Поссорились с мужем, кто виноват?

[Валентина А.]

Муж работает вахтами по 2-4 месяца. Месяц отдыхает, потом опять уезжает. Мы живем в частном доме, купили его в не очень хорошем состоянии, постоянно требуются мужские руки. Дома лежит плитка, предполагается, что должен быть теплый пол. Тем более в одном помещении он греет, а в остальных - нет. Ноги мерзнут, ребенок постоянно на полу. Паласы и линолеум особо не спасает. Муж еще в прошлый приезд сказал, что дело безнадежное, искать причину поломки пола, ибо все забетонировано. Лучше новый теплый пол положить со временем, а пока стелите паласы. Так вот.
Мы заболели недавно, и ходить по такому полу стало еще неприятнее. Я стала искать мастера, который мог бы посмотреть, можно ли наладить эти теплые полы. Нашла по объявлению "мастера на все руки". Пришел молодой мужчина, все осмотрел, сказал никакого теплого пола тут нет. Ведь нет ни проводов, ни кнопки в других комнатах. А я думаю, раз уж пришел, пусть сделаем мне заодно розетку на кухне, сломалась она еще при бывших хозяевах. А мы год как живем, муж все говорил: как-нибудь сделаю. Вот этот человек сделал все и взял денег недорого.
Естественно, сказала мужу, что приходил мастер смотреть полы, заодно сделал розетку. К слову сказать, муж у меня электрик. Так мой муж больше часа упрекал меня в том, зачем я дескать пустила чужого мужика на его территорию. Почему он делает работу, в которой "я специалист", я бы все равно ее сделал. надо было просто ждать. Говорил еще, будто я ему в душу плюнула этим поступком. И все в таком духе. Потом прислал смс "розетка у тебя есть, но она стоит испорченных отношений".
Вот такой конфликт произошел между нами. Кому-то может показаться он мелочью, по сравнению с разводами, изменами. Но я каждую ссору очень сильно переживаю, стараюсь беречь свой брак. Действительно ли я так плохо поступила? Как мне быть дальше, подскажите. Выслушаю мнения с мужской и женской позиций.

[Elfriede]

Ну, а как быть дальше? Естественно, "садиться за стол переговоров" с мужем и обговаривать как поступать в подобных случаях. В том числе, если муж хочет все делать сам, то договариваться с ним о временных рамках, в течение которых он сделает работу по дому. Если он не успевает - то Вы сможете пригласить стороннего специалиста.
Думается, Вам надо делать упор на то, что у Вас не было цели его ущемить, Вы хотели помочь и себе с ребенком, и ему, освободив от проблем.

[Завитушка]

Здравствуйте, Валентина! Лично я в Вашем поступке ничего катастрофического не вижу. И мастер - не "чужой мужик на территории мужа", а просто мастер, который делал свою работу. Если, к примеру, кто-то в семье заболеет и к больному домой придёт врач - это тоже разве будет "чужая тётка" или "чужой мужик" на чьей-то территории и плевок в душу здоровому супругу? На мой взгляд, Вам стоит сохранять полное спокойствие (хотя это может быть не очень легко), можно выразить мужу сожаление, что Ваш поступок так сильно его задел, но не стоит делать вывод, что лично Вы безнадёжно испортили отношения. Присоединяюсь к совету Elfriede, что стоит договариваться, за какое время муж собирается сделать свои домашние дела. Может, вам с мужем вообще не хватает взаимопонимания, а розетка оказалась просто поводом для ссоры? В некоторых ситуациях конфликтов избежать не удается. Вы взрослый человек, муж в отъезде, ответственность за домашнее хозяйство на Вас, Вы принимаете решения. Мужу эти решения могут не нравиться. Это неприятно, но ничего ужасного тут нет.
Ваш брак официально зарегистрирован?

[Elfriede]

Мне тоже кажется, что тут дело не в розетке, а в чем-то другом.Возможно, в общем непонимании, а, может быть, и в ревности. Мужа же нет дома по 2-4 месяца, Вы, автор, предоставлены сами себе, и он может себя сильно накрутить по поводу Вашей свободы в его отсутствие делать что Вам заблагорассудится. К тому же, если Вы сказали мужу о ремонте розетки в том же формате, что и на форуме: ".. нашла по объявлению "мастера на все руки". Пришел молодой мужчина", , именно с добавлением слова молодой, то он потому и мог взъерепениться. Ибо какая разница какой именно мастер пришел: молодой, средних лет или старый дедушка. Для Вас не должно быть разницы, а Вы это подчеркнули. А, поскольку далеко не каждый мужчина может открыто сказать женщине что ревнует ее, муж и мог выбрать другое к чему прицепиться - несчастную розетку.

Вам обязательно надо договориться с мужем как Вам ремонтироваться в его отсутствие. Он же не на неделю-две уезжает, а на месяцы, это долго. Может, он Вам посоветует кого-то, к кому Вы в его отсутствие сможете обратиться, если что. И он тогда будет спокоен. Это тоже вариант.

[Валентина А.]

Ваш брак официально зарегистрирован?[/quote]

Да, мы зарегистрированы уже как три года.

[micha]

Лично меня бы очень задело, то что вы описали. Это же видно с самого начала, и дом муж выбрал с недоделками, и про пол ему 1000 раз говорили, а он и ухом не повел, а вы "спасительница" догадались - линолеум постелили, и мастера вызвали, своего же не допросишься, да не известно мастер ли он. Лично я, все ваше описание воспринял бы так. Как не уважение. Вы его и не уважаете, это сквозит во всем. Смотрите, опасно ходите!

[Мейт]

Валентина, а какой человек Ваш муж? Чуткий, заботливый, невнимательный, обидчивый? Какие у вас отношения? По каким моментам возникают ссоры? Как вы миритесь?

В чужую голову не залезешь, м.б. муж был элементарно раздражён в момент, когда Вы это рассказывали, м.б. были неприятности, плохое настроение и тд и тп.
Я вопросы Вам выше задала, вот сколько раз Вы обычно извиняетесь, чтобы ваши извинения были приняты?
Холодный пол холодной осенью, лично я отношу к физическим испытаниям. У всех разная степень «порога мерзлявости» и его действия на нервы. Как по мне, я мастера бы вызвала ещё раньше.
Все люди разные, выдают разные реакции, но будем честны, электрику починить розетку - дело 15 минут, ведь так?
Просто старайтесь быть мудрее, не вызывая реакций там, где их можно обойти, как-то творчески и не обидно, для конкретного человека подать результат.

[Мейт]

Допишу. Не думаю, что в ваших действиях (именно действиях) есть что-то «неправильное», тем паче «вина», тк была/есть проблема - Вы предприняли меры с целью ее решить. Во-вторых: Вы извинились.
Выбор обидеться сделал муж, обидеться или не обидеться решает ведь только сам человек, а вовсе не «обидчик». В-третьих: Вы же не действовали «на зло»?
Как помириться и преодолеть ваши переживания - ответить сложнее, тк характер вашего мужа знаете только Вы, думаю, что начать нужно с того, чтобы не культивировать в себе чувство вины и ответных чувств обиды, раздражениях, раздрая и непонимания как себя вести. Неприятно, да, но наращивайте и в этой ситуации любовь и добро внутри себя.

[Elfriede]

Просто старайтесь быть мудрее, не вызывая реакций там, где их можно обойти, как-то творчески и не обидно, для конкретного человека подать результат.

Поддерживаю.
И вообще не понимаю зачем, автор, Вы мужу сказали о розетке. Нельзя было просто промолчать о ней?

Ну, и лайфках по поводу холодных полов. Паласы на холодном полу не помогут, поможет либо нормальный (с ворсом) шерстяной ковер, либо (еще лучше) что-то похожее на туристический коврик. Может быть, в продаже есть коврики большого размера. Я бы еще рассмотрела варианты строительного утеплителя, как временный вариант. Утеплитель/коврики можно положить под палас/линолеум.

[kupol]

Валентина, добрый день.

Я, например, тоже бы сильно обиделась на месте вашего мужа.

Представьте, что Вы приходите домой, а дома накрыт стол, вкусный ужин, чистота в квартире, постиранное и поглаженное белью ну и т.п....Вроде как приятно. И тут муж говорит, что заходила женщина (да пусть даже его мама), она все делает лучше и быстрее тебя, поэтому я попросил ЕЕ сделать то,что должны были сделать Вы. Представили? Вас бы это не задело?

Вы пишите, что извинились перед мужем, но даже в тексте чувствуется, что не понимаете за что...И муж это чувствует.
Пытаясь действовать из благих соображений - Вы унизили его как мужа, главу семьи, как мужчину...

[Рассветная]

Валентина, скажите, пожалуйста, а с какой целью вы создали эту тему? Вы хотите получить советы именно по этой ссоре или вообще? Однозначный и объективный ответ на вопрос "Кто виноват?" вы вряд ли получите: мы не присутствовали при ссоре, да и нельзя ее оценить, не зная обстоятельств жизни семьи. Да и виноваты в ссорах, обычно, обе стороны.
Но, может быть, ваш главный вопрос не в этом?