не так.

tatyanarinya писал(а):Боюсь того момента, что переедем с дочками и буду писать ему, скучать. Боюсь, что общаясь с дочками и я это видя могу и его к себе подпускать в плане близости.


И эти страхи к чему? Вы уже все распланировали? Как переедете, как будете ему писать, как начнете скучать? Словно вас кто-то из под палки вынуждает под угрозой жизни от него уходить или тащит силком в другую квартиру, которая к тому же меньше площадью (о ужас!), что вы там будет вынуждены по нему тосковать и мечтать опять с ним воссоединиться? Или развод - это все-таки ваше осознанное решение и вы в нем себе отдаете полный отчет?

Вас никто ведь не заставляет уходить, не верить ему, не давать шансов. Вы - конкретно вы, автор осознаете почему вы это делаете? Зачем вы уезжаете в другую квартиру, если не понимаете для чего вам это надо? Если не знаете, то в таком случае для начала лучше уж разобраться в том, что происходит. Что для вас приемлемо, а что нет. Это только ваше решение, ваши границы, ваши понятия о добре и зле, о том, сколько грязи вы потерпите в своей семье, какую цену вы за нее согласны платить. Можете вы ему верить после всего произошедшего, конкретно вы, а не кто-то еще?

Такое ощущение, что вы прямо вот ждете, чтобы вас тут убедили, что изменять - это действительно плохо, это ай-яй-яй как нехорошо! Словно измена, это все равно что в тайне от жены на рыбалку съездить. Есть такие вещи, после которых семьи уже нет. И по законам духовным, если после такого валенком прикинуться и продолжить в эту семью играть, рано или поздно человека настигает расплата. Можно упасть в пропасть и во время полета даже видами понаслаждаться, но потом все равно тебя размажет о дно этой пропасти. Вы вот уже в эту пропасть упали, и дно уже даже виднеется, но вам видимо еще хочется "видами" понаслаждаться? Поскучать еще немного, потосковать, даже отдаться в процессе?... :shock: Что ж - ваше право.

Коллективный опыт данного форума свидетельствует о том, что никаким раскаянием у вашего супруга не пахнет и шансов его вам увидеть наверное один из тысячи или миллиона. Потому что человек, ведущий такой образ жизни, для которого измена - это норма, а не разовая ошибка, вызванная помутнением рассудка, должен кардинально поменяться, просто стать другим. А это сложно, долго и еще не понятно что должно произойти, чтобы он вообще сам это захотел. Но ведь решение "форум" за вас не примет, решение принимаете вы! Хотите верить в розовых единорогов - да пожалуйста, верьте, ждите, когда он в вашу жизнь придет. Но вы же понимаете насколько это маловероятно или еще нет?

Кукундрик
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 04:58
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Новокузнецк

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение Кукундрик » 20 сен 2019, 06:07

Дорогая автор, как мне ответила любовница бм " так давно нет у вас семьи", да меня током шарахнуло, но это и правда. У вас нет ее, это больно слышать, но необходимо осознать.

Пытаетесь сохранить Вы, а Он то нет. А зачем ему сохранять семью, его итак все устраивает. Вам неоднократно доказано, что он вам давно изменяет и врет. И ни капли не сожалеет, и не раскаивается.
Бегите от него, дети подрастут и все поймут, Удалено. Ошибочное поведение и вредный совет! Narine А если мама будет спокойна и не переживать папины похождения, то и деткам спокойнее будет. Мой сын от наших бесконечных руганей и моих слез начал заикаться, к счастью сейчас мы справились более менее с проблемой.
Удалено. На форуме не приняты обобщения типа "все мужики сво…" Narine
Выбор конечно только за вами, но думаю, как и в моем случае хорошего ничего не будет. храни вас и деток Господь

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 20 сен 2019, 11:56

Пока он вам будет рассказывать о своей любви к любовнице, даже смысл нет думать о том как восстановить, потому что восстанавливать просто не с кем! Он ничего не осознал, хочет сидеть на двух стульях дальше и все его "прости" только для того, что вы свой "стул" на место вернули. Т.е. по сути он не хочет ничего менять! Так к чему вам думать о том, как было бы если бы ... У вас все равно не так.

И эти страхи к чему? Вы уже все распланировали? Как переедете, как будете ему писать, как начнете скучать? Словно вас кто-то из под палки вынуждает под угрозой жизни от него уходить или тащит силком в другую квартиру, которая к тому же меньше площадью (о ужас!), что вы там будет вынуждены по нему тосковать и мечтать опять с ним воссоединиться? Или развод - это все-таки ваше осознанное решение и вы в нем себе отдаете полный отчет?

Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. Приняла решение уходить от мужа. Сейчас мы живем в доме все вместе. Уходить будем с дочками в квартиру построенную в кредит как молодая семья. На данный момент она полностью пуста. Тоесть есть вопросы для того чтобы переселится. ее нужно довести до ума. Вот собираюсь заказывать кухню. Срок изготовления ее сказали примерно месяц. Пока не установится кухня нельзя подключить встроенную технику, имею в виду газ, воду. То есть переселиться с детками мы прямо сейчас не сможем. Примерно месяц будем жить в одном доме. Он категорично сказал что никуда не уйдет. У меня нет возможности на этот месяц никуда уйти. Вчера догооврились питаться отдельно. Договорились насчет алиментов, насчет квартиры.
Как вести себя в этот период? Днем мы вообще не трогаем друг друга. Хотя я контролирую его и его фею в вайбере. Вижу что они одновременно в сети. Вечером он приходит с работы и почти каждый вечер его фраза "Дай мне еще шанс. Люди могут ошибаться 1000 раз и на 1001 раз все осознать!". И начинаем тогда...Я пытаюсь ему чтото доказать. Что ты был не прав. Он как всегда...исправлюсь. Виноват.
Он меня этими вечерними разговорами запутывает. Днем я ухожу от него. а вечером уже сомневаюсь! Подскажите пожалуйста у кого было так? как правильно разложить все по полочкам у себя в голове? СПАСИБО!

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12353
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение Elfriede » 20 сен 2019, 12:35

tatyanarinya писал(а): переселиться с детками мы прямо сейчас не сможем. Примерно месяц будем жить в одном доме. Он категорично сказал что никуда не уйдет. У меня нет возможности на этот месяц никуда уйти. Вчера догооврились питаться отдельно. Договорились насчет алиментов, насчет квартиры.
Как вести себя в этот период? Днем мы вообще не трогаем друг друга. Хотя я контролирую его и его фею в вайбере. Вижу что они одновременно в сети. Вечером он приходит с работы и почти каждый вечер его фраза "Дай мне еще шанс. Люди могут ошибаться 1000 раз и на 1001 раз все осознать!". И начинаем тогда...Я пытаюсь ему чтото доказать. Что ты был не прав. Он как всегда...исправлюсь. Виноват.
Он меня этими вечерними разговорами запутывает. Днем я ухожу от него. а вечером уже сомневаюсь! Подскажите пожалуйста у кого было так? как правильно разложить все по полочкам у себя в голове? СПАСИБО!

Вы когда-нибудь жили в коммунальной квартире? Или в общежитии? Когда рядом с Вами живут чужие люди? Вот так и этим как-бы мужем. "Добрый день", "Всего доброго", и не более. Вести хозяйство раздельно, договориться насчет алиментов и квартиры по закону - то есть зафиксировав договоренности документально, как полагается.
И прекратить мониторить его и его любовницу, вести с ним "душеполезные" разговоры. Уже все давно ясно, и Вам в том числе, прекращайте что-либо, кроме детей и дел по квартире-алиментов, с ним обсуждать. Фразы насчет шансов оставляйте без внимания.

И научитесь, пожалуйста, цитированию!

ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение ФрезиГрант » 20 сен 2019, 12:38

tatyanarinya писал(а):Как вести себя в этот период? Днем мы вообще не трогаем друг друга. Хотя я контролирую его и его фею в вайбере. Вижу что они одновременно в сети. Вечером он приходит с работы и почти каждый вечер его фраза "Дай мне еще шанс. Люди могут ошибаться 1000 раз и на 1001 раз все осознать!". И начинаем тогда...Я пытаюсь ему чтото доказать. Что ты был не прав. Он как всегда...исправлюсь. Виноват.
Он меня этими вечерними разговорами запутывает. Днем я ухожу от него. а вечером уже сомневаюсь! Подскажите пожалуйста у кого было так? как правильно разложить все по полочкам у себя в голове? СПАСИБО!

Нет возможности съехать, тогда просто игнорируйте. Пусть говорит что хочет, это всего лишь слова. О каком шансе он просит? Ну смешно, право...Это не он вас разговорами запутывает, так, то вы уже и сомневаться начинаете, это вы сама не готовы пока принять тот факт, что развод- единственно верное решение в данном случае. Вы сама все еще не хотите из этого болота вылезти, о чем свидетельствует вот эта ваша фраза в том числе: "Хотя я контролирую его и его фею в вайбере". Это для чего, скажите?

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 20 сен 2019, 13:09

Вы когда-нибудь жили в коммунальной квартире? Или в общежитии? Когда рядом с Вами живут чужие люди? Вот так и этим как-бы мужем. "Добрый день", "Всего доброго", и не более. Вести хозяйство раздельно, договориться насчет алиментов и квартиры по закону - то есть зафиксировав договоренности документально, как полагается.
И прекратить мониторить его и его любовницу, вести с ним "душеполезные" разговоры. Уже все давно ясно, и Вам в том числе, прекращайте что-либо, кроме детей и дел по квартире-алиментов, с ним обсуждать. Фразы насчет шансов оставляйте без внимания.

И научитесь, пожалуйста, цитированию!


Спасибо за Ваш ответ. Умом понимаю, что конечно неправильно следить за соцсетями мужа и любовницы. Но тяжело. Хочется убедится лишний раз, что не порвал с ней и мое решение уйти самое верное.

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 20 сен 2019, 13:15

Нет возможности съехать, тогда просто игнорируйте. Пусть говорит что хочет, это всего лишь слова. О каком шансе он просит? Ну смешно, право...Это не он вас разговорами запутывает, так, то вы уже и сомневаться начинаете, это вы сама не готовы пока принять тот факт, что развод- единственно верное решение в данном случае. Вы сама все еще не хотите из этого болота вылезти, о чем свидетельствует вот эта ваша фраза в том числе: "Хотя я контролирую его и его фею в вайбере". Это для чего, скажите?


Согласна с Вами во всем. Умом понимаю, что мое решение уйти единственное правильное, но гложет чувство, что а вдруг уйдешь, а человек мог бы и измениться.
Для чего контролирую в социальных сетях и сама не могу ответить. Но когда открываю и вижу что они одновременно в сети, то даже какое то осознание приходит, что все делаю правильно. Человек не перестает общаться, а дает только пустые обещания.
Спасибо Вам огромное, кто отвечает. Очень важен взгляд со стороны.

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 20 сен 2019, 13:23

Извините опять не смогла написать с цитированием правильным.

Цитаты исправлены. Delfina

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение Eila » 20 сен 2019, 14:11

Есть на форуме тема про отстранение: viewtopic.php?t=22984 Считайте, что это руководство к действию ваше. Есть ещё тема в которой собраны все рекомендации (подходит для мужчин и для женщин) viewtopic.php?f=5&t=20678

Дорогая, соберитесь! У вас ведь на кону не чья-то, а ваша собственная жизнь и жизнь ваших детей. Не слушайте его блудный бред, смотрите только на поступки. Считайте, что вы по средствам этого слушания от него "заражаетесь" искаженным мировоззрением, отсюда и все сомнения в правильности принятых решений. Потому и имеет смысл отстраниться от него, чтобы на ситуацию посмотреть объективно!

Прощение измен и восстановление семьи - это долгий тяжёлый труд. И даже в этом случае отстранение необходимо, пока доверие не начнет возвращаться. Это вопрос не одного месяца, и может быть не одного года. Если после отстранения ваш супруг прекратит свои попытки, готов будет спасовать, продолжит общение с любовницей, то вот вам и ответ - насколько истиным является его раскаяние, насколько он готов за вашу семью бороться. Поэтому не торопитесь прощать - это самая распространенная ошибка - простить поскорее и все забыть, так не получится! Наблюдайте, дайте самой себе время прежде всего, чтобы осознать произошедшее и принять решение обдумано.

tatyanarinya
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 сен 2019, 11:30
Пол: женский
Откуда: Гомель

Re: Уйти или попробовать сохранить семью?

Сообщение tatyanarinya » 24 сен 2019, 17:29

Здравствуйте! Обращаюсь еще раз за советом. Ремонт в квартире медленно, но идет. Эти 4 дня муж приходил домой, я занималась детьми, он своими делами. Заболела младшая дочка 5 лет, пришлось общаться именно по этой причине. И вот сегодня утром ушел на работу и прислал смс. "Я все понял, Я все осознал. У меня к ней чувства пропали. Давай начнем с чистого листа. Давай я сегодня при тебе заблокирую ее".
Забыла написать ранее, что муж ходит в церковь каждое воскресенье. Часто причащается. Дома есть молитвенная комната, там у него много иконок и всего остального с церкви. Раньше мы часто вместе ходили в церковь, с детками, потом как-то меньше и меньше. Я даже у нео спрашивала как можно молиться и ехать к любовнице? Говорит не мог ничего поделать с собой. Просит дать последний шанс.
Как вы думаете что стоит сделать на сегодня? Стоит ли верить? Конечно понимаю что главное поступки и нужно смотреть ситуацию самой, но взгляд со стороны очень важен. Есть ли возможность начать сохранить чтото, чтото заново начать? Или это бесполезно и у всех только обещания и обещания?


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: tatyanarinya и 8 гостей